взросление чувств

Я читаю твоё последнее письмо, которое ты прислал  мне по электронной почте…  Читаю и плачу…   Нет, слёз нет…  Они где-то там, внутри, кажется в самом сердце -  кипят….
Ты прислал  это письмо  прикреплённым файлом – на чёрном фоне золотыми буквами…  Оно доброе, даже как будто обнадёживающее…  Однако,    я чувствую, что оно последнее….    Оно – в форме стихотворения,   и     имеется    в том  сборнике,  что ты мне подарил со своим автографом… Очень простеньким   автографом – такой-то от автора…   Именно это стихотворение  я  много раз перечитывала  раньше….       Не знаю, кому оно было адресовано, о ком ты думал, в тот момент, когда  писал его….  Там о прощании, которого не будет….  Но  сегодня, здесь   оно выглядело,   как эпитафия на мраморной плите!.... Возможно,   я «накручиваю» себе,   но именно такие ассоциации были у меня во время чтения этого твоего письма….
Получив по почте  именно это стихотворение,    я вновь открыла твой сборничек и там перечитывала его – на простой белой бумаге…    - и думала, думала…
….Мы с тобой  знакомы были   недолго,    но подарок ты мне уже  успел сделать…    Я берегу его…   А сейчас  он стал для меня ещё дороже…
Всё у нас  с самого начала  было как-то не так,    вернее, не сразу после нечаянного знакомства в метро у книжной лавки,    а через некоторое время……
Мы встречались…   иногда…    Ты живёшь в другой стране,   и тогда, сразу после встречи мы хотели быть вместе…
Почему-то во время наших кратковременных встреч  мы всегда спорили…   О чём?!  О чём спорят два сошедшихся вместе гранитных камня?...   И ....разъезжались,      думая, что всё,   хватит..  зачем  всё  это…    Почти сразу же обратно летели письма – по электронке:    «Скучаю…»      Оба мы в письмах   были  весьма  немногословны, как будто боялись слов, которые «разбавят» чувства или введут в заблуждение последние…
Мы, правда,  скучали, и я в тебе не сомневалась…   Я очень  хотела к тебе!…    И мы    снова  встречались,… но ненадолго….   Как два одинаковых заряда,    нас что-то отталкивало друг от друга, а отдалившись,   всё опять начиналось так же…
То было время, когда я  ещё и не была уверенна, что люблю тебя.. .   Встречи  были редки – мы слишком далеки друг от друга – слишком много километров,  разных  городов и дорог нас разделяли…    А ещё – ещё я была не свободна…       Я и сейчас замужем….   К мужу,   как прикипела, хотя сколько раз поднимали мы с ним  вопрос  о разводе… Но до развода так и не дошло, видно, есть что-то в жизни, что  сильнее    любви…   
Ты ни разу не заикнулся об этом,  не переступил черту греха…   Мы встречались, как друзья….   Но ведь нас тянуло друг к другу,   и кто знает,   чем бы всё закончилось,   если бы мы встретились хотя бы ещё раз…   Я поняла,  наконец,  что это любовь…   Очень просто, вдруг, поняла, что не могу жить без тебя…. Я очень хотела быть всегда рядом с тобой, видеть и слышать тебя….. Я пережила шок…    Это была, безусловно,  любовь….
Она долго мучала нас с тобой,    но не подсказала,  что нам делать и как быть…  А мы ни о чём не думали, кроме того, что…    боролись со своим так неожиданно нагрянувшим чувством, иногда делая вид, что ничего между нами нет…. Но это чувство было!   И по всем признакам  - это была она – эта самая ЛЮБОВЬ!
Я не помню счастливых моментов того времени!  Кроме, конечно, минут перед предстоящей встречей….   А потом, общаясь, расставаясь,  находясь в разлуке,   я испытывала только боль….  Эта боль охватывала всю меня, отнимая от всей  моей жизни, что была до знакомства с тобой….
Я не знала, что делать: ты меня не звал, а мне некуда было позвать тебя….   Возможно, между нами стояло то, что я замужем, и оба мы были слишком честны…..
Так продолжалось  какое-то  время….    Я не слышала от тебя каких-то ласковых, тёплых слов…   Ты не писал этого даже в своих коротеньких письмах…  Но  письма ты ведь  присылал!  Почему?...  И приезжал сюда….Зачем?... Ты тоже любил!....Просто ты был такой человек!... Тебя нужно было понимать, слышать голос твоего сердца!...  А я?... Я не могла говорить о любви тебе, хотя очень хотелось, потому  что этим я предала бы другого человека – мужа…    Которого не любила, но жила с ним не из жалости, а потому, что так однажды решила! И он верил мне!....
А теперь это письмо – стихотворение…  Оно всё пронизано любовью… И ты его прислал мне с припиской – «С любовью…»    Но между строк  в этот раз в  тексте  я интуитивно  вижу  то, чего, возможно,  не  заметил ты….   « Нам не надо больше встречаться: это ни к чему не приведёт! А бесконечно длиться такое самоистязание не может…»
Да!  Ведь мы не просто общались,   нас со страшной силой электрического магнита тянуло друг к другу, а потом, с такой же силой отталкивало…  Поэтому я поняла, что ты,  изболевшись душой, решил, что больше ничего мне не напишешь …   и не приедешь ко мне….
Ты правильно решил!  Это тяжело, но решиться на это нужно было! 
А  ЛЮБОВЬ?  Она не прошла!   Пройдёт ли когда-нибудь, неизвестно!
Поэтому, я читаю и плачу, без слёз, но…   Слёзы просто не выходят наружу, оставаясь  соляными сталактитами и сталагмитами внутри меня….
Я не знаю, как будешь жить дальше ты… Забудешь меня, встретив другую, или будешь помнить, что где-то живёт человечек, для которого ты значишь слишком много в  жизни…. Возможно, перед трудностями жизни мы с тобой оказались бессильны, малодушны, возможно спасовали…. 
Только я про себя поняла, что любить буду тебя всегда!   Просто любить!    Я не буду  поддаваться грусти и печали, потому что – я люблю!  У меня не будет бессонных ночей, потому что любовь к тебе меня будет успокаивать!  Моя любовь к тебе будет жить во мне! Иногда я её буду выпускать  из себя  – когда буду  глядеть на ночное небо, на луну, на выпавший   чистый белый   снег, на  первую  травку весной….
И это будут счастливые минуты в моей жизни!