Исторические анекдоты

               
Эти простые, незатейливые истории рассказывала мне в детстве моя милая  бабушка. Бабушка моя была женщина неграмотная, поэтому если что-то и поднапутала, обижаться на неё не стоит.

                История 1
Жил в Грузии человек – Иосиф Виссарионович Джапаридзе. Жилось ему в Грузии не очень славно, поэтому и решил он перебраться в Россию. Пришлось ему через какое-то время паспорт в России менять. Паспортистка была женщина не шибко грамотная и в новом паспорте вместо буквы а поставила букву о – Джопаридзе. После этого все друзья и знакомые стали называть его в шутку “Жопа”. Куда ни пойдёт, с кем ни встретится везде ему – “Жопа” и “Жопа”. Уж что он только ни делал: и дрался, и ругался, и старался не замечать обидное прозвище – кличка прилипла к нему намертво. Решил тогда Джопаридзе отомстить проклятому народу. А как? Вступил Джопаридзе в партию и стал за власть бороться. А как только партия прочно закрепилась у власти и стал Джопаридзе в ней большим человеком, тогда  и фамилию сменил – Иосиф Виссарионович Джопаридзе стал Иосифом Виссарионовичем Сталиным.
                История 2
Россия страна многонациональная. Живёт в ней народ такой - татары. Хороший народ: добрый, честный, трудолюбивый; его ещё Чехов ценил. Одни, говорил, в России люди порядочные, да и те татары. А Джопаридзе человек был злой, мстительный. Хоть и стал большим человеком в партии, а все ему прошлая кличка спать не даёт, терзает как гвоздик в спине. Вот он и думает: “Что же мне одному что ли терзаться?” Взял и выселил татар из Крыма в места не столь отдаленные. И стали татары народ обиженный. И стали татары на Джопаридзе походить. С тех пор на Руси и пословица повелась: “Непрошенный гость хуже татарина”. А один из обиженных татар Кара-Мурза даже на радио “Свобода” подался работать. И прозвище получил: Кара-Гюрза. Вот Джопаридзе и передал свою боль чужому народу.
                История 3
Стал Джопаридзе страной руководить. Хорошо руководит. Индустриализация с каждым годом темпы набирает, армия крепчает, колхозы растут как грибы после дождя. Только стал Джопаридзе от такой интенсивной работы прибаливать. То печень заболит, то сердце заколит. Сидел Джопаридзе как-то в своём саду на правительственной даче в Зубалове. Хорошо сидел, чистым воздухом наслаждался. И стало ему вдруг что-то смутно на душе. Грусть-тоска какая-то напала. Немедленно было послано за личным  врачом Джопаридзе Шендеровичем. А Джопаридзе пошутить любил: взял и спрятался от Шендеровича в кусты. Шендерович бегал, бегал по саду и наступил ненароком Джопаридзе на ногу, на любимый мозоль. Так началось “дело врачей”.
История 4
Были у Джопаридзе друзья-товарищи – 26 бакинских комиссаров. Много постреляли они врагов народа. И решили на радостях это дело обмыть, пикник за городом устроить. Тут их англичане и накрыли. Один Джопаризе уцелел, так как  в этот момент по малой нужде отлучился. Чудом уцелел, но друзей своих не забыл – велел сразу же по установлении советской власти в Азербайджане памятник им в центре Баку поставить. Денег у молодой советской республики было в обрез, потому и памятник получился какой-то кривой, напоминающий Пизанскую башню. Находиться под этакой махиной было опасно и центр города почти всегда пустовал. Но не успел СССР кануть в Лету, как памятник благодарные жители сразу же снесли, а Джопаридзе сотоварищи напрочь забыли. И осталось:
                “Над Баку
                26 теней.
                Кто с прострелом в груди,
                Кто в боку;
                Говорят:
                Наша власть ку-ку”.
Времени только пирамиды не боятся.
                История 5
Став правителем большой страны,  Джопаридзе все народы привечал, но и родную Грузию не забывал. А уж как его на родине-то любили. Лучшие поэты Грузии  Тициан Табидзе и Паоло Яшвили стихи ему свои замечательные посвящали. Но стихи получались какие-то натужные, не искренние. И сказал им Джопаридзе так же как Михаилу Булгакову, когда тот пьесу “Батум” писал: “Нэ надо”. Ну, нэ надо и нэ надо. А что надо? Это им славные деятели ЧК и объяснили.
С тех пор между русской и грузинской интеллигенцией как будто чёрная кошка пробежала.
                История 6
Хотя отец народов и был убеждённым интернационалистом, но антисемитизмом грешил по старой привычке, доставшейся ему от проклятого прошлого. А время крутое!  На всех ответственных постах евреи сидят, не дремлют! Не понравилась Джопаридзе такая монокартина. Поставил он им для небольшой разгрузки надёжного куратора, чтобы тот их немного в ежовых рукавицах подержал. Статный человек был железный нарком, с несгибаемым характером – только одну слабость имел – в женолюбах ходил. Сотрудницы НКВД даже по ночам дежурить боялись, как бы пьяный нарком не завалился.
Прилёг товарищ Ежов одной томной прохладной ночью на какой-то матрас, а проснулся на товарище Хаютиной. С тех пор чёрное с белым начал путать. Вместо друзей Сиона стал друзей народа хватать и шлёпать. Пришлось Джопаридзе неудавшегося Амана на земляка менять.

                История 7
Фараону сны Иосиф Прекрасный разгадывал. А у Джопаридзе толкователей не было, поэтому и сны приобретали у него строгую коммунистическую направленность. Приходит к нему во сне товарищ Киров и спрашивает: “Ты зачем это, Жопа, Колю Ежова посадил? Верни назад этого честного коммуниста!”
Пробудившись, Джопаридзе велел Ежова немедленно расстрелять, а товарищу Кирову памятники никогда и нигде не ставить, чтобы больше не приходил и не задавал глупых вопросов.
                История 8
Отец народов был большим знатоком во всех видах науки и искусства, поэтому и любил давать ценные указания писателям, учёным, композиторам и прочим деятелям. Медикам были даны указания сфабриковать “новый человеческий материал”. А из чего? Были сняты слепки половых органов всех членов Политбюро и ЦК в качестве образцов для отбора новой породы советских людей. Граждане не соответствовавшие данным образцам выбраковывались и объявлялись врагами народа. Так на основе полового отбора был создан новый тип советских людей – homo sovetikus.
    История 9
Времена после войны были трудные. Но Джопаридзе ни в чём себе не отказывал. Только дорогие вина и коньяки потреблял, а простые грузины вынуждены были огуречным лосьоном пробавляться. Кто побогаче был на тройной одеколон налегал, благо его в Грузии всегда было завались. Вызывает Джопаридзе к себе своего собинного друга Лаврентия Павловича Берию и спрашивает: “Как, Лаврэнтий, там народ мой живёт нэпокорный?”
- Да как, говорит, живёт? Хорошо живёт. С выпивкой только вот не густо. Один огуречный лосьон и тройной одеколон в продаже имеются.
Прослезился Джопаридзе от такой беды и велел винно-водочную промышленность в республике развивать. С тех пор грузинские коньяки лучшие в мире стали.
История 10
Джопаридзе был достойным продолжателем дела Ленина, но у него и свой взгляд на всё имелся. Любили они с Ильичом в шахматы сразиться. Ильич сделал ход конём:
- На Гхоссию мне плевать, главное мигховая гхеволюция!
Джопаридзе двинул ему в ответ слоном и говорит:
- А мнэ и в одной странэ сациализма дастаточно!
Потом этот гениальный ход русской защитой стал называться.
История 11
Джопаридзе был большой демократ и конституция у него была самая демократическая в мире, потому что “кадры решали всё”. Какие кадры, такая и обстановка в стране. Как запустили процесс, так он и пошёл, и аж до Горбачёва дошёл, и по сей день всё идёт. И головокружение от успехов не прекращается. А при Джопаридзе процессы каждый день шли и голова ни у кого не кружилась, ибо от непредвиденных успехов быстро можно было головы лишиться.
История 12
Состарился Джопаридзе и видеть стал плохо, и слышать, и страну под собой перестал чуять. Не раз его Берия предупреждал: “Ненадёжный человек Хрущёв, волюнтарист. Помрёшь ты, так он обязательно какую-нибудь перестройку затеит.” Так и вышло. Помер Джопаридзе – врагов народа сразу же на кукурузу погнали - догонять Америку. Загубили вредители весь урожай, а товарищу Хрущёву потом перед партией и народом  отвечать пришлось.
История 13
Сидел как-то Джопаридзе одним ясным деньком на балкончике, чубучком попыхивал. Прилетел к нему ворон-вещун и говорит:
- Задам я тебе, правитель, загадки нелёгкие. Отгадаешь – до второго пришествия велик будешь. Не отгадаешь, так тебя после смерти дерьмом обольют.
Вот тебе первая загадка: Три лысых мужика. Первый будет сажать, второй выпускать, а третий всё из рук упускать. Кто сии мужики?
Молчит Джопаридзе, только трубкой попыхивает, а ворон уже вторую загадку загадать спешит:
- Будет время, когда и трупы заговорят. При каком мужике это будет?
Крутит Джопаридзе во рту свою трубку, мундштук слюнявит, на ворона глаз целит, а ворон его в третий раз спрашивает:
- Кто из этих лысых мужиков тебя в мавзолее перележит?
Пыхнул Джопаридзе дымком  на ворона, ворон закашлялся, да и улетел восвояси. А отгадки те совсем простые.
История 14
Решил Джопаридзе армию почистить. Людей много, а толку мало. Германия всё на грубость нарывается, да и другие капиталисты зубы точат. А наркоматом обороны у него в то время товарищ Дыбенко руководил. Был Дыбенко из купеческого рода, до революции мебелью торговал, за что и получил прозвище “мебельный спекулянт”. Собрал Джопаридзе наркомат обороны и говорит:
- В армию враги просочились, кардинальные меры нужны. Надо офицерский состав в три раза сократить, а солдатский призыв увеличить в три раза.
Погорячился тут маленько товарищ Дыбенко, Джопаридзе возражать осмелился:
- Кто же в таком случае солдатьём командовать будет, если мы офицерьё повыгоняем?
Ничего ему на это Джопаридзе не ответил, только посмотрел сурово:
- Съезди-ка ты, говорит, в город Ильича, там у них на этот счёт кое-какие соображения имеются.
Поехал Дыбенко в город трёх революций, а там его на вокзале  зам. начальника Ленинградского  НКВД товарищ Голошвили поджидал. И лежал товарищ Дыбенко уже через два часа “под насыпью во рву некошеном”.
История 15
Это сейчас много пить стали. А при Джопаридзе  все ходили трезвые как стёклышко и без всякой там борьбы с алкоголизмом. Джопаридзе в молодости лихой боевик был, экспроприациями любил баловаться. Помощь ему в этом деле шурин оказывал. Экспроприировали  они как-то банк в Тифлисе. Тут бы и в Париж съездить, на Канарах оттянуться, но Ильич заторопил: “Партии деньги нужны. Промедление смерти подобно!”. Джопаридзе деньги отдал, а Сванидзе, чтобы восторг пережить, на всю сумму коньяку накупил. Так и клюкал без остановки до самой революции  и похмелялся с устатку. Джопаридзе это обидным показалось. Он его за нарушение партийной дисциплины уже будучи властителем ликвидировал.
- Ишь, говорит, Алёша какой гордый!

                История 16
Джопаридзе пламенным большевиком не всегда был. Долго колебания испытывал. То к большевикам примкнёт, то к меньшевикам качнётся. Когда I съезд РСДРП в Минске проходил, он в это время меньшевиком был. Пока Ильич спал, он его мокроступы натянул и прямым ходом на съезд отправился. А Ильичу потом в рваных лаптях добираться пришлось. Ильич партии прямо заявил: “А и гадят нам меньшевики”.
История 17
Пока Временное правительство страной управляло, Керенский на всех фронтах наступление разворачивал, Ильич в это время в Финляндии в шалаше прятался. Партия ему в шалаш  товарищ Крупскую направила, чтобы он там бдительность не терял. Ильич её за фригидность Миногой окрестил. И Джопаридзе положил глаз на красавицу. Но Крупская ему сразу отрезала:
- С милым рай и в шалаше!
Вспылил Джопаридзе, товарищ Крупскую в нелестных эпитетах обрисовал. Ильич потом так и писал в завещании: “Груб и не лоялен с товарищами”.
История 18
Джопаридзе соратников дружбой не баловал. Был у него один друг закадычный ещё по совместной борьбе в Закавказье – Нестор Аполлонович Лакоба. Вместе пароходы взрывали, вместе в одной койке спали, щи из одной миски хлебали. Нестор от природы тугой был на оба уха. Пошлёт его Джопаридзе куда подальше, а он только улыбается счастливо. Как не полюбить такого человека.
Собрались большевики в Кремле очередную годовщину Октября отметить. Джопаридзе тост за русский народ поднял. Налил грузинского коньячку гранёный стаканчик и предлагает Берии:
- Пей, Лаврэнтий, за великий русский народ.
Лакоба не расслышал, взял да и выпил махом. Вечером лежал уже в гробу в белых тапочках со счастливой улыбкой на устах сахарных. Что тут будешь делать! Пришлось Джопаридзе после смерти его врагом народа объявлять.
История 19
Видит Берия все награды получают, одному ему не достаётся. Решил покушение на вождя имитировать. Поехали они с Джопаридзе тёплым летним деньком по реке кататься, а подручные товарища Берии по ним из кустов холостыми палить. Побежали потом эти рыцари без страха и упрёка в кассу награду получать – тут их и наградили, не отходя от кассы.
История 20
Старому испытанному большевику Серго Кавтарадзе под утро кошмар приснился: будто он Джопаридзе убить хочет. Ну, он никому не сказал ничего, позавтракал яйцом всмятку и поехал в свой наркомат на службу.  До наркомата в личной машине ехал, а из наркомата долго потом ещё в казённых вагонах странствовал.  Джопаридзе его перед самой войной простил. Даже обед в его честь устроил. - Я, говорит, знаю, Серго, что ты меня во сне убить хотел.
Широкой души был человек Иосиф Виссарионович.
История 21
Решили после войны пострадавшие народы постоянный форум создать “Миру Мир”. От просвещённой Европы крупные общественные и государственные деятели поехали: министры, учёные, политтехнологи разные, а Джопаридзе кого послать? Одни на фронтах полегли, другие в ГУЛАГах сгинули. Вот он и решил митрополита Сергия им закинуть, благо тот под рукой всегда имелся. Вызвал Джопаридзе патриаршего местоблюстителя к себе перед отъездом и напутствовал: Ты, говорит, гляди – не робей там, и государство в грязь лицом не роняй. Как кто начнёт на нас бочки катить, так ты вставай и говори сразу:
         - Миру мир, а врагов в сортир!
Ну, владыка уяснил себе всё это хорошо, даже на бумажку записал и покатил в Лондон. А на форуме кто по-английски чешет, кто по-немецки – не разобрать ничего. Только он почует недоброе, только встанет, только рот раскроет, а ему говорят с трибуны:
      - Садитесь, владыка, чего стоять.
Так он и отошёл с миром ко Господу.
                История 22
Бывают же чудеса на свете. Разучились советские граждане в них верить, а напрасно. Сразу же после смерти Джопаридзе, было вынесено на Политбюро решение увековечить его память. Дело было поручено лучшему скульптору России - Ягубу Алибабаевичу Галяутдинову. Ну, Ягуб Алибабаевич конечно не Родэн был, но всё ж таки заслуженный деятель Российской Федерации. На высокую, круглую колонну, более походившую на трубу крематория, чем на постамент, водрузили мощную фигуру вождя.  Одной рукой вождь сжимал серп, а другой молот. И это выдающееся произведение искусства простояло бы века, если бы не ХХ съезд КПСС. Подул ветер перемен и памятник было велено снести - тому же Алибабаевичу, тем же Политбюро. Партия сказала: “Надо!” - Галяутдинов ответил: “Есть!” Пригнал МАЗ, рабочих, монумент обмотали верёвками, дёрнули покрепче, но он и не пошевелился. Дёрнули ещё……….. по 100 грамм; но сколько бы не дёргали, вождь, злобно усмехаясь, оставался на месте. Раздосадованный Алибабаевич даже плюнул на генералиссимуса. И тут случилось непредвиденное: молот вылетел из руки вождя и спикировал прямо на лысую голову скульптора, мир праху его. И стал Ягуб Алибабаевич Галяутдинов из заслуженного скульптора народным – посмертно.