Штирлиц

               
               
  Как-то, находясь в Москве в командировке, я с утра, наспех выпив  чашку чая, отправился по командировочным делам. В столовую на обед вместе с сотрудниками организации, куда я прибыл в командировку, я не пошёл, а сел за освободившуюся печатную машинку и напечатал, нужные мне письма и документы. Потом нашлись ещё дела, и освободился я только в конце дня. А голод вовсю  о себе давал знать. Поэтому, прежде, чем идти домой, я зашёл в ближайший гастроном (где-то в начале улицы Годовикова) и купил пол батона Любительской колбасы, банку болгарского лечо и, подумав, решил взять бутылку водки. Я не помню в каком это было году, но точно помню, что это было в разгар Горбачёвской кампании борьбы с алкоголем. Поэтому очередь в винный отдел начиналась далеко от дверей на улице. Однако, против ожидания, двигалась она довольно быстро. Когда я попал внутрь отдела, я понял почему…. За прилавком стояла монументального вида женщина. Ширина её фигуры была лишь немного меньше её роста, а каждая рука была толщиной в половину туловища! Венчала эту могучую фигуру белокурая головка с довольно милым личиком. Работала она быстро и, при этом, успевала следить за порядком в магазине.
- Эй, кто там курит? – Марш на улицу!
- Мужчины, вы в очереди или с друзьями?
- С друзьями.
- Друзья остаются. Вы – на улицу! Нечего тут толпиться.
- Мужчины, Вы, Вы и Вы – помогите мне передвинуть 
  ящики. Напоминаю: помощники обслуживаются
 вне очереди и без ограничения по отпуску товара!
 (Дело в том, что в период антиалкогольной кампании
  вводилось ограничение на отпуск количества бутылок
  водки в одни руки)
Так под её руководством всё двигалось, не толпилось, удалялось, и очередь двигалась быстро. Неожиданно дверь настежь отворилась, и появился низенький мужичонка в офицерской фуражке, какой-то затёртой куртке, из-под которой торчала не заправленная рубашка, а на ногах тапочки на босу ногу. Выглядел он, как петух перед боем. Бегло оглядев очередь, он подошёл к одному покупателю и громко обратился к нему:
- Почему не по форме одеты? – три наряда вне очереди!  При этом он сильно задирал голову и, жестикулируя, размахивал кулаком в миллиметрах от носа «собеседника». Не дожидаясь ответа, он, пропустив несколько человек очереди, обратился к следующему:
- Почему не на дежурстве, а в очереди за водкой?
  Предъявите увольнительное удостоверение! Нету?! –
  Значит в самоволке! – десять суток гауптвахты!
Из-за прилавка раздался грудной голос продавщицы:
- Штирлиц, ты опять за старое! Прекрати немедленно!
  Повторять не буду – ты меня знаешь!
Услышав голос, «Штирлиц» из боевого петуха
Мгновенно превратился в ощипанного воробья,
старающегося спрятаться от всевидящего ока
продавщицы. Однако, через некоторое время, взор его
снова вспыхнул, и он быстро подскочив к покупателю
прокричал:
- Шпионишь, сволочь! На какую разведку работаешь?
  Какая больше заплатит? – Расстрелять!
Продавщица молча сняла белый передник и со словами «Я тебя предупреждала» вышла из-за прилавка, сгребла правой рукой «Штирлица» за шиворот и приподняла – тот мгновенно поджал ноги. Однако мощная рука женщины не дрогнула. Так, на вытянутой руке, она пронесла его до выхода и сильно швырнула его в дверь. От сильного удара дверь распахнулась и неудачливый «разведчик» кувырком улетел в сугроб (дело было зимой). Возвращаясь за прилавок, продавщица заметила тапочек, свалившийся с босой ноги «Штирлица» и, несмотря на свою тучность, ловко подняла его и выбросила на улицу, где на снегу уже прыгал на одной ноге двойник легендарного героя разведки.
Зайдя за прилавок, продавщица, демонстративно вытирая руки полотенцем, обратилась к очереди:
- Это вам, мужики наглядный пример, до чего водка
  проклятая  доводит. Стоит только расслабиться,
  потерять контроль и покатился… А ведь какой мужчина
  был – настоящий полковник, Герой Советского Союза!
  А, вот, спился, опустился. Да и с головой, видно, стало не всё в порядке…
  Очередь внимательно слушала взволнованный монолог женщины, но никто из неё не вышел, в трезвенники не записался…
                31.10.2013.