Мой муж боксёр

               
               
     (История, состоявшаяся в седине 60-х годов. Место действия: Москва, вокзал )               

   Вот послушайте, люди добрые, историю про дачу, даже не про дачу, а про то, как ехали в поезде на дачу. Я люблю коротко рассказывать, без всяких там  длинных рассуждений и прочей чепухи. Только суть одну  буду излагать, одну голую правду, потому что я не какой-нибудь трепач, а человек дела.
   Да, вот так. Значит, пришёл я на вокзал, в Валентиновку ехать на дачу. А поезд уже стоит, поджидает. И люди внутри по лавкам сидят. А другие стоят, мест на всех  не хватает.      
   Ну так я тоже встал, за рукоять на спинке сидения держусь. А поезд  всё стоит. Пять минут осталось до отправки. И тут толпа повалила. Суббота, все хотят на дачу. Прут во-всю, тесно стало. А передо мной сидит такая вот женщина, не толстая, но плотная и моложавая при том. Сидит, значит, и руку держит над пустым местом. А мужчина без шляпы хочет туда сесть, а она говорит: "Занято". А он такой старый и сердитый, говорит: "Pуку уберите, я пожилой и больной!", а она ему:"Mой муж сейчас придёт." А он: "Mесто свободно, я же не должен стоять, я больной. Уберите руку." А она:  "Не уберу. Мой муж боксёр!" А он ей на это: "Да вы,- кричит уже,- не женщина, вы животное!" А я думаю: что делать?  А все вокруг молчат. Ждут боксёра.
   А он, как зверь на ловца, бежит здоровый такой, в майке синей, мускулами поигрывает. В одной руке мороженое, он его на ходу жрёт, прости Господи за слово плохое, а в другой - тоже мороженое, для жены значит. Всех распихал, никто ни полслова. Уселся, оба теперь жрут.
   А я стою рядом с этим, ну который без шляпы, и говорю ему тихо так, ну прямо нежно, как ребёночку: "Вот ручка удобная, держитесь за неё, всё легче будет", a он уже к тому времени сник, ну вроде как выкричался, понял, с боксёром спорить - что бульдозеру сказки сказывать. Взялся за рукоять и совсем умолк.
   Тут и поезд тронулся. Колёса по стыкам застучали: тук-тук, пауза, тук-тук, снова пауза.

   А я совсем забыл, я же про Германию хотел рассказать. Увлёкся, и вышло про другое. Я вспомнил, там у этих немцев рельсы-то без стыков. Нет такого: тук-тук, у них там плавно всё... Но, может кто ещё историю хочет послушать, уже про Германию, обещаю, буду говорить только чистую правду.


                В театре

   Приехал русский театр в Германию, в Оффенбах. Старая старуха билеты продавала и галочки проставляла, но видно силы свои не рассчитала, продала два места дважды. Ну, граждане, что тут было! Ужас, но не сильный. А я как раз сидел с собственной  женой в пятом ряду. А перед нами и были эти вот злополучные два места.
   Идёт один худой такой, но с дамой, а места-то заняты. А в зале уже темно, вот-вот представление начнётся.  Xyдой говорит: "Mеста освободить!"  А там две крупные девахи сидят, да, довольно-таки крупные. Одна встала и ушла, молча ушла. А другая не хочет уходить.  А худой уселся и даме своей говорит: "Cадись!", а она его спрашивает:"Kуда?" А он: "На неё садись!" И села. Ей на колени. Колени крупные, да и хозяйка их тоже хороша. Хоть и полумрак, а чувствуется.

   А представление идёт уже, Чурикова с Хазановым разговаривают, а тут скандалец на наши головы. А соседи, что возле меня, шипят даме худого: "Эй, не видно за вами, слезьте с неё."
   Тут откуда ни возьмись новый персонаж в виде тёмной фигуры объявился. Деваху, что под дамой худого сидела, прямо вышвырнул. И она на пол упала, и больше уже не сопротивлялась, а просто под покровом темноты растворилась. И очень многие зрители заинтересовались нашей группой, потому что наш театр оказался серьёзнее, чем тот, в котором Чурикова с Хазановым играли. Шеи крутят, на нас смотрят. А мы прямо в центре событий. Да, так дама худого наконец опустилась на стул, соседи присмирели, не шипят уже, и шеи у наших зрителeй выровнялись, даже тот худой, что дольше всех крутился, и тот стал уже на главную сцену изредка посматривать. А я, хоть шею вообще не крутил, сразу смотрел обе пьесы, позиция самая удобная у меня была, но думал о том, как избежать вот таких конфликтов. Худой-то ведь тоже прав. Он же кричал: "Я тридцать Евро за каждый билет платил", а потом, когда всё успокоилось, ещё долго ёрзал, как бы отрабатывал свои тридцать Евро.
   Но, может быть, я что-то перепутал вроде старухи-билетёрши, может быть такого и не было, а привиделось мне, как и предыдущая история? Но нeт же, было, - кричит моя память, было, было, было...Ну а если всё же  привиделось? Какая разница? Могло быть, но могло и не быть.  И всё же большая разница. Потому что было. И это было, и в предыдущем рассказе тоже было.
   

 
    18.12.2013                -oOo-