я всегда была другая - сколько себя помню

я всегда была «другая» - сколько себя помню
даже когда маленькая-маленькая

и в какой-то момент это стало называться «аутсайдерством»
причём не только у детей в садике и в школе, но и у многих собственных родных
для них для всех я была, я стала – аутсайдером – с какого-то боку, с припёку, с другого берега, с другой стороны

и это было очень больно
и непонятно
причём - для меня для самой непонятно – ведь я же точно такая же, как и они - человек – две руки, две ноги, голова, туловище
так почему же я «другая» ?
почему я по другому чувствую и ощущаю? по другому думаю? другого хочу?
зачем?

или – маскироваться?
да ведь - я жене умею. и это – так плохо и тяжело - маскироваться. тяжело и плохо. даже физически. а уж изнутри то от этого – ужасно же – от притворяний. и от маскировки

и разрывающе неопределённо и страшно было ещё - как же мне вот с собой такой «другой» быть и жить?
и что же делать?
и как справляться вообще с тем потоком, что хлещет во всю мощь - во мне, и из меня, и вокруг ?
и как же научиться плавать и при этом не утонуть и не захлебнуться? и потом ещё и плыть... и плыть... и плыть...
всю жизнь - плыть...

и ещё
кроме того, что я «другая», я всегда ощущала во всю длину и ширину себя и вселенной какое-то экзистенциальное Одиночество - что я «одна», одна-одинёшенька, и что никто и никогда не сможет мне в этом помочь
дело даже и не в том, что никому не хотелось помогать или не получалось у них – просто где-то в самой самой глубине себя я знала, причём с самого начала знала, что вот только я сама и смогу себя повести, провести и вывести
(дадада...прямо как Моисей... )) сама сейчас смеюсь...))
но вот как? Как? КАК?
и – куда? Куда? КУДА?
и как же мне быть и оставаться самой собой «другой» в этом море вокруг!? в этом мире!? в этом водовороте!? в этом океане!?
где моё место в этом мире?!!!

ответы пришли
все ответы - пришли
много много позже, но - пришли
и всему оказалось и своё время, и своё место, и своё - всё
и так и должно было быть
и это прекрасно

но тогда – в далёком-далёком и глубоком-глубоком детстве – как же это было тогда невыносимо больно и разрывающе тяжко - быть «другой» - и никем не понятой и не понимаемой «другой»

пылающая головёшка и обжигающий ледяной взрыв
внутри и снаружи
одновременно и постоянно

но – все ответы пришли

и сейчас я – я
в этом Мире - Я...

ю