Межконкурентный узел

28+

                Геннадий   Бей

   Неоднократный лауреат литературной премии «О! ГПУ», дипломант в номинации «Звездуны  Большого Фонтана» и фигурант громкого уголовного дела «Об  измене  Земле  обетованной  в   особо  крупных  размерах  и  предательстве  интересов  «Мо$$ада» 

 

                «Межконкурентный  у$ел
    Людям, не имеющих никакого отношения к спецслужбам - посвящается .


 

 






























               Несерьёзная  повесть  за  вполне  серьёзные вещи

                Издание  четвёртое,  версия  3.0
                2010 г.

         

 «…любое произведение, посвященное деятельности секретной разведки, неизбежно содержит значительную долю вымысла, поскольку описание подлинных событий почти обязательно нарушит ту или иную статью положения о соблюдении государственной тайны».
                Грэм  Грин. «Человеческий  фактор»


    События данной повести - не плод воспалённого воображения автора и когда-то имели под собой реальную основу. Персонажи и прототипы главных героев слегка изменены и отретушированы, но с помощью дактилоскопии, полиграфа и последующей эксгумации их, с большой долей вероятности в физических совпадениях, можно идентифицировать с теми, кто тянет лямку  бытия  и  поныне.
   Итак, в далёком 1978 году, когда жизнь ещё не шла по черной полосе, на экзотических Коморских островах, являвшихся лакомым куском, как для агрессивного блока НАТО, так и миролюбивой Организации стран Варшавского Договора, был осуществлен государственный переворот. Злые наёмники из отряда «Les Affreux», под руководством Боба Денара, блестяще выполнили заказ одной из нефтяных компаний продажно-загнивающего Запада. Нагло поправ кирзовыми сапогами нормы человеческой морали и международного права, свергли законное правительство маленького государства. Поглумившись над Главой республики и припугнув имитацией смертной казни через сожжение на костре, выперли на один из многочисленных необитаемых островов, дабы отоваренный бейсбольными битами шлёмазл проникся над бренностью всего земного и серьёзно призадумался за своё будущее.
     Как и подобает бесстрашному воину, воевавшему исключительно по материальным соображениям, Боб слыл любвеобильным парнем, и ничто человеческое ему было не чуждо.  В каждой стране, где козырный коммандос оставлял клеймо военных переворотов, он обдуманно оставлял о себе незабываемую память – отпрысков. Хороших, не очень хороших и разных. Не стали исключением и Коморские острова.
    Однако, годы блужданий в любовных треугольниках и параллелипипедах накладывали на «дикого гуся» нечеловеческую усталость. Барышни менялись, как футбольные перчатки, но та, на которую он мог выплеснуть ураган настоящих чувств, пока не встретилась. Скиталец настырно жаждал  чистой и непорочной любви, искал тихой гавани, где можно бросить якорь и где не будет глупых обязательств  с  психическими потрясениями и стрельбой при расставании…
   Какое-то время полковник вынужденно сожительствовал гражданским браком с коморской Гюльчетай. Обыкновенная житейская ситуация при мимолётном знакомстве в коммуналке. Но спустя год, нацепив монокль, мужчина сумел разглядеть в даме предбальзаковского возраста нечто такое, чему удивился и сам... Вспыхнувшая между ними страсть заполыхала лесным калифорнийским пожаром, но женщины, на протяжении веков, не изменили своей сущности. В любовном порыве фрау родила две тройни, повторив подвиг предшественниц, начала требовать к себе повышенного внимания и финансовых затрат. Уважаемому человеку стало неудобно вести образ жизни, оставаясь верным супругом, но, при алиментах. Пелёнки-распашонки, орущие детки, бессонные ночи… Душа  маялась от депрессии, предательски начали сдавать нервы, печень и совесть. Вознило непреодолимое желание  уйти  добровольцем  на  какой-нибудь  фронт.
    Сотрудники из администрации Главного Вождя ненавязчиво намекнули на недопустимость полного морального разложения ходока-полковника и порекомендовали ему подумать об активном движении в сторону ЗАГСа.  Но узаконить взаимоотношения с постоянно нетрезвой барышней избалованный вниманием спецслужб мира ловелас не желал категорически! Это вызывало в нём внутренний протест, но, как гласит народная коморская пословица, что палёный виски не только камень в джунглях точит, но и крокодила до цирроза доведёт! На одном из фуршетов, не выдержав очередных нравоучений Президента по вопросу семейных ценностей, вызвал того на дуэль. И заключил пари, на 5 индийских рупий, что после литра выпитой мамахуаны, вояка с пяти шагов попадет в корону Коморской империи, которая будет стоять на голове новоиспечённого лидера нации. Если выстрел окажется точным, то Вождь без скандала отправляется в отставку, а если нет – тогда Боб, так и быть, поставит злополучный штамп в поддельном  паспорте, усыновит  всех  незаконнорожденных детишек  республики и устроит пышную  свадьбу. Ударили по рукам и без свидетелей.
    Но что-то в тот злосчастный день не заладилось, солнце накрыло случайное облако и безотказный «Стечкин», вместо одиночного выстрела, дал роковую очередь. Да и корону, что должна  была  изображать пустая банка от «Кока-колы», водрузить на главу государства не успели. Или не захотели.
    Траурная речь почившему  в  бозе политику была короткой, но яркой и вышибающей слезу даже у каменного идола с острова Пасхи. В соответствии с вековыми традициями племени «Вау-Нах» изрешечённое  тело  затолкали  в  пластиковый мешок для мусора и сбросили в глубокую пропасть. А на следующий день, по инициативе Боба, парламент принял закон, в котором брак считался необязательной процедурой и провозглашалась свободная любовь на  каждом  острове Коморской республики.
     Престол осиротел. Перебрав всех возможных кандидатов, Денар вспомнил о бывшем руководителе-аристократе. Мужичка, уже порядком одичавшего, напрочь забывшего человеческую речь и манеры, пришлось отловить в непролазной сельве, накормить досыта, отмыть  добела, привести  в  соответствие  со  статусом  и  вернуть  на  прежнюю должность.
 …Полосатой зеброй промчались насыщенные динамичными событиями годы. Бобби, возглавлявший Чрезвычайную Комиссию республики, реально рулил маленьким гордым государством и наслаждался жизнью, что приобретала давно забытый вкус шоколада фабрики «Рот Фронт». Военные перевороты и пиратские рейды превратились из работы в ненавязчивое хобби. «Солдат удачи» много путешествовал по миру, знакомился с будущими жертвами и, незаметно для себя, пристрастился к азартным играм. Как-то рванул на уик-энд в родной Париж, где безответственно просадил в рулетку взятые под честное слово у дружков денежные средства. По настоятельному совету крупье, ставку в десять миллионов долларов он поставил на предполагаемый день своей смерти. Однако, когда шарик попал на совершенно другой номер, то получилось, что этот праздник оказался у другого счастливца, и удача в ту безлунную ночь прошла мимо заслуженного диверсанта. Его возмущению не было предела! Боб, как человек с богатым жизненным воображением, привык не только верить людям на слово, но и жёстко за него спрашивать. За рекордно короткое время казино сгорело дотла… с денежной наличностью, фишками, оборудованием и обслуживающим персоналом. Игрок-везунчик, сорвавший джек-пот, от судьбы тоже далеко не ушёл, получив пулю в затылок.
    Расстроенный в чувствах отставник, вернувшись на свою вотчину, отпустил бороду и насильно сделал обрезание Премьер-министру. Сменил имя и стал называться Саидом Мустафой Махджоубом, а  чтобы  забыть  о такой мелочи, как долги – отключил мобильник.
    Наступил неспокойный 1989-ый и грянула беда, откуда не ждали! Без предъявы и на обыкновенный «гоп-стоп» другой отряд продажных «революционеров» во главе с легендарным британцем Бешеным Хряком, вероломно нарушил пакт о ненападении между бандами Европы. Объединившись с народным Сопротивлением, пообещав неграмотным люмпенам полный разгул демократии и сто египетских фунтов каждому, коварный Хряк организовал ночь длинных ножей, заточенных топоров и кривых ятаганов. К рассвету его люди поголовно вырезали не только противников, но и всех временных союзников. Правительство страны без объяснений поставили под пулемёт, Президента отправили в долину теней и духов. Устроили облаву и на Денара, но закалённый боевым опытом Чрезвычайный Коммандос сумел оторваться от преследования кровожадных врагов через лифтовую шахту пятиэтажки МИДа и затеряться среди диких обезьян городского цирка.
   Эксплуатация добродушных аборигенов оккупантами Хряка продолжилась с новой силой! Повальные аресты, конфискации имущества и репрессии по отношению к тем, кто ещё мог выражать жестами свои мысли и наоборот… Правда, звёздно-полосатые борцы за права человека, засевшие на Капитолийском холме, предпочли не заметить это рядовое политическое событие с далеко идущими последствиями. Оказалось – зря.
   В кругах спецслужб мира Денар слыл незлым, но незабывчивым на обиды человеком. Память о бывшей шикарной жизни мучила его не по-детски, и своё поражение он не мог оставить без ответа. Этому не позволяла безупречная репутация, слава и честь наёмника. Призвав под знамёна интернационального бандитизма любителей срубить денег по-лёгкому, и организовав новый отряд, в 1995 году первым в Африке применил новую тактику военных переворотов - атаку с моря. Используя водные велосипеды советского производства, во главе толпы вооружённых до зубов голодных клошаров, Мастер тайной войны решительно штурмовал Коморские острова и в пьяном угаре  взял власть в натруженные, от автоматического оружия, руки. Теперь к бамбуковому забору поставили других.
   Всё вернулось на круги своя – преданный и надёжный, в дубовую доску глухонемой Вождь, своё правительство, свои гвардейцы… Крестьянам вернули землю, рабочим заводы, партизанам джунгли, а банкирам – деньги. Он добился всего того, чего хотел. Любые мечты, и желания француза мгновенно исполнялись на этом кусочке земного шара.
    Однако, вскоре, без видимых причин, парень «перекати-поле», собрав чемоданы с барахлом и прихватив домодчадцев, скрылся в неизвестном направлении. Он всплыл в предместье Парижа, где приобрёл небольшой домишко, и зажил тихой, спокойной жизнью примерного семьянина. Но назойливые репортёры достали его и там! На щекотливые вопросы о будущих масштабных операциях в горячих точках планеты, полковник отвечал сокрушительным ударом в челюсть или выстрелом в голову из «ремингтона». Однако когда акулы пера цеплялись за некие события на Коморах и причинах его поспешного бегства, то «Солдат Удачи» загадочно улыбался, безвольно ронял  оружие и краснел,  словно девочка-пятиклассница при виде перезрелого банана  в умелых руках учителя физкультуры.
    Почему же молчал матёрый обердиверсант и почему так внезапно сорвался с насиженного места?
    Оказывается, что имел место быть ещё один, неизвестный международной общественности, деликатный визит «отмороженной вежливости» группы беспощадных граждан неустановленной национальности и вероисповедания. Несколько позже, по мотивам повести «Межконкурентный у$ел», крайне известные в узких кругах кинорежиссеры сняли и успешно запустили в мировой прокат зубодробительные мелодрамы и сентиментальные триллеры: «Случай в квадрате 3-62», «Тени исчезают в  полночь», «От заката до полдника» и «О! Здравствуйте! Таки, я ваша дядя!»

                Часть 1. Вы хочете песен? Их нет у меня!

 «...Выпускники Львовского высшего военно-политического училища, постоянно представляя гипотетическую и реальную опасность стратегическим интересам нашего государства, принимали и до сих пор принимают активное участие в тайных операциях различных спецслужб мира. Причем, не только по одну, но и по другую и, даже по третью сторону баррикад, отличаясь кошмарной дерзостью, безудержной изобретательностью, девиантным поведением, военным цинизмом и беспардонным хамством!»
      из аналитической записки Директору ЦРУ Уильяму Кейси, так и не дошедшей до конечного адресата…


                июнь 199...г. Аравийский полуостров,
                Южный Йемен. Западнее Эш-Шааба.

    Занималась кровавая заря.
    Предвестник ранних заморозков и мировых катаклизмов.
   В это промозглое, выворачивающее глухим артритом утро, радист спецотряда «Чокнутые клоуны» Санчо Гаджендер опухал от вынужденного безделья и втайне выпитого от всех алкоголя. На его закалённом рискованными передрягами теле находилось несколько десятков хронометров, курвометров, барометров и хренометров, способных определить не только точное время в любом месте планеты, но и кровяное давление в различных частях организма. Из-за страстной любви к техническим гаджетам к нему намертво прилепилась кличка Часовщик, что полностью соответствовала внутренним убеждениям и внешнему виду наёмника.
   Ординарец Бригадира с необъяснимой тревогой смотрел на включённый раритет своей коллекции - русский радиопередатчик Р-107. Эфир угрюмо молчал. За прошедшие трое суток Большой Босс на радиообмен так и не вышел. Начальнику было не до них - генерал смылся от карающей руки венесуэльского правосудия на сопки Килиманджаро, где грел волосатое брюхо от тягот и лишений разведслужбы и, видимо, вообще забыл о своих подчинённых! Впрочем, по жизненному раскладу, Часовщик также не смог бы исполнить служебный долг - на заскорузлых пальцах от игры в ирландский покер образовались такие мозоли, что не позволяли даже включить верньер настройки и найти нужную частоту радиоволны.
     Ужасно болели ноги – солдату удачи пришлось долго бежать по джунглям от партнёров по карточному столу, когда подельники своевременно разоблачили один из его «фокусов». Коротая вечера, парни сражались в картишки и Санчо, по ходу игры, фломастером пририсовывая «дамам» усы, довольно убедительно выдавал их за «королей». Однажды проскочил даже финт с тузом! Пока кто-то из обиженных судьбой игроков случайно не надел инфракрасные очки и не пресёк мухлёж.
    Жутко болела и раскалывалась голова. Когда Часовщика догнали и стреножили, то дубасили по тыковке с рьяным остервенением и удовольствием. Били до тех пор, пока контактные линзы не выпали из его осоловевших глаз. Но постоянно дрожащие от перепоя и нервного срыва «золотые» руки радиста истязатели оставили в целости. Профессионала от бога берегли всем коллективом, как в смертельном бою, так и в непростой мирной жизни...
    В продажном сердце поселилась тоска и скука. В этой, Дьяволом забытой дыре клоуны-душегубы  торчали  почти неделю. Первые несколько дней боеготовность подразделения  ещё как-то поддерживалась - бригадир Краузе не давал поблажек никому и употреблял концентрированный ацетон наравне со всеми. Колеблющихся и сомневающихся в святой идее незаконного накопления денежных знаков свирепый Сатрап наказывал лично. Недрогнувшей рукой и по суровым законам военного времени! А для расширения кругозора в исторической литературе и прикладной археологии Бригадир затеял опасную игру, заставив рождённых умирать взять в руки совковые лопаты и приступить к активным поискам сокровищ пиратского капитана Чичиля. Однако, после случившейся между однополчанами словесной перепалки за найденную монету эпохи Цинь, что логично перешла в поножовщину с перестрелкой, бесполезные поиски прекратил, заменив земляные работы конкурсом лучшего экстремального поступка. Семеро откинули копыта, лихо спрыгнув с пальмы на верёвке-тарзанке, длина которой превышала высоту дерева вдвое! Бойца, ответственного за организацию мероприятия и не дружившего в школе с математикой, пришлось торжественно вздёрнуть на том же злополучном дереве.
   Монолитные ряды редели. Но в подсознании трепетала и жила неумирающая надежда, что тайная операция начнётся со дня на день! А значит, кто-то из оставшихся в живых сумеет поднять пробитый вражескими пулями флаг победы над резиденцией очередного диктатора и помянет павших товарищей очередным литром гаитянского рома. Однако и Оперативное руководство ЦРУ, в усмерть обжиравшееся кокосами на Гавайях так же, как и ранее сбежавший Босс, подло молчало.
   После прибытия Отряда в точку сбора стратегические запасы спиртного закончились через сутки и беспутный народец, участвовавший не в одной международной заварухе, начинал звереть и ненавидеть окружающий мир. Аксиома тяжкой жизни диверсанта: нет ничего хуже ждущей тебя неизвестности. И когда не наливают!
   Их нецензурные молитвы, видимо, кто-то услышал. И однажды, легкомоторный самолет «Цессна» без опознавательных знаков негромко пророкотал прямо над расположением наёмников. Помахав белоснежными крыльями, аэроплан сбросил на парашюте малогабаритный фанерный ящик и, оставляя инверсионный след, растворился в синеве неба.
 -Какого х** железный птеродактиль тут вынюхивает? Что за ящик? Не нравятся мне такие намёки!- прогнусавил Майкл Шорох, непризнанный герой военных кампаний по свержению десятка правительств в Латинской Америке и переживший из-за этого смену молочных зубов от приклада сослуживца,- помню, было у нас подобное, на Бермудах. Болтался там вертолёт с учеными-метеорологами, надоедал поисками аномалий. Пришлось использовать по нему бумеранг реактивный. Если эта птица прилетит завтра и нарушит эротические сны моего соседа по траншее – кранты! Выпрошу у Бригадира «Стингер» и шарахну ей по самые подвесные бензобаки!
 -Птицы… На то они и твари небесные, чтобы гадить на всех, но метить дерьмом счастливых!- близоруко щурясь от солнечных лучей, поддержал разговор капрал Гольдз,- всё зависит от веса «подарка» и высоты его применения.
 -Откуда знаешь?
 -Пришлось испытать от гуся перелётного. Вчера, при пикировании, уронил на меня своё, выстраданное. Счастья не прибавил, однако, я получил сотрясение совести! Пенсне с дорогими стеклами и лазерным целеуказателем треснуло, а имущество казённое и находится на строгом учёте. Казначей отряда не преминёт вычесть ущерб из скудного денежного содержания простого и бедного солдата. Жаль, что ночью не пальнул лизоблюду бригадирскому в спину, когда он, по естественной надобности, в кустах доллары на ощупь пересчитывал! Кстати, о чём вообще думает наше грёбаное начальство? Бухла нет, жратва уже на исходе, курево с ширевом заканчивается. Парням приходится сушеные водоросли в «косяки» забивать! Как дальше жить будем?
 -Совместно и по очереди!- мощно дохнул недельным перегаром Шорох,- я по чётным, а ты, извини, фраерок, и по нечётным дням не сможешь мне отказать. Человек я прямой, как штопор,  и без глупых намёков распахну перед тобой горизонты армейских трусов. Исключительно для энергичного шейпинга, суфражист! Не забудь припудрить порохом свой конопатый шнобель, Буратино, когда замухоморим в пулемётной ячейке по максимуму и сольёмся, по словам Горби, в глубоком консенсусе. Крепись здоровьем, малыш, бросай курить и кайся!
 -Мужчина! Скажу откровенно, что мне, кое в чём, нравилась твоя решительность, но ты не священник, и открывать душу перед мудаком, которого вижу второй раз в жизни - не в моих правилах. И такая игра, как я понимаю, предназначена для одних ворот. Сливаться в объятиях без взаимных симпатий друг к другу… экскьюзми, не комильфо! Где же тогда равная семейная ответственность перед нашими детьми, последующим поколением?- развязно ухмыльнулся приятель, и, подобно ковбою Бушу, расставляя кривые ноги. Пошарив под подолом клетчатого килта с разрезом, выгодно подчеркивающего линию волосатого бедра, вытащил  из набедренной кобуры «магнум» и снял оружие с предохранителя.
   Назревала очередная честная дуэль. Но такое движение руки образованного оппонента не осталось незамеченным глазу бывалого воина Шороха, в крови которого текла гремучая смесь пролетариев двенадцати народностей Стерлитамака.
 -О! Наблюдаю недвусмысленное и дразнящее шевеление неким предметом в дырявой мини-юбке джентльмена  или  мне  показалось? Между прочим, эрекция не красит мужскую фигуру, особенно в профиль! Кроме того, возникает большое неудобство при закрывании крышки гроба...
 -Я прощаться с жизнью пока не собираюсь!
 -Об этом помнить никому никогда не поздно. С каждым из нас случиться может всякое! Или ты забыл, как я грохнул каптенармуса за то, что тот проныра строил мне глазки и принимал в окопе заманчивые позы?- притупив бдительность собутыльника, он в львином прыжке выбил пистолет из руки Гольдза и укусил того за ботинок.
 -Получил? Это тебе за мою изнасилованную юность, шакал!- через деформированные губы Шорох брезгливо выплюнул сапожные гвозди.
   От нестерпимой боли гортань травмированного капрала исторгла истошный вопль. Громкое эхо, отразившись от близлежащего валуна, дважды вернулось приятным голосом Майкла Джаксона.
   Подельники по насильственным свержениям и добровольным отречениям законных и самопровозглашенных диктаторов ничему не удивились, высоко оценив мастерский приём долгожителя тайных акций:
 -Каков грызун! Классно сработал, похлеще маститого артиста цирка в «комнате страха»,- дружески хлопнул победителя гранатомётом по плечу снайпер Филин, космополит с мутным прошлым и не менее туманным настоящим,- от твоего кульбита я сам чуть в штаны не наложил. Да с такими арлекинами, как ты, мы у онаниста Блинтона враз разбудим неугасимый талант и на однострунном сексофоне играть научим. «Лунную Аппассионату» Шопена или «Мурку» Мастрояни. Хватит бесстыднику в качестве камертона использовать Монику! Э-э-э… насколько я помню, в нашу элитную кодлу ты попал из одноразовых киллеров?
 -А что? Не подхожу квалификацией?
 -С этим как раз у тебя всё в порядке. Хотел сказать за другое. Я тебя всегда уважал, делился патронами, и надеюсь, меня за поганые деньги ты не завалишь?
 -Как такое могло придти в твою голову? Своего близкого друга я готов и бесплатно шлепнуть!
 -Эй, маромои, гляньте на страдальца!- Кот ткнул загипсованным пальцем в направлении проходящего мимо Часовщика,- лишенец-то оклемался!
 -Напрашивается на повторную экзекуцию?- злорадно ухмыльнулся Зоофил,- однако, крепкий малый! А вчера даже пульс на теле не прощупывался…
  На самодельных костылях адъютант его Превосходительства ковылял с докладом к палатке Бригадира. Прижимая к груди толстый пакет, украшенный сургучными печатями и с опаской поглядывая в сторону лучших друзей по карточным играм.
 -Не порожняком топает к Шефу. Значит, не зря ероплан в наших краях отирался, видать, корреспонденцию доставил. А ординарец как-то шустро для своего оставшегося здоровья передвигается!- хмуро пробурчал Садист,- маловато ему обломилось. Предлагал же добавить пару контрольных пенделей кувалдой по печени. Чтобы уж наверняка и сразу. Ладно, недолго маяться бесконвойнику – сегодня организую для него несчастный случай на производстве!
 -Заглохни! Неужели тебе в кайф временных друзей превращать в инвалидов? Смотри, как бы сам не сдвинул лыжи, когда в бою случайно поскользнешься на чужом презервативе. Раз получили секретный пакет, то вот оно, началось!– интуиция любителей активного отдыха никогда не подводила,- и завязывай крошить здоровье тех, кто завтра прикроет в рукопашной твою голову своим задом!
 -Эх!- широко зевнул Мазохист,- видимо, скоро придётся сменить окружающий пейзаж на какой-нибудь уголок задрипанного Барбадоса и вновь идти в атаку с голыми руками против танков! А мы только-только начали привыкать к незнакомым людям, мириться с их странными недостатками и не прощать достоинств. Пойдём, что ли?- он демонстративно вынул колоду игральных карт,- метнём партию в преферанс? На исполнение последнего желания побеждённого?


                Шифрограмма   ЦРУ
                Совершенно секретно. При прочтении – сжечь!
                Бригадиру отряда «Чокнутые клоуны» Энди Краузе.
                Резиденту ЦРУ на Коморах Магомеду Кальян-оглы
                Сынки!

    В результате землетрясения, извержения вулкана или разбойного нападения с отягчающими последствиями - у нашего горячо любимого Главврача на Коморских островах сгорела вилла. Правоохранительные органы республики предполагают, что та неприятность произошла от короткого или длинного электрического замыкания, но, для нас это не является фактом! Совесть профессионалов не позволяет пройти мимо такой вопиющей несправедливости! Поэтому, сплотившись в едином порыве, твердо опираясь на сельский пролетариат и не жалея боеприпасов, в срок до 25-го июля сего года, требую организовать и осуществить в данной стране государственный переворот. Для скрытной переброски личного состава к месту временной дислокации будет задействована подводная лодка или, на худой конец, баржа. Толстого конца вы пока не заслужили.
   По мнению ведущих проктологов и вивисекторов нашего учреждения, Акция взбодрит союзников, а заклятых врагов и завистников приведет в угнетённое состояние. За скорость проведения операции денежное вознаграждение для «Клоунов» может быть утроено. В зависимости, от того, с кем и с какой ноги я утром встану.  Принимая во внимание сложность предстоящего Задания, тяжелое вооружение, конский возбудитель и оловянную бабу (резиновую изотрёте, уроды!) получите установленным порядком в квадрате 77-010.
                Начальник реанимационного отделения поликлиники № 6.

 -Директор предлагает нам отработать «халтурку» и сыграть во взрослую жизнь? Тогда последняя строка в его послании серьёзно обнадёживает!- Краузе, закончив читать вслух по слогам шифровку, задумчиво сунул руку в карман галифе и что-то там откровенно пощупал.
 -Босс всегда правильно мыслит и его доброта не имеет границ! Получить железную леди для чокнутых идиотов это не только своевременная забота начальника о здоровье людей, но и символ его веры в будущую победу. Да и без слабого пола, если честно, уже никак!- Часовщик высказал своё особое мнение.
 -А в жаркий полдень девушки с веслом наиболее податливы и доступны! Проверено всевозможными бытовыми ситуациями в парках культуры и отдыха. Я соглашусь, что при отсутствии разнообразной женской ласки, нелёгкая мужская жизнь в пампасах настолько тосклива, что хоть на тебя лезь, бамбино!- карий глаз Бригадира похотливо блеснул, а у его верного соратника от такого неожиданного предложения подкосились гематомные ноги. Радист пребывал в прострации, его начала бить конвульсивная дрожь. Играть роль подопытного кролика в некомфортных условиях и с безудержными фантазиями кронпринца? Увольте! На такой подвиг был способен только мужественный человек с абстрактным воображением и уникальными способностями йога. Уж лучше добровольно прыгнуть с пальмы и стать восьмым!
 -Предводитель, хоть вы меня иногда и балуете, однако, из-за своего физического состояния, не смогу оправдать ваших низменных желаний и ожиданий!
 -Ладно, я пошутил. Но могу и передумать, и тогда держись! Слушай, в каком месте мы тусуемся? После вчерашнего сабантуя я как-то потерялся в пространстве.
 -Э-э-э… ваше  сиятельство, вроде как в  Африке…
 -О как! Тогда, получается, что то, о чём просит Босс, находится под боком? Отлично! Тащи карты, начнём планировать наступление!
 -Они у меня всегда при себе!- потерянный радист вынул из нагрудного кармана потрёпанную и простреленную  из  винчестера навылет колоду  в  54 листа.
 -Ценю твой армейский юмор. Но я сейчас говорю о других документах – географических, топографических, аэрофотосъёмок местности. Так что, найди-ка карту именно тех островов, а не каких-нибудь других! Если не отшибает ацетоном память, объект предстоящей работы находится рядом с Мадагаскаром?- споро скрутив из секретного предписания «козью ножку» и выполняя указание Директора ЛПУ, многоопытный садист пластической хирургии глубоко затянулся едким, с запахом стылой осени, дымом.
   Приунывший денщик, покопавшись в планшете, сделал артистичный поклон в сторону прибрежной скалы. Истово помолился высокому небу и широко развернул перед Главным извергом крупномасштабную карту полезных ископаемых Туркменской республики, небрежно склеенную из листов учебника природоведения 6-го класса:
 -Как и всегда, Вы правы, генералиссимус! К ним, можно сказать, нам рукой подать. Прошу посмотреть на данный манускрипт.
 -Здесь что-то не то!- Бригадир, хоть и трижды ополлитренный, был не настолько пьян, чтобы не отличить остров от материка, а кенгуру от курицы,- ты что подсовываешь? Опять находишься под кайфом от выпитой политуры, огузок? Или надеешься, что я потерял чувство реальности, когда утром задушил бастарда, что не оставил мне докурить?
 -Ну, что вы, Прокуратор! Народ считает, что этот поступок явился справедливым возмездием рептилоиду за неуважение к вашему боевому опыту, авторитету и должности!
 -Значит, не всё ещё потеряно для того народа! Давай-ка вернёмся к заданному мной вопросу – если это карта, то почему на ней нет цветных картинок?
 -О луноликий падишах, как же вы великолепны в изложении мыслей. Их филигранность, играющая отблесками непонятной философии - это что-то с чем-то! Но, нижайше смею заметить, что у мистера Краузе возникли неполадки со зрением, ибо повязка находится не на том глазу. Вчера она была на левом, а сегодня Вы её используете вместо галстука!- Санчо, бережно придерживая пулеметную ленту, неумело сделал книксен.
 -Благодарю, болван! Однако, такая мелочь к делу не относится, ибо я зорко гляжу, что одним, что другим оком. И любую контру могу распознать, в какие бы белые одежды она не рядилась. Поэтому, увести ход моих мыслей в сторону тебе не удастся. Мементо мори! Если нет  координат будущей работы, тогда покажи хоть что-нибудь, к чему можно сделать привязку. Босс обещает обеспечить доставку наших шкодливых барбосов к месту операции на круизном пароходе. Это, конечно, здорово! А как ориентироваться? По звёздам, когда небо затянуто тучами?
 -Рекламный буклет не подойдёт?
 -На крайняк сгодится. Если в нём будут фотографии достопримечательностей территории нашего пребывания, её реки, горы, озёра, туристические маршруты экскурсий… Итак, где то, что мне надо? Спрашиваю в предпоследний раз!
 -Магараджа, не бросайте в меня тяжёлым взрывоопасным предметом, но скажу, как есть. Ту, истоптанную немытыми ногами Филина бумагу, что Вы обозвали топографическим документом, наша многонациональная банда частично пустила на курево. Оставшийся кусок карты бойцы использовали для росписи в преферанс и там уже ничего нельзя понять, ибо всё залито кровью выбывших из игры. Но мы её сегодня найдём и обязательно покажем!
 -Вечером я должен составить план боевых действий. И смотри! Если не принесёшь её к закату солнца, то отрежу какой-нибудь ненужный фрагмент от твоего организма!
 -Прошу пардону, любимый Дуче, всё сделаю так, как вам надо. Нарисую по памяти!
 -А она у тебя осталась? Да вы там все обалдели в баобаб! Взять и тупо использовать служебные документы не по назначению… Ох, плачет по чьей-то немытой шее мой зазубренный мачете!
 -Да, Благодетель, крепко виноваты парни! Они искупят в бою свою вину, но, сами поймите, не на долларах же «пулю» расписывать!
 -Её не расписывать, её, за нарушение штабной дисциплины, легко можно получить промеж глаз!
 -Я опять слышу правоту слов великого полководца! Однако, на мгновение хочу акцентировать внимание Вашего Преосвященства исключительно на самом процессе той жестокой битвы. Как бескомпромиссно сражались и отдавали концы рабы господа нашего. О, мадонна! Хичкок на плахе отдыхает!
 -И кто же одержал убедительную Викторию?- беспощадный взгляд верного продолжателя грязных делишек Отто Скорцени помягчел, ибо не первый десяток лет он любил сражаться в подкидного.
 -Разумеется, свои, о могущественный оябун!- Часовщик тщётно силился вспомнить имя победителя,- точно, говорю. Ту партию выиграли наши артельщики!
 -Неужели здесь, на этой, богом проклятой земле, где не ступало копыто дикого Квазимодо, появились чужие мудильянос?- ярость волной накатила на Краузе,- и отсюда возникает справедливый вопрос: сколько активных штыков в непобедимых рядах бригады? Про пассивных пока не спрашиваю...
 -Трое суток тому назад на свои фамилии и клички откликались 72 сорвиголовы. Правда, утром следующего дня шестеро чушканов не смогли встать в строй по банальной причине колото-резаных и огнестрельных ранений, несовместимых с употреблением пищи, курением и отправлением естественных надобностей. К тем погибшим прибавилось семеро альпинистов-суицидников и ещё один недоносок, которого повесили по вашему же приказу. С полудня позапрошлого дня, господин бургомистр, по списку вечерней поверки насчитывалось, э-э-э… почти шестьдесят богатырей. Правда, до ужина дожили 47 самозванцев. Куда подевались остальные? Никто и не знает! Я спрашивал. Меня послали… Сильно.
 -А кто тогда знает? Ты должен проверять людей по головам, и количество их должно совпадать со списком в раздаточной ведомости на выдачу денежного вознаграждения. А подают те головы признаки жизни или нет – мне по барабану!
 -Светлейший Правитель, я постараюсь исправить ошибку. Простите великодушно, сир, но свериться с их невыносимыми мордами мне, к сожалению, не представилось возможным. Отпраздновали внезапный выигрыш штатного провокатора второго взвода и гуляли до первых петухов!
 -Привалило кому-то счастья?
 -Два рюкзака! Наши овуляторы играли круто и на мелочи, как вы, Команданте, не разменивались. И ставки в той баталии были о-го-го! Жизнь смело шла за ломаный грош, а нарисованные Вами учебные драхмы – за пригоршню стреляных гильз. Гильз от бронебойных пуль, что когда-то безжалостно пронзали тела моих друзей!- радист смахнул набежавшую слезу.
 -По-моему, ты сейчас хотел сказать не о том, правда?- Бригадир догадливо посмотрел на денщика.
 -Правда! Неутомимый и ложивший на всех, в том числе и на Вашу личность, Психопат, проиграв не только остатки совести, табельное оружие, но и два крупнокалиберных пулемёта боевого охранения – смело поставил на кон свою, запятнанную литолом, честь солдата. Что в денежном эквиваленте потянуло на 330 долларов серебром. И, на удивление, сумел отыграться!
 -На ком?- прервал его разглагольствования Бригадир, но, оценив увечья на голове Часовщика, понимающе заключил,- докладывай далее, по существу, не будем на такой ерунде заострять внимание!
 -Ничего себе ерунда!- возмутился адъютант,- особенно, когда твоим изувеченным телом играют в гольф, бейсбол, пейнтбол и футбол одновременно! И при полном отсутствии болельщиков на трибунах. Потому что все в игре. Анкер моего сердца разбит вдребезги, а маятники мозгов пришли в непригодность! Кроме того, если сегодня не верну карточный долг, то злобный Зоофил обещал произвести мне кастрацию голыми руками, без анестезии. И ведь оторвёт что-нибудь, даже не покаявшись! Впрочем, Вы и сами прекрасно знаете, каков этот подонок в эмоциях по отношению к лучшим представителям человечества…
 -Да, Зоофил - парнишка с характером! Ладно, переведи свой должок на меня, а я обещаю, что вечерком потолкую с тем мачо. На ножах или «розочках» от бутылок «Джонни Хокера». Ты уж потерпи, доставят нам оказией мадам Монро, завершится вынужденная холостяцкая жизнь и интерес у мальчиков к азартным играм, надеюсь, угаснет. Переключат своё внимание на леди, а значит, и тебя, без причины, бить перестанут… Как  обстановка в Отряде?
 -Беспокойная и неоднозначная.
 -Понятно. Вызови-ка  ко  мне фельдфебеля Крамера для приватного общения.
 -Э-э-э…м-м-м… как бы вам сказать…
-Чего мычишь? Как есть – так и говори.
-Честное слово, не хотелось закладывать мазафакеров, Маэстро, да придётся!
 -Ну-ка, ну-ка,- в беспощадном взоре Вождя впервые промелькнула искра человеческой озабоченности,- и чего же такого интересного в нашем серпентарии творится?
 -Вот-вот! Как вы правильно сейчас заметили, одно кровожадное зверьё собралось вокруг честных и непорочных, типа меня, индивидуумов. В общем, всё получилось так, как и всегда. Докладываю по порядку - картишки с изображениями обнажённых и обольстительных куртизанок, помните?
 -Очень смутно. Но дама бубновая мою плоть воодушевляла на демографический поступок в позиции 69. Что дальше?
 -Короче, дела были такие: после отработки тактического занятия по отражению ракетно-артиллерийской атаки «Хесболлы» на позиции еврейского кибуца, наши манкурты присели сразиться в «преф». Накрошили пальмовой коры, курнули и стали биться. Без всяких там сопливых компромиссов и жалости друг к другу. Крамер, засмотревшись на крестового короля, у которого при бороде и усах уже имелся в наличии пятый размер груди, не сдержал внутреннего напряга ожидания встречи с женским полом. И заведомо зная о том, что в прикупе два туза – объявил «мизер»!
 -У него что, крышу снесло?! «Мизер» на тузах? Это ж памятник нерукотворный при жизни либо самострел без свидетелей! Да, прав  Босс – бабу нам надо! Позарез!
 -В общем, отщепенец закономерно получил здоровенный «паровоз» аж на восемь взяток! Вист шёл по двести долларов, и на тройной «бомбе»…
 -Ого!
 -Игроки тоже выразили ему искреннее сочувствие, а он взял и грубо послал всех наХ! В кого-то успел бросить багор, снятый с пожарного щита, в раздающего пальнул из нагана. Удача от него в то трагическое мгновение отвернулась, и смею предположить, что в каком-нибудь реальном деле всё могло закончиться выстрелом в спину! Или ниже... Ведь скромняги-садомиты в беспокойном первом взводе, как и приснопамятный Зоофил, тоже с характером. Непредсказуемым! Даже за меньшее оскорбление они любого могут пустить на шашлыки. Но всё получилось чинно и благородно: при поддержке большинства игроков сердобольный Джон успел всадить в обидчика кинжал и расстрелять две обоймы из именного «Люгера».
 -Жаль Крамера, красиво мальчик жил и ни в чём себе не отказывал. По своему опыту скажу, что грохнули вы геройского долбо*ба за «просто так»,- Краузе с оттягом дал подчинённому щелбана,- при «мизере» надобно ходить от себя семёрочкой. Тем более, если твой расклад на руках- «каре» королей с девочками!
 -Тогда это вообще полное попадалово!
 -А у лоботрясов мозгов на остальное не хватает! Игра у них всегда идёт по принципу уличного разбоя – брать в свои руки всё, за что можно ухватиться, а потом разбираться - нужно ли оно было и куда его присобачить? Но, то жизнь, а то преферанс, который, впрочем, от неё для вас ничем не отличается и ничему хорошему не учит. Получается, что лучшим средством от морщин и преждевременной старости для наших ходячих наборов для трансплантации органов является преждевременная эвтаназия! Да-а-а… Ладно, прикинем баланс и предполагаемое положительное сальдо,- Бригадир, навалившись остатками извилин на калькуляцию, с заметным усилием производил в мозгу сложные математические расчёты. Умножая, деля, выводя квадратные трёхчлены и вновь вычитая:
 -Было  92  босяка, минус  76  после взрыва в борделе Гонгонга. Подкрепление в 35 душ прибыло из резерва Ставки. Это плюс. Минус троих придурков, отравившихся антифризом, к ним же – шестерых пропавших без вести… минус семерых пальмовых экстрималов и хулигана-кочегара. В сухом остатке получается, что осталось не более взвода. Это действительно большой минус. Хотя, для одного рабочего дня естественная убыль в пределах боевого норматива. Единственный позитив из произошедшего события в том, что с каждым павшим на поле брани будущая доля оплаты наших добрых услуг, на рыло, пропорционально возрастает! Чёрт с тобой, спиши откинувшегося бойца на внеплановые потери в счёт будущей операции при взятии Эвереста или штурма публичного дома на Уолл-стрит. Но, официально предупреждаю, что это не должно становиться правилом! Не успев начать операцию, мы уже потеряли больше половины личного состава. Охренеть! И заруби у себя на переломанном носу - в старину, если гонец приносил своему господину плохую весть, то ему отрубали башку. До колена!
 -Так я… так мне… А если хорошую, досточтимый курбаши?
 -За хорошую прибивали ещё одну! Въехал?
 -Естественно! Аве всевельможному Микадо! Одна умная голова в нашем Отряде всегда хорошо, а полторы…- незавершенную мысль Часовщика прервала ожесточенная стрельба, отборный мат и оглушительная серия взрывов со стороны лагеря.
 -О-о-о!- оживился Краузе,- опять бузят непоседы, а то было тихо, как на городском кладбище. Я уж о плохом подумал! Типа, что они приняли коллективную смерть от горохового супа или всех загрызли бабуины. Пойди-ка, разберись, чего за фейерверк такой и веселуха? Выясни, как делишки, настроение, боевой дух шалунов и всё такое. Через часок-другой доложишь устным рапортом. Заодно и карту принесёшь!
 -Яволь, герр Крао-дзэ-дун! Я, безусловно, попытаюсь правдиво рассказать, как там было на самом деле и за что кого-то отправили к праотцам. При условии, что оставшиеся в живых не откантуют вашего верного слугу и сохранятся мои зубы. С языком. Впрочем, в кругу тех подонков светского общества давно привык пребывать в ситуациях, связанных с риском для жизни!
 -За это тебя и ценят, балбес!
 -Благодарю за высокое доверие. Но разговор пойдёт не обо мне. Группа товарищей, в моем единственном лице, хотела обратиться к Вам в отношении павшего, по недоразумению, Крамера. Да, он, конечно, отъявленный подлец, но это же наш подлец, не так ли? Воспитывался непосредственно Вами, а во второй группе камикадзе продержался целых полтора года, почти рекордсмен! Да и вы о нём всегда тепло отзывались, когда парень ходил в атаку безоружным, а из боя возвращался живым и с богатыми трофеями. Командор, позвольте организовать поминки по безвременно усопшему и получить литр чего-нибудь из вашего НЗ. Не то ещё кого-то сегодня можем не досчитаться, нервы у парней вообще ни к чёрту.
 -Группа товарищей… Сказал  бы прямо, что выпить хочется! Ладно, вечерком приходи. Что-нибудь из героина с керосином придумаем.
 -Спасибо, сэр! И после отпевания с салютом, по традициям древних язычников, мы отправим бренное  тело  Крамера  на  горящем  плоту  в  родной  Гондурас.
 -Куда? В Гондурас? Во-во, давай, а то он у меня в последнее время чего-то стал чесаться!- с такими словами, что впоследствии станут легендарными для многих мужчин мира, Бригадир гибкой анакондой заполз в полуразрушенный блиндаж досматривать импортный порнофильм, снятый  маститым Тинто Крассом по мотивам рассказов Киплинга «Маugli and Bagira».

                Резидент.
                Время разбрасывать камни…

   Отнюдь не по своей воле Магомед-Кальян-оглы перебрался для постоянного места проживания на острова Коморской республики. Дипломатический скандал случился в аккурат после крупного провала его агентурной сети в России. Той загадочной и непонятной для многих страны, где всё было столь непредсказуемо, что не один десяток серьёзных парней из Лэнгли, Сигуранцы, Кэмпэтай и МИ-6 до сих пор валят тупыми топорами и двуручными пилами лес на бескрайних просторах российской тайги. И холодными зимними вечерами, ностальгируя в дощатом бараке у дымящейся «буржуйки» по родным пейзажам Саппоро, Бухареста, Лондонщины и Аризонщины, проклинают кошмарный день, когда они переступили пороги разведцентров! А кто не предпочитает культурный моцион на свежем воздухе с бодрящим хвойным ароматом, тот потихоньку спивается от гнетущей безысходности и своей невостребованности на безлюдных пляжах Гоа или Тенерифе…
   Это действительно огромная и непостижимая страна, которую нельзя одолеть ни куцым заокеанским умом, ни большими деньгами в условных или безусловных единицах! Понять её, со временем, наверное, можно. Однако, для этого потребуется забыть о подлом задании ЦРУ или китайской разведки, научиться быстро соображать с незнакомыми людьми «на троих» и, кроя матом подлую политику Антанты, патриотично бухать в подворотне «по-чёрному»! И утром, в городском вытрезвителе, глядя сквозь решётчатое окно на съехавший со свай жилой 36-и квартирный дом, безответно влюбиться в такую неповторимую красоту всем сердцем! По секретной статистике - девять из десяти заброшенных зарывали в лесу парашюты и шли сдаваться в русскую контрразведку. Получали российские паспорта, новую «крышу» и начинали работать против тех, кто их послал в Россию со злыми намерениями. И лишь единицы оставались верными своему шпионскому долгу.
 …В личине мастера коровьего педикюра он довольно успешно добывал сведения, касающиеся секретов изготовления русской промышленностью противотанковых «ежей». Вахтовым методом с блеском выполнял новые поручения и задания, в которых неоднократно проявлялось недюжинное мастерство разведчика-нелегала. О! Кем и в каких образах ему только не пришлось побывать! Не жалея себя работал бессменным дежурным при общественных туалетах Костромского автовокзала, бесплатным экспонатом в музее восковых фигур… переворачивателем пингвинов в аквапарке… выносителем тел в придорожном отеле для дальнобойщиков… разглаживателем морщин на лицах женщин преклонного возраста в косметическом салоне… испытателем презервативов в захудалом борделе… Зато сведения по количеству выпускаемой местным мясокомбинатом тушенки за квартал, составляющие важную государственную тайну, всё-таки, заполучил! Параллельно вербовочной работе осуществил ряд секретных шкурных операций и по личному обогащению. О них Начальство подозревало, но закрывало свои загребущие глаза, зажимало рот и затыкало уши на «художества» проказника. На то имелась весомая причина - последняя запись в трудовой книжке, гласившая о том, что: «…гражданин Камбоджи сэр Магомед-Кальян-оглы заочно зачислен в Лешуконскую школу космонавтов, с присвоением воинского звания «ефрейтор». А она перевешивала все его прошлые неудачи! Это являло собой реальный успех ЦРУ с перспективой выхода своего агента на космические военные программы российского ВПК! Неоспоримые заслуги шпиона, соответствующим образом, были оценены: расчётный счёт на фамилию «Зильберштайн» в малоизвестном швейцарском банке Женевы достиг трехзначной цифры. С ежеквартальными начислениями процентов по срочному вкладу для нужд благотворительного фонда Патриса Лумумбы.
    Шпионская жизнь монотонно шла по накатанной колее, мелкие провалы сменялись удачными акциями, однако, и на старуху может упасть проруха. Засыпался враг на сущем пустяке! В целях глубокого внедрёжа потребовалось жениться на доброй и работящей русской бабе. Готовой любить брошенных им в Камбодже детей, как своих.
 …Однажды Магомед сел в трамвай с номером «13». Он ехал на первую встречу с свежезавербованным агентом. С упоением и трепетом листая пожелтевшие страницы журнала «Мурзилка», проникался непревзойдённым юмором картинок из 1975 года. Забывшись и ностальгируя, несколько раз прокатился по всему маршруту. И пока резидент размышлял о будущей коварной диверсии на молокозаводе, симпатяга-кондукторша не поленилась впарить ему талоны за проезд ещё раз. Пассажир, было, возмутился, но, встретившись взглядом с мадам, в его сердце что-то ёкнуло, а в голове щёлкнуло и взорвалось… После третьей бутылки водки Магомед-оглы, словно мальчишка, по самые уши влюбился в Ефросинью! На задней площадке последовало пылкое, на коленях, признание, на которое он немедленно получил согласие разбитной барышни. Для более детального знакомства посетили ближайшую рюмочную. Когда там закончилось спиртное, переместились в чебуречную. После неё – в любимую народом пельменную «Жратва на вынос». Зарю встретили в «обезьяннике» милицейско отделения вместе, а встречу с агентом пришлось перенести на неделю...
   Резидент не стал тянуть слона за хобот - дал взятку попу-расстриге на отпущение своих будущих грехов, и в заброшенном монастыре осуществился скоротечный ритуал бракосочетания. Женой, как и следовало ожидать, оказался впопыхах переодетый и переобутый сотрудник военной контрразведки русских, впервые побрившийся перед посещением сельского ЗАГСа. Чёрт возьми! А какие Магомед дарил ей... пардон, ему, полевые цветы! Какие грандиозные планы будущей семейной жизни выстраивались летними вечерами! Домик в деревне, денежки на сберкнижке, мычаще-кудахтающая живность во дворе, надёжно спрятанный на сеновале ламповый радиопередатчик «Телефункен» в дорогом чемодане кожи питона. Сына завести хотели, продолжателя славного рода и почётной профессии! В общем, чтобы было всё, как у людей.
    Однако, за время короткой совместной жизни шпион так и не сумел разгадать комбинацию русских спецслужб по втюхиванию ему «достоверной» информации особой важности. Зато инстинкт самосохранения в Магомеде всегда срабатывал безупречно! И когда любвеобильная супруга, после проведенной медовой недели на окраине Вологодской области, по пьяной лавочке ему сказала:
 -Чего, гнида, лыбишься? Никогда не видел утром неопохмелённого чекиста? Погодь! Завтра, муфлон кастрированный, тебя отвезут на Лубянку, где ты, муженёк, признаешься бдительным товарищам, куда подевалась моя офицерская честь, табельное оружие и портупея… Врубаешься, урод?» - то такой тонкий намёк о своём будущем резидент понял. Счастливая семейная жизнь закончилась. Пора сваливать!
   С помощью кухонного ножа  он, собственноручно, пересадил брови на подбородок, исправил форму мозга и, вставив кривое медное кольцо в горбатый нос, позорно бежал! Преследуемый свирепыми пограничными Мухтарами и распугивая низколетящие самолеты, нелегально переполз границу России с Финляндией. Используя спецприбор, идеально имитирующий сексуальную походку Дженнифер Жопез, ввёл в заблуждение сотрудников яхт-клуба и на украденном каяке отчалил в сторону Европы. Отмахав вёслами четверо суток в открытом море, разоблачённый разведчик уже без пятидесятикратного телескопа имел возможность любоваться берегами туманного Альбиона…
    Русские, правда, предприняли попытку достать Магомеда через дипломатические каналы, но то был дохлый номер – с Лондона, таки все знают, для России выдачи нет! А от него до благословенного Вашингтона каких-то пять часов хода в качестве скоропортящегося продукта в багажном отсеке сверхзвукового «Конкорда».
    Пластическая операция, произведённая им на любительском уровне, вызывала искреннюю жалость покупателей супермаркета и коллег по работе. Тем не менее, любой провалившийся агент, работавший за «железным занавесом», подлежал всесторонней проверке. Беседу с Шефом прошёл достойно, получив в челюсть всего два удара и словесный посыл: «чтоб я тебя видел в гробу у белых тапках!» Но, когда сына, при очной ставке не узнала упавшая в обморок родная мать, то в отделе контрразведки появились вопросы и обоснованные подозрения. Парни взялись за дело по-серьёзному. Невиновность бывшего резидента доказало неоднократное тестирование на «испанском башмаке», решётке-жаровне и раскалённой «вилке еретика», но осадочек от предполагаемого предательства остался. Как рассуждали те, кто отвечал за внутреннюю безопасность организации? Побег с рабочего места был? Был! Утеря связки ключей от сьёмной квартиры, где, кроме контактной информации о женщинах лёгкого поведения, ядов, оружия и валюты, остался передатчик с шифрами и кодами, имело место? Имело! Являло ли собой это предпосылку к провалу всей агентурной сети ЦРУ в Ярославской области? Безусловно! Заслуживало ли это прощения? Никогда! Поэтому, невзирая на прошлые заслуги, в служебную карточку записали строгий выговор и насильно поселили в негритянском квартале. После словесной обструкции на совещании Магомеда жестоко отметелили в коридоре Управления и надругались в проходном дворе. Лишив премиальных и регалий, изгоя разжаловали до младших подручных и с понижением перевели на Подветренные острова Коморской гряды, район для любой разведки мира, как казалось, бесперспективный...
    Жизнь казалась беспросветной, он влачил поистине жалкое существование. От безысходности по ночам выл болотной выпью и пугал в подворотнях прохожих. Но работу бросать на самотёк было нельзя и Магомед, стремясь вернуть доброе имя и репутацию, потихоньку создавал агентурную сеть  из  отбросов  общества.  Собутыльники  из  агентов получались те, что надо…
   За малое денежное вознаграждение пробил себе должность главного надсмотрщика за попугаем  жены Президента  и  старался почаще мелькать на глазах Главы республики и угодить любым желаниям. Он пахал в поте лица своего, однако его, как обслугу, в упор не замечали. Помог случай! Служебная карьера цереушного дрессировщика начала стремительным образом расти после того, как пернатый обитатель джунглей, нахватавшись славянской ненормативной лексики от дворника Мыколы, стал орать: «Пиастры давай, а то чучу намандрючу! Узурпаторов на гильотину! Сатрапы! Мировой капитализм – под суд международного трибунала!» и иные колоритные ругательства, унизительным оскорблениям и крепкие выражения. Президенту очень понравились незнакомые слова, высказываемые его любимцем и лидер страны перенимал их успешнее, чем до этого изучал в Кишинёвской ремеслухе испанский!
    Когда на одном из международных саммитов мистер Лизун-Соссун ввернул несколько оборотов из словарного запаса попугая Сильвера в адрес пендостанских бизнесменов и политиков, то немногословные и всегда нетрезвые представители посольства РФ вдруг чему-то радостно заулыбались. Дружески хлопнули того по плечу и предложили много-много огненной воды с миллионными инвестициями в прозябающую экономику республики. Под грандиозный бой кисловодского фарфора славяне произнесли яркий тост за толстый осиновый кол, крепко стоящий в могиле империализма! Позиции постоянно загнивающего Запада основательно пошатнулись от такого спича.
    Дело принимало крайне нежелательный оборот. Коморские острова, по своей сути, не представляли собой никакого интереса - ни в военном, ни в политическом или экономическом аспекте. Однако, если упрямые русские куда-то напористо лезут, то их нужно опередить и вытеснить, пусть это могло противоречить всей логике экономической экспансии Соединённых Штатов. Непримиримое противостояние между Востоком и Западом уже находилось на генном уровне!
   Получив шифрованное распоряжение об активизации подрывной работы всех против всех и возвращении ему высокого чина «резидент», шпион глубоко нюхнул концентрированного «Момента» и наширялся пургеном до прихода злобных галлюцинаций. Сквозь марево видений нелегал понял главное: ему по-прежнему доверяют по мелочам, а оправдать надежды своего Руководства по крупному - пара пустяков!
 …Наступило время летних дождей и беспощадных диверсионных действий. Магомед-кальян-оглы сумел устроить пожар на фабрике по производству комнатных тапочек, что не замедлило сказаться на рождаемости, резко пошедшей вниз. А с последнего бронетранспортера республиканской гвардии он умудрился раскурочить «стуканувший» двигатель и задорого продать его браконьерам, промышляющих ловлей тунца.
    В далёком Лэнгли торжествовали! По такому случаю пили два дня и три ночи. Резиденту отправили благодарственное письмо по месту его предыдущего провала и выплатили денежную компенсацию за подорванное здоровье, рано приобретенную лысину и проявление первичных признаков болезни Паркинсона.
   Теперь оставалось осуществить последнюю фазу задания: убрать с политической арены Коморской республики консорта Лизун-Соссуна.
    Рассматривались различные варианты устранения Главы – от самых простых до сверхсложных экзотических комбинаций. Даже с организацией вторжения инопланетян (такое неординарное предложение поступило непосредственно от самого Хрентагона). Обсуждение плана операции происходило бурно, с накалом нецензурщины и выстрелом Председателя комиссии в потолок, но, к единому мнению руководство Фирмы и военные так и не пришли. Ибо, когда «Коламбия Пикчерз» выставила счёт за декорации, реквизит и постановочные трюки, то оказалось, что за меньшее, рэйнджеров можно было высадить и на Марсе!
    Уходило бесценное для кровной мести время, а мальчики из Белого Вигвама, цинично оскорблённые сибирскими грубиянами, сильно нервничали и торопили!
    Резидент долго и о многом размышлял. Иногда днём, иногда ночью. Бывало, что и утром прихватывало... На грани тихого умопомешательства бился плешью о мраморный умывальник, поочерёдно молясь Богу и Дьяволу. И блестящая «Идея Фикс», посетившая подсознание шпиона после употребления домашней браги, обрела форму служебного донесения с фундаментальными техническими расчётами и глубокими психологическими обоснованиями.
    Итак - во время ближайшего выступления Главы государства перед обиженным жизнью электоратом на него совершенно случайно, но очень своевременно, падает большой кокосовый орех, начиненный взрывчаткой с поражающими элементами в виде российских металлических пятирублёвок. Также плод должен иметь форму двуглавого орла, прямо указывающего на Заказчика преступления. Мировому сообществу становится всё ясно-понятно и наступает действительно большой БАБАХ! с вытекающими из него интересными международными последствиями!
 Свежо? Да! Необычно! Оригинально!
    Креативный план рыцаря телогрейки и таджикского кинжала был элегантен, как треснувший по диагонали клавесин, но, при стечении благоприятных обстоятельств, мог сыграть первую скрипку в оратории смерти. И его план поддержали! В Управлении внешних террористических операций ЦРУ нашлись светлые головы и даже пообещали Магомеду, когда-нибудь, выставить такую разработку на Нобелевскую... Во как! Да и сам Босс посулил крепкое рукопожатие и отпущение предыдущих грехов. Если всё получится.
    За несколько недель до прилёта головорезов Краузе на центральной площади столицы Коморских островов закипела работа молдавских строителей. И выросла великолепная пальма с соответствующей внутренней и внешней начинкой. Однако, по сложившейся традиции, первый уложенный кирпич в фундамент архитектурного ансамбля, гастарбайтеры отметили грандиозной пьянкой и шумным падением козлового крана! Но кто-то что-то кому-то ляпнул о неких странностях в пожеланиях инкогнито-Заказчика, и через дырявую бетономешалку произошла утечка конфиденциальной информации. Вместе с образцом пластида, схемой закладки контейнера и детонаторами. Секрет полишинеля стал известен русскому атташе, что зачастил к строителям в гости и которого никто и никогда не видел трезвым.
    В последнее время Президент республики также чувствовал себя неважно. Подписав исторический документ о намерениях Коморской республики войти в состав Тарутинского района Одесской области, нализался вдрызг с консулом незалежной Украины. Долго похмелялся, потом постился и вконец надорвал крепость коморского духа. Поэтому, в силу объективных причин, запланированной Службой протокола встречи с народом не получалось. Да и особого желания, честно признаться, Лизун-Соссун не изъявлял. «Отходняк» - он и в Африке «отходняк».
    Магомед рвал в гостинице льняные простыни и метал в обслугу пластиковые стулья! Высокотехнологичное взрывное устройство, изготовленное лучшими умельцами спецслужб Пендосии, стояло без дела. Аккумуляторы на пульте принимающей антенны дистанционного управления от дикой жары расплавились и пришли в полную негодность. Радиовзрыватель на смертельно опасном «сюрпризе» цэрэушники поставили в режим неизвлекаемости и что-то переиграть или отменить уже не представлялось возможным. Картина получалась, как с катком-асфальтоукладчиком: если механизм сдвинется с места, да под горку, то спасайся, кто может!
   Голова шла кругом. Не спасал и местный ядрёный алкоголь в сочетании с падшими женщинами. От бессилия шпион проглотил двадцать таблеток пургена в надежде скорейшего отрыва от реальности и поиска верной подсказки из параллельного мира в решении сложившейся проблемы. Подсказки он не получил, зато «приход» кайфовых глюков наступил почти мгновенно!
    Правда, с получением шифровки от Большого Босса, у резидента появлялся почти беспроигрышный шанс на успех. И если «дикие гуси» победят в быстром темпе, то можно будет примазаться к славе организатора переворота, не слезая с широкой кровати. Как не раз уже с ним бывало, а значит, и здесь проскочит. А там, глядишь, забудут про глупости с деревом, за храбрость оценят да припомнят прошлые заслуги. Повесят медальку на впалую грудь и в старушку-Европу переведут. На тёплое местечко с повышением денежного содержания и статуса. Конечно, ежели Шеф благородно сдержит своё торжественное обещание. Чего раньше за ним никогда не наблюдалось.


 Совершенно секретно! Особой важности!
 Руководителю Управления «ГАРАНТ-СМЕРШ» Гутину-Ришелье.

   Согласно достоверным сведениям, полученным во время спровоцированного мною дебоша между посетителями придорожной пивнушки «Папаша Мандель», на Коморские острова тайно готовится вооруженное вторжение спецкоманды ЦРУ.
   Цель высадки десанта - дестабилизация обстановки в данном регионе, организация мятежа и захват власти в стране для организации масштабного строительства на Гривнёвке-стрит дачного поселка коттеджного типа с последующим отмывом бюджетных средств через кипрские и аккерманские оффшоры. Жду ваших мудрых указаний для моей решительной борьбы против несправедливости! Искренне ваш. Взасос целую. Гера.


                Шоу начинается. Михалыч…
    Лето 199…г. 05ч. 11мин. по московскому времени.  Из телефонного разговора Начальника   Управления  Планирования внешних  операций  ЦРУ  с  руководителем ОАО «ГАРАНТ-СМЕРШ»

 -Здравствуй, Иван Михалыч, как твои дела? Не потревожил ли, не разбудил?
 -Вашими лицемерными молитвами, Гарри, бон джорно! Делишки наши движутся в ритме «мама не горюй!», das ist фантастиш, чтоб тебя оглоблей в дышло… А мой чуткий сон в летнюю ночь, как говорится у классиков и современников, трепетен и нежен. Разбудил, говоришь? Да нет, бодрствую! Дела государственные не позволяют моим боевым товарищам с холодными ногами и горячим сердцем расслабляться и впадать в летаргию, когда вы, буржуи недобитые, изображаете милитаристское шевеление вдоль юго-восточных границ России. Параллельно тринкен шнапс und samogon. И пьём мы его, так же, как и вы, свой мерзкий вискарь – за скорейший крах империализма! Также самообразовываюсь в культурном и научном разрезе - на прошлой неделе организованно сходили всей Конторой в театр, на спектакль «Место встречи в ЧК изменить нельзя!» Отбили ладоши в овациях и артистам пришлось ещё разок отыграть все акты легендарной пьесы… А вчера нашел в себе силы пробежаться взглядом по нетленке Тараса Шевченко. Занятно, однако, тот приколистый старикан верлибром кубатурит! Его стихи и поэмы за Днепр нежно царапают душу и навевают ностальгию о Саксонии и милом, добром Дрездене…
 -Я-я! Дрезден, Дрезден юбер аллес! Ах, прекрасные были времена!
 -Yes, вuddy, а теперь остались отголоски моментов… Цайт ист цайт! Ты, кстати, чего звонишь? Что беспокоит мон шер ами Херроуза? Между прочим, в такую рань даже выхухоль с нахухолью не размножаются!- Михалыч зевнул так, что у его абонента, находящегося на другом континенте планеты, заложило уши.
 -Нихт шисcен, камрад Ванья!- заокеанский коллега, отчасти, сумел проявить глубокие познания в немецком,- ведь мы серьёзные люди и добропорядочные семьянины. А наши мамы, о которых ты ранее упомянул, никогда горевать не должны. Но, кое-какие занимательные вещи в этом несправедливом мире уже видели и не раз ощущали на своей шкуре! Тем более, при выполнении заданий своего Руководства in side of the road, никто и никогда не валялся. Исключительно на проезжей части!
 -Да ладно приукрашивать прошлое! В кювет государственной политики нас с тобой неоднократно опрокидывало… Помнишь, как в Гаване, в полулюксе «Хилтона», схлестнулись в рукопашной? Ты коварно напал на меня со спины и тупой безопасной бритвой пытался отрезать ухо. А не вышло! И до партбилета твои ручонки, подлый гринго, не дотянулись, когда я, с позиции камасутры №34, решительно перешел на болевой приём. Потом на удушающий, и начал топить тебя, поганца, в жестяном биде. Жаль, что горничная помешала довести процесс до логического конца!
 -Не скрою, повезло…
 -Раз на раз не приходится. Учту промахи, чтобы не ошибиться в следующий раз!
 -Вы, по-прежнему, лелеете надежду на скорую встречу со мной? А вот я не горю желанием повторно подвергать себя смертельной опасности.
 -Слабак! Жизнь настоящего разведчика должна быть насыщенной приключениями и драйвом! Да, и КГБ, и ЦРУ несли невосполнимые потери, теряя лучших из худших. И в наших рядах тоже бывало всякое, но кто-то смог выбраться из передряг судьбы, а кто-то не нашёл в себе силы и добровольно сошёл с дистанции. Из окна девятого этажа новостройки в Бирюлёво… Некоторым, для выполнения заданий, не хватило физической и политической подготовки.
 -И что же вас спасало?
 -Нас? Наряду с занятиями «дзю-после» и регулярных политических информаций, сотрудников КГБ элементарно выручала водка. Если она кому-то по нутру и убеждениям противна, то я, от её употребления, получал настоящее психологическое удовольствие. Даже в феодальной Анголе, при плюс пятидесяти в тени!
 -А-а-а, это когда ваши перегревшиеся парни устроили с нашими мальчиками перестрелку в спальне Премьер-министра при подписании контракта на поставку российского оружия? Как же, помню! Между нами - я в отношении «Столичной» или «Смирновъ» ничего против не имею, наоборот! Ежедневно, личным примером, рекламирую всем сотрудникам Фирмы качество данного продукта на рабочем месте.
 -Молодец!
 -Стараюсь. И всё-таки, Иван Михалыч, мы с вами уходим куда-то в сторону, давайте вернёмся к нашему разговору…
 -Возвращайтесь!
 -Вот вы спросили, что меня сегодня может немножко волновать и беспокоить? Скажу откровенно, что очень многое уже стало второстепенным и ненужным. Кроме положительных оценок внуков по школьным дисциплинам и регулярной дегустации домашнего “Бурбона” в городской таверне в компании байкеров-тунеядцев. Яркие мгновения жизни, увы, остались в далёком прошлом: холодная война, жёсткая конфронтация рубля с долларом, безудержная гонка вооружений и полная победа коммунизма в отдельно взятой советской семье вашего Центрального Комитета партии. Правда, те Службы, в которых мы имеем честь быть, всегда находились над Правительствами и любым общественным устройством. Мы, брат мой по крови, являем собой особое сословие - Государственную Разведку. Структура эта не правоохранительная, а, в большей степени, правонарушительная! Однако я всегда горжусь принадлежностью к ней, вспоминая слова великого Бальзака о том, что «…профессия шпиона прекрасна! По своему накалу ту профессию можно сравнить лишь с работой карточного шулера…» Так что, мир ещё бесконечно долго будет нуждаться в услугах спецслужб и снимать перед нами шляпу! И, думаю it is between ourselves, мы и есть та старая гвардия профессионалов, которая должна всегда уважать друг друга, несмотря ни на что и при любых обстоятельствах. И если, вдруг, сама Судьба вознесёт Гутина-Ришелье на Олимп верховной Власти, то я думаю, что для России это будет не самый худший выбор. Даже когда вы бьёте нунчаками оппоненту пощечину, со стороны, поверьте, выглядит изящно!
 -Спасибо, коллега, даже и не ожидал от вас такого услышать. Мысленно аплодирую!
 -Поберегите силы, потому что ещё не то услышите и не всё вам может понравиться… Тем не менее, имея гадскую черту характера, вы намекнули о Кубе и ту трагическую высадку десанта моего Ведомства в «Заливе свиней». Нехорошо вспомнили, с подвохом. У меня даже вспотели ноги!
 -Я это почувствовал. По учащённому сердцебиению и запаху из мембраны трубки.
 -Нервничаю! Да, тогда Белый Вигвам сильно недооценил СССР и ту схватку мы проиграли. Позже ваши парни насовали нам пиндюлей во Вьетконге, немалые неприятности ЦРУ огребло в своё время в Венгрии, Чехословакии, Чаде и на Сейшелах, когда тщательно спланированные перевороты и чёрно-белые революции были сорваны… не будем показывать пальцем кем! Получается, что моя Фирма являет собой жалкое сборище неудачников, деградантов и никудышных организаторов?
 -Ну, почему же? Никто не станет отрицать, что некоторые акции у спецслужб Пендостана получались отменно! С диктатором Сомосой в Никарагуа, безжалостным генералом Пиночетом в Чили и безбашенными красными кхмерами в Камбодже... Качественные операции, вполне достойный уровень их проведения. Геноцида против собственного народа и нечеловеческого зверства было, правда, чересчур. Города и веси кровушкой народной залили! А вот мы на такое пойти никогда не могли, ибо все, без исключения, сотрудники моей Конторы, люди совершенно иного менталитета. Для нас разговор по душам и доброта человеческая всегда на первом месте!
 -Да? В том, что гуманизм КГБ велик и неоспорим я по себе знаю, ибо вздумай кто-нибудь из ГосДепа в том усомниться, то вы с него живьём сдерёте кожу! Мне память постоянно возвращает яркие детали нашего первого знакомства в клинике умалишенных святого Франциска, в Сальвадоре. Когда Вы, вечно обкуренный «Беломором» майор госбезопасности с золотыми зубами, яростно пинали моё неподвижное тело кавалерийскими ногами. О, с какой же ненавистью вы меня дубасили! Как будто я Ивану Михалычу лично сделал нечто такое, за что никогда не будет пощады, и прощения. Взахлёб упивались своей безнаказанностью, когда унижали благородство кадрового офицера ЦРУ. От того обхождения на моей голове раскрошилась гипсовая повязка и до сих пор не сгибаются в коленях ноги! Э-э-э, кажется, та трагикомическая встреча произошла в 1984-ом, когда меня, на явке в рюмочной, скрутили ваши синхронисты. Я не ошибаюсь?
 -В августе 1986-го, сучий потрох!- культурно поправил цереушника старый знакомец,- и то незабываемое событие происходило во втором блоке Владимирского централа, а не в шизофренических фантазиях провалившегося агента западных спецслужб. Да, на первом допросе между нами возникли определённые разногласия о гнусной политике Пендосии по отношению к Союзу, и мои танцевальные па по твоим почкам и печени имели место быть. Возможно, я и перегнул палку, которой долбанул тебя по хребту. Но это явилось лишь следствием причины, когда ты, грязный Гарри, при пронизывающем телогрейки северном ветре, скрысил пайку масла у сокамерников. С графином самогонки из кабинета «хозяина». И всё добро умудрился сожрать и выпить в одно горло под чужими нарами, шкура! А про то, между прочим, до сих пор вспоминают все сидельцы зоны… Быть может, в тюрьмах Пендосии это и является нормой, а у нас, как ты убедился на собственных внутренних органах, за такое не прощают! Поэтому, причина отвалтузить агента враждебного нам империалистического государства была веской. Но мы закрыли глаза и на эту подлость в обмен на выдачу агентской сети в Могилеве. А ты, пёс смердящий, промолчал!
 -Так вы же мне язык тисками прищемили!
 -Ну и что? Эта отговорка ничего не меняет. Человек, не держащий слова - не имеет репутации! Мог бы и на стене ШИЗО информацию ногтями нацарапать, раз с дикцией возникла незадача… У меня, кстати, к тебе имеется вопрос по существу - после завершения Задания зубные коронки, на которые мы любовались оба, я сдал в Гохран для насущных нужд родного Комитета и будущих революций. А вернул ли ты шикарный «Бентли», с перебитыми агрегатными номерами, грёбаному ЦРУ? По моим проверенным сведениям не возвратил, и по сей день наслаждаешься незаслуженным чувством кайфа при передвижении на украденной и трижды перекрашенной тачке. Так что, разные мы с тобой люди, Хер ты хренов! И кровь у нас тоже разная…
 -Вот-вот, замечаю, что с моей памятью и рефлексами в последнее время творится неладное. Незабываемое наследие вашего тоталитаризма! А ведь нам с тобой, Ванья, такого прошлого уже не надо. Ни мрачных тюремных стен, ни грубого гомосексуалиста-надзирателя, приносящего в полночь массу нервных потрясений! Гвардия разведки нуждается в уважении младшего поколения, чистом горном воздухе, спокойном и размеренном быте в доме для престарелых шпионов, манной каше с мармеладом, ламповом телевизоре «Rekord» и приятном, во всех отношениях, тайском массаже… полицейской дубиной по хребту и рёбрам...
 -Что?
 -Про массаж я пошутил, а то ещё подумаете бог невесть что!
 -Уже подумал. Как же тебя тянет обратно… в Эквадор!
 -Эпизод той встречи я всегда буду помнить с нежным трепетом! Вот вы меня попрекнули по поводу ржавого и перекрашенного лимузина? Ну, раз вновь давите нечищеным ботинком на мою совесть, клянусь, что машину, которая по комфорту ничем не отличается от вашего служебного «ЗАЗ-968-«BRABUS», я Фирме верну! Годика через два-три, когда такая модель выйдет из моды и на неё закончится гарантия по пробегу.
 -От тебя дождёшься, как же!
 -Слово, данное сейчас вам, сдержу. Кстати, я собрался совершить небольшое автопутешествие по достопримечательностям северной и восточной Африки, говорят, там ещё осталось, на что и кого посмотреть. Случаем хотел поинтересоваться – ваши спецы ничего крамольного не затевают на востоке континента? Ибо в коридорах Белого Вигвама третий месяц гуляют глупые домыслы, а под лестницами на перекурах обсуждаются недобрые слухи. В средствах массовой информации Запада нагнетается нелепая истерия, что русская разведка вездесуща и вновь принялась за старое. Якобы, финансово и организационно окрепший «ГАРАНТ-СМЕРШ» готовит очередной военный переворот в Новой Зеландии, с целью оттяпать Аляску обратно!
 -Зеландия? А почему не в Вашингтоне или Солт-Лейк-Сити? Послушайте, откуда рождается такой бред сивой кобылы?
 -Из достоверных, что ни на есть, источников! Недавно ваш Главный Пахан заявился на заседание Бильдербергского клуба. Разумеется, как и всегда, без приглашения. Очень серьёзные люди Запада присели поболтать о политических проблемах в странах третьего мира, выпить кофе с арманьяком, обсудить современные тенденции в искусстве боди-арта на теле фотомоделей, а тут - нате вам в обе руки! Вваливается поддатый царь Борис. Типа, проходил мимо и заглянул на огонёк. Заглянул то он уже практически «в стельку», в баре клуба догнался, нагрубил упавшему от его удара официанту и случайно, как это по-русски? «раззудив плечо - дал скипетром хорошего леща» по интеллигентному лицу мистеру Бляйхроде во время его доклада о предстоящей оккупации России. Кстати, русский монарх на том не успокоился и насильно заставил всеми уважаемого иллюмината 33 степени посвящения прилюдно проглотить горящую сигару! Ну, и мебель, разумеется, при  этом  немного пострадала…
 -Стоп, стоп!- прервал его русский разведчик,- Борис Николаевич к табачку равнодушен. Он вообще не курит. Когда выпьет. Не срастается картинка!
 -А кто сказал, что папиросу курил царь Борис? Сигару он отобрал у вашего же миллиардера, прилёгшего от усталости на полу в партере и который в Форбсе торчит в первой пятерке. После того акта вандализма громогласно заявил, что ошибку Николая Второго обязательно исправит и что имел он всех с каждым и в различных телосочетаниях! А всё Высокое Собрание видал… в Мадагаскаре, когда охрана настоятельно попросила Бориса Стаканыча на выход. Видимо, его слова впоследствии были неправильно истолкованы Госсекретарём или мидовский переводчик оказался недостаточно квалифицированным. Но лично я вообще отказываюсь верить таким скоропалительным сплетням!
 -Правильно делаете, что не верите! Не любит наш руководитель Африку и то, что находится рядом с ней. Правда, иногда путает названия континентов, городов и имена соратников. Но это возрастное, без злого  умысла.
 -Вот и я убеждаю недальновидных коллег из Государственного Департамента, что мужественный Гутин-Ришелье также уважает исключительно другой климат - ближе к Петербургу или Ново-Огарёво. И никак не может заниматься недобрыми делами на Чёрном континенте, не поставив заранее в известность Агентство Национальной Безопасности! Тем более, в соответствии с недавно подписанными Договорами о взаимном сотрудничестве и 7-ым параграфом Женевской конвенции, мы, как у вас говорится? Охрененными друзьями, кажется, стали, yes?
 -Ес-ес… мать твою за ногу, ОБХС… Что поделать, Гарри, имеется доля буржуинской правды в твоих словах. Про крепкую и охрененную «дружбу» ты, скунс полосатый, верно подметил! Однако, закорефанилась великая Россия с неполноценной Пендосией, как мы c тобой оба знаем, вынужденно. В силу непростых обстоятельств и финансовой необходимости, чёрт побери… Да чтоб вы там все провалились в преисподнюю со своими Департаментами, Конвенциями, и нашей демократией! Мне искренне жаль, что нельзя, хотя бы на 5 минут, вернуться в Прошлое и изменить некоторый  ход событий!
 -Каких, позвольте спросить?
 -Рожа вашего Директора постоянно просит встречи с деревенским коромыслом вологодской работы. Это можно устроить с хорошим, от плеча, крестьянским размахом. А тебе – завершив начатое нами на Кубе, засадил бы пробковый шлем. По самую Оклахому! И джазмену Клинтону, кстати, тоже могло перепасть. Бабы, музыка и гнусная политика Пендосии перестали бы интересовать несостоявшегося  маэстро  всю оставшуюся жизнь!
 -Этот скаут мне тоже никогда не нравился, но, вы сами понимаете, президенты нашей страны всего лишь управляемые куклы в руках Ордена иллюминатов. А мужские слабости у каждого разные. Кто-то любит собирать монеты эпохи Римской империи, а кто-то коллекционирует испорченные своей спермой женские блузки и бюстгальтеры…
 -Ценю откровенность! Поэтому, как на духу отвечаю, что если б мы чего-то там начинали, будь уверен, Херр – узнаешь первым. По заказному письмишку, до востребования! Приходите на почтамт Нью-Джерси, окошко номер 8. Спросите Петровича.
 -Буду весьма признателен! Пишите почаще!
 -О чём разговор, майн фройнд? Правда, от одного из ваших перебежчиков мы узнали, что судьба мистера Херроуза постоянно бросает из края в край, и живет он, подобно последнему бомжаре, без точного адреса и прописки. Бывает, как мне доложила Служба внешней разведки, что и на вокзалах попрошайничаешь, а посему, почтальон к тебе давно не ходит. Получается, что и послания писать некому? Тогда, для двусторонних консультаций, продиктуй номерок своего мобильника, я брякну по спецсвязи во имя доброй и нерушимой дружбы. Будет гораздо проще и быстрее!
 -Ага… С такими пожеланиями я могу сократить своё пребывание на грешной земле до минимума. Вам только сообщи номер телефона, так вы, по его пеленгации, наведёте ракету!
 -Дороговато нынче такое мероприятие!- посетовал Михалыч,- оперативно-тактическая ракета ради устранения одного человечка – это неподьёмно даже для возможностей шейха Эмиратов! Обещаю, что с тобой обойдёмся более дешёвым способом.
 -Кому быть задушенным верёвкой чекиста, тот не утонет от рук боевиков «Хуль-Каиды»? Плавали - знаем! И всё-таки, что вы мне скажете по поводу Африки? Намекните, я пойму…
 -Да мы уж с полсотни лет намекаем, чтобы вы не совались заокеанским свиным рылом в калашный ряд России! Так нет же, лезете напропалую, регулярно получаете по мордасам, а всё равно, неймётся! Мазохисты, что ли?
 -Какие ж мы мазохисты? Мы пендосы!
 -Не вижу разницы. Ладно, я отвечу на ваши настойчивые вопросы. К большому сожалению, не имеется у моей грозной Конторы уже ни сил, ни средств, ни времени, да и желания тоже. Пусть со своими проблемами папуасы с эскимосами разбираются самостоятельно. Хватит! Напомогались когда-то тем братским странам, угнетённым народам, партиям и движениям – в копеечку влетело! Миллиардов в них вложили столько, что можно было бы в трёх Англиях и двух Грециях революцию сварганить. Хрен чего взад от оболтусов получили. И, как следствие той политики, вчера, представь, даже зарплату не смог получить по причине полного отсутствия в кассе Конторы денежных средств, а ты рассуждаешь за какие-то военные маневры и финансовое оздоровление! По нонешним невесёлым временам житиё моё, тяжкое, можно приравнять к периоду начала коллективизации в Тверской области…
 -Спасьибо, гражданин-товарищ Ванья!- невежливо прервал его речь «цэрэушник»,- извини, звоню по межгороду, а овьёс нынче дорог. Мы знали, что вы есть честный человьек, но ещё раз в том убедиться, моя святая обязанность. Доверяй, но проверьяй! Так говорил кто-то из ваших вождей? Я немедленно доложу Начальству, что ленивый русский медведь лежит в берлоге, сосёт… лапу  и путешествовать по лесу в сторону поляны Белого Вигвама и топтать на ней цветы не собирается! Правильно?
 -А ты разве сомневался?
 -Обязан, по определению! После всего того, что произошло между нами, Бальзак, в своих словах по отношению к вам, был прав. Вы, мистер Гутин-Ришелье, жонглёр международных интриг, и в вас мы всегда будем сомневаться!
 -Я не циркач, а профессионал, исправляющий некоторые ошибки Фортуны в отношении твоей страны и всего Запада в целом!
 -Давайте не станем переходить в конфронтацию и закончим нашу беседу на мажорной ноте! Ок? Поэтому, если вы, по туристической путёвке или в столыпинском вагоне, проездом будете гостить в Мексике или Венесуэле, то я, в знак памяти о нашем непростом прошлом, готов оказать респект таланту русского разведчика. Приезжайте в Техас, и мы встретим дорогого Ивана Михайловича как Президента России и проводим с королевскими почестями! За базар и личную безопасность – отвечаю!
 -Не надо петь военных песен! Уж я-то знаю, как ты высказываешь в упор уважуху из автоматического Кольта 45-го калибра. В ваших списках на уничтожение моя фамилия стоит под третьим номером, после Хусейна и Каддафи!
 -Поменять очерёдность?
 -Зачем? Она меня вполне устраивает! И я бы, наверное, нашел возможность, чтобы приехать, встретиться, поговорить «за жизнь» и залить твою душевную пустоту водкой. Однако, со своей стороны хочу сказать следующее - вы меня клеймили за некую человеческую несдержанность и профессиональную непредсказуемость? Однако, в Центральном Разведывательном Управлении имеется потомственная паскудная черта характера – никогда не держать своих обещаний, посему, каникулы в Техасе отменяются. Вы, кстати, уже одного дорогого гостя в Далласе с оркестром встретили. И на катафалке проводили!
 -С мистером Кеннеди, если вы про него, было бы всё в порядке. Просто, JFK не стоило переходить дорогу в неположенном месте, где главным Регулировщиком является Федеральная Резервная Система мистера Ротшильда, и парень не стал печатать свои деньги. Правила Большой Игры надо соблюдать каждому, и в ней ни для кого нет скидок на должность, возраст и заслуги. Так как? Вас ожидать на ужин при свечах? Выбирайте любую страну для рандеву. Доступные девочки и джаз от «Рамштайна» – бесплатно!
 -Вряд ли. Меня и так неплохо согревают сибирские морозы. А к вашим силиконовым тёткам я равнодушен, работа превыше всего! Уж лучше давайте-ка вы к нам, всей скурвленной Организацией да на просторы солнечной Колымы. Вспомним под сто грамм шнапса былое, споём пару песен Фрэнка Синатры о жизненном пути каждого человека и забудемся под пихтами. Спиртное употребим без фанатизма и грубых провокаций, на свежем воздухе накормим вас горячей баландой, от пуза, обещаю!
-Шутите?
-Юморю, конечно, хотя в каждой моей шутке для тебя всегда найдётся доля сокровенного… Так что, заходи, чмо, если на брудершафт какой приспичит!
 -Чего-то я не ферштеен… Вы, кажется, опять меня опустили ниже мышиной норы питерской коммуналки? Was ist das «ЧМО»?
 -В том слове, чепушила, много понятий, но истинный его смысл может передать только немецкий язык. Язык Гёте и Шиллера. И слово то означает: «Дас ист зерр гут менш!» Очень сильно, я бы сказал, «зерр»!- не растерялся Гутин-Ришелье,- и глубокое данке шон за звонок, хулахуп чугунный. Привет Детройту!
 
 -Эти язычники что-то замутили!- обращаясь к своему сотруднику, Начальник вражеского Управления сложил морским узлом пухлые губы и недобро прищурился,- и опять к нам прилетит гембель, откуда его и не ждёшь! Немедленно задействуйте спутниковую группировку «Викинг» с основной задачей на слежение за перемещением русских боевых кораблей в районе проведения операции. А также систему сонаров - не исключено применение подводных лодок. Или дирижаблей типа «Цеппелин-цвай». Или подземных землеройно-тоннельных механизмов. Или… У этих славян вообще ничего никогда не исключено. Когда они говорят: «я знаю, где зарыта собака», то у меня возникает стойкое убеждение, что в каждом деревенском огороде закопан бегемот! А советский гегемон, рождённый ползать, может легко взлететь аж до стратосферы в нарушение всех мыслимых законов физики. Парадоксально, но факт! Греческий литератор Аристотель мучился вразумительно объяснить мировой общественности загадочность фибр русской души, однако, из его постулатов, до сих пор, так никто ничего и не понял.
    Товарищ Иван крайне изворотливый и жестокий враг! Потери от его деятельности против нас исчисляются сотнями миллионов долларов! Сколько бесценных сотрудников спецслужб Пендостана пострадало из-за чекистских сентиментальных подлян и ловушек? Не счесть! Интиллигентно подставить, нагло кинуть, грубо ободрать как липку наших бесхитростных, добрых и наивных мальчиков, обесчестить их и использовать, не расплатившись за оказанные услуги – фамильная черта главного злыдня из русского Комитета госбезнаказанности. Мы с Гутиным-Ришелье в середине восьмидесятых схлестнулись в Украине, где он меня принародно «обул» и во всё, что можно и куда нельзя, поимел, волчара! Схожая плачевная история повторилась в 1986, 89-ом и вплоть до 1997-го. Правда, наша Фирма по отношению к «ГАРАНТ-СМЕРШу» всегда играла на опережение. Однако, лично мне уже надоело постоянно находиться на шаг впереди непредсказуемых кагебешников! Тем более, когда беспощадный товарищ Иван сзади, а я – в полной готовности, недоумении и уже со спущенными до колен штанами. Ощущения, признаюсь, не из приятных, потому что такие процессы с нами Михалыч всегда делает без вазелина!
     В мусульманском Иране с помощью дюжины килограммов сала, хвоста сёмги и канистры технического спирта распропагандировал и перевербовал всю агентуру ЦРУ, в которой состояли члены правительства и представители Королевской семьи. Перехватил сверхсекретную техдокументацию по новейшей разработке турбореактивного плазменно-водородного двигателя, а нашему резиденту подсунул чертежи бытового пылесоса «Вихрь-2»! У меня был крайне бледный вид при докладе Большому Боссу и на Альфу-Центавру мы тогда не полетели! Суровое взыскание от самого Директора огрёб, с соответствующими оргвыводами и печальными последствиями! Пришлось часто мотаться по разным странам и медвежьим углам, довелось побывать на юго-востоке Антарктиды, с пингвинами порыбачить. Их яйца отогревал своим задом, когда за птенцами присматривал. С полуслова начал понимать язык морских млекопитающих, а у белых медведиц даже принимал роды! Когда в одиночку дрейфовал на льдине в сторону Тикси. Зато долг родному штату Алабама, за ошибочно взорванный торговый центр сотрудниками моего Отдела, вернул сполна.
   Потом судьба неоднократно нас сталкивала в Никарагуа, Перу, Афганистане, Гренландии, Германии… и ведь везде успевал, гад совдеповский! До сих пор в кошмарных сновидениях приходит, без спросу, на кухне открывает конфорки газовой плиты и зажигает свечу. Поминальную, как он объясняет! Грозит разоблачением о моем вынужденном предательстве. Пардон, скажите мне - а кого я предал? Я лишь вовремя предусмотрел возможность негативного развития текущего события на отдельно взятом временном отрезке! И этот наговор за почти честно приобретенный на фальшивые йены у якудза автомобиль… Выясните у лингвистов, что означает определение «чмо» и «чепушила» по отношению к моей многострадальной персоне. Даже отбывая срок на советской зоне, не встречал таких оскорблений! Думаю, не такие они добрые по истинному смыслу, как утверждает Гутин-Ришелье. А рассчитаться за свои унижения и вернуть сторицей накопленные долги - надо. Обязательно!
 -Судя по вашему бурному прошлому, босс, нам достался крайне опасный противник!- подал голос низкорослый человек, подпирающий плечом дверной косяк,- если не ошибаюсь, то его исторический предшественник, генерал-лейтенант Арман Жан де Плюсси герцог Ришелье, в  своё время, наворотил немало дел  во  Франции.
 -Не то слово! Товарищ Гутин тоже, когда крутит свои делишки, то, как говорят русские, «заворачивается до ушей шуба»! Кстати, Джордж, возник насущный вопрос – сумеет ли ваше Управление превентивных террористических акций в ближайшее время ликвидировать самозваного потомка того герцога? Автокатастрофа на Рублёво-Успенском шоссе, несчастный случай при посещении Гутина ликеро-водочного завода или выстрел из арбалета в городской столовой, ядовитый укус обезьяны в городском зоопарке, добровольный выход чекиста из самолета, летящего на высоте десять тысяч метров или что-то в этом роде? Не будьте обыкновенными статистами, придумайте что-нибудь!
 -Вы и в прошлый раз просили меня с ним разобраться, и мы не сидим, сложа руки, но к товарищу крайне трудно подобраться! Объект работает под крышей страховой компании, в один и тот же сортир дважды не ходит и часто болтается по командировкам. Когда мы узнали, что у него в собственности «Ленд-Ровер», решили устроить покушение, когда он появится  на СТО. А Гутин-Ришелье, никого не поставив в известность, сменил джип на «Ладу-Калину», а та машина вообще не ломается! В Москве, на Садовнической набережной, почти два месяца держали засаду, однако на работу клиент так и не приходил. Винтовка у снайпера заржавела, да и сам он чуть было не спился. А страна у них большая, и где завтра-послезавтра появится интересующий нас персонаж, никто и предположить не может…
 -Печально! Но сердце мне подсказывает, что принципиальный матч-бол будет за командой Фирмы, и мы ещё накидаем шаров в их советскую лузу!
 -Извините, сэр, но я бы сердцу особо не доверял. Оно стучит! И хорошо, если на Агентство Национальной Безопасности. А если на русскую Ф.С.Б.?
 -Ферфлюхт! Шайзе! Опять крутит грязные делишки «по-тихой», а у нас, паскуда, спрашивает, не будем ли мы против, если они в каком-нибудь регионе мира опять захотят повесить подсушить свои звездно-полосатые кальсоны? Аляску обратно захотели… вместе с Камеруном! А баклажан ему лежалый, в потные и немытые руки!- Гутин-Ришелье, чуть не сбив помощника, в шелковой пижаме возбуждённо мерил периметр государственной дачи,- немецкий язык даже выучил, сволочь! Чекистскую бдительность пытается притупить... айн унд цванциг! Представляешь, предлагает на ужин мамалыгу и платный просмотр программы «Спокойной ночи, малыши», сука! Врёшь, пендос! Нас, балтийских трактористов и питерских интеллигентов, голыми руками за *** не возьмёшь!- Руководитель яростно швырнул на пол раритетный телефонный аппарат конструкции Бэлла, инкрустированный драгоценными камнями Урала.
 -Иван Михалыч…
 -Что Михалыч? Знаешь, что меня постоянно бесит в поведении и поступках наших западных партнёров? Обыкновенный папуас, в отличие от пендостанского президента, убивает людей ровно столько, сколько сможет съесть. А эти… гм-гм… сказал бы я про них матерно, да язык уже не поворачивается – ни меры, ни совести не знают! На 100% прав был Черчилль, когда сказал, что пендюки обязательно найдут правильное решение любой проблемы. Да, безусловно, найдут! Но до этого они испробуют все варианты, включая наихудшие! Не удивлюсь, если хозяин Белого Вигвама, при употреблении пищи, вместо соли использует человеческие слёзы… Значится так, ротмистр, немедленно свяжитесь с Северным флотом, пусть делом помогут сотрудникам Конторы, участвующим в отвлекающей операции «Удар милосердия». Используйте возможности боевых ударных спутников в секторах ответственности военной разведки. Там и так вроде всё срастается, впрочем, ещё разок напомнить товарищам не помешает!- он подошел к потёртой временем эпох легендарной «вертушке» и снял с рычага трубку:
 -Соедините меня с ЦУПом военно-космических сил! Да, я подожду… недолго!
 -Слушает оперативный дежурный по Центру Управления Полетами стратегической боевой орбитальной группировки Военно-космических сил Российской Федерации генерал-лейтенант Магарычук-Стукаченко!
 -Здорово, Илья Филиппович. У меня к тебе дело государственной важности!
 -Здравия Вам желаю, товарищ Главный Маршал Комитета Государственной Безнаказанности, почётный гражданин города Дрездена и Председатель Тайного Совета Федерального Страхового Братства при Правительстве России!- отчеканила голосом старого служивого мембрана трубки.
 -Вы, генерал, вообще ох**ли? Зачем на мою персону навешивать несуществующие ярлыки и преждевременно сравнивать с Чан-Кайши! И кто же такие должности для меня придумывает?
 -Ды-к, в демократической прессе пишут, товарищ… э-э-э… уже не знаю, как вас и обозвать…
 -Рекомендую не читать на вечер «Старую газету»! А вашу демократическую прессу мы ещё насадим на вертикаль исполнительной власти по самые заголовки… Я вам позже скажу, кем являюсь на самом  деле, договорились?
 -Так точно!
 -Есть серьёзные вопросы, на которые вы обязаны ответить честно.
 -Всегда готов! И на всё!
 -Отлично! Однако вынужден предупредить, что за умышленную дачу ложных показаний или за разглашение государственной тайны… Обыкновенной рублёвой взяткой следователю военной прокуратуры не обойдёшься. Сотру в лагерную пыль!
 -Понимаю! Всё будет сделано в соответствии с вашими пожеланиями и в интересах Отчизны, гражданин Начальник страны и будущий отец нации!
 -Эк  хватил-то куда! Отцом величаешь… И хватит так надрываться, не при Сталине, чай, живём.
-Очень жаль!
-С вашим мнением даже могу кое в чём согласиться… У меня к вам Вопрос, и он крайне архиважный! А именно, нет ли в Группировке ВКС лишнего разведывательного спутника, чтобы смог изменить геостационарную  орбиту  и на некоторое время прикрыть квадрат 3-62?
 -Никак нет, товарищ м-м-майо…шалиссимус!
 -Точно нет?- в его словах опытный Гутин-Ришелье мгновенно уловил квант недосказанности.
 -Э-э-э… гм-гм… А шибко надо?
 -Не то слово! По пустякам бы и не тревожил. Война стоит на пороге дома, что на Осенней улице. Жильцы пребывают в большой тревоге за своё будущее!
 -Ну, вообще-то, я уже давно готов раскаяться за себя и за других! Если наградите…
 -Во как!- удивился такой наглости Михалыч, но быстро взял себя в руки,- и я вам скажу, что это правильное решение! Награждение непричастных и наказание невиновных является девизом моей Конторы. Я приоткрою вам некоторую тайну о своём настоящем - по заданию Руководства временно работаю в страховой компании. Страхуем риски страны геополитического характера. Сам я консультирую коллег в медицинской сфере. Для партнёров по бизнесу лично оформляю полисы от несчастного случая. Произойдёт он – и мы всегда придём на помощь. Не произойдёт – всё равно придём! А своими условиями договора и тарифами грохнем любого конкурента. И не только тарифами! Ибо документ, подписанный мной, всегда дороже денег. Тех денег и секретов, что постоянно пытаются украсть из «ГАРАНТ-СМЕРШа» недобросовестные клиенты, несознательные элементы и враги демократических реформ. Надеюсь, теперь вам стали понятными некоторые нюансы моей нынешней деятельности? Кстати, а лично вы, где застрахованы?
 -Как где? Традиционно в «РосГоскиднякСтрахе». Тёщину дачу, квартиру жены, краденное оружие, автомобиль, постельное бельё, портянки и здоровье. Что-то не так?
 -Конечно не так! Запомните, генерал, и передайте всем, что страховаться в той организации является первым шагом к предательству Родины! А это статья Уголовного кодекса, которая не амнистируется. Поэтому, давайте-ка, дорогой Илья Филлипович, колитесь по-полной! Освободите душу от ненужных воспоминаний и угрызений совести. Тем более, с такой фамилией, как у вас - сам Бог велел!- мягко подтолкнул чекист должностное лицо к пропасти чистосердечного признания.
 -А-а-а… мой дембель не наступит завтра?
 -Завтра, для некоторых, может наступить и сегодня!- Михалыч начал терять ангельское терпение,- и если произошедшее не граничит с разгильдяйством, и пока не принесло непоправимого урона обороноспособности страны – даю слово будущего Генсека, что всё останется так, как и было. Гарантирую привлекательный орден и почётный знак «За заслуги перед Санкт-Петербургом». С крепким рукопожатием при их вручении и добрыми словами на похоронах!
 -Гм-кхм… Ну, если со словами добрыми, тоды ладно! В общем, Вы уж не шибко серчайте, товарищ Маршал, но докладываю, как оно было и есть...
 -Давай-давай,- подбодрил его Михалыч,- я весь во внимании!
 -Около года тому назад, работая в рамках программы «Меркурий-18», запустили мы с Мирного экспериментальный боевой модуль «Мерлин» с одним геройским хлопцем. Космический корабль нормально вышел на перигей, и тут с ним внезапно обрубился контакт. Вообще-то, по ведомственной инструкции положено такой секретный Аппарат немедленно уничтожить! Но Главный Конструктор запретил нам это делать, сказав, что дорог он ему, як першое нерождённое дитя и всё такое. Даже застрелиться из бутылки шампанского пытался! Сутки безутешно рыдал в своем кабинете и канистру «шила» в одиночку осилил. Вот это сила воли! Настоящий архангельский мужик! В общем, как-то сумел пережить потерю и продолжил работу над новыми проектами. И вдруг, пару недель тому назад, на связь с ЦУПом вышел младший лейтенант Боголепов. Не тенью отца вашего Ведомства… как его… Лаврентия Палыча… и не в прощальной аудиозаписи обращения к потомкам, а лично и в видеоформате. Передал горячие приветы своим родным и близким, пожелал Борису Николаевичу крепкого здоровья и большого счастья в жизни всей Семьи. И чтобы ёмкость наливаемого стакана всегда соответствовала широте души нашего Гаранта!
 -Стоп! А кто такой Боголепов?
 -Мефодий? Командир разведывательного модуля, который так неудачно стартовал. Толковый, между прочим, офицер! Помню, когда однажды закуска кончилась, а водочка оставалась, и нам пришлось в якутской тундре голыми руками охотиться на леммингов…
 -Магарычук! Из ваших слов я понял, что боевой товарищ больше года парится в космосе, а всем на него положить? А чем он питается и во что ещё верит? Куда смотрит Командующий военно-космическими силами? Офицер брошен на орбите уже 12 месяцев?! Год!!! Фантастика! Вы давно не были у психуятора, полковник? Могу деятельно помочь в решении этого вопроса и немедленно организовать приход на ваш адрес дипломированного Ф.С.Б. доктора Шпака с группой реаниматологов! Парень ответственный и качественно справится с любыми недугами и недомоганиями. Хромированные наручники – в подарок! Или, если хотите, пригласим к нам, на чашку чая с медовыми пряниками.
 -Ну, что же вы сразу меня на плаху, Иван Михалыч, а? Орден же обещали! С почётной грамотой от Страховой компании. Я не сдюжу повторного посещения вашего офиса и беседы с андеррайтерами Отдела урегулирования убытков за счёт самих же клиентов. Да и ваши пряники мне не по зубам, нет крепости былого здоровья! Годы уже не те.
 -Грамоту от Федерального Страхового Братства ещё заслужить надо. Отвечайте по существу заданного вопроса!
 -Да выяснила Государственная комиссия про тот случившийся казус. Связь у него накрылась при отстреле первой ступени, факт! Однако Боголепова не зря, ещё в Горелово, называли талантом радиокибернетики и вторым Кулибиным. Он из примуса однажды компьютер сварганил, а из холодильника – мотороллер. Уникум! Вышел спец в открытый космос, собрал какую-то радиохрень из мусора, что летает вокруг, подключил… и она до сих пор работает! А то, что не надел деревянный скафандр, тому имеется простое объяснение! Когда у него заканчивался провиант, то парень без рекламы швартовался к грузовым «Прогрессам» и часть того, что мы отправляли экипажам на Международную Космическую Станцию, экспроприировал для своих человеческих нужд. От баллонов с кислородом до презервативов с туалетной бумагой. Сумма по украденному им имуществу довольно приличная, на хороший гараж в Южном Бутово потянет! Сейчас думаем, как уговорить Икара вернуться обратно, предать суду офицерской чести и высчитать стоимость спи***енного из зарплаты!
 -Бутово? Это с какой стороны посмотреть, ведь оно разным бывает. Для лимитчиков или нелегальных иммигрантов – как рай на земле! Ладно. Мы простим ему гараж с грабёжом МКС и попытку невозвращения в родные края, если... Товарищ надёжный? Ещё раз в космос выйти сможет? Но, уже по нашим делам?
 -Без проблем! Человек подготовленный, рисковый, да и не любит Мефодий закрытых помещений. Клаустрофобией страдает! И очередной повод у него будет для выполнения вашего задания. Весомый, доложу я вам – день рождения Кристофера Глюка.
 -Наркоман? Кто такой? Чьих будет и на кого работает?
 -Кажись, австрийский композитор. В 18 веке сочинял такую плесень, что до сих пор никто в те ноты врубиться не может. А наш Мефодий смог! И шибко уважает ентого музыканта, поэтому, каждый месяц своего пребывания на орбите, наливает за здоровье шизанутого «Столичной», выкуривает трубку цейлонского чая и выходит в космическое пространство… проветриться.
 -Как у Боголепова сейчас с провиантом?
 -Пока не жаловался. Впрочем, завтра отправляем одному пендосу зимнее барахло, вискарь, курево и гамбургеры из «Макдональдса». Империалист уже до крайности обнаглел, и требует на борт свежую клубнику! Еженедельно! Диета у него такая, видите ли, лечащий врач-венеролог прописал. Вынуждены тратить казенный бензин и гонять из Москвы в Кисловодск служебный «Уазик»! А для ускоренной доставки жратвы богатым космическим туристам приходится использовать попутные ракеты, выводящие на орбиту Земли не только спутники связи гражданского назначения. Но моё патриотичное мнение, Иван Михалыч, осталось прежним - пендостанских мудаков надо ещё на старте выбрасывать из пассажирской капсулы! Вместе с продажными коррупционерами из Большого штаба!
 -Что, сильно воруют?
 -Да уж невмоготу! Смердяковцы давят по всем направлениям – откровенные приписки, проплаченные кастинги, бешеные откаты за «правильное» размещение госзаказа, неучтённые запуски и «левые» пассажиры в международных экипажах…
 -Ого! Как вас внезапно на правду потянуло! Вы давно стали таким честным, подполковник?
 -Вообще-то я был им всегда, однако часто мешали жизненные обстоятельства!
 -Несколько позже компетентные органы разберутся по их существу, товарищ майор. И по всей линейке толкуемых понятий российского законодательства! Но вы так и не ответили на поставленный мною вопрос - что с провиантом у космонавта? Как собираетесь поддерживать его повседневную жизнедеятельность? У голодного человека может не хватить сил для выполнения задания.
 -Мы своевременно предупредим сокола галактик, и он пощиплет припасы янкеса, чтобы тот дюже не расслаблялся! Ему это не в первый раз, думаю, что справится. Боголепов, когда служил в Якутии, сумел подбить из снайперской рогатки НЛО с оленеводами! До сих пор менты разбираются и недоумевают…
 -Подождите вы со своими причудами и не отвлекайтесь от главного! Мне наплевать на ваши коммерческие запуски с доставкой для недорезанного буржуя рябчиков с ананасами. Боголепов – вот вопрос №1 и архиважно, чтобы о нём, хотя бы временно, проявили человеческую заботу, и переговорил тет-а-тет человек, которому Мефодий верит больше, чем себе!
 -Такое смогу организовать только я! Ведь он мне больше, чем родня. Никогда меня не сдавал органам правопорядка, даже если и было за что. Мы ж такие корешки, что не разлей нас чешским пивом и не распилить бензопилой!
 -Ну, раз у вас с тем парнем всё так хорошо, то немедленно сформулируйте и поставьте своему сиамскому близнецу задачу следующего характера!- грубо перебил не в меру говорливого военного Михалыч,- а именно...
 - Будет сделано!
 - *ля, да ты меня дослушаешь или как? Не перебивай старшего по званию, капитан! Итак, три штатовских спутника класса «Ментор», работающих в настоящее время на геосинхронных орбитах и контролирующих с восьмичасовым временным интервалом квадрат 3-62, по моей команде должны быть выведены из строя! Каким способом - пусть Боголепов определится по ситуации. В соответствии со своим призванием младший лейтенант может рубить им кабеля систем энергообеспечения и выводить из строя системы управления. Работа предстоит трудоёмкая и опасная. Поэтому, вышлите ему для храбрости пару бутылок «Посольской», а в довесок к алкоголю - кувалду из дамасской стали! Если успешно справится с поставленной боевой задачей, то по возвращению на Землю представлю космонавта к званию Героя… Булунского улуса. Трёхкомнатную квартиру выделим в Красногорске. Там и начнёте для нужд МКС бананы с чаем выращивать, а его назначим главным по тепличному хозяйству. Ну, и тебе, так и быть, на медальку обломится. И, возможно, погоны генеральские вернём. С чувством невысказанной любви к Родине.
 -В вашей страховой Конторе от любви до стенки – один шаг!
 -Что поделать? Иногда случается… Человеческий фактор! Бывает, что и мы ошибаемся в клиентах и оценках их повседневной деятельности. Но если Дело сорвётся по причине головотяпства – твоего или чужого, то пойдёшь ты, старлей, на передовую. Но уже простым рядовым. Куда-нибудь на Север! Где будешь работать исключительно за еду… Выполняйте!
 -Есть, товарищ ма-а-арш…гене…йор…симус!
   Холеный месячной зарплатой референт Дмитрий Шатунов, в засаленной форме пенсионера Квантунской армии, с восхищением смотрел на своего Наставника и Друга. При этом без ошибок записывая на портативный компьютер эмоциональные, но, не лишенные здравого смысла, пожелания Руководителя «ГАРАНТ-СМЕРШа». Чтобы позже облечь его слова в мудрые приказы и жесткие требования для соответствующих структур Вооруженных Сил РФ и спецподразделений.
 -Да, чуть не забыл!- сняв с правого запястья «Blancpain» и опустив его в эмалированный бидон с водкой, Шеф остановился у пианино. Чуткими пальцами, пробежавшись по клавишам, набрал несколько аккордов знаменитой песни из кинофильма «Щит и меч»,- отзовите-ка Судоплатова из Калининграда, он понадобится здесь! Поставьте перед капитан-лейтенантом ответственную задачу: используя подставного брокера застраховать в «РО$НО» риск провала операции «Russian Zwizdez» и невозврата на Родину агентов. Сам знаешь, случаи в нашей нелёгкой работе бывают разные - корок апельсиновых стало, как в блатной Марьиной роще! Шагу без миноискателя и телохранителей ступить нельзя!
 -Кинут, Иван Михалыч, ей-богу - кинут! Я третий год, за разбитое стекло у своего «Москвича-407», денег с них получить не могу! Ни в какую не желают платить, гниды импортные! Открыто плюют в меня и законодательство России!
 -Сейчас не то время, друг мой, и уверяю, что такого больше не повторится! Управление «Т» разработало из контрафактного «бимбера» экспериментальную партию взрывчатки. Её ни собаки, ни дворовые алкаши учуять не могут. Так что, упаси их Всевышний за форс-мажор по отношению к тебе. Отобьём все хотелки и пустим кровососов из «Альянса» по миру!- он вынул из бидона часы, прислонил корпус к уху и просиял,- во, что делает святая вода русская - заработали! Высокого доверия заслуживает наш 1-ый часовой завод! Так, какие ещё проблемы стоят на повестке дня? Ах, да! Попроси от моего имени военную контрразведку внимательно присмотреться к личной жизни некоторых высокопоставленных офицеров Минобороны и Штаба военно-космических сил. Мы обязаны адекватно реагировать на сигналы офицеров с проснувшейся совестью и прихватить за кое-что всех более-менее значимых военных казнокрадов. Думаю, что Магарычук не врал и не одним миллиардом украденных денег там пахнет. «Уазик» гоняют на Ставрополье туда и обратно ради прихоти какого-то пендоса! Представь, сколько горючего в трубу вылетает? Я уж не говорю о внеплановых стартах «Протонов» и «Союзов»…
 -Сделаем. Упакуем в пергамент каждого!
 -Всех не надо, но, кое-кого, для назидания, можно и нужно. Кто из генералов добровольно вернёт в бюджет Министерства Обороны и Нападения похищенные деньги, того сильно не прессуйте. Лет десять, с конфискацией, для них, думаю, будет достаточно! А кто не захочет – отдельным списком на устранение представить фамилии предателей полковнику Кедрову, в Отдел физического устрашения клиентов. Надо оперативно отработать тему, а то гадов продажных расплодилось, как тараканов в заводской столовой и куда не плюнь, а в нашей стране наблюдается проявление симптомов нового зарождения Пятой колонны - от мздоимцев-губернаторов до постового милиционера!
 -Разрешите выразить своё особое мнение?
 -Выражай. Только культурно!
 -Извините за прямоту и искренность, но, *ля, на х** и в ****у ******ть…*****ть… ё******ть… в господа бога мать!!! Наболело!
 -Дима, а вы где нахватались такой «фени»?
 -В моей дворницкой были разные педагоги. Некоторые имели по три ходки, а один «законник», учивший людей премудростям жизни, отмотал «четвертак» строгого. И в этом кабинете я не побоюсь сказать в полный голос горькую правду! Считал и считаю, что во всём виноват Тчубайс! Всей  Российской Федерации   на***л   в   душу!
 -Не во всём, конечно, тут Борис Николаевич в отношении Рыжего подзагнул загогулину. Но я согласен, что во многом! Да, Дима, виноват Толик перед страной и нагадил российскому народу столько, что потомкам разгребать и разгребать! За это гов*юка оценили на Западе, и именно ему бандитский Бильдербергский клуб выдал пожизненную вакансию быть «Смотрящим» по России. Посему, вошел наш Электрик в касту неприкасаемых! Говорить о будущем фигуранте можно всё, что угодно, но за ваучер его, к сожалению, не подтянуть и на дыбе за него не подвесить. Эх, а как по Рыжему скучают нары камеры-одиночки «Матросской тишины!
 -Предлагаю его вместо Боголепова в космос отправить. И навсегда забыть на орбите!
 -Твоё предложение справедливо, и пока неосуществимо. Но придёт время и, надеюсь, что у него самого возникнет непреодолимое желание обозреть просторы Вселенной. При обязательном условии возврата в закрома родины всего честно им нажитого! Ладно, к этому вопросу мы обязательно вернёмся… В общем, когда будешь разбираться с генералами – сдвинь брови и будь построже в оргвыводах!
 -Яволь! Невзирая на обстоятельтва - ворюг и предателей удалим из сайта «Лайф ин Раша» в корзину. Цинковую. Безвозвратно!
 -Сколько в тебе энергии, просто кипишь ею. Хвалю! Смотри, не перегори раньше времени... Вечером пришлите ко мне радистку Кукушкину, пусть погадает, сколько ещё осталось мистеру Херроузу кантоваться на белом свете. Думаю, что подзадержался коллега Гарри, подзадержался. А мы, со своей стороны, постараемся ускорить процесс его долгожданной встречи с прадедом! Пусть барышня возьмёт с собой передатчик, потребуется отправить шифровку нашему резиденту на Коморы. Продумайте текст послания.
 -Какую боевую задачу поставить перед капитаном Гершовичем?
 -Гере предстоит на месте самому досконально разобраться, почему пендостанские шпионы переквалифицировались в строителей и начали деревья закапывать в асфальт с начинкой из пластида. До Нового года преждевременно, а других праздников с такими фейерверками коморчане пока не отмечают.
 -Вас понял. Однако, хотел скорректировать вопрос по поводу Кэт Кукушкиной. Может быть, попросить сделать эту работу Мату Хари?
 -Кто такая, почему не знаю?
 -Как? Вы забыли нашу легендарную Арину Родионовну? Она же - мадам Элла Кацнельбоген, гроссмуттер Сонька-дверная ручка, разведчица на доверии Манька-вексель, несравненная леди Гамильтон, заслуженная ханума ОГПУ, двукратный чемпион Мексики по метанию ледорубов и прочая, прочая... Сам Рамон Меркадер проходил у неё стажировку и неоднократно сдавал зачёт на попадание горным инструментом в темечко лесному кабану со сверхдальней дистанции. Бабуля, хоть и на заслуженной пенсии, но иногда очень даже могёт! Всех нелегалов, заброшенных за кордон, ещё с тридцатых годов, грудью выкормила!
 -Вот-вот, некрашеной матой ей да по харе! Знаю я, как, с кем и чего она могла. Вспомнил я за ту мадам! В конце восьмидесятых, стерва, ошибочно отправила циркуляр об объявлении советским МИДом войны всем бедуинам африканских стран. После чего пять резидентур Первого Управления КГБ в Западной Европе «легли на дно». С концами! До сих пор безуспешно пытаемся выйти с ними на контакт, а они отстреливаются, до последнего, и в плен не сдаются. Что ж такое надо было им сообщить, чтобы они перестали нам верить? Да за это и высшей меры мало! Если бы в 1956-ом «божий одуванчик» не совершила женский подвиг на бильярдном столе с самим Владимиром Юрьевичем, когда Руководитель комбайнами «Дон-3» наводил конституционный порядок в Будапеште, то я её, мамой твоей клянусь, Дима! - без суда и следствия! Своими руками затолкал бы в паровозную топку, вместе с бигуди, накладными ресницами, шифроблокнотами, махровым халатом и ледорубом… Всё, вопрос закрыли. Присылай Кэт!
 -Михалыч, на прошлой неделе сотрудник секретной службы Кукушкина, по вашему личному указанию, с двумя самоварами, автостопом выдвинулась в направлении города-героя Тулы.
 -Я приказал? Ни **** себе… И кто теперь нам будет в окно «кукукать» по утрам? М-да, видно, не по-детски  мы употребили во время совещания в Главке. Напомни, а зачем отправлена туда барышня?
 -Привезти ещё четыре. И кипятильник…

 «У обитателей морских глубин нет глаз, потому что солнечный луч не проникает в их мир. В той безграничной темноте царствует тишина и смерть. И всё же, в их сердцах всегда будет жить неугасающий свет. Свет надежды».   Конфуций.

                Где-то в морских просторах

    Карское море никогда не балует погодой. В эту безлунную ночь лохматые волны яростно накатывали на черное сигарообразное тело подводной лодки, и мощно ударяя в основание рубки, обдавали солеными брызгами мостик. На нём, одетый в старую прорезиненную штормовку, находился зорко глядевший в океанскую даль, но безмерно уставший от передряг судьбы, командир русского боевого корабля. Офицер курил мокрую, но настоящую доминиканскую сигару краснодарского производства и неторопливо размышлял о бренности всего земного.
    Морской волк крепко затянулся ядрёным дымом. Подняв голову - всмотрелся в непроглядную чернь неба. Сфокусировал зрение и сигара выпала из его пальцев: узор созвездий Млечного пути выстроился в невероятную астрономическую картину! И без телескопа на нём можно было увидеть три огромных буквы «ДМБ», которые пронизывали молниеносные метеориты.
   Это являлось плохим предзнаменованием! Суетливо пошарив за пазухой, бывалый моряк выудил помятую фляжку. Открутив крепкими зубами крышку, храбро влил в себя триста граммов чистого «шила». Сознание мгновенно прояснилось и страшные буквы с небосвода исчезли!
 -Вот так-то!- удовлетворенно произнёс флотский,- со мной такие шутки не проходят!
 Специальный радиотелефон мобильной связи, схожий своими размерами на строительный силикатный кирпич, издал призывный зуммер.
 …из переговоров между командиром атомной подводной лодки ТК-17 и неизвестным адмиралом ВМФ России:
 -Здорово! Как там ваше житьё-бытьё, Юрий Степанович, всё ли в порядке? Не бедствуете?
 -Здрав-желаю, товарищ контр-адмирал, живём, как говорится, хлеб насущный жуём! Лямку тянем, как ей и положено, хотя в море вышли без провианта. Всё уже давно стырено на флотских складах зампотылом базы!
 -Да уж, удружил нас Министр своим племянничком!
 -Оно и понятно, что хочется салаге всего и сразу! Весь в дядю – и ростом, и лицом, и жадностью… Впрочем, удочки имеются, да и браконьерский бредень старпома пригодился. Выдюжим! И не в такие передряги попадали!
 -Так на то ты и офицер Военно-Морского Флота России! Ладно, доложи, как дела и всё такое...
 -Докладываю, что в районе боевого патрулирования ситуация штатная - «натовцы» не хулиганят, сомалийские придурки особо не шалят, пендостанцы ведут себя довольно пристойно. Давеча они проплывали мимо и в качестве подарка блок фирменного «Мальборо» прицепили к нашему перископу. Пришлось всплыть и в ответ, по широте души русской, задарить ненавистным буржуям контрафактный «Север». Их козломордый начальник, хомяк сухопутный, приволок ящик мексиканской текилы и, видимо, знаковый подарок - «бэушного» резинового мужика.
 Мы, единодушно оскорбленные в самых лучших чувствах к противоположному полу, хотели гадам противотанковую мину под днище присобачить, да комиссар отговорил. Чтобы не доводить дело до конфронтации, выделили из боцманского НЗ импортным морякам десяток бутылок портвейна «777» с сучковатым березовым поленом. И канистрой скипидара. Кое-как объяснили придуркам пантомимой движений, что и для чего предназначено и как теми предметами правильно пользоваться. Замордованные вахтовой службой янкесы прониклись к нашему ВМФ безмерным уважением, презентовав секретные карты фарватеров Скандинавии с местом базирования группы подлодок класса «Лос-Анжелес», а мы... Вот тут не упомню, ибо четвертая литра за будущую дружбу между народами вообще влёт пошла! Но, какие-то ненужные бумаги супостатам вручили. Что-то историческое, связанное с татаро-монгольскими лесорубами и боливийскими повстанцами… А! Вспомнил! Дал я им подробную инструкцию по работе с пилорамой и подшивку газет «Часовой Севера» за 1988 год. Потом, значит, мило присели в кают-компании, поговорили за красоту приливов и отливов Эгейского моря, а перед погружением на верхней палубе срезались в картишки. Метнули блиц в «очко», на раздевание и с «интересом». Извините, не удержался от соблазна!
 -Что-то со связью,- посетовал адмирал,- обрывочно слышу… Кого ты сумел соблазнить и кому, говоришь, в очко, по самые «немогу», впендюрили? Главному флотоводцу янкесов? О как! Вы там чего, в «голубизну» ударились?!
 -«Очко» - это игра такая,- успокоил взволнованного начальника командир подлодки,- не переживайте вы так, Александр Иваныч! Российский флот бескозырку не уронил и репутация не подмочена, ибо счёт 14:2 в нашу пользу. Вчехлили с пригорюнившимся пендосом поллитра на посошок и крайнюю партию решились пойти в «ва-банк»! На ставке был их авианосец «Нимитц» супротив моей парадной фуражки, кортика и удостоверения личности. Но, фарт, падло, не попёр и пришёл, не вовремя, к одиннадцати туз!
 -Эх, б*я!- закручинился адмирал Соколенко,- сейчас такая посудина Тихоокеанскому флоту дюже бы сгодилась! Разошлись-то хоть без мордобоя?
 -Обижаете! Хоть мы принципиально и не уважаем тех ребят последние сто лет, но являемся порядочными офицерами флота российского! Дали адмиралу под зад лёгкого пенделя, с почестями посадили четырёхзвёздного баклана в шлюпку и отправили к своему корыту в трусах от нашего боцмана и моей фуражке. А тот плакал, цеплялся за ограждение и не желал возвращаться обратно к тяготам и лишениям службы. Понравилось ему у нас, просил оставить на лодке и назначить на любую должность… Однако, я не в обиде на тех, кого мы на х*** послали. В общем, сердечные они ребятки, хоть и капиталисты. Не жалела их мама в детстве!
 -Не сказал бы я так. Сионисты, маоисты, мазохисты - хрен редьки не слаще! Тем более, раз приняли полено да ещё собираются им пользоваться, то для таких экспериментов большого ума не нужно, а нужна о-о-очень большая фантазия и отвага! Ладно, за интим ты мне в Питере с глазу на глаз расскажешь, такие вещи мужикам завсегда обсудить интересно. Слушай, а что с твоим крейсером? Говорят, что на корабле безобразие и полный кавардак творится? Коллективная пьянка при игре в домино, неуставные выяснения отношений между нетрезвым замполитом и двумя инженерами, пожар в пятом отсеке с частичным затоплением третьего и чуть было не произошёл несанкционированный залповый запуск «Вариантов» в сторону Занзибара? Вы там чего, *ля наХ? В склянку е***лись, что ли? В войнушку поиграть захотелось?
 -Мне хотелось бы узнать, у какого пидо**а из Большого Штаба мозги набекрень и поганый язык в мой румб повернулся? Брешут, нагло брешут, товарищ адмирал! Мы, гвардейцы-подводники, вторую неделю лёжа на грунте, а не на бабе, как некоторые штабные, долг безвозвратный любимой Родине отдаём, а им, крысам паркетным, всё от зависти неймётся! Впрочем, вы должны помнить, что у меня от природы длинные руки. И когда вернусь из похода, то своими клешнями кадыки повырываю тыловым сплетникам, кнехтами им в печень!
 -Но дыму-то без огня не бывает!
 -Да какой там огонь, Иваныч? Так… лёгкая искра от трёхрублевой зажигалки. Впрочем, я действительно могу подтвердить, что между несколькими офицерами гвардейского парохода произошла беседа об этике поведения русского моряка в Кейптаунском порту, случайно перешедшая в рукоприкладство. Выяснив, где находится тот порт, мои альбатросы трех океанов присели расписать «пулю». Играли мирно, с большим уважением друг к другу. Правда, было дело и на рычаг старта ракет старпом своим затылком случайно шандарахнулся. Так у него, представляете, при четырех тузах на руке – ни одной взятки, а играл обыкновенную «шестерную»!
 -Во непруха-то!
 -А я вам за что говорю? От такого позора застрелился б в гальюне! Вот и Саня не сдюжил, дрогнуло у него душевное равновесие, сорвался в эмоциях. Правда, комиссар пытался ему доходчиво объяснить, что после развала КПСС и отсутствия её руководящей и направляющей линии в политическом ландшафте нашей страны и не такие расклады бывают! Корабельный доктор тоже чего-то о потерянной душе и про извилистый путь истины в коридорах подсознания рассказывал. Но старший помощник не пожелал проникнуться текущим моментом и пустил едкого «шептуна» в кают-компании, чем обрёк присутствующих там офицеров на муки! И отвалил, не рассчитавшись с игроками по столу, чем выказал личное отношение к службе на орденоносном корабле. И людям, несущим боевую вахту. Это уже он гораздо позже поскользнулся пять раз кряду на крышке консервной банки, когда проводил с матросами урок бального танца в реакторном отсеке. Однако, ракеты, несмотря на такое вполне житейское дело, из шахт не вышли! Потому, что блок управления запуска МБР хер его знает, куда задевался. Объявил аврал, но ту штуковину пока не нашли, каюсь! Вот стою сейчас на мостике и думаю – а может быть, мы его на базе забыли? Ну, а во всем остальном всё строго по Уставу, товарищ адмирал, ничего плохого и рядом не стояло!
 -Тогда что реально произошло,Степаныч? Ты уж давай, как на духу или перед трибуналом-тройкой. Не то обещаю, что твоя отставка станет объективно ближе и будешь зимой кривым ломом дырявить лунки на речке, когда переквалифицируешься в отставного рыболова. И шикарная деревенька со звучным названием Авнюга в Архангельской губернии до сих пор считается престижным населенным пунктом для проживания в ней военного пенсионера.
 -Вот этого не надо! Бывал я там пару раз, когда в Котлас к родичам ездил. Глушь! От тоски в сугробе утопиться хочется. Ладно, вы ж для нас не посторонний пассажир, поэтому, расскажу всё, без утайки. Ошиблись мы малёхо! Нырнули без происшествий, да на сотне метров внезапно заглючил гидролокатор. И, не разглядев, что перед нами, впилились при ходе в двадцать узлов в беспризорный айсберг. А он прицепился, паскуда, как репейник, поэтому, таскали его за собой. Однако, сегодня утром, сумели от него оторваться. Правда, потратили две торпеды. За такое грубое нарушение подводной навигации и разбазаривание военного имущества штурмана-лоха дважды поставил к переборке, ды-к, осечка в вашем именном «ТТ» вышла, что вы, в матросском клубе, мне в бильярд проиграли.
 -Так я ж потом в кегельбан отыгрался!
 -Неправда ваша! Это вы кобуру вернули, а пистолетик-то при мне остался!
 -Чёрт возьми, и что же я ношу в той кобуре? Надо завтра глянуть, а то жена вторую неделю жалуется на странный запах, исходящий оттуда. Так, и что дальше произошло?
 -Ну, упирался штурман, грязно выражался… А там - слово за слово и понеслось! Наказали в соответствии с морскими традициями – заставили выпить пять литров забортной воды и в гальюн не пустили. Заперли его на сутки в кубрике, авось, поумнеет…
 -Как  экипаж?
 -Экипаж, по списку вечерней поверки в полном составе, без вести пропавших нет. Я хоть и провинился перед вами безмерно, однако дисциплину держу крепко! Больше ста граммов технического спирта и пачки махорки на нос в сутки не выдаю!
 -Во! Значит, в тему предстоящее задание. Промысел божий для настоящего маримана и серьёзных дел, что будут у тебя за гланды. А с айсбергом ты поторопился – лучшей маскировки и не сыскать! Так что, верни ситуацию назад. Прицепишься к нему по-новой и пойдёшь туда, где ледяная гора сама от крейсера естественным путем и отвалится. По климатическим, так сказать, условиям. Тут, скажу я, по большому секрету, смежники из разведки помочь просят. Всё ж за одно общее Дело воюем и всячески страдаем супротив международного капитализма!
 -Да я за нашу советскую Родину всех буржуев мира своими бы руками… Какова боевая задача?
 -Задание, конечно, очень непростое. Ответственное. Минимум, на государственную награду потянет. Твоей лодке надо подвсплыть в квадрате 06-62 и незаметно для всех, понял?
 -Опять Канада? Озеро Онтарио?
 -Не путай координаты, сынок. А по водопадам хватит шастать и царапать дорогостоящий корпус атомохода. Северодвинская «Звезда» потом такие ценники за ремонт выставляет, что денег на зарплату может не хватить всему Флоту! Не отвлекай меня от умных мыслей и слушай внимательно - район твоей предстоящей работы будет находиться у Африканского побережья, где потребуется глянуть незамутнённым глазом, что там да как. Обозначить, понимаешь, присутствие интересов государства Российского и поддержать товарищей из Ф.С.Б. не только словом, но и делом. Возможно, огнестрельным. Проверь оружие и подготовь экипаж для высадки десанта. Там всё должно быть, как ему и полагается, однако, имеется у их главного чекистского руководства тревожное опасение, что не всех врагов они повывели к началу эпохи реформ! Учти, что пендосы тоже двинулись целым Ордером в те степи, поэтому, не светись флагом и не подставляйся бортом, почём зря. Они хоть и шустрые мальчуганы, когда касается запаха денег, но на их хитрую жо*у комитетскими парнями уже создан уникальный болт с левосторонней резьбой. Получат вороги гарантированный кайф! Наше же дело маленькое - зафиксировать ту трогательную сцену и, если понадобится, забить болт поглубже, и докрутить, не жалея сил и дури…
 -Это хорошо! Поглубже мы умеем!
 -Естественно! На то тебя и учили. Ну, а если во время перехода чего произойдёт внезапное и наперекосяк, то анонимно телеграфируй на мой домашний адрес. Или звони в любое время, не стесняйся. Всегда помогу словом добрым, напутствием отеческим и советом дельным. Главком в курсе манёвров, но постоит пока в стороне и подмогу окажет только в крайнем случае. Но, я твёрдо верю, что ждёт тебя зигзаг удачи. Противолодочный!
 -Боевой эскорт будет?
 -Глупые вопросы ты стал задавать, Юра. Мы же не можем бросить «Акулу» на произвол судьбы! Совершенно секретное оружие, о котором знает только узкий круг посвящённых, войдёт в режим ожидания и последующего контакта через сутки там, где надо. Но если и оно тебя не спасёт, и наступит внеплановый кирдык и придётся совершить подвиг во имя страны, то попрошу не забыть, что одному бывшему братскому народу - первую ракету. Самую большую! Не могу я им простить события, что мы получили от той нерушимой дружбы на полуострове Даманский! Да и как-то вяло, они борются с демографическими взрывами на своей территории. Посодействуем товарищам другим взрывом! Если их население на десяток-другой миллионов сократится, то нынешний Кормчий тебе ещё и памятник при жизни поставит, да бесплатную путевку выпишет в любой санаторий острова Хайнань. Второй «батон», даже не задумываясь, по хохлам-разгильдяям!
 -Зачем  же так  поступать с земляками?
 -А затем! Пока ты в море ходишь, решился я дачу построить, на Рублёвке. Скромненькую, этажа в четыре, не более. С внутренним скоростным лифтом, бассейном с натуральной морской водой и вертолётной площадкой на крыше. Бригаду запорожских строителей по рекомендации соседей нанимал. В ванной комнате те бакланы криворукие выложили мозаику из калининградского янтаря и, буквально, на следующий день всё стало осыпаться! Ботинки в джакузи помыть не успел… Халтурщики! Последним оселедцем прораба клялись за качество работы! В общем, не жалей мегатонных «фломастеров» и размалюй им картинку по живому в радиусе десяти тысяч квадратных километров - от Киева до Пекина! Коды запуска я тебе продублирую сегодня же, на тот случай, если блок управления не найдёте. Ну, а станет тоскливо на душе или в картишки фарт не попрёт, значит, карма такая! Терпи. Однако, ты ж для меня как крестник двоюродный, посему, негласно даю индульгенцию. Разрешаю найти приключение для заблудшей души флибустьера – поднять флаг весёлого красноармейца Роджера и топить всё, что под руку подвернётся! Чего интересного с экспроприаций будет, то привези уж, порадуй старика. Всё одно спишем на сомалийских пиратов. В перерывах между абордажами изучай устав партии «Едрёная Россия», которая обещает народу заниматься только реальными делишками, ибо я уже поручился перед членами Политсовета за твою кандидатуру. Принимать в ряды будем после боевого похода. Так, что бы ещё поручить? Ага… На обратном пути загляни на остров Врангеля, организуй всестороннюю ревизию имущества и проверку морального духа у военных строителей. И убедительно прошу - без руко- и ногоприкладства, ладно?
 -Уж как получится. С теми ребятами я гарантии вам дать не могу… А вы про ракеты и цели серьёзно  сказали  или  как?
 -Ты чего? Юмора адмиральского не понимаешь? Конечно же «или как»! Китай и Украина наши извечные стратегические партнёры! По нынешней ситуации в мире роднее их нет и быть не может. Да, давненько ты, командир, на суше не был, давненько... В общем, так, ежели сумеешь выполнить важное задание, то Главный чекист пообещал с неба достать звезду и вручить её тебе, внеочередную! Куды хошь её пришпандорить потом сможешь – хоть поперёк, хоть вдоль погона. И Министерство Обороны будет готово выполнить любое сокровенное желание, в пределах Российской Федерации, разумеется. Следующий стратегический пароход, что должен сойти через пятнадцать лет со стапеля Северодвинского «СевМаша», назовём твоим именем. Ты только представь – многоцелевой ракетный крейсер нового поколения класса «Рак-отшельник» под названием «Юрий Лавринец»! Звучит?
 -Звучит, Иваныч, ещё как звучит! Только я по маме – Розенфельд…
 -Гм-гм… хреново!- обескуражился адмирал,- евпатий-коловратий, это же вообще ни в какие ворота! Старшие товарищи не поймут. И не товарищи – тоже. Да, задал ты мне задачку, однако! Ладно, тогда какой-нибудь переулок в Ивано-Франковске назовём или барельеф на общаге ГПТУ присобачим, чтобы хорошая идея не пропала почём зря. Погоди-ка, руки, говоришь, у тебя длинные? Тогда можно походатайствовать перед Руководством, чтобы… Впрочем, станет сюрпризом, когда всё задуманное пройдёт без сучка и задоринки. Кстати, а почему я звоню? Беспокою не просто так, а по поводу! Хотел поздравить с очередным рождением сына. Молодец, Степаныч, не подкачал! Куй морской щит страны! Дети, тем более, внеплановые, это фундамент будущего российского общества, а моряки нам ещё ой как пригодятся! Родина в кольце врагов!
 -Какого такого сына? Какие на хрен дети? Я же третий год с корабля ни ногой!
 -Правда? Тьфу ты! Память никудышней стала, опять перепутал. Наверное, это у Генки Колдашова, на «Тамбове», прибавление. Всё равно, прими от меня пожелания большого человеческого счастья в личной и служебной жизни. Сам знаешь, мало ли чего у нас бывает… вне корабля!
 -Тогда передавайте большой привет корешку моему, Генычу. И добрые пожелания с глубоким сожалением! Он тоже, с Индийского, одиннадцатый месяц не вылазит. Не удивлюсь, если в его большой семье появится очередная тройня!
 -Удачи, Юра. Девять футов тебе над перископом!
 В крайне сумрачном настроении командир подводного крейсера ввалился на центральный мостик:
 -Штурман, возвращаемся к айсбергу, получен новый приказ штаба флота. Задача на сей раз не учебная, а боевая! Придётся устроить врагам африканской демократии небольшой, но показательный шухер. И быстренько накрывайте «поляну» - появилась веская причина. Контр-адмирал крякнул, что памятник мне в Ивано-Франковске поставят за то, что в моей семье опять прибавление. Вроде как, мальчик. Четвёртый уж! Как прокормить такую ораву - ума не приложу. Но с каждым мужественным папашей обязательно повидаюсь, как сойду на берег.
Честное моряцкое!


 Из донесения Центра радиоэлектронной разведки слежения за морскими объектами в штаб – ярангу  АНБ:

 «…Одна из стратегических многоцелевых подводных лодок российских ВМС класса «Акула» должна уйти из района боевого патрулирования, предположительно, в направлении Африканского побережья. Цель перемещения объекта неизвестна, подлодка пока не обнаружена. К сожалению, перехват переговоров между АПЛ и Главным штабом ВМФ не удался по техническим причинам (нажрался в драбадан дешифровальщик). Сам носитель подвергся грубой термической и физической деформации. Однако, на его частично восстановленном и расшифрованном сегменте удалось понять, что речь контактёров шла о каких-то детях, скипидаре, сионистах-мазохистах и карточной игре «блэк джек» в русском варианте назревающего военного конфликта».
        Начальник технического центра криптографии Агентства Национальной Безопасности ВМС Пендостана  штабс-капитан Р. Дилдо.

 -При каких делах тут дети?- удивились государственные люди из Форт-Мида штата Мэрилэнд,- неужели русские решили заняться работорговлей? Но зачем для этого гнать лодку через весь океан? Сверхзатратно, однако, не окупается этот бизнес! Такое мы уже проходили и хлебнули по самые ноздри! В Колумбии, Мозамбике и Гватемале на каждый вложенный доллар получилось двадцать юаней убытков! А без активной рекламы прокладок, зубной пасты и презервативов дело вообще не выгорит. Готовы биться об заклад… да хоть нашей статуей Свободы и всем золотым запасом Форт-Нокса!
 -Ставки в моем кабинете не принимаются. Преждевременно это. Но я всегда слышу мнение коллектива и иду навстречу пожеланиям сотрудников. Обещаю, что скоро поставим на первом этаже рулетку и уж тогда развернёмся! А дети… Послушайте, а я ведь помню нечто подобное,- на мерзком лице одного из очень важных господ, принимающих неадекватные и непоправимые решения, мелькнула смутная тень кошмарных воспоминаний прошлого уик-энда,- точно! В какой-то старой книжке один мошенник вымогал доллары у доверчивых русских бизнесменов, прикрываясь изощрённой легендой о беспризорных ребятишках. И что-то про Запад им говорил, что должен был оказать посильную помощь в создании Пятой колонны и осуществлении государственного переворота в отдельно взятом городе. Может быть, они вновь попытались применить очередную хитродрючную маскировку своих имперских амбиций? Как бы то ни было, но я считаю, что тут им уже не здесь! Разгадать данный ребус требуется как можно скорее - на кону стоит успех всей операции «Бутявка Барацуца» и финансово-имущественные интересы нашей свободной страны! К тому же, надо всемерно помочь коллегам из ЦРУ. Действуйте, господа! Призовите под знамёна АНБ лучших телепатов, тибетских Вуду, черных магов, экстрасенсов, шизофреников и ясновидцев! Под угрозой четвертования пусть роют руками землю и включают панорамное цветное воображение. Иначе закроем все направления программы «Звездные врата»! По ходу дела нажмите на фрейдистов-оккультистов, но порча, сглаз, фатальное невезение, венец безбрачия, синдром креста одиночества и родового проклятия с нашего дорогого Шефа должен быть незамедлительно снят! Как, впрочем, и со всего разведсообщества Пендостана. Русские перешли в наступление, поэтому, времени практически нет. Шевелите извилинами своих задниц, если не научились работать мозгами! Иначе Директор снесет нам головы! Между прочим, вместе с креслами, на которых сидим мы…

                июль 199…г. Сомали.

   Был  чудный  тёплый летний вечер.
   Дряхлая дизельная субмарина, с грубо закрашенной символикой принадлежности к таджикским ВМС, тараня из последних сил встречные волны и распугивая местных браконьеров, чиркнула килем о прибрежную гальку. Южное побережье экзотической африканской республики Сомали дружелюбно встречало лишенцев, у которых ни кола, ни двора, ни легальных документов, ни совести.
 -Ну, бывай, мусульманин!- тепло попрощался Краузе с глухонемым капитаном подводной лодки,- даст Аллах, как-нибудь, в синагоге свидимся!
   Однако, командир корабля, вытирая предательские слезы на давно небритом лице, жестами объяснил, что он хоть и имеет карточку матроса Генуэзского флота, но по своей основной профессии является пастухом крупного рогатого скота и никакого отношения к мореплаванию не имеет. И на этой посудине, как и весь экипаж гастарбайтеров, находится совершенно случайно. Тем не менее, просит оказать посильную помощь в том, чтобы подлодку снять с мели.
 -Слышь, да ты вообще опух в мимозу!- откровенно возмутился Бригадир, одновременно подумывая: а не дать ли распоряжение коновалам Отряда пустить этого урюка в расход?- если относиться к служебным обязанностям так, как ты, то я был бы давно уволен. Под бодрый похоронный марш, в стиле забойного диско! Помочь, безусловно, поможем, но за это money платить надо. Желательно английской или швейцарской валютой. А у твоего государства, вижу, зарплаты даже на кокарду тебе не хватило. Так что, двигай заниматься своим привычным делом - дергать быков за то, чего у них там болтается промеж ног!
   Дружными усилиями немногочисленной команды подлодки и наёмников, корабль вытолкнули в синее море. И поплыл он, ветром гонимый и солнцем палимый к далекому и хлебосольному Душанбе. К родным отарам и стадам. Без топлива, штурмана и лоцманских карт, что были успешно использованы в очередном преферансе. Сгодились.
   После оказания физической помощи бывшим союзникам, Краузе трижды пересчитал своих штурмовиков. Мало того, что внешний вид бойцов оставлял желать лучшего (у некоторых из одежды осталась лишь обувь и оружие), так и количество голов не сошлось. И вновь его посетила тяжкая дума:
 -Когда мы отходили из Эш-Шааба, в Отряде было двадцать семь бойцов. По прибытию в место сосредоточения сумел насчитать 26. Желаю лицезреть недостачу одного бармалея! Интересуюсь у всех присутствующих – куда подевался повар Рэдзивилл, штатный бутылкометатель коктейлей Молотова и подносчик снарядов, а?- Бригадир фонтанировал никотиновой слюной,- мы не шли сюда в надводном положении, чтобы его бесследно смыло, как дерьмо в гальюне, дьявол вас всех факни! Кто-нибудь сможет объяснить полтергейст?
 -Герр каудильо, ушёл от нас канонир!- на исчерченном рваными шрамами лице Садиста явно читалось безутешное горе,- свалил, не попрощавшись с друзьями, чтобы втихаря покурить большую доминиканскую сигару. Через этот, как его... задний проход!
 -Торпедный аппарат, дубина!- тихо поправили тесно стоящие за его сутулой спиной подельники.
 -Неужели добровольно?- усомнился в искренности слов Садиста Бригадир,- вместе с полным боекомплектом выстрелов для РПГ-7, полевой кухней и миномётом?
 -А то, как же, лично сам!- ответил крепко спаянный коллектив и потупил свой бесстыжий взор.
 -Ублюдки недоношенные!- главарь отряда мгновенно врубился в сложившуюся ситуацию и принял непростое и судьбоносное для военного коллектива решение,- с этой минуты запрещаю покер и преферанс! Дожили! Уже обмундирование на кон ставить начали… о**еть!!! Может быть, вы ещё собираетесь пойти в атаку «в чём мать родила»?
 -А чего? Психическая! Противник, увидев такое жуткое зрелище, сразу подымет лапы вгору…
 -Для Якутии, в январе, это могло бы сработать,- Краузе прервал пассаж какого-то умника,- поэтому, тем, кто выиграл – вернуть шмотки неудачникам! Я не могу позволить, чтобы элитный отряд коммандос ЦРУ выглядел голодранцами и оборванцами! Что о нас скажет международная наёмная общественность? А с азартными играми пора прекращать! У кого увижу пазлы, городки или колоду  игральных  карт,  я тому красавцу джокера засажу в глотку вместе с этим,- Бригадир, налив свои глаза звериным бешенством и вмиг став кровожаднее «Тампакса», грозно продемонстрировал зазубренный в боях мачете,- и ручонки ампутирую по локоть! Да, возникнет проблема с употреблением  табака  и  алкоголя - бокал с ромом и сигарету держать будет нечем. Но если вы не успокоитесь и после такого, то организую, харакири и сиппуку любому, кто только подумает о преферансе или покере. Даже во сне! Всех несогласных переведу в прошедшее время. И кое-кому уже не придётся услышать, как мычит недоенная корова на рассвете.
 -А гудок паровоза?
 -И гудок – тоже! Надеюсь, мне не надо дважды повторять угрозу?
 Бойцы, привыкшие к насилию, напряглись. Их лица окаменели, а руки непроизвольно потянулсь к ножам, пистолетам, гранатам…
    С реакцией они опоздали. За спиной Бригадира негромко клацнул взводимый затвор немецкого ручного пулемёта. Мстительно ухмыляющийся радист прикрывал любимого шефа от разного рода случайностей со стороны чрезмерно обидчивых и буйнопомешанных хунхузов.
    Двадцать пять гоблинов, под прицелом старого и доброго скорострельного МГ-34, недобро смотрели в беспощадные глаза Краузе. Несколько долгих мгновений прошли в звенящей тишине, воздух насыщался аурой смерти. Но безотказный аргумент вермахта калибром 7,62 был столь весом, что башибузуки притихли, внезапно осознав, что детские шалости и неудачные шутки в этой песочнице закончились. Пока. Но завершится операция и всё вернется на круги своя! Появятся новые игрушки-погремушки, что можно разломать с чувством глубокого морального удовлетворения и от этого никогда и никуда не деться. Любые секретные операции у «солдат Фортуны» предполагают случайные потери не только от непримиримых врагов. Бывает, что и от родных и близких родственников по окопу неслабо достаётся! А сексапильный Рэдзивилл, по правде говоря, сам виноват – уж если хулиганишь, то незачем прилюдно из своей ширинки туза пикового вытаскивать. Тем более, к двум красным дамам. Всё равно шло не в масть!
 -Поэтому, балбесы, я не намерен терпеть бардак с дисциплиной и наказание за явную грубость и неуважение в межличностных отношениях должно стать неотвратимым! На любое проявление хамства отвечу ураганом командирской ласки. Сотню лет тому назад провинившегося солдата пропускали сквозь строй и нещадно дубасили шпицрутенами. Сегодня я несколько изменю традицию,- он начал медленно расстегивать брючной ремень, грозно усеянный острыми металлическими шипами,- в колонну, по одному, дебилоиды - становись! Готовы? Крепитесь, дети порока, вам придётся пройти через мои добрые отеческие руки. Для усиления воспитательного процесса - спустить штаны до колен и гусиным шагом ко мне - марш! Сейчас добрый Отчим научит каждого искусству уважения к старшему поколению!
 …Выбравшись, на исходные позиции ожидания, наёмники с документами экспедиции энтомологов  мало  чем отличались от коренных жителей этого райского уголка планеты. Разве что цветом кожи, опухшими, от спиртного и жестоких побоев, лицами да небрежно наброшенными  поверх теннисок бронежилетами от Версаче. Конечно, тяжелые пулемёты Гочкиса образца 1907г., скорострельные кулеврины, портативную стенобитную машину и безоткатное орудие нельзя было выдать за сачки для ловли бабочек и иных мелких грызунов. Но, для такого случая, если  вдруг спросят любопытные хмыри из полиции, существовала толстая пачка денежных знаков американских и венесуэльских долларов, монгольских тугрей и, его величества - русских баксов! Поэтому, вопросы с коррумпированными правоохранительными органами Сомали решались всегда положительно. Ну, или почти всегда. А если финансовый стимул не наставлял жадных представителей от жандармерии на путь истинный, то на сей счёт был наготове железный таз со свежезамешанным цементом. При активной огневой поддержке пулемётного расчета и снайперов. Очень убедительный аргумент для неподкупных копов, тем более, когда свободно-конвертируемая валюта вдруг закончилась в кассе отряда. По причине исчезновения бухгалтера, когда тот, в третий раз за день, ушел в камыши пересчитывать ночную выручку от продажи неучтённых боеприпасов и, почему-то, забыл вернуться. Или ему помогли…
   Ответственные лица за поставку фуража, уже меняли на местном рынке еду на пустые тюбики от зубной пасты и патронные гильзы. Продавцы из племени ватеита, вапокомо и ваньина упорно не хотели их принимать в качестве платёжного средства. И однажды, не вытерпев произвола «Клоунов», дали  пролетарским кулаком в глаз и пересчитали каменным калькулятором коренные зубы заготовщикам провианта!
   Реакция Бригадира оказалась вполне предсказуемой. Несколько тазиков с показательным погружением в прибрежной бухте кровопийц трудового народа решили вопросы пополнения продовольственных запасов и отбили охоту поднимать грязную руку на лучших представителей  5-го отряда коммандос.
   Иногда с окрестных гор спускались повстанцы местного Народного фронта. Их также мучило непрекращающееся чувство голода и классовой ненависти и у них имелись свои тазики. И одно большое корыто!
   Назревало непримиримое противоречие интересов. Однако, международное недоразумение решили достаточно быстро. Через местного торгаша организовали неформальную встречу на майдане, дабы приватно обсудить сложившийся неудобный статус-кво. Условились встретиться один на один, но так как доверия друг к другу не было, то каждый пришел в окружении своих манкуртов. Встретились. Употребили за случайное знакомство фирменный сепаратистский алкогольный напиток «bodyaga-dead», который по вкусу здорово напоминал смесь низкосортного керосина, технического самогона и ослиной мочи. Краузе, с трудом подавив в себе рвотный рефлекс, в три глотка осилил поднесённый стакан, чем мгновенно заслужил уважение у вождя «пампасных братьев»! Забили трубку мира и покурили какой-то гадости. Соблюдая правила приличия в светском обществе, Бригадир дипломатично задал главному Карбонарию зудящий обе стороны вопрос:
 -Хэллоу! Ну, чё, Фак шимпанзовый, как  станем общаться? По-хорошему или конструктивно?
   Сурдопереводчик Джон, после употребления вовнутрь жидкости для разжигания примусов, мучительно долго подбирал синоним к слову “Fuck”. Не найдя в своём богатом словарном запасе ничего, более-менее, вразумительно-подходящего, выдавил: «Ваше Высокоуважаемое Досточтимое партизанство и благородное Преосвященство! Позвольте представиться – генерал-анШеф Энди Краузе. Второй стакан я готов жахнуть на брудершафт и встретить с тобой рассвет в одноместной палатке!»
 -О, безусловно, йес, мистер Краузе, давайте начнём договариваться принципиально по-хорошему!- ощерился польщенный повстанец, нервно теребя крашеную чёрной нитрокраской бороду,- я наслышан о ваших подвигах, когда мы с младшим братом захватывали у проклятых империалистов первый танкер! Для моей неуловимой армии Вы всегда остаётесь маяком неустанной борьбы за жизненную справедливость путём разбоя и эталоном в револьверно-денежных вопросах! А ваша фотография помогла моим воинам  в тире пристрелять оружие. В знак установления высокого дипломатического статуса взаимоотношений между вашей бандой и моей регулярной армией, будьте любезны принять в подарок изумруд, в полкило весом! Также, по традиции племени, я предлагаю принародно обменяться нижним бельём и холодным оружием…
 -…эти горы испокон века принадлежат нам! И только наша дикая дивизия имеет законное право требовать у местного населения мзду и пропитание, ибо революция всегда в опасности и перманентном движении в разные стороны. А зелёный булыжник, что я держу в своих руках, мои парни со всей решимостью, без лориндена засунут тебе в зад, козел драный!- пьяный толмач Джонни, как понял, так и постарался максимально не исказить сути высказанного оппонентом предложения.
 -Неужели? Священным животным обозвал… no romantic,- удивился Бригадир,- во хамло! А с виду вполне порядочный папуас. М-да, всё-таки, придется наказать хулигана! Так ты кого сейчас на **й послал?- и, несмотря на энергично протестующие жесты, бурно выплеснул содержимое желудка на манишку командира партизанской банды, попутно хряснув того по темени мачете. Мужик сыграл в ящик, даже не пискнув за несправедливость жизни! Разумеется, после такого поступка Краузе, произошел короткий, но яростный, с применением разнообразного оружия, бой. И хрупкий мир, с репарациями и контрибуциями в пользу Отряда был немедленно заключён оставшимися в живых ополченцами. Как говорится – и антилопы-гну в африканском лесу были сыты, и львы на поляне целы. Да и пастуху-грубияну вечная память. Всего то и делов!
    В соответствии с секретным распоряжением Босса на этой перевалочной базе им предстояло пробыть ещё несколько долгих и рискованных дней. До  тех  пор, пока  на  них  не  наткнутся  люди от Фирмы. А за время вынужденного простоя наёмникам пришлось шлифовать свои профессиональные навыки в боевой подготовке. Азартные игры Бригадир строго-настрого запретил, но жизнь солдата удачи никогда не стояла на месте! Осталась захватывающая, по своему непредсказуемому содержанию, игра-лотерея в «жмурки». С обязательным вариантом без  вести  пропавших. Тех, кто  проиграет.
    Повезло. Вечером радист принял шифровку из Центра. Активная фаза операции началась!
    На следующий день в условленном месте встречи - пляжном мусорном ящике, помеченном коротким непечатным словом из четырех букв, главаря наёмников ожидал связник.
 -Гм-гм... кхе-кхе, будь ласка, помогите, опять менты грабят! Насилуют!- истошным голосом тот привлёк рассеянное внимание Бригадира, который изображая праздношатающегося люмпена, искал кем-то оброненный засохший «чинарик». А найдя его, попытаться непристойно прикурить у первого встречного. Но в эту тихую безлунную ночь на нудистском пляже первые и вторые встречные не попадались. Все целенаправленно шли в одну сторону - прелюбодейства и последующего покаяния!
   Краузе надоело кого-то ждать и догонять. Так и не закурив подобранный «бычок» и пренебрегая формальностями, коммандос решительно подошёл к железному баку. Со всей силы пнул его кованным спецназовским ботинком. Ящик покачнулся, издал утробный бас, но устоял.
 -Ну, что, вуйку, ты веришь в любовь с первой затяжки? Пойдешь под венец с незнакомым дяденькой?- отчеканил пароль Бригадир.
 -Целоваться  будем?
 -В обязательном порядке!- заверил связника наёмник,- прямо здесь и с полной конспирацией.
 -С удовольствием! К сожалению, я пока не из гейропеец и полномочиями на такой контакт не облечён. Моя миссия несколько иная,- глухо донесся со дна ящика отзыв,- и поторопитесь, мой господин! Вам необходимо переместиться строго на север, и через двести пятьдесят метров вы увидите обветшавший деревянный сарай. На его дверях прочтёте фразу «Оставь одежду всяк сюда  вошедший». Там  вас давно и с нетерпением ожидают!
 -Кто?
 -Разные люди. А с ними багаж – оружие и статуя железной леди.
 -Бледи? Наконец-то, дождались! Теперь хоть с дисциплиной наведу порядок. Кстати, ты не сможешь передать записку Шефу?
 -Да, но…
 -Я напишу левой рукой и по-китайски!- успокоил соратника Краузе, вынув реквизированную у своих клевретов колоду карт и гелиевую ручку.
 Он пытливо всматривался в высокое небо в поисках истины, искал нужные и убедительные слова. Шевеля губами - озвучивал родившиеся и умирающие мысли, многоэтажно матерился, выводя незнакомые иероглифы…
 Спустя пять минут коммандос порвал прямоугольный картон с изображением крестовой шестёрки:
 -Знаешь, наверное, ты прав! Не стоит эту хрень тащить через три границы. Передай Боссу на словах, что когда мы вернёмся, то пусть пишет завещание!


                Вашингтон. Лэнгли, штаб - яранга ЦРУ.
                За …дцать дней до начала Событий

 Солнце клонилось к закату и тяга профессиональных шпионов к прекрасному постепенно ослабевала.
   В большом кабинете очень Большой специальной службы Соединенных, кем-то по недоразумению, Штатов, собрались на важное совещание мужчины. Разного возраста и физической комплектации, но одинаковых по своей внутренней фактуре – всё-таки, разведка накладывает неизгладимый след на манеру поведения, рефлексы и мышление. За каждым углом небоскрёба чудился притаившийся идейный кубинский революционер с револьвером и шершавой удавкой, а бисквитный торт «Наполеон» отравлен ядом кураре. Но такие сбои в человеческой психике и моторике поведения станут проявляться для каждого из них много позже, а пока перед Руководством отдувался «по-полной» Шеф-эксперт радиоэлектронной разведки NAVY за своего подчинённого, любителя однополой любви, что случайно угробил ценнейшие сведения.
   В технической службе радиоэлектронного шпионажа крайне редко бывает, чтобы разговор между русской стратегической подводной лодкой и берегом, пусть даже и защищённый от прослушки, велся по частотному радиоканалу мобильной связи. Обычно такой импульс являет собой сжатую информацию большого объёма, что «выстреливается» по временному параметру в десятые и сотые доли секунды. Его крайне трудно запеленговать, не говоря уже о мероприятиях по расшифровке и поиску адресата. А тут подвернулась невероятная удача и на тебе, совковой лопатой да по фэйсу! Разгильдяй-сотрудник поставил включенную плойку на магнитофонную бобину с записью перехвата… Ресницы решил завить перед свиданием с германским сантехником. Лучше бы он засадил тот инструмент себе в другое место! От хронического насморка, как небезосновательно утверждают нетрадиционалы, эффективно помогает. Какая-никакая, а польза для организма…
 -...на основании предположительно расшифрованных переговоров между «Акулой» и русским Штабом ВМФ, службе военно-морской радиоэлектронной разведки представляется следующее:
 -контрольные слова информационного общения между двумя абонентами, а именно: «…дети», «блок управления ракетами», «…рехнулись», «…полено», «…первую и от души», «…наше будущее», «Главком в курсе…» «папиросы «Север», «…солдаты», «…переулок в Ивано-Франковске…» по нашему твёрдому убеждению, не что иное, как кодированное обозначение предстоящей высадки диверсантов на севере или северо-востоке Сомали. С махоркой и тяжелым вооружением! Примерные координаты: 53 градуса 08 минут восточной долготы и 09 градусов 22 минуты северной широты. Цель неизвестной русской спецслужбы пока скрыта во мраке многих неизвестных. Но имеет место веское предположение, что она каким-то образом может быть связана с операцией ЦРУ на островах Коморской гряды.
 -Не далековато ли их занесло?- усомнился Важный начальник,- и откуда вы взяли, что Советы будут десантировать своих людей именно здесь? Расстояние, между прочим… ого-го!- он пристально взглянул на квадратный глобус,- Майк, а вы точно уверены в своих предположениях?
 -Видите ли, на прошлом совещании один из руководителей Вашего уважаемого Ведомства, по сути своего высказывания, подарил нам подсказку! Если помните, речь шла о виртуозном мошеннике, который, прикрываясь рассуждениями о детской беспризорности, нагло вымогал деньги у людей бизнеса и загонял их на свои счета в оффшоры?
 -И какая связь того прожженного афериста с нашими добрыми делами?- прервал речь капитана Дилдо мистер Фистинг, заместитель Директора ЦРУ по хозяйственно-рекламной части.
 -Сэр, позвольте мне продолжить доклад!- эксперт недолюбливал «облысевшего скунса», как за глаза называли Фистинга многие сотрудники Фирмы,- так вот, данная история уже была однажды описана в книге господ Ильфа и Петрова «Шестнадцать стульев», и где фамилия главного героя значилась как Остап Берта-Мария-Бендер-бей. На северо-востоке Сомали по тем же координатам, о которых я докладывал ранее, находится населенный пункт, а именно - небольшой городишко со схожим названием: Бендер-Бей. Вас не наводит на размышления то, что случайных совпадений в разработке и осуществлении секретных акций не бывает?- докладчик губной гармошкой оттопырил обветренные губы,- советские парни, безусловно, умны, любят мистификации и загадки, но здесь они переиграли сами себя!
 -Фак меня трижды ракообразно задери, оказывается, как у нас всё просто!- Шеф планирования тактических шпионских операций Южного Направления одобрительно взглянул подчинённого,- уорент-офицер Буккейк, объявляю благодарность за проделанную работу! Готовь мундир к медали, а плечи – к майорским погонам. Как я и предполагал – пасьянс сошелся, лыко вошло в строку и всему Отделу обязательно зачтётся, при разливе виски! Русских мы встретим в указанном вами квадрате и постараемся, чтобы никто из них живым не ушел! Однако, появилась ещё одна серьёзная проблема. Включите монитор!
 На большом экране возникло изображение бездонных глубин космоса.
 -Неужели нам покажут новую серию «Звёздных войн»?- живо поинтересовались присутствующие.
 -Про войну угадали. Смотрите внимательней! Вы станете очевидцами последних видеокадров, что зафиксировал разведывательный спутник «Condom-мк4», работавший в секторе 2-12.
   Около минуты ничего не происходило. Внезапно на объектив камеры упала густая тень. Прибор бесстрастно фиксировал дальнейшее – рука в чёрной двупалой рукавице с надписью С.С.С.Р. грубо вырывала разъёмы кабеля, через которые осуществлялась подача электроэнергии на генератор двигательной установки космического аппарата. Через несколько секунд погас и сам экран.
 -Убедились? Осознали? Вредительство налицо!- констатировал Шеф,- дорогостоящее имущество боевого спутника подверглось дерзкой атаке от неизвестного врага. Неустановленный маньяк выводит космические корабли Пендостана из строя с такой жестокостью, что даже безбашенные дети Брайтона отдыхают! Такого прощать нельзя! Теперь на орбите мы ослепли, оглохли и онемели, а в Комитете начальников штабов отсутствует связь. Можете себе представить – для того, чтобы передать информацию из отдела в отдел, сотрудникам приходится перестукиваться через стены! Они стали жить и работать, как в пеницитарном учреждении. Разве что, не хватает на окнах здания решёток и охраны… Считаю, что действия «Акулы» и уничтожение спутников непосредственно связаны между собой. И тому уже имеются иные косвенные доказательства! Я попросил руководство NASA послать одного из членов экипажа «Шатлла» проверить характер повреждений аппарата. Астронавт обнаружил следы пребывания неизвестного гуманоида - записку на ученическом листе «Pendosy, рriwet vam ot Meechalytcha!» и инструмент, забытый извергом на изувеченном спутнике. Огромный молоток с маркировкой «Завод им. Калинина. 1952г.» с маникюрными ножницами, которыми космический вандал резал кабель. После моего доклада нашему Президенту теперь уже и он уверен, что Хрущев со своим Гагариным обманули всех! Советские парни летали в космос и ранее, но, без афиши. Не верите? Пожалуйста, предъявляю ещё один неопровержимый факт,- бригадный генерал извлёк из пакета пыльную пустую бутылку «Столичной» и несколько пожелтевших окурков от сигарет «Новость».
 -Этот хлам NASA нашло на Луне, в кратере Штернфельда, ещё в 1968-ом. Были! Были там русские, если устраивали «перекур»!
 -Шеф, вы говорите о невозможном… Кстати, а  вы  сами, что курите?
 -Давайте не будем! Травкой не балуюсь, просто в нашем мире и без крэка иногда происходят такие вещи, что сам диву даёшься! Впрочем, если что-то и усложнилось, то в корне ничего не меняет. Теперь мы точно знаем, куда стремится вражеская разведка и нам без поддержки флота не обойтись. Советы к объекту пойдут морем и только морем! Пока ещё неясен их политический мотив и на кой чёрт им вообще всё это надо? Однако, недооценивать вероятного, гм-гм, союзника, когда-нибудь, всё же, не стоит. Кстати, появление боевых кораблей 7-го Флота Пендостана у побережья Коморских островов будет вызвано лишь острой необходимостью очередного спасения демократии в данном государстве от мировой экспансии и заразы большевизма. И то, особо отмечаю, по просьбе представителей законной власти! Такой сигнал о предоставлении военной и экономической помощи, я надеюсь, мы услышим очень скоро. Именно он и явится официальным поводом для легального вторжения. А когда у нас на руках будут все козыри, то с русскими можно разок и честно сыграть, не так ли? Начальникам соответствующих Управлений Службы даю указание: немедленно разобраться в сложившейся ситуации! Утрясите необходимые вопросы с Морским ведомством, зелёными беретами, авиаторами и железнодорожниками - нам нельзя терять ни минуты времени. Ни минуты, слышите? Русские идут!!!
 -Интересно, а что кремлёвский медведь-шатун позабыл в нищем и забытом богом Сомали? Надеюсь, не старинный славянский комод или холодильник «ЗиЛ»?- спросил невзрачный человек, вынырнувший из-за пыльной портьеры, когда посетители, отбивая поклоны и целуя средний палец Начальника, покинули кабинет,- и, как я понял, мистер Бендер-бей каким-то образом влезает в Большую Игру. Мальчик работает один, самостоятельно? Если да, тогда куда подевались его подруги Берта с Марией?
 -Какая нам разница?- недоуменно пожал тот плечами,- славянские шкафы, этажерки, антресоли… Сомали, Судан, Югославия, Ирак, Иран… Пендостанскую нацию необходимо взбодрить небольшой, но обязательно убедительной победой! Кровь застоялась, а после Вьетнамского фиаско она требует замены.
 -Хотелось бы уточнить, Билли, а где вы возьмёте донора?
 -Да первый, кто подвернётся под нашу капельницу!
 -Вот как? Ну, что ж, главное, чтобы резус-фактор совпадал, а то больной может и не выжить от таких… переливаний!- дал мудрый совет неизвестный для многих человек и полозом выскользнул через камин в соседнее помещение.


                Тель - Авив.
     Шашлычная на углу пересечения улиц Тухесблюма и Лёвы Задова.                за несколько дней до начала Событий.

    Полдень. Старый и толстый шашлычник лениво отгонял занудливых зеленых мух от кусков жареной свинины. Застиранным клетчатым фартуком вытирал обилие пота на своем багровом одутловатом лице, не забывая при этом в него яро сморкаться.
   В загаженном приблудными собаками углу, под неработающим вентилятором и в потертом кожаном пальто, присел отдохнуть от дел неправедных уже немолодой господин. Неторопливо перебирая четки не знавшими маникюра руками, аппетитно уплетал мясо. И с нескрываемым наслаждением запивая его, на июльской жаре, вкусной тёплой водочкой. Релаксировал ранний посетитель по полной программе!
    Автомобиль, притормозивший у этой харчевни, ничем не отличался от сотен таких же ГАЗ-21м, что набили кому-то глаз и оскомину, как какой-нибудь “Феррари-342» где-нибудь на рабочих окраинах Биробиджана или Монтевидео. Пожалуй, единственное отличие было в том, что левая часть машины была окрашена в желтый цвет, а правая – в голубой. Тюнинговая дверь спорткара с жутким скрежетом открылась, при этом отвалилась дверная ручка. Громко чертыхнувшись из авто вылез человек. Мужчина был одет по последнему писку эйлатской моды: шаровары, сшитые из румынского флага, брезентовый, со следами солярки шахтёрский плащ на голое тело и ярко-красной повязкой на его рукаве с надписью «Дружинник». Но, неловко запнувшись, больно грохнулся задом об потрескавшийся асфальт.
    Хозяин элитной шашлычной обеспокоился: неурочное время, странная машина, неадекватный мужик… Неужели проклятые конкуренты навели санэпидемслужбу? Но долгие годы работы в системе советского общепита не прошли даром! Недрогнувшей рукой опытный кулинар прикрыл вчерашней газетой ослиные и крысиные хвосты, добавляемые в шашлычок для веса, объёма и усиления неповторимых вкусовых качеств успешно продаваемого им блюда. И мгновенно создал на своём лице неподкупное выражение офицера украинской дорожной полиции.
 -Вы таки не слишком ушибли мозги, Моня?- невозмутимо вопросил тот, кто с неподдельным аппетитом поглощал кошерную пищу,- и что случилось с расцветкой вашего автомобиля? Маскируетесь  под  дальтоника?
 -А чтобы показания свидетелей не совпадали! Азохен вэй, чтоб я так жил, Лев Моисеевич! Распустились проклятые шнурки на ботинках. Пришлось те лапти взять с небольшим запасом, на три размера шире. Таков тренд современной моды… устал поспевать за ветреными изысками Мудашкина! Но я несказанно рад, просто дико счастлив, видеть Вас в добром настроении. О-о-о! Лапсердак, как я наблюдаю, носите «а-ля Глеб Жеглов»? На спине даже остался след пореза от топора самого Фокса? Наверное, недёшево достался на Черкизовском рынке при распродаже Лубянских раритетов? Кстати, позвольте поинтересоваться - как обстоит дело с вашим здоровьем? И со шнурками?
 -Шнурков не носим. Принципиально! А ещё, на той ярмарке, я приобрёл именной наган Гриши Котовского и работает револьвер без осечек по отношению к таким дебилам, как ты! А судя по странной одежде, могу вас искренне поздравить с убедительной победой в международном конкурсе «Мистер Смирительная рубашка-98»! Моня, признайтесь, что вы сознательно хотели меня обидеть, раз пришли на встречу в одетых наизнанку галифе и двулично спрашиваете за моё расшатанное здоровье? Ведь я сейчас начну нецензурно выражаться в адрес вашей Бениной мамы и дедушки-негра! Тебе самому не надоело спрашивать про одно и то же, на протяжении последних двенадцати лет? Ответ знаешь! Не для этого же ты позвал пожилого человека, чтобы узнать, как он себя чувствует на одре смерти и на какой узел у покойничка завязан галстук? Кстати, предупреждаю - даже если я буду отдавать концы, то свои наручные часы я тебе всё равно не продам. За моё здоровье!- одним глотком ребе выпил сто грамм беленькой.
 -Моисеевич, вас оскорбить – надо очень постараться, поэтому, не берите близко к своему портмоне мои слова, не хотел зацепить метафорой и гиперболой. Рассчитаюсь наличными и при удобном для меня случае. Почему попросил Вас уделить мне время? Отвечу - мои друзья сообщили, причем замечу, совершенно задаром, некую важную информацию! И она может представлять жгучий интерес лично для вашей Организации в частности и совсем немного интереса для бедного Кацмана!
   Либерзон, изнасиловав недобрым взглядом бабушку с военной выправкой, мирно сидящую на противоположном углу квартала в кресле-качалке и усердно вязавшую внуку-ортодоксу шерстяные носки, с лёгкой нотой раздражения ответил:
 -Что ещё может быть более интересного в мире для старого еврея, кроме хороших новостей с фондовой биржи и стабильных показателей индекса Доу Джонса? Даже если ты и принёс печальную весть, то мы попробуем выжать из неё максимум полезного для «РевВоенСовета»! Будем, мой друг, правильно понимать уроки истории и кропотливо учиться на ошибках прошлого. Для того, чтобы не совершать непростительного в настоящем! Надеюсь, то, о чём я сегодня послушаю, не новый способ безболезненного попадания в рай сотрудников спецслужб и не начало Третьей Мировой на проспекте Кинутых вкладчиков МММ?
 -Как вы за такое могли подумать?- успокоил руководителя опорного подразделения «РВС», структурно входящего в «Институт разведки и специальных задач», в простонародье именуемой «Мо$$ад», его собеседник Мойше Кацман, не последний человек в Кнессете Израиля,- я по серьёзным делам никогда Вас не посмею беспокоить. Век кредитов не видать! У вашего Ведомства такая напряженная, полная волнующими провокациями и подлыми делами работа. Поэтому, мои несерьёзные мелочи…
 -Из множества несерьёзных мелочей, уважаемый, складывается нынешняя тяжелая и нелицеприятная жизнь! Таки да...- Либерзон размашисто вытер грязной салфеткой губы депутату, отчего у того на груди тотчас появилась красная точка лазерного прицела: боевое прикрытие Руководителя израильской разведки не дремало и честно отрабатывало свои динары. Тон голоса большого Специалиста тайной войны и саботажа разительно изменился:
 -Давай, манерный, рассказывай, что же там такого в твоих делах и за что сегодня вы будете пить мою водку?
 -Постараюсь быть кратким!- Моня внутренне подобрался, в его словах зазвучали деловые нотки прожжённого коммерсанта. Начинался разговор, а это нечто иное, нежели трёп о том, сколько у каждого было женщин лёгкого поведения или скабрезные анекдоты в портовом кабаке за политику родного израильского Правительства по отношению к своему народу:
 -Смею донести до сведения, что наши пендостанские друзья опять чего-то не поделили с нашими бывшими родственниками. Они круто сцепились за наХ** никому не сдавшиеся острова Коморской республики! Поэтому, русская  многоцелевая атомная подводная лодка, груженная под завязку цыганским табором с малолетними детьми...
 -Кем, кем, позвольте?- недоуменно спросил матёрый разведчик, едва не подавившись просроченным анчоусом.
 -Ну, киндеры, бэбики, спиногрызы, чилдрены, чего тут непонятного? Так вот, продолжаю - русский стратегический «Тайфун», с двадцатью межконтинентальными ракетами, на полных парах неудержимо прёт к Мадагаскару. В очередной раз назревает глобальный катаклизм, я так думаю. Но при чём здесь эта бесшабашная и отвязная детвора, что гужуется на борту подлодки и глумится над экипажем? Ну, никак не складывается пасьянс! Мудрые аналитики Кнессета во всевозможных позах целую ночь крутили в публичном доме различные версии, но логического объяснения произошедшим событиям пока не нашли. Помогите, Лев Моисеевич, неразумным братьям по вере, разобраться в правде бытия и головоломках политики!
 -О! Вы хочете песен? Их есть у меня! Всё просто. Желаете понять смысл явления - вы будете слышать мои слова. Если захотите понять его сущность, то начнёте слушать звуки,- под керамическими зубами Либерзона громко хрустнул мясной хрящ,- а если вы хотите узнать глубину души человека - то плюньте ему, в ту душу, матерным словом. И считайте в уме до тех пор, пока вам, в ответ, не прилетит тяжелым предметом! Поэтому, отсутствие логики о перемещении русской субмарины вовсе не означает, что логики нет вообще. Она вполне понятна им и пока скрыта от нас. А для того, чтобы выстроить свою контрИгру, требуется владеть о потенциальном противнике максимальным объёмом информации! Однако, приниматься глухонемому за поиски на ощупь в тёмной комнате храпящего черного кота, поверьте, бестолковое дело. Слушайте, а не являются ли детишки-беспризорники штурмовым десантом?- спросил Либерзон и тут же сам себе ответил,- да нет, полный бред умалишенного! Хотелось бы узнать, и не для забавы, ради - какой же беспонтовый шлёмазл продал вам такую туфту?
 -Ребе, клянусь Пророком, что информация абсолютно достоверна! Друзья друзьями, а деньги всегда приходят к умным мозгам и нуждающимся в них людям, так говорил Веня Зондерблюм, мой первый учитель по изготовлению фальшивых дипломов Гарварда. В главном штабе ВМФ Пендосии ошивается один редкий поц, что просто за идею рискует своей никчемной жизнью и успешно работает на любимое всеми людьми бизнеса государство Израиль. И вот что я предлагаю - пока они под шелест банкнот будут тихо давить друг друга, давайте-ка заберём те острова себе! А потом продадим с выгодой для себя. Ведь когда исчезает предмет спора и нечего делить, то нет смысла и в мордобое. Да и непримиримых врагов подведем к рукопожатию и объятиям. Только на секунду представьте - красивая встреча на Бруклинском мосту, братание бывших врагов и где вы в качестве Организатора подписания договора ОСВ-9. Вам подносят текилу-соль, наливают до краёв стакан, преданно смотрят в глаза, валяются в ногах и пожимают руку президенты, беки и короли. Наверняка, это будет что-то стоить, ребе? Благородство, насколько помню, всегда было в крови иудея, а несколько тысяч долларов к моей маленькой пенсии никогда не будут лишними. А что нас ждёт впереди – одному господу ведомо! Ибо жизнь наша, таки скажу я, несправедливая штука. Сегодня ты гарцуешь на белом коне, а завтра даже ишак покажется за «Гелендваген»!
 -Это ты, верно, подметил, за коварную и хитрую жизнь. Иногда она загибает нас так, что автор «Камасутры» кажется дилетантом! И вроде бы в твоих руках все козырные карты и пора заходить с червовой дамы, а она резко меняет правила и начинает играть с тобой в шахматы или биатлон… Поэтому, мы сами должны стать теми переменами, которые смогут изменить мир. Если не перестанем падать с высоты собственного роста! Вот, в качестве наглядного примера вспоминаю своё первое задание. Лет тридцать тому назад пришлось трудиться камердинером у одного чопорного английского аристократа Бэкингема. Хитрозадого хранителя протестантской веры и бездарного защитника облупившейся короны английской империи. С благородным происхождением мужичок был, от мудаковатых Пиндзоров тянулся шлейф его родословной! Та подлая сирота песчаных карьеров Ливерпуля и стриженых газонов Даунинг-стрит, наплевав на традиции элиты и воспылав оставшейся дряхлеющей страстью, соблазнил жену мою, милую Сару. Ну, а мне, по долгу службы, пришлось заниматься шашнями с его старой «мочалкой-миледи». Скрипя зубами, ответственно и на всю катушку. Как же я жестоко нарвался! О, вэйз мир! То была не женщина-загадка, а целый сканворд «крестики-нолики». Подобно ненасытному бультерьеру вцепилась в меня кошелка дырявая! Змеиной хитростью, заставив обручиться по законам бедуинов Марокко, потребовала, чтобы её лишили последней невинности в рождественскую ночь на крыше работающего башенного крана. Я же, поступившись принципами патриота своей страны, в штопаной телогрейке и с крышкой канализационного люка на спине орал «Марсельезу» и  любил  её  до  полусмерти.
 -А зачем вам понадобилась железяка? Это ж нарушение техники безопасности при выполнении опасных работ. В том числе, и сексуальных!
 -Какой-то ё*нутый герцог когда-то убедил впечатлительную мадам, что именно так происходит непорочное зачатие! Там, на огромной высоте, временами дул такой сильный ветер, что вместе с зубами выворачивал папиросы. Районный стоматолог после тех драматических событий стал для меня родным человеком… Кроме того, я получил производственную травму, ведь у миледи была железная хватка! Чуть достоинство мне не оторвала. Когда во время процесса она подскользнулась  и  сорвалась  вниз, то успела зацепиться за первое встречное, что попалось ей под руку. Им и оказалась часть  моего организма. Многострадальная часть…
   Да, я уступил ей телом, но не душой. Однако, те отношения были на грани буйного помешательства, ибо наша безответная любовь происходила как угодно, где угодно и в любых экстремальных позициях. Против женской энергии мужчине устоять невозможно. Признаю! Знаете, Моня, что меня убивало в той щекотливой ситуации? Пришла пора открыться и таки скажу честно! Я, олицетворение высокой морали и нравственности, неудержимый покоритель сердец противоположного пола от 8-и до 80-и, неутомимый осеменитель и добытчик женского оргазма - регулярно клепал ему породистых лордов! А он, интеллигент вшивый, мне в ответ, нищих евреев. Несправедливо?
 -Но ведь и вы же страдали не «за просто так»!
 -Да, благодаря той половой связи наша разведка получала первоклассный материал стратегического характера по странам Британского мандата. Но, поверьте, что даже самая сверхсекретная информация, добытая с риском поймать гонорею на ёжике, не стоит и пенса, когда видишь, что твои единоутробные дети уже несколько десятков лет руководят Объединенным Королевством! А ты, даже получивший по большому блату титул «разглаживателя подушек королевской опочивальни», не имеешь к той благородной крови никакого отношения. И доказать обратное даже и не пытайся. Подадут в суд, на алименты!
 -Не повезло вам…
 -Почему же? По крайней мере, детишки неплохо пристроены и уже ни в чём не нуждаются. А если проснётся совесть, то, может и вспомнят, на закате лет, кто их реальный папа. Если им раньше не подскажут мои доброжелатели.
    Твоя идея в отношении Бруклинского моста и некоторого количества шекелей, могущая скрасить досуг в будущем, безусловно, хороша. Однако, такое вряд ли осуществимо, ибо, как бы эти тупые янки с хитрыми и злыми русскими нам на пару не наваляли. Они, когда объединяются во имя даже непонятной для них цели – всё могут! Адольф Шекельгрубер лично испытал такой союз на себе, и закончилось для него, как ты помнишь, цугундером!
 - И что теперь?
 -Думаю, что не стоит овчинка выделки и нашего пристального внимания,- Либерзон с отвращением швырнул салфетку в направлении депутата, отчего у Кацмана вдруг появилась вторая багровая точка, но уже на голове,- восток Африки мы не сумеем «закрыть» при всём желании! Не сумеем, понятно? Десятилетиями сражались криволапые эфиопы против вислоухих сомалийцев за недозрелые бананы и не найденные, впоследствии, нефть, газ и изумруды, а толку? Практически ничего не изменилось! Ну, никак не приживаются симпатичные мальчики Сиона на грёбаном африканском континенте. Собачьи условия жизни, песчаные бури, помноженные на постоянный экономический кризис и деградацию личности приводят в тотальный «перпетуум  дебиле»!
 -Неужели всё так плохо?
 -Везде есть, как положительные, так и отрицательные момэнты… Ладно, с русскими разобрались: непонятные подлодки с беспризорными детьми не представляют Израилю какой-либо угрозы. Пусть они плывут со своими цыганами, куда им заблагорассудится - хоть в Африку, хоть в Антарктиду, что для нас, в принципе, одно и то же. А что предпринимают наши заклятые друзья?
 -В настоящее время Авианосная группа 7-го флота Пендостана находится в пяти днях перехода до 12-и мильной зоны Коморской республики. Кроме того, Мастер, они задействовали ударные и разведывательные спутники слежения орбитальной группировки «Викинг». Усиленно кого-то ищут! Им активно начали мешать боевые космические аппараты русского «Глонасса». С такими телодвижениями дело может дойти до ядерного рукоприкладства!
 -Спутники? Даже так?- Лев Моисеевич, теперь уже с неподдельным интересом взглянул на собеседника и отложил неизвестно из кого сделанный смачный деликатес в сторону,- скажите откровенно, Моня, когда вы, в качестве проверки силы воли перед утренней молитвой, зажимаете детородный орган в дверном проёме - у вас не зудят на ногах мозоли?
 -Никогда!- округлившиеся глаза Кацмана выражали безмерное удивление,- мимика лица, безусловно, искажается страданиями, но я же народный избранник и мне не привыкать! Однажды даже обрезком водопроводной трубы по голове получил во время выступления в Кнессете на заседании фракции. Но Бог терпел и нам, депутатам, велел. А за кой Вы спросили?
 -К слову пришлось!- успокоил товарища по борьбе бескорыстный труженик плаща и кинжала,- ну-ка, выкладывайте, любезный, что же так привлекает русских, если они, не жалея поколение «next» и бросая в топку революции своих отпрысков, желают схлестнуться в неравном бою с трусливыми янкесами? Не наступайте мне на нервы и не томите грустными аллегориями воображение старого человека, повидавшего на закате солнца красоту сопок Магадана и понимающего кое-что во флоре и фауне Сибири. Либерзона обмануть достаточно сложно, а вешать дурно сваренную лапшу на соседский забор вы ещё не научились! За кого вы меня имеете?
 -Ладно, генерал, ваша взяла. Но, давайте договоримся, что то, о чём я расскажу – строго конфиденциально и никому более!
     Моисеич слегка качнул головой, потревожив перхоть и, давая понять, насколько высоко ценит безмерное доверие младшего партнёра и снял оранжевую резиновую шапочку для купания в бассейне, заменявшую ему кипу.
 -Я имею информацию от тех геофизиков, геологов, дерматологов и прочих, кто немного соображает в полезных ископаемых: на Коморских островах находится огромное месторождение золота! Или не найденный до сей поры клад ордена тамплиеров. Уверен, на триста двадцать процентов, что жесткое противостояние между русскими и американцами из-за металла дьявола! Ребе, я вторую неделю не могу спать ночами! Меня жестоко мучают энурезные кошмары - почему? Почему такое обыкновенное человеческое счастье с дивидендами находится не на клумбе моего загородного дома?
 -Если твоя единственная цель в жизни состоит в том, чтобы стать богатым, то ты её никогда не достигнешь. И не кто-нибудь, а Рокфеллер сказал!
 -Ага… Когда в банковских депозитариях того адиота находится с десяток миллиардов баксов, то можно и не такое ляпнуть!
 -Спорить не стану. То, что ты сейчас изложил, в корне меняет всю картину!- Лев Моисеевич, не куривший пять лет, и страдавший из-за этого плоскостопием, подозвал голубчика и попросил принести раритетный «Бэмбл-кэмбл». Чем несказанно удивил не только собеседника, но и снайпера дальнего прикрытия! На этот жест у бойца не имелось никаких инструкций. Он ждал другого условного знака, знака на выстрел, а именно: скандальный отказ Шефа платить по предъявленному официантом счёту. С громким битьем одноразовой фарфоровой посуды об его голову и нецензурными выражениями в адрес ворюги-шашлычника, Организации Объединенной Палестины и всего заведения в целом.
    Ближнее боевое прикрытие Руководителя, в виде неопрятного и дурно пахнущего человека, сидящего за столиком напротив - отреагировал штатно. С усилием приподняв измождённое нарзаном лицо из глиняного горшка с кактусом, и грозно рыкнув халдею: «Ведро водки давай, скотина!», агент «Мо$$ада», сметая невообразимым амбре остатки трапезы, с грохотом свалился с некрашеной лавки. Однако, сотрудник упал таким образом, чтобы постоянно держать высокопоставленного подопечного на линии беглого огня из «Узи», что выпирал из под куцего кружевного жабо. Наступила зловещая, и не предвещающая ничего хорошего, пауза.
    Либерзон неспешно закурил принесённую папиросу и глубоко затянулся дымом, от которого начали скоропостижно дохнуть мухи, а благообразого посетителя, лежавшего напротив входа, стошнило… Разведчик силой мысли, поднял стоявший у стены пятилитровый огнетушитель на двухметровую высоту и надолго ушёл в себя. Кацман же терпеливо ждал, не нарушая выстраиванию схемы стратегических пакостей и изощрённых политических гнусностей в извилинах мозга теневого Гроссмейстера.
 -Я смею предположить,- безжалостно погасив окурок в недопитом стакане депутата и не обративший внимания на грохот упавшего огнетушителя, шеф «РВС» озвучил новорожденные мысли,- что это будет частная операция. А в том Деле необходимы надёжные люди, современная техника и немного денег. Мы его сработаем, но никоим образом нельзя подставить любимую страну, каким бы боком к нам она не повернулась!
 -Да, но политическая составляющая...
 -Забудьте за это, Моня, я всё прекрасно понимаю! Сегодняшняя обстановка в гадюшном Парламенте, как в колхозном курятнике: каждый из вас стремится залезть повыше, клюнуть побольнее ближнего и нагадить на тех, кто внизу! Безусловно, депутатам приходится решать непростые и щекотливые вопросы, связанные с интересами правительства. Иногда такое бывает крайне трудно, и нужно часто преступать закон для поддержания экономики страны, окружённой врагами. Требуются постоянные финансовые вливания в строительную индустрию сектора Газа, национальную оборону и социальную сферу. Плюс к этому - постоянное сражение с враждебным арабским миром. Но безмерно уважаемый мною Беня Мопассан говорил: «Великие битвы нашего времени - это битвы, в которых всегда сражаются деньги!» За эти вещи надо помнить всегда!
 -К сожалению, как депутат, я безоружен перед трудностями жизни. Сирота я, иерусалимская… живу согласно древнему проклятью из какого-то старого русского фильма – на одну зарплату!
 -Зарплата, Моня, это ещё одно доказательство, что работать на других крайне невыгодно!
 -Ваша правда! Но на себя пока не получается. Перебиваюсь с хлеба на красную икру. И наоборот. Мне стыдно, но вам, как на исповеди, признаюсь: иногда, наведя соответствующий макияж, приходится клянчить у синагоги милостыню!
 -Не вылезая из кожаного салона шестисотого «Мерседеса»?
 -Так удобнее. Но я нахожусь в том месте не один. Там тоже сидят в потрёпанных «Мазератти» и «Ламборджини» убогие чиновники из кабинета министров и администрации Президента.
 -Да, конкуренция среди ваших коллег жёсткая. Попробуйте просить подаяние в дальнемагистральных самолетах, метро или круизных паромах. Там можно получить гораздо больше!
 -А как?
 -Поменяйте «Мерс» на инвалидное кресло, научитесь играть на балалайке и попросите своих товарищей по партии, чтобы набили вам морду…
 -Гениально! Я обязателно постараюсь реализовать этот вариант!
 -Уверяю, что обретёте настоящий успех и славу. И всё-таки, давайте говорить серьёзно. Какие средства вы планируете инвестировать в операцию?
 -На сегодняшний день имею полное отсутствие финансового ресурса. Да и совесть, усугубленная обязательствами перед партнёрами по карточному столу, не даёт заснуть после завтрака! К тем маленьким неприятностям, вынужден тащить непосильное бремя содержания жены-мегеры и двух ливанских любовниц-шахидок. А тёща? Если бы Вы могли представить объём запросов и степень подлости мадам Фиры Ицхаковны! Недавно я получил солидный банковский кредит, оформленный на супругу, и в казино «Голден Палас» по требованию любимой тёщи поставил всю сумму на «зеро». И продулся. Вчистую! Она тут же перезвонила жене и сказала ей, что это было-таки исключительно моё решение. Меня потом долго били все её родственники!
 -Я видел те издевательства в вечерних новостях по телевизору. Эталонная сцена для документального кино на тему садизма. Вы стали настоящей телезвездой – вас стали узнавать не только в  Кнессете, но и соседи по двору…
 -Теперь вы понимаете, какая у Кацмана нелёгкая жизнь? Бьют все и чем придётся. Мои дела – швах! Долларовые концы с шекельными свести не удаётся. Но я питаю робкую надежду, что мне рано или поздно повезёт и Удача сама придёт в руки!
 -Не обольщайтесь, мой дорогой! Само плывет в руки только то, что не тонет. Вы не съезжайте с темы разговора, мы разговаривали за деньги!
 -О! Пиастры, рубли, гривны, фунты и доллары… Откуда их взять?
 -Из сейфа, что находится на улице Клары Целкин, дом 7, кв. 56. Хотите, освежу память по коду открытия дверцы?
 -Ребе, я вам открыл душу настежь и честно рассказал, как несчастен! В том железном ящике давно пусто. Я полный банкрот. Войдите в непростое положение, помогите, если сможете, в моих дырявых карманах давно дует ветер. Клянусь здоровьем детей своих соседей!
 -Ай, не надо меня смешить!- поморщился Либерзон,- а то может треснуть губа! Я знаю точно, что если в карманах депутата дует ветер, значит, его бумажник имеет приличный кондиционер. Не имею морального права упрекать вас за такую расточительность, ибо всем сейчас тяжело, а наш проклятый мир неумолимо катится к пропасти,- мо$$адовец с неторопливой циничностью вытер пальцы от свиного жира о пейсы собеседника,- и вот моя вам настоятельная рекомендация, милейший! Вы находитесь в жизненно опасных иллюзиях в отношении своего будущего. Поэтому, в следующий раз, высылайте в адрес игорного дома предполагаемый проигрыш. По крайней мере, сильно сэкономите на дальней дороге.
 -У меня с перелётами полный порядок – имею годовой трансферт на любой рейс «Амэрикэн эрлайнз» в бизнес-классе!
 -И вы мне дальше будете рассказывать за своё глубокое несчастье? Люди, посмотрите на этого поца! У него денег больше, чем у Фридмана махорки! Тогда я смею предположить, что в ваших ранее сказанных словах звучала неправда. Океанологи утверждают, что в природе одним из самых бедовых существ является осьминог. С их выводами я согласен, ибо ноги у него от ушей, руки из задницы, а само седалище, извините, с ушами. Вот кто страдалец! Круг вновь замыкается и для него везде, как вы понимаете, ж**а! И для тебя она тоже может наступить весьма скоро. Если не возьмёшься за ум! Не хотелось акцентировать память на некоторых моментах, но придётся. Позволю сделать уточнение в отношении нынешнего финансового состояния Кацмана. Когда-то ты, успешный сутенёр христианской морали, неутомимо воровал целыми эшелонами технический спирт, сливаемый с израильских истребителей «Кфир» и, смешивая его с грязной водой Мертвого моря, создал новый алкогольный продукт под марками «Royal» и «Амаrетто». Наладил отправку целыми сухогрузами эксклюзивной дряни еврейской диаспоре в Польшу и Белоруссию, для последующей перепродажи на Украине. Беззастенчиво травил тем суррогатом десятки тысяч людей! Торговля пошла настолько бойко, что на приобретение роскошной виллы во Франции хватило деньжат, да и на Канарских островах регулярно отдыхал. Вместе с тёщей. И потаскухами из «Мулен Руж».
 -Мой маленький гешефт по сравнению с вашим проектом Мавроди в России – пыль под ногами верблюда!
 -Если за того поца кому-то ещё расскажете – вам вырвут язык его кинутые вкладчики! То была крупномасштабная операция с первым опытом применения новейших разработок психотронного оружия, и за неё может гордиться любая разведка мира. Потребовались большие деньги, чтобы сражаться против Каддафи, Асада и «Хезболлы», а где их взять? Только у бывшей родины, которая, до сих пор, каждому из нас роднее нынешней. Ибо она по-прежнему неприлично богата! Поэтому, доить её через «Альфу-Бету» нам предстоит ещё долгие годы. Но этот вульгарный процесс для бизнесмена представляет большое удовольствие, сравнимое с постоянной эрекцией и последующим оргазмом. Но Россия-матушка огромна и от неё не убудет! А в те времена вынуть треть бюджета страны в нашу пользу, причем легально – на такое был нужен особый талант, а мне он присущ всегда! Не станем отвлекаться на мелочи и вернёмся к вопросу о вашей траектории восхождения в касту благородных людей. Так вот, на волне решительной борьбы с повальным алкоголизмом в кибуцах и за подношения нужным политикам, ты умудрился проскочить в Парламент. Заполучил козырное место в комитете экономики и финансов, оформляешь в армянских банках невозвратные кредиты по паспортам дальних родственников и шикарно живёшь на широкую ногу! Но когда придёт время, и честного депутата понесут в последний путь, то его внебрачные дети однозначно получат прощальный презент. В виде невыплаченных долгов на миллион-другой шекелей и они будут лишь жалкими процентами с тела кредита! Интересная получается комбинация, не правда ли?
 -Всё-таки раскопали… Да я всегда был готов заплатить налоги с контрабандных операций!- Кацман пристыжено засопел,- даже с нашумевшей кражи партии чугунных наковален в Монголии, но как-то не успевал...
 -Если я не ошибаюсь, то пошёл девятый год глубокого провала в твоей памяти! И районный налоговый инспектор устал ходить по несуществующему адресу, чем заработал цирроз печени. А вы всё воруете, вам вечно чего-то не хватает. Моня, остановитесь! Вбейте ещё раз в свою голову мои мудрые слова, шо грязные Деньги не приносят счастья! За них можно купить всё, кроме того, что действительно имеет ценность.
 -Не стану спорить, ребе, зато они приносят радость! И когда их много, то такое утверждение легче переносится подсознанием. Я скажу, что вполне согласен с вашими справедливыми упрёками в мой адрес, однако, имею маленькое уточнение: во-первых – я дал жене подписку о неразглашении кому и сколько должен. Во-вторых - безусловно, мой близкий товарищ по партии, честнейший Изя Плещицер спит спокойно - он заплатил все налоги. И нервный Зильберман - тоже. Почему? Потому что у него спит совесть! А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги? И, в-третьих – как вам, во-вторых?
 -Хорошо сказал и, главное, толково. Значит, воспитание в интернате для умственно отсталых депутатов и платные курсы по профессиональному занятию политическим обманом в выборных компаниях не прошло даром. А теперь ловите своими ушами моих слов и будете иметь, что послушать! Если ваша информация достоверна, то операция обещает стать весьма серьёзной. Всё организуем Мы и никто более! Тебе же придется поработать вторым номером пулемётного расчёта «РВС» и обеспечить в Кнессете гешефт. Всем и каждому. А вот каким образом - лично твои дела! Если не хочешь нырнуть в работающую бетономешалку или положить свою умную голову под сваебойную машину, то вы, многоликий, спровоцируете в парламенте фурор с грандиозной потасовкой. За который вся свободная пресса будет шуметь даже спустя полгода. Пожар в здании, во время таких событий, тоже бы оказался, кстати! Там глядишь, и некоторые документы по межправительственным секретным соглашениям могли бы случайно оказаться в моём кабинете…
 -Но это же не этично, ребе!
 -Зато дёшево, надёжно и практично! Не сделаете того, что я вам предлагаю, тогда, мой юный друг, с вещами на выход из будущих акционеров корпорации «МО$$АД Инкорпорэйтэд»! Я прилюдно вызову тебя на дуэль и драться будем носами. А так как у меня застаревший гайморит, то победа над маститым парламентарием станет неизбежной и убедительной! Поэтому, невыполнение моих указаний рисует радужную перспективу, что напрямую связана с последующим захоронением на Голанских высотах безвременно ушедшего депутата-трудоголика по фамилии Кацман.
 -Да, но…
 -Причем, почётный караул будут представлять палестинцы! Эй, голубчик!- шеф «РВС» вновь подозвал долговязого официанта с неулыбчивым выражением лица бойца гитлерюгенда образца апреля 1945 года,- принесите-ка мне большую кружку кофе. Желательно растворимого. Я вам ещё долго буду надоедать! А также - поллитра русской водки, кусочек белого хлеба, а икра… да Бог с ней, пусть сегодня будет чёрной! Погодите-ка,- он мазнул по собутыльнику коротким взглядом и вновь обратился к халдею,- а вы обслуживаете государственных мужей, в истерике режущих себе на руках вены от качества вашей еды и моих слов? Шутка юмора… гм-гм, а вот с заказом, любезный, поторопитесь!
   Озадаченный лакей медленно двинулся в сторону кухни. Спустя несколько минут он вернулся к столу собеседников, ведущих жаркую полемику о жизни, деньгах, политике и вообще… Бережно положил на скатерть хирургический скальпель. Почти новый.
 -Благодарю. Вижу, что пожелания клиента и правильное понимание их сиюминутных проблем для вас превыше всего. Учитесь высокой культуре обслуживания, Кацман! Вам такой навык может и пригодиться в будущем.
 -Все под Богом ходим…
 -Некоторые ездят… Продолжая нашу беседу, вы должны запомнить, что военное решение проблемы является инструментом для достижения лучшей политической ситуации, не более того! Здесь я не могу аргументировано возразить старичку Клаузевицу, однако, надо понимать, что такое определение не всегда «зерр гут»! Нация Сиона сумела дать миру трёх великих людей - Христоса, Маркса и Эйнштейна. Первый дал людям веру, второй - надежду, а вот третий, чтоб его дети жили в Гоби, доказал, что всё относительно. И никому не нужно! Поэтому, ситуацию в данном регионе мы вряд ли изменим. Даже военным решением и данный факт вполне предсказуем. Увы! Ничего не остаётся, как жить с мыслью о наступлении обыкновенного чуда. Наша вера, Моня, позволяет свернуть любые горы, но лично я предпочитаю динамит! С одной стороны подразделениям «РевВоенСовета» нельзя вступать в открытое боестолкновение с русскими или пендосами. Сомнут. С другой стороны, не воевать за святую идею обогащения, значит, заведомо проиграть и лишиться предполагаемой прибыли!
 -И шо  делать?
 -Не «шокайте», вы не на Северном рынке Одессы. Я бы тоже хотел спросить за это у того, кто знает. Вы пришли ко мне за добрым советом, не предлагая гешефта и не просчитав возможного расклада и последствий? Сражаться против всех и прилюдно получить от русских блестящей галошей по лицу? Так об нас и те, и другие вытрут вонючие ноги. Потом заставят выпить воду из бадьи, в которой они их помыли и устроят пышные похороны немецкой овчарки на вашем  родовом кладбище... Дальше рассказывать вообще неинтересно!
 -Не знаю, как теперь и быть. Неужели всё так мрачно? А может их кинуть? Или сдаться, поторговавшись за хорошие условия?- народный избранник, так и не дождавшись заказанного кофе, вздохнул. Выудив потертый термос из необъятных шаровар, и от навалившейся безысходности, плеснул в кипу Льва Моисеевича семидесятиградусного напитка. С нескрываемой горечью на одухотворённом лице дербалызнул. Возникла настоятельная потребность чем-нибудь занюхать, и вот здесь шершавый рукав пиджака Либерзона пригодился, как нельзя, кстати!
 -Мазел тов! Что-то в таком роде я и предполагал!- мо$$адовец брезгливо затёр батистовым платком чужие слюни на лацканах френча,- Моня, Моня… понимаете, любить халяву, беспробудно пить водку, исполнять без «фанеры» песню «Хаве Нагила» и кидать партнёров по бизнесу - этого, на мой взгляд, недостаточно, чтобы называться полноценным евреем… Да, исторически мы оказались умнее всех! Так сложилось. Но нынешнее время вносит серьёзные коррективы, поэтому, надо выйти на дорогу вселенских знаний и мудрости. Человек может познать мудрость тремя путями: внимательно читать грамотные книги, учиться у мудрых людей или, извините, поссать на оголенный провод, находящийся под высоковольтным напряжением. У тебя всегда неплохо получалось третье и с завидной регулярностью. Да ты просто неутомимый фаталист с постоянно расстёгнутой сзади ширинкой!
 -Пардонте-с, неужели я похож на пассивного нетрадиционала?
 -Извините, но я никогда не держал наших депутатов за представителей сексбольшинства. Ведь в политике постоянно приходится кому-то под кого-то ложиться! Торжественно обещаю - вашему будущему скандальному уходу с политической сцены будет предшествовать ещё не одна репетиция с элементами постельных сцен…
 -Вы без ножа зарезали мою последнюю надежду,- Моня долил ещё сто пядьтесят.
 -Хотите в алкоголе утопить проблему? Не выйдет! Ты, мой друг, умён не по годам, однако с чрезмерным употреблением спиртного настолько ушёл вперед в своём развитии, что на лице стал проявляться явный регресс. Даже сейчас на нём такая гримаса, как будто ты пережил бесплатное изнасилование или упал с летящего вертолета на железный полумесяц минарета!
 -Что, так плохо выгляжу?
 -Краше в гроб кладут! Впрочем, на сегодня хватит лирических отступлений, ибо констатирую, что ты, по-прежнему, в отрыве от коллектива, пусть даже и в моем единственном лице. Втихаря употребляешь самопальную гадость, а великолепным суррогатом от «РВС» пренебрегаешь. Зря! Ибо просветляет сей благотворный напиток до ломоты в суставах, гингивита и размягчения мозга. Плесни-ка моей водки поверх своего «коньячку» или как та фигня называется? По крайней мере, такая гремучая смесь на пару часов вернёт тебя в реальность!
 -Я учту. Не имеете ли желания отужинать сегодня в моём доме?- депутат подобострастно заглянул в глаза Либерзону,- онежская сёмга, королевские креветки, чебуреки с отборной свининой, оркестр Поля Мориа в полном составе... Жена с троюродным братом будут искренне рады, клянусь!
 -У тебя нет денег даже на новые носки, а пытаешься предложить мне изысканный стол и немного поддельной радости от ваших близких! А во-вторых – мой визит не получится, ибо вечером играю в наперстки с Министром обороны. К тому же, сам Премьер пообещал подтянуться.
   Кряхтя, Лев Моисеевич встал со стула и, разминая затекшие ноги, вышел на центр зала забегаловки.
    Кацман, отвесив челюсть, выронил пластмассовую вилку. Фигура Либерзона не отбрасывала тени!
 -А-а-а…о-о-о…- он перекрестился сарделькой, оставляя на лице и рубахе жирные следы кетчупа.
 -Ерунда!- отмахнулся шеф «РевВоенСовета» от немого вопроса депутата,- мои друзья-кагебешники, когда пьют за победу и не то ещё вытворяют!- он вернулся к столу,- помню, как в конце восьмидесятых годах посетил нелегально Москву. В столице России тогда было грязно, мрачно и тоскливо. На выходе из станции метро «Лубянка» наблюдаю картину маслом – на лестнице перехода подземки лежит армейская шапка-ушанка, размером никак не меньше 70-го. А возле неё табличка: «Подайте, Христа ради, бойцам невидимого фронта!» И никто из прохожих не прошел мимо чужого горя! Коренные москвичи и гости столицы выворачивали карманы и отдавали последнее. Со мной случилось странное - что-то изнутри раздвоило и толкнуло на необъяснимый поступок. Чей-то потусторонний голос влез в голову и потребовал бросить в ту шляпу тысячу долларов. Потом ещё три… Потом десять. Я позже сильно за себя удивлялся - чекисты меня в Житомире, чуть было, на берёзе не распяли, а я им на оперативные расходы такую финансовую подмогу! Добровольно, от всего сердца и наличкой! К чему я это сказал? Глупые наваждения пусть остаются в далёком прошлом, но никогда нельзя забывать, что наша противоправная деятельность не даёт права на ошибку и, в любой момент, мы можем оказаться в роли сидящих на паперти!
 -Не хотелось бы туда…
 -Вот и давайте обсудим, в соответствии с вашим пожеланием, как же нам кинуть пендостанских партнёров? По данной диспозиции, как я понимаю, пускать козлов в огород, где развернутся события, крайне нежелательно. Правильно?
 - Да, ребе!
   Либерзон закурил очередную сырую папиросу и принял решение пока не делиться полученной информацией о штурмовиках Краузе. Зачем преждевременно поднимать настроение товарищу по совместному бизнесу? Каждый должен знать ровно столько, сколько может унести…
 -У меня созрела одна идея, и она заключается в следующем: в точке предполагаемого выдвижения на ударные позиции пендостанцев я поставлю океанскую яхту моего старинного кореша, Абрамовича. Кораблик ляжет в дрейф с якобы вышедшим из строя двигателем и будет постоянно выдавать сигнал «SOS!!!» Когда подтянутся наши «друзья», то яхта «нечаянно» столкнется с одним из судов конвоя. Потребуется трудоёмкий ремонт и спасение всех тех, кто на ней находится. Вроде бы рядовое событие на морских коммуникациях, не так ли?
 -Так…
 -Так да не так! Теперь на момент представьте, что на той яхте будет «случайно» присутствовать голливудская МегаКинозвезда с пиар-группой от крупного рекламного издательства или телеканала. Тогда ситуация станет совершенно другой. Но лучше, чтобы было две звезды! Сможете это провернуть?
 -Смогу. Кто нужен?
 -Понадобятся те, за которых будут говорить все средства масс-медиа! Думаю, что для такой ответственной роли подойдут кривогубый Сильвестр Скаллоне и доходяга Шварцман. Мы посадим тех поцев в трюм и забудем покормить пару-тройку суток. Поголодают красавцы, с них быстро слетит весь лоск Беверли-хиллз, артисты озвереют и, опять потеряв человеческое обличье, наверняка, передерутся! Во время вынужденных мучений кумиров миллионов телезрителей мы качественно организуем повторное столкновение кораблей, и от той аварии Шварцман получит сотрясение мозга!
 -Чего-чего?
 -Да-да, что-то я не то сказал… В общем, всего того, что находится в глубинах черепной коробки Арнольда. Тщедушному симпатяге Скаллоне сломаем здоровую ногу, своротим челюсть в обратную сторону и раскрошим нос. Команда будет наша, из «Мо$$ад», и проколов в своей работе она не допустит!
 -Лихо! А давайте пустим в ту весёлую компанию третьего звездуна? К примеру, восходящую Кассиопею русского бокса Колю Валяева? Если не по-вашему, то по-иному оторвутся ребята. Или им чего-нибудь оторвут!
 -Валяев? Никогда не слышал… Он  что, реальный человек?
 -Ещё какой! В его руках такая нечеловеческая силища, что парень матрешки собирает в алгоритме произвольного порядка!
 -Отличная мысль! Если тот русский медведь вломит и наваляет голливудским гопникам, то существенно облегчит моим сотрудникам выполнение поставленной задачи. Договаривайся с Валяевым-КакДаммом. Пообещай Коляну чемпионский пояс WBO без выхода на ринг.
 -Постараюсь уладить!
 -Уж будь любезен! Кстати, насколько я осведомлён, у тебя и в женской среде артистов имеются довольно крепкие связи?
 -Есть кое-что…
 -Говорят, что с самой При-Мадонной кувыркался на нижней полке рабочего поезда вахтовиков Ямала? Облажался, как первоклассник, но ведь главное произошло! Имел место физический контакт без контрацепции и зубами порванный матрац, не так ли? Она за те яркие мгновения даже роман написала! Вышибающий слезу и шекели у всех раввинов Бат-Яма!
 -Это ж за доллары, Лев Моисеевич, а не за трепетные чувства! А откуда вы узнали про адюльтер?
 -Книжки на службе иногда почитываю, занятные. С протоколами судебных решений за интересующих нас людей. И про то, кто с той редкостной с**ой имел незабываемые минуты в прелюбодеянии и позже платил сумасшедшие отступные! Впрочем, ни к чему не обязывающая фраза:«мадам, я вас люблю по-разному и крепко!», подкреплённая сотенной купюрой, гораздо крепче детского лепета о страсти под окном котельной, где проживает миссис Джикконе. Поэтому, раз нужный опыт у тебя имеется, то я убеждён, что такое мероприятие по плечу Кацману! Если не получится договориться с твоим боксёром – затолкни к парням стерву Луизу. Пусть своей кабаллой выносит им мозг и кропает воспоминания о поруганной женской чести Конаном-варваром на спасательном плоту, в открытом море. Безусловно, потребуется немножко потратиться, но уж извини, Менахем, придётся изыскать внутренние резервы!
 -Да, но...
 -Никаких «но»! Пендосы пойдут скрытно и без рекламы, им нельзя показать свою кровную заинтересованность. Вот тут-то голубков с хлебом-солью и встретим: журналисты и телевизионщики будут на низком старте, ибо утечку информации о столкновении кораблей в Индийском океане мы сделаем с яркой правдивостью! Журналюги такое опубликуют в сетях Интернета о следствии того дорожно-транспортного происшествия и тяжелом физическом состоянии Суперзвёзд, что сбегутся все! Даже те, кто ходить не может. И бравым пендостанским военным, в окружении средств массовой информации, будет туго: судно придется буксировать в какой-либо порт, так как починить его на месте, убеждён, не удастся! Артистов же, даже в гипсе, обязательно потащат на авианосец, погостить, спеть или сплясать танго для морячков, как старушка Шер, к примеру. Паблик рилэйшенз в наше время убийственная штука, стреляет не хуже пистолета и от него просто так не отмахнуться! Если янкесы вступят с кем-то в хорошую драку без соответствующего решения Конгресса, то весь мир получит красочный репортаж с места конфронтации. Такое кино может вылиться в грандиозный международный конфликт с далеко идущими последствиями… Но громкий политический скандал сейчас никому не выгоден! А мы, стоящие за кулисами событий, отыграем свой акт пьесы. Таким образом, в этой партии «РВС» зайдёт с туза и разыграет карту отвлечения от истинных целей всех заинтересованных лиц и мы выигрываем во временном факторе, чтобы войти в двери горящего дома первыми! С надеждой успеть к праздничному пирогу, не разбудив хозяев. Шансы попасть на аттракцион неслыханной щедрости, при таком раскладе, должны быть высоки и, как говорят русские, в теме сможем «держать масть». Так что, янки – гоу хоу!
 -Блестяще!- восхищенно оценил задуманное Моня,- а русская подлодка? С ней как быть?
 -А никак,- спокойно ответил битый в молодости конкурентами матёрый волк разведки и отхлебнул водки из перепачканного губной помадой стакана,- не будет присутствия «штатников», значит ни подлодки, ни шума никакого не будет. Русские сами уйдут, не поднимая перископа. Ну, а если не захотят добровольно, то я придумаю, как это сделать! На всякий случай, подставимся под субмарину бочонком меда от пчёл, окучивших конопляное поле и несколькими ящиками водки. И пару тысяч баксов надобно дать русскому капитану в дорогу. Домой. Выпивка и доллары, извини, опять с тебя, Моня. Водочка, я вас умоляю, не должна быть «палёной», а то экипаж сразу почувствует подвох. А те парни в вопросах качества согревательных напитков крайне щепетильны и обидчивы! Всемирная история доказала всем - кто не учитывал такой важный фактор, обычно сушат впоследствии сухари или начинают коллективно примерять деревянный прикид. Оно вам надо? Да и детей травить на борту я не позволю! У меня, как ты помнишь, двое продолжателей рода и они уже напропалую хлещут «Корявую Мэри», дикую смесь «Тройного» одеколона и томатного сока.
 -Какая потрясающая гадость!
 -И не говорите! Бодяга ещё та, хотя в молодые годы неоднократно пришлось испытать на себе…бррр! Впрочем, алкоголем я, наверное, смогу помочь. Выделю из своих неприкосновенных запасов, но «бабло» добудьте, хоть из под земли!
 -Постараюсь. Пендюки…
 -Эти маразматики могут только слабым продемонстрировать технические бицепсы, постращать и пригрозить тем, чего никогда не будет и драка во Вьетконге это воочию доказала! Ветераны той бездарной войны бросали боевые награды к подножию Белого Вигвама и публично сжигали государственный флаг Пендостана. Национальный позор! Вон, китайцы их теперь пользуют как самую дешёвую вокзальную шлюху, причём, даже не платят за оказанные услуги! А те, начиная предавать нас, даже и вякнуть Поднебесной не смеют! Расслабляются под желтомордыми и наслаждаются в оргазме унижений… Проститутки! Наверное, они позже и осознают непоправимость своей политики, но к тому времени могут быть упущены возможности исправить ситуацию. А ведь это крайне серьёзный вопрос, ведь в Пендосии каждый второй ИНТЕРЕС имеет наши корни! Вот так-то, Кацман, политическая диалектика - наука точного расчёта не только в бухгалтерском деле, но и в других, более тонких материях! Посему, рисковать не станем.
 -Подлые арабы не влезут в мероприятие?- Кацман перевозбудился до крайности. Предстоящая комбинация приносила существенные политические дивиденды в его, опускающееся до плинтуса, реноме и репутация парламентария могла резко подняться до уровня подоконника. Реально!
 -Думаю, нет. С высокой трибуны в своём Кнессете ты сможешь дать честное слово мерзавцам ХАМАС, что несгибаемый Тель-Авив готов безвозмездно поставить паскуднику Арафату памятник… э-э-э... в Сахаре, а также подарить палестинцам компактную ядерную бомбу для будущих терактов в странах западного мира и выпустить печатную версию Корана на языке Майя. Ну, в крайнем случае, пообещайте им построить мечеть на Северном полюсе! Вы сказали, что не хотите устраивать драку фракций в Парламенте? Ради бога! Отработаем точечно - под занавес своего выступления я предлагаю вам пальнуть в спикера. Готов предоставить в аренду именной «Парабеллум» самого премьера! Оружие проверенное, пристрелянное. Можете его использовать для принуждения президента к растлению несовершеннолетней хабибы с разными выкрутасами. Желательно развратные действия записать на видеокамеру и эту разнузданную порнуху покажете на закрытом заседании Кнессета…
 -А зачем? Тех людей ничем не удивить. Они по жизни и не такое видели!
 -…и добавив в тот кинофильм пару сюжетов, запредельных даже для отъявленных некрофилов, получаем эффект, сравнимый с разорвавшейся бомбой и перспективным уголовным делом!
 -Ультиматум правительству? Шантаж?
 -А куда деваться? Нам ведь требуется золото? Да, мой родной! Неважно, каким путем оно нам достанется, а «Мо$$ад» продумает необходимые мероприятия, как его прихватить с минимальными потерями!
 -Не имеется у меня опыта в таких делах. Тем более, стрелять из пистолета в человека… без глушителя… и при свидетелях? Это же высшая мера!
 -Если ты хочешь иметь то, чего никогда не имел, то ты сделаешь то, чего никогда не делал! Понял? Такие советы я говорю только за деньги. С вас уже катит две сотни шекелей, дружище!
 -Ого… Дорогое удовольствие с вами общаться, ребе!
 -Что поделать? Господь дал каждому человеку разные умственные способности в зарабатывании денег. У вас, кажется, тоже имеется голова или то, что вы используете под тюбетейку? Так думайте иногда ею, а не другим местом и работайте творчески!
 - Пытаюсь, ребе, но не всегда получается…
 -И вы хвалились за свои три высших образования? Шайтан с вами, не желаете связываться с огнестрелом, попробуем использовать в совместных действиях исторические параллели. Ты намекнул о некоем кладе тамплиеров, что якобы зарыт храмовниками на Коморах? Тогда давайте вспомним за прошлое - французский король Филипп Четвертый для того, чтобы получить несметные богатства могущественного Ордена, разыграл многоходовую комбинацию. Договорился с кем надо и посадил на папский престол давнего собутыльника, Климента Пятого. Тот алканавт, на радостях от назначения, нажравшись в хлам бургундского у Советника короля, на следующее утро, не похмелившись, обвинил рыцарей Ордена Храма в мерзопакостной ереси, предательстве заповедей Христовых и поклонении Бафомету. Унесло мужика в фантазии! Алчный Людовик, с другой стороны, предпринял ряд шагов по организации мощной пиар-дискредитации соперников. Чистой воды грамотно поставленная деза, но в то время народ особо ни во что не вникал и безоговорочно верил Главным и Старшим. Впрочем, как и сейчас! В принципе, это, наверное, была единственная возможность набить золотишком карманы монарха, кинуть немного монет в казну Франции и вылезти из глубокого финансового кризиса. И венценосный перец ею воспользовался! Лютая Святая инквизиция, засучив рукава, наточив топоры и смазав маслом гильотины, чётко исполнила своё предназначение – людишек безвинных на кострах и плахах пострадало немерено! Все последующие события подтвердили жизненную аксиому «прав всегда тот, у кого больше прав и у кого корона на голове тяжелее!» и прошли культурно, благопристойно, по-семейному. Без особой необходимости активного затупливания фамильного оружия о камзолы приближенных аксакалов…
 -Моисеич, за что мы сейчас говорим?
 -Вы до сих пор не поняли? Я постепенно склоняю вас к позиции namber Two, а выражаясь яснее – к обыкновенному сотрудничеству с разведкой, не более того. И ты выберешь один вариант из пяти – либо даёшь подписку о сотрудничестве, либо получаешь четыре удара битой по морде. Уверен, что первая позиция в моём предложении выглядит несколько предпочтительней, не так ли?
 - Да, ребе…
 -Короче, используя уроки мировой истории, под твою роль первого плана лучшие драматурги «Мо$$ада» напишут сценарий. Его потребуется отыграть «будьте-нате!» с такой достоверностью, чтобы даже я воскликнул: «Верю!» В тебе когда-то умер великий лицедей, но я убедительно попрошу парней из отдела специальных допросов и мы его быстро оживим!
 -О! Теперь я начинаю понимать ваши намёки…
 - …поэтому, облив себя креозотом, напялишь куфью…
 -Чтобы я надел мусульманский прикид? Никогда!
 -Моня, я всегда отвечаю за то, что говорю, но не за то, что вы слышите! Так вот, врезав, для храбрости, литр ирландского виски, на очередной сессии парламента ты громогласно поставишь вопрос о всепроникающей коррупции в верхних эшелонах власти и Правительства! Опираясь на собственный опыт, расскажешь о повальном воровстве госчиновников Министерства Нападения, нелегальной торговле тяжелым оружием и человеческими органами госструктур с радикальными организациями «Хезболла», «Братья-мусульмане» и «Чунга-Чанга». Предашь огласке сведения о возмездной передаче ядерных технологий враждебной Ливии, об организованном наркотрафике с Колумбийскими картелями, тайной военной помощи иранским террористам. Выступишь с разгромной статьей в газете о…
 -Джастин момент! Возникает отнюдь не риторический вопрос! Я, конечно, с большого бодуна, могу такую правду-матку рубануть с трибуны, но как мы без этого будем жить дальше? Э, нет, так не пойдёт! Мою фамилию проклянут все, даже тёща. Уж лучше обучайте стрельбе из гранатомёта!
 -Вот видишь, как начинает выстраиваться конструктивное начало операции!
 -По вашей логике любое начало имеет конец, и он не всегда бывает счастливым! Если продолжать параллели из 14-го века, то смею добавить к вашим высказываниям и личное суждение к той печальной истории. Ведь я её тоже прекрасно помню! В финале душещипательного рассказа вы забыли уточнить, что великого Магистра тамплиеров по приказу Людовика сожгли на Еврейском острове у берега Сены. И дров для его казни не пожалели! Очень мне не нравятся такие совпадения!
 -Не спорю с данным фактом, зато Жак де Молле проклял врагов и те, впоследствии, чрезвычайно быстро отдали Богу души!
 -Слабое утешение! Я тоже могу послать всех депутатов Кнессета проветриться в Гомель, но станет ли от этого легче, когда моё тело станут прибивать дюбелями к стене Плача или топить в Мёртвом море? А значит, придётся микер-бикицер паковать чемоданы для родни, и срочно поменять фамилию! Не успею, то и заказывать место на кладбище, с видом на море. Не радует такое будущее! Ибо первым, кто ненароком забредет на огонёк, будет потасканная Совесть нации в незабываемом образе крепких ребят из фонда Сёмы Визенталя и они, в силу специфики своей работы, не помогут мне в решении вашего гембеля, а скорее наоборот – создадут новый. Когда прилюдно объявят, что я напрямую причастен не только ко всем прошлым, но и к настоящим нацистским преступлениям! Отдадим должное - Семён умеет безжалостно отнимать честно заработанное, тем более, что в нём одном органично сочетается прокурор, адвокат, судья и палач! А данный нюанс излишен, ибо может привести к хреновым последствиям для моего пошатнувшегося здоровья. Причем, самый тривиальный вариант с его стороны - больно выколотые вилкой моргала и горячий паяльник в глубине пятой точки! В понимании Сёмы - это только начало долгой дороги к искуплению грехов людских. Мне рассказывали те, кто случайно остался в живых и не поехал рассудком от издевательств...
 -Плюньте на сплетни выживших паникёров! Я сумею защитить вашу девственность, по крайней мере, могу поклясться, что прибор не будет включен в розетку! Ведь самое страшное для тебя проклятие не пытки раскалённым утюгом родных и близких, а закрытие секретного кредитного счета семейки Кацманов в «DoChrenaDeneg Bank of NewYork». Такое, гипотетически, может произойти, если мы не опередим развитие событий. Ещё раз повторяю, что главной задачей является временной фактор. Выиграем хотя бы лишние сутки, а то и часы, значит, победим! Это я твёрдо обещаю, а слово Либерзона все знают. Но, если что-то пойдёт не так, то от двадцати до пожизненного, не такая уж и большая плата за торжество гуманизма и демократии!
 -Здрасьте вам через окно! Пардон, мосье, я видимо опять чего-то не допонял… И кто присядет на шконку?
 -Интересный вопрос! Вы знаете, лично меня не прельщает сама идея полировать задом тюремные нары в качестве предмета осмысления своего прошлого и будущего! Тем более, учтите преклонный возраст и безупречную репутацию. Впрочем, мы не станем размышлять за неизбежное для кого-то из нас двоих. Я хочу, мишигене, выяснить за другое, и не менее важное - откуда Вы узнали о чужом рыжевьё? Только не надо путать сюда в качестве специалистов ещё и патологоанатомов, ладно? Мы же не станем открыто валять вашего дурака в пыли жизненных противоречий?- глаза мудрого еврея излучали поистине настоящую отеческую любовь к заблудшему в коридорах политики дитя.
 -Что вы мне лепите?- однако, наткнувшись на жёсткий взгляд матёрого разведчика, народный избранник стушевался, вспотел и сник. Артистично изображая на лице скорбь убитого трауром человека, похоронившего всю близкую и дальнюю родню и ограбленного после таких событий в проходном дворе, из внутреннего кармана вынул помятый конверт. Бережно открыв, развернул драгоценный документ:
 -Генерал, за тайный клад рыцарей Храма я всего лишь предположил. Полагался на ваш жизненный опыт и чувство юмора!
 -Вы не слишком на меня полагайтесь, ибо даже собственная тень покидает нас, когда мы находимся в темноте. А против законов природы даже «Мо$$ад» бессилен!
 -Имею честь показать вам карту энтомолога Джозефа Гершовича, погибшего при весьма странных обстоятельствах. А на ней крестиком помечено нечто, взгляните, и не одним даже! Советская геологическая партия работала в тех местах довольно долго, до середины девяностых. Потом очередные, никому не нужные и бестолковые реформы в России и вся кухня тихо накрылась. Места их работ мы замеряли специальными приборами и там, действительно, обнаружилось присутствие большого количества неизвестного металла! Вот, в этой низине,- Кацман суетливо ткнул китайским «Паркером» в заштрихованный участок геокарты,- и в глубине оврагов пищало в датчиках миноискателей! Мои помощники, проконсультировавшись с палеонтологами, получили обоснованное заключение: Коморские острова являются остатком древней платформы Африки, относящейся к докембрию. То были времена, когда тяжелые металлы, подогретые вулканической деятельностью, мощно выдавливались тектоническими плитами и выходили через горные и щелочные породы близко к поверхности земли или на неё. А где гранит, ребе, там обязательно есть золото! Погрешность в наших расчетах не более 10%, да и магнитные аномалии говорят сами за себя. Кроме того, я ознакомился с одним катреном Нострадамуса, что ранее не выходил в публикациях. В нём белым по красному написано, что в конце двадцатого века на острове, что находится у берега Чёрного континента, люди найдут желтый металл. Но разгадать такую загадку сможет человек, который умён, кристально честен и честолюбив!
 -Успокойтесь. Это предсказание было не про вас!- вооружившись большой лупой, Либерзон внимательно всмотрелся в карту Гершовича. Её подлинность не вызывала сомнений: прожженная дешёвыми сигаретами, заляпанная растительным маслом в нескольких местах, с качественным отпечатком подошвы от ботинка какого-то нерадивого работяги… геодезические отметки точек бурения и оторванный верхний край, где оставалась единственная буква «З». Если русские геологи ничего не нашли, то это вовсе не означает, что там ничего нет - ведь не зря же они торчали в тех котлованах более четверти века?! В середине восьмидесятых началась большая и непонятная политическая возня, под названием PERESTROYKA, много чего рухнуло в стране Советов, тут уж шлёмазл Гробачев постарался во имя финансовых интересов Запада! Себя и близких подельников не забыл, понятное дело. Да и наши мальчики ему чуть-чуть помогли. В славных традициях далекого прошлого. Эх! Знали бы вы, господа-товарищи, масштабы того «чуть-чуть»!!! ВВП на пару десятков европейских стран было успешно вытащено из бывшего Союза Советских! Неприкрытый грабёж своей страны ребятишки из банды Гайдара возвели в ранг государственной политики – где ещё такое было? Никто в мире не мог похвастаться именно такими грандиозными «достижениями»! Так что, погорячился Моня в своем голословном утверждении, что реформы в СССР, а впоследствии и Российской Федерации, были бестолковыми. Кому надо – тот получил всё и сразу! Как когда-то в революционном 1917-ом. Видимо, надо дать указание сотрудникам «РВС», давно внедрённым в «Веta-GROUP», чтобы тщательно покопались по архивам замороженных проектов геологов. Глядишь, и алмазы Архангельской области с изумрудами Урала удастся прихватить! Тем более, в транснациональной «Де Бирс» до сих пор ошиваются помнящие его человеческую доброту разумные, с характерными носами и пейсами, граждане. И если потребуется протащить соответствующий законопроект о концессии через Законодательный орган, то там, в ГосДуме России, половина депутатов – наши люди. А вторая половина уже давно куплена его людьми! Когда Ельцин вместе с Идеей общего равенства и братства низверг с пьедестала стержень русской души – совесть и сострадание, заменив её на цинизм долларового обогащения с взаимной ненавистью друг к другу… а депутаты и чиновники стали продавать интересы великой страны оптом и в розницу - в Российской Федерации стало возможным решить практически любую проблему!
 -Такой документ заслуживает очень серьёзного внимания. Однако, иногда с вами приятно иметь дело!
 -О! Лев Моисеевич, уверяю, что вы не прогадаете! Солнца мне в полночь не увидеть! Однако, нутро моё чешет животрепещущий вопрос, когда же мы будем делить деньги и...
 -Ша! Я таки не договорил,- мягко пресёк его крамольные мысли Либерзон,- воспитание и правила этикета не позволяют прервать надоедливого собеседника выстрелом в живот, но я прекрасно помню прописную истину: ничто не делает физиономию еврея такой осмысленной, как процесс подсчёта чужой наличности. А так как делить пока нечего, то изобразите выражение морды лица попроще, вы же парламентарий! И если тебя подмывает спросить о тугриках, которых ты любишь больше жизни, то надо чётко вспомнить – а кто построил Беломор-канал?
 -Э-э-э…
 -Правильно, правый берег были те, кто задавал вопросы, а левый - те, кто на них сумел ответить. Если мы хотим иметь Закрытое Акционерное Общество «Cat Bazilio gold and Liberson Corporation», то не надо сейчас спрашивать и говорить лишнего!
 -Понимаю, ребе! Если всё задуманное получится, то я готов буду станцевать на проволоке и чистить вашу обувь каждый день!
 -Не утруждайте себя, ещё поцарапаете её своим языком, а мои сандалии дорогого стОят! Посему, всё, что в наших силах, будем посвящать и отдавать для блага земли Сиона. И личного блага. Слагаемые, в зависимости от ситуации, можно менять. Поверьте умудрённому жизнью человеку, что ни одно доброе дело «РевВоенСовета» не останется безнаказанным и воздастся многократно! В окончании рандеву убедительно попрошу тебя рассчитаться за сегодняшний обед - я опять запамятовал, куда положил бумажник. Видимо, профессионалы джихада успели его тиснуть, пока я томился ожиданием увидеть депутата в добром здравии и при искушениях. А вызывать полицию, устраивать шмон и искать лопатник в этой подозрительной таверне – безнадёжное дело!
 -Ну, если вы так просите…
 -Настоятельно! Сейчас сделаем следующее: передай шекели мне под столом, из рук в руки. Рекомендую это сделать, не привлекая ничьего внимания, ибо не хочу портить впечатление от нашей трогательной встречи не только брызгами шампанского. Кстати, доедай моё мясо,- он пододвинул собутыльнику тарелку,- не пропадать же добру! И, пожалуйста, в быстром темпе!
 -Мне торопиться некуда…
 -Ты читал табличку на барной стойке?
 -А как же! Там написано «Требуйте долива шампанского после отстоя пены!»
 -Информация прошедшего времени. После твоего прихода её уже сменили. Теперь на ней другие слова: «Кто уходит последним – моет за всеми посетителями посуду!»


                Штрихи к рекогносцировке. Митяй.

    Тропическая ночь подкралась незаметно. Где-то вдали остро отточенным топором полоснула бледноголубая молния. Душила влажность. Недосягаемые звезды неспешно зажигались на антрацитовом африканском небе. Стрекотали невидимые цикады. Окружающая действительность умиротворяла продажную совесть неискоренимых грешников.
    На взлётно-посадочной полосе секретного аэродрома кипела своя незримая жизнь. Оставшиеся в живых бойцы Краузе основательно готовились к предстоящему подвигу и получению денежного вознаграждения за его выполнение. Бесшумно и суетливо мелькали людские фигуры в хаки, кантующие многолитровые глиняные амфоры, заполненные безобидным нитроглицерином к укрытому камуфляжной антимоскитной сетью транспортному самолету. Иногда об кого-то бряцало что-то железное, стеклянное и деревянное. Слышалась, приглушенная восточным ветром, отборная ненормативная лексика на двадцати языках мира. Но производственная дисциплина была на высоте, парни работали не покладая рук!
    Последовательно следуя незыблемым канонам конспирации, под рваным пологом армейской трехместной палатки и при тусклом свете чадящего керогаза, Бригадира инструктировал крупный специалист в области подрывных акций и международных скандалов легендарный Уинстон Чипполино, по кличке Митяй.
    В стародавние времена они когда-то чалились на трёхдневных курсах по терроризму в одной секретной бурсе ЦРУ, постигали тангенсы и производные минно-взрывного дела, этику и эстетику разнузданных актов вандализма и глумления по отношению к уличным хулиганам, но позже судьба разбросала... Всё верно - кому-то думать, как элегантно украсть сотню тысяч долларов из своего же банка и подставить кого-то из родни, кто-то комфортно устроится в жизни и станет подметать мётлами уличный мусор, а кому-то, рискуя башкой, придется ставить полутонные фугасы в странах Третьего и Четвёртого мира на всё то, что наворотили безответственные политиканы в Первом.
    Лэнгли обратилось к Чипполино не просто так. Безусловно, такая серьёзная Организация не могла делать ставку на людей, пришедших погреться в их офис с улицы. В поле зрения закордонной разведки он попал с младого возраста. Его легко вербанули ещё в пионерлагере, когда малолетний босяк виртуозно тырил конфеты «Мишка на Севере» у друзей по прикроватной тумбочке.
    Пионервожатый отряда товарищ Джабраил, присмотревшись к смышленому парнишке, его не застучал. Сделал соответствующую отметку в шифроблокноте и сообщил куда следует. Там, где следует, молодого Митяя занесли в агентурную картотеку и подарили пацану на день рождения трёхлитровую банку варенья. Он с  нескрываемой радостью согласился пойти на вербовку.
    Восьмилетку Чипполино закончил с золотой медалью, новые кураторы его судьбы помогли поступить в ПТУ. Правда, доучиться в элитном учебном заведении не довелось – холодная война была в самом разгаре. Цереушники же, видя в кандитате большую перспективу, наскоро обучили его шпионским премудростям и перебросили в российское Приморье с задачей внедрения в среду российского среднего класса с целью его последующей компрометации и дезорганизации.
    Однако, буйный характер не позволял ему безвылазно сидеть в кандейке Уссурийского Дома быта и, прикидываясь лохом, неустанно тачать пролетариату сапоги. Потихоньку подворовывал, где что плохо лежало или стояло. Сколотил небольшую банду гастролёров-налётчиков, частенько работал «на выезде» по краю… Долгие семь лет связь с шпионом не поддерживалась, что угнетало его самолюбие, как человека масштабных действий! И тогда он решил о себе напомнить – как тем, так и другим. Наступил час «Х» и Митяй, не выдержав пресности бытия, среди бела дня совершил дерзкое ограбление городского универмага. Это повлекло за собой разоблачение, что логически перешло в заседание народного суда с объявлением к виновному справедливого приговора.
    Прокурор взятку щенками, золотые ошейники которых были усыпаны рубинами и сапфирами, не взял, оказавшись, к большому удивлению председателя суда и присяжных, принципиальным бессребреником! На словесные угрозы Митяя в его адрес во время прений сторон не реагировал и настойчиво требовал применить к подсудимому высшую меру. Но российская Фемида ограничилась подпиской о невыезде бандита в Читу.
   Наука не пошла впрок! Едва выйдя из дворца правосудия и обретя долгожданную свободу, Чипполино «взял» сберкассу. Ту, что находилась напротив. Однако, был своевременно изобличён и пойман пьяными ментами на горячем супе харчо в пивнухе «Два пескаря», когда рассчитывался с барменом, вынимая пачку денег из инкассаторской сумки. Последующее стало вполне логичным: заседание суда, справедливый приговор, апелляция, её отклонение, двадцатилетний срок, условно-досрочное освобождение спустя месяц за примерное поведение в одиночной камере-люкс… А через некоторое время всё возвращалось на круги своя: украл-выпил-ограбил-убил? Давай-ка, брателло, возвращайся обратно в тюрягу!
   Жизнь босяцкая пошла по накатанной колее, сибирские остроги становились родным домом, а лоботомия полностью избавила от человеческой скромности. Зато, приобретя необходимый авторитет в криминальных кругах,  получил крутое погоняло: «дон Мотя».
   Началась эпоха перестройки, и наступили совершенно другие времена. Работать трезвыми грузчиками на винзаводе и отнимать леденцы у школьников стало не модно. Бандиты ударились в коммерцию, а некоторые отморозки рванулись во власть. Не обошла судьба и Митяя. В нём бурлила неодолимая тяга к махинациям на платформе рэкета и стремление быть на дальневосточном огороде Главным баклажаном. Но природная жадность, и полное отсутствие совести сыграли свою трагическую роль. Жестоко кинутые компаньоны по бизнесу перестали ему доверять, и он здорово погорел на оптовой продаже цемента под видом детского питания. А поставки подмосковной братве партии нестреляющих пистолетов с кривыми стволами чуть было не привели к несчастному случаю всей бригады «люберецких» на стрелке с «соломбальскими»!
    Озлобленные московские послали к нему в «гости» целый вагон маститых киллеров, но планы возмездия сорвал ополоумевший террорист-камикадзе, угнавший поезд в Харбин. Бдительные китайские товарищи, на всякий случай, тщательно обыскали состав и обнаружили целый арсенал стрелкового оружия – от дамского револьвера до маленького танка «Борец за свободу тов. Ленин»! Полисмены Поднебесной сняли отпечатки пальцев со всех пассажиров и с неподдельной радостью определили в застенки одиннадцать отмороженных корешей криминального авторитета международного масштаба ОушиСуши-хрена, объявленного в розыск Интерполом 20 лет тому назад. В общем, залётных братков замели подчистую! А за яростное сопротивление представителям китайского закона и словесный посыл на три буквы товарища Мао, вся банда приземлились в Шанхае на пожизненное…
   Столичным уркаганам пришлось сглотнуть от конкурента нестерпимую обиду. И на некоторое время забыть о печальном недоразумении с Дальневосточным регионом. Хотя, надо отдать должное, что небольшая выплата отступных от дона Моти в адрес потерпевшей стороны, всё-таки, имела место быть. В виде авоськи, набитой фальшивыми фунтами аглицких стерлингов, полученных «люберецкими» из абонентского ящика № 56 в далёкой Тынде.
   Бандит-цереушник времени зря не терял. Творчески учёл предыдущие промахи и ошибки, кардинально пересмотрел ориентацию, заматерел и перешел на перспективные направления криминальной жизни: заказные убийства предпринимателей и представителей всех уровней власти, грабежи кредитных учреждений, тотальный контроль за проституцией, изготовление муляжей игровых автоматов для казино и организация угонов из Калининграда на далёкий Тайвань шагающих экскаваторов своим ходом…
   Имя, отчество и фамилия нового Аль Капоне тихоокеанского розлива стало объектом пристального внимания белой, голубой и желтой прессы. Набожные люди преклонного возраста, глядя на фото кровавого гангстера в многотысячных тиражах краевых газет, истово крестились. Крупные бизнесмены, без лишнего звука, были готовы безвозмездно отдать ему предприятия, а дети дошкольного возраста не могли заснуть в тихий час – их душили кошмары!
    С такой эффективной рекламой и активной жизненной позицией бандос начал выбиваться в большие люди! В надетом на голое тело смокинге Митяю понравилось бывать везде и всюду - от районной кочегарки до заседаний в городском Совете депутатов, в котором словесные споры между различными партийными фракциями часто заканчивались разборками. С применением автоматического огнестрельного оружия да тем, что под руку подвернётся.
   Мафиози пришлось делать педикюр, красить фиолетовым лаком ногти и регулярно, два раза в месяц, мыть голову и ноги. Ярко «засветился» в эксклюзивном радиошоу «Как я вантузом замучал Гиммлера!», выступал на региональном ТВ «Дальняк-информ» с воспоминаниями в стиле дежавю своего криминального детства. Имидж требовал от «конкретного» лидера ОПГ конкретного соответствия! Именно тогда он и задумался о легальном пути восхождения в большую Власть, а для этого потребовалось переучиваться с воровского жаргона на язык понятного общения, тусоваться на светских раутах и деревенских посиделках, обедать в заводских столовых, одеваться с вещевого рынка, ездить с рабочим классом на общественном транспорте в «час пик»... Впрочем, в вековых традициях русского народа, уссурийцам было не привыкать к тому положению вещей, что в большой семье не без урода, а падший на дно городской жизни уголовный авторитет - тоже человек. Со своими недостатками и достоинствами.
   Для того, чтобы полностью войти в образ козырного рубахи-парня, не жалеющего всего себя для обездоленного электората, требовались большие деньги. Прокубатурив различные варианты, дон Мотя бесцеремонно влез в Систему Рособоронэкспорта, чем наступил на горло коммерческих интересов коррупционерам из Министерства Обороны. И куда там было знаменитому одесскому вахлаку Копперфильду-Коткину со своими дешёвыми фокусами! Гангстер не накрывал брезентом платформу с танками и не понтовался своим лицом под светом софитов телекамер, чтобы показать праздным зевакам сногсшибающий трюк. Однако, когда железнодорожный состав добрался до одной азиатской страны, то встречающая его сторона сильно удивилась, как здорово поредела закупленная по госконтракту боевая техника!
   Кульминацией разносторонней деятельности авторитета стал организованный им бунт надзирателей и оперативного состава исправительно-трудовой колонии №65УГ54, в которой Митяй когда-то имел честь сиживать по целому букету тяжких статей УПК.
   Опомнились и в Лэнгли. Установив с Чипполино одностороннюю связь, порекомендовали применить свои навыки и умения в какой-нибудь политической организации. Взвесив все «за» и «против» - в «Россию лоховскую», «Едрёную Россию» и «Россию объегоренную» решил не вступать. Подал заявление в народную Либерально-Демократическую Партию Прокажённых «Не все дома». Приняли туда мафейника, как в родную семью, помпезно. Билет члена ЛДПП выдали на шумном застолье Пленума в ресторане «Плакучая ива».
   Партия эта была, в отличие от других политических движений и организаций, серьёзной, дисциплинированной, кристально чистой, исключительно порядочной, неподкупной и не имеющей никаких связей с криминальным миром. Импонировал ему и сам лидер либерал-демократов, Вольдемар Вольфович, юрист по призванию и реваншист по убеждениям. Мягкий, как юфтевая детская игрушка, добрый и высококультурный горлопан, никогда не позволявший себе грубости или бестактности по отношению к окружающим…
    Его поступок бандитское сообщество восприняло неоднозначно, ибо нравственные устои мафии ставились под сомнение правильных пацанов, исповедующих везде и во всём полное «отрицалово»! Поэтому, ОАО «Коzа Nostra Bambino Ussuri-филиал» не могла допустить потери своего уголовного лица перед честными тружениками полей и заводов. Авторитет и партия? Плюньте слюной! Криминал и политика - полярные вещи, и ни один нормальный бандос в Приморье не сядет в кресло мэра города. Даже за бешеное бабло и всенародную поддержку с благословением самого Президента. «Закон» не позволяет!
   А тут ещё «московские», оправившись от милицейского пресса, на одном из сходняков вдруг вспомнили о прошлых долгах и подвигах Уссурийского дона. Когда сумели пересчитать выданное им отступное. Определив, что английские фунты не что иное, как переделанные от руки молдавские леи и, стараясь не повторять ошибок прошлого, выслали для его ликвидации одного, но серьёзного специалиста. И спец не подкачал!
 …Драматическое событие в детективных романах обычно происходит под покровом ночи. Не явилось исключением и это. Традиционно, по третьим субботам месяца, Митяй безвозмездно читал лекции сектантам-похренистам о вреде Уголовного Кодекса для наркоманов, педофилов и насильников, и возвращении их заблудших душ в лоно зоновских понятий и беспредела. После первого часа семинара, от теории перешли к прикладному усвоению изложенного материала. Доморощенные сектанты дёрнули на рыло по стакану метанолового спирта и мощно занюхали кокаином. Практическое занятие закончилось массовым самоубийством всех слушателей.
    С чувством выполненного долга перед гражданами родного региона дон Мотя вышел из завшивевшего горящего притона и присел в служебное авто. Однако дочитать милицейскую сводку происшествий за неделю и порадоваться за себя, любимого, не пришлось. Из-за угла дома выскочил, под завязку груженный бетонными плитами, японский микроавтобус и на большой скорости пошел в лобовую атаку. Удар! От столкновения с бронированной «Волгой» минивэн развалился на части, что показало полное преимущество российского автопрома перед страной восходящего Солнца. Вроде бы рядовое событие на дорогах России, но, заранее отпетый в часовне святого Никодима бандюган понял: объявлена охота! Серьёзные люди от него устали, а значит, в следующий раз, соплеменники не пожалеют и бомбардировщик. Искать причину покушения уже поздно, пора сматывать удочки и сваливать из города подобру-поздорову, иначе в нём можно остаться навсегда. Подзахороненным под чужим именем на окраинном кладбище. Когда ты мирно качаешься в гамаке, а на тебя, ни с того, ни с сего, падает портальный кран, это иногда напрягает и заставляет крепко задуматься о бренности всего земного. А покоптить небо разными гадостями ещё хотелось. И даже очень!
    Поэтому, смрадный трюм старого рыбацкого баркаса, под завязку набитый нелегальной рабочей силой вьетнамского происхождения, идущий из России в далекий Сингапур, подвернулся своевременно. Дон Мотя успел дать о себе весточку и через некоторое время его, нищего и голодного, вновь подобрали в морском порту Калькутты добрые самаритяне из ЦРУ, переделали документы и дали новую путёвку в беспокойную жизнь…
 -Так вот, каторжанин, соберись с мыслями! Любимый Шеф даёт вам последнюю возможность реабилитироваться за прошлый облом в Чадыр-Лунге,- назидательным тоном дежурного швейцара респектабельного отеля бубнил Митяй,- крэйзи, в натуре, тудэй! Как я сказал?
 -Нормально!- успокоил его Бригадир, - почти без акцента.
 -То-то же!- авторитет поправил на бычьей шее засаленную «бабочку»,- меня предупредили, что с наёмниками в последнее время надо держать ухо востро, а карманы вообще зашить! Посему аванс - чековую книжку Банка Москвы, способную согреть твоё продажное сердце, в руки велели не давать! Но потребовали грамотно перетереть, устаканить и отшлифовать детали будущего Дела,- при этом мафиози придирчиво взглянул на полупустую бутылку «Камю», подпирающую ящик с осколочными гранатами.
 -Я весь во внимании.
 -К объекту атаки твою недобитую банду доставит почти новый и комфортабельный авиалайнер. Начальство любит клоунаду и желает серую и однотонную жизнь цирковых «солдат удачи» разбавить яркими красками риска, хотя я его неоднократно предупреждал о том, что Оно ещё не знает, с какими кидальщиками связались и какого горя хлебнёт через край. Шелупонь! Вы же не псы войны, вы собаки помойные! А аристократичную харю вожака стаи я бы сунул в «толчок», чтобы утолить жажду к денежным знакам разных стран!
 -Это ты про меня крякнул?
 -Ну, не про себя же. Или поставил бы к кирпичной стене и пустил в расход под аккомпанемент хорошего удара оглоблей в голову!
 -Фантазии в ваших мозгах, барин, маловато. Я заслуживаю гораздо большего.
 -О чём базар, амиго? Тогда предлагается следующий вариант – посадить нечестивца Краузе на осиновый кол, смазанный доброй пригоршней свиного жира. Как бы кряхтела его гнилая душонка! Животрепещущая картина! Верю и надеюсь, что такие ощущения у тебя впереди…
 -Помечтай о несбыточном, наблюдатель хренов! СтОит мне только повести бровью, и нукеры выколят шомполом твои гляделки и пустят на бешбармак!
 -Калорийная пища! Приходилось пробовать из тех лузеров, кто недооценивал мои физические возможности. Ладно, вернёмся к нашим баранам: квинтэссенцией в текущем проявлении момента будет являться эксклюзивный замысел. Генитальный… гм-гм, в смысле гениальный!- поправился в своей мудрёной и бессвязной речи уголовный инструктор.
 -Не кружи вокруг да около!- Краузе, уже не сдерживаясь, схватился за ножку тяжелого стула и, занеся его над своей головой, стал говорить на языке, понятным Митяю с памперсов зоны строгого режима,- и не гони в уши беспонтовую туфту. Утрамбую на раз! Из-за бестолкового ожидания в моей кодле и так незапланированные потери!
 -Не удивлён. Бригадир, ну как же тебе можно доверять людские жизни? Опять где-то взял на стороне подработку? Хроническим геммороем чую, что сверг какого-то мелкого диктатора в Чайна-тауне! Или со своей шпаной подломил пивной ларёк да на городском рынке наводил порядок, вышибая с овощных рядов смуглозадых и узкоглазых?- Митяй откровенно издевался над заслуженным диверсантом,- несолидно живёшь, несовременно. И мебель, падло, поставь на место! Вот… благодарствую. Жизненного опыта у тебя пока маловато, всё стреляешь, воюешь и никогда не слушаешь старших. А я в твои годы, как щас помню, шел по второй ходке, где статья была – драть ту Люсю! По этапу попал в лагерь Архангельской области. Зона – как зона, в живодерке шамовка в норме, мандра и рассыпуха всегда были в гараже. Заварганили грузинским веником, имели и дурь женатую, и косячок. Санитары дыбали на цырлах перед главным и другими коновалами, чтобы не шуранули на биржу... Барин с волчарой-кумом из абвера злые, правильных пацанов пытались ссучить, по беспределу пошли. И представь себе такой кандебобель – приземляют меня в пресс-хату, а там…
 Сдавленный глушителем пистолетный выстрел со стороны транспортника прервал нить воспоминаний кровавого гангстера.
 -Это чё было?- Митяй снял с предохранителя АК-47.
 -Резвятся  мальчики. Не обращай внимания, у «коммандос» всегда и всё по-взрослому!
 -А-а-а…-понятливо кивнул лобастой башкой бандос,- и опять незапланированные потери среди твоего отребья?
 -Заблуждаешься. На сей раз - запланированные! В соответствии с моим «чёрным» списком адъютант отстреливает потенциальных перебежчиков и предателей. Жизнь в Отряде гораздо проще и прозаичнее - краплёные картишки при игре в покер, отсутствие женщин и бухла. Такой расклад даже самого Папу римского привел бы к суициду. Со всей паствой! Также отвечу и по поводу городских рынков - узкоглазые в моей биографии уже давно все отщурились! Поэтому, если и дальше будешь меня опускать – прикончу тебя именно той деревяшкой, на которой сижу. Давай, быдло уголовное, кряхти по предстоящей теме!
 -Гм-гм,- криминал поперхнулся от резких высказываний партнёра,- ладно, крендель ушастый, попробую изложить суть задания. В общем так - приобретенный в лизинг у «мо$$адовцев» аэроплан, прежде чем доставить сброд к месту начала операции, пролетит над одним секретным военным объектом. Где будет атакован натовскими истребителями-перехватчиками,- бывший авторитет хищно сверкнул медной фиксой, а Краузе от таких слов судорожно сглотнул терпкую слюну и вытаращил единственный глаз.
 -Да не сжимай сфинкр!- успокоил его матёрый налётчик,- всё делается для того, чтобы исключить возможный провал! Объясняю исключительно для бестолковых бригадиров: в этой партии разыгрывается двойной козырь – подозрительный дирижбомбель нагло прошелестит над авиабазой НАТО. Возникнет суматоха и паника, что нам во всю глубину борозды! Это - первое. Второе: у басурман, на том острове, начинаются выборы их главного Пахана. Пилотам транспортника прикажешь лететь на бреющем, чтобы скинуть несколько контейнеров с салом и агитматериалом на головы аборигенов. Усёк? И мы, как в старые и добрые времена, должны принять посильное участие в политическом процессе и проголосовать...
 -У тебя студень закипел в мозгах? За кого голосовать, Митяй? Тот остров вообще необитаемый! Кроме черепах и военных – вообще никого!
 -Какая тебе на хрен разница!- гангстер начал наливаться злобой от непроходимой тупости инструктируемого подельника,- Большому начальству перспектива завсегда видится ширше и глубже! Есть там люди, нет людей – не наша забота. Если потребуется, то твои вояки-импотенты проголосуют прямо на борту самолёта! По открепительным талонам за нерушимый блок островных партизан-социалистов, анархистов, либералов, геев и лесных беспартийных. И за их будущего бессменного лидера - хорошего, надёжного и энергичного парня!
    Бандит, покопавшись в картонной коробке, выудил на свет агитационно-пропагандистский материал. Листовки. На фоне обитого черным бархатом гроба была изображена целлюлитная харя Митяя с гримасой непереносимой зубной боли. Обугленное африканским солнцем лицо гангстера в мексиканском сомбреро, простреленного пулей 45-го калибра, выглядело зловеще! Над тыквообразной головой будущего кандидата в президенты ярко-зелёным цветом вычурно шло «WANTED!», а в нижней строке, на уровне третьей пуговицы: «100U.E.». Отпечатанная офсетным способом на низкосортной туалетной бумаге фотография была качественной, а сходство с оригиналом - просто потрясающим!
 -Видал? Босс постарался и безмерно меня ценит. Уважает!- Митяй любовно разгладил языком изображение,- чего лыбишься, удод? Всем бесплатно трудящимся и безработным становится ясно и понятно! Тут написано: «Голосуй, а не то в ящик сыграешь!» А кто скажет слово за мою кандидатуру, так ещё и деньжат срубит. Сотню чего-то там… конвертируемого. И смотри в оба, Кутузов, не перепутай!- он погрозил волосатым кулаком с татуировкой «Утоли мои печали»,- сначала сбросишь картинки, а потом экзотический хохлятский продукт,- голос его посуровел,- и крепко запомни, индюк, что наше дело телячье: стой и хрюкай, когда скажут и с кем. Эх, закончим это Дело, быть может, и я вождём какого-нибудь племени стану да начну жизнь с нуля. Седьмого, после единицы! Мне тоже охота на трибуне Мавзолея или у пирамиды постоять, пламенную речь пробухтеть и повести народ в моё светлое будущее. Мечты, мечты… шершавый ананас тебе в глотку! О чём мы сейчас тарахтели? Малость отвлёкся на сбычу чаяний.
 -Бухтели за какой-то самолёт…
 -Да-да… аэроплан! Так вот, если авиалайнер не установлен, то значит, чей он? По глазам вижу, что ты тоже правильно мыслишь! Получается, что самолёт – «красный»! Бидон алой акварели выдам под расписку, пусть твои пацаны звезды с серпами и молотами намалюют на фюзеляже или ещё где… Да хоть на своих задницах!
 -Где?
 -А чё, я считаю, что вполне нормальная тема! И покажут свои ж*** в иллюминаторах для НАТОвских лётчиков, чтобы убедительнее был виден след «руки Москвы»!
 -Руки? Ты ничего-то путаешь?
 -Моя нервная работа не позволяет ошибаться! Слушай дальше, по вам немного популяют из пушек горячие аглицкие дендюки, поиздеваются, покуражатся… Исключительно для правдоподобия и без злого на то умысла. Стрельба будет вестись холостыми, пилоты заранее проинструктированы. Как видишь, на тебя, ишак кастрированный, даже патронов жалко!
 -Вот оно как!- наконец оценил задуманное Бригадир, и, будто чья-то холодная рука, цепко державшая его за причинное место, ослабила свою хватку,- ну и спектакль же вы задумали! Шекспир отдыхает. Жаль, что не будет зрителей. И аншлага!
 -Анша…аша…чего? Ты давай-ка не матерись, пацифист хренов! Я тоже умею разговаривать интеллигентно. Но когда мои уши режет незнакомое слово от знакомого человека, я начинаю становиться к нему крайне безответственным и дюже некультурным!
 -Ладно, выражусь по понятному – деклассированному выползню Митяю народ острова будет рукоплескать стоя!- Краузе выдернул из толстой пачки листовку, и внимательно взглянул на одно из важных составляющих операции. Идентифицировал с реальным прототипом и с фальшивым восторгом заключил:
 -В армейском противогазе с перламутровыми пуговицами ты бы мог выглядеть гораздо импозантнее, упырь криминальный. И голосов избирателей, наверняка, взял больше!
 -Не до красоты сейчас, она хоть и спасает иногда мымр, но Задание превыше всего! И вообще, я уже один раз отсидел за умышленное убийство, но, судя по твоей оскорбительной, в мой адрес, манере разговора, чувствую, что не последний… Корефан, фильтруй базар, в натуре! Будешь обзываться, то дам тебе по жбану! И как я наворачиваю с правой в бубен, а левой могу погасить шнифты, вспомнишь в одночасье. Отчалишь на свои острова в глубоком сублимативном климаксе. Вопросы?
   От его фразы Краузе непроизвольно вздрогнул. Действительно, однажды, при совместном выполнении террористической акции на алмазной шахте в Ботсване, вездесущий Митяй убил ядовитое насекомое, севшее ему на щеку хлебнуть кровушки. Стволом шестиствольного гранатомёта и исключительно из дружеских побуждений. Однако, головные боли, доводящие до галлюцинаций, потеря обостренной интуиции, зрения и слуха преследовали диверсанта долгое время. А хронический синдром сотрясения мозга и тяжелой контузии обратно возвращать не хотелось!
 -Ладно, случайно вырвалось, проехали…
 -То-то же! Далее, по утвержденному Куратором генеральному плану, лихо штурмуешь Президентский дворец. Тех волосатых бабуинов, что рулили республикой и воровали из трубопровода чужой газ, а из бюджета народные гроши, надобно загнать в стойло, заковать в кандалы, но кончать их нельзя! Пока нельзя. Они для чего-то ещё должны сгодиться. Показательный расстрел по ТВ или обмен на кого-либо или что-то… мне неведомо. Когда всё закончишь, подашь в эфир сигнал: так, мол, и так, люди добрые, угнетённый народ жаждет спасения от политики геноцида коммунистов-коррупционеров! Сигнал будем ждать до последнего момента, перед наступлением которого прибудет наш неуловимый Шеф. Кроме этого,- закурив дорогую импортную сигару марки «РRIBOY», продолжал инструктаж экс-бандит,- через три часа после вашей высадки к западному побережью подвалит корыто под румынским флагом. Рыбацкий сейнер. На случай твоей экстренной эвакуации, босяк! Резиновая лодка, чтобы ты доплыл до той посудины, зарыта в песке у выброшенного на берег бакена. Найдёшь, если прижмёт нелёгкая. У капитана корабля получишь полный расчёт за операцию.
 -Я знаком с тем человеком или нужен пароль?
 -Пароль не понадобится, ты с ним учился в школе диверсантов на одном курсе наружного наблюдения, а потом подрался на Привозе. За козырное место у входа на рынок.
 -А, так я помню того погромщика! Всех покупателей обвешивал с помощью фальшивых гирь. Редкое погоняло ему прилепили - «Моцарт», хотя ноту «Фа» постоянно путал с до-бемолем. Зато красиво обнёс областную филармонию, со стрельбой и пожаром. Виолончель, говорят, от самого Иосифа Давыдовича Шмабзона слямзил и сдал в цветмет. «Капусты» срубил неслабо!
 -«Лавэ», брателло, имеет свойство заканчиваться, поэтому, сам к нам приполз и предложил свои услуги. Ноги взасос целовал Шефу, чуть пальцы не откусил. Пришлось поверить. Фраерок, конечно, со странностями и большими психическими отклонениями, и клеймо воровское ему уже ставить некуда, но колуном и верёвкой работает прилично! И шпионские навыки остались, несмотря на то, что сейфом ему однажды шваркнуло по глупой башке, когда сберкассу в Нарьян-Маре брали... Однако, ты не обращай внимания на его синдромы. В крайнем случае, решишь, что делать по ходу телодвижений несостоявшегося композитора. Стрелять-то хоть не разучился?
 -У меня на любого, кто стоит на нашем пути и мешает делу, патронов хватит! Задаю вопрос по существу - какое количество боеспособных людей у Лизун-Соссуна?
 -Сколько бы их ни было, а пленных тебе не брать. И врубись, дундук, аншлюс требуется отработать без шума и пыли! Армейских подразделений в республике нет, а охраны у Президента не более двухсот человек. Но и они не станут серьёзной помехой – у аксельбантных чмошников случится тяжкий приступ диареи, за это позаботится верный Фирме человек. В нужное время он сыпанет лошадиную дозу в борщ слабительного и у мальчиков откроется второе дыхание! Минимум половина личного состава будет выведена из строя естественным, так сказать, путём. С остальными разберёшься… Даже если придётся атаковать при соотношении сил не в пользу Отряда, то на стороне чокнутых придурков внезапность нападения и огромный опыт ведения боевых действий в городских трущобах. Для твоих мародеров этот рейд – всё равно как отобрать героиновую соску у малолетнего негра в Брайтон-бич или приятный променад по ночному Чикаго. В гостиничных тапках, с полуголым торсом и стеклянной пилочкой для ногтей!
 -Чикаго? Да в той деревне и среди бела дня за одно кривое слово могут нафаршировать свинцом!- прервал его речь соратник,- а тебе не кажется, что мы лезем головой в петлю? По последней переписи население Коморской республики составляет примерно 25 тысяч крепостных душ! Они могут выступить на стороне федералов и тогда мне кранты!
 -Оно по цифрам вроде и так, но из-за политики ихнего пахана, ну, в смысле Президента, 22 тысячи сидит на зонах, а две - в бегах! По тамошним джунглям, что не чета тайге российской, где я, когда-то, наперевес с любимой «Дружбой» шел на беззащитные берёзки...- глаза Митяя увлажнились от воспоминаний о лесоповалах колоний строгого режима,- да и наш разведчик уже облегчил выполнение Задачи твоим хмырям. Там парень не промах и работу знает - всю боевую технику загнал мадагаскарским браконьерам. Остальное, что нельзя было распродать, раскурочил чужими руками и в одиночку пропил! Хотя, злые языки говорят, что плотно сидит на синтетической наркоте и постоянно пургеном ширяется… Ёпть! Представляю, какой у него «приход»! А недавно отмочил одну непростительную флуктуацию: поздравил 4-го июля любимого Шефа с восьмидесятилетием Октябрьской революции! Типа, так резиденты ЦРУ отмечают День Независимости вдали от забывшей их родины. Поэтому, хоть он и свой, в пень берёзовый парень, но с тем паразитом будь внимательнее! Что-то пойдёт не так - реагируй по обстановке. Тут это…- Митяй смущённо запнулся,- возникло одно стрёмное дельце. В связи с временными материальными затруднениями, пришлось несколько тонн авиатоплива толкнуть нужным людям. Парились когда-то в махачкалинской колонии вместе, и мотали братаны, «четвертак» по тяжкой валютной статье. Спас их тогда цвет кожи, а не то обломился бы чернозадым от советского прокурора «вышак»! И тут, прикинь хрен к носу, в такой дыре, случайно встретились. Пару дней тому назад, в подворотне. Ночью топал от местной барышни до своей хазы, а навстречу мне *уяк! - рожи уголовные. Кольца в носу, зубы шифером, а зоновские наколки – аж на ушах! Попросили закурить на чистом русском. Парни серьёзные, с монтировками. Выкидуха, помню, у одного в руках была… Мы потом, тем ножиком, колбасу из кого-то порезали. Когда выпили за забытое знакомство и Чайковского на гармошке сбацали. Вдруг – бац! Под третий куплет песни «Ушаночка» откуда-то появились навязчивые копы. Начался нудный и гнилой базар о нарушении общественного порядка с проверкой документов, то да сё… кто-то стрелять начал. Вот и возникла необходимость бывшим подельникам подмогнуть, чтобы пошли на рывок от местных ментов.
 -Так ты топливо слил с самолёта, что ли?
 -А я о чём пытаюсь тебе сказать? Теперь твой выигрышный билет, получается, в один конец. Но я верю в вашу Удачу. На святое дело идёшь, флаг дерьмократии у тех чуханов поднимать! Должок свой верну опосля Победы. Слово конкретного авторитета!
 -Долг, уважаемый, утюгом красен. Учти! Ладно, можешь заверить мистера Херроуза, что мы справимся. Если ничего не перепутаем.
 -Ну, бывай, турист. Шибко не серчай и не держи на хороших людей зла!- прослезившись, легендарный бандос крепко обнял Краузе, одновременно потушив свою сигару о его тренированное текилой тело. Запахло палёной кожей и очередным скандалом. Но Бригадир уже не придавал значения таким мелочам, ибо понимал, что эта встреча может быть у них и последней, а выстрелить в упор, или перекусить горло уличному хулигану настоящий «солдат удачи» всегда успеет первым!
 …Латанный в гараже у дядюшки Джо крылатый монстр, дважды сбитый в локальных конфликтах и надрывно завывая списанными в утиль двигателями, еле оторвался от взлётной полосы незарегистрированного аэродрома. Оставляя за собой безлюдные пляжи, пугливые рыбачьи баркасы, ржавый мусорный ящик и прикорнувшего в нем связника.
 
                Шаг в прошлое…

 …из партийной характеристики члена НСДАП с 1939 года  обергруппенфюрера СС, начальника IV отдела РСХА (гестапо) Мюллера Генриха:
 «Истинный ари-байджанец. Характер нордический, крайне невыдержанный. Общителен с друзьями и коллегами по работе. В ночное время предпочитает пить сам с собою или с зеркалом. В своей работе беспощаден к слабостям соратников и врагам Рейха. Имеет стойкую аллергию на советскую разведку, Шелленберга и жареных трепангов. Примерный семьянин. Адски сексуален. В связях, порочащих его, неоднократно был, но не замечен. В оперативной работе международного  туристического бюро «Аллес ин Гестапо!» по безвизовому трафику проявил себя  выдающимся организатором…»

 …Штирлиц с трудом перемещался по грязному и заблёванному коридору РСХА. Его здорово штормило после вчерашнего корпоратива СД, однако он должен был доказать свою правоту в деле Рунге. Советский разведчик М.М. Исаев тщательно продумал свою позицию. У него сильная позиция, по крайней мере, в богемном салоне «Китти», когда штандартенфюрер был на левом боку, сверху или сзади – Макс брал верх всегда! И сейчас Штирлиц обязан победить Мюллера, и он победит его. Каких бы рейхсмарок и нервов это ни стоило!
    В кабинете шефа гестапо было довольно темно, и витал плотный запах дозревающей браги. Генерал суетливо паковал громоздкие чемоданы, разбирал серебряный змеевик и на немой вопрос озабоченного офицера разведки, ответил:
 -Фюрер приказал немедленно сменить точку. Запахом демаскирую, говорит, рейхсканцелярию.
 -Салам алейкум, группенфюрер. У вас ус отклеился…
 -Данке! - гестаповец рефлекторно дернулся рукой к своей верхней губе,- чёрт вас задери, ещё одна такая шутка и вы проведёте сегодняшний вечер в камере для поклонников нетрадиционной любви с разнообразными вариантами членовредительства!
 -Не переношу сырости тюремных казематов! От них я уже получил ревматизм, сердечную недостаточность, простатит, гайморит и коньюктивит. Предпочитаю комфорт «олл-энклюзив» во всех его проявлениях. Не пропустить ли нам за приятное знакомство, Мюллер-ага?
 -Вы можете и пропустить, а я себе налью! Да ладно, ладно! Вижу, как вас жестоко карает… А с хорошим герром завсегда дёрнуть можно!
 Согнувшись в три погибели и пошарив в шкафу, он наступил ногой на ухо отрубившегося несколькими часами ранее Холтоффа. Штурмбанфюрер, пробормотав «Гитлер капут! Капитулирен!», не проснулся. Кряхтя, заслуженный фашист выудил двухлитровую ёмкость деревенского первача. На бутылке имелась криво наклеенная этикетка с изображением черепа со скрещёнными костями.
 -Знаете, я как-то не приемлю эсэсовский «самопал», сделанный вашими руками! Руками, что жестоко пытали невинных жертв политической полиции. Но если вы, под угрозой оружия или иных предметов, станете наприлично настаивать, то…
 -Штирлиц, давайте не будем подозревать папашу Мюллера во всех смертных грехах. Если бы вы знали, какие я пишу сонеты, посвященные Лорелее, когда присутствую на допросах третьей степени устрашения врагов Рейха… А ваши безответственные слова за алкоголь? Они меня возмущают! И не мните себя фигурой, равной премьер-министру Англии, ибо только он предпочитает «Агдам» для своей бульдожьей рожи остальным алкогольным напиткам мира!- Шеф гестапо решительно налил по триста,- я не верю, что у настоящего штандартенфюрера СД хватит силы воли отказаться от моего фирменного пойла, дабы похмелить то, что вы вчера пережили. На вашем лице написан целый роман бурной ночи разнузданного секса с английскими парашютистками, а вы пытаетесь рассказать про моральные устои и нравственность члена НСДАП… Всё равно не поверю! Так что, поправляйте свой организм и не стесняйтесь. Шаурма, что находится на столе, чуть-чуть недожарена, но, какой-никакой, а подарок от товарищей по берлинско-бакинской диаспоре. Чем обязан вашему визиту?
 -Я хотел всего лишь напомнить о закуске. Впрочем, если позволите, то могу затронуть одну щекотливую тему.

 -Трогайте. Я сегодня добрый.
 -Докладываю по существу - профессор Рунге добился выдающихся результатов в решении той проблемы, что мы называем Философским камнем. И пока Эрнст Шеффер безуспешно болтается по Тибету, пропивая последние деньги НСДАП в поисках чаши Грааля и бестолковых реликвий христианства, его Установка начала работать! По крайней мере, из кошачьего кала стал получаться качественный силикатный кирпич, а я смог фантастически быстро выучить последовательность своих движений в Танце маленьких утят. Процесс пошёл и научный прогресс, можно с уверенностью сказать, налицо. Так что, недалёк знаменательный день, когда промышленное производство золота или строительных железобетонных панелей станет реальностью,- он сделал два затяжных глотка,- о-о-о… э-э-э…м-м-м-кгм-кхэ!!! Ух, как же забористо накрывает ваш первачок! Пробивает до самых глубин национал-социалистической идеи!
 -Так 125 градусов по крепости!
 -Не может быть!
 -В гестапо всё возможно! Мы, конечно, не волшебники, как Рунге, но тоже кое-что умеем!
 -Потрясающе! Э-э-э… о чём я сейчас Вам говорил? Ядрён-батон! Во, как, развезло… В корягу!
 -Штирлиц, вы пытались рассказать об устремлениях управления РСХА в научно-технологических прорывах…
 -Ах, да! Вот и я, группенфюрер, был убеждён в нашей неоспоримой победе над большевиками, честное партийное! До сегодняшнего вечера. Однако, случилась большая неприятность: Айсман, ваш любимчик и подонок в третьем колене – перестарался и несколько часов тому назад отправил гениального физика в крематорий. Вне всякой очереди, шайзе! Не понравился, видите ли, ему навозный запах от последнего контрольного опыта. Я неоднократно пытался переубедить Айсмана, предлагал взятку в два «косаря» рублей, но безуспешно! Он не понимает, что такое «рубль» в буквальном смысле этого слова!
 -Чему удивляться? У него четыре класса образования, до сих пор не научился считать до пятидесяти, поэтому и не взял деньги! А сам был дважды абортирован в коровнике. Насколько я помню из его досье, в семилетнем возрасте провалился в выгребную яму и находился в ней почти трое суток, пока сосед по даче не выручил. Попал в госпиталь с диагнозом психического отклонения в поведении. Вылечить – вылечили, но аллергия к органической химии, физике и биологии у шаромыжника с детства. Олигофрен, одним словом. Зато до конца предан великому делу нацизма!
 -Лучше бы до моего конца!
 -Не ворчите! Я его переподчиню Вам, но позже. Когда принесёте мне в чемодане русской радистки ту сумму рейхсмарок и долларов, что устроит обе стороны. Тогда и начнёте учить дебила математике и любви к Фатерланду… Учёного, как я правильно понял, уже не вернуть?
 -Увы, да!
 -Мне его искренне жаль, но, нет худа, как говорят русские, без бобра. Что ж, у нас появился достойный повод – помянуть раба божьего, безвинно сгоревшего в горниле научно-технического прогресса! Закусывайте яблочком предвоенного урожая, не стесняйтесь. У вас имеются какие-то соображения?
 -Осталась экспериментальная лаборатория и её техническая документация,- полковник Исаев опасливо откусил пятилетний давности фрукт,- и разбрасываться такими исследованиями, тем более, в наше непростое время, думаю, неразумно. Представьте, если действительно, то, что он создал, заработает? Это сколько деньжищ срубить можно! На тех же кирпичах, к примеру… В любой стране Дойче-Банк организовать можно!
 -О! Не то слово, Штирлиц! Бабло в делах национал-социализма это святое, и я вам в таком вопросе давно не учитель. Мы обязательно разработаем политику размещения строительных подрядов в Чили с регистрацией в той стране банка. Сберегательного. Убедили!
 -Данке. Куда девать профессорский хлам и передовые технологии? Поможете пристроить имущество?
 - Ещё пить будете?
 - Вы меня уважаете?
 -Уважаю, братишка Штирлиц…
 -Тогда буду!
 -Я вам помогу! Не только мудрым советом, но и делом. Слушайте внимательно: используя подводный флот, партайгеноссе Борман отправляет секретные архивы Рейха в Аргентину. Позавчера, у гроссадмирала Дёница я выиграл в домино одно желание и договорился, что одна из шести подводных лодок, что потащит документы в своих трюмах, возьмёт и часть Бумаг гестапо. Вот к ним-то и поместим лабораторию Рунге. Однако, доставки наших бумаг в Буэнос-Айресе не будет, мы дадим координаты другой страны. Подстрахуемся от утечки информации и будущих неприятностей. На погрузку оборудования профессора командир субмарины получит устный приказ лично от меня, и ваш секретный Груз сбросят, к примеру,- Мюллер ткнул кривым змеевиком в карту мира,-…предлагаю район…э-э-э… вот, на Коморских островах. Места безлюдные и там пока не ступала нога немецкого солдата. Значит, экологически чистая территория! А после войны мы обязательно вернёмся к этому архиважному вопросу, ибо некоторые Бумаги СС и министерства экономики Рейха дороже золота! Фюрер может уйти, но идеи фашизма всегда останутся. Не удивлюсь, когда через пятьдесят лет наши последователи будут орать «Зиг хайль!» на Красной площади.
 -Но сколько ж на это потребуется денег!
 -Безусловно, понадобятся серьёзное финансирование на новую партию, новую идею национал-социализма и новую армию. Партайгеноссе Борман такую хитрую комбинацию разыграть может, у него, минимум, несколько двойников, целый пентхауз с девятью «окнами» на швейцарской границе и десяток верблюдов с мощностью в 110 лошадок каждый! У нас таких возможностей не имеется, как и тех денег, что пылятся в мешках рейхсляйтера. Но выживать как-то надо, не так ли, дружище? Поэтому, я предлагаю тебе быть на моей стороне и накатить ещё по одной!
 -Либер группенфюрер! Для вас – зайд берайт!- Штирлиц лихо отдал пионерский салют.
 -Зерр гут! Молодец, я всегда в тебя верил! А вы могли бы, во имя Рейха, соблазнить Черчилля?- старый провокатор не смог удержаться от лишней проверки.
 Исаев напрягся и попытался ощутить подвох в вопросе. Не ощутил…
 -Яволь, герр Мюллер-бей! Если это потребуется фюреру или лично вам – готов немедленно купить билет и вылететь в Лондон!
 -И тут же сдаться МИ-6, чтобы сохранить свою жизнь?
 -Как вы могли такое подумать, группенфюрер!
 -Как нормальный службист гестапо. Ну, извините… Вообще-то, мне нравится, как вы внешне выглядите после второй бутылки. Кальтенбруннер с размаху падал своим австрийским лицом в шаурму через 15 секунд, да и ваш шеф-красавец не держит алкогольного удара. Не привык, понимаете ли, интеллигентный господин Шелленберг к неразбавленному антифризу! А где в разбомблённом Берлине можно достать по блату старого доброго шнапса? Только у папаши Мюллера, да и то, не всегда. Война, будь она неладна! Эхе-хе… Я тут чифирнул кое с кем, из своих, проверенных камрадов, к сожалению, на глазах раскисали. А ты держишься огурцом-молодцом, чувствуется многолетняя, ещё с подгузников, подготовка. Хотя, это вызывает у некоторых сотрудников СД небезпочвенное подозрение, что так пьют только русские!
 -Попрошу оградить меня от инсинуаций и грязных сплетен!
 -Огражу. Если дёрнем ещё по двести.
 -С вами – хоть триста пятьдесят!
 -И опять молодец! Так вот, за погрузку строительных материалов… тьфу, с вами уже заговариваться начал, лаборатории по синтезу субстанции Философского Камня, будешь отвечать передо мной. Лично! Не более чем через двое, максимум, трое суток, всё должно быть готово – фронт приближается. И через несколько недель танки Сталина будут утюжить гусеницами Александр-плац. Будем реалистами - всё уже фактически проиграно. Мы, к великому на то сожалению, недооценили непостижимый и несгибаемый русский характер. Не смогли, не сумели сломать их веру. Козлы мы, вот кто!
 -Полностью с Вами согласен!!!
 -Хватит орать, как будто вам прищемили прессом… э-э-э, ну, в общем, прищемили,- болезненно поморщился Мюллер,- а то уже в ушах звенит! Так, далее по плану: капитан подлодки U-432 Герхард фон Брусс является настоящим правоверным арийцем и бесстрашным воином Аллаха, но доверять в этом мире никому нельзя. Мне, как Вы уже неоднократно убеждались – можно. По понедельникам, когда вам без опохмела – верная смерть! Поэтому, координаты груза он передаст зашифрованным кодом в конечной точке прибытия, который смогу прочесть только я. Это исключит возможное предательство. Несколько позже, за ненадобностью, герр Брусс будет ликвидирован, ибо большие знания о чужих секретах здорово укорачивают жизнь. В эфир ему выходить категорически запрещено, так как англичане запросто читают наши шифрограммы, словно букварь первоклассника!- Мюллер шумно и зло высморкался в портьеру.
 -А я?
 -С вами мы увидимся несколько позже. Года через два-три. В Париже. Варьете «Мулен Руж», девочки, кальян, кальвадос, жареные, с чесноком, сухарики... Давайте условимся о дате – 31 июня 1947 года, с 21-00 до 21-15, крайний левый столик у окна. Я могу серьёзно изменить внешность, поэтому, узнать меня сможете по расписным валенкам и платиновому значку СС на лацкане косоворотки.
 -Яволь! Зайд берайт!- вновь присягнул Штирлиц, а в его голове лихорадочно пронеслись мысли: «Кинет! Ведь кинет же, сука гестаповская! Не будет никакого кальяна, водки и страстных девочек! Надо срочно отправить к нашим профессора Плейшнера с донесением по делу Рунге. А ту подводную лодку необходимо захватить любой ценой во время выгрузки документов СС и лаборатории…» и вновь бодро прогундел:
 -Яволь, обергруппенфюрер, бу зде! Закуску в кабак брать с собой или угостите по старой дружбе?
 ………………………………………………………………………………………
   Спустя девятнадцать дней, при подходе к Аргентинскому побережью в густом и вязком, как кисель, тумане, немецкая субмарина случайно наткнулась на американский эсминец «Дружелюбный». Игнорируя настоятельное предложение сдаться и присесть экипажами на горячий чай, свирепые волки адмирала Денница сумели изящно извернуться от атаки глубинных бомб и влепить четыре торпеды в незащищённый борт противника. Корабль получил пробоины, несовместимые с дальнейшей эксплуатацией. Не выдержав душераздирающей картины тонущего судна и расстреляв из пулеметов остатки спасающегося экипажа, командир U-432 приказал открыть кингстоны и затопить подводную лодку. Фон Брусс, как и предписывали морские традиции, покинул корабль последним.
 …………………………………………………………………………………………….
   После тяжелого и нервного разговора с обергестаповцем Исаев перестраховался. Отправив профессора Плейшнера в нейтральный Берн, он сумел послать донесение в Центр, Юстасу. Однако, новый радист, на время заменивший беременную Кэт, во время очередной бессмысленной бомбежки Берлина получил тяжелую контузию. Из-за чего нервный тик с головы плавно перешел на кончики пальцев. Да и в искалеченном «Ундервуде» осталось лишь несколько клавиш. Москва стала получать обрывочную и практически нечитаемую информацию! Взбешённый Лаврентий Палыч расстрелял трех дешифровальщиков, прежде чем сумел понять, что они не при делах. Но, было уже поздно. Война заканчивалась.
 ……………………………………………………………………………………
   Профессор к поставленной цели не добрался. Надышался очкарик воздухом свободы и зашел покурить в подъезд какого-то дома, да как-то неудачно. Наткнулся в лифте на насильников-педофилов, а те незнакомые дяди, пригрозив эксгибиционизмом, напугали интеллигента до такой степени, что тот перепутал двери с окном и шагнул в неведомое.


               Атомная подводная лодка «Архангельск» проекта 941
                июль 199…года.

   На больших океанских глубинах время всегда течёт незаметно. И русским подводникам, что вторые после Бога, ничто не помешает написать длинное письмо на родину или расслабиться при игре в кегельбан. Даже внезапная массированная атака противника.
 -О чём думает комиссар?- после двухчасовых размышлений за «Столичной» командир АПЛ обратился к еле стоящему на ногах заместителю по политчасти Железняку.
 -О том же, о чём и командир. Водочка кончилась, значит, приказ Командования мы должны выполнить точно  и  в  установленный срок!
 -И всё-таки?
 -Предлагаю пройти вдоль южной стороны Маскаренских островов, развернуться на север, к восточному побережью Мадагаскара,- капитан-лейтенант Васо Железняк с трудом ворочал языком,- и у острова Фарнуар глушим реактор. Дрейфуя с айсбергом и используя попутные потоки Южно-Пассатного течения, аккуратно огибаем мыс Амбр с выходом на исходные позиции между Коморами и Диего-Суаресом. Там от попутчика отлепимся, нырнём на 300 метров и получим преимущество в манёвре. Позицию лучше и не найти! Сонарами крейсер не засечь, в вулканических разломах он уйдёт в акустическую тень, и вражеский сигнал пеленгующих приборов будет «размываться». Спрячемся так, что ни одна пендостанская собака не найдёт!
 -Здраво!- опершись мозолистым лбом о треснувшую переборку, одобрил командир,- у нашего старпома имеются грамотные мысли, пожелания или возражения?
 Старший помощник в дискуссию решил принципиально не вступать. Донельзя уставший «кап-два» Брусиловский размашисто лежал в объятиях Морфея, похрапывая под столом кают-компании. Даже его железное питерское здоровье дало сбой и перестало сопротивляться очередному «обмыву» воинских званий, сотому погружению, прохождению экватора туда и, по вечному требованию морской души – обратно, ловле всем экипажем грозных мурен голыми руками с последующим их удушением и поеданием. К тому же тут и очередной наследник у командира внезапно образовался! Повод более чем достойный, чтобы четырежды перебрать выше ватерлинии…
 -Получается, конструктивных возражений не последовало,- недовольно резюмировал командир,- ну, добре! А давай рванем через Мозамбикский пролив напрямки? Опередим врагов и встретим их во всеоружии! Мы же не можем предполагать, с какой стороны припрутся те ироды? Адмирал сказал, что где-то рядом с нами целая эскадра штатников пасётся. И морская пехота у них на прихвате. Вдруг они организуют атаку десантом с Восточного побережья Африки? На педальных вертолётах, к примеру… А мы, со своей зениткой – тут как тут!
 -На «бананах» было бы эффектнее! Но это, скорее всего, из области фантазий. Но напрямки, как ты предлагаешь, вряд-ли получится. Прикинь, до острова пилить более четырехсот миль, мало ли что может случиться при всплытии... Там большая плотность судов, а после разного рода переворотов, контрреволюций и восстаний в Заливе осталось до едреней матери разного подводного мусора. Который имеет одну гадскую особенность – взрываться в любое неподходящее время! А плавучие контактные противопехотные антенные мины? Да ты что, вконец сбрендил, Юра? Тебя на берегу семья дожидается! Детей, вон, четверо... уже!
    Замполит пользовался безмерным уважением всего экипажа за фундаментальные познания в психологии убеждения командиров любого ранга, морской навигации, наличии седьмого чувства и умения не только применить на практике какую-нибудь из десяти заповедей Создателя, но и придумать, как из подручных предметов добыть курево, огненную воду и закуску.
 -Тогда наливай, комиссар, убедил!- согласился с его вескими доводами командир,- пойдём малым ходом, и куда скажешь.
 -Это не всё. Есть ещё идея. В целях маскировки и безопасности мы с айсбергом пройдём сквозь пендостанский Ордер!
 -О как! Толково! Такого никто и никогда… Рисковый ты мужик! Вижу, что не зря тебя в Киевской военно-морской политухе учили тактике и стратегии судовождения каботажного флота. Пригодилось!
 -Медалист я,- зарумянился от похвалы начальника Железняк,- имею красный, до синевы, диплом, а к нему, соответственно, служебное лицо! Из револьвера по гранёным стаканам попадаю с тридцати метров, бульдозер научили водить и дельтаплан...
 -Ну, мы тоже не проволокой заштопаны, нам в Львовской Системе много чего показывали. Даже настоящий понтон ночью довелось руками потрогать! А дельтаплан - это перспективное направление в народном хозяйстве. Сгодится такая профессия при опылении навозом колхозных огородов по преждевременному дембелю, если…- он споткнулся о тело старпома,- слушай, а давай нашего старпома высадим на айсберг? С государственным поручением. Всё равно ни хрена не делает и под ногами постоянно путается… Типа, одинокий русский моряк кукует, тоскует, а когда его пендосы найдут, то станут обязательно пытать откуда он и как там оказался… Наверняка, и за «Акулу» спросят. А он покажет гадам направление поисков нашего парохода совершенно в другой стороне. Пендюки пойдут по его координатам, а мы Сашку после заберём… Выполнит задание, значит, оправдается в глазах всего экипажа!
 -Не оправдается. Моральным духом слаб, боярин! Жизнь красивую, во всех её низменных проявлениях, очень любит. Нальют ему империалисты «Хеннеси», каюту отдельную, с видом на море, на постой определят определят, бабой ночью согреют и кранты... Максимум через сутки нас будут утюжить глубинными бомбами!
 -Ну, ладно. Ты в людях понимаешь больше моего… Кстати, Вася, всё недосуг было спросить перед походом – а сам-то чьих будешь? Вроде и физиономия твоя не холопская, однако ж, и на дворянское сословие, извиняй, тоже не тянет!
 -Я, командир, по родословной, не как старпом Сашка. Тот - да, физиономией своей ну, просто вылитый граф Апраксин или маркиз де Сад! А весь род Железняков был пролетарского, что ни на есть, происхождения, из семьи моряков-кочегаров и крепостных землепашцев. Один мой дед, революционер-октябрист, не покладая рабочих рук кидал воркутинский уголек в котлы броненосца «Потёмкин». Принимал участие в подавлении бунта тамбовских крестьян супротив его Императорского сиятельства, потом перешёл на сторону красных, быстро перековался и закрывал Учредительное Собрание легендарной фразой «Караул устал!» Вместе с Григорием Котовским беспощадно душил гидру контрреволюции в солнечной Одессе. Но злая ВЧК вспомнила о его несдержанности в репрессиях и неосторожную фразу в мужской бане о физической комплектации достоинства товарища Сталина. До заслуженной пенсии дедуле дожить не удалось - шлёпнули его гепеушники в 1919-ом... Другой родственничек, владелец целой флотилии пароходов и пристаней на Волге, по своему купеческому недомыслию, взял да и спалил знаменитого большевика в топке японского паровоза. На Дальнем Востоке произошла та незадача. Однако, вину свою, неоплатную, перед Октябрьской революцией осознал и сумел искупить полностью! Германских и белочешских интервентов завел в костромские леса, закружил оккупантов и утопил обоз в болоте. Пожертвовал собой, как топограф Сусанин!
 -Да, было времечко, и были в России герои! А я бы, некоторых «героев» из Правительства, переселил из Кремля на тот айсберг, что мы тащим на тросе. Голышом. Всю страну раздели, до нитки! Вот и на своей ж**е, которая примерзла ко льду, испытали бы жизнь народа… Штурман,- через переговорное устройство отдал распоряжение командир ТК-17,- зайди-ка на разговор о новом курсе движения,- и вынул из сейфа заначку для особо важных случаев: смесь цейлонского чая с техническим спиртом,- думаю, заполировать надобно. Курс, я имею в виду. А ты о чём подумал, комиссар?


 9217208495. 28061962. 15051990. 21121985. 9115925522….9115929205…9115922555….
    Опытный резидент российской разведки включил на видаке лирическую комедию «Джентльмены удачи». Снял с полки книгу Маркеса «Полковнику никто не пишет», где в строках великого писателя таился ключ к расшифровке секретного послания из Центра:
                Шифрограмма «ГАРАНТ-СМЕРШ»
                Гере. Строго секретно!

   Требую принять все необходимые меры для срыва коварного заговора врагов коморской революции. Ожидайте связника. Пароль для связи: «Мудила с Нижнего Тагила». Отзыв: «Да  ты, *ля, на себя погляди!» В  случае невыполнения задания – чем я тебя породил, тем на совещании в  Главке и прибью!
 С пламенным коммунистическим приветом, Тарас Тарасович Бульбанидзэ.

   Разведчик задумчиво налил в стакан шампанского, поджёг лист с шифровкой. Пепел уронил в стакан с пенящимся напитком. Тщательно размешал пальцем. Включил кассетник с записью боя курантов и на двенадцатом ударе залпом выпил, загадав нескромное желание «остаться в живых». После Совещания.

 
                НА БОРТУ «ГЕРКУЛЕСА»
                25 июля 199...г. 5 часов 37 минут по Гринвичу.

   Зоны турбулентности. Самолёт нещадно бросало в воздушные ямы восходящих потоков и у некоторых парней, с непривычки, началось. Гигиенические пакеты, о которых, как всегда, забыли в суматохе сборов, на время заменили вещмешки, полевые ранцы, обувь, посуда и карманы соратников. А кому-то досталось и за пазуху.
    Краузе хлебнул из пластиковой банки обдирающего, как наждак, болгарского бренди. Организм продернуло до эпилептического припадка. Что-то в предстоящей драке было не так и тревога, поселившаяся в душе – не отпускала! Чуял опытный солдат удачи опасность, но откуда она исходила, пока понять не мог. Что получилось? Морально взбодрив его обещаниями - аванс не дали, а весь гонорар уже находится на каком-то сейнере, что будет ожидать, в случае провала, только его. Такая странность настораживала и угнетала. Получается, что финал операции заранее запрограммирован  и  вся  команда «Клоунов» обречена?
    Он угрюмо глядел в небрежно залепленный лейкопластырем иллюминатор, где причудливо клубились сюрреалистические облака, вспоминая в своем боевом прошлом схожие сюжеты:
   Западная Украина. В начале восьмидесятых, Бригадир встречался с безответственными, но, плативших звонкой монетой, господами одной европейской страны. Его неуловимая команда налётчиков-чердачников простаивала третий месяц без настоящего дела и постепенно, теряя человеческое обличье, теряла боевые навыки. Поэтому он и взял тот злополучный контракт на похищение экспериментального советского танка, проходившего ходовые испытания в одном знаменитом военно-культурном учреждении. Заказчик в синагоге трижды клялся на библии за достоверность полученной информации.
   Подготовка к «мероприятию» прошла оперативно - часовых заранее снял с постов коррумпированный за блок «Мальборо» начальник караула. И всё бы прошло, как по парафину, однако, случилась незадача! За несколько суток до осуществления тайной акции, вероломно нарушив ранее данное честное слово начальника вещевого склада, прапорщик Шлеманзон слил керосин и обменял его в районном доме быта на норковое манто. Для дражайшей супруги, что постоянно пилила ему мозги о неудавшейся жизни.
   Танк Т-134 оказался на поверку не бронировано-гусеничным изделием военного характера, а длиннющим обрубком чего-то непонятного, на спущенных колесах. И почему-то, с крыльями и хвостовым оперением! Двигатели диковинного агрегата запустить не удалось, аппарат так и остался стоять в ангаре. Одураченный Бригадир и его опричники, после ленивой перестрелки с протрезвевшим милицейским нарядом, еле унесли занемевшие ноги, преодолевая забор, усыпанный разноцветными осколками битого стекла.
   Заказчики наотрез отказались платить за проделанную работу, за что поплатились жизнью, а в отряде случился большой скандал, приведший к почти полной потере личного состава…
 -Через сорок минут пролив, там наша база ВВС. Может, присядем, на перекур и дозаправку?- прокричал, высунувшись из кабины, второй пилот,- экипажу жрать охота! Да и бабы там, говорят, имеются. Всего два доллара за ночь. Это ж вообще задаром!
 -Что, небесный насильник, невтерпёж? Свежей девчатинки захотелось? Иди, прильни к бортинженеру и расслабься!
 -Гендерблюм не из тех, кто позволит получить  от него наслаждение!
 -Зато ты - из этих! Но мы живём в свободной от нравственных устоев банде, и правильно поймём любую человеческую слабость, поэтому, не робей! Короче, посадки не будет, Негодяй! Лучше считай в уме количество кенгуру и крокодилов – помогает пищеварению. От маршрута не отклоняться и на любые запросы не отвечать. По-прежнему идём в квадрат 36-80 до получения дальнейшего приказа!
 -Выполняем!- с неприкрытой грустью вздохнул летчик, пытаясь не встречаться взглядом с излучающим ненависть глазом Бригадира. Не любил безжалостный убийца, когда подчинённые смотрели на него искоса, низко голову наклоня. Пусть даже и в гермошлеме.
 Краузе пересчитал подчинённых. Опять не сошлось! Впрочем, для него это уже было не в диковинку.
    Оскорбляющим мужское самолюбие жестом, главарь подозвал к себе ближайших соратников по боевым операциям - Мокрушника, Садиста, Психопата, Тихушника и Зоофила.
 -Эй, бандерлоги! Подойдите ближе… Ближе, говорю! Значит так, рыцари иглы и косяка, неудавшиеся потомки Эдварда Тича и Ле Вассера! Центурионы моей непобедимой манипулы! Приветствую вас, пешмерги, идущие на смерть! Желаю сказать несколько слов, чтобы всех взбодрить перед будущим сражением. Расклад по предстоящей драке как в преферансе, когда на мизере пришло пять тузов, а играть надо! Джентльмены! К сожалению, житейская скука вырвала из наших рядов несколько десятков достойных, но вы должны помнить, что каждый чокнутый клоун – гегемон неслыханной отваги и железной воли, безжалостный к себе и врагам капитализма. Ваши протухшие сердца всадников Апокалипсиса одержимы высокими моральными принципами с жаждой наживы и обогащения. Да, нам, негоциантам, зачастую присущ старческий маразм и чужда сентиментальность к детским страданиям, но все мы - герои Большого Разбоя! А значит, тащим на стволах скорострельных автоматов великую миссию западной демократии – грабить слабейшего и поедать вкусного. Эта тяжкая ноша посильна только Всевышнему! Однако её, к несчастью, иногда должен нести человек. Из когорты его блистательной светлости Краузе! И всё золото мира будет у моих ног!
 -Что случилось с Шефом?- удивились коммунальные дебоширы,- не опохмелился, что ли? Или торкнуло не туда?
 -Сиротинушки, я всегда говорю по существу вопроса и мой призыв направлен на то, чтобы окончательно воодушевить народ на ратный подвиг. Также хочу напомнить, что каждый из вас должен постоянно развивать в себе чувство прекрасного!
 -Какого? Рубить с чувством любви врагов сапёрной лопаткой и душить их пыльным матрацем без звука? Так нам не привыкать. За это идёт разговор, что ли?
 -Нет, кошмары обморочные, надобно почаще на меня смотреть! И постоянно думать – камо грядеши?
 -Нашему Цезарю не кажется, что он начинает страдать манией величия?
 -Заткнись, убогое ничтожество, тебе просто показалось… Ладно, заканчиваем базар о неласковой прозе жизни, переходим к лирике. Озвучиваю предстоящее задание: прилетаем, штурмуем и, без эпатажа публики, побеждаем! Тактическое боевое построение подразделений при атаке на неприятеля – тевтонская «свинья». По фронту работают стенобитная машина, безоткатное орудие и огнемёты. Гранатомётчики шустрят на правом фланге, снайпер оперативно подавляет огневые точки противника. Надеюсь, что на сей раз, ему повезёт, и Филин не промахнётся. А если промахнётся он, тогда по нему не промахнусь я. Наш проездной талон в один конец, и обратного рейса не предвидится, ибо топлива в транспортнике, в силу непреодолимых обстоятельств, оказалось в обрез и об этом даже пилоты не знают! Строго-настрого предупреждаю каждого - шмотьё и драгоценности выносим из дворца в первую очередь. Случайных прохожих грабить не рекомендую, они могут быть вооружены, поэтому, не опускайтесь до пошлости мелкого гоп-стопа. Можете схлопотать случайную пулю. Всю захваченную добычу делить буду я и по справедливости. В моём понимании. Если найду у кого-либо неучтённый трофей – не пощажу! Во время уличного боя дружков не заводить, пленных не брать! При взятии дворца Президента во всех помещениях используем тактику «выжженной земли и сожжённой мебели». Всё понятно?
 -Чего уж не понять…
 -Под аплодисменты местного населения выкуриваем из норы Главарей республики, доходчиво объясняем, кто мы такие и зачем пришли в незваные гости. Пакуем ублюдков и препровождаем в более-менее спокойное место, а уж там…
 -Мочим!- убеждённо сжав натруженные кулаки и в предвкушении скорой расправы, заявил Мокрушник,- мочим подлых шакалов, однозначно! Зачифаню собственными руками!
 -Когда ты грохнешь тех уродов, то я, Фрэдди, со спин угнетателей трудового народа ремни нарежу. Кожи хватит на портмоне, мотоциклетные краги, оплетку на руль БМВ… Освежую их туши и приготовлю рагу,- размечтался Садист,- экзотичной строганиной парней побалую! По второму блюду всем рекомендую оливье из печени сатрапов, а на десерт: фирменный писк кулинарии, мозги контуженого аборигена в собственном желе. Шкварок тоже можем нажарить. Ну, а если не побрезгуете маринадом из опарышей, то могу и…
 -Подождёте в очереди, извращенцы!- в хриплом голосе Зоофила сквозила железобетонная решимость. Он выудил из-за голенища сапога бронзовую вилку,- пока те бабуины не прокукарекают в моем вигваме «Ай лав ю, май дарлинг! Ай вонт ю!», и я не получу компенсации своим физическим страданиям - ни один седой волос не упадет с их негативных задниц! Кто захочет выяснить истину своего настоящего и будущего или имеет что-либо против моей порочной страсти - прошу к барьеру!
 -Я давно об этом мечтал!- Садист оттянул затвор АК-47,- мажь лоб зелёнкой, гомосятина!
 -Ша, босота драная!- грозно рявкнул на расшалившихся клоунов Бригадир,- прежде всего, те грязные макаки должны крякнуть в эфир по радиопередатчику Часовщика то, что нам надо! Я самолично придушу любое нарушение дисциплины и моих указаний. Вместе с её носителем! Африка, мерзавцы, дело тонкое! Когда решим вопрос по добровольной аннексии территорий, тогда и творите, чего пожелаете. Гуляй, рванина! Жарьте, варите, коптите из друг друга что угодно! Бросайте вашу монету судьбы, устраивайте дуэли «пять на одного», играйте в «русскую рулетку»… Или в мою, «бригадирскую». Рекомендую! Называется «Внезапный выход!»
 -В какую-такую рулетку?- заинтригованно осведомился Тихушник, коварно ткнув тупым шилом в прыщавый подбородок Садиста, таким образом, дав знак остальным внимательно слушать Старшего,- я уже однажды сыграл, в индийскую. Дали мне в руки непальские сепаратисты флейту и выпустили шесть кобр, одна из которых, сука, была глухой! Чудом жив остался!
 -Мы не станем опускаться до таких развлечений, в которых нет шансов на выживание! А правила соревнований в моей честной игре элементарны,- вкрадчиво стал убеждать подчинённых Бригадир,- заинтересованные в споре безлошадные кочевники удачи образуют круг. Я выдаю им две гранаты и с каждой снимаю чеку. Жонглируя и радостно улыбаясь, товарищи по несчастью начинают передавать взрывоопасные предметы из рук в руки. Игра идёт на естественное выбывание, где побеждает сильнейший! Или тот, на ком надет бронежилет. Впрочем, при определённой медлительности конкурсантов, призёров может и не быть. Ну? Будем такую карусель крутить, гуси дикие?
 -Да мы что, Маэстро, разум и оставшиеся перья потеряли? С таким успехом можно и в бадминтон сыграть, где вместо волана будет ваша граната. Нет уж! У народа нет страстного желания танцевать на погосте коллективную летку-енку!- ответил за всех Некрофил,- мешают нам выпирающие части тела! Неудобно прижиматься к впередистоящему…
 -Умные мысли обнадёживают! Надеюсь, с глупостями в мозговых извилинах больших мальчиков закончили?
 -Да, сэр!
 -Окей. Далее, на заданном курсе находится база противовоздушной обороны НАТО. Поэтому, через часок-другой начнётся грандиозная веселуха! За нами станут бегать черти британских ВВС, и наверное, запустят по транспортнику ракету. Но вы не должны дрейфить! Там,- он закатил куда-то вверх оставшийся глаз,- уже обо всём договорились. Это будет имитация, всего лишь имитация текущего момента. Так что, мы летим, они летют и несёт нас мэйстрим, где куда-то пошлют! Как я стихотворно изложил предстоящую тему?
 -Да вы поэт, Предводитель! Однако, хочу заметить, что при замене некоторых букв смысл фразы может кардинально поменяться!- в своём прошлом Психопат имел образование филолога,- к примеру: «выпили все» или «выпили всё!», «в суете сует» или «в суете суёт…»
 -Так и я про то же! Правда, не понял, кто кому всунул и за что и куда, но уверен, что жизнь всегда даст верную подсказку. Ты не переживай, в предстоящей пьесе знаки препинания Босс расставил правильно! Проспрягаем с перехватчиками глагол «ё** твою мать!» с местоимениями, помашем им ручкой да разбежимся в разные стороны. Без взаимных претензий.
 -Как в Гвинее-Биссау?- оживились любители острых ощущений.
 -Ошибаетесь! Как в грёбаном Бурунди!- жёстко отрезал Бригадир и «Клоуны» враз поскучнели.
 Ту операцию, оставшиеся в живых наёмники, будут помнить до конца своих дней! Из ста двадцати, ушедших на задание, обратно смогли вернуться восемнадцать. Информатор-шизофреник, до неузнаваемости, исказил разведданные. Средь бела дня, на перекрестке двух дорог, они перепутали чужих со своими. До последнего патрона сражались за ржавый грузовик, доверху набитый китайскими шмотками с блошиного рынка, вместо секретной документации по технологии изготовления ядерных боезарядов из подручных материалов. А какие были физиономии потом у тех, кто несправедливо задержался на этом свете, а не ушел, по предусмотренному кем-то случаю, на тот...
   Краузе напомнил про Бурунди, чтобы парни не расслаблялись. И пусть каждый из его «непобедимой армады» стОил десятерых дармоедов-моджахедов, но находиться в постоянной готовности к метаморфозам судьбы – значит иметь шанс выжить при любых обстоятельствах.


                Командный пункт береговых средств ПВО, остров Альдабра.
                25 июля 199...г. 6 часов 22 минуты по Гринвичу

   Личный состав британской базы противовоздушной обороны, в соответствии с распорядком дня, находился у экранов допотопных телевизоров и пялился на программу «Таймс» вездесущего телеканала Си-Эн-Эн. В новостном блоке о странах восточного блока было всё, как и всегда – где-то что-то взорвалось, затонуло, украдено и пропито. А кто-то выгодно женился, неудачно развёлся, внезапно разорился, утроил первоначальный капитал, но успел при этом застрелить любовницу, утопить и четвертовать конкурентов, покончить с собой и посмертно получить «Оскара»…
   Пожалуй, единственный репортаж, который внёс легкую зыбь оживляжа, был из далёкой Германии. Там здоровенный седой русский мужик, изрядно принявший на свою широкую грудь, с мрачной решимостью и каким-то оголтелым весельем руководил оркестром худосочных мальчиков. Нерадивые музыканты-заики, за неправильно взятую ноту получали по своим бездумным тевтонским головушкам грифом от контрабаса, что заменял дяденьке дирижерскую палочку. Получалось неслабо! Оглушенных детишек охрана Большого Штрауса штабельком укладывала на брусчатку и быстренько увозила в реанимоавтомобилях. Полиция, стоящая неподалёку, равнодушно взирала за происходящим. Иногда, шумно аплодировала касками виртуозу-дирижёру.
 -Всмотритесь! Перед вами сам мистер Ельцин. Вот он, господа, настоящий российский капитализм с человеческим лицом,- сделал заключение увиденному капеллан авиабазы,- креста на них нету!
 ТРЕВОГА! ALARM!!!
 -Азимут 176, неопознанная воздушная цель, скоростная, дальность 200, на запросы командного пункта не отвечает...
   Молодой безусый лейтенант, прибывший служить на военный объект и которому ещё не надоели грязные военные игры, с горящими глазами маньяка и, брызгая во все стороны слюной, по телефону спецсвязи доложил командиру авиабазы:
 -Господин полковник! В воздушном пространстве обнаружена неизвестная цель! Предположительно, транспортный самолет. На наши запросы не отвечает, вошел в зону ответственности противовоздушной обороны острова.
 Убелённый густой перхотью обер-полковник Николас Галитоз, откинувшись в старом колченогом кресле, взглянул на подёрнутые толстым налётом ржи наручные часы, подаренные после успешной операции «Буря в штанах» самим Саддамом и ещё раз вчитался в депешу, полученную прошлой ночью:
 -По времени, вроде, всё сходится. Политика, шорт её побъери. Чтоб вас всех или меня, троекратно!
 -Жду указаний, сэр!- вновь напомнил о себе андреналиновый офицер.
 -Указаний, распоряжений… Шланги гофрированные! Ничего сами без меня сделать не можете!- проворчал полковник,- всё на папу надеетесь. А папа, к примеру, в отпуске по уходу за своим, опустившимся на полседьмого, реноме! Ладно. Приказываю поднять в воздух дежурную пару перехватчиков. Принудить нарушителя воздушной границы к посадке. Если цель откажется выполнять требования и будет посылать всех раком в созвездие Девы – уничтожить!- Галитоз отключился и, спустя мгновенье, снял трубку другого, неприметного в ящике стола переговорного устройства:
 -Брайан, как там у тебя?- они понимали друг друга с полуслова,- надеюсь, заряжено то, что надо?
 -Господин колонель, я вашей мамой клянусь, что всё сделано в лучшем виде! Несу полную ответственность и готов присягнуть на Библии!
 -Смотри, малыш, если об этом узнают наши храбрые пилоты, то они тебя без суда и следствия! На задание отправляю парней с марроканскими корнями, горячих, как необъезженные арабские скакуны. А с противоположным полом на базе весьма напряженная обстановка, можешь смело нарваться своей задницей на клизму радикальных неприятностей!
 -Понимаю, сэр и всемерно осознаю! Уж лучше мучительная смерть на костре инквизиции, чем большая интим-Матанга внутри организма. Тем более, на такой жаре! На Аляске всё было по-другому - сам процесс согревания таким способом там являлся бы настоящей радостью...
 -Хватит болтать!- рассвирепел Галитоз,- провалишь задание, то я тебя сам и в изощрённой форме! Пусть мне уже давно нечем, но постараюсь в мазут лицом английского офицера не ударить. Для такого случая приму ударную дозу мескаля с «Виагрой» и тряхну стариной!
 -Вот этого не надо!- всхлипнул мастер оружейных провокаций,- вся база знает, как Вы невпопад ею встряхиваете...
                На борту «Геркулеса»

    А в это самое время, когда кое-кто в Белом Вигваме предавался радужным мечтам о своей глобальной значимости и невесёлым раздумьям о возврате государственного долга странам мира, в необъятных просторах пятого океана разворачивались события не менее грандиозные и драматичные, чем в каком-то супербоевике Голливуда!
 -Через семнадцать минут пройдём над Альдаброй. Каковы дальнейшие указания?- после того, когда Краузе просадил со скандалом и пальбой последние деньги в «покер», а фюзеляж самолёта стал похож на дуршлаг, командир транспортника был в готовности выполнить любой приказ!
 -Снизиться на высоту в двести метров, приготовить к сбросу контейнеры с листовками и салом! В обязательном порядке соблюсти следующую очерёдность - вначале освобождаемся от экологического продукта. Реклама после.
 - Будет исполнено, курбаши!
 …Пара многоцелевых реактивных истребителей, внезапно появившихся со стороны солнца, сделали боевой разворот, и зашли на тихоходный «Геркулес» из задней полусферы. Световыми и звуковыми сигналами, страшными гримасами лиц, пилоты пытались принудить самолет-нарушитель к посадке.
 -«Мессеры» на хвосте!- прокричал штурман воздушного корабля Бригадиру.
 -Разберёмся! Приготовить мусор к бою!
   Транспортник опустил рампу и на её площадке вдруг показались полуголые и нетрезвые люди, чьи тела были красочно разукрашены символикой СССР. В направлении истребителей посыпались деревянные ящики, пачки прочитанных газет, картонные коробки, пустые пивные бутылки, обрезки фанеры и грыжевая покрышка от многотонного грузовика «Скания». Камуфлированные «мессеры» виртуозно увернулись от хлама и взяли воздушного хулигана в прицелы. Терпение асов кончилось, когда в один из самолетов королевских ВВС, со злым умыслом, метко запустили старым рваным башмаком и огрызком гнилого яблока.
 -«База», вызывает «Таngо-2”, вступил в визуальный контакт. Нарушитель беспредельничает, требования на изменение курса и принудительную посадку игнорирует!- голос лётчика дрожал от волнения и ярости,- этим наглецам осталось нас разве что обос**ать! Прошу вашего разрешения открыть огонь!
 -”Таngо-2”, я – «База», разрешаю. Не жалейте снарядов! Валите козла!
   Лётчики мгновенно напряглись. Это был не компьютерный авиасимулятор! Одно дело теория, и совсем иное – практика. Не каждый день приходилось атаковать нарушителей воздушного пространства.
 «Мессеры» подошли к транспортнику на дистанцию прямого выстрела. Ведущий перекрестился кулаком и нажал на гашетку... Скорострельные авиационные пушки молчали!
 -Что за чёрт?- выругался он и приказал напарнику,- Джеймс, у меня внезапный отказ системы вооружения. Попробуй-ка ты, сынок!
 Ведомый, в сказочном пируэте, занял место предыдущего атакующего. Крепкая английская рука, одетая в кожаную перчатку не дрогнула. И опять тишина… Оружие истребителя-перехватчика онемело. Всё-таки, надо отдать должное тому талантливому мастеру, что мечтал согреться на арктической стуже - парень не бросал слов на студёный ветер!
 -Капитан, у меня тоже ничего не стреляет!
 -Ах, так? Поцмэн,- приказал старший пилот,- засади в засранца ракеты!
     Ведомый строго выполнил приказ своего командира. Две ракеты класса «воздух-воздух» AiM-9 «Sparrow» сошли с направляющих. Правда, они повели себя как-то странно: вначале голодными крысами резво догнали ржавый транспортник и покружились вокруг него, видимо, для приличия. А потом, передумав, серебристые хищники развернулись на 180 градусов и стали заходить на тех, кто отпустил эту смерть на волю! В результате проведённой скрытой технической модернизации жестокие охотники  сами превратились в дичь.
   Жить стало веселее. Всем.
 -Измена!!!- безадресно заорали в эфир лётчики. В панике, включив форсаж и совершив головокружительный маневр, рванулись кто куда.
 -Знай наших!- подытожил Бригадир произошедшее событие. И открыв десятилитровый пластиковый бидон с волшебной жидкостью для травли исключительно полезного жука в штате Колорадо, в приказном порядке пригласил коммандос к импровизированному столу. Требовалось как-то убить время, ибо тащиться к точке высадки предстояло не менее пяти часов.
 - Ну, чего? Хендехохнем, андроиды?
 - Ещё как, мистер Краузе!
    Первая часть задания была выполнена – Альдабра засыпана листовками мужчины с лицом покемона, претендующего в бессменные Правители одного из самых больших островов Сейшельской республики. На хорошей и нужной для человеческих потребностей бумаге. Дефицитного сала тоже не пожалели. Во всём остальном пусть разбираются продажные политики. Это их хлеб – неистово лаять из теплой будки друг на друга, зная, что тебя никто не укусит. Главное, чтобы хозяева не забывали кормить и могли вовремя договариваться друг с другом!

                Военная разведка. Африканский фронт

    Резидент ЦРУ Пендостана битый час находился в тростниковом сооружении, попросту говоря, импровизированном туалете. Предававшись унынию, он неимоверно мучился от жестокого передоза пургеном и угрызений совести. Где-то в глубинах подсознания периодически возникали мысли о том, чтобы завершить все свои земные дела одним махом и необходимая для такой цели противотанковая граната была припасена им заранее. Почему-то в эти мгновения вспоминалось о прошлой неудавшейся жизни, брошенных женах и детях в разных местах земного шара, невыплаченных алиментах, карточных долгах, недосиженных сроках по колониям и тюрьмам.
    Ничего не предвещало худшего, когда в хлипкую дверь творения неизвестного архитектора бесцеремонно постучали тяжелым предметом. Магомеду-оглы было пока не до этикета, физический процесс поглощал его полностью. Из последних шпионских сил, до потемнения в глазах, поднатужился… Шайзе! Опять мимо кассы!
 -Занято тут!- пробуя выиграть жизненно важные минуты и пытаясь понять – получится, на сей раз или не выйдет,- давно уже сижу!
 -Да мы и не против, мучайся себе на здоровье! Только, дружок, мне ведь тоже шибко хреново. Приспичило опосля горохового супчика донельзя! Уступил бы местечко из уважения к возрасту и званию,- вкрадчивый голос неизвестного просителя был подозрительно настойчив. И угрюмо страдающий Резидент, по интонации понял – пробил час Судьбы. По его душу пришли робяты!
 -Кто там гавкает?- как можно миролюбивее спросил он, выдергивая чеку у гранаты. Победа или красивая, при скоплении зевак на городской площади, смерть! Третьего не дано у нелегалов Пендостана с подмоченной репутацией. Однако, и погибать в антисанитарных условиях в такой двусмысленной ситуации нельзя. Это противоречило всем канонам шпионской романтики и негласным правилам заокеанской разведки!
 -С тобой не гавкают, а говорят, свинья! Мудила ты, с Нижнего Тагила! Здесь человек хороший, можно сказать, от тоски по Родине помирает и все его мысли заветные в штаны могут уйти… Открывай, го*нюк, по-хорошему!
    Вот и случилось то, что, когда-то и должно было произойти. В самый неподходящий момент, когда Магомед был беззащитен, как новорожденное дитя, его достали парни из Сибири! А может, сдаться им на почётных условиях? И выторговав несколько минут - выкурить крепкую папироску, прощально взглянуть в бездонную синеву неба и получить отпущение грехов от Всевышнего, прежде чем ржавый заточенный напильник вопьётся в печень… Но имелся призрачный шанс в очередной раз обмануть планиду. И резидент, взвесив все «за» и «против», решился на второе:
 -Канай отсюда, редиска! Лапоть рязанский!- Магомед распластался на замызганном полу клозета и тут же, интуитивно увернувшись от длинной автоматной очереди, бесстрашно нырнул «рыбкой» сквозь дыру пола уборной в органическое «это». Не забыв предусмотрительно швырнуть через отсутствующий потолок адский механизм. Прошло положенные 4 секунды, и ухнул неслабый взрыв! В джунглях надолго замолчали говорливые птицы, а в водоёмах озадачились рептилии.
    Через минуту, вынырнув из «этого» и жадно хватая искажённым ртом воздух, он головой проломил заднюю стенку нужника и вывалился в весьма неприглядном виде наружу с готовностью отдать свою жизнь подороже. К большому удивлению Магомед не увидел того, кто вёл с ним беседу несколько мгновений тому назад! «Эй, товарищ! А был ли с вами рядом мальчик?»- как-то писал о мимолётных эротических видениях пролетарский классик мировой литературы. Мальчика, при рулоне мягкой туалетной бумаги и запотевшим гранёным стаканом, наполненным водкой в композиции солёного огурца на серебряном подносе - не наблюдалось! Галлюцинации уже достигли своего вертикального предела и Резиденту светила конкретная отставка! Отсутствовали пулевые пробоины, никаких следов постороннего присутствия... Ничего, вообще ничего!
    Одно правдоподобное объяснение произошедшему событию - голос Господа снизошёл с небес, чтобы уберечь сына своего, неразумного, от деяний неправедных! Увы, не каждому дано понять благодати Его, не каждому…
    Такое объяснение было правильным. Почти. Если бы не одно «но!» Ибо в сотне метров от обнаженного и загаженного по самые ноздри Резидента, в зарослях непроходимого бамбука и изображая из себя брошенный термитник, находились двое мужчин. Один из них, опустив мощную видеокамеру «Бетамак» с цейсовской оптикой, взглянув на фото, где был изображён элегантный мужчина в шикарном смокинге, лежавший на заплёванном тротуаре у городского рынка, произнес:
 -Мы опять лоханулись? Это не он. Слышь, коллега, а ты не о*уел? В третий раз за сегодняшний день, между прочим!
 -Почему? Ошибки быть не могло!
 -Ды-к, гляжу я, однако, что без пиджака на нашего связного тот чувак не особо похож! Впрочем, и не шибко брезглив. С таким даже в разведку разок сходить можно. Даже жаль, что оно не на стороне «ГАРАНТ-СМЕРШа». Правда, мужичок излишне нервничает на шутейные анекдоты и раздражающие внешние факторы. Ишь, как разбросался взрывоопасными предметами, проказник! Так бы и нас могло зацепить ошмётками… А ну, оборотись-ка, сынку!- и, поправив водолазную маску, вновь вчитался в инструкцию, написанную химическим карандашом на потной спине коллеги:
 -«…место встречи: квадрат А-8, по «улитке» - 4, от сгоревшего вертолета «Апач», строго на север 50 маховых саженей и 2 аршина, правее ориентира №7 в 12 локтей – скелета жирафа, загнувшегося от палёного кагора». Мы уже полтора часа нарезаем круги вокруг останков какого-то животного…
 -Я не тебе не ботаник и не биолог. Извини.
 -Извиняю. Так, читаем далее: время предполагаемого контакта со связником: «...часов 16 минут по московскому времени». Дьявол меня растерзай, а надпись-то стерлась!
 -Я же тебя предупреждал, что летом в Африке пальто носить нецелесообразно!
 -Признаю ошибку. Но никто не снимал с нас ответственности за выполнение оперативной задачи: «вступить в предметный разговор с лицом неустановленной половой принадлежности, что правильно ответит по-русски на пароль «Мудила с Нижнего Тагила» и справляющего большую нужду в «скворечнике»…» Нужду и гражданина, тонущего в ней, мы увидели. Что теперь? Он чего нам вякнул напоследок? Я плохо расслышал…
 -Тебя на три буквы послал, а мне предложил пять тысяч долларов!
 -Опа! Почему такая несправедливость? Делиться не собираешься? Четыре мне, тебе одну – по-честному и разойдёмся! Ты ему ничего больше положенного в подсознание не загрузил?- Координатор операции, с позывным «Конёк-горбунок», подозрительно взглянул на боевого товарища.
 -Обижаешь! Гвардии подполковник Гутин-Ришелье дал всем чёткое указание: мочить или опускать представителей вражеских разведок во всех сортирах мира, не выходящих оттуда по доброй воле! Та сволочь, что сейчас погружалась в экскременты, являлась реальным врагом, желающим нам скорого карачуна. И взорванная гадом граната прямое тому подтверждение!- шаман племени зулусов, а по совместительству тайный сотрудник 1-го Управления Внешней разведки являлся наикрутейшим специалистом чёрно-блакитной магии. Не один десяток врагов России отправил на беседу к Создателю. По настоятельному желанию самих же клиентов.
 -Тогда ты молодец!- скупой на похвалу Координатор одобрительно глянул на шамана,- и, как говорит Михалыч, не обойдёт награда героя при возвращении на Родину!
 -Служу Красной Армии и трудовому народу!- шепотом произнёс колдун.
 Обос**шегося вражеского резидента недружественной страны, дискредитированного запахом предательства, можно списывать со счетов операции «Мерлин». Это значило половину успеха!
 -Человечек, как я понимаю, на встречу уже не придёт?- шаман, демаскируя позицию, мощно зачадил «Беломором».
 -Не знаю. Уверен, что связник хлопец дисциплинированный и где-то ошивается поблизости. Если не в пивнухе застрял, так у какой-нибудь местной шмары. Должен объявиться. Однако, ты особо в себя не уходи, мне понадобится твоё умение для решения второй части Задания!- загадочно протянул Координатор.
 -Придется ещё кого-то топить в дерьме?
 -Ну, не так, чтобы очень глубоко, но есть в моем списке достойные кандидаты. Если пройдёт всё так, как задумано, тогда будешь иметь полное право сверлить дырку для ордена!
 -А не пройдёт?
 -То для такого дела, гвардеец, дырка у тебя уже имеется. Которой, со всей рабоче-крестьянской решимостью, попользуются все сотрудники Управления «ГАРАНТ-СМЕРШа»!
 -Кощунствуете, товарищ Горбунок?
 -Есть немного. Иногда туда тянет, руки чешутся итак, что ничего с собой поделать не могу. Кстати, возникло конструктивное предложение: не посетить ли нам «рюмочную», дружбан Вася и, как говорят на Волгоградчине, «зафунфырить» успешное завершение первого задания да помянуть безвременно усопшего в гов*е врага?
 -Вообще-то, я на работе не пью. Таких дров могу наломать, что лесорубы отдыхают!
 -Да ладно! По чуть-чуть и в люлю!
 -Заметьте, коллега, не я это предложил. А вмазать за советскую власть и к завтрашнему утру превратиться в люля-кебаб – всегда готов! Азербайджанского песняка «Вай-вай, мороз-мороз!» могу вдарить вон с того баобаба и с громадным удовольствием! Однако, смею напомнить, что не Вася я и другом для вас никогда не был. Имею специальное звание: прапорщик действующего резерва НКВД, а в организации «Сюрте Ганджубас Женераль» моё настоящее имя граф Насрулло Сен-Жермен Семихрен-задЕ. По легенде Центра, разумеется.
 -В задЕ? Каком?
 -В нужном!
 -Во как! И как оно тебе там, ваше благородие?
 -Толерантно.
 -Выражаешься? Ну-ну… Так ты, Хренозадов, ещё и на французов пашешь?- настороженно спросил человек с незапоминающейся в рейсовом автобусе внешностью.
 -По совместительству. Временно и на полставки.
 -Михалыч не против?
 -Великодушный Руководитель принципиально не возражает, если имеется прилично оплачиваемая работёнка на стороне. Лишь бы не в ущерб основным делам нашей могучей Конторы...


                июль 199... года.  Где - то в Индийском океане

     Рассекая тяжелым форштевнем океанскую волну, боевой Ордер 7-го флота Пендостана с мрачной решимостью пьяного техасского ковбоя пришёл и бесцеремонно занял морской район. Для всех мировых СМИ это являлось штатным тактическим учением по борьбе с пиратством и лишь немногие были посвящены в истинные цели маневров.
   Акустические и радиоэлектронные системы обнаружения сканировали водную толщу океана в поисках проклятой русской подлодки, что никак не хотела обозначить своего присутствия! Но она где-то была, пятой точкой чуяли маститые пендостанские специалисты, сменяя друг друга на боевых постах. Недосыпая и недоедая, тщательно искали то, что, затаившись на многометровой глубине, может оставить у последующих поколений лишь обрывки памяти о каком-либо континенте или государстве планеты. Один залп из морской пучины и поздравляем с прибытием на конечную, господа империалисты! Все на выход! С вещами…
    Командующий оперативно-тактической авианосной группой кораблей осознавал, насколько сложна поставленная ему боевая задача. Тем более, приватный приказ-просьба звучал расплывчато: «...где-то в этом районе, а может и не в этом, черт бы побрал тех придурков-цэрэушников, Джордж, должна болтаться субмарина русских. По их информации - лодка непростая, а многоцелевая, с межконтинентальными ракетами, отборным десантом «морских дьяволов» и какими-то беспризорными детьми! На пару дней ты должен, любой ценой, отсечь её от побережья, пока геройские парни Пендосии не разберутся кое с кем... недалеко тут. Тем более, русские бизнесмены собираются ввалить в ту страну миллиарды «лавандосов», а те ребята зря ничего не делают! Парочку фрегатов с вертолетоносцами и минными заградителями рекомендуем разместить за двухсотмильной зоной на юго-востоке от Альдабры. И развернуть корабли в противоположную сторону от объекта нашего Интереса, чтобы прикрыть тыл эскадры. Особый контроль осуществи за бухтой островов, ибо русские могут выскочить, как черти из табакерки, где угодно! Прощёлкаете «Акулу» - будете эротично вытирать друг другу своими фуражками сопли, и рассказывать на Сенатской комиссии, почему опять получилось так, что нас во всем мире справедливо именуют мудаками! Также настоятельно прошу соблюдать режим полной секретности. Масштабное мероприятие потребуется организовать без какой-либо утечки информации. Сейчас нельзя дразнить гусей в Конгрессе, а то те ущипнут «по самые не балуйся»! На носу маячат президентские выборы, а политический скандал, если вляпаемся по самые брови в дерьмо, может отразиться на многих сильных мира сего... И поверь, что это не только моя личная просьба!»- такие пожелания, в которых сквозил неприкрытый намёк на последующую интимную близость с судьями Трибунала ВМС, адмирал получил непосредственно от Помощника президента Соединённых Штатов Пендосии по национальной безопасности. Игнорировать внезапно возникшую «дружбу» с Белым Вигвамом либо отклоняться от неё, хотя бы на полдюйма, не принято в истеблишменте. Иначе - ты вне Игры, гринго. Ты тогда вообще везде будешь «вне»!
   Шли вторые сутки интенсивных поисков, которые не давали никакого результата. Самолеты радиолокационной разведки болтались в воздухе все двадцать четыре часа и тщательно прочесывали милю за милей в морском районе. Уставшие лётчики вырубались во время полёта, а штурманы прокладывали курс на несуществующие аэродромы. Один из патрульных «Орионов» так и не вернулся с задания, улетев в Монте-Карло…
   Противолодочные корабли Ордера поставили заградительные сети и через несколько часов выловили Лох-Несское чудовище. Установив, что на русскую «Акулу» оно не похоже, выбросили за борт обратно.
   Утром следующего дня Командующему доложили, что, кажется, нашли Атлантиду. На что адмирал Петтинг, как рассказывали впоследствии бывшие офицеры конвоя, положив свой большой и толстый… карандаш на штурвал, долго орал и матерно распекал подчиненных:
 -Идиотом я не рождался и Гваделупой меня не запугать! Я спишу на берег каждого второго и сдам корабль на металлолом, если вы не найдёте то, что нам надо!
    Пошли третьи сутки. Четвёртые… Поздним вечером в каюту адмирала постучался командир сопровождающего эсминца:
 -Сэр, прошу меня извинить. Однако сложившиеся обстоятельства требуют немедленного доклада!
 -Что случилось?
 -На флагманском корабле всплыл якорь!
 -Ни х** себе делишки, живого краба мне в трусы! Впрочем, в джунглях Вьетконга бывало и хуже. Неуловимого русского нашли?
 -Пока нет, мой адмирал, но, появились некоторые непридвиденные осложнения. Думаю, что Вам самому необходимо посмотреть на это!
 Продирая ладонями от хронического недосыпания глаза, Командующий поднялся на мостик:
 -Что там? Даже подумать о предстоящем седьмом бракоразводном процессе не даёте, где я в качестве потерпевшей стороны и, в конце-концов…- офицер осёкся на полуслове. Отвисла квадратная челюсть. Сознание любого нормального моряка отказывалось правильно воспринимать реальность!
    Мимо кораблей Ордера встречнопересекающимся курсом проплывал айсберг!
 -Гм-гм… А где мы находимся?- Петтинг вдруг начал понимать, что сходит с ума. Или уже рехнулся, но подчинённые, из чувства субординации, ему за это пока не сказали!
 -Сэр, квадрат местонахождения группировки не менялся, приборы не врут – мы по-прежнему где-то рядом с Африкой, но вся эскадра в шоке!
 -Да-да, наша непобедимая эскадра… Это, прежде всего, люди, а их надо беречь!- командующий Ордером мгновенно сориентировался в изменившейся ситуации,- значит так - приказываю: немедленно выдать всем морякам по пинте, нет, лучше по полторы пинты виски! Желательно, с клофелином. Каждому офицеру и матросу, на всякий случай, надеть спасательный бронежилет. За процессом употребления проследите лично!
    Ледяная гора, дрейфующая у Африканского побережья?!!! Да никакой писатель-фантаст не додумался бы описать такое, ведь природа-мать опровергала свои же законы! Растерявшийся адмирал, воочию наблюдая аномально-недоступное человеческому осмыслению зрелище, зашел в каюту и выпил залпом бутылку абсента, курнул марихуаны, отключил связь и забил в этот вечер на всё!
    Надежды выполнить приказ таяли вместе со злополучным айсбергом, но с другой стороны, своими активными действиями корабли эскадры не позволяли выполнить поставленную задачу русским. А после получения зова о помощи из Коморской Республики та подводная лодка уже не будет представлять опасности. Авианосная группа осуществит полную блокаду островов, рэйнджеры высадятся на побережье Коморской республики и ни одна мышь не проскочит через боевое охранение 7-го Флота, рискуя собственным хвостом и шерстью!
 …Субмарину засечь не удавалось. Боевые корабли Пендостана, напичканные суперсовременной радиоэлектроникой самолеты, специальная глубоководная техника, рыболовы-любители, мастера дайвинга и снорклинга – всё брошено на её поиски! Разведывательные спутники снижали орбиты и всматривались всевидящей оптикой, чтобы найти подлодку и её отважного командира, Юрия Лавринца, мирно спящего на Центральном посту грозного подводного крейсера. И находящегося на расстоянии в две сотни миль южнее от деятельности нынешних заокеанских «друзей»…

                На «АКУЛЕ»

   Тщательно «отполировав» приходящие в голову мысли, многоопытный штурман, видавший флотскую жизнь во всех её проявлениях, доложил командиру:
 -Входим в квадрат ожидания! Могу всех поздравить – пару часов тому назад мы ввели в заблуждение супостатов и, наконец-то, отцепились от арктического «попутчика». Ход лодки в норме.
 -Добро!
 -Гидроакустическую станцию выбрасывать?
 -А как же! Хватит колхозу беспросветно отдыхать, пора приступать к боевой работе. Акустик, что наверху?
 -Горизонт чист!- ответил «слухач»,- хотя, курсом 145 градусов зюйд-зюйд-вест, от нас удаляется судно. Предположительно яхта или большой катер. Отчётливо слышал команды рулевого на иврите. Дистанция до цели - 170 кабельтовых.
 -Израильтяне? Вот, едрёна мать, бисовы души! Куда ни сунься – везде эти ловкие ребята. Боцман, на перископную глубину!- отдал распоряжение Лавринец, - надо бы осмотреться. Когда ещё судьба закинет в такие широты?
 …………………………………………………………………………………………………………….
 …А в небольшом городишке Бендер-Бей, что на северо-востоке независимой от денег, нефти, алмазов и хлеба республики Сомали, за последние два дня наблюдался небывалый наплыв туристов! Пендосия всему миру демонстрировала свои милитаристские мускулы и нездоровые финансовые амбиции. Гостиницы, отели, кемпинги и дома частного сектора были забиты крепкими ребятами с короткими стрижками. Немногословными, и все, как один, непьющими крепкий алкоголь и некурящими табак. Заморские путешественники прибывали с огромными спортивными сумками и баулами, под завязку набитыми всевозможным спортинвентарем - от альпинистского снаряжения до клюшек для игры в хоккей. Местные сутенёры от восторга потирали руки и подсчитывали предстоящие барыши! Девицы лёгкого и среднего поведения, включая старушек пенсионного возраста, попытались закружить с приезжими хоровод любви.
    Не вышло. Пресекая разнузданное половое вольнодумство «зелёных беретов», Куратор операции заявил в интервью по городскому ТВ, что прибывшие на симпозиум спортсмены являют собой одно из агрессивных ответвлений Амстердамской Лиги сексуальных меньшинств с жёстким уклоном в некрофилию. Пиковый интерес к заграничным вояжёрам у населения пропал немедленно!
    По поводу агрессивного поведения своих подопечных куратор сильно преувеличил. Парни были нешумными и уравновешенными: в одном из баров перепивший бербер-бедуин дал по башке стеклянной бутылкой кефира одному вот такому, невозмутимому. Регбист, упав на колени, долго извинялся перед аборигеном и, вымолив у того прощение, заплатил настоящими долларами за разбитую стеклотару обидчика. Не забыв накинуть «на чай» и официанту. Сомелье, наблюдавшего инциндент своими глазами, увезли в больницу с сердечным приступом. Мир для него, в то мгновение, перевернулся!

                Морони. Катакомбы городских канализационных систем

   В городском коллекторе холодно и сыро. Ноги опытных диверсантов мёрзли и тонули в хлюпающей жиже человеческого происхождения. Неорганизованными стаями носились голодные крысы, мутировавшие до размеров добермана! Смрадный запах гниющей органики заползал в каждую щель. Но такие мелочи не смущали многоопытного Конька-горбунка и прапорщика Сен-Жермена. Российский спецназ морально и технически готовился к «торжественной» встрече любых непрошеных гостей!
   Разогрев на дырявом и чадящем керогазе рыбный суп, Координатор со зверским аппетитом сожрал тройную пайку. Хорошее расположение духа и глубокое умиротворение вновь вернулось к нему. Конёк-горбунок разомлел, его безудержно тянуло снять нестиранные третью неделю носки и кому-то излить наболевшее. В животе ветерана тайной войны мощно забурлило, начались процессы брожения и неспешного переваривания пищи.
 -Браток, где ж ты так намастрячился в чужие мозги залезать?- спросил он подельникаа, впавшего в медитативный транс и уронившего в позе «салабхасана» (саранчи) одухотворенное лицо в коричнево-зелёную лужу. И, видимо, получавшего от того процесса несказанное блаженство!
 -Мы, экстрасенсы, вещие колдуны и ведуны душ человеческих, люди, облачённые высоким доверием Государства, обучались в легендарном и единственном профильном заведении страны -орденоносном Львовском окультно-астрологическом училище. Факультет КПР, «КонтрПолитРазведка», с глубоким уклоном в прикладную физику применения холодного и огнестрельного гипноза и теософию дистанционного энергетического удара. Обладаю Третьим даном по кинематике чёрной дзю-магии и дипломом ведьмака Полесья!- пробулькал тот, не вынимая лица из зловонной гадости.
 -Ого! Серьёзные дисциплины! Я тоже когда-то мечтал попасть в вашу знаменитую Систему, но бездарно провалил экзамен по диктанту. В предложении «мама мыла Рому» ни одного слова не сумел написать правильно и на заданные вопросы молчал, как партизан в застенках гестапо. Зато, благодаря этому, сразу зачислили на второй курс N-ской разведшколы!
 -Оно и видно,- граф неохотно оторвался от нечистот.
 -Что видно?
 -Оно…
 -Опять загадками разговариваешь?
 -Какие загадки? Яснее и не скажешь.
 -Колдун! Рано или поздно, но я пойму намёки и вырву карму через твоё задЕ. Тогда не обижайся на судьбу!
 -Зачем на неё обижаться? Что тебе на роду написано, то и произойдёт. Изменить фатум для отдельного индивидуума никто не в силах. Никто, кроме меня.
 -Ты что, парень, выше Создателя?
 -Иногда бывает…
 -И можешь заставить человечка сделать то, чего он, ни в какую, не хочет?
 -Почти,- Насрулло вернулся из благостной нирваны к окружающей мерзкой действительности. Сморщил нос, вдохнул полной грудью застоявшийся и дурно пахнущий воздух,- правда, иногда бывают и сбои. Полтора года тому назад министру иностранных дел Берега Моржового Хрена или Хренового Моржа, уже не помню, забульбенил когерентный посыл на квантовом уровне, что он, как мужик, по своей внутренней сути уже давно не мужик, а обыкновенная шальная баба с трансгенным уклоном пассивного феминизма. На саммит стран Большой Десятки субъект должен припереться в состоянии полного неадеквата! Вдрызг бухим, до невменяемости, облитым масляной краской и обвалянном в куриных перьях. Дискредитация политического форума в гламурном Давосе была бы налицо! И подписание коммюнике, Соглашений и Договоров по ущемлению интересов России могло бы стать под большим сомнением…
 -А он?- Конёк-горбунок с усилием переломил годовалую галету.
 -Так тот грёбаный фраер бабой и оказался! Я ж не в живую, а по фотоснимку работал. Тридцатилетней давности! Но, когда его пыталась вышвырнуть охрана, то посуды мадам набила о головы своих оппонентов аж на десять тысяч баксов! И пообещал… точнее, пообещала через некоторое время вернуться в одну из крупных европейских стран в качестве Главной Фигуры. Уровнем не ниже Канцлера!
 -Да ты просто великий и разносторонний Маг!- похвалил коллегу Координатор,- зачем у лягушатников кантуешься? Нужда, какая?
 -Тебе я вкратце кое-что расскажу, не для печати и огласки, не то можешь рехнуться от предстоящего. Сейчас мы с тобой в одном гнезде, и если кому-то из нас потребуется из него выпасть, ради выполнения Задания, то уж не взыщи, ладно? В общем, слушай. Дело это, непростое, имело место быть в далёком 1919 году, когда революционные народные массы, не жалея живота своего, бились с белогвардейской сволочью. От заката до рассвета. В дремучих лесах Архангельской тайги шатался небольшой продотряд красных, сабель в тридцать-сорок. В то неспокойное время тех отрядов насоздавали великое множество, ибо программу Совнаркома о раскулачивании требовалось выполнить любой ценой! Да и жрать, если честно, всем хотелось. Идеями, пусть даже и благородными, сыт особо не будешь, а голодное и вооруженное армейское подразделение чего хошь может натворить! Вплоть до возвращения царя-батюшки на престол в какой-нибудь волости или уезде. Так вот, заблудились они однажды и вечером вышли на какую-то поляну. Глядь – а там изба стоит чудная, диковинная! Не пятистенок, и не скит, а что-то вроде небольшого дворца, сплошь увешанного хитрыми антеннами-параболоидами. Вызывало также подозрение, что живности во дворе никакой не водилось - ни козы, ни коровы или утки зачуханной. Старичок, что в тех шикарных хоромах проживал, тоже весьма странный тип, лет за сто ему возраст, но внешне бодр, активный образ жизни исповедует. Алкоголь не употребляет, коноплю не курит, медком диких пчёл балуется, а физическая подготовка - как в якутском спецназе! Даже матерные слова йошкиных бабаев в совершенстве знает. В общем, большевистским взором наблюдался диссонанс с окружающим пейзажем! Ну, реквизировали у отшельника пару мешков зерна макового, несколько ведёр сушенных грибов-галюциногенов, рыбу да оленину вяленую, различный инструмент плотницкий.
   По первоначальному решению комиссара хотели того мужика к сосне прислонить - за предполагаемое пособничество с контрой и излишки провианта. Последнее желание старому хмырю было предоставлено. Самогонки стакан налили, за батюшкой в город послали, чтобы отходную молитву отслужить по душе его грешной. Однако, прежде чем склеить ласты, слёзно попросил дедуля пару минут погутарить приватно с «человеком при должности». А тогда в каждом подразделении обязательно находился представитель Чрезвычайной Комиссии.
   Отошли они подальше от ретивых красноармейцев, быстренько сообразили на двоих, за знакомство, и поимели конспиративный разговор, с глазу, так сказать, в глаз. И тут старый ведун наглядно продемонстрировал оперуполномоченному основные принципы левитации, гравитации и иные, не поддающиеся человеческому объяснению, фокусы. После чего чекист приговор сразу отменил и глубоко проникся идеей победы всемирной революции с помощью научно-технического прогресса. Грибы с пулемётом, что были реквизированы, вернули пострадавшему обратно, с извинениями и денежной компенсацией «керенками». Оперуполномоченный приказал его ожидать и удалился со стариком в чащобу непролазную. Спустя полчаса буденновцы смогли обозревать странный узкий фиолетовый луч света, уходящий высоко в небо. Лошади исходили пеной, хрипели и срывались с поводьев, да и бойцы эскадрона революционной смерти вдруг почувствовали себя крайне х**во. Внезапная и неконтролируемая у личного состава тошнота, жестокая диарея, перманентный метеоризм и всё такое…
   Короче, тот простой, на первый взгляд, старовер, что двоеперстно крестился и посылал всех в третье измерение задницы, на самом деле являлся последним Контактёром с потусторонними силами Тьмы и Света параллельных миров! Сам он помереть не мог, по определению, не позволили бы парню наложить на себя руки те, кто контролирует Ситуацию в Пространстве и Порталы Коридоров Времени. Вот и дожидался товарищ кого-нибудь, чтобы передать будущему Посреднику тайные Знания и Коды выхода на Контакт. И повезло, что это оказались наши, красные, а не какой-нибудь белогвардеец Маннергейм или Чемберлен хренов, понимаешь?
 -Чего тут не понять? С другим историческим раскладом россияне могли бы сейчас ишачить на какого-нибудь толстосума-буржуя, без вариантов выбиться в люди!
 -Очень даже может быть! Так вот, сотрудник ЧК, парень неглупый и записавший всю необходимую информацию под протокол чистосердечного, проверил её на деле – вышел на «конкретный базар» с небесным Сюзереном и договорился с ним о неком одолжении. Как следствие тех тайных переговоров - сгубил целый батальон американских интервентов в Онежской тайге. А заблудить и замочить в те времена более трёхсот вооруженных до зубов человек – это реальный результат!
   Старый хрыч на следующее утро тихо преставился, не оставив завещания с номером мобильника родным и близким. Изба, после его кончины, внезапно полыхнула так, что даже головёшек не осталось… Ну, и далее по теме – первый опыт «общения» с Всевышним Апостолом у чекиста был весьма удачным и гепеушник самостоятельно рванул в Москву с докладом к самому Дзержинскому. Его внимательно выслушали в разных кабинетах, резко повысили в звании и должности. Дали три килограмма муки и рафинада, он получил новое галифе с именным наганом и новое назначение - на Дальнем Востоке биться с Колчаком и тщательно пошукать припрятанное белым адмиралом в бескрайней сибирской тайге царское золотишко. Разумеется, в этих поисках руководством предусматривалась помощь и от новых Друзей.
   Однако, случилась одна закавыка - до фронта уполномоченный не доехал. Был задушен подушкой в поезде вором-майданником. Хотя, я думаю, что не криминальный элемент так лихо по товарищу отработал, а проверенный в ОГПУ высококлассный специалист по мокрым делам! Впрочем, это было не важно - зерно Идеи упало на благодатную почву и сам Железный Феликс, под такое перспективное направление, создал сверхсекретный отдел «Red Spiritus Shadow». Добился выделения необходимых финансов, закупил соответствующее оборудование, мебель и технику. В ту суперконтору призвали под ружьё талантливых и гениальных учёных, у которых от недельных запоев давно срывало крышу, но они реально могли влиять на БУДУЩЕЕ - астрологи-неудачники, спившиеся импотенты-алхимики, ясновидящие парапсихологи и креативные проктологи. Сама организация чем-то смахивала на масонскую ложу или тайный орден ортодоксов в недрах спецслужб. Им предоставлялась практически полная свобода действий и неограниченные возможности! Члены «RSS» компактно жили в одном из Звенигородских санаториев, ходили в колонну по одному, носили красные шаровары, имели в носах священные золотые кольца племени майя, здоровались со словом «Му!» и чтобы войти в медитативный транс - нюхали и курили эхинацею. И я когда-то имел такую честь носить подобное украшение… Ды-к, перед самой заброской на этот остров, хулиганы отобрали, в проходном дворе, когда топал к тебе на явку.
 -Чего ж ты хотел? Золото – оно всегда в цене и при любой власти. Ладно, то были хлопцы из моей опергруппы, малёхо ошиблись в клиенте! Вернём побрякушку после возвращения домой. Давай, рассказывай дальше про свой колхоз.
 -Про Организацию!- поправил его Сен-Жермен,- ведь даже Ильич, вождь мирового пролетариата не подозревал о наличии такой структуры внутри ГБ. Товарищу Сталину, в связи с тем, что у него постоянно кружилась голова от успехов, информацию о тайном Отделе притормозили и доложили о его наличии лишь в ноябре 41-го, когда немцы вплотную подошли к Москве. Хотя, в то время, Иосиф Виссарионович уже имел личных медиумов – Наташку Львову и собутыльника Вовку Мессинга. И с ними, под красное полусухое, любил играть в затяжные гляделки и головоломки типа «крестики-бублики»…
 Вся беда была в том, что Небесная Канцелярия Великих Дел, а в нашей аббревиатуре - НКВД, даром никогда не работала! Они могли помочь в любом начинании – будь то земные катаклизмы, мировые революции, военные перевороты и экспроприации государственного масштаба, строительство капитализма или коммунизма для отдельного сословия граждан нашей страны – членов ЦК и Политбюро. Да, апостолы могли ВСЁ! Правда, иногда «RSS» озадачивали так, что мама, роди-ка ты меня обратно! Тем не менее, худо-бедно, но в ГПУ всегда справлялись с поручениями… А знаешь, почему в Гражданскую войну советская власть победила Антанту? Мои предшественники перебросили им через Канал что-то такое важное, отчего «друг России», спекулянт планетарного масштаба Арманд Хаммер поседел за одну ночь, а генералы Деникин, Врангель, Унгерн и остальная контра отчалила туда, откуда челночники даже контрафакт не тащат! Впрочем, это ты и без меня знаешь, когда в школе природоведение с географией изучал. Впоследствии Контакты были не столь частыми, ибо не каждого пропускали в Тоннель времени и, к сожалению, не все требования от Них мы могли выполнить. К тому же, регулярная чистка рядов ЧК и параноидальная подозрительность полностью исключала работу на доверии. Как говаривал Иоанн Богослов: «…не всякому духу верьте, но испытывайте духов, от Бога ли они, потому что много лжепророков появилось в мире!» А иногда и кидали секретную гэбэшную паству Верхние ребята по-крупному. Чего уж там, бывало!
   Часть сотрудников «RSS», при невыясненных, до сих пор, обстоятельствах, почила в бозе и оперативно надела деревянные костюмы от Гуччи. Кто-то сгинул в Тоннеле, а кто-то прямиком двинул в психушку. По моему глубокому убеждению, против нас серьёзно работали, скорее всего «Аненербе» с потомками ордена Храмовников или Иллюминатов, но в союзе с конкретными ребятками из Преисподней. В 1943-ем советскому Руководству было уже не до смеха - информация по атомной программе, что Сталин получил лично от Штирлица, оказалась достоверной! Потребовалось помешать нацистам в создании термоядерного оружия и немедленно замочить мудилу-Гитлера. С теми учёными, что могли склепать адскую машину, сумели управиться, а вот полковник Штауфенберг в бункере облажался. Потому что нарушил святая святых в разведке – вовремя не взял на грудь поллитра шнапса для храбрости! Механизм заговора дал сбой, и весь процесс заговора пошел наперекосяк…
   Люди из «RSS” срочно обратились «наверх», но Сюзерен запросил за повторное выполнение Просьбы, ни много, ни мало - Чашу Грааля! Они обронили её на светском рауте у кого-то из Апостолов, чёрт его знает в каком веке, и непонятно где. Правда, подсказали приблизительные координаты её обнаружения. Красавцы! Квадрат активных поисков составил почти тридцать тысяч квадратных километров! Где-то в Северной Африке. Там тогда шло жестокое махалово между немчурой и англичанами и за стол переговоров они садиться не желали. Даже под угрозой расстрела!
   Мы тщательно просчитали ситуацию и заслали казачков от генерала Доватора под Эль-Аламейн, где смельчаки фельдмаршала Роммеля с аглицкими недобитками Монтгомери устраивали танковую корриду. В стане врага грамотно провели партийно-политическую работу, распропагандировали фрицев, назначили внеочередные выборы командующего группировки. С большим отрывом победил человек с пацифистскими убеждениями и этим мы помогли союзничкам забедить германца, мать их так! Как оказалось впоследствии – напрасно… Но, в конце концов, к апрелю 1945-го, нашли тот утерянный глиняный чайник. Через какую-то летающую телегу передали священную реликвию, можно сказать, из рук в руки. Старшие Товарищи «Оттуда» своё слово сдержали: капитуляция Германии, обгоревший от неосторожного обращения со спичками фюрер и его бредовые идеи о вечном братстве арийцев с неграми оказались на свалке истории!
   Позже Апостолы оперативно перекинули в наш адрес атомные секреты и ядерную бомбу мы сварганили в 1949-ом, хотя кое-кто был убеждён, что к той хреновине мы дойдём не ранее чем к началу 60-ых. И пока академик Курчатов создавал советского «Малыша-Кибальчиша», то все, без исключения, вражеские боезаряды технически были приведены в нерабочее состояние. Чтобы соблазн поганцев не щемил! И нам опять помогли, как обмолвился однажды на фуршете Михалыч, «добрые самаритяне с Верхнего этажа».  Потом пришлось ввязаться в славную драку в Корее, где советские ребята вломили пендосам по самые ноздри и немного помогли евреям в битве за Суэцкий канал. Эфиопия, Ангола, Никарагуа, Афганистан, Байкало-Амурская магистраль, успешная экспедиция на Венеру…
 -Ну, ты и загнул! Мы ж на ней не были!
 -Ошибаешься! В 1983-ем, когда я возглавлял Отдельное Астральное Отделение «Хоттабыч энд компания»», меня туда командировали, где пришлось выполнять конфиденциальные задания Руководства. Красота, скажу тебе, неземная! Только нет на той планете ни фига – ни алюминия, ни нефти, ни газа, ни баб красивых. Одни брильянты и металл «калифорний». Его там – как грязи! Застолбил на каждой горе красные серпасто-молоткастые флаги с штендерами «Да здравствует Советский Союз!» Двадцать кило того «калифорния» из первой поездки притащил обратно и сдал на экспертизу в спецотдел Комитета ГБ. А на подведении итогов года сказали, что я слетал порожняком. Жаль, остался подвиг неоценённым, но за тот доставленный металл мне, всё-таки, вручили медаль «65 лет Вооруженным Силам СССР» и выдали талоны на усиленное питание. Вот так-то… Это уже много позже я случайно узнал, что один грамм «калифорния» оценивается в десять миллионов долларов, но, сам понимаешь, к кому претензию предьявлять? Всё шло на оборону родной страны! Что ещё? Ах да! О святошах. В последнее время приходится работать с ними исключительно на денежно-товарных отношениях. В их взглядах что-то кардинально изменилось, так как к построению развитого социализма в Верхней Вольте апостолы стали относиться скептически, хотя многим из них идея всемирного людского братства когда-то пришлась по душе.
 -Всё меняется в этом мире…
 -И не говори. Последние тридцать лет святоши принимают только артефакты эпохи роскошного самодура Людовика 15-го. Вот так я и оказался во Франции, восьмую зиму прозябаю в вонючем, от алжирцев, Париже. Официально, за гроши, работаю смотрителем зала в Лувре и ворую те проклятые железяки с деревяшками, которых осталось не так уж и много. Дубликаты небесные архангелы не принимают, только оригинал! Чем они руководствуются в своих нескромных желаниях – одному Богу ведомо, но ошибаться нельзя, ибо моего предшественника предали анафеме и аннигилировали в семь секунд. Даже комнатных тапочек от бедняги не осталось. Вместе с гостиницей, где он проживал!
 -Дела…- Горбунок потряс головой, как бы снимая наваждение от повествования,- складно, однако, звонишь! Про дюже серьёзных Старших Товарищей, что секс по телеграфу могут организовать стосковавшемуся мужчине или эксгумацию производят, не открывая крышки гроба! Странные люди с кольцами в ноздрях и серьгами в ушах, далёкая планета Венера с отсутствием женского пола и тоннами бесхозных драгоценностей… Тебе бы, милок, романы сочинять или новую версию Ветхого Завета!
 -Демиург не сподобил меня заниматься писательской деятельностью и стихоплётством. Давай-ка вернёмся к земным делам, поговорим о потерявшемся связном. Ты не в курсе, а почему атташе носит странный позывной «Гера»? Неужели «дружинник невидимого фронта», от безысходности, подсел на наркоту и по этой причине не явился на встречу?
 -Про позывной скажу одно - дело случая! Когда-то сам Михалыч заклеймил парня такой погремухой. Редкий, кстати, специалист по своим талантам и способностям. Гера, скажу честно - это «Наше Всё» во внешней разведке! Говорят, что он в Мавзолее отлежал вместо вождя почти месяц, пока тело Ильича реставрировали, и никто из посетителей усыпальницы не заметил подмены! По производственной необходимости меняет обличье так, что его даже приняли на высокую должность в ВСК…
 -Куда? В Военно-страховую компашку?
 -Во Всемирный Сионистский Конгресс, дубина! Впрочем, разницы между ними – никакой. Деньги пилят и кидают народ так, что гай стоит! Герыч блестяще внедрился, и почти дорос до должности Председателя, да прокололся на мелочи – вообще не брал взяток! А какой нормальный сионист не любит халявного гешефта? Покажи мне хотя бы одного!
 -Шутишь?
 -И я про то же. Разумеется, такое поведение внушило обоснованное подозрение у службы безопасности, его разоблачили и быстренько выгнали с того тёплого места с жутким скандалом! Виделись с ним пару раз, при экстрадиции из ближнего зарубежья. Меня выпирали туда, а его – оттуда. Припоминаю, когда Гера улыбался девчонкам своего конвоя, то на его ягодицах появлялись обворожительные ямочки, привлекающие не только слабый, но и сильный пол к сотрудничеству с нашей разведкой... Так вот, поясняю за его кликуху - пару лет тому назад, при выполнении особо важного задания в Боготе он, вливаясь в новый коллектив террористов-свингеров, использовал нестандартную легенду прикрытия «наркомана-педофила»…
 -Во как!
 -Да. И ситуативно колонулся во время оргии героинчиком. И не то пять, не то десять граммов загнал себе в аорту.
 -Говори, да не заговаривайся! Это ж смертельная доза! Мамонты дохнут в пять секунд!
 -Во-первых, Ёся Гершович русский, а это многое объясняет! Кроме того, любого разведчика «ГАРАНТ-СМЕРШа» не сломит никакая зарубежная химия, а в-третьих - требовалось заслужить безмерное уважение у врагов и партнёров по койке! Гера выжил по простой причине - попутал чего-то там и вместо наркотика ширанулся качественной смесью белой горчицы и детского талька. Зато «отдуплился» боевой брат так, что весь Медельинский картель на следующий день на коленях сдался полиции! С повинной, оружием и незаконно заработанными от продажи «дури» деньгами!
 -Да уж!- завистливо впечатлился Сен-Жермен,- можем ведь, когда захотим! Или когда нас не просят.
 -Мы, «Гарант-Смерш», многое могём. Если не всё, когда потребуется Родине. А тебя в честь кого обозначили?- Горбунок закурил ранее потушенный о каблук сапога «бычок».
 -Граф Сен-Жермен, в своё время, являлся легендарным учёным и алхимиком. Умел практически всё – от очистки драгоценных камней взглядом до превращения речного песка в платину!
 -Да ладно! Ты можешь сделать такое?
 -Пару раз получилось голосовыми манипуляциями очистить водку от коньяка и просроченный квас превратить в разливное пиво,- смутился колдун,- но я пока нахожусь в самом начале Пути Познания. Вот Михалыч и наградил меня перспективным позывным.
 -А будущее видеть способен?
 -И слышать, между прочим, тоже! Уши, в количестве двух штук и три глаза Создателем даны человеку для того, чтобы улавливать гетерогенные магнитно-резонансные поля с правильной экспликацией перцепции реальности. Убеждён, что после успешного завершения операции «Мерлин» товарищ Гера получит орден нечётного Легиона, часы 17-го века с кукушкой, и киоск «Союзпечати» на Курском вокзале!
 -Везёт же людям… А что обломится мне? Ну-ка, глянь!- он протянул к прорицателю трудовые ладони.
 -Линия жизни короткая, значит, скоро снимут с должности, но до 80-и протянешь. Гарантирую! Зато линия судьбы говорит о том, что завершив эту операцию, ты кардинально сменишь профиль деятельности и с оперативной работы попадёшь на укрепление культуры в Министерство Обороны. От выражения твоего лица, думаю, оживут скульптуры в Летнем саду да в эмиграцию подадутся!
 -Как же ты это вычислил, хиромант хренов? Ведь я даже перчаток не снял!
 -Я по голосу и по глазам любой морды безошибочно угадываю. Поэтому то, что сказал, обязательно сбудется!
 -Ерунда!- обердиверсант запустил куском сырой штукатурки в надоедливого грызуна неизвестной породы,- с лица метиловый спирт не пить, проколов я в работе не допускаю, значит – повысят!
 -Или повесят, если в этом слове Руководство изменит всего одну букву. Когда будет верстаться приказ о нашем награждении. Но вначале, поверь мне, разжалуют!- шаман был непреклонен в своих предсказаниях,- до младших лейтенантов!
 -Это мы ещё поглядим, кто из нас кого переживёт!- Координатор, изловчившись, прихлопнул потёртой будёновкой назойливую сороконожку забравшуюся ему за шиворот,- я никогда не сдаюсь на полпути к славе. А пока будем исполнять неоплатный долг перед Родиной. Как поётся в старой популярной песне: «…забота у нас простая, забота наша такая, жила бы страна родная, и нету…» Жаль, что нечем сейчас остограммиться, очень жаль! В таких экстремальных условиях согласился бы поэкспериментировать и с сухим спиртом. Слушай, может наколдуешь из чего-нибудь градусов на тридцать пять-шестьдесят? Да ладно, ладно, это так, глупые мысли вслух! Давай-ка, ложись спать, друг ситный, завтра тяжелый день. Или послезавтра. Поглядим, куда наша крапленая карта ляжет, когда появятся те романтики с большой дороги…
 
                Мозамбикский пролив.
                25 июля 199… г

   Дорогостоящий прибор, распугивая стаю игривых касаток, неожиданно появился над поверхностью воды, чем крайне удивил полупьяного и небритого человека в рваной косоворотке. Он долго смотрел на перископ, и, не сдержав порывов восторга, начал призывно махать руками. Не помогло. Тогда гражданин станцевал народного гопака и, вынув из-за спины руки - показал две бутылки водки. Марки «Посольская»!
 -Не понял?- Юрий Степаныч удивленно хмыкнул. Мощная оптика позволяла ему видеть каждый невыдавленный прыщ на лице сумасшедшего,- так-так…«Romania»,- он прочитал надпись на борту сейнера,- это ж румынский пароход! Потерялся, кажись, бедняга. Что там блестит в руках у баклана? Мать честная… Не может быть! Аварийное всплытие! Боцман, немедленно готовить абордажную группу!
 -Остановись, командир!- осторожный замполит перестраховывался от случайностей,- а вдруг над нами барражирует патрульный разведчик? Международных неприятностей не оберёмся. Особисты замордуют в застенках Лубянки!
 -А что, чекисты не люди? Им тоже нальём!
 -Горизонт чист!- загадочным голосом встрял в их диалог акустик, тоже услышавший характерный звук стеклотары.
 -Не стоило бы этого делать! Риск нашего обнаружения настолько велик, что…
 -Полностью с тобой согласен, но если нельзя, а очень хочется – то надо!- перебил бдительного комиссара Лавринец,- надо мне, Васо, по нужде малой, надо! Прижало. А на свежем воздухе, может быть, дозрею и до большой!
   Боцман ювелирно отработал рулями глубины, всплыли без пены и всплеска. Абордажная команда загрузились в шлюпку, и подошла с подветренной стороны к сейнеру. Через несколько минут группа моряков Флота российского, по-хозяйски, ступила на некрашеную палубу чужеземного рыболовного корабля.
 -Тотальная проверка! – отдал команду Лавринец,- всё, что горит – к нам на борт, всё, что шевелится – ко мне, на разговор!
    На полубаке, из последних сил терзая рваную гармошку, сидел и надрывно пел народные молдавские песни лысый мужик. Который и был единственным членом команды на бедовой посудине.
 -Чаво болтаешься в наших водах, алкаш? Вас махен зи? Бонжур-тужур, падло! Нихт капитулирен, говоришь? Швайне! Ферштейн по-русски?- сразу перешёл на международные языки Железняк,- если ты рыбак - то где сети, улов и холодное пиво? И вообще, чмо, я требую встать, когда с тобой разговаривает подпоручик!
   В ответ на прямые и простые вопросы замполита заграничный моряк певуче заголосил: «Романия трояску маре!» Однако, когда ему ненавязчиво дали понять по балде прикладом АК-47, что такие номера, как «моя твоя не понимай!» у подручных Нептуна не проходят, то слова Чехова стали для мужчины несколько ближе, нежели язык его предков из Трансильвании.
 -Погоди-ка!- на мгновение остановил процесс «нравоучений» комиссара Лавринец. Командир подлодки поднёс к своим глазам затрёпанный аусвайс чужестранца и тщательно сравнил с оригиналом фото, залитое красным вином в стиле «а-ля привет из Тарутино!» Идентификация давалась с трудом, ибо румын, после беседы «по душам» с замполитом, уже не мог самостоятельно передвигаться по палубе, а его лицо могло привести в трепет самых буйных креативных арт-фотографов!
 -Ага! Значит, это ты и есть - гражданин Мандеску, начальник научной экспедиции по исследованию спаривания тигровых креветок с морскими коньками? Ксива слеплена качественно, но есть один нюанс - рожа на документе дюже честная и симпатичная. Не то, что сейчас. Значит, не креветок Атлантики ты ищешь, а крабов сахалинских вылавливал в территориальных водах России! Вашего подлючего брата мы за милю чуем. Жулик! Где команда корабля? Я тебя, козёл, спрашиваю или кого? В несознанку играть не рекомендую. Отвечай, а то угандошу!
 -Дутен пула! Дульче винул драга мя. Мулцумеск!
 -Комиссар, что эта камбала вякнула?
 -Желает всем людям мира во всем мире! Я с ним уже пообщался. Команда осталась в порту Эльвилля, у судна браконьеры спёрли якорь с компасом и оно дрейфует уже третьи сутки! А как запустить двигатель товарищ не знает!- перевёл Железняк слова викинга морей, озер и океанов.
 -Да какой он нам товарищ? Самый, что ни на есть, классовый враг! Единственное, что смягчает его участь, квасит серьёзно, по-русски! Но что-то не о том бубнит. Учился в моей группе один молдаванин и в его разговорах фраза «дутен пула» означала, что мы все должны грести наХ** без оглядки в завтрашний день! Да я за такие поганые слова ему рога обломаю!
 -Это он сказал, не подумав, командир! Нечаянно вырвалось… после хука старпома. А «пула» имеет совсем иное значение и является денежной единицей Ботсваны. Я прочитал в его глазах полное раскаяние с просьбой чего-нибудь взять от шкипера на память!- быстро нашёлся с ответом сердобольный комиссар.
 -Отступное предлагает? Похвально. Да только моряки Северного флота не всё меряют деньгами и незаконными поборами или рэкетом не занимаются. Мы ж не налоговая полиция и не пиратские отморозки! Взяток от лиц, не внушающих мне доверия, брать не станем! Тогда возникает вопрос: что теперь прикажешь с ним делать?- Лавринец, закурив папироску, крепко задумался.
   Степаныч колебался. Мирской грех на душу брать не хотелось, а режим секретности требовал! Но в это мгновение, когда командор уже был готов принять принципиальное решение по дальнейшей судьбе бесхозного румына, к нему  подрулил старпом и зашептал на ухо.
 -Что?- мгновенно просиял Лавринец,- то ж зовсiм другой коленкор!- он заулыбался рыбаку, будто встретил лучшего друга,- ты, мужик, не серчай на грубость моряцкую и вынужденную подозрительность к незнакомым людям. И если не мы, ясен палтус, так кто-нибудь другой залётный тебя бы бомбанул. Или забортной волной имущество случайно могло смыть. Тем более, шторм в 9 баллов уже на подходе! В общем, так - по законам революционной необходимости и океанским понятиям, бочонок мёда и ящики с водкой мы обязаны реквизировать! Не нужны они тебе нынче, не несут в себе заряда той активности, что помогает легко преодолевать трудности жизни. Вон и швейную машинку... или чего там такое? Баян, аккордеон… никак не разберу?… ты своим поведением до полного оргазма инструмент довёл, раз клавиши вывалились! А запрещенного оружия в трюме нет? Ну, там, китобойные гарпуны, противотанковые гранаты, арбалеты, пушки “Фольксваген”? Или контрабанды китайской?
 -Няма нешту, иеремия…
 -Нет, говоришь? Сомневаюсь я, однако! Комиссар, проверь-ка, что шелестит и звенит в его карманах? Тщательнее проверяй! Кажись баксы, да?- каперанг Лавринец комментировал действия цепких и умелых рук Железняка, что шарили по остаткам одежды румына,- а валюта в море вообще без надобности! Плавучих гастрономов пока не придумано… И ботинки тоже снимай, до кучи! Вот их-то мы бомжам на Арбате и отдадим, с добрыми от тебя пожеланиями. Про носки не забудь, уж грабить - так грабить! Гармошку оставить тоже не можем, внукам нашего Адмирала она будет нужнее, но движок на шхуне, так и быть, починим. Направление движения покажем. Верное! И плыви-ка к е*аной матери, но чтоб твоего паруса здесь больше не было видно, а то, мы выполняем особо секретное задание советской Родины... эй! Этого не переводи!- предостерёг он замполита,- ну, что ему оставить на долгую память от нашего случайного знакомства? Мы ж добрые русские люди, но, наш бронепоезд, как в той песне поётся, где-то стоит, под парами, на запасном пути Киевского вокзала… Слышь, старпом! Мне никогда не нравились закордонные морды – ни в фас, ни в профиль. Дай-ка, Саня, по-петроградски, прикладом в его наглое румынское хлебало!
    Конфликт разрешился вполне мирно и пять ящиков водки с бочонком мёда перекочевали с иностранного корыта в бездонные отсеки подводной лодки, а доллары реквизировал Железняк. Взял комиссар лодки иностранную валюту недрогнувшей рукой. Да, взял! Но, не для себя же! Воспитанный на бессмертных идеях марксизма-ленинизма Васо никогда не мог позволять себе такого. Просто, в связи со сложной демографической обстановкой на малой родине Юрия Лавринца, американский президент был уже не должен, он был просто обязан помочь семейным проблемам русского морского офицера!
 -Крутьверть!- решительно поставил Железняк задачу командиру БЧ-5,- приводи двигатель парохода в чувство и заклинь брашпиль руля в такое положение, чтобы он, до скончания века, ходил вокруг грёбаных Коморских островов! Дверь в машинное отделение заварить автогеном, штурвал разломать напополам. На всё про всё даю двадцать минут. Абгемахт?
 -Будет сделано, товарищ Васо. Управимся и за десять! А вот если бы ещё и с «наркомовскими»…
 -Сработаете вовремя - по литру на нос! Каждому! И «марафету» из сушеного ската дам курнуть. Слово бывшего коммуниста!
 -Тогда не извольте сумлеваться!
   Через несколько минут раздолбанный сейнер с окровавленным парнем, лежащим без сознания на полубаке, рванулся в новое кругосветное путешествие. Подводники, по традиции, проводили его троекратным “ура!” и пальнули, для острастки, длинной очередью из автомата по ржавому корпусу судна.
 …«Акула» быстро ушла на рабочую глубину. Каперанг Лавринец, поколебавшись, принял военное решение:
 -Экипаж, слушай боевую задачу! Мы посетим с дружеским визитом гавань порта Морони, тут недалече, клешнёй подать. Зайдём мы без стука и приглашения, на полном ходу, нахрапом, и в соответствии с лучшими традициями советского Военно-Морского Флота! Товарищи офицеры и матросы, нам нужен хороший кураж. И мы его сделаем!
 -Командир, если пендостанские эсминцы и сторожевики зайдут в бухту, то они могут нас в ней наглухо запереть. Вряд ли удастся прорваться…
 -Не ссы, замполит, здесь мы уже не одни во Вселенной! В кармане моего кителя имеется козырной туз против любого ворога земли русской, хоть надводного, хоть подводного, а именно - боевые дельфины Черноморского Флота Иван да Марья! Они вооружены противокорабельными минами, поэтому, кто захочет кормить барракуд, тот получит дырку в днище своего корыта. Кстати, как там наши меньшие братья?
 -Нормально. Уже в контакте!- ответил акустик.
 -Добро! Отстучи им, чтобы шли в кильватере. Слышь, Петрович,- командир обратился по громкой связи к боцману,- надо покормить дельфинов. Подготовь водолаза.
 -Сделаем!
 -Давай. Штурман, курс – на острова! Если ребяткам из разведки помощь не потребуется, то уйдём к родному причалу. А станет им туго, то неукоснительно выполним рекомендацию любимого Главкома. Оставшиеся ракеты в шахтах – к бою! Всем раздать автоматы и надеть тельняшки! Полный вперёд!
 ................
 ...Но не надо думать, что любитель процесса размножения омаров и креветок был так прост, как кому-то могло показаться на первый взгляд. Случайных людей в шпионаже не бывает! И едва грозная «Акула» канула в непроглядную пучину, очнувшийся Мандеску, собрав с палубы свои выбитые зубы, старательно отодрал от переборки неприметную доску. Выудив из ниши малогабаритное, но мощное радиоустройство, произнёс в эфир фразу, которую где-то с нетерпением ждали:
 -Господин Шайзенфайг? Фсё в погядке! Фаш «ггуз» благополучно попал на гусскую подфодную лодку! С моим когаблем и здогофьем пояфились некотогые пгоблемы, но я спгафлюсь!- после таких слов румын швырнул уже ненужный передатчик за борт.

                Время собирать камни.
                Интервенция.
                г. Морони, Коморские острова.
 
    Самолёт устало плюхнулся в центральном и единственном аэропорту Коморских островов. Посадка была жёсткой - судорожно хрустнули в предсмертном звуке шасси, отвалился левый крайний двигатель. С-130 «Геркулес», проскрежетав брюхом по бетонным плитам, нелепо застыл вечным памятником научно-техническому прогрессу человечества. Из его дымящегося алюминиевого чрева высыпали злые «Чокнутые клоуны» и в коматозном состоянии бросились завоевывать незнакомую страну. Оно и понятно, ибо после рьяной дегустации технической жидкости, наскоро слитой с тормозной системы транспортника, врагов явно прибавилось! Жгучая ненависть к окружающей фауне переполняла их сердца. К тому же Бригадир, подбадривая полуголых подчинённых тяжелыми пинками, приговаривал: «Верной дорогой идём, канальи! Вперед, в атаку, не посрамим честь стобаксовой купюры и репутацию Босса!»
    Первый этаж аэропорта, в котором находился зал «прилёта-вылета», взяли без потерь. Впрочем, в том зале пассажиры не находились, он готовился к капитальному ремонту и был временно закрыт.
 -Санчо!- плотоядно зевая, бросил через плечо радисту Краузе,- передай любимому Начальнику, что двигаемся по графику, в аэропорт и окраины города заселились без претензий со стороны соседей! Экскурсия до его спаленной халабуды закончится через часок-другой и… Не понял, что за фигня?- Бригадир осёкся на полуслове.
   Из разрушенного ангара неуклюже выполз старый гусеничный бронетранспортер М-113. Пыхтящий выхлопными газами, окрашенный в ярко-синий цвет с любительской надписью на башне «ZENITH-champion!», из крупнокалиберного пулемета длинными очередями начал расстреливать наступающих коммандос. Несколько наёмников получили свою долю свинцовой «удачи». Шеренге пришлось залечь.
 «Вот оно как!- подумалось Бригадиру, - а получается, что не во всём разобрался Резидент, не всё украл и не разломал. Значит, уже заранее проявил преступную халатность с потенциальным предательством! А его называли добросовестным партнёром по профессиональному бизнесу? Ошибались рекомендующие!»
   Вывод по бывшему коллеге стал вполне понятен, и решение принято – после победы, в которой Бригадир не сомневался ни на йоту, клятвоотступника изувечат, отдадут на показательную экзекуцию Зоофилу и повесят ногами вверх на главной площади столицы Коморских островов!
 -Ну-ка!- одноглазый Супердиверсант, сняв с предохранителя гранатомет, тщательно прицелился и без всякого человеческого сожаления нажал на спуск.
   Смертоносный огненный снаряд, вырвавшись из направляющей трубы, врезался броневику в борт. Хваленая пендостанская техника, разрекламированная для продажи диктаторским режимам всех континентов планеты, смрадно зачадила.
 -Теперь мы уравняли шансы!- констатировал с нескрываемым удовлетворением Краузе,- а то, разъездились тут некоторые...- увидев внезапно появившийся в голубом небе боевой “Ирокез”, зло добавил,- и разлетались!
   Участь геликоптера оказалась ничем не лучше тех, кто ранее бодро окочурился в бронированной машине. Коричнево-зелёный вертолёт, даже не успев войти в пике и пальнуть неуправляемыми реактивными снарядами по наступающим клоунам, получил от недрогнувшей руки Бригадира «Стингер».   Винтокрылая машина, закрутившись волчком, неловко упала на взлетно-посадочную полосу и рассыпалась на пылающие куски.
   Контрнаступление федералов закончилось, так и не успев толком начаться. Оно и понятно - отсутствие должного финансирования Вооруженных Сил острова, пьянство и разврат офицерского корпуса, «дедовщина», мужеложство и каннибализм привели к такому предсказуемому и плачевному результату!
-Гауляйтер! Со стороны глянуть - вы самое, что ни на есть, крутое Рэмбо! – восхитился Будильник.
 -Я  в стократ симпатичнее того кривоногого макаронника! Как там авангард?
 -Бойцы штурмуют гипермаркет и героически мародерствуют в отделе шуб и мехов. У наших бедовых ребят никогда не было нормальной одежонки, обувки, косметики. Вы ж их в черном теле и лохмотьях держали! А там, кстати, ещё и рюмочная под боком. Где не только стреляют-режут-взрывают, но и хозяева заведения бесплатно похмеляют своих освободителей!
 -Опять присели всей бандой на стакан? Знаю, чем это может закончиться!- нахмурился Бригадир,- передай лоботрясам, чтобы немедленно выдвигались правым флангом в город, а конкретно – атакуют правительственное здание, а не то я байстрюкам натяну противогазы до колен!
 -Яволь, либер курфюрст!- козырнул ушами верный оруженосец Бригадира, аккуратно надевая ларингофон радиопередатчика на забинтованную голову.
 -Когда победим, то рванём раскумариться в Лондон. За верную службу подарю тебе настоящий будильник марки «Биг Бэн». И бабу к нему, впридачу… как её? Елизавету! Работы мадам Тюссо. На всю ночь. Полярную!
 -А она красивая?
 -В крепких мужских руках тает от желания и страсти, век сеньору не забудешь! Оттянемся до первобытного состояния и закалдырим по-африкански!- размечтался Краузе,- представляешь, какая романтичная картина: ты и я, а на закуску - аллигатор. И вся идиллия происходит на берегу Темзы! Разливное «Баварское», ароматный шашлычок, пятизвёздная будка путевого обходчика и стремительный секс со шпалоукладчицей Мэри, что под стволом автомата будет рада исполнить любое желание уставшего солдата! Яркое и с интригой запоминающееся событие твоей никчемной жизни. Так что, начинай думать о вечном!
 -На такое у меня не хватит денег…
 -Думаю, хватит!- Краузе понизил голос,- если мы с тобой вовремя подсуетимся за весь куш от этой операции! После взятия дворца наших дебилов, думаю, останется не больше десятка. Появляются реальные шансы на выигрыш! Когда всё завершится – держи пулемет к себе поближе. Я построю оставшихся в живых джентльменов удачи, чтобы поощрить их за победу и наградить медалями Свазиленда. Ну, а ты уж не подведи! Отомсти своим злым обидчикам за прошлые надругательства. Справишься?
- Шеф! Во мне вы можете не сомневаться. Не промахнусь!
 

                Площадь Сан-Себастьян, 11 час. 45 мин.

   Молниеносно прорвав глубокоэшелонированную оборону Третьего укрепрайона армии Коморских островов, состоявшую из двух супермаркетов, магазина вторсырья, женской парикмахерской, неработающей автозаправочной станции и придорожного кемпинга - конкистадоры Краузе подавляли вялое сопротивление одиноких прохожих, не желающих добровольно отдавать честно нажитое и заработанное. Бригадир, как и предписывал ему «Устав Наёмника» и боевой опыт невесёлого прошлого, в шикарном никелированном вездеходном инвалидном кресле находился в пятидесяти метрах от переднего края. Контролируя и направляя действия своих псов войны, Главарь стаи дегустировал тридцатилетний виски и наслаждался запахом незажжённой сигары.
   В очередной раз всех удивил Мокрушник: в женском капоре и оранжевом рединготе, он в одиночку шёл в психическую атаку на туземцев. Правда, в обратную от наступления сторону. Краузе, мгновенно просчитав минусы такого поведения, могущего привести к панике и преждевременному отступлению отряда, применил всё свое красноречие и сумел указать свихнувшемуся бойцу направление Главного удара, чем пресёк всплеск пораженческого настроя. Правда, после жестокой рукопашной с подчинённым и выбитого ему зуба мудрости, пару седых волос у Бригадира прибавилось…
 -Сколько народа осталось в нашей банде?- запросил он в мегафон Ветеринара.
 -Кажется, восемнадцать!- сквозь взрывы и неумолкаемый грохот очередей автоматического оружия с взрывами гранат прокричал взводный командир, яростно отстреливаясь от своих и чужих,- остальные пали смертью храбрых, сам понимаешь, война! Инфаркты, тромбозы, инсульты…
 -Ага. Вижу девятнадцатого, душевнобольного эмболией!- Краузе навел резкость на подзорной трубе,- вон, ползает, радикулитный!
  Вдоль центральной улицы города, простреливаемой ленивыми стрелками президентской охраны, с трудом передвигался Зоофил, разодетый в подвенечное платье, шапку-малахай и модельные сапоги-ботфорты. Но главное было в том, что где-то отловив обезьяну и пообщавшись с ней на рефлекторном уровне, наёмник использовал дикое животное с максимальной эффективностью. Установив 30-и килограммовый пулемет на спину квартиранта джунглей, он исступлённо поливал трассирующими очередями горящий дом правосудия.
 -Жора всегда был не в ладах с законом!- прокомментировал увиденное Краузе,- нелёгкая судьба у домушника - три срока и пять побегов из мест лишения свободы. Однако, каков талант рецидивиста, а? Искра божья в нём догорает! Такой, наверное, и дикобраза смог бы приспособить для своих утех в боевой обстановке. И ведь везде и всюду успевает, подлец. Уважаю!
 ……………

    Гавань морского торгового порта примыкала к площади Сан-Себастьян практически вплотную. Поэтому, решение каперанга Лавринца отнюдь не являлось авантюрой, ибо с определенной точки всплытия возможно было многое увидеть, а средствами радиоэлектронного перехвата ещё и услышать. Или, при желании, заглушить по всей линейке радиочастот. Более часа времени ушло на тщательную рекогносцировку акватории. Вот и посмотрел командир подводной лодки на то же, что видел и бригадир Краузе, однако, его политическая оценка происходящего отличалась от точки зрения Бригадира:
 -Ну и хулиганьё на этом острове ошивается!- шумно возмутился Степаныч, наблюдая за житейскими неудобствами обезьяны в перископ,- то ли дело у нас! Выйдешь в Юдино вечерком воздухом подышать, на людей посмотреть и себя показать. Ну, бывает, огребёшь на кухне от жены по мордасам в международный женский день, зато без стрельбы, канители и бестолковых эмоций! Чего там с негром вытворяют? Его, кажись, тот мудак в шубе ещё и насилует? Натуральный садюга! Со стреляющим пулеметом на спине вообще никакого кайфа, это ещё в Ивано-Франковске проверено! А черномазого парня откровенно жаль. Они и так десятилетиями боролись за независимость, а тут их вновь пялят во все дыры буржуи недорезанные… Аллес! Не желаю видеть такой беспредел! Сердце моё кровью обливается, и душа так болит за судьбы аборигенов, что к врачу даже сходить некогда… Внимание в отсеках! Торпедная атака! Брусиловский, мы когда-то с тобой голосовали не только за построение коммунизма в нашей стране, но и за весь Интернационал? Носовыми щас ка-а-ак впендюрим! Мало гадам не покажется!
 -Товарищ командир,- растерянно пробормотал старпом,- мы ж последнюю торпеду в Арктике пальнули, когда гонялись за белым медведем! Ты ещё хотел его шкуру повесить на стенку в своей каюте. Потому, как из иллюминатора дует…
 -Эхе-хе!- пошкрябав нестриженными ногтями затылок, вспомнил Лавринец незабываемую полярную охоту,- было дело! Прошу пардону, переклинило…
   Тогда косолапый каким-то чудом сумел увернуться от грозившей ему смертельной опасности. Зато теперь ландшафт Земли Франца-Иосифа у картографов требовал серьёзной корректировки. Ракето-торпеда “Шквал” - это вам не что абы как! Здоровенный авианосец «Энтерпрайз», несущий на своем борту десятки штурмовиков и истребителей, развалит, как грецкий орех под ударом кувалды!
 -Ну, хорошо, а если из главного калибра поддержать угнетённые массы?
 -Но пушки-то у нас нет!
 -Как нет? Что, и её я продул в карты командиру пендостанского парохода? Вместе с парадным мундиром и кортиком?
 -Вообще-то, товарищ капитан первого ранга, артиллерийское орудие конструктивно не предусмотрено на крейсере.
 -Жаль!- вздохнул Степаныч,- а вот на Т-72 всё было по-другому… С пистолетом, конечно, тоже можно шороху навести, да нет сегодня охоты портить настроение перед сабантуем и бездумно тратить патроны. Ладно, революций ишо на наш век хватит! Коллеги из разведки на связь не выходили?
 -Пока  молчат.
 -Значит, у них всё пучком и хлопцы без нас справятся. Ждать больше не можем. Уходим. Штурман, малый назад, принять главный балласт, курс 205!
 -Уже не получится!- замполит снял с головы наушники,- к сожалению, произошло то, о чём я предупреждал ранее. Мы обнаружены. Командир БЧ-7 докладывает, что севернее, примерно в двадцати кабельтовых, пендостанский корвет «Сучандра» заблокировал выход из бухты!
 Лавринец мгновенно развернул перископ на 180 градусов.
 -Вот же сука! Подкрался, как крыса в курсантской общаге, чтобы грызануть за причиндалы русского моряка. Гля, уже и ракетные установки развернул в нашу сторону! Их сигнальщик семафорит, чтобы мы всплывали и добровольно сдавались на почётных условиях. Ты оказался прав, комиссар, чуйка у тебя на врагов, что у моей супруги в день зарплаты – любую заначку найдёт, где бы я её не заныкал! А корвет… ну, что корвет? Корабль как корабль. Ничем не лучше и не хуже крейсеров и линкоров разных стран, что нашли свой покой на дне моря. Будем идти на прорыв. Акустик! Где наш эскорт?!
 -Рядом, по правому борту. Связь с ними устойчива!- мгновенно ответил специалист БЧ-7.
 -Приводи радиовзрыватели в боевое положение и отдай через свой хитрый аппарат дельфинам мой приказ - немедленно атаковать неприятеля! После выполнения задачи они могут уходить на Севастополь. Штурман, когда по пароходу пендосов отработают Машка с Иваном, делаем финт - всплывём и из бухты начнём выходить в надводном положении с прицепленным к перископу флагом Пендостана. Пусть думают, что их лоханку потопила своя же лодка. Пока будут разбираться, что да как - мы уже будем швартоваться у причальной стенки в Видяево!
 -Такого флага у нас нет.
 -Думайте!
 -А семейные трусы боцмана подойдут? Они тоже полосатые, а уж с десяток звёзд нитрокраской нарисуем мигом!
 -Нормально, малюйте по-быстрому и цепляйте трусняк. Авось сработает…
 …………………
 ...Резидент подкрался к центральной площади столицы Коморской республики, наблюдая, как на ней кипят нешуточные страсти. Группа воинственных, размалеванных дамской косметикой нетрезвых вооруженных людей, разодетых в норковые, бобровые и песцовые шубы, тем не менее, действовали вполне грамотно и практически сломили жалкое сопротивление немногочисленной Президентской охраны. «Дикие гуси» эффективно работали боевыми тройками: стрелок-снайпер-гранатомётчик, а высокая плотность огня пулемётов с флангов не позволяла поднять чалму защитникам дворца. Все реже и реже они отвечали ответными выстрелами. Гвардейца-муэдзина, что засел на минарете и не желающего слезать оттуда, даже за деньги, и палившего из дореволюционного оленебоя в гоблинов Краузе, опытный Садист мастерски “выкурил” из портативного огнемёта. В упор. Долго же он горел, вражина, а как истошно верещал, когда его душили голыми руками! Мамой своей клялся перед заплечных дел мастером, что это у него было в последний раз. Однако, пощады так и не выпросил, и в соответствии с островными традициями его, тлеющего, отправили в последний полёт с 30-и метровой башни.
   Насмотревшись реалити-страшилок, и притаившись в куче строительного мусора, Магомед решил не рисковать, выжидая, чтобы в нужный момент присоединиться к атакующим и самоотверженно влиться в их стройные ряды. А награда – орден с закруткой на спине, потом сама найдет героя. Тем более, 25 июля - День его рождения, мистическое совпадение для хронического неудачника шпионского ремесла. Однако, реванш за свои прошлые провалы должен состояться при любой погоде!
 
                Городская канализация. То же время.

-Ага!- Конёк-горбунок увидел редкие цепи поддатых оккупантов, уже нагло идущими в полный рост и с оружием наперевес,- наконец-то, голубчики! Дождались!
 -Где среди импортных придурков находится главный хмырь?- деловито осведомился СенЖермен-ЗадЕ, надевая карнавальные очки с носом сифилитика, а на свою голову маститый колдун нахлобучил облезлую шапку-ушанку, с торчащими во все стороны хитрыми электронными прибамбасами.
 -Небритого чувака, что лихо рассекает в роскошном бронежилете, видишь?- Координатор передал сподвижнику лорнет,- с банданой в жёлтый горошек, со стразами от Чмаровски? Ты смотри, как  он из горла хлещет? Мастер! Не иначе, алкаш, к самогону домашнему присосался!
 -Интервента-алкоголика в малиновом «бронике» обозреваю и начинаю поглощение внешней ауры. Восток-запад, 188 градусов 24 минуты 17 секунд. Норма! И тот подонок глотает не сбивающий с ног самогон, а уничтожающую сущность человека в человеке – чачу!- колдун покрутил регулятор настройки,- код входа в Тоннель: 921-720.06.00. Позиция номер три-пятнадцать, приём! Вызываю Первого! Вызываю Первого!

                Ватикан. Апартаменты Борджа.
                25 июля 199…г. 11 час. 56 мин.

     В большой полутемной келье, заставленной всевозможными астролябиями, ретортами, пустыми «четвертями» и иконами святых от семи религий, находился маленький пожилой человек, одетый в нестираную черную сутану, со следом забытого утюга на спине. Под строгой церковной одеждой угадывался внушительный армейский «Смит-Вессон». На старом, рассохшемся от неумолимого бега времени столе, у потемневшего тома Библии, сиротливо лежал массивный серебряный крест. Его зазубрины с внутренней стороны указывали, что данную утварь частенько использовали в качестве многофункционального предмета для колки орехов, открывания стеклотары и метательного оружия. Недопитая бутылка виски «Джонни Джокера», заплесневевший кусок сыра «Рошфор», колода потрёпанных покерных карт, телеграф Морзе и телефон спутниковой связи завершали композицию.
   Священнослужитель, державший в руках карманный вариант «Плейбоя», замаскированного под Псалтырь, масляным взором поглощал жриц порочной любви, и энергично листал затёртые страницы с эротическими рассказами. Неоднократно перечитывая книгу, проникался верой и надеждой в то светлое, что несёт в себе Божественное начало для всего Рода людского.
     Внезапно в коридоре послышались осторожные, но быстрые шаги. Человек неуловимым движением ловко переместился за гробоподобный шкаф и в его руке, вместо журнала, уже покоился двадцатизарядный револьвер.
    Натужно скрипнув петлями, тяжелая дверь отворилась без предварительного стука, что могут себе позволить лишь воспитанные люди. Вошедший визитёр поклонился хозяину в пояс. Осенив себя знамением, отдал  честь висящей в углу иконе, в окладе которой находилось выцветшее фото  Алена Даллеса с нимбом между ног, и негромко произнёс:
 -Монсеньор, несколько минут тому назад службой астральной пеленгации зарегистрирован вход чужих в центральный портал Потустороннего Мира. Требуют Первый уровень доступа!
 -Кто и откуда – установили?
 -Да, падре! Координаты энергетической активности - Коморские острова. Контактёром, вероятнее всего, является русская разведка!
 -Что ж им так неймётся! Время установления контакта?
 -Две-три минуты тому назад. Пока идёт настройка на астральный поток и проверка кодов.
    Хозяин кельи, подойдя к окну, открыл ставни и задумчиво посмотрел на беззаботных голубей, купающихся в дождевой луже. Перевел взгляд на здание двора Бельведера, построенного великим архитектором Браманте в начале 16 века. Дыхание Истории и Вечности царили здесь в душах молящихся. И тех, кто за ними присматривает за долю малую. Однако, здание требовало капитального ремонта, а за последние сто лет в ворота храма не было вбито ни единого гвоздя. Воровали в епархии, воровали по-чёрному… Надо бы от имени Фирмы пожертвовать папской курии немного денег на замену черепицы и выбитых хамоватыми прихожанами витражей, а то сквозняки замучили. Черт с ним, с ревматизмом, однако, иногда и секретные бумаги Ведомства стали бесследно пропадать под порывами ветра!
 -Н-да. Ибо всякий, кто призовёт имя Господа нашего - спасётся. А если не призовёт? Выходить с такой регулярностью на Первый Уровень Контакта это вам не дырки в бубликах сверлить ручным коловоротом. Не иначе, что-то серьёзное затевают Советы. Если не сказать большее! А у нас нет никакой информации и указаний от Босса,- он на мгновение задумался,- вот что, помешайте им, лейтенант!
 -Как?
 -Любым способом! Сделайте всё возможное и невозможное, а я немедленно свяжусь с Агентством Национальной Безопасности и выясню сложившуюся ситуацию с последующим порядком наших действий.
 -Йес, сэр! Однако, хочу вам напомнить, что в прошлый раз, при постановке помех против анонимного русского Контактёра, вся группа парапсихологов, работающих по программе «Звездные врата» отправилась на реанимавтомобилях в клинику с диагнозом «рассеянный склероз». У неприятеля передача информации в зоне самого Контакта идет на границе частоты 7 герц!
 -«Зов моря»? Невероятно! Это же верная смерть, причём, для всех, без исключения! Нам что, вновь придётся идти на вынужденные потери?
 -Селяви.
 -Впрочем, ты прав - на войне как на войне! Рискнём и на этот раз. Но мне самому интересно, как они сворачивают мозги спецам Фирмы и легко пробивают «экран» блокировки?
 -Возможно, у русских имеется секретное «окно» на границе Света и Тени. Или иная, неизвестная методика волнового воздействия на окружающий мир и искажающее в их интересах Пространство. К сожалению, нашим профессорам и академикам пока не удаётся им эффективно противодействовать!
 -Там половина из «наших» учёных лбов - это перебежчики от них! Получается странная и необъяснимая картина: у Пендостана есть на сегодняшний день всё – неограниченный финансовый ресурс, уникальное оборудование и люди, что его обслуживают. У России нет практически НИ-ЧЕ-ГО! Все научные программы свёрнуты за штатовские гранты, институты фундаментальных исследований давно дышат на ладан, умных и перспективных полными самолетами вывозим на Запад, смертность, чуть ли не вдвое, превышает рождаемость, каналы ТВ по рекомендациям USAID круглосуточно зомбируют головы молодежи животными инстинктами. В школьных программах сумели изменить всю трактовку исторического пути и предназначения России, с малолетства каждого русского делаем виноватым перед всем миром, но у них, почему-то, всё получается, а мы опять по уши в вонючем дерьме! Вы можете мне это объяснить?
 -Патрон, душа славянина – потёмки…
 -Так купите фонарик или прожектор и найдите ответы на мои вопросы! Ладно, завтра разберёмся с вашими специалистами. Если будет с кем. Слушайте мой приказ – людей не жалеть, а русских в «Канал» не пускать!
 -Будет исполнено, сэр!- монах, не вынимая левой руки из кармана, перезарядил «браунинг» и, отбивая земные поклоны, артистично ретировался из помещения.
   Падре Массимо, он же специальный представитель Агентства Национальной Безопасности Пендосии при Коллегии кардиналов Джон Гандоно, налил в гранёный стакан мутного, на три пальца, виски и залпом его осушил. Поморщившись, словно проглотил живого тарантула, пошарил по рясе в поисках сигарет. Вспомнив, что Папа, в целях экономии спичек, запретил курить всей пастве, горестно плюнул в заваленный бытовым мусором угол комнаты. Твёрдым шагом подошёл к большому платяному шкафу и открыл расшатанные створки дверей.
   Внутри ретро-мебели обнаружился крупногабаритный электронный прибор, мигающий разноцветными огоньками датчиков. Хитрая «шайтан-машина», по своей конструкции, отдалённо напоминала игровой автомат техасского казино. Джон нервно дернул за рычаг «однорукого бандита», в окошке провернулись цифры и встали в позицию «666». Аппарат на несколько секунд замер, внутри его что-то клацнуло, зашипело, матернулось на языке ацтеков с грузинским акцентом и он вновь загудел:
 -Поздравляем вас с очередным концом света, мегобари! Ваш выигрыш – тридцать сребренников и ни центом больше!


                Операция «Шаман»

 -Приём, приём… Алло, приём! Вызываю Первого! Оглохли, что ли?!
 -Слышь, оракул, зачем так орать? Аж уши заложило! Всю живность распугал, шарлатан… После Победы чего жрать-то будем?
 -Тебе бы только брюхо набить! Потерпишь. В крайнем случае, на ужин сваришь свои юфтевые сапоги с портянками. Не мешай работать! Начинается выход на Контакт с потусторонними духами!
 -А-а-а, сейчас пообщаемся с корешами-Архангелами, что и в жаркой Сахаре наводнение в пять минут организовать могут?- ухмыляясь, обердиверсант поигрывал свинцовым кастетом,- а орденоносному работнику тайных операций брехать не надоело, Хренозадов?
 -Заткнись! Мы уже находимся в астральном поле трёх измерений!- ответил Колдун и зажевал корень ядрёной мандрагоры,- и прошу запомнить, что за конечный результат операции отвечаю непосредственно я! Твоё дело – всемерно, и не щадя сытого живота, помогать моей работе. Не рекомендую ошибаться в словах и поступках. Сейчас откроется Портал Времени, мы достучимся до небес и выясним, кто после Тайной Вечери способен принимать Решения да вломим врагам по первое число!
   Внезапно, в дальнем углу подземелья что-то затрещало, тяжелый воздух начал наполняться плотным туманом зелено-фиолетового цвета. Кирпичная кладка стены стала визуально размываться, обнажая бездонный тоннель могильного мрака с фантастическими проблесками ярко-голубого света в его конце! Прошло несколько долгих мгновений и из бесформенного овала ионизированное свечение постепенно приобретало человеческий лик. Изображение слегка дрожало, подергивалось и неуловимо перемещалось в пространстве.
 -Исаак? Павел? Матфей? Мафусаил? А кто это? Никак не разберу… О, так это сам Гавриил? Узнал, узнал, как же не узнать Вас, Ноль-Четвёртый! Раболепно и благочестиво приветствует раб Божий, номер просветлённой души «911-angel-5522». Коленопреклонённо прошу выслушать просьбу по одному крайне важному и деликатному вопросу к апостолу Петру.
 -Временно отсутствует брат наш во Христе. Вне зоны доступа, так сказать…
 -И где же носит его Высокопреподобие?
 -Уехал по делам важным. Мы тут сообразили, четыре раза на троих, ну, и не по себе ему стало… Старшему Брату, кстати, humani nihil a me alenium puto!
 -Ничто человеческое не чуждо? Да-да, понимаю! Что ж, вполне житейская ситуация. Рекомендую ядрёный огуречный рассол, что является первым шагом к очищению скверных мыслей и искуплению грехов прошлого. Представляю, как сейчас Петруху карает! Кстати, что-то вы зачастили с организацией божественных мероприятий - за страстную неделю третий раз подряд, без передыху, злоупотребляете алкоголем, аз есьм иже херувимы!
 -Вино приходится пить вынужденно. Коллеги наши, Отцы-основатели, попросили устроить небольшой фуршет для девы Марии. Они планируют её выставить на конкурс «Мисс Вселенная», ну, и при первом кастинге слегка потеряли контроль над собой. А где происходит спонтанное употребление неразбавленной крови Христа, то в головах его последователей всегда возникает богомерзкое!
 -Во Машка даёт! Пардон, ваше небесное Благородие, нижайше прошу прощения за моё богохульство. Уважить любое желание симпатичной женщины разнузданной фотосессией - святое дело! Это я о земном, о человеческом… ага! Да, отвлёкся на насущное, а времечко летит, аки Ихтиандр машет хвостом в пруду вечности. Чего потревожил в столь неурочный час?- требовательным жестом подозвал ошарашенного, с отвисшей до земли челюстью Конька-горбунка и прошипел ему:
 -Не сиди сиднем, дебил! Срочно врежь мне в правый глаз! Большие искажения в астрале и странные помехи со Связью. Какая-то сволочь влезает на интервальных частотах и пытается помешать Миссии. Звук пропадает, и приходится работать по технологии глухонемых, мозги закипают от перенапряга! Могу потерять двусторонний контакт в режиме «он-лайн би-ту-би эксклюзив». Видишь, «картинка» начинает исчезать! Долби, да не в полную силу. Живее, твою мать!
 -Поможет?
 -Это и есть секретная метода «RSS» – если хочешь, чтобы в жизни что-то работало, то по нему надо хорошенько стукнуть. Вспомни отечественную телевизионную технику!
 -Да мы всегда, пожалуйста!- растерянно ответил тот и легким движением пудового кулака отправил соратника в нокдаун.
 -Благодарю, мракобес!- поблагодарил Координатора прапорщик Сен-Жермен, выталкивая языком выбитый передний зуб,- да это я не Вам, уважаемый Гавриил!- спохватился шаман,- так вот, разговор пойдёт о малозначительном одолжении. Нет-нет, автокатастрофу сможем организовать и сами, даже на море и при полном штиле! С помощью ваших Возможностей надеемся на небольшое цунами или, лучше всего, землетрясение, а? Сроки – не более двадцати минут после заключения между нами контракта. Поможете?
 -Почему нет? Человек ты надёжный, проверенный временем и нашим доверием… Координаты удара божественного возмездия?
 -Даю! Квадрат астрального континуума 258-А-37. Сверим часы - на моих – 11 часов 56 минут. А на ваших?
 -Гм-гм… К сожалению, нет у меня хронометра. Песочные часы, после тайной вечери, проиграл в шиш-беш брату Исааку, а тунику в купели силой отобрал брат Варфоломей!
 -Жёсткие нравы в вашей Семейке, однако. Усложняете задачу! Придётся определяться по солнцу, правда, для такого опасного мероприятия напарнику придётся выползти наружу. Впрочем, двери рядом, а жизнь его нынче не стоит и рваного доллара!
 -Вы где находитесь? Надеюсь, не там, где произойдёт катастрофа? Поберегите себя. Такими посредниками, как ты, мы дорожим!
 -Ну, что вы! Я же понимаю, что не имею права на такой риск! Мы с товарищем нынче обитаем в Гонконге, заскочили отдохнуть в легендарное казино «Рояль». Ласковые девочки, дорогие сигары марки «Черчилль», виски, рулетка, запах невыигранных денег… Эх, Гаврюха, нам ли жить в печали? Тебя бы в нашу весёлую компанию! Отожгли б по-чёрному! Понимаю, что сие грешно, но индульгенцию Вы мне за прошлые заслуги дать обещали. При ангелах-свидетелях, если дистанционно научу играть в «кинга», «храп» или «балду»!
 -Обещал, не отрицаю. Всё решим. Цена вопроса по акции?
 -Окончательный расчёт пройдёт, как обычно - без предоплаты, и по факту проделанной работы. Сто подлинных луидоров, аппарат братьев Люмьер с картиной Пикассо «Девушка на шАру» зашлём с безгрешной душой по стандартному каналу телепортации. С кандидатом определимся несколько позднее.
 При такой многообещающей фразе Конек-горбунок бухнулся на колени и, скороговоркой читая незнакомые ему шумерские заклинания, начал совершать намаз.
 -Поработаем!- зевая, ответил Апостол,- пойду, вздремну пару-тройку минут, приведу свою биоэнергетику в порядок...
 -Всё. Фаза контакта завершёна! Можно курить и ругаться матом. Входим в режим ожидания и радиомолчания!- отдал распоряжение Горбунку магистр 6-го измерения.
   Видение, трансформировавшись в образ раннего Никиты Хрущева, постепенно исчезало. Подмигнув на прощание хитрым глазом и трижды перекрестившись чёрным ботинком, сделало козырную распальцовку. Координатор, осознав произошедшее чудо, где и он, помимо своей воли, принимал посильное участие, проникся безграничным уважением к специалисту «Сюртэ Ганджубас Женераль». Чувствуя непомерную вину и пытаясь вернуть часть статус-кво, в подобострастном поклоне подал недоеденный кусок свежей крысятины и примирительно произнёс:
 -Ты… Вы уж извиняйте, монсеньор-кудесник. Сильвупле и полный требьен с манификом! Иногда бывает, что не могу рассчитать своих сил, большого ума и физических возможностей. Давайте забудем ваши физические страдания и неудобства, ладно? И обзываться Хренозадовым больше не стану. Честное слово! Зубы выбитые могу того… обратно присобачить. Не серчай на меня, браток, не со зла твою интеллигентность попортил!
 -Ладно, на первый раз пощажу. Но своему Руководству рапортом доложу, что руки распускаешь почем зря!
 Помолчали. Покурили.
 Во время четвёртой затяжки со стороны гавани раздался сдвоенный взрыв.
 -Что это было? Наши?
 -Вряд ли. Наверное, браконьеры рыбу глушат.
 -Громко бомбят! Не иначе как на голубых китов охотятся… Знаешь, а ведь однажды и ко мне прозрение приходило!- Конек-горбунок попытался снять неловкость в будущем налаживании отношений с кудесником,- помню, пересдавал в Подольске нормы военно-спортивного комплекса в городских условиях и долбанулся с разбегу о железобетонный столб. Чем обесточил два квартала! Зато безошибочно научился отличать червонец от трёшки, а индусов от корейцев. Такое умение здорово пригодилось в работе с кредитами Центрального Банка!
 -Ого! Так ты и в Банке работал?
 -Лично инкассировал денежную наличность теневых российских олигархов. Неоднократно испытал гордость за то, что до места своего назначения ни один чемодан с деньгами коммерсантов не доехал – всё уворованное барыгами у народа доставил в Контору! Те финансовые средства пошли на решение оперативно-тактических задач в тылу стран Еврозоны. Меня оценили, наградили и забросили во враждебную всему прогрессивному человечеству Пендосию. Успешно работал под крышей девятого атташе по развитию культурных связей между мафиозными кланами городов Чикаго и Избербаш. Однако, спустя пару лет, стоя на шухере, когда наши грабили ипотечный банк «Лаймон Бразерс», был разоблачён подлой контрразведкой и сброшен в банковском сейфе с «Эмпайр-Стэйт-Билдинга» на дырявый батут. Сломал копчик, четыре ребра и получил полное сотрясение остатков мозга. И дар от господа безвозвратно пропал!
 -Бывает,- равнодушно произнес Сен-ЖерменЗаде, обгладывая покрытую грязной шерстью крысиную лапку,- хотя, как говорят на Руси, клин обухом вышибают! Так что, если потребуется поправить здоровье и вернуть прошлые таланты, то могу оказать содействие. Приобретёшь эконом-тур по Западной Европе, оформишь визу и приедешь в Париж. Вмажем портвешка, для храбрости пыхнем травы елисейской и посетим Эйфелеву башню. Там мои парубки запихнут тебя в старинный комод и все рефлексы в области коммунистического восприятия жизни исправим. Обещаю!
 
                Ватикан. То же время.

 -Гуд монинг, святой Гавриил. Позвольте просить Ваше небесное сиятельство уделить несколько минут на проблемы мирские!
 -Да-да… а кто это?- на чёрно-белом мониторе загадочной шайтан-машины появилось заспанное лицо Апостола,- о, давненько мы с вами не общались… как вас там? Гандоно, кажется?
 -Верно, отец небесный, в кругах епархии Ватикана я действительно именуюсь Джозефом Гандоно!
 -С вашей фамилией только в России и жить!
 -Меня и в Италии неплохо макаронами кормят. Разрешите задать животрепещущий вопрос и возможную неоценимую помощь с благостным советом получить?
 -Всё равно разбудили. Задавайте.
 -Благодарю. Имею неопровержимые и достоверные сведения, что наши недоброжелатели из коммунистического лагеря недавно обратились к Вам оказать им содействие в районе Коморских островов. Не так ли?
 -Подглядывать за святыми угодниками и подслушивать чужие разговоры нехорошо и некрасиво! Заповеди Господа всеведущего и всемогущего нарушаете!- обиженно протянул Апостол,- откуда узнали?
 -Современная техника далеко шагнула в своем прогрессе. Можем даже обрезание комару сделать во время полёта! Если, конечно, потребуется.
 -Да? Заинтриговали. Вы мне потом это продемонстрируете. На бегущих слонах. Слушаю вопрос.
 -Отче, наверное, только Вы сумеете нас понять и простить. Русские уже вконец достали! Не успеваем о чём-либо подумать, а они уже там! Делая какой-либо взвешенный и многократно просчитанный шаг – постоянно вступаем в дерьмо или чего похуже. И весь бизнес АНБ находится под угрозой ликвидации. Нам бы устроить землетрясение в Москве, на Красной площади… Можно? Баллов так на 10. Но лучше на 15. Или цунами с мощным торнадо в районе Урала или Дальнего Востока. С засухой, наводнением, селью  и морозами в 40 градусов ниже нуля…
 -Ну и пожелания, однако! Все климатические катаклизмы  в кучу смешали, кровожадные! Но вам не потянуть таких расходов! Кроме того, святой апостол Петр, наш Главный среди равных, строжайше запретил Братьям даже упоминать Москву в качестве любых магических экспериментов. В виду исторической значимости и крупного узла энергетического поля планеты. Нарушение постулата влечёт публичное лишение нимба и наказание в тысячу лет без права переписки и приёма передач!
 -Великая пендостанская нация сможет оплатить всё, что угодно святой душе Вашей. Не пустые слова, весь мир стоит на коленях перед долларом! И тому, кто нам поможет, мы создадим поистине райские условия, а именно - пожизненное содержание на уровне Премьер-министра Каймановых островов и усиленное трёхразовое питание!
 -Перестаньте, мистер Гандоно! Великая… Пендостанская нация являет собой сброд морального отребья, дегенератов, проституток, богохульников и насильников, что случайно оказались на чужом континенте. Который, почему-то, посчитали за свой! Этнические чистки, что вы тогда устроили, до сих пор, по масштабам, не имеют себе равных! А рабовладельчество? И никто за эти преступления не был наказан. Хотите маленький пример, подтверждающий мои слова? Ваш лейтенант Келли, падаль человеческая, спаливший дотла вьетнамскую деревеньку Сонгми и виновный в смерти более пятисот душ людских, получил благословение на свой грех от самого Никсона и дослужился до полковника! И после всего этого вы ещё ходите в Церковь и молитесь Богу? А какому Богу, можно узнать? Лицемеры! Ковбои сраные! Всегда пытаетесь жить за чужой счёт и хапнули гамбургер, прости Господи, не по хлебалу. Даже деньги в вашей стране являются обыкновенной резаной бумагой, не подкреплённой гарантиями государства! Ими даже зад, опять, прости Господи за слова срамные, подтереть нельзя!
 -Смертен род людской и посему – изначально грешен. Не мы такие, жизнь в Пендосии такая…
 -Жизнь на Земле, я вам скажу, вообще очень вредная штука!
 -Полностью присоединяюсь к этим словам, Ваше святейшество! Но я позволю напомнить о том, что между Отцами-основателями и вами, Апостолами, имеется Соглашение о тайном сотрудничестве от  1776 года…
 -Шантажируете? Да, я знаю о том позорном документе, Люцифер тебя в ад забери! Не стоявший тогда на ногах, от злоупотребления кагором, апостол Исаак с принцем Ордена Конвентуальных братьев подмахнул бумагу. Лоханулись, чего уж там!
 -Возможно, но тот Договор в силе, и его никто не отменял.
 -Ладно. Хоть вы и подлецы и всех, без исключения, пендосов ждет геенна огненная, но надо признать, что в сотрудничестве между нами имеется один плюс. За твоей страной стоят уважаемые Ротшильды и Рокфеллеры и наши отношения с ними – отдельная тема для разговора... К тому же, вы иногда умеете извлекать правильные уроки из своих постоянных поражений в национальной и финансовой политике. Однако в знаменателе Судьбы всего человечества Соединённые Штаты Пендосии всё равно проиграют!
 -За что нас так гнобить? Вы сами когда-то помогали сгонять индейцев в резервации и дали идею, как придумать большой мыльный пузырь с названием ФРС!
 -Были и такие огрехи за некоторыми моими Братьями по цеху. Признаю, были. Недоглядели! Ибо принимались те неадекватные решения по понедельникам, а после Явных вечерь башка болит так, что иногда нимб чужой на голову по ошибке примеряешь, и кресты нательные в парилке путаешь… Так что, кто старое плохим помянет, тому дубовый кол в седалище. Это я касательно вас говорю! А проболтаетесь кому-нибудь за казус с Федеральной Резервной Системой – лично устрою Пендостану новый 1929 год!
 -Простите за вынужденную правду, отче! Не желал Вам испортить настроение. Ладно, если нельзя Красную площадь, то хотя бы блокируйте всё то, о чем просили русские по их интересам на Коморах!
 - Я подумаю. А шо ми с етого будем иметь на долгую память?
 - Лампа Алладина устроит? Раритетный экземпляр!
 - С джинном внутри?
 -Увы, большевики того страшилу по недомыслию выпустили в 17-ом, когда Ленин вояжировал в опломбированном вагоне. На каком-то полустанке долго стояли, выпили два чайника водки и захотели почитать газетку «Коммерсанть». С электричеством в теплушке были проблемы, темновато, решили к горящей лучине прибавить немного света и случайно запалили ту лампу. Света они прибавили и обормота, вылезшего из прибора, рабоче-крестьянской грамоте обучили. Джинна, проникшегося идеями классовой ненависти к богатым людям, комиссары использовали по полной программе и успели возможностями волшебного мерзавца такого наворотить, что чуть мировой революцией не кончилось!
 -Да, резонансное дело было! Даже высокопоставленные Архангелы начали серьёзно беспокоиться о политических процессах земной жизни. Очень жаль, что лампа без пассажира. Но, если вы раньше Нас выйдете с ним на контакт, то уговорите чудовище явиться с повинной. Тогда от самого Петра он сможет получить амнистию! Гарантируйте ему выделение нормальной жилплощади на нижнем Этаже, что Адом зовется. Эх, какой кавардак с его помощью можно устроить нашим соседям - похлеще лагерей советского Гулага будет! Только джинн имеет истинную Силу покуражиться над Дьяволом и его приближёнными. Парниша им такое кино покажет, что те сами к Богу приползут грехи отмаливать. Насилие, конечно, не наш метод воспитания, но здесь особый случай… Ладно, так и быть, договорились, присылайте свой медный торшер. А джинн никуда не денется, рано или поздно его выловим и заставим пахать в две смены!
 ………………
 …И с чистого безоблачного неба хлынул тёплый проливной дождь. Мистика!
    До конечной цели, Президентского дворца и дома Правительства оставалось несколько сотен метров, когда «Клоуны», уставшие от безальтернативного показа зимней коллекции одежды в летний сезон, решили тормознуть на перекур в тени роскошной пальмы.
 -Штыки в землю! Всем десять минут на отдых!- отдал команду Мокрушник,- и притащите-ка сюда «Айрон Мэйден». Развлечёмся! Аборигены уже никуда от карающей длани не денутся. Партия сыграна и она опять в нашу пользу. Да отпусти ты обезьяну!- заорал он на Зоофила,- везде таскаешь за собой вонючего самца. Дискредитируешь идею первоначального накопления капитала и чистоту наших устремлений!
 -Он для меня как родной!- ответил любитель полового экстрима и, держа нового приятеля за облезлый хвост, яростно поцеловал шимпанзе в губы,- и дорогой одежды для него не пожалею. Однако, имею грустное предчувствие перед решающим штурмом. Хочу немедленно жениться на бибизяне, чтобы закончить жизненный путь благопристойным человеком. Уважьте последнюю просьбу!
   Макак, будто читаюший человеческие мысли, внезапно ответил взаимностью и его поцелуй был на порядок круче. Всё-таки, мозгокрут Дарвин в чём-то был прав! От кого некоторые произошли - того и любим. К ним же и вернёмся. Зов матушки-природы, скрытно живущий в человеке, страшная штука. От него, действительно, никуда…
 -Я сейчас вас распишу, и жить наши молодожёны будут долго. Не только в радости, но и в печали!- Зоофил вынул из ножен кинжал с двадцатисантиметровым лезвием.
 -Погоди-ка!- остановил его Мокрушник,- «расписать» брачующихся всегда успеется. Надо потолковать за другое, парни,- он воровато оглянулся по сторонам,- я кое с кем «перетёр» перед операцией и получил некоторые гарантии. О политике гражданина Начальника пойдёт разговор. Жестокость и жадность Бригадира не знает границ, а дальше может быть ещё хуже. У меня до сих пор от его нагайки ж**а болит!
 - У нас тоже!- загалдели наёмники.
 - Обидно?
 - Не то слово!
 -Чокнутые люди обид никому не прощают, даже своему палачу! Поэтому, после завершения акции, предлагаю аккуратно замочить Предводителя! За все предыдущие и возможные будущие страдания. Атаманскую долю честно разделим между бойцами, а прихлебателя-радиста отправим к праотцам вместе с Тираном, за компанию. Ну? Как думаете?
 -Правильно!- ответил за всех Психопат,- только дайте мне первому в Бригадира выстрелить или рубануть по нему палашом!
 -Эй, барбосы! Опять застряли в коровьих лепёшках?- в наушниках Котяры раздался раздраженный голос Краузе,- что, коллективным онанизмом решили заняться? И для каких утех вам понадобилась железная леди? Позже с ней устроите групповуху, на досуге. Пошевеливайтесь, время поджимает!
 -Перекурим, и в путь-дорогу,- ответил боец,- экскьюзми, ты же сам видишь, какой ливень! Патроны отсырели, начальник, да и шмотки с мозгами просушить надобно. И пожалуйста, не выражайте грубость по отношению к женщине, пусть и не настоящей, иначе, как благородному в прошлом человеку, мне придётся вызвать вас на дуэль! Мадемуазель же собираемся использовать по прямому назначению, в качестве тарана ворот Дворца.
 -Дуэль? Со мной? О***еть! Я тебя и без неё отправлю на небо, понял? Только вернись живым из боя… Но предварительно вырву усы, напою валерьянкой и утоплю в сметане! Это – как серпом по «Мо$$аду»!
 -Кронпринц, зачем надрываться и орать в эфир непристойности? Сами велели работать в режиме радиомолчания, а визжите в эфире, как кастрированный баран… А за случайно нанесённую вам обиду – извините. Больше не буду.
 -Прощаю. Передай приказ Мокрушнику, который уже полностью размок, что я разжаловал его до капралов. А ты - принимай командование на себя и поднимай дармоедов в атаку!
 -Да, сэр! Благодарю за оказанное доверие!

 
                Канализационный коллектор. Принцип Оккама

 -Я не понял, б****?- начал грязно материться Сен-Жермен,- да что там творится в их Доме? Создаётся впечатление, что святоши долготу с широтой перепутали. Здесь жалкая пародия грозы, а где-то в Миннесоте или на Гаваях тайфун шарашит! Эх… Всё-таки, надо было обратиться к вероотступнику Анубису. Очень конкретный господин - работает под заложенную душу, зато всегда без форс-мажора и отклонений! В качестве аванса я бы тебя сейчас отправил к Князю Тьмы, и Задание уже могло считаться выполненным. У того авторитетного душегуба один раз сказано – дважды сделано! Ошиблись. Учту на будущее... Что ж, не зря в нашем народе говорится, как аукнется, так кому-то и х*якнется!
 - Что, братишка, твои боги нас кинули?
 - К сожалению, Бог сегодня на стороне тех, кто в него не верит!
 -Тогда пошли биться с ворогом врукопашную! Мне не привыкать,-координатор потянулся к мечу-кладенцу.
 -Зачем? Береги руки, Сеня, как говаривал один персонаж в знаменитой комедии,- ещё ничего не проиграно. Наоборот, всё только начинается. Мы исправим сложившуюся ситуацию и раз пошла такая пьянка, то режем хрен на огурцы!
 -Чей?- насторожился Горбунок.
 -Очко сыграло? Пока не твой!- успокоил его колдун,- приступаем к работе в автономном режиме, через «Сод», четвертое направление Торы. Придётся использовать сопутствующие артефакты… Ага, слава Богу, что их главный балбес находится в зоне досягаемости моего волнового энергетического удара. Срочно отыщи что-то деревянное! Подойдёт любое полено. Шапку!
 -Да, мой господин!- в служебном рвении засуетился Координатор. Понимая, что каждая минута операции сейчас на вес платины, нахлобучил волшебную ушанку соратнику по подбородок:
 -Барин, прошу уточнить, а какие деревяшки Вас интересуют?- Конёк-Горбунок не мог уловить смысла задачи,- осина, бук, гевея? Мы ж сидим в полной…гм-гм…канализации и здесь, кроме го**а, нечему плавать. А каменюка с валенком не подойдут для научного эксперимента? Или крысу поймать живьём? Это я мигом!
 -Мужское начало, помноженное на ствол дерева, что наполнено до макушки взрывчаткой, в координатах Девятого измерения, есть квинтэссенция всей чернокнижной магии и физиологической совместимости с объектом атаки, позволяющее правильно регулировать отток трансгенерирующей энергии! Если не будет второй составляющей, то мой гомеостазис колдуна не сумеет превалировать над спиритическими полями и в нужный момент не создаст виртуальную сферу турбулёнтности душевных колебаний в подсознании врага. Только правильно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы в Гилбертовом конвергенционном пространстве. Понял?
 -А то. У меня восьмилетка с золотой медалью…
 -Инструкция Центра жёстко регламентирует порядок действий при этом производственном процессе, а именно: чтобы войти в состояние «грогги-фантом» требуется сильно стучать разводным ключом по какой-нибудь мебели. В тактовой частоте в две с половиной четверти. Или четыре с половиной? От твоего удара уже и забывать стал, не перепутать бы, а то унесёт в неизведанное, и таких рельс назагибаем – ни один паровоз не пройдёт! Если не получится из этой огневой позиции, то применим другой алгоритм атаки, где придётся жёстко соединить наши энергетические поля в вихре эзотерической пламенной «ламбады». Однако, можем сбацать и классическую кадриль!
 -Надо - так надо!- обречённо вздохнул Конек-горбунок, снимая поношенный цилиндр и подставляя ведьмаку голову,- стучи, Бетховен! Звук соответствует форме репы и богатому внутреннему содержанию. За качество своего черепа - отвечаю. А потом и до интимного танго с бразильской сальсой допрыгаем, где я тебе покажу, какие они, настоящие чувства озверевшего русского мужика…
 ……………………………………………………………………………………………………

        Будучи натурой впечатлительной, Бригадир впал в ступор, когда увидел, что бойцы Отряда остановились у пальмы. И после выступления с импровизированной трибуны Мокрушника, вынули из вещмешков портативные раскладушки, несуетливо начав располагаться на ночлег. Как будто бы не было ожесточенной перестрелки и рукопашной полчаса тому назад с федералами! Самые предприимчивые приступили к активному «ченчу», меняя боеприпасы и холодное оружие любопытным местным жителям на жемчужные ожерелья и дешевую польскую косметику. Краузе включил переговорное устройство:
 -Да я вам, петухи общипанные, задницы порву на мексиканский флаг, лишу на ужин дождевых червей с ананасами и шашлыков из мёртвых шмелей! Вперед, прохвосты, в решительную атаку! Приказываю перегруппироваться и немедленно перебросить пулемёты на правый фланг, а гранатометный расчёт - в центр…
 -...а ты бы особо не торопился, друг!- внутри Краузе вдруг поселился вкрадчивый, завораживающий Голос. И всё настоящее стало каким-то второстепенным, малозначительным и ненужным. Нахлынуло необъяснимое нечто! В суетливом мелькании чёрно-белого изображения проявилась картина босоногого детства, где мать-доярка, забрасывала вилами навоз в открытое окно белой «Волги» председателя колхоза. Вспомнился вкус первого полного стакана дешёвого вина, лихо выпитого в четыре года от роду. Пошли полосы подсознательных видений: незаконченная семилетка… ПТУ… третья заводская зарплата… сокрушительный удар стулом по голове первому заказанному (за фуфырь водяры) «клиенту» - случайному сотрапезнику по столу в «Рюмочной», что вовремя не рассчитался с продавщицей. Как в ускоренном просмотре киноленты, память прокручивала прошлое…
 -А-а-а… ты кто?- растерянно спросил Бригадир. Литровая бутылка «Периньона», отнятого у радиста, скользким ужом выскользнула из его внезапно ослабевших рук.
 -Это я!- ответил, всегда находящийся рядом ординарец.
 -Вижу. Зачем гундосишь гадости в затылок?
 -Как вы такое могли подумать? Открыто говорить Бригадиру нелицеприятные вещи – это себе самому подписать смертный приговор! Поэтому я сижу, молчу, и в соответствии с вашим приказом готовлю оружие к финалу операции. Чищу ёршиком ствол пулемёта и тщательно смазываю механизм перезаряжания. Хотите, в одиночку пойду на штурм во-он того магазина!
 -Странно. Стали мерещиться какие-то голоса. Куда-то зовут и что-то предлагают, не разберу!
 …Чумазый мужчина, пребывающий под канализационным люком и глядя в самодельную стереотрубу, собранную из осколков разбитого зеркала, показал большой и грязный палец второму, который, вытирая дурнопахнущие нечистоты с морщинистого лба, сосредоточенно работал с «подшефным». Конёк-горбунок подобострастно глядел на сподвижника, заискивающе улыбался, но про себя шептал: «Факир задроченный, шайтан тебя забери, дожимай! Дожимай хмыря! А когда всё закончится, то и с тобой разберёмся!»
 -Кто? Я твоя истинная Сущность и Внутренний голос. Но голос приходит не к каждому, а только к тем, кто этого действительно заслуживает. Я подскажу, как правильно рисовать картину жизни, но убеждать тебя, крутого Мастера батальных сцен, мне без надобности, ведь ты - Рембрандт встречного боя, Ван Гог выстрела из-за угла и Тициан фланговых ударов! Но ученики Студии смертельно устали, замордованы твоими бездарными эскизами! А какое творческое мировоззрение вбивается тобой в их головы? Аморальная порнография с полной деградацией личности – вот что несёт в себе философия раба денег! Парни из отряда, по своей сути, свободные художники-передвижники, томимые врождённым бескультурьем противника, и несущие ему на своих холстах безвозмездный свет надежды… Топают по лужам в прохудившейся обуви, а без зонтиков и памперсов мальчики могут ОРЗ подхватить, с гонореей третьей стадии. Мужикам через несколько мгновений придётся под обстрелом неприятеля этюды рисовать, а ты, мерзавец, в глубоком тылу отсидишься, а позже доли убиенных себе заберёшь, с мольбертами и красками. Они, словно дети малые, сердцем и кистью беличьей к Большому искусству тянутся. Их, ранимых, обидеть каждый может, а ты? Унижаешь талантливую молодёжь, где и чем только можно. Можно же проявить хоть каплю сочувствия? Портретистов Студии мучает непреодолимая жажда к прекрасному, а доброе слово в сочетании с кокосовым молоком, как рекомендуют врачи-логопеды, первейшее средство для её утоления. За вредность профессии импрессиониста молочный продукт нелишним будет!
 -Разве я не имею сострадания?- спросил свой внутренний голос Бригадир,- сам закрутился, как белка в мясорубке, командировки разные… всё работа да работа! То на натуре с ребятами трудимся, то с настенной графикой пулемётными очередями в кредитных учреждениях экспериментируем... Ни минуты покоя! С десяток грандиозных диорам за год малюем! Денар с Хором до такого уровня импровизаций никогда не доходили. Но я всегда мечтал для этих сорванцов сделать что-то доброе. Честное продажное! Кисти крупнокалиберные презентовал каждому, да и карты игральные им рисовать позволяю. Пусть даже и с летальным исходом для некоторых авторов...
 -Правильно! Наконец-то и в тебе проснулась совесть! Возьми-ка винтовочку и сделай мальчишкам приятный сюрприз. Попытайся выстрелом сбить кокосовый орех. Тот, что находится на пальме, где у них вынужденная остановка. Поверь, начинающие художники оценят не только заботу Творца натюрмортов, но и высочайший уровень его профессионализма. С экстремальными элементами гуманизма. И вообще, мужик, бросай-ка ты свою грязную работу и двигай в церковь. На покаяние.
 -Каяться не в моих принципах, а пейзаж сработаем в пять секунд! Принеси-ка мне малярный валик с оптикой… тьфу… винтарь!- приказал он Часовщику, который находился в шоке от внезапных метаморфоз поведения Шефа.
 -Олл коррект, Санчо!- успокоил того Краузе,- каррамба факинг! Это у меня нервное… уж побереги чуткие уши от разных нецензурных выражений. Ты что втюхиваешь?- он с раздражением отбросил поданный ему суперсовременный «Штейр ССГ-551»,- момент сейчас ответственный, и ошибиться нельзя! Давай нашу семейную, заветную!
   Адъютант выудил из затасканного скрипичного футляра знаменитую винтовку «Манлихер-Каркано», из которой, в своё время, Краузе-старший завалил Кеннеди-среднего. И чернокожему борцу за права человека Мартину Лютеру Кингу от его рук тоже досталось…
 -Как в той пьесе говорилось? Тройка, семёрка, туз!- Краузе поудобнее устроившись на сиденье, нашёл в прицеле злополучный плод,- держись за грудь упавшую, старушка!
 Выдержав дыхание и стараясь не подавиться слюной, Бригадир нажал на спуск. И он, конечно, попал! Ибо не мог промахнуться в ту цель, о которой иногда просит Совесть.
   Раздался оглушительный взрыв!!!
   Десять килограммов пластида С-4, что находились в контейнере тропического плода, дождались своего рокового часа. Вековое дерево разметало в щепы вместе с теми, кто находился под его кроной. Ударной волной Бригадира снесло с инвалидного кресла на добрый десяток метров, а у Часовщика сорвало с головы наушники. Вместе с бинтами.
   Рассеялся едкий и зловонный дым. Награда Судьбы нашла своих героев! В вечном поцелуе с любимой обезьяной застыл Зоофил, смрадно догорали дорогие шубы и приличные манто вместе с их временными хозяевами. Впрочем, все мы временны в подлунном мире.
 -Бог ты мой! - ахнул верный ординарец, с неподдельным страхом глядя на открывшуюся картину поля боя. Шансы уравнялись, однако, на сей раз, не в пользу «Клоунов»!
   Оглушенный Краузе, вытряхивая из головы песок, медленно осознавал произошедшие перемены. Пусть мощным взрывом выбило чугунные ворота в Президентском дворце, и путь к Победе свободен, но битва уже проиграна. Их осталось всего двое, но деморализованный радист не в счёт, а один в Коморском поле – уже не воин. Чёрт возьми, а ведь так всё хорошо начиналось!
 -Рвём когти. Быстрее. К самолету!- бросив уже ненужное оружие, он припустил с такой спринтерской скоростью, что даже Часовщик, чемпион Судана по серфингу, едва поспевал за своим обожаемым начальником!
 
                На подлодке

   «Акула», медленно обогнув тонущий в оверкиле корвет «Suchandra», на малом ходу проплыла мимо спасающихся в панике членов экипажа и истошно взывающих «Help!»
 -Why! This is a small world! Гуд дей ту ю, камрады грёбаные!- поприветствовал Лавринец барахтающихся в морских волнах храбрых моряков 7-го Флота Пендостана,- How are yоu? Вери гуд?
 Помахав тонущим на прощание фуражкой, командир русской подводной лодки отдал команду:
 - Ключ – на старт! Тьфу! Э-э-э… Погружение! Домой!
 …Спустя полчаса в кают-компании накрыли праздничный обед. В стаканы налили трофейной водки с румынского баркаса, а кок, по-шустрому, сообразил пятикилограммовый торт-медовик. Благо дело, пчелиного продукта в камбузе находилось в избытке!
 -Ну, Юрий Степаныч, выпьем за твоего четвёртого и, дай Бог, не последнего!- поднял свою «норму» командир БЧ-5,- пожелаем парню вырасти порядочным человеком. Чтобы стал настоящим офицером российским, как его отец,  и  шёл по жизни с девизом «Славу – Родине, Любовь – Матери, Честь – никому!»
 -Ура!- негромко гаркнули свободные от вахты члены экипажа.
 -Спасибо вам!- расчувствовался Лавринец,- мы на корабле одна большая семья! Другой не хочу видеть, честное слово! Со своей стороны пожелаю всем и каждому…
 -Степаныч, ахтунг! Айн момент!- ураганом ворвался запыхавшийся Железняк,- неувязочка получается. Es gibt grose Probleme!
 -Что за очередной аврал? Какие, на хрен, вопросы?- голос командира атомного ракетоносца выдавал крайнюю степень раздражения. Тут, вообще-то, пора за стол присаживаться и авансом пятого смело «обмывать», а инженер душ человеческих опять лезет со своими, никому не нужными, проблемами!
 -Глянь-ка на трофейную «зелень», что тот румын нам добровольно передал из рук в руки! Тебе ничего не напоминает гнусявая харя Франклина?
   Капитан первого ранга пристально всмотрелся в денежный знак достоинством в 100 долларов и отставил в сторону кружку с реквизированной водкой. Да-а-а, бляха муха, ну и дела! Вместо портрета знакомого всему миру плюгавого пендоса в чужом прикиде, на него смотрело не менее известное лицо Генерального Секретаря ЦК КПСС, пятикратного Героя СССР и дорогого каждому советскому человеку товарища Брежнева. В маршальском мундире дорогого сукна со всевозможными регалиями. Насупив кустистые брови, генералиссимус ехидно ухмылялся. Ильичу было реально хорошо! А вот Лавринцу, члену партии большевиков с 1983 года, и до сих пор наивно верящего в мировую победу коммунизма, почему-то, не очень… Мужественное лицо командира подлодки потемнело, исказившись непритворной гримасой ярости. Внутренняя сущность русского человека и моряка потребовала немедленной сатисфакции:
 -Мне вполне понятна ваша человеческая озабоченность, товарищ комиссар и вопрос, что напрямую касается морального аспекта и справедливости в жизни! Акустик!!! Ответь-ка мне, сынок, а где сейчас находится тот хмырь румынский?
 -Пятьдесят семь миль, северо-запад... пеленг...
 -Вот и славно. Пришло оно, наше времечко! Старпом!- отдал приказ Степаныч,- немедленно догнать сволочь и отправить её кормить медуз. А тебе, комиссар, я разрешаю проявление любых желаний!
 -Низменные можно осуществить?
 -Не только можно, но и нужно! Мы ему покажем воочию не только кузькину, но гришкину мать! Гнида, он замахнулся на самое святое – беззащитных российских детей, а за такое прощения нет!
 -Труселя с перископа снимать?
 -Они тебе мешают? Хай болтаются…
 ...Вот так и оборвалась страховка Краузе на случай его эвакуации, ибо жадность депутата Менахема Кацмана, даже в таких мелочах, как деньги, не имела границ!

                КОМОРСКИЕ   ОСТРОВА

    К аэропорту и взлетно-посадочной полосе, где находился самолет наёмников, Краузе с Часовщиком добежали быстрее, чем олимпийские братья Гличко! Но четырёхмоторного, точнее, уже трёхмоторного «Геркулеса» на месте посадки не оказалось. Зато осталась написанная рукой  пилота записка, приклеенная  скотчем  к продовольственному контейнеру и адресованная Бригадиру:
 «Дорогие клоуны! Многоуважаемый господин Краузе! Осознавая свою полную ничтожность и памятуя о прежних договорённостях, но, не сумев совладать с личными потребностями, мы решились на дерзкое путешествие в соседний Мозамбик. Далёкую страну с кисельными берегами и молочными реками. За вынужденный риск взлёта без шасси и очередной посадки на брюхо новый Заказчик обещал свободу от всех обязательств перед вами и щедрое вознаграждение. Предъявил залог, перед которым устоять было невозможно - револьвер «Смит-Вессон» необыкновенного калибра, инкрустированный 10-и каратными изумрудами ручной работы! Искушение перевесило страх перед неминуемым наказанием. Аривидерчи! С наилучшими воспоминаниями о нашей последней встрече. Не поминайте моё симпатичное лицо трассирующей пулей или метательным ножом. Всем, кто выжил в бою - удачи в будущих сражениях и большого счастья в личной жизни! Всегда ваш, находящийся в периоде полураспада Радий, дамский негодник».
 «Это не его почерк и стиль изложения мыслей» - подумалось Краузе, и он внезапно ощутил, что в сегодняшнем спектакле имеется ещё один Режиссер, что гораздо талантливее предыдущего. И пока объявили антракт, надо забыть про билеты в первом ряду и немедленно уходить, не жалея дорогого пальтишка в гардеробе. Лучшие места в зале и ведущие роли в этой постановке сегодня у других артистов и он лишний на чужом празднике жизни. Значит, не зря его ещё в самолете душило предчувствие будущих неприятностей. А в предыдущих снах лесная кукушка скромно промолчала на сакраментальный вопрос о сроке пребывания на грешной земле!
   Зато оставалась резиновая одноместная лодка, ждущая его в укромном месте для экстренной доставки к судну эвакуации. Последний шанс на спасение, иного уже не представится!
 -Как  будем выкручиваться, Шеф?
 -Очень просто. Извини, друг, ты для меня всегда был всем, но Боливар не выдержит...- и, не договорив знаменитой фразы, Краузе засадил десантный тесак радисту по самую рифленую рукоятку. Лучшему другу, делившему постель в предбаннике однозвёздного отеля и непроходимой сельве Венесуэлы. Крестному отцу его всех незаконнорожденных детей на разных континентах планеты. Совесть его на этот раз молчала!
   Закалённая крупповская сталь, пробивая корпуса часов «Omega», «Edox», «IWC», «Patek Philipe», тем не менее, остановилась на «Командирских». Проверенные временем технологии российской промышленности спасли жизнь прожжённому солдату удачи! Опытный адъютант неуклюже рухнул на землю, благоразумно притворившись ветошью. Он прекрасно знал, что у Бригадира имеется наготове автоматический пистолет для окончательных расчётов и Краузе всегда делает контрольный выстрел в голову. Но здесь цейтнот времени сыграл павшему на руку. Ему повезло!
 ..................
 ...Поднимая крошево кирпичной пыли, деформированные взрывом кованые ворота Президентского дворца с грохотом упали. В чадящей гари проявились силуэты людей – сам Президент и Премьер-министр Республики несли на гибких бамбуковых шестах набедренные повязки: знак безоговорочной Капитуляции.

 От угловой стены, покоцанной шальными пулями и осколками, отделились несколько человеческих фигур в черном одеянии и медленно приблизились к побеждённым:
 -О! Шалом, наши новые и дорогие Друзья! С глубокой верой в наилучшее и с огромной надеждой в предстоящем интересе мы шли к вам. С деньгами, шо би ви знали, тоже! А лично к господину Президенту, имеется крайне выгодное для нас предложение. Таки, позвольте представиться...
 У тех, кто пребывал в канализационном коллекторе всё время, пока шла жестокая схватка, и наблюдал бесславный финал попытки государственного переворота, наконец-то отлегло от сердца! Несмотря на технические сложности, диверсанты сумели их преодолеть и выполнить порученное Задание. Получилось! Правда, несколько не по тому сценарию, что рисовали в «ГАРАНТ-СМЕРШе» для Конька-горбунка. Заплутавшего связника так и не дождались, и где он шляется до сих пор - неизвестно. На площади, получается, отработали наобум и без подстраховки подводной лодки, что должна была их поддержать высадкой десанта или торпедной атакой. Видимо, она попала в плен к пиратам, или всплыла вообще не там, где надо. А уж каких-то оборванцев, в широкополых головных уборах, здесь не могло быть просто по определению! Все инструкции Центра координатор помнил совершенно точно. И если первые два фактора имели какие-то смягчающие обстоятельства по их объяснению, то последний не поддавался разумению.
 -Хотелось бы узнать, подлый ушкуйник, а откуда взялись те фартовые ребята, что сейчас о чём-то шепчутся с аборигенами?- в руках Конька-Горбунка молниеносно появился заржавевший от фекальных паров безотказный ТТ,- эй, чародей хренов, создаётся впечатление, что ты не только буржуям на полставки помогаешь! Твоя шарлатанская ж*па пока у Бога за пазухой, но я, выполняя служебный долг и секретный параграф приказа №078, всё-таки, вынужден…
 -Товарищ гамадрил, брось-ка шалить верхними конечностями,- в рукаве у колдуна матово блеснула полуметровая заточка,- а то я замечаю странность в закономерностях: тебе, что в человека пальнуть, что мазохизмом заниматься - всё едино! Заруби топором на бровях, чмо беспартийное - кесарю всегда кесарево сечение, а стоматологу – отбойный молоток в коренные зубы. Quod liced Jovi non liced bovi!
 -Чего?
 -По латыни означает, что позволено Юпитеру, то никогда не будет дозволено тебе, бычаре обуревшему! А ещё восьмилетку с медалью кончил… Поэтому, глупые вопросы «кому и за сколько?» задавать не надо. Извиняй, но не для свиного рыла Конька-горбунка сегодня налито ведро помоев. Ферштейн?
 -А-а-а…
 -А руководство Конторы объяснит любую нестыковку фактов выстрелом из маузера в твою тупую башку, если вдруг поинтересуешься деталями прошедшей операции! Надеюсь, конь педальный, я доходчиво объясняю?
 -Так бы, барин, и сказал!- примирительно прогудел Координатор, воровато пряча пистолет за грязный обшлаг телогрейки,- хотя я, теперь, честно говоря, вообще ничего не понял!
 .............
   Для Резидента, когда бабахнуло и показалось, что разверзлись Небеса и открылись врата Ада, стала пронзительно ясной правда нелёгкой жизни нелегала. Всё пропало в одночасье – мечты, надежды, орден и вера в светлое будущее всего Центрального Разведывательного Управления! Контуженный упавшей на него двутавровой балкой, он нетвёрдой походкой добрался в опостылевшее жилище, где уничтожил шпионские причиндалы и следы своего пребывания. Ползающих и кровососущих насекомых, попавших под горячую руку, ликвидировал посредством пожара. Используя сажу с пепелища загримировался под местного партизана. Перевоплотившись в новый образ, накинув на плечи леопардовое манто и перезарядив кулацкий обрез, с гордо поднятой головой, Магомед-кальян-оглы удалился в джунгли продолжать борьбу за личное счастье и козырное место под неласковым солнцем.

                Мозамбикский пролив.
                Одиноким предоставляются документы.               

   Бригадир уже почти выбился из сил, догоняя эту жестянку с названием «Romania”. Гнулись китайские пластиковые весла, не рассчитанные на такой темп передвижения. Повезло ещё, что в подмогу дул попутный ветер. Утлая лодчонка хлебала волну и постоянно теряла устойчивость. Приходилось снимать модельные туфли и вычерпывать воду, иногда помогая широким ртом. Одинокая тигровая акула, с любопытством нарезающая круги, пыталась скрасить одиночество наёмника и явно чего-то выжидала. Но человеческая воля к жизни творит чудеса и через пару часов погони Краузе сумел подняться на корабль обиженного корсара морей и океанов.
 -Почему не стал в дрейф, урод? Я тебя заставлю задницей вырывать все плохо забитые гвозди из палубы и ещё раз вспомнить за Одессу! Если бы твой папа знал, какой ты мудак, то он кончил бы на стену, а мама, на всякий случай, ещё разок сбегала к гинекологу на аборт!- Краузе трясло от ярости!
   Мандеску, навытяжку стоя перед разъярённым коммандос и от страха прижимая к груди обломок штурвала, мог смело разделить печальную участь ординарца Бригадира. Он упал на колени и выпросил пять минут для прощального слова перед неминуемой смертью. Чтобы объяснить сложившуюся ситуацию и своё место в ней. Главарь «диких гусей» внимательно выслушав его бессвязный монолог, смилостивился и спрятал нож.
 -...фот и придется крутиться фдоль этих острофоф, пока кто-нибудь не подберёт на буксир. И так получилось, что руль гады софетские заклинили намертфо - не отфернуть, не пофернуть. Не финофатый я, они сами пришли!
 -А чего с зубами? Неужели коронки сняли?
 -Обхождение русского морского офицера непредсказуемо! Ты ему последние деньги с тёплыми носками и фодкой, а он тебе, ф знак благодарности, по роже афтоматом! Ладно, дафайте перейдем к делу!- Мандеску, произведя манипуляции, умудрился вставить в разбитую челюсть один из зубов и буква «В» стала звучать без искажений:
 -Итак, магистр, прошу ознакомиться с новыми ксивами. Теперь вы превратились в благородного человека и стали доном Хосе Педрильо Аморалесом, гражданином республики Беларусь, слесарем пятого разряда с нефтяной вышки фирмы «Total», имеющим право вождения океанских буксиров и товарных поездов дальнего следования. К паспорту прилагается билет на самолет типа АН-2 с открытой датой вылета из Минска в любой населенный пункт Белоруссии,- оправившийся румын передал ему водонепроницаемый пакет,- медицинская страховка и анализ мочи павиана, сработанный под вашу структуру ДНК. Настоящий диплом об успешном окончании Жмеринского балетного училища. Бессрочная «бронь» в 3-ёх звёздном отеле «Атлантик» города Гомеля - двухкоечный номер с видом на Луну и со всеми удобствами во дворе, между прочим! Четыре грамма героина и деньги в размере пятнадцати миллионов долларов Зимбабве на карте «Виза». А также - один презерватив и право на его ношение. С этими делами, кажется, мы разобрались…
 -Не совсем!- Краузе, открыв паспорт, впился цепким взглядом в его страницы. Развернул документ в сторону румына:
 -Одному покойнику я как-то сказал, что люблю армейский юмор, но ответь мне на вопрос - а кто этот усатый и лысый мужик, что обнимает меня на фото?
 -Гм-гм… в посольстве сказали, что это новая форма загранпаспорта того государства. Исключительно для ВИП-клиентов! И мужчина, что вас страстно лобызает в щёку, является их Главным Батькой. В Центре гарантируют, что такая бумага равноценна Имперской охранной Грамоте от любых возникающих проблем у тебя в той стране. Центробанк без стрельбы взять сможешь!
 -Ладно, попробуем поверить твоим дипломатам на слово. А на чьём пароходе мы плывём?- Бригадир с отвращением посмотрел на ладонь со следами ржавчины, оставшейся от соприкосновения с поручнем лестницы,- неужели для меня ЦРУ не могло подобрать что-то более комфортное?
 -Наша Фирма не при делах. Краем уха слышал, что его фрахтовал «Мо$$ад», а мы выполняем вспомогательные фунции.
 -Ну, те на всём и на всех экономят, это у сионистов в крови... Есть чего вмазать уставшему путнику военных дорог?
 -Сейчас чего-нибудь соображу. Русская подводная мафия, правда, обнесла в полный «ноль», но кое-что в трюме наверняка имеется. Трихлорэтилен, кажись...
 -Трихло…чего?
 -Новейшее средство для ускоренного поднятия потенции у бурундука, но и автомобильные стекла протирает качественно. Если в правильной пропорции разбодяжим его с электролитом или машинным маслом, то железно получим быстрый приход!
 -Или отход к предкам… Венок на могилу, а не кайф мы получим! Ладно, мне рисковать не в последний раз, иди, химик, замешивай свою бодягу! На тебе первом и проверим качество суррогата. Кстати, а откуда взялись русские?
 -Да я и сам толком не понял. Задачу поставили не то, чтобы сложную: бегать по кораблю с бутылкой водки и орать во всю ивановскую: «Helр! Помогите с закуской!» И любому, кто всплывёт, отдать алкоголь с бочонком натурального мёда, не глядя им в глаза и не задавая лишних вопросов. И позже сообщить, кому следует. Те пришли, немного меня отдуплили, реквизировли именно то, что и предусматривалось инструкцией. В общем, я чётко отработал весь комплекс мероприятий! Но мне до сих пор непонятно, откуда Руководство смогло так точно вычислить, что субмарина появится именно в этом квадрате? Я, конечно, боялся, что нарвусь на каких-нибудь злодеев и сам врезал для храбрости сто грамм медовой водки. Напиток интересный, сразу в лоскуты порвало… Накатило такое вдохновение, что даже сыграл на аккордеоне несколько этюдов Стравинского и Шуберта! Потом начал отчётливо понимать, что разведка - это предвидение неприятных случайностей с целью избежать их или использовать себе во благо!
 -Какая же дрянь приходит в твои мозги после музыкальных упражнений!- поморщился Краузе,- слышь, Моцарт, я помню, как ты в разведшколе алюминиевую клизму терзал, пытаясь выжать из неё какие-то музыкальные звуки. Стишки сочинял про любовь безответную к заглохшему на кукурузном поле комбайну! А здесь произведения Стравинского, и на гармошке? Да те полонезы и рапсодии ещё не каждое трио бандуристок осилит… Наливай!
   Подельники расположились на полуюте. Занюхивая рыбацкой робой и размышляя о будущем, употребили мерзопакостное пойло. Наступало посттравматическое расслабление. Главное - они чудом остались живы и сумели выскочить из жестокой передряги! Пакет с пластиковой картой «Visa» и паспортом с всесильным мужиком, что прильнул к нему на фото, грел душу Бригадира. С такими документами можно идти работать в любую кочегарку, пусть даже там свистят над ухом полицейские пули!
 -Гыть!- с округлившимися донельзя глазами прохрипел после первого выпитого стакана Краузе,- ни х*** себе гармонь! Вот это, да! От такого потрясающего сознание напитка, запросто начинаешь ценить своё прошлое и жить настоящим. Оца-гоца! Любой стул может превратиться в комфортное кресло-качалку. Точно говорю! Эх, жизнь моя - перекати-поле… И если верить в переселение душ, то в следующей я бы желал быть котом. Толстым и породистым, всеми ласкаемым и оберегаемым. Где всё самое лучшее - только для тебя: добрые хозяева, дорогой шампунь и изысканная, из ресторана «Арагви» жратва! А вечером - тёплый чердак, пушистые кошки, музыка в стиле блюз энд джаз, литровое блюдце валерьянки...
 -Лучше – не бывает!- румын на секунду представил сказанное и, дважды перекрестившись, задержал дыхание. Зажмурившись, залпом выпил убойной жидкости. Тело моряка передёрнуло так, как афганский солдат-новобранец передергивает затвор АК-47!
 -Правда, одно смущает меня в той внеземной мечте,- продолжал мысль наёмник,- время от времени приходится самому себе вылизывать зад. Как такое будет смотреться в светском обществе?
 -Зато не как у всех,- прохрипел Мандеску,- эксклюзив!
 -Омерзительно!- Краузе сделал глоток «пунша» и скривился, будто ему загнали под ноготь лезвие опасной бритвы,- а ко мне во время штурма Глас Всевышнего приходил. Перетёрли с ним вопрос о парнях моего отряда, хамоне японских катан, за дела житейские потолковали... Он посоветовал бросить заниматься своей грязной работой и сказал, что с грузом невысказанной любви ко всему земному так жить нельзя! И для полного очищения душевной ауры мне, убийце с многолетним стажем, в иеромонахи рекомендовал подаваться. Отмаливать кровавое прошлое и ежеминутно каяться в содеянных неблаговидных делах. Был бы кто другой – послал куда подальше и кинул в него гранатой! Но Глас божий с такой угрозой произнёс нравоучения, что, от мандража, чуть не кончил в сапог! И когда ещё и рвануло, то стало страшно…
 -А будет тебе сейчас, падло, ещё страшнее!- за их спинами раздался знакомый голос,- причём, в любое время суток!

 Компаньоны медленно обернулись, и Моцарт прошептал уже на чистейшем русском:
 - Ё*** вашу мать! Не может быть!
 -Может, может,- успокоил его каперанг Лавринец, а молчаливые революционные матросы, в чёрных бескозырках с надписью “Балтика” и с короткими автоматами, сгрудившиеся за спиной командира, ясно давали понять, что сегодняшний день для румынского Магеллана и его случайного друга закончится крайне хреново!
 -Слушай меня, крыса трюмная, я многое прощаю людям. Даже временное заблуждение о своём месте в Вооруженных Силах, но откровенного кидалова - никогда! Кстати, откуда на судне взялся левый пассажир?- командирский наган повернулся в сторону побледневшего и враз протрезвевшего Бригадира,- ему что, тоже зубы жмут?
 -Ды-к… землячок мой, проплывал мимо на каноэ, вот и забрёл на огонёк от горящего керогаза,- затараторил Мандеску и, заглянув за борт, воочию убедился, что это не сон умалишенного. И десантный бот, притершийся к борту сейнера - не мираж! А ещё суровые парни, с которыми теперь не договориться! Только Моцарт никак не мог понять – какого лешего они вернулись? Он всё добровольно отдал, до последнего цента! Даже ношенные ботинки с гармошкой, что понадобилась какому-то большому морскому начальнику.
 -Вошь казематная, ты что же, Ильичем решил меня расслабить? Карась выпотрошенный! За лохов камбузных офицеров российского флота держишь, баклан?!- голос командира атомного подводного ракетного крейсера гремел на весь баркас и не предвещал ничего хорошего,- детей моих по миру решил пустить? Да я тебе… вам обоим… Крепитесь! Поныряем, сынки, ох, как же мы поныряем! Я вам устрою заплыв на дальнюю дистанцию с гирей на шее и парное фигурное катание на льдине!
   После слов осерчавшие подводники перешли к делу - их вышвырнули за борт. Особо зверствовал комиссар, избивая ломом Бригадира… Вот так они и оказались в открытом море, с одним спасательным кругом на двоих и швейной машинкой “Зингер”. Судно, по вполне понятным причинам, испустив прощальный гудок, стремительно затонуло. Такие вещи русские военные моряки всегда умели делать великолепно. Ещё с Цусимы! Но глухая обида осталась в душе у Моцарта. Он, опытный разведчик, допустил прокол и сделал нечто-то такое, что может привести к полному фиаско операции! Какую же фатальную ошибку допустил, и почему вернулась абордажная команда? И причём тут какой-то гражданин с редким именем Ильич? Мандеску мог бы поклясться чем угодно, что в круге его знакомых таких мужчин нет, и никогда не было! И кто кого расслаблял? И главное - где и при каких обстоятельствах?
   Увы, жизнь не смогла дать ответа на животрепещущие вопросы шпиона. Или не захотела. Впрочем, прояснить ситуацию смог бы депутат Кацман, но, послушайте, люди добрые, а ему оно это надо?

 
                Из сообщений мировых информационных агентств

 «Обсервер»:
    Храбрые пендостанские военные моряки, проводя мирные маневры у Африканского континента, проявили чудеса героизма при спасении погибающих в Индийском океане голливудской звезды Арнольда Шварцнегреску и Бени Чмоисеева с русским народным хором им. Вторницкого. На круизной океанской яхте, где находились именитые путешественники, внезапно отказал двигатель с радионавигационным оборудованием, поэтому сигнал «СОС» подать они не могли... Пьяный в рынду лоцман отказался провести судно через фарватер, и корабль неминуемо несло на рифы! И если бы не самоотверженность специалистов 7-го Флота Пендостана, то автографы Шварца раздавать было бы некому.
   По случаю своего чудесного спасения, народный артист Бердичевского района Б.Чмоисеев устроил праздничный тематический концерт «Железобетонную попу – в руки каждому пендосу-евнуху!» с реальным шоу на всех вспомогательных кораблях Ордера. Сопровождающие эскадру представители средств массовой информации: канал «Си-Эн-Эн», «Ай-Ти-Ви», «Дискавери» с завтрашнего дня начнут вести трансляцию в прямом эфире с откровенных выступлений мегазвезды нетрадиционной эстрады».
 «Пари-Матч»:
   По непроверенным сообщениям независимых источников, на рыбацкий сейнер, принадлежащий крупной фармацевтической колумбийской фирме «Метадон-барбитал-ЛТД», арендовавшей его у румынского морского торгового флота, совершено пиратское нападение неизвестной подводной лодкой. Корабль потоплен, пиратами украдено полторы тонны стирального порошка «Аist». Двое оставшихся в живых и обезумевших от горя членов команды, которых подобрали в открытом море китайские моряки, уверяют, что их атаковала белорусская субмарина.
 «Синь-Хуа»:
   В бурных волнах Индийского океана сухогруз «Великий Мао полный дацзыбао» оказал помощь двум членам экипажа румынского сейнера. Люди, плавающие в открытом водном пространстве на редком музыкальном инструменте в течение длительного времени шибко замерзли, однако, благодаря медицине нашей Поднебесной были приведены в надлежащее чувство и прониклись идеями ДэнСяопина. По настоятельной просьбе спасённых товарищей они сошли в ближайшем порту. Шестеро членов команды «Великого Мао» получили телесные повреждения средней степени тяжести.
 ИТАР-ТАСС
  Российское Правительство и Министерство иностранных дел гневно отвергают всевозможные грязные и провокационные инсинуации, выдвигаемые безответственными средствами массовой информации Запада вокруг странных событий, якобы имевших место у острова Мадагаскар. Отношения РФ с Малагассийской республикой всегда базировались на уважении государственного суверенитета, и носят исключительно дружественный характер. Свидетельские показания неизвестного обкуренного матроса о пиратском нападении на судно тралового флота Румынии российской атомной подводной лодкой не что иное, как досужий вымысел, призванный омрачить взаимовыгодные и двусторонние неуставные взаимоотношения между нашими государствами! Министерство Обороны РФ заявило, что в данной акватории Индийского океана нет, и никогда не было российских подводных лодок. Не хватает топлива, провианта, чтобы доплыть туда и обратно, понимаешь? В соответствии с вышеизложенным ТАСС уполномочен заявить: да не пошли бы Вы все на …!
 ОКЕАНСКИЕ ВЕСТИ:
   На досрочных выборах политического анклава в Правители независимой островной республики Альдабра лидирует неизвестный для всех кандидат по имени «WANTED!» На избирательных участках за него проголосовали более 70-ти процентов голодающего электората. Беспрецедентная победа! Однако, победитель-инкогнито на торжественную инаугурацию в Конгресс острова пока не прибыл. Центризбирком республики вынужден объявить выборы несостоявшимися…
 «Гальюн-Times»:
 …по сообщению неофициального источника, близкого к сожительству со всем Правительством республики Тринидад-и-Тобаго, 25 июля 199…года на одном из островов государства внезапно проснулся вулкан Бо-Бо. Произошло его извержение и короткое, 15-и минутное, мощное импульсное землетрясение. Со стороны пролива Бокас-дель-Драгон на прибрежные скалы обрушился торнадо. Сила смерча по шкале Бофорта превысила 12 баллов! Его высота достигла рекордных две тысячи метров, причем, что крайне странно, внутренний воздушный поток вращался в нём против часовой стрелки, а не наоборот, как обычно. Жертв нет, остров необитаем, но после внезапного катаклизма он полностью ушел под воду. Странность заключается в другом! Ученые-метеорологи никогда не предполагали в данном районе Земного шара сейсмической активности, так как их многолетние научные исследования исключали любое проявление движения тектонических плит…

 
                Главный штаб военно-морского флота РФ
                лето 199...года

  Кабинет очень Большого военного Начальника внушал страх и трепет всякому, кто иногда представал пред ясные очи его всевластному Хозяину. Здесь плакали навзрыд полковники и капитан-лейтенанты, стрелялись из табельного люди, пришедшие с улицы погреться. Правда, пятна портвейна на потолке говорили о том, что помещение знавало и лучшие времена.
  В сей утренний час в строгом кабинете находились двое. Один из них стоял по стойке «смирно», с роскошным букетом орхидей, а другой, неспешным, но тяжелым шагом, отмерял пространство между огромным дубовым столом и портретом Гаранта российской Конституции кисти великого Буанаротти.
   Уставший Главнокомандующий всеми Вооруженными Силами России был изображен в костюме с чужого плеча, вальяжно привалившимся к корявой березе, с нацарапанной гвоздем на стволе дерева надписью «Выбирай сердцем! И не думай разумом!». Из кармана шикарного пиджака выпукло торчала уже початая кем-то бутылка водки. Композицию дополнял маринованный огурец, наколотый на кавказский кинжал, что находился в левой руке. А в правой – полуоткрытый «ядерный сундучок». В нём, наряду с малосольными мухоморами, виднелся широко откушенный кусок «докторской».
   Палисандровый паркет натужно скрипел под сорок шестым размером ботинок маршала Гармашова. Получасовая пауза явно затягивалась.
 -*ля,- наконец нарушил тягостное молчание Хозяин кабинета,- опровержение в прессе по событиям мы дали, концов им не найти, международных осложнений быть не должно, это ни в чьих интересах. А вот куда подевался твой доблестный Лавринец? Ну, что, стервец, доигрался в военную демократию?- Гармашов пытливо взглянул на командира дивизии атомных подводных лодок адмирала Соколенко, которого срочно вызвали и доставили на персидский «ковер», к Самому. И быть комдиву разжалованным до сигнальщиков берегового маяка, если бы не доводился он троюродным братом тому, кто на него жёстко, с неприязнью смотрел. И имел большое желание навернуть по голове дальнего родственничка письменным прибором!
 -Да я и сам не могу понять, Вольдемар Сергеич… виноват, товарищ фельдмаршал, четвертые сутки не выходит с базой на связь! Может, загулял где? Сослуживцы говорят, у него в Видяево, вроде как, сын родился...
 -Хорошее дело!- согласился Хозяин,- нужное для страны в целом и для гарнизона в частности. Поэтому, от такого радостного события, товарищ Юра нажрался в румпель и топит всё, что попадается ему по курсу?- саркастически  продолжил Маршал, усиливая тональность  своего голоса до пожарной сирены.
 -Я мыслю, что Лавринец не способен преступить Устав корабельной службы и работал по сложившейся обстановке.
 -Засунь свои мысли себе в задницу! То, что он атаковал и пустил на дно корвет супостатов, замаскировавшись под их лодку – это неплохо! Но при каких делах тут нарисовался «левый» рыбацкий сейнер?
 -Хрен его знает! Может быть, тот баркас оказался нежелательным свидетелем?
 -Сомневаюсь. Зато я проинформирован компетентными органами, что твой подчинённый посражался в картишки с вероятным противником и торпеду натовцам в карты проиграл. Вместе с парадным мундиром и боевыми наградами! Может быть, подлодка тоже уже давно… того? Где-нибудь, на Гудзоне пришвартована? Ты же мне домыслы строишь, ответственности перед трибуналом пытаешься избежать, басни о незаконнорожденных младенцах рассказываешь! Лично у меня сложилось впечатление, что на «Акуле» взбунтовался экипаж. За пару дней до своей пропажи они телеграммой в мой адрес коллективно выразили сомнение в Борисе Николаевиче и сказали в шифровке, что Царь у нас не настоящий! Подписалось 127 человек, все, кроме вахты! Видишь, до чего дошло? А если это поймут все Вооруженные Силы или, не дай Бог, сами дерьмократы? Новая революция гарантирована! Вот что, браток, заканчивай маяться поморским фэншуем и ищи своего блуждающего форварда! Ты за нашего Президента знаешь - когда протрезвеет, то и вспомнить может, куда крейсер подевался. Вместе с авианосцем, что мы индусам недавно впарили! Или какая-нибудь сволочь кремлёвская настучит Хозяину про «енто дело», а его ближайшее окружение нынче, как ядовитые пауки в банке. Озабочены только одним делом – воровством бюджета страны. И его, по проверенным слухам со Старой площади, в долю распила не берут! Поэтому, он сейчас в таком состоянии, аки косолапый в лесу, что вовремя не залёг в спячку и бульдозером прёт через бурелом. А деревом на пути такого злого медведя я быть не хочу! Рука у Стаканыча тяжелая, да и глаз, в последнее время, стал недобрым - всё чудится старику, грезится да кажется. Про 38 снайперов, что окопались под кремлёвской кроватью и желающие стрельнуть ему в спину, постоянно вспоминает… К тому тяжкому физическому состоянию ещё и глубокий сушняк Императора душит,- он кивнул в сторону портрета,- сегодня говорит одно, а завтра делает другое, если не четвёртое с девятым! Каждое утро начинается с того, что кидается на рельсы детской железной дороги, что Тчубайс ему на день рождения задарил. Доходит до полного маразма - позавчера, представляешь, армянам разрешил поставить шашлычную напротив Мавзолея, а азербайджанцам, под шаурму, отдал первый этаж ГУМа!
 -Да что вы такое говорите?
 -А то! Звездануться можно! И куда мы пойдём с таким вождём? Никто не знает. И все боятся. Одна надежда осталась: на остатки здоровых сил нашего общества - старую гвардию ЧК. Может быть, хоть те смогут предотвратить распад страны… Короче, шевелись, надо успеть. Приложи все возможные и невозможные усилия, но найди Колумба!
 -Мы даже и приблизительно предположить не можем, где сейчас находится Лавринец. Последний  сигнал  с подлодки  он  подал  из района Земли Франца-Иосифа. В прямом эфире кого-то крыл семиэтажным матом!
 -Надеюсь, что не нас. А какого лешего его потянуло на Север? Ты учти, если Лаврик вздумает нырнуть под паковый лед, то там пароход никто и никогда не разыщет!
 -Даже Чилингаров?
 -Опа… как-то я про него забыл, правильно меркуешь! Значит так, бери мою служебную «Победу» и езжай к нему. Падай в колени, налей, сколько сможет выпить и попроси главного бродягу-полярника оказать посильное содействие Флоту России. Опыт у него громадный, когда-то всю Арктику и Антарктику на брюхе исползал! В Амдерме любая росомаха Артура знает, не говоря за Шпицберген, Вайгач и Грэм-Бэлл. Только он сможет оперативно снарядить научную экспедицию к чёрту на рога, а тебя, с особыми полномочиями, мы введём в состав группы сопровождения и определим койко-место в штурманской. Когда обнаружите греховодника, долбани ему канделябром в разгильдяйское лицо. Его погоны с кортиком - на стол, и почётная отставка, куда-нибудь, в Мухосранск! Или сторожем определим на швейную фабрику, в Быково… А пока будете искать свою пропажу, я постараюсь Борису Стаканычу ведро молдавского коньячку заслать, чтобы Гарант на время смог забыть свои клятвы перед шахтёрами России. От того суррогата, как вспоминали в психушке оставшиеся в живых, в глухой запой на пару-тройку месяцев даже закалённые «Агдамом» алкаши срываются! В общем, брательник, не подведи меня и себя под монастырь. Упекут на раз! И женским он не будет, точно говорю!
 -Я всё понимаю и постараюсь!
 -Кстати, Сашок, а ты чего с веником ко мне причалил? Не 8-ое же марта на дворе. Да и я вроде на бабу не похож.
 -Купил на переходе у метро пачку «Примы» и втюхала старушка, вместо сдачи!


                Кто нас попытается обидеть – и дня не проживёт!
                30 сентября 199… г. Москва. ул. Садовническая, д.23.

    Из телефонного разговора Директора «РВС» спецслужбы «Мо$$ад» и руководителя Управления «ГАРАНТ-СМЕРШ»:
 -...Что же Вы это с нами так, а, Иван Михайлович?- в тембре голоса Либерзона неподдельно сквозил мягкий упрёк, граничащий с ненавистью,- ведь ваша деловая репутация в кругах шпионского ремесла всегда высоко ценилась! А тут, прямо скажу, никто не ожидал со стороны Вашего уважаемого Ведомства откровенного авантюризма и подляны. На неслабые бабки меня приподняли! Целых 200 миллионов зелени!
 -Дык, время нынче такое, всё меняется и в одну реку дважды, по большой нужде, уже не сходишь! Поэтому, настоятельно вам советую - пилите гири, Лев Моисеевич и много чего неожиданного найдёте в поисках счастья. Ищите, как говорят в Коране, и наверняка обрящете…
 -Таки нашли, благодаря вашим псевдокартам аж с десяток, утопленных бухими геологами тракторов ХТЗ! Уж не их ли Вы предлагаете мне пилить, любезный?
 -Я всегда высоко ценил богатый жизненный опыт и врожденную интуицию руководителя «Мо$$ад». Вы поразительно догадливы! По крайней мере, теперь буква «...З» на карте Гершовича ни у кого не вызовет двоякого толкования! Надо всегда искренне верить в предлагаемые обстоятельства и получать от этого максимальное удовлетворение своих амбиций. Извините, что пришлось неожиданно ввести «РевВоенСовет» в незапланированные расходы. Бывает и хуже.
 -Но реже, Иван Михайлович, гораздо реже! Станиславский, безусловно, был прав про жизненные обстоятельства и перспективы, выходящие из них. И в нашей сложной, очень опасной работе трагические шибки или просчёты могут дорогОго стоить! Но для того, чтобы побеждать, согласитесь, надо иногда уметь проигрывать. Немножко. И не каждому. Ведь вы тоже свою подводную лодку два месяца искали?
 -Но, нашли же!
 -Разумеется, «Акулу» вы обнаружили, всё-таки, она не иголка. Правда, аж на Южном Полюсе! Презентованная экипажу водочка была непростой, из моих личных запасов, с галлюциногенами. А медок-то, медок… пальчики оближешь. Куда там Лужкову с его элитной пасекой! Надеюсь, из людей никто не пострадал?
 -Заботливый вы наш! Моряки флота российского в добром здравии и, кстати, попутно Шамбалу разыскали. Скажу, между нами, что нефтяных запасов там невпроворот даже для Газпрома и Роснефти! Служивых, естественно, отметили благодарностью от самого Президента за выполнение важного задания. Впрочем, и моя Служба в лечебную грязь Мёртвого моря лицом не ударила. Ведь смог же я уделать «Мо$$ад», да по-взрослому и по «самое не могу»! Аэроплан у Вас, вместе с корабликом-то, того... моя работа.
 -Ах, вот оно как? Что ж, приходится признать, что имела место быть сия неприятность. А я всё гадал-мучался, кто такой смелый да рисковый покусился на моё личное добро?
 -Да уж, пофулюганили…
 -За хулиганку, кстати, статья в вашем УК имеется,  сам  пару раз сиживал. И вот что я хочу сказать, товарищ Гутин-Ришелье или теперь позвольте назвать Вас настоящим именем, не возражаете? Давайте, хотя бы на миг, снимем маски, наручные часы и калоши. Вы согласны со мной, Владимир Владимирович Владимиров?
 -Кто такой Владимиров?
 -Да вы, к тому, ещё и наглец!- возмутился Либерзон,- это же ты, милейший! Или забыл своё родное имя? Хватит включать дурака! От взора «РВС» не ускользает ни одна деталь – будь то поминки друзей или рождение врагов на тех поминках!
 -Меня постоянно с кем-то путают, ваша информация вообще не соответствует действительности!
 -Соответствует! Недавно мы культурно сумели поговорить с одним геноссе, параллельно работавшим на «Штази». Ветерана немецких социалистов знали по имени Ханс Мадров, являвшегося крупным функционером дрезденского отделения СЕПГ. Не припоминаете своего бывшего приятеля? А ведь он частенько с вами поддерживал тесный контакт! У нас сохранилась качественная видеосъемка, когда вы с камарадом в гаштетах на Радебергерштрассе набирались опыта и сил. Крепкий нам попался орешек, как Брюс Уиллис, с настоящей сталинской закалкой! Однако, новые методики «РевВоенСовета» по развязыванию языков не оставляют надежды никому и долго пенсионер не выдержал. Через него и удалось выяснить, что имели вы, оказывается, ещё одну фамилию! И, вроде бы как, тоже настоящую. Почему-то связанную с направлением дороги…
 -Дорога у моей страны одна – к свободе от «помощи» ваших друзей из Пендостана и самостоятельному процветанию!
 -Перестаньте паясничать! Вы, товарищ, уже давно не коммунист и находитесь не на отчётном собрании партийного бюро дрезденской резидентуры! Я за такую туфту читал в резолюциях всех съездов КПСС. Однако, с тем парнем, что месяцами не просыхает в Кремле, и давно променял двуглавого орла на заокеанского бройлера, ваша извилистая дорога может привести, в лучшем случае, в никуда. А в худшем – в пропасть! Россия даже не вторая пристяжная в упряжке Штатов Пендостана, а в обозе! И кормить ту лошадь, насколько я знаю, они не собираются, а если нужда прижмёт кучера, то в первую очередь используют её на мясо. Вы, так сказать, пока невостребованный сырьёвой придаток…
 -Я бы вас попросил выбирать выражения!
 -Что? Моя правда карман режет? Так благодарите своего «непросыхающего», ибо все российские значимо экономические законы написаны под диктовку «чикагских мальчиков» в угоду Бильдербергерам! Ладно, дальше не стану углубляться, за это вы будете рассказывать, и объясняться перед следующим поколением граждан России. Если, конечно, оно ваших Толкователей-тчубайсят раньше не поставит к стенке… Так вы мне, всё-таки, расскажете, как мальчика назвали в роддоме Ленинграда? Или на какую фамилию вы откликались в школе №193, что на канале Грибоедова? Я, честное слово разведчика, никому не скажу. Всё останется сугубо между нами!
 -Если моё подлинное имя поможет господину Либерзону вернуть веру в людей и Россию, то я могу стать для вас даже Папой. Двоюродным. Или матерью Терезой.
 -Я, уважаемый товарищ ВВВ, предпочитаю другие персонажи. Тех, с которых можно спросить за содеянное! Значит, по-прежнему, шутить изволите? Тогда, разлюбезный, ответный ход от «Мо$$ада» не заставит себя долго ждать. Дело принципа! Поверьте слову старого и больного подагрой человека - я таки расстараюсь от души! Если не сейчас, то позже, но мы сполна рассчитаемся с Каддафи, Асадом, Мубараком и всеми вашими приспешниками по Северной Африке. Умоются арабы кровавыми революциями, и спать спокойно вы уже не сможете! Потеряете денег от недопоставок оружия тем режимам на многие миллиарды долларов. А то, что успеете им продать – мы уничтожим. Смею заверить! Я объявляю вам вендетту, ибо, когда на кону честолюбия отсутствуют деньги - торг становится неуместен. Как в личном, так и в государственном интересе. Но именно по моей улице обязательно проедет добрый инкассатор с КАМазом долларов и остановится починить машину у порога моего дома! И когда такое произойдёт, то я обещаю, что 14 из 15-и самых влиятельных олигархов России станут нашими людьми. А общество, лет через двадцать, будет находиться на грани выживания и в шаге от новой революции. И мы сумеем ЭТО организовать!
 -Неужели?
 -Да! Между нами, как говорят люди из одного южного города, две большие разницы! Раз пошел разговор не за гешефт, а за нравственные ориентиры, то российское поколение девяностых – это хищники-однодневки, живущие правилом «одного дня», не желающие думать о будущем Отечества и рвущие её на части, как шакалы! Вы посмотрите на лица Гурбулиса, Байдара, Драчёва, Авилова… Один Шахрай чего стоИт, если вы правильно поймете трактовку его фамилии! Они готовы хоть завтра продать страну кому угодно! У некоторых ваших государственных мужей на лбу читается «Продам Россию. Недорого!», а у одного чиновника даже цена обозначена – 2%! Кто в этом виноват и несёт главную ответственность?
 -И кто же?
 -Вина всецело лежит на работниках правоохранительных органов и спецслужб. В том числе и на вашей Организации! Не сумели оперативно отреагировать на прямую, и явную угрозу крушения империи с названием СССР? Я таки сильно сомневаюсь! Силы и средства были. По крайней мере, Китай смог переформатировать себя и не скатился до того плачевного состояния, в которое попали вы. Другое дело, если сами ребята, отвечающие по долгу службы за безопасность страны, сами находятся в доле предательства… Тогда можно сливать воду и паковать чемоданы на отъезд в Лондон или Рио-де-Жанейро. Я недавно смотрел по спутнику российское ТВ - Первый канал, НТВ и «Россию», но так и не смог понять – про какую же страну они рассказывают в своих программах? Везде мошенники, убийцы, растлители, коррупционеры… Всё святое, что было в СССР и можно было растоптать – растоптали. Хорошие «учителя», однако, поработали по промывке мозгов населения, мне вас искренне жаль! А что вы делаете со своей армией? Это ж, как над малолетним ребёнком надругаться, а вы безучастно наблюдаете за открытым уничтожением Главного института государственности!- Либерзон профессионально владел методикой франкера и «разгонял»  градус  разговора,- Израиль, в отличие от других, сражается в огненном кольце врагов десятилетиями. Но даже в этой непрерывной войне создаёт будущее для тех, кто останется после нас, продолжая священную борьбу за ценности земли Сиона. У нашей страны многого не хватает, однако, Мы побеждаем неблагоприятные обстоятельства не только деньгами, как все любят попрекать евреев, но и Агентами влияния. И с ними можно многого добиться для своей родины. Администрация пендостанского Президента является живой рекламой и подтверждением моих слов! В ней четверо из пяти - денно и нощно работают на Израиль, как военнопленные на каменоломнях, не выпрашивая преференций! Увидите, что рано или поздно, но придёт время, когда Главой Пендосии станет исключительно наш парень, и мы покажем всему миру, кто есть кто! А вы что, какие-то особенные? Внедрим в вертикаль российской Власти и вырастим нужного нам человека… Поэтому, фамилии у русских богачей и правителей могут быть разными – от Иванова до Гольденахера, но работать они всегда будут на Землю обетованную. Аксиома! Да мы вас ещё так поимеем, что будете ползать по Европе с протянутой рукой и просить милостыню, голодранцы! Во Всемирную Торговую Организацию захотели? Бросьте! С начала девяностых топчетесь в прихожей Европы, ноете, клянчите, умоляете, выторговываете мизерные послабления… Никто и нигде не ждёт Россию с распростёртыми объятиями, вас ненавидят и, иногда, боятся. Так что, очередь к призрачной кормушке можете не занимать. Но если и влезете туда, без мыла, то хочу предупредить, как коллегу – остановитесь! Не делайте необдуманных шагов, попадёте в медвежий капкан, пусть он даже сгущёнкой от МВФ намазан! Попадёте под пресс таких требований, что потом можете смело попрощаться с машиностроением, сельским хозяйством и некоторыми отраслями своей экономики. Когда такое случится, то я… А вот я тогда выну из вас всё! Вплоть до последнего полотна Рубенса из Эрмитажа!
 -Питер, падло, не трожь!- Михалыч дошел до стадии, когда уже хочется вынуть пистолет,- не то намотаю твои пейсы на кадык потомственного педофила из Купчино!
 -Угрожаете? Таки не надо пугать ежа голым задом, товарищ! Не такое за жизнь видали! Да ты и не представляешь, какими возможностями обладает Израиль! Мы серьёзно нажмём на заокеанских  друзей, и они обложат Россию системой ПРО, как охотники, что красными флажками загоняют волка на верный выстрел. Догадайтесь, с трёх раз, по чьей команде шлемазл Сёма нажмёт на курок?
 -Хвост  виляет собакой?
 -Той собаке это жизненно необходимо. Без нас ей - никуда. Она даже будку свою не может найти без нашей помощи! Ведь не зря же перед своей инаугурацией будущий президент Пендостана стоит у Стены Плача и даёт присягу ордену «Сыны Завета». Поэтому, только НАМ позволено то, что запрещено любой стране мира и на любые резолюции ООН Израиль всегда ложил хрен! И будем класть его, не покладая! Ну, а если представится возможность организовать массовое бегство капитала из России и повторить дефолт 98-го, но уже в геометрической прогрессии, поверьте - мы её не упустим. Вот уж тогда локти себе станете кусать до самых колен! И превратится Русь из великой в подзаборную, а вашим руководящим работничкам придётся повально стреляться из именных «вальтеров» в кабинетах на Старой площади. Хотя, предлагаю достойную альтернативу – канистра концентрированной медовой водочки и одноразовые рюмки. Могу подогнать по дипломатической почте всем федеральным чиновникам России! Чтобы предстали перед Богом без мучений продажной совести и глупых посланий потомкам. Слово чести - не пожалеете! Сэкономите на патронах и, быть может, ещё и поблагодарите за самый эффективный вариант борьбы с коррупцией!
 -Верю!- челюсти его далекого русского собеседника сомкнулись, и голос приобрёл металлический оттенок,- но я мзды не беру! Ни деньгами, ни вашим паршивым суррогатом. Наказал я тебя, Моисеич, и всегда буду стараться дрючить банды «Мо$$ада» за то, что ваши весёлые интеллигенты в 17-ом сделали в России. А мне за Родину обидно. Всегда. Такой уж я человек и офицер! И живу я по убеждениям, а не как вы, по обстоятельствам. На добро, как говорил Конфуций, мы готовы ответить добром, а на зло – по справедливости! И кто нас обидит - тот и дня не проживёт, запомни! С возможными угрозами для страны уж как-нибудь справимся, не впервой! Да, благодаря вам и не только вам, колоссальное количество гадов расплодилось во всех эшелонах российской власти, это факт! Этих уродов мы знаем в лицо и никто не избежит наказания. Их породили непростительные ошибки и преступные решения некоторых высокопоставленных мудаков, которые ради паршивых долларов готовы предать национальные интересы России. Но сложившуюся ситуацию мы выправим, я обещаю! Кто виноват – знаем, что делать – тоже! А с крутыми и неприлично богатыми гражданами, что носят исключительно интересные фамилии с окончаниями …берг, …манн, …айс, …цер… - разбёремся. Обязательно! И «семибанкирщины», когда шестеро из них являлись вашими земляками и временно выкупили по дешёвке в своё пользование мою страну, больше не допустим! Я настоятельно предложу тем господам десятилетний круиз по Сибири, а она большая, даже для нас. Любого еврея перекует в чистокровного россиянина!
 -Вы, Владимир, как я погляжу, настоящий большевик! И махровый реваншист!
 -Заблуждаешься, Лёва, я, прежде всего, реалист! Давайте я приведу один небольшой, но показательный пример из недавней истории. Чтобы прояснить кое-что и в вашей голове. Жил да был когда-то вёрткий паренёк Яша Моисеевич Эйман. По фамилии, как вы уже поняли, русский. Очень даже! Почтенные родители, прекрасное образование, изысканные манеры, качественная наркота, положение в обществе… Вся будущая жизнь подозреваемого расписана, как по нотам. Однако, мальчик решил немножко поиграть в революцию, заигрался и быстро попал на каторгу! Подышал запахом тайги, сколотил своими нежными ручонками много ящиков для нужд воюющей армии, и пожалуйста – преобразился в Якова Михайловича Свердлова. Настоящего пролетария и уважаемого партией ВКП(б) революционера, способного в горниле революции спалить пол-Европы и одну Австралию, чтобы победа социализма свершилась на всём континенте. Всего себя во благо России и ВЧК отдал и сгорел на работе! Город даже назвали в его честь, откуда, кстати, родом наш Президент. Так что, не обольщайтесь, найдутся и среди вашей национальности те, которые любят мою страну и готовы на неё не только бескорыстно вкалывать, но и умирать! Да на мою Контору даже Хаммер и Ротшильдом работали, а они – не чета вам, нерукопожатный, и калибром поболе будут! Видите, какие получаются в жизни расклады, а вы в моё окно да с угрозами о пошлой вендетте! Впрочем, если кто-то из твоей братии в нашей квартире попытается завести тараканов, то я убеждён, что с запасами дихлофоса у моей Организации полный порядок. И любую мебель, если потребует ситуация, мы готовы выбросить на помойку Евросоюза! Политической воли на то, я думаю, хватит. Если не у нынешнего, то у следующего Хозяина! А тот, кто из ваших завербованных олигархов, вернёт украденное обратно в закрома Родины и заплатит штраф за временное владение государственными средствами… м-м-м… Так и быть, останется на свободе. Некоторое время. Ибо, великое Прощение русского правосудия можно заслужить многолетним кропотливым трудом на лесоповале и преданностью стране, где ты имеешь честь не только воровать, но и жить. Вот такое моё последнее слово!
 -За что же вы нас так не любите?
 -Не передёргивайте, к вашему народу я отношусь с большой симпатией! А не люблю я его некоторую часть, что активно промышляет злодейством в моей стране. И на 9 мая, в святой для всех народов СССР праздник, я приглашу за стол в Барвихе людей многих национальностей, в том числе и еврейской! Тех, кто плечом к плечу воевали против коричневой заразы нацизма. Мы вспомним, когда были вместе единым целым и выпьем за это фронтовые 100 грамм! Их, евреев, удостоенных звания Героя Советского Союза, было больше сотни, а такая цифра говорит о многом, если не обо всём… Так что, вам нас не поссорить и Пятую колонну из них в России не создать! Как вы там, между собой, говорите – не дождётесь?
 -Говорим…
 -И ведь никогда не дождётесь, Лев Моисеевич! Вы, батенька, видимо начитались «Протоколов Сионских мудрецов» и уже не отличаете реальности от желаемого! Неужели «РевВоенСовет» проникся глупой мечтой стать властителем мира?
 -Мы им и станем, явно или опосредованно.  Со временем, разумеется.
 -Тогда передайте своим Хозяевам-иллюминатам, что...
 -Извините, Владимир, но я не передаст!
 -А вы для меня им стали, со дня, когда предали СССР. Дослушайте, я не закончил мысль - передайте им дословно, что в России у них всё обломится. По самый корень!
 -Не берите на понт, товарищ Володя. С огнём играете!
 -С детства люблю пиротехнику! Ну, а теперь поговорим о вашем сокровенном - о потерянных миллионах, репутации и подорванном здоровье. С тракторами произошла обыкновенная техническая накладка, не более того. Признаться, мы и сами не ожидали, что вас, Профессионала высшей категории, введут в заблуждение забытые кем-то в клозете геофизические карты! Их советские работяги не успели использовать по прямому назначению. Получилось, что вы нашли им более достойное применение? Похвально. Но особо не печальтесь, это не самая страшная ошибка, за которую придется отвечать чьей-то жизнью или расчётным банковским счётом!
 - Да? Кому как…
 -А кому и где! Я вам предлагаю хряпнуть стакан своей нарководки и уйти в подполье. Выпейте! За идеалы Великой Октябрьской революции и здоровье генералиссимуса Иосифа Сталина, что когда-то позволил создать государство Израиль. Кстати, ваш «Мо$$ад», где вы имеете честь пока работать, также организовывал выходец из России. Накатите на посошок триста и отдайтесь в руки Бахуса, дружище, цум воль! Но, не срывайтесь с катушек и не вздумайте откинуться, ибо тогда «Хамас» потеряет весь смысл своего существования. Уж поберегите себя, Вас ценят и любят палестинцы. Вы для них, словно живая икона! В мусульманском мире популярность ребе Либерзона такая, что ей может позавидовать легендарная рок-группа «Дип Парпл» – у каждого шахида «Хезболлы» в кармане находится портфолио руководителя «РВС»! Меня радует, что террористы о вас никогда не забудут и срока давности по приходу за душой Либерзона исламисты не предусмотрели. Что сказать? Повезло! А на тот фуршет, посвящённый товарищу Сталину, соберите побольше народу, я попрошу Мотанина и мы перечислим на такое мероприятие денег. Много!
 - А кто это мы? – колюче насторожился израильтянин.
 -Мы, дорогой коллега, настоящие патриоты России!- гордо заявил Иван Михайлович,- послушайте, давайте не будем доставать мой мозг вашей непроходимой тупостью! Не злите медведя в берлоге. А то вернём твою страну в границы 1967 года! Короче, да не пошёл-ка ты в ж**у!- и отключился от связи.
   Запоминается последняя фраза. Очень важно войти в разговор, но ещё важнее из него выйти. Без грубого зубодробительного удара головой в подбородок оппоненту и выстрела в упор из пистолета. Аксиома любой шпионской работы! Про такое ещё в умной книжке о Штирлице написано за 17 мгновений его весеннего воздержания в разбомблённом американцами Берлине.
    Их задушевная беседа, безусловно, прослушивалась как с той, так и с другой стороны. И если Михалыча вдруг спросят, кто и зачем звонил, то он всегда сможет ответить, что внезапно напомнил о себе Лев Моисеевич - заклятый друг и любимый враг не только ЧК, но и всех разведок мира! Ребе, по старой дружбе, попросил взаймы некоторое количество долларов на проведение превентивной операции против оборзевшей в едрёный корень террористической «Хезболлы» и ЦРУ. Чему он, как честный человек и порядочный сотрудник спецслужб отказать бы должен, да не смог. Дружба против общего врага, пусть даже такая, с элементами ненависти, превыше всего!
 -Странно!- Лев Моисеевич бросил трубку на рычаги телефонного аппарата и упал в тяжкие раздумья,- Яша Свердлов обагрил себя кровью донских казаков, отправив десятки тысяч людей на тот свет, а ему за это - козырное место в истории России! Логики не просматривается вовсе! Как и по результату состоявшейся беседы с чекистом. Деньжат предложили за «просто так» и при этом в неприличной форме послали наХ. Но, если они все считают себя патриотами, то кем же тогда получаюсь я?
 
                РЕАКЦИЯ  МАНТУ

   Руководитель ОАО «ГАРАНТ-СМЕРШ» товарищ Гутин-Ришелье (он же, по оголтелому утверждению шефа «РВС» - В.В.Владимиров) немедленно вызвал помощника:
 -Дима, слушайте меня очень внимательно! К сожалению, ситуация обострилась до неприличной крайности! В экстренном порядке поскребите по сусекам и найдите денег. Сколько сможете – займите у соседей по этажу! Всем сотрудникам Управления, по максимуму, урежьте премиальные, пайковые, командировочные, представительские и комиссионные. Немедленно откажитесь от полугодовой подписки на журналы сексуального характера, отключите кабельное телевидение и Интернет…
 -Да как же без него, Иван Михалыч? Я, практически, в нём и живу!
 -Переживёшь! Дайте команду спецназу о внеплановом ограблении Сбербанка. Или продайте Саддаму несколько военных разработок закрытых НИИ Министерства среднего машиностроения, технически невыполнимых даже для нас. Далее, срочно составьте реестр украинских агентов в «Мо$$аде», параллельно работающих на Сюртэ Женераль и Ливийскую Джамахирию. Сдайте хлопцев контрразведке АМАН. Но, не за «просто так», как мы лоханулись в прошлый раз, а за равноценный обмен. С целью финансового оздоровления нашего Управления. Пусть, для начала, израильтяне отдадут Чмодорковского и структуры его «ЗАКОСа»!
 -А им не покажется, что это многовато будет?
 -Когда перекрестятся - не покажется! Сольём дезу, что премьер Ицхак Рабин работает, не покладая рук, на украинскую Службу Безпеки. Основания для этого есть – его папаша когда-то свалил из Украины в Пендосию, но это же не мешает господину до сих пор контактировать с дальними родственниками, трудящихся в спецслужбах незалежной? Не мешает! И пока они будут проверять, копать и вынюхивать, мы уже отработаем по своей теме. В довесок к этому не забудьте документарно провести оплату денежного вознаграждения тройному агенту «Либерзон» за предоставление ценных материалов по операции «Мерлин».
 -Кто за него распишется в раздаточной ведомости?
 -Как и всегда, придётся мне. Деньги, наличными, в мелких купюрах, доставить адресату в кратчайшие сроки и вручить при многочисленных свидетелях! Желательно с сопровождением представителей средств массовой информации и «правильным» освещением на всех центральных каналах израильского ТВ. Командируйте туда Здоренко, всё равно мается дурью и сидит без работы. Скандал в любой разведке, замешанный на взятке за предательство национальных интересов с хорошей доказательной базой – милое дело! К той акции подключи нелегалов в Европе, а также иранцев, ливийцев, египтян, сирийцев, эскимосов… Пусть помогут компроматом. У них вырос такой бивень на «Мо$$ад», что отмываться Льву Моисеевичу долгонько придется!
 -Увы, с египтянами, Иван Михалыч, уже может не получиться. Мубахряк, забыв предобрейшее, отвернулся от России и стал взасос целовать задницу пендосам!
 -Хреново!- огорчился Руководитель,- опять недоглядели! Упускаем темп политического реагирования на изменение обстановки в мире! Поверь моему слову, что при первой же возможности европейцы кинут Хосни на произвол судьбы. И руки своей ему в швейцарском банке не подадут! А мы им, в своё время, и Асуанскую плотину, и ГЭС, и деньги, и танки с самолётами… Мубахряк, конечно, о нас вспомнит, когда ему начнут на эшафоте вышибать табуретку из под ног. Вспомнит, кретин, да поздно будет! Впрочем, это судьба всех тех, кто кидал и не уважал Россию! Ладно, вернёмся к иерусалимской проблеме. Как осуществить контрмероприятие по Моисеичу продумай лично и доложи не позднее сегодняшнего вечера. Иначе старый и коварный лис может сыграть на опережение и осложнить нашу беззаботную жизнь. Коллеги из СВР рассказывали, что Лёва не останавливается ни перед чем и однажды своей визиткой резал горло конкурентам из «Сигуранцы»! Когда-то полковник Майкл Хоур гонял по сельве самого Че Гевару, а тот, как ты помнишь, не боялся ни Бога, ни Фиделя. И безбашенный британец чуть было не прищемил в Конго яйца отчаянному кубинцу. Эрнесто чудом смог вырваться из окружения, потеряв практически весь отряд революционеров! Так вот, для Бешеного Майка вообще не существовало авторитетов, но! При упоминании слова «Либерзон» он закрывался на полдня в толчке и постоянно требовал у денщика пистолет с одним патроном и бумагу для мемуаров. Во как! Противник у нас, повторяю, весьма и весьма серьёзный! Он обладает таким непревзойдённым даром убеждения, что ребе в долг давали даже банкоматы Дрезднер-банка! А чёрные кошки не рискуют перейти ему дорогу, когда Моисеич совершает променад. Тем более, этот гадский перец уже знает, в какой школе я учился!
 -Может быть, обождать и всё рассосётся? Вы немного погорячились, Либерзон тоже на нервах…
 -А кто будет рассасывать проблему? Ты? Губы крепкие? Если мы попытаемся уклониться от её решения и просто спрячем голову в песок, в надежде, что всё рассосётся само собой, то наша задница станет полностью беззащитной для врагов России. Впендюрят с нескрываемым удовольствием и по самые… Так что, ищи деньги!
 -Найдём, Иван Михалыч!- козырнул Шатунов,- а на такое дело готов отдать сбережения супруги! В моей заначке, на антресолях, имеется три тысячи рандов. Южноафриканских, правда…
 -Настоящий коммунист!- размашисто обнял подчинённого Гутин-Ришелье,- и Родина тебя не забудет! Если по жизни вместе пойдём, то не взыщи, окружу вниманием и всемерной заботой! Слушай, а по поводу утопленного нашей подлодкой мо$$адовского баркаса… Напомни-ка, какой груз находился на том корыте?
 -Вроде как, стиральный порошок.
 -Порошок? Отлично! Подготовьте представление по нашей линии командованию ВМФ о снятии с командира подлодки всех взысканий. Его не наказывать, а награждать надо. Орденом «За укрепление дружбы между народами»!
 -Но дипломаты говорят, что тот мариман был в полную дугу. И международного скандала с трудом удалось избежать…
 -Анатольич, дипломаты могут трепаться о чём угодно, за это их и содержат, а ты не лезь поперёд батьки за зарплатой к окошку кассы! У меня по факту ушедшего на дно кораблика, загруженного, порошком, возникла дельная мыслишка. Поэтому, всегда выполняй то, что я тебе говорю и железно станешь очень большим Начальником!
 -А Вы будете рядом?
 -Куда же я денусь? Я буду даже ближе, чем ты думаешь, ибо Друг всегда должен появляться из ниоткуда и быть не только вдруг. Но если придётся тобою пожертвовать, то это будет один раз, но ради великой цели! Иди, работай!
 - Есть, товарищ генерал-полковник!
 -Подполковник, брат мой Дима! Замечаю, что ты, как и Магарычук, постоянно путаешь звания…- по-отечески поправил подчинённого Михалыч,- слушай, а не пора ли тебе подлечиться? Возьми-ка в профкоме путёвку в Хабаровский санаторий, рвани на пару-тройку недель к генералу Мицуре. Говорят, бдительному Борисычу, как приснопамятному Менделееву, пришел во сне на совещании в Главке рецепт новой водки на нанотехнологиях. В химической формуле того напитка имеется компонент усиления непреодолимого либидо к Власти и ликвидации ранних форм склероза! Так что, не отказывайся от предложения, ты ещё понадобишься. Для будущего всей страны!
 Когда окрылённый Шатунов выпорхнул из помещения, матёрый смершевец быстрым шагом подошёл к «вертушке»:
 - Барышня, соедините меня с руководством Минфина!
 Как и в прошлый раз, ожидание Михалыча было недолгим и удовлетворено мгновенно. Всё-таки, могущественная страховая Контора, которой он рулил, внушала уважение всем и каждому!
 -Мудрин у аппарата. Внимательно слушаю Вас, дорогой Иван Михайлович!- голос собеседника источал непреодолимое желание выполнить любое задание во благо Отечества.
 -А, старый знакомый! Здравствуйте, уважаемый Алексей… э-э-э… гм-гм…
 -Леонидович!- подсказал собеседник.
 -Да-да… конечно же, помню! У меня к Вам будет небольшая просьба.
 -Если просьба касается безопасности государства, то считайте, что она уже выполнена!
 -Да. Именно безопасности. И личной, в том числе! Вот если бы каждый гражданин нашей страны думал, как ты, то давно госкапитализм шагал бы по российским окраинам! Итак, в твоем офисе, примерно через час, появится мой личный помощник. Митей зовут. Ты его должен знать…
 -Как же, как же! Насколько не изменяет мне память, он юристом в мэрии работал? А до этого – дворником!
 -Никогда Шатунов не был юристом! И дворником - тоже. Легенда у него была такая! Не каждому разведчику выпало иметь профессию миллионера, как у Конона Молодыя, но и выбирать в то сложное время не приходилось. Вы не отвлекайтесь на второстепенное, а почаще думайте об интересах Отечества! Итак, у Дмитрия в наличии имеется некоторая сумма южноафриканских рандов, что-то около трёх тысяч. Остатки командировочных расходов с горячей точки Мальдивских островов. Возникла настоятельная потребность оперативно обменять её по максимальному курсу. Кстати, данная валюта хоть котируется на мировом рынке?
 - Ну, в Таджикистане и по Алтаю она когда-то имела хождение…
 -Значит, легитимность имеется. Нам надо на десять минут изменить курс покупки ранда по отношению к рублю,  ну, скажем, 1 к 20000. Сможете устроить такое мероприятие?
 -Не извольте беспокоиться, немедленно распоряжусь. Отслюнявим по полной! И, если вы помните, я же игрок вашей команды!
 -Помню. Благодарю. И не забуду! И когда присядем в преферанс - при раздаче дадим в рукав джокера. Деревеньку в Ярославской губернии назовём под твою звучную фамилию, площадь в Москве, у метро «Баррикадная» или в Питере улицу какую-нибудь переименуем. В назидание следующим поколениям. Наши детишки проникнутся гордостью, ибо будут с пелёнок знать какими должны быть истинные чиновники России. Честными, неподкупными и всегда готовыми к самопожертвованию ради блага народа!
 -Иван Михалыч! Да я за такое… Готов установить курс 1 к 50000! На полчаса!
 -От лица недремлющего ока государевой Службы искренне благодарю. Зачтётся при разливе! Даже при неудачном для тебя стечении обстоятельств заменю повешение расстрелом. Зато помрёшь по благородному, почти по-офицерски! Да, кстати, а как функционирует экспериментальный аппарат «$+Y», что мы подарили недавно вашей организации? Хотя бы в тестовом режиме проверяли?
 -Ну что вы! У меня не хватает слов, чтобы выразить восхищение тем техническим чудом, что нам доверили! Новогодние открытки, правда, получаются не очень, зато юани с долларами печатает даже лучше оригинала!
 
                РЕАКЦИЯ  ВАССЕРМАНА

     Лев Моисеевич вполне серьёзно воспринял слова товарища Гутина-Ришелье. В буквальном и фигуральном смыслах. И великий Мастер международных провокаций предпринял свои меры. Он немедленно связался с одним о-о-чень важным сановником республики Азербайджан:
 - Салам алейкум, Махмуд! Как ваше ничего?
 -Аллах акбар, Лев Моисеевич! Давненько мы с вами не общались. Какими судьбами?
 -Акбар и вам. Звоню не просто так, а по поводу. И весьма серьёзному. Насколько я помню, через четыре дня вы должны погасить задолженность по кредитному договору в известном вам и нам Банке. Сумма зашкаливает за миллион долларов. Широко живёте!
 - А наша республика всегда широко шагает!
 -Штаны  порвать можно… Вы за слова генсека Брежнева не прячьтесь, платить всё одно придётся!
 -Понимаю, уважаемый! С вашей стороны имеются предложения?
 -Безусловно! Сегодняшней ночью возник животрепещущий вопрос, что сформулировался под утро, когда я брился и похмелялся лосьоном. Разъясните мне следующее - загоризонтная Габалинская РЛС «Дарьял», что приносит вам головную боль в отношениях со Штатами, до сих пор является имуществом российской армии? Я не ошибаюсь?
 -Не ошибаетесь. Даже кепка не спасает и трусы приходится до плеч натягивать! И башка от её излучений постоянно болит не только у нас. У жителей приграничных районов Турции такие же симптомы…
 -Предлагаю цитрамон и немного гешефта. Могу подсказать интересную идею!
 -Якши!
 -Поработайте плотно с ушами и мозгами президента Малиева. А я подкину вам в подмогу пару-тройку влиятельных людишек из Госдепа Пендостана с твёрдой позицией обеспокоенности НАТО по этой проблеме. Они великолепные мастаки в любых закулисных коммерческих вопросах и подскажут, как политически обосновать повышение аренды за содержание РЛС на территории Азербайджана. В  100 раз, думаю, будет в самый раз…
 -В 100 раз??? Вы не обалдели?
 -Вы правы! Политически и экономически это неправильный расчёт. Лучше в ДВЕСТИ! Такая РЛС это не автомашина или велосипед, её в одночасье не передвинешь! Русские вступят в долгие переговоры, начнут отчаянно торговаться. А вы, преследуя благородную идею о вливании в бюджет своей страны сотен миллионов долларов и большим сердцем радеющий за государственные интересы Азербайджана, можете превзойти по популярности Ходжу Насреддина. Станете новым национальным героем, символом эпохи переходного периода, а также решить и личные проблемы!
 -Каким образом? А если Кремль попрёт азербайджанцев из бизнеса и со всех московских и региональных рынков? Меня же свои порежут на люля-кебаб!
 -Не горячитесь, мой друг! Когда ситуация накалится до предела, то в качестве посредника для урегулирования вопроса выступит некая структура, близкая к «РВС». Об этом я позабочусь! За откат в нашу сторону половины суммы ваших требований всё вернётся на круги своя – Россия вновь приобретает нерушимую дружбу с Баку, а «Мо$$ад» получает деньги. Азербайджану, в качестве бонуса, мы поможем вступить в Евросоюз. После Турции и Никарагуа. А в случае реальной угрозы вашему здоровью со стороны русских спецслужб, «РевВоенСовет» готов предоставить уважаемому Махмуду-оглы политическое убежище. В Нагорном Карабахе.
 -Где???
 -Шутка юмора. Разумеется, в свободной экономической зоне Черкизовского рынка или западном Курдистане.
 -В какой срок необходимо решить проблему?
 -Решить её надо было ещё вчера, но, мы не станем тешить себя ненужными иллюзиями. Полгода, максимум год! И не растягивайте процесс на десятилетия, как вы это любите делать в своих восточных традициях! Мы договорились?
 -Да. Мои гарантии по вопросу задолженности перед Банком «М»?
 -В течение времени, когда будет решаться Проблема, стрелять в вас не станут, гарантирую! Кредитный отдел Банка не предъявит никаких требований по причине внесения вас в списки пропавших заёмщиков при землетрясениях в Японии. После успешного выполнения Задачи своё обещание по отношению к господину Гусейнову Махмуду-оглы «Мо$$ад” выполнит. Вы навсегда забудете о долгах, а банк забудет о вашем существовании! Для контроля и координации совместных действий к Азербайджан прибудет мой помощник, однофамилец вашего президента. С паяльной лампой и удавкой. Правда, имя у него другое - Джихад Джихадович.
 -Неужели сам? Легенда мусульманского боевого крыла «РевВоенСовета»? Мы о нём много слышали!
 -Теперь сможете и увидеть! Хотя, это чревато некоторыми неприятностями. Он никогда не оставляет в живых свидетелей своей работы. Вы уж окажите специалисту широкого профиля гостеприимство и содействие!
 -Иншалла! Есть встречное предложение – параллельно подтянуть к этому демаршу Украину. Аренда баз Черноморского флота, по цене вопроса, на порядок круче будет! Да грузинов с узбеками можно напрячь, пусть помогут вам с другой стороны…
 -Вы плохо за меня думаете! Я с теми ребятами позавчера утряс все нюансы. По крымскому вопросу, в частности, мы с Кучмой нашли общую точку взаимопонимания. Главный Хохол пообещал взашей выгнать весь Черноморский Флот из Севастополя.
 -Вот это да! Лев Моисеевич! Не перестаю восхищаться масштабами вашей деятельности, у меня дух захватывает! Крепко же вы вцепились в Россию… Кстати, а войны с ней после всего этого не будет?
 -Ну, что вы, уважаемый Махмуд! Какая может быть в наше время война? Это так, личное…


                Дороги, которые нас выбирают
           Швейцария. Берн. улица Цветочная, 7. Кафе « У Плейшнера».

    За большим дубовым столом, уставленным бокалами мутного, разведенного с недорогой водкой пива и вполне цивильной закуске (омары, лангусты, суп из акульих плавников и печени свежесклеившего ласты дайвера), находился неприметный посетитель. Л. М. Либерзон. Гражданин пятнадцати государств и двух эмиратов. Занимающий весьма значимый пост Директора сверхсекретной организации «РевВоенСовет», стоящей на острие израильской спецслужбы «Мо$$ад». Его нынешняя организация была подотчётна только Премьеру и выполняла защиту его шкурных интересов в любой точке планеты! Иногда, правда, проводила и операции стратегического характера. Тщательно отобранные в тайную структуру разведки сотрудники «РВС» учились вначале профессионально сделать какую-нибудь гадость, а уж потом думать. Как гласит народная мудрость - не ошибается тот, кто вообще ничего не делает. Зато теперь Лев Моисеевич был полностью застрахован от непредвиденных ошибок и любых обвинений в своём бездействии по отношению к врагам Земли обетованной!
   Шеф «РВС» методично глушил «ерша» и определённо кого-то ждал. И человек, который явится к нему на встречу, тоже должен быть уникальным Мастером тайной войны. А это значит, что в какой-то стране опять проявился интерес Либерзона и тех, кого он представляет.
   В таверне звучала негромкая и ненавязчивая музыка. В руках музыканта плакала старая скрипка, сработанная руками самого Гварнери. Иногда, не в такт, задумчиво гундосил контрабас, исполняющий «Рондо каприччиозо». Легкий перебор струн на гавайской гитаре в тандеме с гуслями под фальшивое подвывание мятого тромбона, уносили в прекрасное прошлое. Загоревший мулат, на полукруглой сцене, надтреснувшим тенором цеплял ускользающее сознание:
 Ах, Женева! Жемчужина финансов!
 Сам Дюпон – поёт тебе романсы!
 Ах, Женева, для долларов ты рай!
 Живи моя Женева, живи и процветай!
   Атмосфера европейской ресторации вносила умиротворение. Предупредительные и вышколенные официанты заведения не надоедали присутствующим подобострастным «Чего изволите господин, сэр, мистер, товарищ?», и при малейшем щелчке пальцами, стремглав летели на зов самого взыскательного посетителя. Как говорится, обстановка располагала к неспешному пикированию в омут разврата…
 -Оц тоц перевертоц! Взяли и испохабили песню за хороший город. Плагиаторы! Эхе-хе… - он неспешно выпил алкоголь.
 «Если верить в переселение душ, то когда-то, не в этой жизни, наверное, я бывал здесь,- неспешно развязав кисет и набив трубку ядрёной махоркой, размышлял заслуженный ветеран разведки,- вон, в доме №9, что напротив кафе, по сей день торчит на подоконнике третьего этажа злополучный горшок с цветком. Понятное дело, что на проваленную явку уже никто не придёт, но ведь кто-то до сих пор фанатично ждёт нового связника, несмотря на пролетевшее пулей время! И тот профессор в очках с толстыми линзами, что забрёл не в ту, как ему казалось, квартиру, так и не понял за интересный гешефт, что предлагали бойкие парни из гестапо. Одних комиссионных в той операции было никак не меньше ста тысяч рейхсмарок. О! Какая красивая партия могла состояться! Но субъект оказался чрезвычайно эмоциональным – взял и беспричинно сиганул в подъездное окно! Не выдержал элементарного испытания деньгами. А я бы смог!
   Да, были времена, и была идея. За которую люди без всякого страха могли пойти на гильотину или виселицу! А тут? Один случайный шаг с пятого этажа в Вечность и ты уже бессмертен! С пустыми карманами, нестиранными носками и поддельными документами, но потомки о тебе рассказывают своим детям и внукам. Писатели за Плейшнера пишут толстые книги, даже назвали его именем эту забегаловку, а режиссеры снимают многосерийные кинофильмы. Такое не поддаётся осмысленной логике! Ведь в своей жизни профессор был никем и ничего запоминающегося не сделал. Просто, нашелся тот, кто вставил его образ в эпизод, и сказал за очкарика доброе слово, которое, как известно, и тонущему еноту приятно.
   Это несправедливо! А кто будет чтить его, Либерзона, сделавшего для своей многострадальной страны столько, что хватит на добрый десяток ратных подвигов героев Шестидневной войны? Если уж не проспект, то хоть булочную назвали бы его именем! Всё ж, получается, что не зря трудился, не покладая рук на поприще разведки и изящных провокаций.
   Новая, задевающая обугленные струны души, песня с эстрады: «…наш Моня не гордый, Моня пьёт на свои!»
   Ах, Кацман, Кацман… Когда же у того продажного ашкенази свои-то были? Как Либерзон и предрекал – при случайном полицейском обыске его квартиры одних долговых расписок перед кредиторами обнаружилось аж на пять миллионов долларов! Да и операция, что подсунул ему лживый депутат, изначально не задалась. Когда техническая команда «Мо$$ад» продемонстрировала ему первый, из четырнадцати, впоследствии найденных тракторов «ХТЗ» харьковского производства, то избранник, узнав за это, сильно расстроился. И под впечатлением неотвратимого непонимания Либерзоном таких шуток - резко сменил место своего проживания, никого, не поставив в известность. Даже любимую тёщу и тех, кому был должен…
    Гешефт, на который возлагалось столько надежд, обломился. Итог был неутешительным - действительно, «золотая» получилась коллекция из сельхозтехники, по тем средствам, что вкладывались в её поиск и подъём из непроходимых болот Коморских островов! А из-за фальшивых долларов этого абортированного из Кнессета депутата возникли большие неприятности по обязательствам за утопленное русскими судно, взятое в аренду у Медельинского Картеля. С наркобаронами у Льва Моисеича были налажены давние связи, проверенные временем и деньгами. Рассчитались подчистую. Но позже, кто-то подлый и расчетливый надоумил колумбийцев предъявить «претензию», что, якобы, в трюме корабля под видом стирального порошка, находился «товар» на полтора миллиона долларов. Через сутки Дон Альварес вежливо скорректировал уже до пятнадцати. И пока Либерзон думал, как и чем ему ответить на такое неприкрытое хамство – колумбиец округлил сумму до ста пятидесяти!!!
   С точки зрения жадного наркобарона, что умножал всегда и всё только на 10, образовалась неустойка. «РевВоенСовет», разумеется, категорически не соглашался с крайне безответственной позицией алчных партнёров и возражал! Вопрос нахождения компромисса решался крайне тяжело – на том фронте тоже работают серьёзные и неслабые ребята, умеющие считать чужие деньги, как свои. Поэтому, торговались до последнего патрона, вертолёта и танка…
   Под честное слово Льва Моисеевича, стоящее подчас выше иных банковских гарантий, часть долга реструктуризировали под участие подконтрольных Дону фирм в строительстве поселений на Синайском полуострове и секторе Газа. Другую часть удалось списать, когда потери в живой силе и с той, и с другой стороны перешли все мыслимые размеры и последствия… В той непростой ситуации, когда «РВС» потерял почти треть своих сотрудников, Либерзон справедливо усматривал волосатую «руку Москвы». Они с «латинос» раньше всегда ладили и находили общий язык по любым вопросам, а тут такая славная драчка! Практически на пустом месте, из-за проблемы, которая, с точки зрения «Мо$$ада» не стоила и ломаного шекеля!
 …Полоса белая, полоса черная. Жизнь бежит и скачет, как непредсказуемая по своему характеру африканская зебра. Однако, приходиться признать, что у Гутина-Ришелье очень длинные руки и не разменивается на мелочи его далёкий русский коллега по профессии!
    Пару недель тому назад, дождливым утром, к скромной пятиэтажной вилле Льва Моисеевича подлетел краснозвёздный вертолет МИ-8 и скинул во двор фибровый чемодан. От удара о землю замки не выдержали и содержимое, являвшее собой пачки русских рублей, вывалилось наружу. Из охраны никто не успел среагировать… Спустя пару минут, подобно птицам-падальщикам на тушу умершего животного, появились многочисленные «независимые» репортёры телекомпаний CNN, ATV и «Канал-9, Израиль-плюс», ощетинившиеся объективами фото-и видеокамер. Ведущий одиозной программы «Евреи, ехать надо!», мелкий провокатор Бейцман, уткнувшись горбатым носом и немытыми пейсами в заранее подготовленную бумажку, словно необрезанный в детстве поц, истошно орал в мегафон:
 -Сограждане! И шо мы таки теперь с вами видим? Грязные деньги, что регулярно получает господин Либерзон от спонсоров с опознавательными знаками советской России - это плата за стратегическую информацию, что оптом и в розницу продает врагам Сиона один из руководителей «Мо$$ад»! Дорогие мои!- верещал борзописец,- а не кажется ли вам, что данный факт является прямым следствием того, что общественности стала давно «по барабану» деятельность спецслужб? Парламентские комитеты по надзору за «Мо$$ад», «Лакам», «Навиот» и «АМАН» самоустранились от контроля, ибо уже давно коррумпированы деньгами тех организаций! Кнессетом Израиля не прослеживаются позитивные и негативные тенденции внешней и внутренней политики. Руководителям государства всё, до сгоревшей в моём дворе, лампочки, они заняты решением личных проблем, а грязные палестинцы тихой сапой, метр за метром, отвоёвывают священный Иерусалим! И мы, стоя по уши в дерьме унижений, смотрим на нелицеприятную картину национального позора и взахлёб рыдаем у Стены плача. Но слёзы евреев не разбудят в сердцах продажных депутатов совесть! Их совесть давно живёт в депозитариях банка «Голдман и Сакс»! В экономике страны творится кромешный бардак, потому что среди нас живут шлемазлы, типа Либерзона. И таки очень хорошо живут! Благодаря этим замаскировавшимся предателям государственных интересов, на многострадальной земле скоро не останется никого из достойных и уважаемых… Видимо, поэтому к нам и не рвутся люди с большими возможностями и деньгами – господа Абрамович, Гейтс, Ваксельберг, Хьюз, Авен, Березовский, Гусинский, Смоленский, Кох, Фридман, Йордан…. Евреи, вам не кажется, что нам уже всем пора? Может, вернёмся обратно, в Украину или Белоруссию, где нас по-прежнему любят и ждут? Родные мои, Одесса-мама и Могилёв не бросит! Евреи, таки ехать надо!»
   Красиво мысли излагал, щелкопёр, и обставился изящно. И получалось, что со всех сторон он прав. Был у него грамотный суфлёр, однозначно был! Не зря же ему что-то шептал в ухо циничный политтехнолог Здоренко. Причем, партитуру Бейцману расписали так, что даже ему, Либерзону, было бы не стыдно за проведенную акцию по дискредитации оппонента!
    Попытка вызова наряда полиции и решительного разгона импровизированного митинга представителей СМИ поначалу возымела нужный эффект – видеоаппаратуру изъяли, а журналистам и репортёрам дубинаторами начистили рожи. Однако, когда стражи порядка, в присутствии понятых, вскрыли злополучный чемодан, то вместе с денежными купюрами РФ обнаружили второе дно. Из него появились на свет египетские фунты, ливийские драхмы, сирийские динары. И израильские шекели, причём, они являли собой совершенно новые банкноты достоинством в «7-40»! В довесок к тем нервным неприятностям нашлись сопроводительные письма от Муамара Каддафи и высокопоставленного руководителя из Федерального Страхового Братства России. В одном личном послании в его адрес было написано всего несколько сентиментальных слов, но, зато каких! «Спасибо тебе, наш добрый друг Лёва. Далёкая Родина и весь арабский мир всегда помнит о твоих материальных затруднениях и не забывает своих сыновей. Прими нашу финансовую «благодарность» в качестве признания твоих заслуг перед… (прилагался список из 23 стран мира). Трепетно и нежно обнимаем, целуем, любим! С глубоким уважением, партнёры и коллегы по разведцеху – И.Гутин-Ришелье, М. Каддафи, А.Лукашенко, Ф.Кастро, Пиночет и др. (всего 78 подписей)»
   Да-а-а, в тот момент давать опровержение по телевидению, и открывать огонь по стихийно образовавшемуся митингу уже было поздно и опрометчиво.
    Самое интересное заключалось в том, что деньги оказались подлинными, и их количество соответствовало средневзвешенной взятке по занимаемой должности Либерзона. Вот если б дали меньше, то все бы дружно посмеялись, а если больше – задумались! Тайный знак для окружающих: если много дают, значит, Лёва неумолимо движется в сторону Повышения! Посему, надо срочно становиться близким другом, двоюродным братом, сводной сестрой и даже матерью. А если ты вообще не достоин взятки, значит, твоя персона уже никому не нужна. Ты – вне Большой Игры. Пора менять жену, профессию и привычки!»
 ...Колокольчик над входной дверью заведения тренькнул и прервал невесёлые размышления руководителя «РВС» о различных превратностях судьбы. В питейное заведение ввалился, стуча деревянным протезом, колоритного вида афроамериканец с тяжеленным брезентовым рюкзаком цвета хаки и чучелом попугая на плече. Оценив интерьер ресторана, и вытерев грязную армейскую обувь о коврик с изображением американского флага - неспешно подошёл к столику Либерзона. Надтреснувшим, прокуренным голосом, спросил:
 -Пардон, папаша, у тебя не занято?
 -Присаживайтесь,- как можно равнодушнее пожал плечами хозяин стола,- скамья подсудимых для таких людей, как мы, свободна всегда и места на ней хватит всем!- несмотря на мастерски сделанный грим, он узнал Бригадира.
 Источая тяжелый чесночный запах негр тяжело опустился на скрипучий стул. Уже не спрашивая разрешения, закурил дешёвую немецкую сигарету. Краузе для себя что-то понял, не новичок в таких делах, но виду не подал, доигрывая отведённую ему роль до логического конца.
   Либерзон также решил не форсировать начало разговора, так как ещё не было произнесено заветное слово, а после ярких впечатлений от производственных «нестыковок» с русскими и колумбийцами, стал крайне осторожен.
 -Мужик, а ты почему молчишь?– нарушил неловкую атмосферу чернокожий собутыльник,- чувствую  печенью, что крепко выпить твоя душа требует! Так предлагай, за халяву не обижусь, тем более, жратва на уровне. Я тебе чего-то должен?
 -Вы знаете, хотелось бы,- мо$$адовец заёрзал на гобеленовом стуле,- честное слово!- простой человеческой фразой собеседник зацепил за живое. Грубо наступил на больную застарелую мозоль. И ногу свою, тяжелую, не убрал.
 -Ну, если много должен, то Бог простит. Тут, в коридоре мне на ухо шепнул какой-то чушканистый бюргер, что ты собрался на мне жениться?- он зачадил очередной сигаретой.
 -С какого перепугу?
 -После того, что сделал со мной и моими людьми...
 - А надо?
 - Надо, Федя, теперь всем надо. А лично тебе - уже давно пора!
 Пароль был снят. Это был именно тот человек, которого он ждал.
 С эстрады, по заявке группы нетрезвых скандинавских туристов, грянул бессмертный «Интернационал», плавно перешедший в легендарные «Без двадцати восемь».
 -Знаковая импровизация!- прокомментировал Моисеевич,- ну, что ж, раз вы о многом осведомлены, то зовите меня Саидом или Расулом. Фамилий в моей биографии было предостаточно, могу остановиться на Кше-Тфиса. Нормально?
 -Да мне похрен! Хоть Попандопулой себя обзови!
 -Тогда, здоровэньки булы, мистер Кравченко! Як зараз ваше життя?
   Бригадир выронил горящую зажигалку в стакан с водкой. Небольшая вспышка пламени от спиртовых паров опалили волосы в носу, ресницы и брови.  Такой фамилией его не называли уже лет двадцать! Ещё со времён Иностранного Легиона, где он, по чистому недоразумению, прихватив полковую кассу и видеомагнитофон ВМ-12 с порнокассетами, ударился в более иностранные бега. Регулярная смена имён, биографий, ориентаций и профессий... Преследование криминальной полицией многих стран и наёмными убийцами заставляло постоянно держать себя в тонусе. Было.  Было  чего и кого опасаться в жизни знаменитому диверсанту!
 -Откуда вам про меня известно то, что я и сам не могу вспомнить?
 -Мы навели справки. Вы из знаменитой и уважаемой семьи. Дедуля ваш, Меир Зайдер, в 25-ом, стрельнул в Котовского, папаша знаменитую  фамилию тоже не подвёл – грохнул Кеннеди, да и двоюродный братец не отставал в вопросах заказных убийств в странах Латинской Америки…
 -Наговариваете вы на нашу семью, гражданин начальник. Воспринимаю ваши слова, как неудачную шутку, - Краузе нащупал бокал с пивом и, по-гусарски, с локтя, осушил всю ёмкость «фирменного» пойла,- впрочем, начало нашей беседы звучит интригующе!- молниеносным движением, подобно броску кобры, метнул посуду в мраморную колонну, что находилась за спиной Вербовщика. Хрясь! Осколки богемского стекла посыпались на строительную каску и плечи Льва Моисеевича.
 -Это к добру!- проявляя недюжинную выдержку и даже не подавившись воблой, спокойно произнес Либерзон.
 -Нервы сдавать стали, особенно, в последнее время… уж пробачьте, будь ласка! Постоянный, понимаете ли, материальный стресс, кошмарные сны об одиноких морских путешествиях на резиновых шлюпках и жестоких русских моряках. Себя в зеркале, без грима, перестаю узнавать!
 -После конкретной непрухи с каждым случается,- Моисеевич являл саму невозмутимость и пригубил «ерша»,- только я попрошу вас, милейший, поберегите себя для будущего! Не надо так реагировать на правду, пусть она вам и поперёк гландов. Босс итальянской мафии Лаки Лучиано, по кличке «Счастливчик», надел деревянный смокинг не от электрического стула в федеральной тюрьме, не от смертельного яда злых конкурентов или пули полицейского инспектора, а всего лишь от долгого ожидания заказанной чашки кофе в аэропорту Неаполя! Безответственное отношение официанта к уважаемому всем обществом гражданину привело к тому печальному событию. Ведь у него была тоже нервная деятельность, подобно вашей, а Лучиано болезненно реагировал на любую вопиющую несправедливость, если это касалось его лично. Естественно, за наплевательское к себе поведение обслуживающего персонала босс вспылил! Начал разбивать бокалы, немножко стрелять в окружающих, швырять на пол посуду… И тут у мафиози внезапно отказало сердце. Конец фильма! Такие непростые моменты нашей непредсказуемой жизни, где один маленький штрих может перечеркнуть всё!
 -О штрихах, запятых и точках я понял. Постараюсь никого не расстраивать и внимательно выслушаю предложение господина Саида.
 -Хотел бы сразу внести ясность в будущие взаимоотношения: на Коморских островах отряд «Клоунов», сам того не подозревая, немножко поработал и на мою Организацию. Мы вовремя сумели пообщаться с некоторыми из ваших парней - Мокрушником и Зоофилом, пусть земля будет для них надувным матрацем. Не корите себя за произошедший провал и не бросайтесь голодной собакой на каждого встречного – произошла мелкая досадная случайность! Которая была тщательно спланирована врагами нашего общего Дела. От них и себя вы ещё можете убежать, а вот от меня – никогда! Кстати, я могу выяснить судьбу того, кто вытащил вас на корабле после провала?
 -Можете,- равнодушно пожал плечами Краузе,- когда нас вышвырнули за борт русские, а потом спасли китайцы, тот румын попытался украсть бумажник с моим гонораром и смыться. Пришлось его наказать! Кормит рыб на дне Мексиканского залива.
 -Отлично! Своевременное устранение свидетелей – залог успеха в любой работе! Я, по-прежнему, ценю вашу решительность и способности великолепного организатора, поэтому, готов оказать мистеру Краузе высокое Доверие. Хотя, сам пока не ведаю, что случится завтра, но События назревают и ты снова в Деле и Большой Игре. Все знают, что добрым словом и револьвером можно добиться гораздо большего, нежели одним только добрым словом. А твой пистолет всегда безотказен при любых погодных условиях и при чеке в миллион долларов у Бригадира не бывает слова «нет», а имеется лишь вопрос – «где?» Не правда ли? Итак, я предлагаю вам завязать отношения с ЦРУ, которое полностью дискредитировало себя в мировом Разведсообществе и немножко потрудиться во славу «РВС». Мы желаем сказать мистеру Краузе за одно интересное и прибыльное предложение. Согласны?
 -У меня имеется выбор?
 -А как же! Он есть у каждого и вас за ноги никто не держит. Вы можете сейчас уйти, но прямо у входа в заведение получите автоматную очередь из проезжающего автомобиля. Однако, пожалейте попугая! Если его не зацепит пуля, то он помрёт от голода. Кормить его, блудного, никто в приюте не будет.
 -М-да… Интересные перспективы. Плесните-ка и мне «ерша», Расул. Я остаюсь с вами!
 Поддатый бармен, краем искусственного глаза следивший за происходящей встречей, сделал вид, что случайно уронил полотенце, роль которого выполняла автомобильная ветошь. Ревматично, с хрустом в четвертом позвонке, нагнувшись под барную стойку, приложил к своему уху наушник принимающего радиоустройства. Убедившись, что запись разговора двух приятных господ идёт чётко и без сбоев, довольно ухмыльнулся. Протёр принесённые подносы поднятым с пола «полотенцем» и в предвкушении солидного гонорара от лиц кавказской национальности, налил в стакан 150 джина «Бифитер». Однако, тщательно взвесив все «за» и «против», добавил в него ещё 200 водки. Разбавлять адскую смесь пивом араб не стал. Жизнь налаживалась!

 
                Из закрытого Постановления Правительства РФ
                от 31 августа 199...г.

 …Гершовича Иосифа Владимировича, почетного слесаря-сантехника ЖЭУ-56 города Москвы, за грациозный прогиб перед Отечеством, наградить памятной медалью «ХХ лет РККА» и именными часами, без секундной и часовых стрелок. Переименовать село Большие Калдыри в Западно-Сибирском федеральном округе в п.г.т. Малые Гершовичи с последующим проведением в данный населённый пункт электричества и телефонной проводной связи.
 …За особые заслуги перед Родиной младшему лейтенанту Боголепову Мефодию Дмитриевичу присвоить воинское звание «капитан». Выделить гараж на 2 машиноместа в Южном Бутово, 4-ех комнатную квартиру в городе Красногорск Московской области и назначить заместителем раджи города Якутска по вопросам энергетики и кабельного строительства. В его честь назвать в Ульяновской области деревню «Боголяповка» с присвоением ей почтового индекса 433812…

 ……………
                …Из  секретного Декрета Президента Украины
                №007-004 от 15.09.199….г.:
 1. За успешное выполнение задания в тылу врага и заслуги перед Российской Федерацией, а также в связи с днём рождения - капитану первого ранга Лавринцу Ю.С. выдать премию в размере двух ежемесячных окладов денежного содержания.
 2. Образовать поселение Лавринцы в Зеньковском района Полтавской области с географическими координатами 49 град 59 ч 07 мин сев. широты и 34 град 25 ч 42 мин вост. долготы и расселить в нем раскулаченные семьи из Тамбова в количестве 12 чел. В городе Киеве переулок Шухевича переименовать в проспект Степаныча. Установить герою бронзовый памятник в сидячем положении в парке культуры и отдыха города Ивано-Франковск…
 3. п.2. В связи с угрозой Правительства РФ прекратить поставки газа для юга Украины, населению Одесской области сдать ювелирные украшения и всю серебряную утварь в ГубЧК СБУ. Срок исполнения – один месяц со дня опубликования Декрета.
 4. Службе безопасности Украины выяснить места проживания в Киеве резидентов разведок Пендостана, Евросоюза и Израиля. Двери их квартир измазать дёгтем, подпалить или порубить топором.
 ………………
                …Из секретного поручения Правительства Российской
                Федерации группе лиц олигархического происхождения

 …гражданам РФ, всем сердцем сочувствующим нуждам российской Армии и Флота и радеющим за интересы Отечества, а именно: господам Пр….ву, Де…..ке, Ве….гу, По….ну и Мо…ву - выделить дополнительные финансовые средства в размере 1,5 миллиарда долларов солидарными долями с целью достройки на Северном машиностроительном предприятии г.Северодвинска Архангельской области атомного подводного ракетного крейсера «проекта 955» класса «Борей» и присвоить ему название «Юрий Длиннорукий»…
 …Получается, что сдержал своё адмиральское слово товарищ Соколенко перед Лавринцом!









































                «Межконкурентный у$ел»

                ОТВЕТНЫЙ ХОД

                Краткое содержание первой части:
 33222 44534… эх, Михалыч! 65456… 87865… 88544 fuck you! 11232. 08894. 34221… 76658. 77434… и мы вас тоже любим!…99543…20045… 93323… 8771 95512. 56632. 95423. 02265...09763 98056… таки, не надо лохматить дедушке бороду…67544 67441… и тогда вы все позавидуете мёртвым! 77856… без комментариев…
 ……………………………………………………………. ………………………………….   ……………………………..  ……………………
    Магическую субстанцию, которую древние алхимики называли Философским камнем, искали очень долго. Веками. Тысячелетиями. Могущественные короли и правители империй, хитрые масоны, жадные иезуиты, бесстрашные тамплиеры, Приорат Сиона, тайные ордена Ватикана, специалисты «Аненербе», джентльмены удачи и просто неудачники с большой дороги.
    По преданиям посвященных, его таинственный след терялся в неприступном горном Тибете. Колдуны и пророки уверяли, что именно там, в недосягаемой простым смертным, Стране высшей божественной силы - Шамбале, должен находиться благородный Кристалл, способный не только исцелить от всевозможных болезней и даровать бессмертие, но и при определённых магических действиях Философский камень позволял получить золото из менее ценных металлов...
 …Однажды он увидел во сне Ангела. Существо, от которого исходил неведомый и всепроникающий свет, показало ему книгу. «Взгляни внимательно на неё, Николас! Для тебя и всех прочих она совершенно непонятна, но придет день, когда ты и только ты, увидишь в ней то, чего ранее никто не мог увидеть…»
   Спустя некоторое время, в лавке бедного книгопродавца, он совершенно случайно нашёл тот Фолиант. За него просили относительно малую цену, ибо никто не мог понять, что в той книге написано. С огромным трудом Фламель разобрал текст, что являлся руководством по созданию Магического Кристалла для превращения неблагородных металлов в золото. Однако в тексте не было описания особой составляющей, той таинственной субстанции, которая могла позволить создать Философский Камень.
   Несколько долгих десятилетий талантливый алхимик безуспешно искал то, что было предписано Всевышним Разумом. И лишь 17 января 1383 года, перед своей внезапной кончиной, Николас написал: «…несмотря на всевозможные препятствия, я всё-таки сумел Его найти! Работая с ртутью, превратил полтора фунта её в чистое серебро, лучшее, чем серебро с рудника. Позже я совершил операцию с Красным камнем в таком же количестве серебра и превратил металл в такое же количество золота. И то золото гораздо чище обычного! Чтобы убедиться в правильности избранного пути - Магическое действо было выполнено трижды и теперь Мир узнает обо мне и поймёт, насколько он заблуждался. Мир узнает, что же есть на самом деле Философский Камень, который представляет собой всего лишь…»
    Запись французского поэта, живописца и алхимика Николаса Фламеля обрывалась на таком прощальном слове. Осталась неухоженная могила в пригороде Парижа, неведомая простым смертным тайна, унесённая с собой навсегда и полпуда золота, что достался горожанам…
 ……………
                Иерусалим.
                Сьёмная Штаб-фазенда «Р.В.С.»
                Совершенно секретно. Райхер - Либерзону.

                Досточтимый Лев Моисеевич!

   Настоящим докладываю, что, выполняя Ваше назойливое требование-просьбу-поручение, подразделение специальных операций «Тролль-666», с присущим ему революционным задором и надрывом, осуществляло тщательный и негласный надзор за незаконной деятельностью дружественного нам Центрального Разведывательного Управления Пендосии.
    Последовательно претворяя в жизнь невостребованные идеи «РевВоенСовета», мы сумели добиться невозможного: на двух ключевых постах бардачного Ведомства уже успешно работают завербованные нашей Службой люди, не имеющие к разведке никакого отношения, но, влияющие на всю деятельность ЦРУ в целом! Недавно полученные от них туманные намёки, неясные инсинуации о полюционных сновидениях Президента Пендостана и его нехороших предчувствий в отношении начала Третьей мировой войны, позволяют говорить о значительном позитиве в совместной работе «для и во имя». В частности, спецагентом «РВС» Моникой Хлевински получена ценная информация о том, что ЦРУ, при финансовой и технической поддержке Хрентагона, начало осуществлять выполнение программы поиска затонувших кораблей, как древних испанских галеонов, так и различных судов Второй мировой войны. Информация вполне достоверна, так как имеет следы органического происхождения на блузке агента непосредственно от самого Источника.
   Акцентировав внимание на этом важном направлении, мы получили оригиналы документов, свидетельствующие о том, что при интенсивном поиске американского эсминца «Дружелюбный», перевозившего грузы сугубо мирного назначения (лекарственные препараты - 12 тонн морфина, 200 кг героина и полтонны кокаина) и затонувшего от торпедной атаки немецкой субмарины в апреле 1945 года, гидролокатором бокового обзора была обнаружена подводная лодка германских ВМС U-432. Впоследствии, при использовании специального глубоководного оборудования, было организовано тщательное обследование последней. Субмарина находится в 17-и милях от Некочеа (квадрат 69-69), восточное побережье Аргентины и лежит на твердом грунте с отрицательным дифферентом по корме 14 град. на глубине около 70 метров. Следов жизнедеятельности экипажа, как и его останков, водолазной командой (партией) не обнаружено. Кингстоны открыты, внешние повреждения у корабля отсутствуют, что позволяет предполагать возможность умышленного затопления подлодки. Перевозимый груз зафиксирован в судовых документах: снаряды к зенитным орудиям «Бофорс», свиная тушенка, заплесневевший горох, говяжьи сосиски. На камбузе нашлось немножко обогащенного плутония (2000 кг). Ксерокопия товарной накладной, обеденного меню капитана и дозиметрического контроля прилагаются.
   В соответствии с записями в судовом журнале, 13 апреля 1945 года U-432 вышла из Киля в направлении аргентинского порта Санта-Крус. В одном из отсеков обнаружен дневник Ганса Шнобеля, в котором он описывает события данного боевого похода. Записи старосты машинного отделения подлодки восстановлены в графологической лаборатории Лос-Аламоса. Из них следует, что 26-го апреля 1945 г., после пиратской дозаправки от танкера под либерийским флагом, субмарина по приказу командора фон Брусса внезапно изменила свой курс и осуществила внеплановый заход на Коморские острова для выгрузки и последующего сокрытия части транспортируемого ею имущества.
   По свидетельству Г.Шнобеля, специальная зондеркоманда СД, сопровождавшая командира подводной лодки Герхарда фон Брусса, высадившись на одном из островов Коморской гряды, доставила 21 ящик с неизвестным содержимым на берег. Однако, спустя сутки, на U-432 вернулся лишь один, опечаленный вдрызг капитан, объясняя отсутствие остальных неким посланием свыше. Кстати, мы выяснили, что команда подлодки, вместо 52 человек по обычному штату, вышла в море с 34 членами экипажа, из которых двенадцать остались на секретной базе Коморских островов, ранее используемой Военно-Морским Флотом нацистской Германии.
   Вследствие неопровержимых фактов о том, что один из всесильных руководителей Третьего Рейха Мартин Борман являлся организатором переброски не только партийного золота и архивов СС, РСХА, СД в страны Латинской Америки - имела право на жизнь версия, что в контейнерах, спрятанных на Коморских островах, находится какая-то часть секретных документов, не поддающихся нормальному человеческому восприятию. Данное предположение потребовало серьёзного анализа причинно-следственных связей, глубокой проработки возникшей проблемы и осуществления определённых мероприятий. В результате активных действий, предпринятых оперативными работниками Управления, найдены несколько очевидцев нелегальной высадки экипажа на отмель Аргентинского побережья в апреле 1945 г., примерно в двадцати восьми километрах западнее от местечка Сан-Роке.
   После бесед с непревзойденными специалистами «РВС» по развязыванию языков и завязыванию галстуков, чудом оставшиеся в живых свидетели сумели рассказать мимикой лица и жестами конечностей, что, действительно, весной 45-го года неизвестные люди в черной униформе, на двух резиновых лодках появились на прибрежной косе со стороны моря. Горланя строевую песню «Дойче зольдатен унд официрен!», матросы цинично отобрали у местных жителей красную рыбу, черную икру, ром «Баккарди», несколько батонов черствого хлеба и спички. Однако, старший прибывшей команды, пресекающий наглое мародёрство подчинённых, вынул автоматический пистолет и открыл беглую стрельбу по сослуживцам. Наградив каждого контрольным выстрелом и убедившись, что первопроходцы достоверно сыграли в «сундук» - от всего немецкого командования принёс населению глубокие соболезнования пострадавшим за неудачную попытку экспроприации. Помолившись над душами невинно убиенных, и отняв последнюю лошадь, скрылся в восточном направлении. Тела двух десятков моряков, по традиции жителей рыбацкого поселения, были преданы морю на следующие сутки. В полицию заявления о дерзком угоне арабского тяжеловоза до настоящего времени не поступало. Амуниция, оружие и снаряжение внезапно склеивших ласты подводников, почти честно поделили между собой ловцы креветок и контрабандисты Сан-Роке. Правда, при раздаче слонов, от случайной очереди из пулемета погибло шестнадцать человек.
   В поисках истины, что всегда бродит где-то рядом с нами, группа «Рука Моисея» предприняла титанические усилия по поиску сбежавшего от праведного суда Линча капитана подлодки. Спустя девять месяцев непрерывных поисков, ящика употреблённой с мексиканскими амиго текилы и потраченных шестидесяти тысяч эскудо, рожденная в муках догадка оказалась верной! Командора мы нашли. До настоящего времени в рабочих кварталах и забегаловках Буэнос-Айреса фигуранта знали под именем Санчес Гагаузо-Гомес.
   Из рассказов его бывших собутыльников выяснилось, что в конце 1945-го года Гомес, прикупив по сходной цене в регистрационном отделе городского муниципалитета липовые документы и успешно легализовавшись в стране, временно устроился внештатным тореадором на железнодорожной станции. В свободное от основной работы время осуществил несколько дерзких ограблений проходящих товарных и пассажирских скорых. Виртуозно управляя украденной у путевых обходчиков дрезиной, смело шел в лобовую психическую атаку на паровозы и тепловозы. У машинистов локомотивов сдавали нервы, и они всегда отворачивали.
   Являл собой большого профессионала по части совращения слабого пола, не вылезая неделями из постелей порочных женщин городских борделей. Позже, гонимый угрызениями совести в содеянном, осуществил тайное бракосочетание с жительницей городка Кот-Ласса сеньорой Бурдаго. Через три года бурной семейной жизни мужественная женщина сумела чугунным кухонным предметом вправить мужу мозги и вылечить застарелую гонорею. От такой житейской драмы ему таки пришлось сдать дрезину на металлолом и научиться выговаривать согласные звуки.
   По зову неуёмного сердца завербовался в армию и какое-то время тянул там лямку. Вместе с тем, что плохо лежало или не охранялось. Дослужился до второго сержанта президентской гвардии и в 1970-ом принимал пассивное участие в свержении Президента Аргентины генерала Онганиа. В начале восьмидесятых ушёл в почётную отставку по ранению. Однако, несмотря на глубокую душевную травму, импотенцию и парадонтоз, продолжал вести активный образ жизни. Невзирая на столь преклонный возраст (как-никак, а мужчине уже 83 года!) работал по специальности «креативный художник-дизайнер козловых кранов». По совместительству исполнял обязанности монтажника-высотника в одной из частных строительных организаций Пуэрто-Десеадо, где был изобличён и обезврежен нашими джигитами в холодной будке рабочей бытовки. Изолировав объект в номере «люкс» отеля «Radisson-armyanskaya», бывшего нациста в сжатые сроки допросили нукеры из 3-го Отдела Внешних диверсий «РевВоенСовета».
   Для полноты и достоверности получаемой информации в организм допрашиваемого фон Брусса многократно-ректально вводился современный психотропный препарат А-545-бис и лом-фомка, без вазелина. При коррекции памяти и детализации прошлых событий активно применялась совковая лопата в сочетании с полевым телефоном ТА-57. Гражданину обрисовали достоверную перспективу кремации в ближайшей котельной, после чего, сведения, полученные от бывшего командира кригс-марине, наконец-то, пролили свет на загадочные события, имевших место в апреле 1945 г.
 Итак:
 -по личному заданию гросс-адмирала Денница, капитан-командор Герхард фон Брусс был обязан доставить кое-какие фамильные побрякушки рейхсфюрера Гиммлера и документы РСХА в Мар-дель-Плата, восточное побережье Аргентины. Однако, настоящую задачу для него сформулировал шеф гестапо Генрих Мюллер, чьи указания, в конечном счёте, он и выполнял. Причем, для того, чтобы закамуфлировать боевой поход, параллельно снаряжалась ещё одна лодка с зеркальными идентификационными номерами – U-boot 234.
    В грузе, оставленном на Коморских островах, находились не только архивы тайного ордена «Аненербе», секретный отчёт Эрнста Шефера о пейзажах Тибета, бумаги СС и СД, но и сверхсекретная лаборатория, предназначенная для производства золота по рецептам древних алхимиков. За это фон Брусс случайно узнал, подслушав разговор обергруппенфюрера Мюллера и неизвестного офицера СД в полковничьей шинели, когда те, на пару, ударными темпами употребляли благородный гавайский портвейн «Анкл Бэнс» с астраханской воблой у трапа подлодки U-432 перед её непосредственным отходом из Киля.
 -к сожалению, по причине вынужденного головотяпства охраны, проявившую преступную беспечность, командор фон Брусс коварно усыпил её врождённую бдительность. Он применил гнусные навыки психологического воздействия нацистов на мирных людей и умения работать подручными материалами. Канцелярской скрепкой снял с себя наручники и устроил потасовку с нашими людьми, произведя три страшных выстрела из большого пистолета. После чего грязно выругался в адрес Мюллера и, используя телевизионный кабель, простыни, двухместную кровать, матрац, торшер и пуховую подушку, смог незамеченным уйти через ресепшн. Поиски сбежавшего нациста по горячим следам упавшего калорифера успеха не принесли, местонахождение объекта в настоящее время устанавливается. Виновные в халатном отношении к выполнению служебных обязанностей будут жестоко наказаны: лишены женской любви, мужского сочувствия, квартальной премии и Вашей доброты на два года вперёд.
  Так как все эти моменты происходили в номере отеля «Radisson-armyanskaya», разведгруппа попала в сложное финансовое положение. Представители администрации отеля  заблокировали нас в номере и предъявили  счёт для оплаты, как они считают, невосполнимого ущерба, а именно:
 -пули, выпущенные в мою сторону фон Бруссом, застряли в стене, её капитальный ремонт (выковыривание, шпатлёвка  дыр, штукатурка, оклейка новыми обоями с последующей окраской) обойдётся в 188 долларов 45 центов;
 -во время яростной борьбы с фашистом был сломан унитаз, разбита бутылка виски, вырван кран и треснуло зеркало в туалете. С заменой ванны ремонт оценивается в 2785 долл. 54 цента;
 -от сильного сотрясения со шкафа, на воткнутый в пол лом, упала картина Казимира Малевича «Голубой квадрат». Как утверждала администрация – тот шедевр является подлинником, и цены ему нет, однако, в результате переговоров, оказалось, что компенсации в 26 долларов наличными будет вполне достаточно;
 -искромсан ножиком и обгорел мой новый овчинный тулуп (412 долл.), который я носил более десяти лет и разбит кувшин, с находящимися в нём вставными зубами Семёна Бронштейна (обе челюсти, верхняя и нижняя, цена с установкой 675 долл.), сломана зубная щётка и села батарейка в станке «Дуплетт». Эти вещи являлись предметами первой необходимости, без них выполнение вашего  задания  было  бы невозможно. Считаю, что срочное возмещение затрат гостинице со стороны «РевВоенСовета» является единственным шансом вырваться спецгруппе из чужой страны с минимальными потерями.
   Итого расходов – гостинице 2999 долл. 99 центов, мне и Сёме, за нервные потрясения – 1087, но я готов округлить до 1200, чтобы вам легче было считать. Деньги высылайте почтовым или телеграфным переводом.
     Прошу извинить, если  опять  что-то  не так. Искренне Ваш, Яша Райхер».

 -Ну, вот и разгадка!- Лев Моисеевич устало потёр виски и вырвал позолоченным пинцетом длинный волос из носа,- всё тайное, рано или поздно, становится явным. Золото алхимиков, Философский камень, документы Бормана… Вполне интересные вещи, из-за чего заварилась вся бодяга! Какие мудрёные кандебобели закрутил против него Иван Михайлович, какой великолепный цугцванг разыгран заклятыми врагами земли Сиона. Как ни крути своё достоинство перед зеркалом, а перед русскими гэбэшниками можно снять не только шляпу с прохожего, но и шлемофон с головы наводчика горящего израильского бронетранспортёра! Однако, благодаря бесценному опыту и интуиции он сумел разгадать и правильно собрать мозаику из, казалось бы, разрозненных и не связанных с собою фрагментов. Невероятные усилия, деньги и время затрачены со стороны всей организации «Мо$$ад»! Разорены её несколько серьёзных спонсоров. Сам Зяма Вайнштейн, из «Соломон Бразерс», начал странствовать по миру с протянутой рукой, а Боря Сосновский попытался обрубить концы и шагнуть с парапета Эйфелевой башни, чтобы уйти от долговых обязательств перед «РевВоенСоветом». Не успел, олигарх драный. Нет, чтобы как настоящий мужик повеситься на люстре или удавиться женскими колготками… Малохольный паникёр! Упал в ласковые объятия спецслужб с последующим душевным общением о том, что нормальные богачи так не поступают. Под впечатлением беседы со Львом Моисеичем Боря обещал развестись с женой и переписать на неё половину всего своего многомиллионного состояния. Он и предположить не мог, что девочка являлась штатным сотрудником «Мо$$ада», поэтому «РевВоенСовет», по-любому, получал свои отступные!
   Итак, шарады разгаданы. Но эта рискованная Игра, безусловно, стоила свеч. Да каких там, чёрт возьми, свеч? Лампочек на 250 ватт каждая, не меньше!
   Здравый смысл и звериное чутьё определяют направление и выбор действий любого разведчика. Однако, прежде чем своими холёными руками разрывать навозную кучу, требуется точно знать – сколько уйдет времени на поиски и какова вероятность нахождения в том вонючем навозе золотого яйца, нашпигованного драгоценной информацией! Неразумно прилагать сколь либо значимые усилия, если согласно интуитивной оценке вероятность удачи ничтожно мала. Однако, всё это стало уже вчерашним, неважным, несущественным. А вот сегодня Либерзон точно знал - Что искать. Где, кого, и, главное, как. Он способен заглянуть за горизонт времени и пространства. В результате мучительного мыслительного процесса появилась Цель номер 1: русский лже-геолог Ёся Гершович. Брутально-кондовый работяга кайла и оптических дальномеров является «ключом-отмычкой» ко многим дверям лабиринта великой Тайны Философского Камня! Борьба разведок мира это всегда большой Спектакль и данный гражданин обязан вывести «РВС» на всёх остальных  артистов этой  занимательной трагикомедии. И на закулисного Режиссера, вместе со сценаристом, разумеется, тоже! Статистов, осветителей, бутафоров, гримёров, администраторов и остальное плебейское сословие Мельпомены разрабатывать неинтересно, ибо массовка, служащая фоном любых событий, никогда не пользуется вниманием Продюсеров.
   Потребуется тщательно продумать и очень тонко разыграть свою Игру и составить такую комбинацию, в которой нельзя ошибаться! Он догадывается, какие карты могут быть на руках у противника, однако, уже знает главное – прикуп. Поэтому, предусмотреть, каков будет дальнейший ход русских комитетчиков, продажных союзничков из Лэнгли, Ми-6 и безжалостных коллег «Шин-Бет» - сможет, ибо станет использовать краплёную колоду, а значит, играть на опережение. Всегда! Тем более, раздавать по первому кругу предстоит непосредственно ему и он ещё не раз припомнит русским за тот поднятый из болота металлолом. Так купиться на дешёвую приманку с тракторами ХТЗ, шайтан всех задери!!! А всё из-за дефективного депутата Кацмана… интересно, где того урода нелёгкая носит? Впрочем, найти человечка для «РВС» не являлось большой проблемой. Просто, руки цепкие пока не дошли до пейсов и горла прирождённого паразита и самозванца. Так что, недалёк светлый миг, когда свидимся и на твоей панихиде в крематории, Мойше!
 …Милейшего, по обхождению и манерам Яшу Райхера, придётся, со временем, ликвидировать. Потерявший совесть просит прощения за то, чему прощения не бывает, а головотяпство сотрудника, пусть и заслуженного, Лев  Моисеевич всегда наказывал строго. Шлёмазла искренне жаль, и его будет не хватать на корпоративах! Да и фамилия у парня красивая – объединяет в себе стремление к полному идеалу и невозможность его достижения. Но здесь ничего личного, обыкновенная производственная необходимость. Ради экономии денег Организации по выплате компенсации отелю и сохранения великой Тайны Мадридского проходного двора придётся убрать и всех тех, кто «потрошил» бывшего нацистского подводника. Безусловно, предпочтительнее своими руками «замочить» заклятого друга Михалыча, но, когда не можешь грохнуть того, кого хочешь - убей того, кто находится рядом. И на очерствевшей душе шпиона значительно полегчает!
   Если предполагаемая картина соответствует действительности, а интуиция крайне редко подводила шефа «РВС», то становился понятным тот факт, который ранее объяснению не поддавался!  Резидент английской SIS, долгие годы плодотворно работающий в России и имевший разветвлённую агентскую сеть на всех уровнях правительства РФ, регулярно докладывал на Даунинг-стрит, 10 (а заодно и Льву Моисеевичу), что золотовалютные запасы русских стали расти угрожающими темпами! Что воспринималось аналитиками разведсообщества Израиля как крайне изощрённая дезинформация - прииски «АЛРОСЫ» в Якутии не выполняли на-гора двойные, планы, а наоборот, имели устойчивую тенденцию к сокращению объемов промышленной добычи драгметаллов. Тогда Либерзон не обратил внимания на это явное несоответствие, а вот теперь все вещи в гардеробе событий встали на свои места.
   Обстоятельно подумав в помещении, что с буквой «Ж» на двери и вернувшись в кабинет, руководитель «РевВоенСовета» принял решение. Он снял трубку внутренней связи:
 -Найдите, хоть из под земли, хоть из борделя, но доставьте в «РВС» мистера Краузе! Также свяжитесь с ЦРУ и попросите их об одолжении - предоставить нам по бартеру гангстера Митяя. Мне нужен толковый и жестокий бандит с международной репутацией! С теми парнями произойдёт предметный разговор, за жизнь. Покалякаем о делах скорбных, настоящих и будущих. Встречу не афишировать, во время рандеву меня ни с кем не соединять. Пусть даже сам Премьер-министр изойдет слюной, предлагая халявный стриптиз со звёздами индийского кино!
 -Будет исполнено, милорд. Кофе, чай, кумыс?
 -Водки, Зяма, много водки. Тот недостреленный гангстер, что приедёт ко мне на встречу, родом из России, поэтому, организму потребуется небольшая встряска! Закуска, думаю, не потребуется, ребята с собой принесут. Впрочем, кусок сала, малосольный огурец и пара банок прибалтийских шпрот не помешает. Беседа будет долгой!- решительно нажал кнопку отключения диалога.
    Обдумывая контуры предстоящей встречи и беседы с лихими головорезами, Либерзон мимоходом протёр чужой полковничьей папахой от полугодовой пыли подлинник Моны Лизы. Взяв с настенной полки разводной ключ и старчески кряхтя, полез регулировать звучание сиротливо стоящего в затянутом паутиной углу рояля «Стейнвей», наследие кучерявого прошлого. А после его настройки его ожидал пазл из сказки Александра Роу, где великий артист Милляр, в костюме Кащея Бессмертного, внимательно слушал лесную кукушку. В пазле находилось 24356 элементов, поэтому, вечер предстоял быть увлекательным, и скучать ребе уж точно не придётся!

 
                Сутки спустя.
                16 часов 20 мин. Там же, и при тех же декорациях.

 -Здорово, братаны! А я припёрся не с пустыми руками!- поприветствовал дон Митяй ожидавших его Либерзона и Краузе, развязывая сидор и вынимая окаменевшую «чернягу»,- грызите, фраера, на здоровье! Извините, но жмых нынче в большом дефиците, добыть не удалось…
 -О! Настоящий «Бородинский»? Черствоват, конечно, но дарёному танку в дуло не смотрят. Как долетели? Надеюсь, без экцессов?
 -В бизнес-классе. Двухразовое питание, бесплатное бухло, нежные стюардессы. Хотел, по привычке, захватить самолёт, а потом вспомнил, что билет-то вы мне оплатили…
 -Вот и ладно. Прошу к столу,- ребе улыбнулся бандиту.
 -Я вижу, что у вас в гостях находится знакомая мне харя. А этого бумбараша каким ветром сюда  надуло?
 -Юго-западным муссоном. Но я думаю, что у любого человека, даже такого закореневшего урки, как вы, в очерствевшей душе расцветает сирень, когда старые друзья встречаются за костерком взаимопонимания!- Лев Моисеевич наполнил до самых краев деформированные армейские кружки алкоголем.
 -Бухло не палёное?
 -Вы плохо за меня думаете… Ну, со свиданьицем! Рад видеть вас обоих в добром здравии! Давайте, подельнички, употребим фронтовые поллитра во благо вашего Общего Дела. Бухло, как вы обозначаете мой качественный и экологически чистый продукт, по мощи своего градуса втрое превосходит кубинский ром, зато своими руками взращённое и перегнанное!
 -Ручонки-то того… золотые!- Митяй, после первого глотка, глядел на окружающий мир уже выпученными глазами,- ключник вы наш!
 -Да уж!- осклабился шеф «РевВоенСовета»,- в свои молодые годы, когда я был неопытным вором-карманником и, нащупывая портмоне клиента своими нежными пальцами, доводил его до оргазма. Теперь довожу граждан произведённым продуктом. И вам хорошо и мне… немного! Сегодняшний вечер моё пойло способно сделать исключительно замечательным, но за счёт завтрашнего утра. Уж пардонте-с! Повторить?
 -Наливайте  ещё. Я сдюжу.
 -Всегда, пожалуйста! Так мы вернёмся к разговору за наши дела?
 -Дела у нас, папаша, не наши, а исключительно ваши. А вот с этим отъявленным негодяем принципиально чокаться не стану!- с нескрываемой неприязнью мафейник покосился в сторону молчащего Бригадира,- в блиндаж с ним не зайду и на одной огородной грядке не сяду!
 -Если прижмут форс-мажорные обстоятельства и большая нужда заставит организм, то вам, драгоценный, присесть на унитаз в варианте «брудершафт», всё-таки, придётся!- вмиг посерьёзнел руководитель «РВС»,- и она уже на подходе, эта нужда! От твоих действий, браток, всецело зависит успех той части операции, что возложена на Краузе в России. Посему, в целях душевного релакса, вы, мало того, что будете сегодня пить «штрафные», так вам предстоит лобызаться в традициях позднего Леонида Ильича. Начиная от пятой снизу пуговицы!
 -За что ко мне такая уважуха?
 -Из нашего узкого круга ты единственный, кто на своей шкуре прочувствовал прелести светской и лагерной жизни в России и доподлинно знаешь ответ на три извечных русских вопроса: «Кто виноват?», «Что делать?» и «Ты меня, *ля, уважаешь?» Та задача, что я ставлю перед Краузе, будет не для слабонервных мальчиков-одуванчиков! За неделю ему придётся перевоплотиться в обыкновенного рубаху-парня из российской глубинки и стать неотличимым от костромского Сигизмунда или рязанского Эммануила. Допускаю идею влезть в шкуру затёртого тяжкой жизнью гарного мариупольского парубка, но такой вариант рассматривается на крайний случай. Имею дурную память о своём вынужденном пребывании на благодатной земле холопа Тараса Шевченко. С полгода пришлось носить оселедець, чтобы не нарваться на обряд отрубания в Шепетовке. Когда спалил колхозную мельницу. И главный агроном, линчуя при всём честном народе, врезал ржавой рессорой от трактора «Беларусь» по темени. От души, падло, вдарил! Больно! Я сознание потерял, впал в кому, доктора сказали, что вообще не жилец. А в морге с меня санитары пытались снять скальп, часы и обручальное кольцо от «Мо$$ада», но я вовремя очнулся, чем крайне удивил медбратьев. Пару умелых ударов бензопилой и хлопцы бикицер со мной поменялись местами. Я никогда не прощу хохлам деградацию своей личности! Вредностью, исключительной жадностью и упрямством отличается сей народец, поэтому и разведчиков путных, никогда из них не получается. Зато воруют и гадят на каждом углу, где только можно! Национальная черта характера – сесть даже не на два, а на три стула, не спрашивая, чьи это места. Потом отбить при падении зад и во весь голос ныть случайным лицам о тяжкой доле, занимая у них до понедельника и забывая о своих обязательствах во вторник. Не зря же говорят, что когда у украинцев рождаются дети, то младенцы многострадального Сиона поголовно рыдают. Правда, сейчас мы плачем гораздо реже, времена меняются… Но я питаю крепнущую надежду, что мы ещё не раз устроим Руси этой Киевской, матери, что наотрез отказалась от своих детей в 91-ом, масштабную контрреволюционную ситуацию, денег и сил на такое хватит… Тьфу! Что-то потащило в тоскливые воспоминания о моей бывшей малой родине, не к добру! Перейдём к обсуждению дел насущных. Итак, комплексную программу обучения мучачо Аморалеса я доверяю исключительно вам, дон Митяй. Надеюсь, что курс его активного вживания в образ будет реалистичным, гибким, учитывающим любую деталь или мелочь русского менталитета! Безусловно, все нюансы учесть невозможно, страна со своими странностями и непередаваемыми особенностями. Но, будем надеяться, что пятнадцать суток ему удастся продержаться. Большего, думаю, и не потребуется. Сумеете осилить? Задача трудная, а нервные потрясения щедро возместим денежным эквивалентом!
 -Разве для меня есть что-то невозможное, когда за это платят бабло? 15 суток, говорите? Сделаем, гражданин Начальник, и с дорогим на то удовольствием!- ухмыльнулся Митяй,- в мою бытность советский прокурор за хулиганку с развратными действиями к терпилам больше и не давал! А при передаче жизненного опыта этому недоделанному хмырю,- бандит неловко махнул кружкой в сторону насупившегося, в предчувствии невесёлого будущего Бригадира,- даже аванса от Вас не возьму! Ведь любым способом научить людей правильному пониманию жизни - каждому бродяге в кайф забубённый! Век шекеля не видать! Чтобы успешно ему усвоить теоретический материал, для начала, врежу поганцу кулаком в грызло, чтоб прочувствовал Русь великую и сейф его, мохнатый, взломаю, на раз! А плодотворные практические занятия станем проводить в условиях, максимально приближенных к реалиям современности!
 -Не пошел бы ты на **й!- уже находящийся на грани истеричного срыва грязно выругался Бригадир,- мистер Либерзон, уберите меня подальше от вашего беспредельщика. Для него люди – мусор! Да и сам он от него ничем не отличается! Этот потомственный садист заставляет ножовкой по металлу пилить на лесосеке вековые ели и сосны по повышенным нормативам исправительно-трудовых учреждений. Вы хотите, чтобы ко мне вернулось чувство полноправного хозяина сибирской тайги со стимулом условно-досрочного освобождения? Лично я – против! На своём организме душевную доброту Митяя ощущаю уже не первый год - мозги, от его щелбанов, всмятку и в них до сих пор гудят мотивы алеутских народных песен. Правда, мелодии и слов не разобрать…
 -Ну-ну, рубить и корчевать деревья не понадобится!- успокоил разволновавшегося диверсанта руководитель «РевВоенСовета»,- и по балде ты больше получать не будешь, так как по легенде являешься куртуазным маньеристом. Шляющимся по миру от Фонда «Всемирного союза синагог и кагалов». Сотрясения мозга, ампутации конечностей, ушибов мягких тканей, кровоподтёков и синяков на лице странника инструкцией не предусмотрено.
 -Фонд «липовый»?
 -Обижаете! Он организационно входит во Всемирную организацию сионистов-ревизионистов. Путешествовать будешь при подлинной комитетской ксиве, а она обошлась весьма недёшево! И надёжная группа прикрытия у нас имеется. Ребята профи! На зависть всем разведкам мира, причём, best from the best! Кстати, все твои старые и добрые друзья-приятели!
 -Да? Мои близкие друзья, о которых я скорблю, каждый вечер за пинтой виски, остались на Коморах.
 -Ну, я бы так не тороплся с выводами…
 -Восставшие из ада? Возбуждаете неподдельный интерес! И кто же они? Надеюсь, не первые встречные в очереди к Всевышнему на аутодафе с моей помощью?
 -Вполне вменяемые людишки из отряда «Клоунов»: полиглот-переводчик Джон, убийца Мокрушник, снайпер Филин и ещё пара мутных калдырей, вспоминающих свои имена только тогда, когда соображают на троих. Это именно те, кто не устраивал перекур под взрывоопасными деревьями, а свято шли в фанатичную атаку на превосходящие силы президентской гвардии и своей широкой грудью бесстрашно падали на нестреляющие амбразуры. Неизвестных героев штурма мои бойцы нашли в разных и самых неожиданных местах. Одного даже выловили в наполненном портвейном джакузи! Поправлял пошатнувшееся здоровье от переживаний неудавшегося штурма и глубоко нырял в пучину забвения. Но резиновую деваху, из магазина интим-услуг, сумел не только использовать по прямому назначению, но и расчленить! Когда читал мадам очередной сонет Бальмонта.
 -А я-то думаю, куда они подевались? Сердцем чуял, что не всех война убила!
 -Разумеется, не всех. Мы безвозмездно спасли твоих аниматоров и похмелили. Замаскировали прирождённых убийц-алкашей под египетских мумий и эвакуировали в Тель-Авив, как музейные экспонаты. Однако, в который раз подтвердилось понятие - не делай людям добра и не получишь за это дыней по морде! Очухавшиеся отшельники удачи почему-то не захотели выходить из образов фараонов и начали задавать неудобные вопросы о твоём дезертирстве. Я решил не скандалить с парнями и рассказывать, как ты позорно бежал, бросив братьев по бизнесу на произвол судьбы. «Клоуны» получили от «РВС» материальную компенсацию за сгоревшие меховые изделия и вразумительные объяснения о стратегической необходимости твоей реинкарнации в другом месте и времени. Им пришлось нам довериться, правда, без потасовки и смирительных рубашек не обошлось. Благодари! А то один, из матёрых «Клоунов», во избежание рецидива не буду называть его имени, вконец распоясался и порубил служебную мебель ножичком, своими размерами не уступающим турецкому ятагану! Выражался очкастый мерзавец нецензурно, прадеда моего, честнейшего медвежатника и легендарного щипача, припомнил! Настенные часы, с уникальным боем, умыкнул так легко, что даже я, марвихер с двадцатилетним стажем, не уследил. А какие я имел моменты! Горжусь, что однажды в одесском трамвае сработал лопатник у одной дамы, хотя она прятала гроши в такое место, по сравнению с которым лифчик может показаться накладным карманом сверху пальто... Таки да! Однако, за искорёженный стол красного дерева 17-го века ручной работы мастеров эпохи Возрождения, сожжённый клавесин от Гварнери и вырванную из мочки моего уха золотую серьгу с фианитами - удержу из будущего гонорара, не обессудь!
 -Часовщик!- угрюмо процедил Бригадир,- значит, выжил… Нет, Моисеич, нельзя мне с моими футуристами встречаться, ибо наше рандеву завершится непониманием друг друга, со всеми вытекающими отсюда последствиями. И тогда в вашем здании придётся проводить настоящий капитальный ремонт. Уж лучше мы с Митяем, куда-нибудь, к чёрту на рога…
 -Вот-вот!- вошел в диалог необразованный бандос, обгладывая обломок деревянного карандаша,- там  я  ему  рога и обломаю! От придурка Краузе и его дегенератов всегда получаются одни гиморы и незапланированные убытки, а за это отвечать надо. Единственный плюс в том, что когда Бригадир грохнет своих бывших корешей, то к вам уже никто не придёт вырывать золотое кольцо из носа! Да он своё прощение перед нами должен вымаливать на коленях и неделю «проставляться». Порожняком слетал на Коморы… Вы не получили своего навара, а я, из-за этого фраера, не стал козырным паханом Альдабры на свой первый срок. А если бы босяк нормально отработал по теме, то я, выполняя миссию конкретного пацана континента, мог обогреть все российские зоны, от Магадана до Куршевеля! Вес Митяя и авторитет у всемирной братвы мог приподняться до высоты вышки зоны строгого режима!
 -Твой срок ещё впереди!- успокоил бандоса Либерзон, нащупывая потной ладонью в кармане брюк, чугунное яйцо от Фаберже,- а если всё пройдёт так, как задумано, то смело можешь рассчитывать и на пожизненное! Где-нибудь в солнечной Гренландии или на Шпицбергене. Грейся - не хочу!
 - Это где?
 - Примерно, 120 градусов южнее Атлантиды.
 -Южнее? Юг я всегда любил. Для моего застарелого ревматизма тёплый климат сейчас  самое, что ни на есть, полезное дело!
 -Говорят, там утром руки моют, не снимая рукавиц, а местные красавицы носят по две пары стрингов!- поддел будущего инструктора Краузе,- и ты станешь Главным над вулканами и фиордами! Наладишь контрабандые каналы сбыта каменного угля и ванадия. Мы будем гордиться, когда твоя уголовная физиономия будет постоянно мелькать в криминальной хронике Си-Эн-Эн!
 -Хамишь, паскуда?
 -Нет, завидую!
 -Вот, за интересное предвидение будущего, мазурики, хлопнем ещё по одной!- предложил тост соратникам Лев Моисеевич, плеснув остатки водки из армейского чайника,- за хрестоматию и классику прошедших событий! Что было, то прошло. Забудем. Поговорим за главное. После десятидневного обучения ты, Бригадир, вылетаешь в Россию в составе группы таджиков-гастарбайтеров.
 -Внешность менять?
 -Думаю, что после инструктажа от Митяя в их общей массе ты уже будешь практически неотличим. Промежуточная задача - провести рекогносцировку по месту будущей операции. Реально оцениваешь ситуацию, проанализируешь ТО и ЭТО и находишь оптимальный вариант организации мероприятия. Детально, с хронометражем, его прорабатываешь, вносишь коррективы в общую схему проведения акции. Осядешь в ближнем Подмосковье, потихоньку врастёшь в обстановку и ожидай моего вызова. Я на Валаам выдвинусь несколько позже, с проверенной группой паломников-сатанистов, а уж оттуда – сразу к месту операции.
 -Эх, мне бы пойти!- мечтательно произнёс Митяй,- стосковался я по России! Но, бляха муха, нельзя. Они, менты помойные, враз меня расшифруют, повяжут и четвертуют снегоуборочной машиной! Грехов моих в той стране, откуда я родом, как у бродячего пса репейников на брюхе. Чего, кстати, брать-то будем?- Митяй выплюнул виртуозно разгрызенный напополам ластик, вместе с никелированным зубным мостом на немытый паркет,- «цереушники» зарплату уж три месяца как задерживают! И не настоящую работу, а всё какую-то мелочёвку подсовывают – то бомбануть среди бела дня «Федеральный резервный банк», то удавить Каддафи телефонным проводом, то «приделать ноги» северокорейской межконтинентальной ракете… Остобрыдло! Поэтому, имею непреодолимое желание пойти на настоящий крупняк: сберкассу взять или автосалон аграрной техники. На комбайне по Нью-Йорку охота покататься!
 -С комбайном подождёте, а трактор мы вам подарим, их в «РВС» теперь в избытке, выберете любую модель сами. А подламывать кредитные учреждения и ощипывать гусей в колхозном курятнике не наш профиль. Правда, у тебя вскоре появится возможность побывать на своей родине, но не на Дальнем Востоке, а несколько ближе, Северо-Западе. В общем, надо приступать к работе буквально завтра - время поджимает. Потребуется резко активизировать подготовку к проведению первой фазы операции и трудиться будем не жалея средств и с размахом! Ведь мы, как-никак, «Мо$$ад» - элита мировых разведок, причём самая быстрая. Скорость реагирования Организации на предполагаемую угрозу извне втрое превосходит скорость слива воды в унитазе, а по наглости впереди нас только молдаване! Враги ещё и гадость задумать против Израиля не успели, а мои ребята их уже отправляют в преисподнюю! Мы прошли трудный путь, которым можем гордиться, и имеем неоспоримые победы, что говорят сами за себя. Поэтому, работа в тылу врага всегда веселее той, что называется рутиной грабежей и налётов! Насколько я знаю, вы, мистер Краузе и господин Митяй, всегда сражаетесь только за деньги, а вот мы, «РевВоенСовет» - за честь всей израильской разведки!
 -Моисеич, каждый воюет за то, чего ему не хватает!
 -Вы на что сейчас намекнули? Пытаетесь унизить?
 -Шеф, скажите, а какой ваш пиковый интерес?- Бригадир, оценив накаляющуюся атмосферу, попытался сгладить нервозность общения между начальником «РВС» и Митяем.
 -Наш ИНТЕРЕС в России до неприличия скромен!- Либерзон не стал дальше полемизировать с грубым уголовником,- банальный захват технической документации комплекса оборудования, что осуществляет управление космической группировкой «ГЛОНАСС». Пятнадцать-двадцать ящиков. Это и является основной целью операции. Разбивать и взрывать ничего не надо, наоборот, всё имущество должно быть доставлено в целости и сохранности. Не богемский хрусталь будем грузить, друзья, а нечто более ценное. Документы!
 -Бумажки? Плёвое дело! Я однажды зимой эшелон портвейна на Чукотку угнал. Контейнеры не имели системы обогрева, на улице минус 40, но довёз заказчику всё, до последней бутылки!- Митяй, не спрашивая разрешения у хозяина кабинета, закурил.
 -Трепло! Там же рельсов нет!
 -А собачьи упряжки на что? Перегрузились в тупике Магадана и вперёд, на Аляску… Ладно, Бригадир, мы с тобой географию с покорением Алтая Ермаком повторим в прикладном варианте!
 -Ну, что, Краузе, вы решились? – Либерзон поднял кружку.
 -Если Митяй ко мне будет относиться, как к двоюродному брату и не крошить моё здоровье, почём зря, то я согласен!
 -Будет!- успокоил того Лев Моисеевич,- и я таки рад, что мы сделали по рукам, поэтому свободу выбора способов и методов склонения к сожительству врагов и друзей ограничивать не стану. Всемерную моральную и денежную помощь «РВС» вам окажет, легендами прикрытия, поношенным барахлом и качественными «косяками» обеспечит. Торжественно обещаю, что в предстоящем деле будет всё, как в лучших домах Биробиджана! Безопасность своих людей и честность по отношению к ним – это моё личное кредо!
 -Да?- Митяй поднял кустистые брови,- мне хочется надеяться на порядочность гражданина начальника и искренне верить сказанному и обещанному. Но имеются, на сей счёт, некоторые сомнения! Могу уточнить у вас достоверность одного события?
 -Ради бога. Буду откровенен, как с прокурором!
 -Общался пару дней тому назад, в чайхане, с несколькими вашими бывшими сотрудниками. Слово за слово, хлебнули разливного пивка, душевно прошлись по «мескалю», шлёпнули по столу вяленым судачком и хором песняка вдарили! Про шлёмазлов разных, что доставляют раздражение порядочным людям. Так вот, открыли мне парни потаённое и прозвонили за далёкий 73-ий год. Когда Вы, замутив серьёзное дельце, забросили в тыл к сирийцам группу своих диверсантов. Самых отвязных и жестоких. Для выполнения особо важной и шкурной акции по изъятию у Асада акций одной нефтяной компании, в которой Либерзон, по слухам, являлся основным Держателем! Уходя на выполнение боевой задачи, разведчики оставили вам документы, карманные деньги, награды, фамильное и трофейное золотишко, сменное белье, адреса доступных женщин. Группа пересекла линию фронта, несколько раз попадала в устроенные вами же засады… Обошлось. Пофартило пацанам, конкретно, *ля! Ведь когда они, в окружении злых арабов, просили огневой поддержки, то ваша артиллерия дубасила фугасно-осколочными не по координатам противника, а по пеленгации своей же радиостанции, передающей сигналы о помощи. Снарядов не жалели. Значит, стопудово концы рубили! И вертолёт за ними не прибыл! Типа, бензин закончился у пилотяг или с намеченного курса они сбились и улетели, хрен знает куда… Впрочем, уже неважно. А когда спецы благополучно вернулись с задания, чего, видимо, никто не ожидал, то вы заявили, что ничего у них не брали и вообще - впервые видите их хари! Ваши разборки закончились хорошей перестрелкой. Говорят, что два оперативных отдела «РВС» полегло в том смертельном бою?
 -Ну, что тут сказать? Алягер, сам понимаешь, ком алягер, дон Мотя. На тот момент так требовала финансовая и, отчасти, политическая ситуация!
 - Для кого?- не понял бандос.
 - Финансовая – для меня. Политическая – для государства.
 -Я врубаюсь, что житуха на войне, почти как на зоне, но совесть иметь-то надо, начальник! М-да… представляю, что творилось в душе тех фуфлогонов после такого кидалова. Но со мной обломаетесь, я мужчина крайне принципиальный, до отчаянности! И не посмотрю на прошлые заслуги и ордена с фортепьянами. Без всяких угрызений совести и сантиментов легко метну тяжелый колющий или режущий предмет промеж ваших бакенбардов. Вроде этой банки, набитой дохлыми шпротами! Пендосы, на которых я работаю, уже в этом неоднократно убеждались – пощады не давал никому!
 -Решительный вы наш…
 -А вы думали! И ещё одна просьба, Моисеич – твои сотрудники определили меня проживать на конспиративной квартире. Хаза как хаза, но не надо так шибко наглеть бестактным наружным наблюдением, а то мне скоро трупы твоих сотрудников прятать будет негде. Гляди, как бы и сам не попал под раздачу!
 -Вы это серьёзно?- от такого грубого словесного наезда Шеф «РВС» расстегнул женский бронекорсет.
 -Ты чё, папаша, в сомнении? Конкретному авторитету не веришь? Сила воли на то имеется! Я себе на пересылке, чтобы в БУР не попасть, на спор, при всей братве, двуручной пилой вены вскрывал!
 -То-то я гляжу на ваши натруженные конечности и начинаю осознавать, что головой работать вы ещё не научились! Тогда присмотритесь в меня внимательно, может быть, чего и поймёте?
   Митяй, словно отбойным молотком, пробуравил разведчика взглядом. Крепко прокубатурил и сопоставил. Собственноручно налил в стакан. Заглотнул махом и ещё разок зло пригляделся. Он понял, что нарвался на неведомый человеческому пониманию фортель: используя левитацию, Либерзон парил над своим стулом!
 -Теперь, уважаемый, Вы убедились, что мы говорим о реальных вещах?
 -Ого! Лихо у вас получается, видно крепко хрен стоит! Вы, как тот мазохист Гудини, что бутылку портвейна одним глазом умел без штопора открыть!
 -Почему бы и нет? Могу!
 -Да? Ну, раз вы тоже из тех фокусников-хиллеров, тогда выньте печень из своего тела, медленно положите её на пол и толкните ногой ко мне.
 -Продемонстрировать?
 -Не надо. Верю. Эхма! Душа моя требует ананасов в шампанском, но руки упорно тянутся к вашему гремучему шмурдяку. Если честно признаться, я самопал не особо люблю, но иногда мне нравится, что он с людьми вытворяет. Чё, Краузе, шнифты выпучил? Давай, наливай, мудозвон!- Митяй подставил тару под вновь открываемую Бригадиром бутылку,- да не пролей мимо, а то трудно будет собирать по полу свои выбитые зубы своими же переломанными руками, а подсознание будет давать неверную картину внешнего мира…
 -Вообще-то, топтуны, что наблюдали за твоими передвижениями – это не мои люди,- задумчиво проговорил Либерзон,- и если ты их отправил к праотцам, то всего лишь облегчил нашу работу.
 -Вот и ладненько. Десятком козлов больше, десятком меньше… Забудем о мелочах жизненных неурядиц. Предлагаю тост – дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас! Кстати, Моисеич, при всех раскладах, уважаю я ваш босяцкий народ. Оптимистично живёте! Рождается пацан и ему, даже не зная будущих размеров елды, гострой казацкой шашкой производят обрезание. Чуть ли не по самые пормадоры. Даже на зоне такое считается по беспределу!
 -Э-э-э…гм-гм… Видите ли, мистер Мотя, данное мероприятие является проявлением уважения к традициям предыдущих поколений!- морщась от стыда и неприкрытого цинизма, Либерзон пригубил алкоголь.
 -Ай, молодца! Готов вмазать за ваш перманентный консерватизм! Рубите не уставая!
 -Обязательно будем, и серп Сиона не затупится! Кстати, а давайте погадаем и на вашу судьбу,- мо$$адовец вынул из внутреннего кармана пиджака потрёпанные карты Тарот.
 -С детской колонии люблю предсказания. Только туза крестового из рукава обратно в колоду верните, ладно? Наливай!- Митяй вновь развернулся к Краузе.
 -Даму пик, так и быть, возвращаю. А туза, извините, пока не могу, самому пригодится!- Либерзон осторожно пододвинул Митяю колоду,- сдвиньте, громадянин, будь ласка.
   Мафейник, призадумавшись на мгновение, решительно срезал корявым пальцем.
 Начальник «РевВоенСовета» открыл ту карту, которая первой лежала на второй половине колоды. Десятка пик.
 -Ну? И чё мне там светит?
 -О! Да вам, батенька, неслыханно повезло! Бесчестье, преступление, тюремное заключение и смерть на плахе…
 -Моисеич! Зачем паскудить мне настроение? Опять сплошное попадалово! Даже бухать твой поганый самогон теперь в падлу!
 -Предлагаю ещё попытку. Я разрешаю. Сегодня же день такой встречи!
 Гангстер сдвинул. Выпала девятка бубен.
 -О, мы таки уже имеем другой коленкор! Судьба говорит, что ждут Митяя интересные приключения в разных заморских странах, которые закончатся грандиозным денежным успехом. Ну, раз такое дело - открывайте шпроты! Гуляем!


                24 часа спустя. Райхеру.
                Строго секретно. Срочно!
    Примите самые решительные и недозволенные Гаагской конвенцией меры по изъятию материалов графологических экспертиз дневника ефрейтора Ганса Шнобеля из информационной базы данных ЦРУ. Измените в нем трактовку всех событий с целью совпадения изложенных фактов перемещения подводной лодки с записями в судовом журнале U-432. Требую в кратчайшие сроки выяснить весь, без исключения, круг лиц, связанных с доступом к данным документам. Установите фактические адреса их проживания, места досуга и времяпровождения, вредные привычки, склонности, увлечения, а также наличие компрометирующих материалов на этих сотрудников.  Для координации совместных действий в незамедлительном проведении карательной акции «Кровавый угар зомби» к вам прибудут отъявленные специалисты особого подразделения «Изя $укин & сыновья». Денежную компенсацию за погром в отеле вышлю курьером.  В синагоге я помолился за ваше подорванное здоровье. Либерзон.

 
                июль 1999 года. Округ Колумбия, Вашингтон.
                Пенсильвания-авеню, 77 (бывшая Суицидная, 66)

   Пятница. Летний вечер всегда вносит умиротворение. Окончание рабочей недели и средний американец предпочитает провести предстоящий уик-энд если не за городом, на арендованном ранчо, то за творческим просмотром телевизионной программы American TV, чередующей в своем видеоряде гольф, биатлонический баскетбол и прыжки в ширину. При этом, ящик просроченного холодного баночного пива «Рэд Булл», раскрошившееся чипсы и вчерашний зачерствевший чизбургер, разогретый в старой японской микроволновке должны находиться в пределах прямой видимости. И в качестве обязательного атрибута - проржавевший железный тазик, дабы попарить натоптыши, для тех, кому за шестьдесят.
   К милому, обвитому пышной виноградной лозой и хмелем, двухэтажному облупленному особняку, негромко шурша протектором, подкатил на подспущенных колесах прошлого модельного года «Лексус». Цвет «брызги шампанского» и вид самого автомобиля, как и его хозяина, позволял отнести последнего в промежуток между средним имущественным классом и нищетой отбросов общества Солт-Лейк-Сити.
   Заработали невидимые чужому глазу электромоторы и сервоприводы. Ржавые ворота, вычурно украшенные старинной геральдической символикой и получившие кодированный электронный сигнал, начали медленно открываться. Но, видимо, что-то случилось с механизмом и они, оставив небольшую щель, безвольно замерли.  Чертыхнувшись, водитель, стараясь не повредить своей кирзой лакокрасочное покрытие, вышел из авто. Надменным, но внимательным взглядом несостоявшегося миллионера окинул улицу и дома, соседствующие рядом. Однако, не найдя ничего подозрительного, приблизился к заклинившим створкам.
 …Недостроенная, вся в глубоких трещинах, с выбитыми дверями и вырванными оконными блоками, муниципальная столовая для временно нетрудоустроенных граждан, приютила в своих стенах другого человека. По внешнему виду - без определённого места жительства, но при другой, специфичной «работе». С винтовкой наперевес он осторожно и неслышно перемещался по её заброшенным помещениям. С большим трудом опознав по обгоревшей фотографии того, кого он ревностно ждал без перекуров третьи сутки, снайпер, находящийся от объекта своего наблюдения на расстоянии в добрых полторы сотни метров, облегченно вздохнул. Наступил час сытого терьера!
    Прижав силиконовый наглазник оптического прицела, киллер медленно «завёл» голову клиента в «сетку». Внёс угловую поправку на движение цели, ветер, влажность и температуру окружающей среды, вчерашнее землетрясение в голодном Судане и отсутствие наличных в бумажнике… Шумно выдохнул трёхдневным перегаром. Посчитал про себя до двадцати восьми с половиной, вспомнил маньяка-папу, дефективных двоюродных братьев от седьмого колена и нежно, не срывая, потянул курок. Двухкамерный глушитель сработал отменно, всего лишь негромкий хлопок, схожий по звуку с выстрелом пробки из бутылки шампанского марки «Абрау-Дюрсо». Мягко лязгнул добротно смазанный сгущёнкой затвор. Латунная гильза, выброшенная экстрактором в специальный капроновый бокс, закреплённый на оружии стрелка, приятно пахла прогорклым порохом и щекотала насморочные ноздри.
   Автолюбитель, подкосив колени, ватной куклой стал медленно заваливаться набок, когда душегуб, мгновенно сместив ствол винтовки по траектории падения тела, произвел второй выстрел. Пуля со смещённым центром тяжести, дробя берцовую кость, поблуждав по измученному организму жертвы, остановилась в районе адамова яблока…
   Исполнитель заказа, прислонив оружие к щербатой стене и сняв многоразовые рукавицы, вынул из пластикового пакета специальные перчатки. Одел их и вновь, с усилием, взялся за снайперскую винтовку, делая на её ложе качественные отпечатки. Высыпал использованные гильзы из бокса и подменил на другие. Из внутреннего кармана битого ненасытной молью шерстяного пальто аккуратно выудил спичечный коробок, наполненный окурками, и положил его рядом. Паспорт на имя ******** был небрежно брошен в угол комнаты. Страхуя документ от сквозняков, на него положил увесистый кусок штукатурки.
   Закончив необходимые мероприятия, убийца набрал на мобильнике «911» и, срывающимся от волнения голосом, сообщил службе спасения о блуждающей шаровой молнии, что неумолимо догнала в переулке его старинного приятеля мистера Смита. Данный контакт с силами природы перешел во внезапный сердечный приступ. С последующими жуткими конвульсиями и наркотической ломкой по адресу: дом №… А сам он, инвалид первой группы и контуженный ветеран Вьетнама, к сожалению, ничем не может помочь умирающему на его руках боевому другу!
     Скупая мужская слеза прочертила линию на влюбленном во все крепкие спиртные напитки лице.
   Несмотря на приближающийся вой сирен полицейских служб, киллер хладнокровно переоделся в заранее принесённый театральный фрак и вышел с тыльной стороны здания. Пересёк оживленный сквер, где отчаянно ревела музыка из переносных стереосистем обдолбанной героином молодежи и неторопливой походкой честного человека добрался до автобусной остановки. Несколько долгих минут, прочитав от корки до корки «Таймс», постоял в тщетном ожидании общественного транспорта. Автобуса не было – профсоюзы опять бастовали. Призывно «голоснув», сел в вовремя подъехавшее маршрутное такси, в салоне которого находился единственный пассажир. Он же водитель.
 -Получилось?- спросил тот, набирая на спутниковом телефоне номер далекого абонента.
 -В нашем деле по-другому быть и не может!- буркнул исполнитель, с удовольствием затягиваясь дымом крепкой кубинской сигареты,- я же профессионал 6-го разряда!
 -А прошлый раз ты перешмалял кучу народа, прежде чем методом научного отстрела найти заказанную цель. Спасибо пулемётчикам, что вовремя тебя остановили, а то бы весь Алькатрас отдал богу души! Сейчас-то хоть не ошибся?
 -Нашего милого я узнал по походке и по размеру ботинок. Всё верняк. Заодно вызвал «скорую»…
 -Сердобольный! Уж сколько лет работаешь по мокрушным делам, Филин, а всегда переживаешь за дальнейшее самочувствие укокошенного тобой же клиента. После третьего контрольного в голову. Остынь, парень, загробной жизни не существует! А ты перед покойничками ещё прощения у Всевышнего просишь и свечку ставишь в церкви за упокой его грешной души. Веришь - нет, но когда-нибудь жалость сыграет с тобой в морге злую шутку!- пожурил его напарник,- алло, Шмуль, бонжур тебе! Экскьюзми, адиот… Да-да, это Влад Гришман тебя беспокоит! Ликвидация прошла успешно, и заказанный мистер курит бамбук с чебуреком. Что значит, ты ни хрена не понял? Каску сними, чалдон! Раз до тебя не дошло, то возьми бумагу, запиши и немедленно сообщи дорогому Шефу, что «Динамо» забило свой первый гол. С шестнадцатого пенальти. Пусть старик порадуется за успехи любимой команды... Чего? Куда я звоню? А это кто? Прачечная?
 -Вот она, сотовая связь, дерьмо полное!- Филин подал голос,- говорил же тебе, что почтовый голубь - самое надёжное средство общения между людьми!

 
                Бостон, штат Массачусетс.
                июль того же года. 06 часов 54 мин.

    Город, если он находится в провинции, всегда живёт своей скучной, размеренной и неторопливой жизнью. И даже если количество его обитателей превышает полмиллиона, а сам он главный порт Новой Англии и достаточно крупный центр машиностроения, фермер, извините, он и в культурном Париже останется грубым колхозником.
    Ранним утром, импозантного вида мужчина, вознамерился подстричь траву на лужайке добротно выстроенного трёхэтажного дома и на некоторое время решил посвятить себя в почётные газонокосильщики района. Нужное дело для того, кто, корячась, исступлённо парит мозги на фондовой бирже, а не дефилирует у плавильных печей Детройта. Польза здоровью была очевидной.
    Тяжелая роса нагибала упругие стебли непокорной травы, и это в значительной мере облегчало весь увлекательный процесс. Он не прошел и первого круга, как на широкой аллее, проходящей вдоль его дома и ведущей к центральному парку города, показался велосипедист-почтальон. Пожилой мексиканец, крутивший педали драндулета не первый год, выполнял трудную, но почётную просветительскую миссию.
 -Гуд монинг, Фрэнк!- издали приветствовал его хозяин роскошной виллы, заглушив двигатель инструмента, - что новенького пишут в «Вечернем Брайтоне»?
   Почтальон, что до этого всегда звонил ему дважды, мастерски бросил под ноги косильщика сверток с утренней прессой. Сам пакет был несколько тяжелее обычного, однако, точно плюхнулся на то же место, на которое он и попадал последние одиннадцать лет.
 -Странно!- пробормотал хозяин шикарного дома, провожая недоуменным взглядом удаляющегося с большой скоростью служителя печатного станка и бога Диониса,- и куда же подевалась его прирожденная вежливость? Ведь у меня сегодня день рождения, и он всегда помнил об этом, а тут – ни гу-гу… Надо будет на досуге черкнуть пару жалоб в Департамент печати о повышении культурного уровня амиго. Сегодня Фрэнки не обратил на меня внимания, «забил и кинул», в прямом и переносном смысле, а что будет завтра? Безнаказанно нагадит на клумбе?
   Косильщик, нагнувшись, взял адресованную ему бандероль в правую руку, мысленно взвесил и начал её медленно разворачивать. Освободив бархатный футляр от хрустящей аляповатой упаковки, он прочёл открытку, приложенную к посылке: «Happy Birthday, милый! Ми тебе любим! Очень! Шлёт привет «OMEGA»! Мистер по-поросячьи взвизгнул, предвкушая, приятный во всех отношениях, подарок от начальства и нажал на защёлку механизма открывания…

 
                Лэнгли, штат  Вирджиния.
                Обитель зла - штаб-яранга ЦРУ.
                лето 1999 г.

   Заместитель Директора Центрального Разведывательного Управления Пендосии мистер Питер Сквиртинг, читая секретную докладную записку, проглотил вместе с фольгой пластинку «Стиморола». Налившись сочным багрянцем, высокопоставленный разведчик недоумевал, грыз пластиковые жалюзи и впадал в истерику! Он действительно не знал, какой ему дать ответ Адольфу Анилингусу, своему Шефу, на щекотливый вопрос потери Фирмой (как они называли в обиходе ЦРУ) пятерых штатных сотрудников. Причем, не простых оперативных работников, а классных специалистов, напрямую связанных с авангардными техническими разработками в сфере технологий Ноу-Хау. Просидев в приемной с десяток минут, Сквиртинг так и не смог придумать ничего из объяснений, способствующих пролить свет на тайну погибших коллег. И, как бы ступая босиком по ломкому весеннему льду Миссисипи, открыл тяжеленную дубовую дверь, ведущую в кабинет Большого Шефа.
   В густонакуренном помещении уже находились двое, незнакомых ему и приглашенных ранее посетителей.
 -Заходь, милый Педро!- голос Руководителя, которого сотрудники уважительно называли Дядя, был сух и официален,- пожалуйста, знакомься: мистер Мустафа Страпон и мистер Джордж Факинг. Они представляют собой представителей от Руководства Агентства Национальной Безопасности. Мы уже душевно пообщались и господа любезно согласились помочь всеми возможностями своей Организации в решении наших временных трудностей.
   Присутствующие, завершив ритуал крепких рукопожатий, обмена визитных карточек с чужими именами и реквизитами, вынужденных объятий и страстных лобызаний, неспешно расселись в удобных велюровых креслах. Что определяло данную встречу, как неформальную и без протокола. Сняли со своих измученных ног поношенные дерматиновые туфли и полосатые, с подтяжками, гетры. Одернув роскошные смокинги, положили натруженные конечности на табуретки.
   Молчаливый сотрудник, всё понимающий с первого движения брови, подобострастно плеснул из кувшина болгарского «Слнчев бряга» в дисциплинированно подставленные гранёные стаканы. Брэнди решили пить без содовой, но с водкой. Запустив руку в серебряное ведро, Шеф щедрой горстью высыпал колумбийский кокаин на стол. То была неписаная традиция, что не менялась со времен легендарного Аллена Даллеса.
 -Ну, гринго, вспомним прошлое? Тряхнём стариной?
 -Разве что исключительно для расширения горизонтов сознания!
 -Естественно! По-другому здесь и не бывает! Сквиртинг, дружище,- холодно улыбнувшись глазами, произнес Руководитель,- моим сорвиголовам можно рассказать всё. Они мои близкие, ещё по яслям, друзья. Скажу даже больше! Однажды, при стечении фатальных обстоятельств мы, в день всех влюблённых, стали молочными братьями. В грузовом лифте, что застрял между восьмым и одиннадцатым. Поэтому, у меня от этих маньяков нет секретов. Так же, как и они, всегда готовы для меня поделиться последним чеком русского «СберБанка»!
 -Между четырнадцатым и двадцать вторым, Адольф,- вежливо поправил развязавшего не в меру язык Шефа ЦРУ мистер Факинг,- а так как с присутствием женского пола в тот злополучный день… гм-гм, не задалось, поэтому, ту важную роль пришлось исполнять всем и каждому. Коллегиально и в порядке живой очереди! И доставлять друг другу наслаждение от общения родственных душ. Пока не закончился бензин в «Зиппо».
 -Понятно, сэр! Творческий подход в любой ситуации для вас присущ всегда, чему мы восхищены безмерно. Что интересует господ из АНБ?
 -Скажите, а от каких причин погибли сотрудники Фирмы?- задал каверзный вопрос Мустафа Страпон, седовласый мужчина с противной гомосексуальной рожей,- и есть ли что-то общее в их безвременной кончине? Даже мы стали выражать обеспокоенность по данному факту. Как-никак, а за неполную трудовую неделю скоропостижно надели деревянные бушлаты пятеро! С такими темпами, господа, через пару-тройку лет, от вашей, уважаемой лично мною и презираемой всем нашим американским обществом Организации, останутся только те, кто поднимает шлагбаум на платной парковке да перебежчики-нелегалы в странах четвёртого мира!
 -До таких масштабов, я думаю, не дойдёт! Мы активно принимаем все возможные меры и невозможные усилия. А что касается наших людей, геройски павших от руки неведомого врага в неравном бою, то чётко прослеживается некая тенденция. Четверо из секретного технического Управления «Анубис» - криптограф, дешифровщик, аналитик и эксперт по силиконовым имплантантам в женскую грудь. Работали по закрытым программам Хрентагона «Белый лебедь» и «Призраки океана». Восстанавливая хронологию этих дерзких преступлений против нашей Фирмы, мы тоже пришли в лёгкое недоумение, ибо логической цепи в их устранении не прослеживается - разные характеры, пристрастия, влечения и круг общения. Тем не менее, констатируем: один безжалостно задушен в песочнице агрессивными детишками, когда грубо отобрал у семилетней чернокожей проститутки недоеденный гамбургер и сделал какому-то, не в меру расшалившемуся бутузу, безобидное матерное замечание в отношении его матери, работающей на улице Красных фонарей.
 -Будем считать это стандартной бытовухой. Второй?
 -Здесь случай особый, ибо он профессионально застрелен у порога родного дома. Городской полицией обнаружены неопровержимые улики преступления первой степени, в котором фигурируют очень важные персоны.
 -Какие, поясните.
 -В заброшенном строении, находящегося напротив, найдены подлинное удостоверение личности на имя самого Помощника Президента по национальной безопасности! А также отпечатки пальцев рук, ног и интимных частей тела шефа Хрентагона, остатки его спермы как на снайперской винтовке, так и на потолке, подоконнике и окурках от кубинских сигарет «Pamir». Любвеобильный, однако, мужчина! Получается, что эти «мальчики-би» работали парой. Идентификация, к вашему сожалению и нашей радости - на все 100%.
 -Так Министр же не курит!- озадаченно произнес Факинг,- ему покачнувшееся здоровье не позволяет.
 -Закуришь тут, когда при нашей тщательной проверке, алиби напрочь отсутствует, причём, как у одного, так и у второго!- парировал докладчик,- несовпадения в их показаниях, разночтения по оценке места и роли Пендостана в решении глобальных задач на мировой арене… На допросах часто звучало откровенное враньё! Следователи задали прямой вопрос: «извините, сэр, а что в вашем внутреннем кармане делал секретный доклад военно-морской разведки по программам ПРО, завернутый в порванный бюстгальтер 9-го размера?»
 -Что вам ответили?
 -Плюнули в лицо и послали в сторону Мексики с попыткой увода следствия по ложному пути. Так что, разбираться предстоит ещё долго! Поверьте, господа, имеется много «белых» пятен в их путаных и нелепых объяснениях. Полиграф ясно показывает, что они давно открыто «положили» свой детородный орган не только на наше Ведомство, но и на всю страну в целом! А за такие крамольные мысли и оскорбления, при добрейшем сенаторе Маккарти, этих государственных чиновников пригвоздили бы к позорному столбу! По ренегатам давно плачет топор палача в Гуантанамо или суд Линча. Очень жаль, что великое время, когда без суда и следствия можно было грохнуть любого человека, безвозвратно ушло!
 -Если ваши слова полностью соответствуют действительности, то нам придётся организовать Министру несчастный случай в командировке. Но в одном вы правы - такого никому прощать нельзя!- глубокомысленно произнёс Факинг, пошли дальше. Третий?
 -Третьего сотрудника нашли специалисты службы спасения в шахте лифта небоскрёба. Он сорвался туда вместе с двумя любовницами преклонного возраста. Почему-то все погибшие были одеты в общевойсковые защитные комплекты. Видимо, унесло садомита в ролевые игры! Впрочем, после того, что когда-то произошло с вами в лифте, не мне объяснять о страсти человеческой… В общем, с ним тоже всё более-менее объяснимо. Четвертый специалист в параноидальном угаре выбросился из окна первого этажа парикмахерской. И что странно, сам вдребезги, а его калоши - как новые! Оставил прощальную записку, что в его непреднамеренной смерти просит винить какую-то Клавку, буфетчицу с Павелецкого. Проверили его возможную интимную связь с фрау Шниффер и сеньорой Кардиналле, однако, такие предположения в отношении гламурных лахудр не подтвердились. Тупик. Но, честное слово, господа, мы старательно ищем!
 -Джастин момент, мистер Сквиртинг! А может, Клава - это Клавдий Павелецкий? Какой-нибудь русский залётный эмигрант? Кажется, в архивах Агентства имеется такой подозреваемый. Сексуальную ориентацию потерпевшего проверяли?
 -Гм-гм, мистер Факинг… Оперативники ЦРУ не думали над такой интересной версией!
 -Всегда, пожалуйста! Хорошо, вы упомянули о четверых, а как же пятый? Капитан Оскар де ла Херья-Феллацио?
 -С тем вундеркиндом случилась какая-то загадочная и невероятная история! При опросе полицейским инспектором жильцов-пенсионеров коммуналки, где проживал доблестный гренадёр, они показали следующее: в полдень, неизвестные чумазые люди в рваных тельняшках и шапках-ушанках, захватив Начальника бюро технической экспертизы и вторсырья, подтащили его к привезённой бочке с вермутом. И в ней же утопили! Убедившись, что всё получилось так, как ими и задумывалось, подлые террористы, используя самокаты BMW, моментально скрылись с места дискредитации Оскара. Но, несмотря на неблагоприятные погодные условия, наш отважный капитан выжил! Вопреки стараниям наёмных гопников он не захлебнулся и после неоднократно вылезал из той бочки за закуской! Однако, в настоящее время, мы уже имеем не ответственного сотрудника разведки, а морально разложившегося небритого типа с ретроградной амнезией, и несущего несусветную чушь на молдавском языке. Короче, парень умудрился «поймать скунса»!
 -Белку!- поправил френда Питера, много чего повидавший в своей нелёгкой жизни Шеф,- но о-о-очень большую!
 -Однако, весёлые творятся у вас дела. Бурундуки с кроликами по улицам носятся, как угорелые, немотивированно на честных граждан нападают. Ситуация с преступностью в Вашингтоне напоминает Чикаго двадцатых годов - можно пройти три квартала и всё ещё не покинуть место преступления! И к какому же вы пришли выводу, коллега?
 -Думаем, что против Фирмы началась активная «работа» по физическому устранению её штатных сотрудников. Однако пока не имеем ни малейшего представления, кто же объявил джихад? Возможно, это «Бамбарбия Кергуду» или «Друиды из Хуль-Каиды», по крайней мере, по наглости и жестокости исполнения прослеживается похожий почерк.
 -О*кей. Ну, а теперь я проинформирую о точке зрения АНБ. В силу специфики своей работы ваши люди занимались расшифровкой порядка двадцати документов по некоторым секретным направлениям разведывательной деятельности недружественных Пендосии режимов. Все они, так или иначе, были «завязаны» на эти вопросы и поиск тех, кто пытается увести ваших дознавателей по ложному следу, продолжался бы бесконечно долго! Но, в том списке пострадавших должен значиться ещё и шестой, безвинно прервавший жизненный полёт. О нём вы не могли знать. Им являлся штатный работник АНБ, что на почве «вино, кино и мимино» контактировал с Ведущим аналитиком вашего Бюро добрых услуг. Именно с его помощью мы и смогли понять - неизвестная спецслужба мира начала широкомасштабный поиск архивов партайгеноссе Бормана. Что становится архиважно!- Факинг широко отхлебнул сногсшыбающего напитка и через однодолларовую купюру, свёрнутую в тонкую трубочку, нюхнул наркотического порошка,- ибо надо чётко помнить, что крупнейшие корпорации нашей великой страны когда-то были замечены в ряде контактов, завязанных на нацистские деньги! Которые, как известно, уже кокаином не пахнут. Но если вдруг всплывут документы Бормана или Ялмара Шахта, то многим сверхбогатым господам и столпам общества не поздоровится. Гейтс начнёт торговать СД-дисками на пороге третьеразрядной пиццерии, а Мэрдок будет клеить на столбах объявления риэлторов по обмену социального жилья. У немцев каждый пфенниг был на учете, а уж бухгалтерии Третьего Рейха мог позавидовать любой швейцарский банк! Кому, куда и сколько - эти цифры не умирают. Иногда они возвращаются бумерангом из далёкого прошлого, чтобы кое-кому, из власть предержащих, угробить замечательное настоящее. И катастрофически омрачить блестящее будущее! Я скажу вам сейчас то, о чём вы должны забыть, не выходя из этого кабинета – Бильдербергерами принято окончательное решение по кандидату в новые Президенты Пендосии. Но, имеется небольшое пятно в биографии его славного семейства – дедушка работал в одном банке, что активно финансировал приход к власти Шекельгрубера. И работал тот банк с фашистами вплоть до 1943 года! Если об этом узнает мировая общественность, то прощай корона властителя мира и наше с вами влияние на мировой порядок! А специальная Комиссия Сената сотрёт в порошок любого, когда доподлинно установит тех, кто впоследствии использовал грязные деньги Гитлера в подъёме и расширении своего бизнеса. И таких фирм и корпораций, включая транснациональные, у нас, в Штатах, хватает! Не открою для вас секрета полишинеля, но если назвать всех поимённо и принародно, то, сами понимаете, чем это может обернуться для того, кто вякнет лишнее. Лично у меня нет никакого желания уйти в короткое путешествие по дороге на Арлингтон, пусть даже и национальным героем, обернутым в звездно-полосатую тряпку…
   Судя по отголоскам прошедших событий и кое-каким косвенным признакам, у АНБ создалось впечатление, что те долговые обязательства непонятным образом очутились в России. Некоторые крупнейшие промышленно-финансовые синдикаты и картели, без видимых на то причин, и за здорово живёшь, стали инвестировать в экономику бывшего врага огромные денежные средства. Зачастую, абсолютно не получая никакой прибыли! Случаи, на первый взгляд, единичны и разрозненны, но тенденция, когда финансовые ручьи начинают сливаться в одну большую реку, явно прослеживается. А это уже несёт латентную опасность и угрозу подрыва всей экономики Соединённых Штатов Пендосии! Большинство стран центральной Европы начали отдавать России карточные долги, а Международный валютный фонд налетел почти на пять миллиардов долларов невозврата и, заметьте, никакого скандала. Непостижимо!!! Попытайся с нами такое сделать Нигерия или Гватемала – авиация, флот и морская пехота мгновенно навела бы там порядок. Поэтому, чтобы не приобрести ещё бОльших политических неприятностей, перед спецслужбами страны поставлена стратегическая задача – архивы партайгеноссе Бормана надо достать любой ценой, повторяем, любой! Цель должна оправдывать вложенные в неё средства и Президент отдает себе в этом отчет. Иногда. Даже после пинты выпитого втихаря от жены «Джека Дэниэлса» и неудачной встречи с Моникой! Поэтому, заверяю вас, что размеры финансирования по реализации данной программы даже не обсуждаются - сколько надо, столько получите! А то ребята из Страны Советов оборзели до такой степени, что уже в открытую требуют распилить свои подлодки образца 60-ых годов и утилизировать с них ядерное топливо за наши бюджетные деньги. Младшему офицерскому составу Красной Армии построить на Рублёвке шикарные квартиры и обеспечить их достойными пенсиями, а особо отличившимся в казнокрадстве генералам выписать Нобелевскую премию! И наш ублюдочный Конгресс, предатель интересов нации, на 90 процентов состоящий из потомственных дегенератов и провокаторов, как ни странно, начинает соглашаться с такой постановкой вопроса и даже попытался ратифицировать соответствующие решения!
   Мы, скажем откровенно, пока не смогли докопаться до самой сути вопроса. Однако, в качестве первого шага рекомендуем ограничить неформальные взаимоотношения с дружественным «Мо$$адом». А если говорить точнее - с их засекреченным ударным подразделением «РевВоенСовет»! Почему? Отвечу. Причина лежит на поверхности, ибо на днях произошел тихий, но весьма квалифицированный взлом вашего Главного сервера! Какая-то конфиденциальная информация искажена до неузнаваемости или уничтожена, однако, не обессудьте, мы иногда копируем некоторые электронные материалы ЦРУ, чтобы всегда находиться в курсе текущих событий,- мистер Страпон, развалившийся телом в продавленном предыдущими задницами кресле, закурил дорогую контрабандную папиросу «Salve»,- и уничтоженные коварной вражеской рукой «Х-файлы» восстановлены. Хакер был чрезвычайно виртуозен, но и мои парни в Агентстве не спят! Его след привел в Иерусалим и Одессу. Возможно, это простое совпадение, но мне как-то мало верится в случайное стечение таких обстоятельств!
 -Шестой жив?
 -Увы, наш добрый друг и любитель игры на скрипке ногами мистер Голдрэйн всем приказал долго любоваться утренним рассветом и слушать кваканье лягушек. Любил, безвременно почивший в бозе, механизмы разные. Особенно хронометры. Хватал, без спросу, что под руку попадется, вот и поплатился за любопытство, придурок!- он вновь смачно нюхнул порошка и астматично закашлялся,- прошу извинить, не в ту ноздрю пошло… Жаль достойного гражданина свободной страны, ушедшего к праотцам, нам будет нехватать в своей работе толкового сутенёра! Его газонокосилка, правда, в полностью рабочем состоянии. Не желаете приобрести? Можем уступить по льготной цене. Или подарить, на правах бесплатной рекламы…


                Израиль, г. Эйлат,
 Улица безымянных Героев Привоза, д.118.Дом офицеров контрразведки «Шин Бет»
 
   Сиеста. Беспощадный летний зной убивает всё живое. Зелёные мохнатые мухи, в предсмертных конвульсиях, дохнут от расплавляющей жары, либо, забеременев отчаянной ленью, тупо ползают по немытым и пыльным зеркальным стеклам окон. Слепящее вездесущее солнце, безжалостно режущее глаз и от отвесных лучей которого на вязком асфальте городских улиц остаются вмятины от каблуков женской обуви.
   Казённые кондиционеры, работающие на износ в неприметном для многих государственном учреждении, уже не могли дать хозяевам больших и малых кабинетов утренней свежести альпийских лугов и неповторимого запаха Мёртвого моря. Зато они издавали утробный звук взлетающего авиалайнера и, на полную катушку, безудержно гнали жар мартеновских печей во все помещения двухэтажного здания.
 -Краем своего левого уха я слышал, что уважаемый кабальеро Лев Моисеевич ударился в фермерские дела? Стал ввозить из-за границы трактора, причём, эксклюзивной марки! Насколько можно судить по прошлой и многогранной деятельности, жизнь сельпо Либерзона не влекла. Что же это с ним приключилось-то, на старости лет? Любовью к выращиванию кукурузы и гладиолусов не страдал, тягой к разведению и последующему скрещиванию овец и страусов - тоже. Да и коноплю сеять уже поздно, не сезон. Однако, все знают, что он никогда ничего не делает зря, тот ещё грейпфрукт!- подытожил свои умозаключения Руководитель спецслужбы и, вытерев галстуком пот со лба, внимательно посмотрел сквозь полупустую бутылку низкопробного плодового вина на Референта.
   Марк Шрайбер, гроза несовершеннолетних палестинских террористов, разносчиков пепси-колы и героиновых баронов неуправляемого Чайна-тауна, вытер многократно пользованной бумажной салфеткой пот, обильно выступивший на затылке. Судорожно развязал тесёмки папки, имеющей повреждения от дартса, и, покопавшись в её недрах, выудил пергаментный лист формата А-2. Приблизив лист к одухотворённому лицу, мощно дохнул вчерашним перегаром на его девственную белизну, в котором угадывался неповторимый букет «Золотой осени». То был давно забытый, но проверенный вкус банковской и литературной богемы!
   На поверхности стали проявляться какие-то знаки, цифры, схемы и детские каракули. Референт, важно поправив инкрустированный индийской слоновой костью монокль и, слегка ослабив лямки потрёпанного парашюта, приступил к обстоятельному докладу:
 -Исаак Львович, докладываю голосом, что много неясного и немотивированного стало проявляться в деятельности нашего коллеги. Своих янычаров он регулярно ставит к стенке, а смертельных врагов выпускает на свободу! С чистой совестью, надёжными документами и «золотой» кредитной карточкой «Бета-банка»! Но, по крайней мере, достоверно установлено: у ребе Либерзона внезапно появились далеко идущие интересы в России. Несколько недель тому назад мы зафиксировали проведение им в Берне переговоров с одним знаменитым энтомологом на предмет нумизматики. Имя того любителя старинных монет мне произнести вслух совестно…
 -Говори. Взрослые же люди.
 -Хулио Педрильо Аморалес. Досконально проверили данного гражданина. Человечек оказался с богатой биографией в плане подрывной деятельности, диверсий, военных переворотов и вообще… Говорят, что когда-то кантовался в отряде самого Денара и неплохо повоевал в Конго! Мы крепко встряхнули его организм на крепость употребляемого алкоголя и иных дубильных веществ, после чего во мне выросло стойкое убеждение, что филателией там и не пахнет! По своему внешнему виду тот клошар - типичный половой агрессор. Позавчера, в супермаркете «6-ой Континентъ», умудрился вступить в драку с женскими манекенами!
   С тем Педриллой постоянно находится группа прикрытия в количестве трёх-четырех зачмыренных биндюжников. Причем, все они при автоматическом оружии и пустой стеклотаре. Судя по их одиозным рожам, мордухаи прошли закалку во многих горячих точках мира. Мои сотрудники осуществили попытку поговорить со злоумышленниками по душам в таверне «Одноглазый Джо», но были разоружены, избиты и цинично ограблены собутыльниками! И сегодня вечером, на вырученные по такому случаю деньги, эти клевреты Аморалеса вылетают по маршруту Тель-Авив – Тегеран – Нарьян-Мар, а оттуда, как мы узнали, на попутных оленьих упряжках выдвигаются в сторону Москвы. Не без серьёзных оснований предполагаем, что перемещение данной группы лиц связано с рекогносцировкой места по будущей акции. Крайне несимпатичное Аморальное Педрилло, по той же конечной точке прибытия, должно вылететь двумя сутками позднее.
 -Ай, перестаньте, мой дорогой! Обыкновенные несчастные люди, изувеченные нелёгкой жизнью, путешествуют по разным экзотическим местам. При этом дегустируют различные спиртные напитки в недорогих питейных заведениях. И если кто-то, собрав пустые бутылки и кредитные карты, уезжает раньше, а кто-то позже, значит, так сложилось по гороскопу или путевкам туроператоров. Какие у вас имеются основания, чтобы мне сказать обратное, и подозревать законопослушных граждан? Их жуткие морды не внушают доверия, говорите? А на своё лицо в зеркале, кстати, весьма сомнительного происхождения, вы смотрели? Это ж мороз по коже! Оно достойно не столько кисти художника, сколько молотка скульптора. Или кузнеца. И я таки уверяю, что на нём можно смело ковать разные железяки! К примеру, подкову на счастье. Семейное или коммерческое. Наш добрый приятель Сёма Гольденфак, федеральный судья с большим жизненным опытом в области гражданского права, по вашей внешности мог бы, не открывая уголовный кодекс, дать лет десять. Без права передач шекелей от родственников!
   Поэтому то, что милый Лёва решился прошвырнуться по местам давних боевых подвигов и утраченных иллюзий, а по ходу своего путешествия подлечить в Баден-Бадене цирроз предстательной железы, я усматриваю светлую ностальгию по прошлым красивым временам, когда с бутылкой креплёного люди выходили на городские улицы, чтобы лихо удариться в марафонский загул. Без опаски, что спиртное отнимут дворовые хулиганы. У вас имеются возражения и доказательный скепсис?- Начальник, нахлобучив треснутый граненый стакан на горлышко «72-го» портвейна, внимательно посмотрел на помощника через ту же бутылку. Под другим углом. Контуры субъективных предположений Референта приобретали более чёткий абрис, но уже начинали получать иную трактовку и понимание.
 -Я ни на что возражений не имею, Шеф!- Шрайбер суетливо протёр носовым платком вставные линзы,- Баден-Баден, беспробудное пьянство, лечение застарелого сифилиса или любительская стрельба из пулемёта по прохожим… Однако, ещё ни одна микстура или лекарство не заслонила нелегала от встречи с гробокопателями. Я хотел вам рассказать, что мы немного постарались по одному Делу и получили кое-какую информацию от наших людей, работающих в Хрентагоне и ведомстве Льва Моисеевича. Эксперты и аналитики «Шин-Бет» не без оснований предполагают, что «РевВоенСовет» начинает активные поиски в России документов партайгеноссе Бормана.
 -Архив, за  который знают все, но его никто не видел?
 -Слухи не рождаются на пустом месте…
 -А в тех Бумагах изложены бредовые воспоминания нацистского неврастеника о ворованных бриллиантах и золоте Третьего рейха, вывезенном на верблюжьем караване в Кордильеры?- Львович, мастерски чиркнув обломанной головкой спички об остатки полированной поверхности рабочего стола, умудрился добыть огонь. Играя изящными губами, сексуально прикурил и с неприкрытой тоской глянул на полупустую ёмкость:
 -В отношении Архива для меня странным является другое,- он выдохнул дым,- ребе собирается работать в снежной стране, где с невоспитанным медведем поздороваться в городском парке даже проще, чем с тобой, в моём роскошном кабинете. Но почему наш коллега не рвётся в солнечную и добрую Аргентину? Там теплее и гораздо выше шансы! Если мне не изменяет память, немецкие субмарины, набитые бумагами РСХА и фальшивыми долларами, шныряли туда с 1943 года. Неужели они самовольно меняли курс и швартовались в морских портах Мурманска или Архангельска? А там, получается, немцев с духовым оркестром воодушевлённо встречали русские моряки, принимали документы Рейхсканцелярии, кормили на убой макаронами «по-флотски», дарили на долгую память валенки с глубинной бомбой и отпускали восвояси? Туфта, причём, полная!
 -Да что же Вы такое говорите, Исаак Львович? Макароны, сухари, вобла, безответная мужская любовь… до бескозырки. Вы опять не поняли поползновений моих мыслей. Попытаюсь прояснить вам некоторые нюансы движения «РВС» на восточном направлении. Мне представляется, что Либерзон не зря организовал ту блестящую операцию на Коморах - там уже ему все должны, от министров до горничной! Трактора, как нам кажется, и мы неоднократно крестились, это, прежде всего, искусный камуфляж. Отвлечение внимания от истинной цели его поисков: очень важных документов, связанных с финансовой деятельностью СС.
 -Имеются реальные основания?
 -Безусловно! Дело в том, что недавно у аргентинского побережья глубоководной экспедицией Хрентагона поднята германская подводная лодка. Американцы несколько недель безуспешно искали свой боевой эсминец, потопленный в 1945-ом, примерно в том же квадрате, но совершенно случайно «зацепили» эхолотом немца.
 -И что с этого?- Шеф, не слишком обижая себя, налил под срез и опустошил стакан в один глоток. Организм конвульсивно взболтнуло, он скривился, занюхав подушкой для печати. По лицу пробежала рябь воспоминаний за лучшие годы, насильно проведённые в детском саду.
 -На первый взгляд - ничего особенного. Однако, имелась в том деле некоторая странность: ни одного члена команды, я имею в виду их останки, на лодке не оказалось! И полное отсутствие данных за эту субмарину-призрак в штабных документах гросс-адмирала Дёница. Ни штатного расписания экипажа, ни реестра и маркировки перевозимого груза... Короче, полная нестыковка фактов! Был установлен лишь командир U-432, некто фон Брусс, гагауз по национальности и эсэсовец-язычник по вероисповеданию. А военное морское ведомство Германии обычно вело документы педантично, не чета многим другим государственным службам! Однако, здесь всё было настолько туманно, что мы, не найдя для контрразведки червового интереса, решили, что тянем пустышку - повреждений нет, корабль, по заключению экспертов, затоплен умышленно, но без всякой на то финансовой мотивации. В трюмах подлодки обнаружены рельсы для узкоколейки, танковый шлемофон, тупая бритва «Золинген», вонючие ботинки сорок седьмого размера да пару ржавых «шмайссеров». В хозблоке найдены консервы с гороховой кашей, кстати, вполне пригодной для употребления…
 -Каша с ботинками? М-да… Не фонтан. Странное меню у подводников. Я сейчас пошлю, кого-нибудь из своих работников, за второй,- прервал его монолог Начальник,- душа настоятельно просит интриги и осмысления! Тут, за углом есть овощной ларёк, где всё недорого и в полном ассортименте.
 -Башкан, обождите пару минут! Я обязательно позже сбегаю сам, но, за ваши. Разрешите продолжить бестактно остановленный доклад? Добытая, с таким неимоверным риском, ценнейшая информация действительно заслуживает внимания!
 -Ладно, кряхти дальше,- непритворно вздохнул контрразведчик,- а спиртного в германском трюме не завалялось?- он с видимым сожалением посмотрел на порожнюю стеклянную ёмкость и мучительно расстался с сиюминутным желанием догнать ускользающее мгновение кайфа.
 -Алкоголь на борту корабля отсутствовал, извините! Так вот, специалисты-криптографы прочитали судовой журнал. В нём было обозначено задание для подлодки: её курс на Латиноамериканское побережье, конечная точка швартовки - морской порт Мар-дель-Плата. Также отражены в журнале величины глубин погружений, манёвры в течениях, характер и маркировка транспортируемого груза, а именно: двадцать три ящика боеприпасов для зенитных орудий «Бофорс». Всё чётко соответствовало записям. И теперь мы подошли к самому главному - журнал был мистификацией!
 -Интересное кино, а кому понадобилось иметь лже-журнал?- скрывая зевоту, удивился Львович,- это ж документ строгой отчётности. За его утерю или подлог в военное время отправляли на экскурсию в газовую камеру!
 -Совершенно справедливо! Кладезь вашего ума внушает страх ненавистным врагам и вселяет оптимизм коллегам по нашей работе!
 -Хорошо сказал,- Начальник одобрительно кивнул,- и, главное, не перепутал!
 -Я-я, монсеньор! До заключения экспертов мы поначалу так и думали, что с подлодкой могла случиться внештатная ситуация или авария. Её бросили на произвол судьбы, а команда на спасательных плотах ушла к берегу и разбежалась, кто куда, в поисках лучшей доли. Однако, как оно часто бывает, вмешался его величество Случай. В одном из отсеков отыскался дневник торпедиста Ганса Шнобеля. Его записи с трудом восстановили, годы и море, всё-таки... И вскрылось следующее интересное обстоятельство! Была у того фашиста неистребимая тяга записывать происходящие вокруг него события и посвящал писанину какой-то Хильде, скорее всего жене, или невесте. Написал доморощенный и недобитый Шекспи… пардон, Шнобель, свои воспоминания и про каждый день последнего боевого похода. Вот тут-то и начались первые разночтения! Команда подлодки была усечённой почти вдвое, впрочем, это вполне объяснимо - конец войны, людей у гросс-адмирала Дёница уже не хватало. Зато ящиков числилось уже не двадцать три, а сорок четыре! Также имело место отклонение от курса на полторы тысячи миль и последующей выгрузкой 21-го предмета, не попавшего в опись коносамента. И где бы вы предположили, они причалили?
 -Чего тут думать?- помрачнел Шеф и рефлекторно дернул себя за бороду, проверяя клей БФ-6 на прочность,- немцы пришли туда, где мерзавец Лёва, спустя десятки лет, безупречно провернул своё прибыльное дельце. Так-так… я крайне внимательно слушаю тебя, Марк. Комбинация, как я понимаю, выстраивается пока не в нашу пользу?- хмель начал активно выветриваться из головы Львовича.
 -Как вы своевременно заметили, женераль, лунной романтической ночью 1945-го, гитлеровцы действительно причалили на один из островов нынешней Коморской республики, где и доставили ящики на берег. Читаю выдержку воспоминаний с 71-ой страницы дневника рехнувшегося Ганса: «…неутомимый командор фон Брусс, с двенадцатью эсэсовцами и секретным грузом, в кромешной темноте выдвинулся в глубину острова и приказал его ждать и с якоря не сниматься. Спустя несколько часов вернулся один, пьяный в драбадан и без группы своего сопровождения. Остальным членам экипажа Кавалер железного креста объяснил, что те, кто с ним ушел на охоту за бабуинами - специально подготовленные сотрудники Управления имперской безопасности. Они, в соответствии с ранее полученным приказом Партайгеноссе, остались выполнять на острове важное задание для подготовки будущих сражений во имя Великого Рейха. И через несколько недель спецгруппу СС должно забрать другое военное судно. Подлая ложь, мы же слышали выстрелы и дикие крики! Макс Грюндиг, боцман-электрик, впоследствии осмотрел «Вальтер» фон Брусса - пистолет не имел патронов и вонял порохом. Вот такая она, непростая жизнь моряка подводного флота Рейха, майне либер медхен! Счастье, о майн Гот, что моя персона не попала в ту группу несчастных и обманутых! На камбузе я подслушал, как капитан обронил в разговоре со штурманом, что те, кто остался на Коморах, изначально являлись балластом. Сухопутные крысы службы СС, переодетые в робу матросов, оказывается, были запланированными потерями. И рано или поздно, но от них пришлось избавляться! Иначе, они бы избавились от нас. Нежно целую тебя, Хильда. Всегда твой, до поросячьего визга и последней капли шнапса, Ганс…»
 Вот такая получилась картина маслом.
 -Ну, стилистика изложения желает оставлять много лучшего, хотя, мысль за шнапс мне понравилось! Та крупица правды, что немец непроизвольно выплеснул на бумагу, безусловно, на вес золота 316-ой пробы! Полнота данной информации смогла бы породить полную ясность, однако истина пока скрывается в бездне противоречий и недосказанности. Но даже и при таком раскладе, я думаю, враг будет разбит и сокрушительная победа будет всегда за нами!- Начальник слыл блестящим аналитиком и практиком, нужное схватывал влёт, молниеносно просчитывал массу вариантов и безошибочно выбирал именно тот, что приводил к выигрышу с минимальными потерями и максимальным эффектом!
    У него были хорошие учителя в преферансе - Карми Шлангман и Менахем ИдиНаХ, непревзойденные асы контрразведывательной деятельности против заклятых врагов Земли Сиона, показавшие искусство высшего пилотажа в организации внутренней безопасности Израиля и садивших всех, без исключения, на паровоз. Который, без остановок на полустанках, отвозил соискантов прямо на кладбище. Ученик являлся достойным продолжателем дел предыдущих наставников, правда, перед коварной смесью портвейна «777» с джином «Бифитер» Исаак Львович Нивхар-шем был бессилен! То являлось его ахиллесовой пятой, и он пасовал, в чужие ворота не глядя. Но, как ни странно, сие не мешало, а скорее наоборот, помогало решать сложнейшие многоходовые и многослойные комбинации! Обычно, на третьем или четвёртом, с прицепом, стакане, приходило озарение и верное решение самой сложной Задачи. Вот и сейчас…
 -Попытаюсь сложить мозаику из того, что понял со слов твоего занимательного доклада. Итак, немецкая подводная лодка должна была выполнить одно задание, а фактически ушла в другой морской район с грузом, о котором знали единицы высшего руководства Германии. Скорее всего, она отрабатывала составную часть операции «Валькирия-1» и, кроме бумаг рейхсляйтера, наверняка тащила и пару реликвий Третьего Рейха. К примеру, священное копье Лонгина или вставную челюсть апостола Павла. Она ведь до сих пор не обнаружена, не так ли? А командир кригс-марине вряд ли бы стал проявлять самодеятельность - ребята из СС не из тех, кто может запросто нарушить верность присяге и постоянно квасить, подобно мне, до потери сознания! Здесь мы подходим к фундаментальному определению сложившейся ситуации: «важнее как размышлять, чем, о чём размышлять». Но я не стану уподобляться эскимосу, что пытается для жителей Бенина вдолбить правила ношения набедренной повязки с оленьей шубой. Впрочем, и усложнять непонятное – тоже! Мне представляется, что наш добрый приятель Лёва не сумел найти документов. Наверняка, их давно обнаружили русские спецслужбы и, скорее всего, совершенно случайно. Повезло коммунистам, чего уж тут махать кадилом и хоронить покойника на «бис!» А ему они подсунули качественную «дезу», которую наш авантюрный коллега, по своей природной жадности, проглотил!
   Разработку операции по поиску архива Бормана советская разведка вела давно и основательно. В КГБ догадывались о существовании таких Бумаг, допускаю, что знали и за Коморские острова, но не имели точных координат места. Но Советы всегда работали масштабно, поэтому, предусмотрели всё. Договорились по бартеру с папуасами, пообещали им подбросить вагон-другой старых ППШ с цистерной спирта и под крышей экспедиции сумасшедших археологов пошли шерстить все острова подряд. Думаю, лет за двадцать-тридцать найти чего-то можно, если знать, что является предметом поиска. Это - мои предположения о временах настоящих. Пошатаем разум о событиях прошлых. Думаю, что экипаж той героической подлодки и не должен был выжить, ибо слишком большие ставки были в Игре, а подводники становились разменной монетой, пусть и не мелкой. А вот то, что люди Партайгеноссе так и не пришли за Архивом даёт веское доказательство усомниться, что командир субмарины добрался до места своего назначения! И он не обязательно погиб, ибо смог воспользоваться единственной возможностью вовремя соскочить с телеги, несущей его к обрыву неминуемой смерти. Командора, по определению, должны были убрать мальчики СД после того, когда бы он назвал им координаты закладки таинственного груза. Это – как пустой бутылкой портвейна по твоей умной головушке! А морячок Брусс в сложившемся пасьянсе сумел найти оптимальный выход. Подлодка, якобы атакованная пендостанским эсминцем, затонула и весь груз и все, кто находился на U-432, ушли на дно морское. Однако, такой пейзаж фриц нарисовал исключительно для обитателей внешнего мира! Тот грамотный поц рассчитывал слинять «по-тихому», однако, ему мешали две вещи – муки совести и многочисленные свидетели. Тогда нацист, как я понимаю, рискнул и зашел под вистуза с туза. И ведь не прогадал, собака! Чует моё неприкаянное сердце, что по-стахановски потрудился его безотказный «Р-38», когда они выбирались остатком экипажа на аргентинский берег. Стрелял по своим, наверное, до полного искривления ствола!
    В принципе, гагауз поступал вполне логично, ибо нельзя иметь таких свидетелей, чтобы впоследствии спокойно жить, не оглядываясь и не вздрагивая от любого шороха под батареей парового отопления. Обзавелся другими документами с новой биографией, стал каким-нибудь Хулио или Педро, и канул в небытиё. Рассказать о Тайне командор Брусс никому, даже если бы и захотел, не мог - у генерала Гелена в те времена были длинные руки, с крепкими ногтями, без маникюра. Да и безжалостная ОDЕSSА отслеживала всё подозрительное, что касалось тайн и секретов Третьего Рейха. У тех господ, откровенно признаю, в Организации служили весьма неплохие профессионалы сыска. Ночью колхозные грабли могли найти на минном поле! И вот, спустя долгие годы забвения, безумный кошмар для нациста благополучно закончился - ими он был наверняка забыт. Да и чего его теперь искать?- Шеф широко зевнул, показывая неприлично дорогой платиновый мост,- прошло столько времени! Лежит сейчас гражданин под хорошей гранитной плитой в экологически чистом месте, шоб я так жил! Дети и внуки цветы приносят, домашним креплёным да капустой квашеной поминают, не забывают… Исключительно яркая и насыщенная безудержным риском жизнь, но такой бесславный финал. Почтим его память лёгким отрывом зада от стула!
 -Чёрт побери, неужели всё напрасно?
 -Ну, почему же? Мы рассмотрели один вариант. Попробуем глянуть на тот натюрморт с другой стороны и предположить невероятное стечение обстоятельств. А что, если командир немецкой секретной подводной лодки до сих пор находится в добром уме и здравии? И наливает себе, по сей день, не меньше моего! Что это нам даёт, Марк?
 -Думаю, что при таком крутом замесе тот шлёмазл может стать важнейшей картой в азартной и бескомпромиссной игре с «РевВоенСоветом», МИ-6, «Братьями-мусульманами», «ГАРАНТ-СМЕРШем», ЦРУ и одесской ГубЧК!
 -Правильно! Уточню, что фон Брусс приобретает вес не козырного туза, а джокера в колоде всех прошлых неслучайных событий. Образно говоря: дупель «шесть-шесть» при игре на оба конца! Используя возможности Службы, мы попробуем организовать поиски морского волка. Ему уже за восемьдесят, но будем молиться и надеяться, что такие мужчины, имея богатырское здоровье, должны жить незаслуженно долго! Но прежде чем германский радикал-атеист попадет в небесную канцелярию и скажет в лицо Господу, что тот полный неудачник, вначале ему потребуется провести со мной обстоятельную беседу о спасении грешной души. Информацией поделиться, обсудить бейсбольный матч и качество мацу, производимую в арабском квартале. А уж потом, я искренне на это надеюсь, «Шин Бет» расстарается и поможет постелить в Преисподнюю ковровую дорожку для очередного соискателя вечной жизни…
 Мелодичный негромкий звонок, истошный крик «Аллах акбар!», короткая пулемётная очередь и топот ног по коридору внезапно прервал узорчатую нить логичных умозаключений Львовича.
 -Что там? Опять нагрянула налоговая?
 -Незваный гость! Шестой час снимает акустическую информацию с окон Вашего кабинета. Имеет напарника, замаскированного под мини-верблюда.
 -Электронная защита включена?
 -Кен шели, генерал! Скрэмблер и медвежьи капканы расставлены по полному периметру. Крокодил не проскользнёт! Прикажете задержать и провести циркумзицию с добровольной эвтаназией?
 -М-м-м… пожалуй, нет необходимости. Надо иногда уважать своих врагов – при такой жаре у него уже давно съехала крыша! Пустите за ним наружку и отследите интимные контакты, если таковые имеются,- он выключил тумблер селекторного устройства и вернулся к разговору,- так, о чём мы говорили? Ах, да! Также можно предположить, что Комитетчики, хапнув данный Архив, переправили его в Россию, где достать Бумаги будет весьма проблематично. Как-никак, а гриф секретности, для любой госструктуры, должен обязывать ко многому. Однако, перестройка Гробачева внесла серьёзные коррективы в поведенческую модель советского человека и деньги, для большинства из них, стали важнее совести и Родины. Это большой плюс! Я бы даже сказал – колоссальный! В соответствии с такой мыслью у меня появляются сомнения в должной сохранности бумаг партайгеноссе. Если Лёва посылает в Россию своих людей, значит, он тоже просчитал возможные варианты, скалькулировал предполагаемые убытки и надеется на большой Гешефт. И шлеппера Либерзона за недальновидного человека я никогда не держал - одна его блестящая операция с похищением пяти ракетных катеров из французской гавани Шербур в 1969 году чего стоит! У лягушатников тогда заломило поясницы собирать стреляные гильзы и выбитые зубы. А публичная высадка наших парней на Луну, залегендированных под пендосов? Как Армстронг, он же Изя Армштейн, внештатный сотрудник Лёвиного «РевВоенСовета» увлекательно рассказывал в телепередачах о безмолвных кратерах спутника Земли и инопланетян, с которыми успел не только перекинуться парой фраз, но и выпить за знакомство. Почти не картавил… Это же настоящий романс! Подготовка - на высшем уровне! Душа полна чёрной завистью и хрупкой надеждой, что, когда-нибудь, и мы сможем организовать нечто подобное. К примеру, стырить с мыса Канаверал многоразовый «Шаттл» и, слетав отдохнуть на Мальдивы, тоже войти в мировую Историю…
 -Да уж!- Шрайбер не нашёлся чего ответить на такое интересное устремление Начальника в будущее.
 -Мы с Моисеичем долгие годы плывём в одном направлении, хоть и на разных пароходах,- Шеф проникновенно нюхнул из стакана пары выпитого,- однако, я знаю о партнёре одно, но самое главное - мешок желаний моего друга не имеет дна! Помню, когда-то я с ним поступал в одну контору по заготовке рогов и копыт и он, при заполнении анкеты, в графе «иждивенцы» написал «государство». Потрясающей смелости человек! Не каждый сможет так открыть свою душу кадровику спецслужб. А однажды подал на Израиль в суд за неисполнение перед ним, гражданином страны, своих обязанностей. Ребе, якобы, платит все положенные налоги, в том числе и на содержание полиции, а его карманники грабанули в троллейбусе и оставили без зарплаты. Лёва таки умудрился привлечь государство к ответственности за мошенничество! Типа, произошло завладение его кровно заработанными деньгами путём злоупотребления доверием гражданина к органам правопорядка. Был громкий суд, где присяжные иск единодушно поддержали, и брахман Либерзон получил столько денег, сколько хотел! Кстати, тебе не приходилось бывать в его в рабочем кабинете?
 -Увы, Шеф, туда меня в гости не зовут.
 -Многое потерял. Стены Форт-Нокса покрылись бы плесенью зависти! У него нет копий живописи фламандцев – только оригиналы!
 -Красиво жить не запретишь…
 -Верно, но помешать этому можно. А за свои шкурные интересы наш альтруист устроит Варфоломеевскую ночь в любой стране мира! Как истинный бердичевский сабра, он, по необходимости, мать родную переступит, а для пущей верности, ещё и бросит под колеса строительного самосвала. С пятью контрольными в голову. Если Моисеич загорелся безумной идеей прикарманить Бумаги и наступить кому-то на горло, то «Шин Бет» постарается быть рядом. Негласно. Мы пристально посмотрим, как это у него будет получаться и при первом удобном случае Служба должна подхватить штандарт из ослабевших рук приятеля.
    «РевВоенСовет» надеется на силовое решение вопроса, а значит, у них должен быть достоверный источник информации по объекту атаки! И ещё, одна очень важная деталь – боевая группа у «РВС» будет максимум пять-шесть человек, большее количество «спецов» может засветиться и поставить будущую экспроприацию под угрозу срыва. Значит, место, где находится Архив Бормана, скорее всего, неприметное. Замаскированное под задрипанный вещевой или продовольственный склад расформированной воинской части. Думаю, что и охраняется объект составом не более взвода солдат-срочников, весьма далёких от подготовки бойцов спецназа. Нейтрализовать таких дилетантов для специалистов «РВС» не проблема. Однако, надо досконально выяснить, под каким прикрытием они пойдут и качественно продублировать их основной состав, чтобы в нужный момент, заменить людей Либерзона нашими!
 Резюме: пусть «РевВоенСовет» работает и разжигает большой костёр спецоперации, но каштаны из огня должны получить мы!
 -А как?
 -Немедленно приступайте к подготовке диверсионной группы «Шабашники».
 -Да, но мой хронический радикулит, педикулёз и ревматизм…
 -Когда в тебя бросят гранату, все болезни пройдут мгновенно. И не надо уклоняться от высокого доверия контрразведки, понятно? Все организационные мероприятия лягут непосредственно на вас и лично Вы же примете над группой оперативное командование! Фамилию Шрайбер менять не будем, она в России довольно широко распостранена, в одной Москве вас человек с триста-четыреста наберётся, а в Вологодской области – каждый двухтысячный. А вот с именем Марк несколько сложнее. Оно довольно редкое, поэтому, его переименуем в… Изяслава. Имя хорошее, из княжеского рода Рюриковичей, означает «получивший славу». Кроме того, оно очень удобное: нарвёшься на наших – ты Изя, попадешь в плен к русским – ты Слава. Одним словом – везде свой… В общем, так, наша главная цель - идти по следу сотрудников «Мо$$ад», не отставая от них ни на шаг и не опережая предстоящие события. Без моего непосредственного указания в драку с извращенцами «РВС» не вступать, их профессиональные хулиганы подготовлены не хуже наших оболтусов. Потребуется набраться немного терпения, дождаться благоприятных погодных условий и уж тогда, мальчики, не жалея себя… Пленных не брать, всех людей Либерзона зачистить в «ноль»! Группу желательно полностью укомплектовать выходцами из России, за результат отвечаете головой. Выполнишь задание – получишь хлебное место в «R» банке. Приказ ясен?
 -Э-э-э…
 -Поздравляю! Читаю по глазам, что ты, мой друг, тронут высоким доверием и искренне рад! Но благодарить за такое не стоит, мы иногда склонны к перемене мест. Вот за Ганса-торпедиста я бы вмазал с большим наслаждением! Без его правдивой информации могли долго блуждать в потёмках непонятых предположений. И за живого и невредимого командора фон Брусса – тоже!
 -Огромное спасибо за оказанное доверие,- загробным голосом произнес Референт,- а вот я бы, ей-богу, употребил спиртное за отсутствие эхолота на той поганой пендостанской посудине! Так где, вы говорите, находится овощной ларёк, что недалеко?
 ………………………………………………………………………………………………….
 Немногословный мулла, осуществляющий заунывный намаз возле порога уважаемого горожанами здания с неоновой вывеской «Трах-тибидох Инкорпорэйтэд», сложил красочный штендер «Смерть евреям!» и отстегнул накладную бороду. Превратившись в привлекательного голубоглазого смуглого блондина и тщательно собрав составные части радиомикрофона направленного действия, конструктивно похожего на двухсоткратный телескоп, условным жестом подозвал своё транспортное средство - элитного ишака ливанской породы. Усевшись на безропотное животное и бесцеремонно дернув того за хвост, агент-нелегал на большой скорости уезжал вдаль, унося на магнитном носителе важную информацию, что оперативно попадет на стол Руководителя ОАО «ГАРАНТ-СМЕРШ». Эти   же   голоса, за  компанию, и некоторое количество дензнаков, внимательно послушают Фидель Кастро и Муаммар Каддафи.  …………………………………………………………………………………………………..
               
                Тель-Авив. Бульвар царя Саула.
                Коммунальная конспиративная квартира «МО$$АД-РВС».
                Инструктаж.

 -Вы, часом, не перестарались?- когда по широкому коридору разведшколы «РВС» дюжие санитары пронесли мимо изумленного Либерзона носилки, на которых в окровавленных бинтах метался в тифозной горячке бригадир Краузе.
 -Нисколько, Лев Моисеевич! Отрабатывался фрагмент планового занятия №9 «Особенности первой ходки в зону строгого режима и необратимые последствия за крысятничество в общей камере». Но, держался, скажу я вам по «чесноку», настоящим мужчиной! Пощады и поблажек не просил, даже когда его петушили по кругу отпетые рецидивисты. Зачёт!
 -А его позже на солёненькое не потянет? Вы уж не изувечьте своими прикладными лекциями нашего крутого башибузука. Как-никак, а за его спиной двенадцать государственных переворотов в восьми странах и знатный дебош в английском парламенте. С выносом мебели и отставкой Кабинета министров.
 -Как-то с переворотами и странами у вас не сходится,- заметил Митяй.
 -Почему? Иногда бывало так, что тех, кого скинули с трона, приходилось возвращать обратно в тот же день! Всё зависело от пожеланий и финансовых возможностей Заказчика.
 -Тогда можете не переживать, всё будет хорошо!- успокоил его гангстер,- поверьте, я не был ему врагом и наши мелкие недоразумения не повредят общему делу борьбы против коммунизма. Но вы сами знаете - для того, чтобы выстоять в России и выполнить ваше непростое задание, Бригадиру придётся пройти через медные трубы городского жилищно-коммунального хозяйства и кошмар ментовского беспредела!
 -Я понимаю, это был последний штрих в обучении Бригадира?
 -Почти. Осталось подготовить его в качестве боевого пловца, в России может случиться всё, что угодно. А если ему придётся уходить от ментовской облавы через канализацию? Поэтому, когда мой подопечный очухается, то мы устроим ему небольшой экзамен по плаванию, а для такого мероприятия уже всё готово – гиря, верёвка и тазик с цементом.
 -Надеюсь на качественный конечный результат! Кстати, а финальный зачёт для диверсанта не будет представлять кремацию с последующим оживлением?
 -Интересная мысль!
 -Ну, ладно-ладно, не берите мои маразмы в свою голову... А пока Бригадир вынужденно отдыхает, я попрошу тебя организовать небольшой процесс обучения непосредственно и с моими сотрудниками. За отдельный бонус, разумеется. Все хорошо владеют русским языком, поэтому и Легенда для них будет следующая: работники правоохранительных структур Российской Федерации. Люди, полностью отдающие себя служению обществу и никогда не берущие взяток!
 -С такими нравственными параметрами миссия для них будет невыполнима!
 -А вы сделайте невозможное! Плачу три счётчика!
 -Ну, за три цены, папаша, я даже вас могу в Христа превратить! Маловато времени, конечно, но я расстараюсь…
   Через час, в классе специальной подготовки пчеловодов-любителей, было организовано первое практическое занятие для пятерых, лично отобранных руководителем «РевВоенСовета», курсантов. Вступительное слово взял сам Лев Моисеевич:
 -Дорогие однополчане! Ввожу вас в курс нового и достаточно непростого Задания. В скором времени вы уедете в ту страну, из которой многие не хотят возвращаться. На территории будущего пребывания основное занятие людей, живущих там – воровать! Не моё беспочвенное утверждение, а самого Карамзина. Экономика в том государстве штука страшная, даже родное Правительство боится вкладывать в неё деньги. Коррупция разъела все органы госуправления настолько, что даже самые богатые люди не знают, сколько надо денег, чтобы получить должность Главного с ней борца! И если бы там за хищения отрубали руки, то в их Парламенте вместо кнопок для голосования давно уже были бы смонтированы педали… Только в той стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать. Нам же об этой красоте даже и не мечтать! Действующую Власть там не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой? Впрочем, после того, что сделало их Правительство со своим народом - оно просто обязано на нём жениться! Перейдём к отстраненным аллегориям и нелинейным абстракциям: образ данного государства в глазах демократической Европы и большей части Америки – это всегда крепко поддатый и неотёсанный грубиян, склонный к лютой жестокости и насилию. Тот непредсказуемый тип некультурно ведёт себя в гостях и любым способом готов обидеть хозяев, с отягчающими последствиями для недвижимого имущества и здоровья последних. Наиболее яркие представители того государства, удивляя других и расслабляя себя, могут в тридцатиградусную жару легко взять на грудь триста чистого спирта, для сугреву! Если французы в воскресенье отдыхают дома от тяжелых будней, то они в понедельник отдыхают на работе от тяжелых выходных. И до сей поры плавающий топор является старинной головоломкой для многих поколений и народностей, населяющих огромную территорию. Те люди всегда славятся своим умением выходить из безвыходных ситуаций, но ещё лучше они умеют найти туда вход. С поворотом северных рек на восток у них не получилось, зато перевести денежные потоки на запад – легко! Там проблем не решают по определению, а создают новые, которые по своим масштабам затмевают предыдущие и Евросоюзу неоднократно приходилось признавать, что строгость законов зачастую компенсируется нежеланием всем населением их выполнять. Однако, мировому сообществу страшно не то, что в той стране бывает всякое, а то, что такое может обязательно повториться ещё не раз! И тогда… ух! Правда, если оно, это государство, воспрянет от беспробудного пьянства, позовёт в родные пенаты своих, разлетевшихся по всему миру, сыновей и дочерей и обеспечит им нормальные условия жизни, вернёт в казну уворованное из эпохи грабительской приватицации… то, не скрою, что загнётся американский балет, канадский хоккей и экономика большинства стран зажравшейся Европы. И многострадальному Израилю тоже будет несладко! Кто тогда нас защитит от безжалостных арабов на южном фронте?
   Только на Черкизовском рынке можно за пендостанские деньги купить у лиц кавказской национальности французские товары китайского производства, а потом громко возмущаться, что во всем виноваты евреи! Но мы-то знаем, по крайней мере, для себя, что не при делах. Когда они кричат во всё горло на большевистских демонстрациях, шо ми продали их страну, то у меня возникает законный вопрос – а у кого же ми её тогда купили? И кому собираемся реализовать? Так и проторговаться можно себе в убыток! И там, где кончается асфальт, начинается та империя, населяемая 140-ка миллионным народом. А он там… как бы это правильней выразиться? Попробую привести слова одного умного ашкенази - англичане это не народ, а свод обычаев, евреи – это не народ, а образ мышления и состояние души, немцы – это не народ, а образец точности и педантизма, а там – это просто судьба! ПОЛНАЯ! Когда что-то надо сделать, во что бы то ни стало, пендосы говорят: «Сделай или умри!», а они говорят: «Сдохни, сука, но сделай!» Таким образом, даже смерть для них не является уважительной причиной. Но сама нация по своей сути уникальна – самого Гитлера довела до самоубийства, хотя фюрер был конченным и отмороженным поцем и ничего не боялся! Даже своего утреннего отражения в зеркале после проигранного сражения под Сталинградом… Что ещё добавить к сказанному? То, что они крайне опасны! Это подтверждается простым житейским наблюдением: когда пендосы кому-то угрожают или хотят унизить – они показывают средний палец. А те ребята – руку по локоть! О чём это говорит?
 -Об ужасных перспективах сексуального характера, ребе!
 -Да ладно вам! Настоящий разведчик, во имя своей страны, должен идти на любые жертвы. Я же выдюжил… И ещё небольшой штрих – люди той страны любят халяву и за неё они готовы отдать последние деньги! Надеюсь, вы догадались, о ком и о чём я рассказывал? Итак, слушаю ваши мнения?
 -Я думаю, что речь шла о России?- заикаясь от волнения, подал голос рыжеволосый косоглазый курсант, спрятавшийся на галерке.
 -Угадал! Вот такие у меня орлы-соколы! Умны не по годам и все, как один, разрешают любые ребусы и загадки влёт, без явных подсказок с моей стороны,- с нескрываемой гордостью похвалил его Либерзон. Обернувшись к гангстеру, жестом предложил тому продолжить инструктаж.
 -Чё? Теперь мой базар? Ага… Значит так, слушать сюда, фраера!- Митяй грузно присел на улей, в котором загудел потревоженный рой,- говорить буду просто, ясно и доходчиво! Используя свой многогранный опыт, обрисую картину будущего нахождения рейдовой группы на враждебной местности. Запомните, что туда, куда зондеркоманду занесет нелёгкая, вас не ждут. Вы попадёте во враждебную обстановку, где нет, и не будет господ с аристократами, одни, *ля, товарищи! И те товарищи способны легко тосковать по Родине, не покидая её пределов, но «советское шампанское», ведрами и по утрам, традиционно хлебают все. От Президента до вокзального бомжа. При этом собутыльники бдительно вычисляют чужого и, если он не будет «третьим», то вломят подозрительного мудачка органам безо всякой жалости. Поэтому, чтобы качественно отработать задание, будете учиться пить всё то, что нальют! Не теряя контроля над собой и окружающей обстановкой. Кстати, Лев Моисеевич, а на чём я сижу?
 -О! В том улье живет рой диких пчёл, обученных и натасканных лучшими специалистами «РевВоенСовета» для атаки на недружественные нам режимы мусульманских стран. И на нехороших боевиков «Хуль-Каиды». Но если рой обидеть, даже без злого умысла, он никого не пощадит!
 -Понятно, не продолжайте. Перейдём к фонетике. Что облегчает выполнение вашей Задачи? То, что вы уже где-то научились разговаривать на русском языке. Но знать язык и  понимать его – это, братаны, не одно и то же. В нём есть много непонятного, что практически непостижимо для немца или англичанина, к примеру: чего стоит одно логически законченное предложение из трех глаголов «пойти купить выпить»! Только истинно русский человек знает, какой глагол объединяет существительные «дрова», «в усмерть», «стелька», «хлам»… Кстати, кто утверждает, что русские долго запрягают – в корне ошибаются. Потому что, они никогда с ними не ездили за водкой! Также в народном фольклоре имеется одно замечательное словечко из трёх букв, которое я позже постараюсь вам наглядно продемонстрировать, в натуре. Когда прижмёт по природной необходимости. Означает оно по своему первоначальному смыслу «нет!», однако пишется и произносится совсем по-другому. А за неправильное обращение друг к другу без применения и понимания таких нюансов могут и в рыло копытом настучать!
 -Но как же жить в такой агрессивной среде?
 -Жить вы будете хорошо и даже очень! Вам, пацаны, неслыханно повезло, ибо предстоит работать под личиной сотрудников ГАИ, Рубопа, ОМОНа и быть особым сословием мафии в России - милицию, или оборотней в погонах. Уважаемые во всём мире макаронники из «КOZA NOSTRA» и «КAMORRA», китайские триады и могущественная якудза являются сущими младенцами по отношению к этой сплоченной и спаянной рублём организации! Их жизненный принцип: быть всегда и во всем свободными, что означает свободу слова от дела, свободу дела от совести, свободу совести от угрызений при невыполненных обязательствах. Чужого им не надо, но своё они обязательно возьмут, чьё бы оно ни было! В ментовских структурах повсеместно процветает полная эрозия морали и нравственности, а ржа коррупции проникла во все, без исключения, механизмы правопорядка! Получить откат за прекращение следствия за украденный у государства миллиард и переквалифицировать статью обвинения на обыкновенную «хулиганку» – это в порядке вещей. Правда, изредка попадаются среди них и честные ребята, но, это исключение, которое подтверждает правило. Лично я, за свою весёлую жизнь, с такими не встречался. Однако, именно это исключение для вас станет незыблемым требованием и с ним придётся прожить во время пребывания в России. Прописную истину «Не воруй - принесут сами!» вобью каждому в голову для того, чтобы вы забыли само понятие «вымогалово». Жить будете честно и на то, что отдадут люди. В добровольно-принудительном порядке, разумеется. Итак, в соответствии с легендой прикрытия, ваши будущие полномочия бескрайни и бесконтрольны, поэтому, все  фантазии  и  порочные желания исполнимы. При любых обстоятельствах! Даже когда  душит сушняк, а в радиусе двух километров нет ни одного  пивного ларька!
 -И желания? Даже самые-самые?
 -Да! И только ДА! Если вы мечтали, когда ходили в ясли, о большом и красивом грузовике, то его можно получить в натуральную величину, а не масштабную копию 1 к 72. Задаром! Для этого надо всего-то потрудиться заехать на ближайшую стройку или песчаный карьер.
 -И пароход можно?
 -На кой он тебе нужен? Это ж, какие расходы по его содержанию! И надо думать, чего с пассажирами делать.
 -А что с ними цацкаться? Кого в расход, кого на выкуп, а кого и в зиндан…
 -Перспективно соображаете! Вникаем в легенду дальше. К примеру, вы патрулируете спальный район Москвы. Тихо, спокойно, никто никого не грабит, телеграфные столбы маньяки не насилуют. Но долг родному отделению отдать в своё дежурство надо? Надо! Тогда выискивайте из толпы того, кто вам подозрителен или внушает зависть своей счастливой харей. Подзываете к себе и внезапно проверяете у него документы. Случается, что у гражданина их нет, и он хамит, требуя адвоката! И вот тогда первый выстрел должен быть всегда на поражение. Второй - пальните в воздух или в голову случайного свидетеля. Патроны не экономьте, за такое прощают и даже могут наградить именными «котлами» от самого Министра, если обставитесь, по-умному. Оперативно освободите покойничка от денежной наличности, ибо она ему уж точно не пригодится, а ему подсуньте палёный ствол. На крайний случай сгодится и женский фен. Если пофартит, и вы взяли клиента на «горячем», ну, типа, какой-то поц полез за тлеющим окурком в дырявый карман конченого лоха по плацкартному вагону, а выпить тебе холодного пива ещё с утра хотелось!… то рекомендую брать клиента с поличным и проводить быстрый темп допроса. Где всегда рассчитывается опрометчивый ответ допрашиваемого. Разумеется, само событие чистосердечного признания должно происходить при активном и разностороннем использовании разнообразных подручных средств. В том числе, и вещдока – того тлеющего окурка, который вы погасите фигуранту об его же язык! И при сопровождении отборного русского мата, как психического фактора давления на личность подозреваемого.
 -Как же можно на человека и матом?
 -Можно и нужно! За вашу природную вежливость и еврейское человеческое сочувствие – забудьте! В тех структурах этого нет, и никогда не было… Не перебивайте течение моих мыслей. Проявляя повышенный интерес к деталям, в сопряжении с беспощадным агрессивным физическим воздействием, вы должны создать у фраерка впечатление, что главное вам известно и доказательств уже не требует. Народец, не имеющий высшего образования, и не врубающийся первые 24 часа чего от него хотят, и за что его с таким остервенением дубасят - колется на раз! И сам предлагает «money» в том количестве, которое надо!
   Расскажу о некоторых формах и методах допроса на разных его стадиях: мусорские следаки, в чьём обличье вам также придётся потрудиться, разыгрывают беспроигрышную партию, где есть «злой» дядя  и «добрый» дядя. Добрый гражданин следователь работает в режиме воспоминаний подозреваемого о своём далёком и беззаботном прошлом. Искусно используя комплекс убеждения №2, в который входит раскалённая кочерга и паяльная лампа, он практически всегда добивается необходимого. Но, иногда попадаются довольно крепкие орехи, и тогда за дело берётся «злой». Слюнявые палачи святой инквизиции отдыхают! Как-то и мне, в «Чёрном дельфине», довелось проскочить через допрос «злого»… и вспоминать о том беспределе не хочется!
   При задушевном разговоре с задержанными менты постоянно задают один и тот же дебильный, но сбивающий с толку вопрос: «…где ты был с восьми до одиннадцати?» или «с одиннадцати до трёх? Отвечай! Мы и так всё давно знаем, но желаем проверить тебя на честность!» Не уточняя год, месяц и день недели произошедшего события, по-разному расставляя акценты допроса и предлагая взаимоисключающие формулировки. Или используют штатного гипнотизёра, а уж тот, с помощью противогаза и клизмы, быстро выходит на подписание любых признательных показаний допрашиваемого пациента! Законопослушный гражданин, находящийся в гимнастической позиции «ласточка», легко идёт на сотрудничество и сознается даже в том, чего не делал! Когда же в процесс допроса вступает электропаяльник или армейский телефон-вертушка, то сливай воду… Эх, много чего разного и интересного могу рассказать я не только из своей биографии, но и из практики этих козлов, пардон, стражей правопорядка!
 -Как же вы выжили после всего этого, товарищ инструктор?
 -Только с верой в Бога, имя которому – доллар! Итак, дорогие художники, рисую широкими мазками среднестатистический портрет милиционера, которому вы должны полностью соответствовать: трехдневная щетина, чесночный перегар от буйного загула, неряшливый внешний вид, патологическая жадность к денежным знакам любых государств и полная безнаказанность. Да, чуть не забыл! Иногда встречаются и гламурные менты. Их отличие от других в том, что ходят только парами, открыто целуются и таскают овчарку под мышкой, но этих мудаков мало и общей картины они не портят. В общем, привыкайте к хорошему, такой расслабон в ближайшем будущем вряд ли представится. Это вам не гондольеров гасить веслом на безлюдных набережных Венеции и не от копов отстреливаться из «хрен чего знает» на нудистском пляже!
   Каждого я научу правильной мимике и настоящему ментовскому походняку. Движение телом должно быть от бедра, неторопливым, вальяжным, с ленцой. Ведь именно вы являетесь представителями закона, а значит, и хозяевами нынешней жизни! Население называть вас будет по-разному, но всегда уважительно, типа: «мусор, козел, лягаш, цветной мудила, волк позорный». Высшая степень похвалы: «мент поганый!» К той вершине народного признания нужно постоянно стремиться и относиться к погонялу с большой гордостью, хотя… Когда я, на лесоповале, дышал полной грудью незабываемыми запахами тайги и навоза, то этих пи****ов, что караулили и рвали мой зад злыми собаками, всех бы опустил!
   Правильные пацаны поступают несколько по-другому: кидают в них ножи и гранаты, шмаляют по красным фуражкам из волын и плёток, пока «маслята» в обоймах не кончаются! Однако, используя численное превосходство и природную наглость, мильтоны всегда побеждают. Потому как они, скованные одной цепью, а именно - круговой порукой, очень серьёзная сила! А в той силе правда, ё-моё, пусть уродливая, сермяжная и немытая, но, что ещё есть в России, то они и имеют! Именно в этом и проявляется их реальный менталитет. Уразумели?
 -Да!
 -Молодцы! Теперь каждый врежет по 200 грамм водки, и мы начнём практическое усвоение излагаемого материала. От теории плавно перейдём к практике… Прошу! На закуску - банка с килькой в томате,- Митяй указал на стол, уставленный литровыми бутылками без наклеек и гранёными стаканами, наполненными бесцветной жидкостью.
 Курсанты подошли к столу и, не поморщившись, безропотно выпили по стакану алкоголя.
 -Однако!- слегка озадачился Митяй,- я вижу, Моисеич, что у твоих янычар уже имеется серьёзная закалка? Хлопнули, даже не занюхав… Это радует! Сейчас я начну задавать тестовые вопросы на сообразительность. Готовы?
 -Так точно, товарищ инструктор!
 -Иди ко мне!- подозвал Митяй ближайшего обучаемого,- минуту назад ты выпил нечто. Что это было, какова крепость в градусах и завод-изготовитель?
 -С2Н5ОН. Спирт авиационный, технический, используется исключительно в тормозной системе истребителя-перехватчика дальнего радиуса действия МиГ-31. Незначительно разбавлен ржавой водой из-под крана, крепость около 83-ёх градусов, завод изготовитель – поселок Черноголовка Московской области.
 -Зачем на железнодорожном переезде, когда опущен шлагбаум и горит «красный», звучит звонок?
 -Думаю, это является сигналом для слепых водителей.
 -Логично! Ещё вопросец к тебе, раз ты такой разносторонний поц! Почему некоторым отцам в разных регионах России разрешают присутствовать при родах?
 -Наверное, в качестве компенсации за их отсутствие при зачатии, товарищ Митяй.
 -Ёрш твою в плавильную печь медь!- озадаченный Чипполино пытливо вгляделся мутными буравчиками в лицо курсанта,- нестандартный ответ, но очень близкий к истине! Какое твоё погоняло? Где и с кем работал?
 -Старший капрал Вениамин Ющенталь, сэр… виноват, гражданин начальник! Ведущий специалист отдела нервнопаралитических невербальных акций для экономического развала враждебных государств. Специфика: организация массовых беспорядков на заводских окраинах и в заведениях общепита. Два года работал грузчиком в приветливом Сайгоне, полтора - во враждебной Бразилии, где был жестоко искусан на пальме дикими обезьянами. Из чутких рук дорогого Льва Моисеевича награждён золотым портсигаром, кожаным тулупом и медалью «За циничное пренебрежение субординацией» III степени. Привлекался за кражу портмоне из пиджака депутата Кнессета, но амнистирован по случаю дня рождения Мао-дзэ-дуна. Трижды контужен, причём, один раз очень и очень! Умею стрелять из любого вида оружия и снимать кошек с дерева без использования лестницы. В настоящее время интенсивно работаем на восточном направлении против стран бывшего Советского Союза, в частности, республики Украины. Стратегическая задача: воспитание патологической тяги у Правительства к воровству всего чужого, независимо от места его нахождения и создание предпосылок к экономическому коллапсу на почве хронического отсутствия в свободной продаже сала, самогона и бензина. С помощью наших людей, засевших в российском Газпроме и «Пятой колонны» в Правительстве России решаем вопросы по прокладке новых газопроводов, взвинчиваем отпускные цены на транзит газа, попутно организуя его масштабную кражу для нужд Земли обетованной. С последующим осуществлением государственного переворота и превращением республики Украина из самостийно-банановой в самостийно-мандариновую.
 -Так чё, хохлам, получается, кранты?
 -Потребуется некоторое время, вуйку, но к тому всё идёт…
 -Семь килограммов сала умножить на семь литров самогона и разделить на девять с половиной мешков семечек?- Митяй вцепился мёртвой хваткой в претендента на дальнюю командировку.
 -А мы продаем или покупаем? С НДС или без него? Таки, скажите, сколько вам надо?- вопросом на поставленный вопрос хитроумно вывернулся испытуемый.
 -Сколько не жалко, чучело! Ладно. Грамотный ты, как я погляжу, и мой волосатый локоть в хлеборезку тебе не засунешь. Хорошо. Что появилось раньше – полицейский или наручники?
 -Наука пока не может определиться в отношении карательных органов, но я думаю, что первым был полицейский. В те далёкие времена, когда колеса были квадратными, а деревья в вашем переулке - большими.
 -Тогда почему у китайца глаза маленькие и узкие, а у меня набрякшие и круглые?
 -Потому что жители Поднебесной всматриваются в своё будущее, а вы, извините, товарищ инструктор, о*уеваете от настоящего!
 -Со всех углов ты прав, падла! Переходим к визуальной аналитике. Скажи-ка тогда, мил человек, а что со мной намедни произошло?- он высунул почерневший и изодранный язык.
 -Видимо, вчера вечером случайно уронили бутылку «Столичной» на асфальт… ну, и не смогли удержаться от соблазна!
 -И ведь было такое дело, ясновидец хренов! Правда, немного ошибся по времени суток. А-а-а…
 -Незаданный вопрос уже изначально понятен. Шуруп, забитый молотком в голову врага Израиля держится крепче, нежели гвоздь, закрученный ему в то же самое место плоскогубцами!
 -Гм-гм. Ну, наконец-то мне стало абсолютно ясно, что количество извилин в твоей башке превышает допустимые нормативы, моль ты обойная! У тебя на лбу написано десять классов образования!
 -И немножко Гарварда...
 -Чего? Гарвард? А, ну да… бывал я в нём несколько раз. Нормальная забегаловка, только пиво разбавленное и горчит, и посетители часто не в адеквате. Так, а у тебя какое образование?- он обратился ко второму экзаменуемому.
 - МГИМО…
 -Чё мычишь, урод? В нормальную школу не ходил, что ли? И где вы таких берёте? Ладно, сгодишься. В качестве живого щита, если что… А куда ведёт эта дверь?- он спросил Либерзона.
 -Кажется, в помещение для хранения хозинвентаря.
 -Отлично! Тогда начинаем практический тест «Если друг оказался вдруг». Сейчас один из вас зайдёт в чулан, к примеру, ты!- Митяй ткнул пальцем в сторону лысого крепыша.
 -Сержант Трамплинг, пожалуйста, выполняйте указание!- приказал Лев Моисеевич.
 -Секунду!- остановил его бандос,- носовой платок имеется?
 -Имеется, товарищ Инструктор!
 -Разорви его на две части, заткни свои уши, двигай в каптёрку и жди дальнейших указаний!
 Курсант, отдав коленом честь, беспрекословно повиновался.
 -Твоя задача будет представлять следующее,- Митяй вынул из плечевой кобуры «Магнум» и перешел на шёпот к слушателю инструктажа, находящегося к нему ближе всех,- этого недоделанного фраерка требуется завалить! По его глазам вижу, что хлопчик провокатор со стажем и с пелёнок работает на «Исламский джихад». Поэтому, иди и убей подонка, предавшего идеалы  многострадального Израиля!- он подал тяжелый пистолет побледневшему курсанту.
 -Извините, но я, наверное, не смогу этого сделать!- пролепетал тот,- мы с ним два года кормили вшей в окопах сектора Газы. А уж сколько Сёма продал снарядов палестинцам – не счесть! Мы на вырученные деньги в отпуск смотались. На побывку к мамам и девочкам… Семён мой друг, которого не купить!
 -Зато его можно выгодно продать, дебил!
 -Гражданин начальник, а можно, чтобы это сделал кто-нибудь другой?
 -Понятно!- Митяй прервал его оправдания,- боевые и закадычные друзья, говоришь? Да нет уж, не бойцы вы, а барыги конченые! Вот, Лев Моисеич, теперь вы сами можете наглядно убедиться, что отказ от выполнения элементарных приказов является первым шагом к предательству, а ваше Правительство потом удивляется, почему с арабами дерётесь не первый десяток лет, а воз и ныне там! А сейчас представь, что ты находишься на боевом задании. Бомбите средней руки банчок и спецгруппу обложили мусора, но надо резко отрываться и рубить концы! И одному из ваших корешков хреново – сожрал, фуфел, перед налётом, кило яблок зелёных и шлифанулся кислым молоком. Сорвало у придурка днище и глухо тормозит отход и прорыв из окружения фартовых пацанов. Чего теперь, баблом и всей джаз-бандой рисковать? Всегда лучше пожертвовать частью, но сохранить целое, понял?! Ладно, раз ты такой слабак, тогда это задание провернёт самый образованный,- гангстер дал оружие Ющенталю,- ну-ка, Вассерман ты наш, иди, поработай!
 Веня, взяв одеревеневшими пальцами пистолет, на полусогнутых ногах подошел к помещению. Интеллигентно постучался.
 -И кто таки там?- маняще раздалось за дверью.
 -Скажите, а товагищ Бгавегман тут живет?
 -Так разве ж это жизнь?- горестно вздохнул голос.
 -Давай-давай, мудила!- подбодрил мощным пинком Ющенталя инструктор,- шевели поршнями! Всех делов для нормального диверсанта - на десяток-другой секунд.
   Испытуемый молча вошел в помещение и закрыл за собою скрипучую дверь. Через несколько секунд раздались выстрелы. После них послышался грохот и сдавленный крик.
 Прошла минута. Затем вторая. Дверь медленно открылась. Веня, опершись безвольным плечом о косяк, вытирал рукавом со лба обильный пот.
 -Ну, и как всё прошло?- буднично поинтересовался Лев Моисеевич.
 -Патроны были холостыми, ребе. Пришлось шандарахнуть его башкой об подоконник, и добить ногами!
 -Конкретный засранец!- скупой на похвалу, Митяй был восхищён,- такому виртуозу в вашем оркестре нет равных. Мексиканский контрабас ему в руки! Семиструнный!
 -И куда меня определят?
 -Извини, я думаю, что твоё место не среди вашей шпаны. Ты – человек осмысленного действия, широкого кругозора и реального поступка! Моисеич, для этого шницеля с глазами я рекомендую другую задачу. Он когда-то работал на Восточном направлении? А президентом незалежной Хохляндии стать не желаешь? Отличная перспектива развалить до конца то, что они и сами уже добивают! За непоправимые жмеринские травмы своего Шефа отомстишь. И за своего сегодняшнего сокурсника, павшего по недоразумению от твоих рук. Правда, рожа у тебя излучает счастье, надо её подкорректировать. Придать чего-то такого, чтобы вызывало у народа отвращение, угрюмую ненависть всего российского Правительства и жалость избирателей Украины. Впрочем, для современной абразивной техники и творческих рук визажистов из «Мо$$ада», это пара пустяков!
 -Весьма интересное предложение!- одобрил Руководитель «РВС»,- мы на Комитете «Вараш» его обдумаем и, со временем, реализуем. Обязательно!
 -Это ваши проблемы! Кстати, и женить бы хлопца не мешало…
 -Имеется у нас на примете одна мадам,- успокоил гангстера Лев Моисеевич,- американка украинского происхождения. С хорошим прицепом – тремя детьми и любовником!
 -Достойная легенда. А сейчас перейдём ко второй части тренинга - порядок крышевания городских торговых точек милицией и определение процента собираемой дани с базарных торгашей. Товарищи будущие менты, вы разделитесь на две группы. Одна будет изображать из себя барыг-лоточников азербайджанской национальности, а другая - милицейский патруль, зашедший в торговые ряды Петрово-Разумовского рынка. Возьмите реквизит!- он указал стволом пистолета на сваленные в углу резиновые дубинки и пластмассовые апельсины,- сейчас поглядим, кому и как повезёт. А чтобы вы шустрее думали…- не договорив, Митяй мастерским ударом ноги сбил крышу с домика, где жужжали дикие пчёлы и, схватив Либерзона за шиворот, выскочил с ним за дверь…

                Россия, город Архангельск. Соломбала.
                Консервно-судоремонтный завод «Красный Кузьма».
                Октябрь 1999 г.

   Многовековой город, что раскинулся по обе стороны старинной русской реки, действительно прекрасен! Неповторимые, по красоте, летние белые ночи, бесконечная, закованная в твердый гранит, набережная реки Северной Двины. Остроконечный шпиль небоскрёба, рассекающего небесную зыбь, стремится в бесконечность. Белоснежные корабли, бросившие свои якоря у пирса морского вокзала, заснули на тихой воде. Легендарные Малые Корелы - музей деревянного зодчества, где всё сработано талантливыми российскими мастеровыми без единого гвоздя! Правда, раздолбанные дороги одинаковы по своей мерзости, что в центре, что на окраинах. Гремучая смесь разных народностей, красивых женщин Поморья, пьяных матросов несуществующего торгового флота и драчунов-лесорубов, что за полгода дичают в тайге – это тоже Архангельск.
 …По цеху готовой продукции ветерок носил обрывки старых газет и журналов. В разбитых стеклах огромных окон лучи осеннего солнечного света причудливо рисовали многоцветную радугу. Вдоль проржавевших чугунных труб, сваленных у замершего, ещё с 1987 года, карусельного станка, проковыляло мерзкое, с облезшей шерстью животное, являющее собой малоизученный наукой тип портового грызуна.
   Старый Фатеич, воспалёнными от занятий алкогольной йогой зенками, с тоской и сожалением смотрел на широко распахнутые ворота цеха родного завода. Тех, что висели на последней петле. Пару дней тому назад мастер их продал, но вот кому и за сколько – запамятовал! Склероз начал свой подлый и необратимый процесс. И, как следствие, на прошлой неделе он, получив по доверенности в заводской кассе зарплату на всю бригаду, забыл, чьи деньги отягощали широкий карман рабочего человека. С лучшим другом и постоянным собутыльником Сашкой, по совместительству являющимся начальником ветеринарной лаборатории, рванул отметить день «чего-то там» и пропил в кабачке «Two Beer» всю наличность. До последней копейки! Зато смог увидеть настоящий стриптиз слегка выбритого официанта и поучаствовать в яростной рукопашной с крепковыпившим машинистом козлового крана Речпорта.
   Неумолимо назревал самосуд. Коллектив цеха №2, скрупулёзно работавший над выращиванием элитных видов свиноматок, таким безответственным поступком возмутился донельзя и решением профсоюзного собрания мог использовать ветерана в качестве исходного материала для консервации! С последующей продажей через розничную сеть продовольственных магазинов Соломбалы. Протрезвевший Фатеич, понимая, что дело может закончиться безжалостной расправой, молниеносно толкнул «налево» стройматериалы, принадлежащие племяннику.
   Он сумел выпутаться из маленькой житейской проблемы и даже остаться в «наваре». Безусловно, племяшу требовалось вернуть должок, но мастер пока не мог этого сделать. Поэтому, парню откровенно не повезло - его отметелили нанятые ветераном здоровенные мужики из банды маймаксанского Гришки-Пылесоса. Всего за полбутылки палёной сульфатской водяры родича уронили на землю и били, чем придётся, прям у порога родного дома. Дядя, естественно, процесс наблюдал из окна кухни, и в глубине души даже переживал, пролив не одну слезу в стакан «Столичной», но… Родственник загремел с переломами ребёр и сотрясением мозга в 6-ю больницу, из которой и так мало кто выходит здоровым. Зато мастер получил некоторую передышку по времени и отсрочку перед ним от финансовых обязательств. А за пару-тройку месяцев он что-нибудь да придумает, чтобы рассчитаться с родной кровинушкой…
 -Слышь, Фатеич!- окликнул его старый дружбан по службе в стройбате фрезеровщик Бухлов,- там, на проходной, к тебе дальний брательник припёрся. Охфицер! Гутарит, что из самих Холмогор пешком дотопал. С тяжелыми гостинцами, сам видел. Колбасу домашнюю жрёт не переставая и свежим спиртягой от него разит за версту! Только, рожа того ухаря на чухальник твой не шибко сильно схожа. У тебя харя, ежели со стороны глядеть, так неделю, без передыху квасила, а по евонной - месяц с гаком давать можно!
 «Да неужто моего родственничка так быстро на ноги поставили и он стуканул холмогорской родне? А те примчались разбираться? Попадос! Бандиты, вроде как, добросовестно отработали, обещали, что Кимка ни говорить, ни шевелиться в течение месяца не сможет! Получается, смог? Докторов и медсестёр реанимационного отделения щедро «отблагодарил» деньгами, чтобы лечили парня внимательно, не торопясь с диагнозами, а они... М-да, что сейчас вытворяет медицина, мёртвого даже оживят! Никому нынче доверять нельзя!» - пронеслось в голове у мастера. На ватных ногах, с немеющим животом и тяжелым предчувствием неминуемой расправы, поплёлся навстречу злодейке-судьбе, что родом из села, где когда-то родился Михайло Ломоносов.
   Слава Богу, но брательника по линии племяша на проходной не обнаружилось. Выкурив пару папирос, он собирался возвращаться в цех, когда к нему неторопливо подошёл утомившийся от службы опухший морской офицер. Военный был одет в линялое чёрное женское пальто со следами вырванных с мясом звездочек на кривопришитых погонах. Держа в одной руке увесистый кожаный кейс, а в другой кусок заветревшейся ливерной колбасы, и пытливо глядя в глаза старожилу завода, военмор спросил:
 -Ты, что ли, будешь Фатеич, самый опытный, типа, и знающий всех мужик?
 -Ну, в обращении с народом я вполне свойский. За праздничным или игорным столом меня называют Папашей-Балентайном!- прибодрился мастер корабельных винтов. По всему выходило, что бить по почкам и в морду его сегодня не будут, и даже появлялся шанс на халяву закалдырить. А бравому мореману, при разливе, он попробует втюхать медный 10-и кубовый водогрейный котел. С разломанными дорожными бетонными плитами, в нагрузку.
 -Болтай… чем? Мудрёно, однако, на заводе, люди зовутся!
 -Ды-к, у нас, почитай, каждый второй в бригаде слесарей кровей благородных будет. Баронов с князьями, что стоят у токарных станков – не счесть!
 -Фильтруй базар! Получается, что Революция 1917-го прошла насмарку? Не тех ОГПУ и НКВД на магаданские зоны отправляло? Исправим ситуацию! Когда появится время в моем плотном графике командировок – ждите в гости на крейсере «Аврора»!
 -Вот-вот!- оживился мастер,- хочу доложить, что в нашем цеху один барон давно воду мутит! Евлампием зовут его светлость. Ты бы подсобил? Напаскудил, гадёныш, каждому работяге, в душу, а стреляться, как офицер белой гвардии – не желает!
 -Решим проблему, папаша! Повесим контру на главных воротах завода!
 -Благодарствую, мил человек! Уж уважил, так уважил (Евлампию ветеран по деньгам задолжал больше всех), а то задолбал аристократ коллектив своими манерами, когда вымогает себе прогрессивку от профкома! Правда, главные ворота куда-то задевались, но, мы для такого случая сделаем новые. Если не обманешь уставший рабочий класс в отношении высшей меры нашему правофланговому!
 -Не баклан же я помойный, чтобы дурить народ рабочий. Для этого у вас политики имеются! Верь мне, батя, лично завяжу пеньковый галстук на его шее. И рука моя не дрогнет. Но у меня дело к тебе назрело, крайне важное и деликатное!
 -Ды-к, для хорошего и приятного, во всех интимных отношениях, человечка, чего ж не порадеть да помощь оказать посильную! Не грешно, коли за моральное вознаграждение, слово доброе и долю малую. Хошь, могу голым ухом, на спор, открыть пузырь твоего портвешка? Слушай, браток, а ведь вспомнил я! Есть у нас ишо одни ворота, цеховские. Меньше конструкция, конечно и по весу, и по размеру. Ты купил бы, а? Недалече тута они и сами в руки просятся. Самовывоз всей бригадой организуем. Мгновенно! Как с двоюродного племянника недорого возьму, почти задаром и без последствий, честное слово рабочего мастера!
 -Так что, ворота, оказывается, есть? Зачем же их толкать налево, если мы договорились твоего графа на них прикончить!
 -Не графа, а барона. Выбирай выражения! Барон статусом пониже будет, значит, его можно и на берёзе вздёрнуть, он у нас не дюже привередливый! А хочешь, продадим тебе современный понтонный механизьм? В нём только одного легированного железа на двадцать восемь гаражей хватит. Или, чтобы новую Эйфелеву башню построить в вашем гарнизоне!
 -Добре!- почему-то быстро согласился и серьёзно ответил военный и отбросил в сторону колбасу, в чьи остатки тут же вцепились бездомные собаки. И впечатлительный Фатеич безоговорочно поверил незнакомцу. Ему нравились решительные и обаятельные мужчины со строевой выправкой!
 -Чем могём быть полезны товарищу капитану… гм-гм… какого чину и рангу? Не разгляжу гляделками…
 -Четвёртого, папаша! Пообщаться бы надо. Длинный разговор у нас получиться может, а на улице торчать прохладно, однако!
 -Тоды пройдём до апартаментов нашего генерального директора. Погреемся у него, чем бог пошлёт!- почесав лысину, пригласил Фатеич незнакомца в кабинет руководителя предприятия.
 Оживлено дискутируя о грандиозных планах и перспективах развития сельского хозяйства в Няндомском районе и покорения ближних Галактик, высокие договаривающиеся стороны прошли в здание заводоуправления мимо тяжело заснувшего и упавшего лицом во вчерашний ужин охранника. По перекосившейся деревянной лестнице поднялись на третий этаж и, войдя в предбанник, вежливо поздоровались с секретаршей, похожей на угрюмую цаплю.
 -Заходи, мил человек!- гостеприимно распахнул скрипучие створки дверей кабинета мастер,- чувствуй себя, как в пятизвездочном «Хилтоне», но, не забывай, любезный, что ты в «Мак-Дональдсе»!
 - Да я, вообще-то, и «Пельменной» не брезгую!
   В большом помещении, кроме трехногого стула, прислоненного для лучшей устойчивости к сырой стене и пустого аквариума, наполненного доверху окурками, другой мебели не оказалось. Был, правда, ещё и корабельный штурвал с помятой рындой, бережно прикрученный проволокой к ламповому телевизору «SONY». Да на облупившемся подоконнике сиротливо приютилась початая банка сардин, с воткнутой в её содержимое обгоревшей пластмассовой вилкой.
 -М-да. Богато живёте, заводчане!
 -Как можем, но рабочий класс, понимаешь, стараемся не обижать! Отрываем, от себя и других последнее. Начальник давеча квартиру продал, чтоб зарплату пролетариату выдать в пятницу, 13-го,- он осёкся и сглотнул прогорклую слюну от нахлынувшей досады, что близкий корешок Сарай, особо уполномоченный сотрудник по материальным ценностям завода, уже успел толкнуть на сторону директорский стол, не поделившись полученным барышом. А ведь только вчера стоял в углу, украшая помещение своим видом и играя бликами заходящего солнца!
 -Что? Чью квартиру?- не понял поступка самопожертвования Руководителя завода загадочный заказчик.
 -А хрен его знает?- равнодушно пожал плечами мастер,- главное, сумели погасить социальный взрыв ещё в зародыше. Так сказать, упредили возможное возникновение революционной ситуации на предприятии!
 -К делу!- военный моряк снял фуражку, поискал глазами вешалку, и, не найдя даже гнутого гвоздя в стене, небрежно швырнул её на загаженный пол,- нужно построить судно!
 -Очень правильная мысль, мил человек!- Фатеич, находясь под пережитым впечатлением от предательства лучшего друга, не врубился в суть поступившего коммерческого предложения,- стоп! Чего ты сейчас сказал???
 -Корабль! Нам требуется в срочном порядке сварганить пароход, Болтайхрен. С целью транспортировки вашей гастрономической продукции в отдаленные районы Африки. Не шибко большой, по размерам, но в кратчайшие сроки!
 -Здравствуйте-здравствуйте, бонжур вам, дорогой гражданин… э-э-э…военный моряк!- в кабинет пружинистой походкой, в заношенном френче и оттопыренным красным ухом ввалился завцеха, до этого осторожно подслушивающий их разговор за дверью,- наше руководство всемерно постарается помочь в решении любых проблем. На полном серьёзе и без всякой балды! От лица всего многонационального коллектива мы, не гоня пурги о преждевременном банкротстве, сможем предложить прекрасную конверсионную разработку эсминца для дайвинга, рыбалки и гонок за белыми медведями по непролазной тундре, с впечатляющей гравировкой на его борту: «Идеи Маркса будут жить - народ не победить, но, гложет голову мысля - кому бы засадить?» Стихи народные, но, кое в чём, мною дополнены и отредактированы. Вагон просроченной свиной тушенки и два мешка чёрного хлеба - в подарок!
 -Это что ещё за Гоголь?- заказчик, недобро прищурившись, жёстко взглянул на излучающее детское счастье лицо заводского начальника и рефлекторно сунул руку под полу распахнутого плаща, нащупывая чеку оборонительной гранаты Ф-1.
 -Ды-к, перед тобой находится собственной персоной Южмайгин Насреддинович, руководящая, оберегающая и направляющая сила холдинга «Красный Кузьма»!
 -Цеденбал, что ли?
 -Не знаю, кому он там Цеденбал, но мужик в корень уважаемый! Депутат Облсобрания, акын-экзорцист и кормчий пивного ларька! Жёлтая пресса, конечно, поливает нас грязной правдой, но руководитель ведёт коллектив завода дорогой правильной, хоть и извилистой. Ты его последнюю книжку читал? «Горе России от ума её правителей» называется?
 -Хорошее название. Горе, папаша, в нашей стране, действительно, от ума! Недалёкого. У тех, кто протирает штаны в Кремле, предаёт ни за понюх табака интересы Родины и опускает Россию ниже ватерлинии! Читать творение твоего гражданина начальника не доводилось. Сам понимаешь, что у советских моряков подводное сафари за вражескими авианосцами и лекции замполита - на первом месте!
 -И то верно!- согласился Фатеич,- а страстный политический роман, что бессонными полярными ночами накропал начальник, моей бедовой бригаде шибко понравился! Толстенный он, что твоя морда неопохмелённая, и бумага знатная, мелованная. Горит долго и для самокруток аж на два месяца хватило!
 -Руководство всегда нужно ценить, любить и уважать! И оно, когда-нибудь, обязательно чем нибудь, а повернётся,- рука незнакомца показалась наружу,- если подарите экземпляр, то мудрую книжку Гермогеныча прочту на досуге, обещаю!
 -Насреддиныча. Ты не путай отчество любимого шефа!
 -Хорошо. С его гениальной надписью на корпусе корабля, в целом, согласен, и возражений не имею. Тем более, в ней упоминается сам этот, как его… тюлень бородатый, что, в принципе, правильные мысли излагал, о товаре, который превращается в деньги, а бабло всегда растворяется в оффшоре. Давайте поговорим о главном!- он вынул из кармана пальто «фугас» «Алжирского крепкого» и передал мастеру,- перед нашим флотом стоит проблема особой государственной важности и значения, пацаны… гм-гм, уважаемые товарищи. Разумеется, всё должно быть конкретно и строго секретно!
 -Обижаешь!- Фатеич уже подавал мариману налитую, до краёв, банку из под майонеза.
 -Мерси!- гость отхлебнул вина,- в своём рабочем сознании вы обязаны проникнуться текущим моментом сегодняшнего дня. Империалистический Запад по-прежнему грозит расчленением  Сибири-матушке, а в Камеруне коровы не доены и ребятишки пухнут с голоду! Поэтому, легенда для всех прочих, кто попробует сунуть нос не в своё дело: постройка парохода особого назначения является отеческой заботой Правительства России о детях и пингвинах Арктики! Если развяжете языки, то госбезопасность вам вырвет гланды через задницу. Автогеном.
 - Пугаешь?
 - Предупреждаю! Работать можно и за совесть. Но можно и за страх!
 -Совесть в наше время понятие относительное. А свой страх я во Владимирском централе своими руками придушил, когда меня за хищения, в особо крупных, к первой «вышке» приговорили!
 - Уважаю понятливых, брателло! Так мы будем или никогда?
 -Да я уже давно въехал в тему… Кончай гнать порожняк!- начал закипать начальник завода,- ты ещё Гринпис приплети к своему беспонтовому базару. Чего там говоришь, построить надо? Я понял, что вам нужен всепогодный эсминец?
 -Щас гляну, что написано в командировочном предписании,- моряк начал усиленно копаться в бездонных карманах одежды.
 -Можешь не шукать свои фуфловые бумажки. Ты не по адресу обратился!- перекосив лицо, директор хитро подмигнул,- мы швейцарские часы клепаем, из китайских комплектующих. Вон, передовику Фатеичу, на 8-ое марта, алюминиевый «Бреге» подогнали. Целую неделю механизм отработал! Рекорд областной отрасли!
 -Да ладно тебе, Насреддиныч! По сорок минут отставания в день было на тех часах. Такого даже на самом дешёвом «Ориенте» я не видел!
 -Будь благодарен, что жизнь твою, бездарную, удлиняли!- Начальник многозначительно резанул взглядом на, не в меру развязавшего язык, мастера.
 -Не собачьтесь, братва! «Бочата» тоже закажем, дополнительным договором для каждого члена экипажа,- кстати, что ещё позволяют сделать ваши заводские мощности?
 -При финансовой и административной поддержке можем космический «Буран» смастырить. С крупнокалиберными пушками и реактивной бомбой. Имеем все необходимые силы и реальные возможности! Взлетать, нырять и копать заостровскую картошку его научим. Последняя «рацуха» от бригады вальцовщиков. Ты только башляй, и, как говорят в народе: за ваши денежные знаки - любой каприз на нашем морозе. Желательно, наличкой. Решился я, по просьбе компетентных органов, в Госдуму подаваться, а без «золотого запаса», сам знаешь - никак!
 -Со звездолетами пока подождём. На такое у меня указаний нет, но командованию доложу рапортом, и обязательно рассмотрим вопрос с подписанием оборонзаказа. Утрём нос мировому капитализму! А-а-а… вот и оно!- Заказчик наконец нашёл то, что искал,- надо построить подводную лодку класса «Малютка»…
 -Для каких целей?
 -Нам понадобится скрытная массовая переброска провианта в засекреченные подводные базы Северного морского пути с дальнейшим продвижением оперативных интересов на Аргентину. Но не обычный флотский вариант, а с более мощным вооружением: носовые и кормовые торпедные аппараты, две шахты под оперативно-тактические ракеты РС-20 «Сатана», зенитный пулемет и трюмом, ёмкостью в 20 кубических метров. Корпус выкрасить в цвет флага российского, рубку – в жовто-блакiтный с вертикальной звездой Давида. Корма, по своему бронированию, должна быть усилена втрое. Экипаж – максимум 5 человек, рабочая глубина погружения 200 метров, автономность плавания от трех недель до полугода. Вот такие скромные пожелания по её основным боевым и политическим параметрам от контр-адмирала Либер… извините, оговорился… любимого мною Руководителя. Что-то было ещё… Вспомнил! Параллельно этому заказу, в качестве социальной нагрузки для предприятия, адмирал попросил построить в городе мобильную синагогу. Можно из плавучей гостиницы.
 -Э-э-э…гм-гм…
 -Из нашего разговора я понял, что завод не занимается судостроением, а производит говяжью тушенку, часы премиум-класса, резиновые грелки и умывальники. Правильно?
 -В точку гутаришь!
 -Но ведь русским людям организовать реконверсию и вновь взяться за старое – пустяшный вопрос! Поэтому, мы и обратились именно к вам, чтобы сбить коварных буржуинов со следа.
 -Ни х** себе баян! Склепать подводную лодку из умывальников?- хмыкнув, Фатеич мощно приложился к горлу бутылки, а директор смело присел на трёхногий стул:
 -Ты чего, командир, вконец обалдел? Подводная лодка! Твою мать! А чего ж не стратегический авианосец из плавкрана? Фатеич, ты бы смог?- он обернулся к мастеру.
 -Легко!
 -Слышал? Авианосец сделать - сделаем, а вот решить тему с подводной лодкой – никак! Пойми, что для такого Заказа потребуется хороший металл с новой идеей, суперсовременное оборудование, высококлассные специалисты, водка…. Много водки! Мне же, для руководства суперпроектом, как минимум, положен служебный «Роллс-Ройс», «Бентли» или «Майбах», четырёхкомнатная квартира на Никольском, трёхэтажная дача в районе Нижних Валдушек. Да и сроки выполнения твоего задания вообще нереальны!- набивая цену, попытался сопротивляться выгодному предложению Насреддинович.
   Безусловно, директор перестраховывался и осторожничал. Если это госзаказ, то непонятно, от какого Ведомства он поступил, и для каких целей. Переброска провианта в районы Крайнего Севера? Полный бред! Для этого имеется караванный олений путь в Нарьян-Мар, есть ледоколы и авиация. Мужик какой-то мутный, недоговаривает, шифруется, ни хрена не поймёшь! Тем более, за выполнение особых технических работ, при окончательном расчёте денег в полном объёме ещё не получал никто. Любимое государство традиционно кидало и обувало родную «оборонку» по восходящей!
 -Вижу отблеск сомнений в ваших глазах! Хорошо. Давайте откроем кейс,- предложил офицер,- и попробуем решить вопрос по-другому. В нравственном порядке.
    Фатеич, загипнотизированный предложением военного, положил тяжелый чемоданчик на освободившийся от начальника стул и нажал механизм открывания замков. Медленно поднялась верхняя крышка. В кабинете наступила гнетущая тишина - в «дипломате» лежал  автомат времён Второй мировой!
 -Пи**ец! Вот и вся идеология,- вздохнул мастер,- опять вертается к нам проклятое прошлое девяностых! Тогда кинули с особой жестокостью и цинизмом, и сейчас произойдёт та же хреновина. Поставят нас с тобою к аквариуму, Южмайгин, и всех делов! И не стать тебе ни Цеденбалом, ни Чойбалсаном областного собрания депутатов, ни президентом Северодвинска…
 -Пардон, пацаны, это пока не для вас!- Митяй забрал оружие и спрятал его под плащ,- открывайте второе дно!
 Открыли. В глубоком чреве «дипломата» находились доллары. Много долларов.
 -Чё шнифты вылупили? Лавэ не видали? Здесь, братки-гегемоны, три с половиной миллиона. Как видите, наших, нормальных зелёных денег! Расписок в получении аванса у вас не беру. Потому, как объяснил вам ранее, всё суперсекретно, а любая бумага в таком деле – лишний повод для ЦРУ начать реализовывать гнусности супротив нашей России и орать с трибуны ООН о попытке выйти из ряда Договоров по ограничению стратегических вооружений. Посему, крепко надеюсь в изобретательность и ответственность русского мастерового человека! Однако, вынужден каждого предупредить…
 -Не надо!- прошептал потрясённый Фатеич,- ты… иди-ка, касатик, покантуйся до ноября. Выполнит завод твой заказ, так можешь и доложить своему адмиралу! Сделаем подводное корыто, как вагон СВ, с вертикальным взлётом и персональным унитазом, типа гальюн-джакузи, с позолоченным рычагом слива и игровым автоматом в «очко»! На километр нырнёт, будь уверен, не меньше! А синагогу мы прям на площади Ленина отгрохаем. Слово бывшего и нынешнего активного члена партии «Ядрёная Россия»!
 -Ну, тогда бывайте, не поминайте добром и лихом. Пойду я до ветра северного. Люди говорят, что город у вас тихий, до приезжих ласковый. Как в нём с криминалом?
 -Да как? Насилуют в каждом подъезде и подворотне. Бывает, что и мужикам достаётся по-полной. Не обходит их чаша сия!
 -Что?
 -Не слушайте бредни старого му*ака!- загадочно улыбнулся директор предприятия,- бывает, конечно, и такое, но не каждый день. А с разгулом преступности давно покончено! Позавчера последнего бандюгана, посреди бела дня на Троицком проспекте замочили из гранатомёта какие-то маньяки.
 -Это хорошо. А экономическая обстановка? Магазины работают?
 -Такое впечатление, что тебя в стране давно не было, капитан… как тебя… 4-го ранга. В Архангельске всегда всё в норме, водка-казёнка и палёнка продаётся круглосуточно, менты и смотрящие за ними не позволяют разгуляться спекулянтам на людском горе!
 -Что, даже чиновники не воруют?
 -Да где ж не воруют эти кровососы? Везде. Тем и жива Россия! И у нас – не исключение. Правда, круто тырят из областного бюджета, и интересов завода пока не коснулось.
 -Тогда застряну на пару-тройку дней. Порекомендуйте, где можно уставшему пилигриму морей и океанов бросить якорь страсти, познакомиться с охочими до любви за деньги чувихами и отдохнуть активной частью тела?
 -С этим в Архаре проблем нет! Чтобы погулеванить и «оторваться» просоленному норд-вестом мариману, с избытком можно найти в Маймаксе. Прошвырнись там, ближе к полуночи, с тремя сотнями баксов на кармане и недопитой бутылкой водки. Всё тебе и обломится через край!
 -За козла держите? Получать кайф в микрорайоне, где горят всего два фонаря? Один – у въезда на кладбище, а второй, что у здания милицейской управы?
 -Ну что вы, товарищ! Вы спросили – мы ответили. А освещение там имеется, оно предусмотрено мэрией города от фар проходящих машин и естественного света Луны.
 -Такому мэру надо оторвать я**а и вместо фонаря прицепить к тому столбу! Ладно, пошёл я фордевиндом по вашим координатам. Но, если что не так, то помните, что живой Фатеич позавидует мёртвому! А через месяц-другой проведаю вас снова, тогда и заценю клозет эксклюзивный,- подобрав фуражку с немытого пола, и пожав протянутые крепкие руки лучших представителей рабочего класса, Митяй вышел из помещения.
   Когда быстрые шаги незнакомца стихли на лестничном пролете, Фатеич, словно очнувшись от наваждения, осипшим от волнения голосом спросил:
 -Вот это фильма! Верченый-крученый попался морячок, не особо нравится мне такая мудрёная канитель. Хотя, ежели глянуть с другой стороны акватории, то нарисовался огромадный денежный ресурс. А взялся за гуж - не говори, что ты лох! Я уж думаю, может завязать нам с производством резиновой лабуды и действительно взяться за постройку кораблей океанского класса с разведением на их борту кроликов? Как меркуешь?
 -Может быть, в нашей интересной жизни всё может быть… Ты, Андрюха, тоже додумался, куда отправить заказчика! В Маймаксе, если мужики увидят у кого в руках недопитую чекушку - в пять секунд грохнут, не спрашивая паспорта! А вдруг мариману ещё что-нибудь для корабля потребуется? Навигация там какая или парус… С деньгами у него, вижу, всё в порядке!
 -Догнать кормильца?
 -Зачем! Выживет – сам придёт. Кстати, ты заранее напиши заяву на внеочередной отпуск… ну, и на всякий случай, завещание. Мало ли чего сегодняшней ночью в Маймаксе произойдёт и как оно потом может обернуться. Парень-то, за версту видать, серьёзный, со «шмайссером» по городу ходит. Такие словами в людей не бросаются – только гранатой!
 -Спасибо тебе, Цеденбал, за перспективу!
 -Не дребезжи, моя не лучше! Заказчик и меня обязательно приберёт, как ненужного свидетеля. Я тоже не люблю непонятных моментов, могущих привести к преждевременному климаксу соседского сенбернара. Вот скажи, а на кой х* ему понадобился зенитный пулемёт с ракетами на подлодке? Не иначе, как браконьерить задумал, подлюга! Поплывёт в богатую Европу и, в качестве забавы, станет ленивых греков или португальцев отстреливать. Никак нельзя морячку такого позволить, не для того наши отцы и деды создавали Третий Интернационал!
 -Так что? Отказываться от Контракта и деньги взад возвращать?
 -Думай, о чём говоришь! Исключено!
 -Ну, раз делать этого нельзя, то тогда, что вообще делать?
 -Перед нами опять встал извечно русский вопрос: «Что делать, и кто в этом виноват?» Надобно позвонить чекистам!- задумчиво ответил Насреддинович,- а для такого аврального случая, имеется номерок заветный. Припас на всякий случай, когда в баньке парились… алло,- ласково проворковал директор завода в трубку мобильного,- приветствую, Ферапонт Лаврентьевич, нижайший поклон всей вашей Конторе, чтоб она провалилась куда подальше! Как жизнь шпионская, побочный бизнес, семья и всё такое? Не жалея сил и средств врагов России изобличаете, жуликов разномастных, цеховиков, олигархов и барыг  теневого бизнеса? Правильно, душите сволочей святой  земли  Поморской! Продыху  им не давайте ни на секунду, а то зловредных Смердяковых расплодилось, как клопов в студенческой общаге! И долю малую на оперативные расходы не забывайте экспроприировать, по справедливости предвоенного времени. Если  вызовете в «серый Дом», то при приватной беседе мог бы вам подсказать, к кому в мэрии можно смело идти за чистосердечным признанием и добровольной выдачей валюты с ювелиркой в особо крупных… Чего звоню? Ды-к, не просто так, разумеется! Дельце необычное образовалось, с большой закавыкой! Заказ сегодня поступил какой-то странный, примерно, с час тому назад. Одна незнакомая морда частная, в смысле, юридическое лицо, лодку подводную просит сработать! Удивлены? Я тоже! Ибо вы помните, чем мы реально занимаемся. И объяснил тот пряник, что тушенку, якобы, на остров Врангеля им перевозить надобно, а попутно, поохотиться за австралийскими авианосцами! Хобби стало такое модное, у этих новых военных русских, как я понял из нашего общения. Однако ж, чую надломленной печенью, что брешет тот залётный малый, аки сивый мерин, и за белым медведем на землю Франца-Иосифа намылился. Деньги презренные предложил, предоплату оставил! Сколько? Ну, не так, чтобы очень… полтора миллиона «зелени», наличными. Если строить на ту сумму, то, в лучшем случае, хватит на прогулочный катер класса «река-озеро». Подозрительно? Вот и я про то же! А государство российское лично мне дороже поганых «франклинов»! Поэтому и своевременно вас информирую…
   От таких слов, перед потерей пролетарского сознания, Фатеич сумел оценить размах и грандиозную высоту полета возможностей своего Шефа. Бесхозные полусгнившие дрова, растрескавшийся шифер, проржавевшие ворота, раздолбанные портальные краны и списанные железобетонные плиты меркли по своим масштабам с тем, что происходило сейчас на его глазах!

                ...в   Архангельске…

     Морской офицер, отъехав на такси в центр города, забрёл в первую попавшуюся рюмочную с претенциозным названием «Кэрдинал». С глубоким чувством выполненного задания, осушил доброго «ерша», закусил малосольной сёмгой. Под приподнятое алкоголем настроение и за то, что официант Колька-Гордей «забыл» принести сдачу, устроил показательную борьбу в стиле «нанайских мальчиков» с администрацией бара. А чуть позже, разговевшись, и со всеми посетителями питейного заведения. На встречно-пересекающихся курсах и румбах. Досталось на орехи и милицейскому наряду патрульно-постовой службы, зашедшему отметить удачное окончание дежурной смены. Виктория бравого моряка была настолько убедительной, что бармен, подобострастно кланяясь, выгреб из кассы всю наличность, и выдал её в качестве главного приза! Строя подбитые глазки просил заходить в любое время… Офицер поблагодарил и врезал тому канделябром по кумполу ещё разок, для острастки. Убедившись, что в соответствии с фундаментальными законами физики халдей деформированным лицом красиво упал в бадью с кипящим кофе, Митяй отдал честь всем лежащим и стонущим. Пнул ногой чей-то толстый зад, застрявший в оконном проёме, и выдвинулся освежиться в направлении строго на север 50 метров к ободранной белками пихте.
    Под зеленый свет светофора мариман успел выйти на «зебру» пешеходного перехода и сделать по ней несколько шагов, как услышал за своей спиной рев автомобильного двигателя. Пара мощных тёмных тонированных джипов, с одинаковыми номерами, шли на предельно большой скорости, полностью пренебрегая правилами дорожного движения. Шпион отпрянул, но первый внедорожник всё-таки  успел проехать по его ногам. В боковом стекле Митяй зафиксировал чьё-то довольно улыбающееся усатое лицо.
   В течение доли секунды автомат оказался в руках опытного гангстера. Длинная очередь прошлась по машине сопровождения, высекая из его кормы искры. Но несколько пуль, всё-таки, куда-то удачно попали! Мотор задымил и автомобиль, завиляв, резко потерял ход и врезался в столб. Из джипа в панике вывалились люди и стали расползаться в разные стороны.
 -Ни фига себе! Это чё за обуревшие перцы?- спросил Митяй у бабульки, что испуганно прижалась к автобусной остановке.
 -Так то ж безбашенные хлопцы олигарха нашего, Вовки Крупы, так гоняют. Не разбирая дороги и людей! Горожан, як курей давят, ни дна для них, ни покрышки! И управы никакой на них не найти – всё у них куплено и за всё проплачено. Спасибо тебе, касатик, хоть теперича, глядишь, подуспокоятся…
 Дон Мотя выбросил уже ненужный «шмайссер» в мусорный бак. Оглядевшись по сторонам, выудил из-под рваной тельняшки мобильный телефон.
 -Алло…алло… Лев Моисеевич? Здравствуйте, гражданин Директор! Митяй беспокоит. Не узнал? Ну, значит, долго жить будешь, если я, случаем, не подмогну... Чего так прерывисто дышу? Ды-к, корешку одному вагон угля помог украсть, разгрузить и продать. Это ж матушка-Россия, тут без взаимовыручки не обойтись! Я ему сегодня тонну антрацита для Облтоппрома, а он мне завтра – центнер динамита или должность в Правительстве области. Как у вас говорят – не пренебрегай маленькими людьми, ибо они могут помочь тебе подняться выше по ступеням карьерной лестницы. Да и ботинки жмут, трудно стало ходить по архангельским улицам из-за насыщенного движения транспорта. Докладываю голосом по конкретике - заводчане взяли заказ! Поломались, разумеется, для приличия, цену набивали, надували щёки, говорили через губу и тарахтели про невозможность его технического исполнения.
 -Это обычное для России дело. У нашего «саяна» деньги получили без проблем?
 -Да, в самом «Банке М». Встретили, как дорогого родственника, даже кассу брать не пришлось! Мамед Леонидович выстелил мне ковровую дорожку и лично обналичивал ваш именной вексель. Выгреб из сейфа трясущимися руками все честно заработанные откаты от незаконно выданных кредитов! Кланялся до пола и передавал нижайший привет. С надеждой, что за ранее оказанное содействие ему предоставят политическое убежище в Эйлате. Что-то бубнил за своё генеральское звание, поруганную честь и статус почётного гражданина Тойнокурья. Просил напомнить вам о его старой и нерушимой дружбе с «РВС», верности клятве «Мо$$аду», с которой он ложится спать днём и просыпается вечером. А чтобы вы ему полностью поверили - даже обрезание при мне сделал. Дыроколом!
 -Во как прижало шлёмазла! Мамедыч – моя первая успешная вербовка. Мы «вели» его с лейтенантов до Академии Генштаба, где мальчик, проигравшись в пух и прах на ипподроме, присягнул на верность «РевВоенСовету» не слезая с валютной бабы. Клятвенно обещал создать 7-ую колонну в Архангельской области и с восторгом встретить оккупационный режим. Но прошли годы и кроме голимого пустословья, откровенного швырялова партнёров, разоренного фонда партии «Россия лоховская» и организации шашлыков в «Клубе беспросветных и отверженных» у него ничего не получается! Генеральские погоны я ему купил для солидности и понта. Нет уж, пусть ещё послужит земле Сиона в отрыве от Родины. Маловато пока за его плечами добрых дел для «Мо$$ада». А там, глядишь, не забудем. Если вспомним…
 -Ну, раз моя миссия завершена, то прошу разрешения тормознуть в Архаре на несколько дней. По тёткам желаю прошвырнуться, страсть накипевшую в них излить. Да и охота сигануть с высоченного Соломбальского моста со связанными конечностями!
 -Мечтаете повторить смертельный фокус Гудини?
 -Почему бы и нет? Вы  ж  мне  когда-то своей левитацией подали наглядный пример. Зудит в одном месте  от  зависти. Заодно проверю координацию тела и глазомер скалолаза.
 -Ныряйте на здоровье! В той речке, говорят, топляков немерено. С таким же успехом можно прыгнуть и в бассейн, в котором отсутствует вода.
 -Благодарю за оказанное доверие!
 -Пока рано. Взрывчатка имеется?
 -Пластид? А то! Два «угла» на конспиративной хате, а детонаторы в камере хранения городской мэрии. Что-то нужно сделать?
 -Надо оставить о «Мо$$аде” долгую память и рвануть «тысячник» Водоканала.
 -Нет проблем! Завтра же всё и устрою, запомнит этот северный город мою командировку. В четверг буду, как штык, на вашей секретной явке, в Лиссабоне!
 …Пасущих его товарищей шпион почуял уже в первый день пребывания на земле поморской. Выйдя освежиться из ночлежки с претенциозным названием «Пур-Мазохист», он получил в постоянные спутники двоих небритых типов, неотступно следующих за ним и не отстающих ни на шаг. Сфотографировавшись с теми ребятами в обнимку на память у обветшавшего Драматического театра и здания городского УВД, дон Мотя забрёл в Областное Собрание депутатов. Опохмелиться. И поговорить за жизнь с первым встречным народным избранником. Не повезло. Архангельские парламентарии были в народе, правда, не в российском, а в турецком, арабском, китайском, таиландском… Пора отпусков. И на малой родине, которой они с пеной у рта давали клятвенные обещания во время предвыборных баталий, никто задерживаться не стал… И пока гангстер шлялся по властным коридорам с целью найти хоть мало-мальски завалящего депутата, чтобы «дёрнуть» с ним за дружбу и понимание, эти крепкие мальчики находились рядом. Дистанцию, правда, из уважения, чекисты держали на расстоянии выхлопа перегара, но оброненный им в хлебосольной столовой «Нулевая загогулина» бутерброд с сыром, заботливо подобрали и аккуратно сунули в полиэтиленовый пакет.
   Так и не найдя достойного собутыльника, импортный диверсант замутил ещё пару финтов, но дюжие парни вновь выдержали нелёгкий экзамен! Не помог и городской троллейбус, где Митяй провернул стандартный трюк на отрыв от слежки. Выждав, некоторое время на остановке и, когда транспорт стал отъезжать, шпион резво впрыгнул в створ закрывающихся дверей. Протиснувшись к водителю – сунул тому под нос нагретую ладонью гранату с взведенной чекой и настоятельно попросил гнать без остановок, до конечной. Тем пассажирам, что имели честь жить на городском отшибе, это даже понравилось! Мысленно поздравив себя с маленькой победой, дон Мотя остограммился коньячком, что призывно булькал в жестяной фляжке.
   Не тут то было! Поморы оказались с весьма неплохой спортивной подготовкой и добежали первыми! И когда, под аплодисменты пассажиров, успокоившийся Митяй вышел из городского транспорта, то ошарашено столкнулся с агентами наружки. Те, с трудом переводя дух, дружески ему подмигнули и показали большой средний палец. Благодушное настроение сразу же упало. Диверсанту внезапно поплохело и спёрло в зобу.
   Ситуация начинала меняться в худшую сторону! Она пошла вразрез с заверениями Либерзона, что после операции «Заказ», основное внимание русской контрразведки будет сосредоточено на заводские мощности при строительстве подлодки, а сам разведчик беспрепятственно покинет пределы области и страны. Приходилось вносить коррективы и использовать план «Б».
   Решив окончательно убедиться в своих, теперь уже не беспочвенных подозрениях, матёрый гангстер рванул огородами в ближайшую подворотню. От таких потрясений его организм срочно потребовал отправить физиологические потребности по ускоренному варианту!
   Соглядатаи двинулись следом и, с двух сторон, прижав его широкими плечами, обняли по-родственному так, что он даже не посмел пошевелиться и пикнуть. И мстительно осуществили нечто подобное! Стоя под перекрёстными горячими струями, Митяй в очередной раз оценил квалификацию и мастерство агентов местной ГубЧК. Ни капли не было пролито мимо качественной обуви заброшенного в Россию разведчика! Ну, а те, после содеянного, предъявили поддельные ментовские ксивы и попросили закурить. Без всякого стеснения силой отобрали у него пятирублевую зажигалку, вместе с бумажником, гранатой и водолазной маской. И снисходительно при этом улыбались:
 -Бегай не бегай, чмо, но мы точно знаем, где у тебя ещё бомбы спрятаны, понял? Я – старший лейтенант уголовного розыска Вахтанг Расчленидзе и от меня никто живым не уходил из морга!
   Митяй, по хлюпающей в его ботинках горячей жидкости, понял, что эти люди церемониться не станут и благородства от злодеев в погонах не дождаться. А уподобляться австралийскому смертнику, бросившему бумеранг в бездонное синее небо и тупо глядящего своей кончине в глаза, он желания не испытывал! Конечно, у бандоса сильно чесались руки от желания радикально наказать наглецов из русской контрразведки, разрядив в их ухмыляющиеся лица пару обойм из пристрелянного «Марголина». Однако, подавив сиюминутное искушение и внимательно оценив жестоких обидчиков, пробормотал:
 -Спасибо, бакланы! Извините, что помешал вам нагадить друг на друга, и я случайно попал под раздачу. Ничего более экстремального в своих ощущениях пока не испытывал! Что ж, будет, что на пенсии вспомнить! Свои долги я привык возвращать, так что, когда-нибудь да свидимся. Вот тогда и прикурить дам ещё разок. От горящего файера болельщика «Водника»!
   Концы наружного наблюдения предстояло решительно обрывать, а для этих целей, находящийся в гостинице портативный аппарат с двадцатиминутным резервом дыхания в любой агрессивной среде, подходил, как нельзя, кстати. Показывая всем своим видом, что он смирился с неизбежным, Митяй резко ударил капитана головой в промежность, а второму навернул в челюсть  подобранным булыжником. Путь к свободе временно стал свободен и шпион побежал…


                Федеративная Республика Германия. Пуллах.
                Штаб-квартира БНД
            федеральная разведывательная служба, осень 199.. г.

   Моросил противный и мерзкий дождь. Ватный туман заползал в узкие улицы старинного немецкого города, и предметы, постепенно теряющие свои очертания, растворялись в его пелене. Медленно угасал свет в фонарях бульваров и площадей.
   Ветер тихонько подвывал в водосточных трубах трехэтажного старинного особняка из красного кирпича, к которому вела неширокая аллея, присыпанная остатками облетевших осенних листьев.
   В его многочисленных комнатах, причудливых узорах винтовых лестниц, царил полумрак, тишина и тот неповторимый дух ушедшего времени. Далекого времени. И только в одном большом помещении бодрствовали немногословные люди, вперившиеся своими немигающими взглядами в мерцающие сине-зелёным цветом мониторы видеонаблюдения за периметром здания, хранившего за своими стенами многие секреты мира.
   Бронзовые часы времен канцлера Бисмарка пробили три удара. Но человек, смотревший на колеблющуюся игру света и теней горящих березовых поленьев камина, не обратил на это никакого внимания. Он был немолод, но спортивная внешность с отвисшим до колен животом, живые глаза за тонированными линзами дорогой оправы, выдавали в нём недюжинный ум и волевой характер. Герр закурил трубку табака «Герцеговина Флор» и приятно щекочущий ноздри дым поплыл по кабинету, чьи стены украшала великолепная лепнина и панели дорогого дерева, а зеркала венецианского стекла сверкали позолотой. Тускло блестевшее старинное оружие, и рыцарские доспехи тевтонского Ордена дополняли скромный интерьер.
 -Итак, к какому решению вы пришли по поводу архива Бормана, герр Шнобель?- нарушил тягостное молчание второй, такой же незаметный  стодвадцатикилограммовый бугай, сидевший в кресле-качалке в серой тирольской шляпе, державший бокал доброго рейнского вина и ковырявший в зубах сломанным пером вальдшнепа.
 -Если израильтяне готовы показать место хранения документов рейхсляйтера в России и пойти на его беспрецедентный торг, то я не пойму, что они выгадывают с этой сделки в политическом плане? По своей стратегической значимости Бумаги более важны нам, ибо задолбавший весь мир Большой Брат всячески старается помешать реальному объединению Европы и активно пытается ослабить позиции Германии, как центра Евросоюза. Чувствую, что хлебнём мы из его корыта ещё не один экскаваторный ковш дерьма… Однако, имея документы такой убойной силы, мы можем решить с дядей Сэмом практически любую проблему, но уже на наших условиях! И прижав пендостанцев к ногтю, стали бы первой скрипкой в оркестре Европы. Тогда возникает закономерный вопрос, а какие цели преследует пошедшая с БНД на достаточно плотный контакт контрразведка «Шин-Бет»? Они сделали нам заманчивое предложение за спиной «Мо$$ада» и в обход комитета «Вараш», смею заметить. Такие авантюрные игры против господина Либерзона могут закончиться плачевно. Причем для всех игроков, присутствующих за столом геополитики!
 -Может быть, они заодно? Такое уже бывало в истории спецслужб мира. Закрутили, игру-многоходовку, где по первичному раскладу - все против всех, а реально, всегда остаётся один победитель, и он появляется совсем не оттуда, где его ждут! Это они умеют. Вспомните кинутых ими русских и французов… Израильтяне выстраивают такие увлекательные интриги, что диву даешься!
 -В таком случае я не вижу весомых причин идти с «Мо$$адом» или «ШинБет» на сближение. Корыстные интересы людей, желающих путем шантажа решить свои меркантильные вопросы, причём, руками немецкой разведки, и получить рычаг давления и контроля над теми, кто в Штатах занимает командные высоты в экономике, могут стать и для Германии миной замедленного действия! Плюс ко всему, немалые финансовые ресурсы, что мы должны оплатить им за информацию. Тогда зачем нам, в игре со многими неизвестными, такие невыгодные посредники? Не проще ли договориться с Россией и вернуть им Янтарную комнату? Или даже две! Выпить, как говорится, кружку баварского чая за мир и дружбу, получить от русских Документы да разойтись красиво? Наши отношения с Кремлём сейчас находятся в динамике серьёзного позитива и такой размен, по своей сути, вполне равноценен. Каждый получает свою долю материальной памяти о прошлом. Важно, как распорядиться тем, что может изменить будущее!
 -Да, герр генерал, думаю, что шаг навстречу русским  - правильный! Тем более, этот шаг будет посвящён памяти вашего отца, принимавшего участие в шестой, не оставившей никаких следов, экспедиции. Именно та подводная лодка и перевозила часть интересующего всех архива СД. Экипаж её, по слухам, погиб в схватке с пендостанским фрегатом. Однако, вследствии того, что командора Брусса израильский «РевВоенСовет» умудрился найти, я уже начинаю сомневаться во многом!
 -Не может быть! Неужели выжил?
 -Даже более чем! Как ни странно, ему фантастически повезло!
 -Не стану скрывать, я удивлён! Но если это так, то одновременно, горжусь тем, что, как истинный национал-социалист, фон Брусс хранил великую Тайну. Не он предал и сдал с потрохами русскому КГБ местонахождение Архива, уверен, что был кто-то ещё. Вы не пробовали договориться  с  Либерзоном  о  выдаче  нам командора?
 -К нашему сожалению, «РВС» его упустил, поэтому, договариваться пока  не о чем.
 -Этот «морской волк Дёница» нам нужен, Гельмут, точнее, лично мне. На чаше весов у него два поступка – первый являл верность фюреру, зато второй не даёт ему шанса на апелляцию! Прошлого уже не вернуть, но чувство долга старого солдата перед присягой зовёт к осмысленной мести! Он, подло погубивший весь экипаж U-432 ради своего благополучия и заставивший, впоследствии, суицидно поволноваться немало преданных Рейху людей, безусловно, должен занять очередь в газовую камеру и ответить за безвременную кончину фатера моего, обер-лейтенанта Ганса Шнобеля, в том числе. Папа очень любил жизнь… Убаюкивая, он читал мне перед сном сказки доктора Фрэйда. А какие страстные письма писал моей маме!
 -Мы постараемся, герр генерал, но стопроцентных гарантий по его поимке дать не можем. Кстати, как здоровье матушки?
 -С муттер Хильдой аллес зерр гут. Иногда узнает меня по голосу и изображению на фото. Годы, старина, сами понимаете, они никого не щадят…

 
                Думы   Атамана

            Руководителю  управления ОАО «Гарант-Смерш , секретно

                Челобитная

   «Настоящим докладываю, что позавчера, не внушающим доверия органам правопорядка лицом, на одном из оборонных предприятий г. Архангельска, произведён заказ малой подводной лодки, способной действовать во льдах Арктики. Перечень вооружения, что должен устанавливаться на субмарине, предполагает объявление войны Индонезии, либо проведение крупномасштабной диверсионной акции на территории Российской Федерации, предположительно, в Подмосковье. Контракт авансирован суммой в размере 300 тысяч долларов. Используя служебное положение, я лично проверил каждую изъятую в ходе следственных мероприятий банкноту. Экспертизой установлено, что проверяемые доллары оказались фальшивыми. Ликвидационная комиссия, в моём лице, приняла решение о немедленном уничтожении вражеской валюты путем её сожжения в городской ТЭЦ.
   Позже неизвестный субъект в форме морского офицера вступил в визуальный контакт с нашими сотрудниками в проходном дворе одного из проспектов города. Пообещав их угостить импортными сигаретами и лимонадом «Буратино», совершил беспрецедентный уход от наружного наблюдения необычным способом: прикрепив к груди предмет, предположительно автомобильный аккумулятор СТ-90, и надев деревянные лыжи - осуществил затяжной прыжок с Соломбальского моста в Северную Двину с последующим пробиванием льда своим телом. Всплытия подозрительного гражданина не произошло, а использование специальной группы водолазов МЧС не принесло успеха. Тело буйного экстримала, до настоящего времени, не обнаружено.
    С большим нетерпением буду ждать финансовой помощи от Головного Офиса и Ваших указаний по разработке новых эффективных контрразведывательных мероприятий против многочисленных врагов России!
       Начальник народного ополчения по Архангельской области, которому за Державу уже давно не обидно…    полковник     (подпись неразборчива)             Ферапонт    Крысюк.»

    Иван Михайлович медленно закрыл папку дорогой кожи и налил из чайника в пластиковый стаканчик сто пятьдесят двухзвездного «Арарата». Затушив бычок «Севера», задумчиво посмотрел в окно и поймал взглядом закруживший желтый кленовый лист. «Все мы листья, опадающие с древа жизни,- подумалось ему,- только одни долетают до земли быстрее других, а иные ещё могут поймать ветер судьбы и некоторое время лететь…»
   Внезапно, боковым зрением, на краю стола он засёк движение какого-то одушевлённого предмета. Мгновенная реакция левой руки, помноженная на боевой опыт в странах Латинской Америки и… Хитиновый панцирь домашнего таракана прощально хрустнул под, не знавшего жалости к врагам России, кулаком прославленного чекиста! Не теряя драгоценного времени, дабы не портить послевкусие от выкуренной папиросы, затяжным глотком Гутин-Ришелье употребил запрещённый напиток богов. Постепенно стала возвращаться ясность мысли.   «Хитрый Лис снова выполз из норы,- раздумья прошлись по лицу разведчика волной морщин,- подводная лодка с таким арсеналом вооружения и странный фокусник-ныряльщик, что, безусловно, определяют конечную цель Его устремлений, как очень серьёзную! Чего же он хочет, паскуда? Какую очередную геморройную гадость замыслил против моей любимой Родины? То, что Либерзон не будет сидеть, сложа изящные руки, парить нижние конечности в эмалированном тазике и плевать на прохожих с балкона арендованного коттеджа, это я предполагал и ранее. Но противник стал вкладываться в новую операцию, о которой мы ничего не знаем! Халатно стали работать парни из Службы внешней разведки, не то слово! По старой памяти надо «капнуть» Максимычу, пусть выгонит взашей нерадивых…»  Он  снова  налил и  медленно, с  остановкой  дыхания, выпил.
 «Да, пока имеется люфт по времени, пусть и небольшой, поэтому, активизировав подрывную деятельность верных партнёров - сирийцев, палестинцев и ливийцев на всех направлениях можно превентивно упредить «Мо$$ад»! Только вот в чём? Взорвать их штаб-квартиру, к чёртовой матери, вместе с дачей и оставить иранский след в виде изотопов радиоактивного цезия? А что? В принципе, может получиться интригующее развитие событий! Вплоть до мордобоя между Тель-Авивом и Тегераном. Однако, сейчас больше всего тревожит неизвестность и отсутствие понимания действий противника!
   Заводчан с «Красного Кузьмы», естественно, подстрахуем. Рано или поздно, а Заказчик вернётся проконтролировать ход постройки корабля. Там мы карася и прищучим! Но он, скорее всего, обыкновенный исполнитель, не посвящённый в саму суть операции. Максимум, что удастся выяснить, это маршрут будущего перемещения заказанной подлодки, но не саму цель...»
 -Слушай, Лексеич, может быть, мы зря гоношимся, боясь своей и чужой тени, и таинственный заказ «РевВоенСовета» предназначен исключительно для колумбийского наркокартеля? Либерзон в нашей прошлой комбинации попал с Альваресом на жестокий «разбор полётов», ему здорово  потрепали  перья наркобароны и, видимо, приходится возвращать чужие долги. Имеет ли моя версия право на жизнь?
   Начальник особого Отдела по физическому устранению неблагонадёжных клиентов сидевший тихо, как мышь в мучном ларе, зашуршал важными бумагами и подал голос:
 -Безусловно, Иван Михалыч!
 -Надо что-то ещё, подтверждающее логику действий израильтян. Но таких фактов нет. Или мы их не видим? А вдруг они войной на Россию завтра собрались, а российские спецслужбы ни ухом, ни рылом! Н-да. Медленно… Порой мы так медленно запрягаем, что и ехать становится уже некуда! Ф.С.Б. уже стала работать подобно ГАИ, лишь фиксируя произошедшее происшествие и не являясь тем непреодолимым барьером для врагов России, о который сломали зубы многие разведки мира!
 -Зубы-то мы пендосам ещё при Андропове повышибали!
 -Верно, поработали тогда неплохо! Однако последние достижения Запада в стоматологии и пластической хирургии наводят на тревожные и грустные мысли. Ладно, даст Бог, когда-нибудь придём к Власти и изменим всю гнилую Конструкцию управления государственными службами. Ведь не хотят, сволочи, работать! Даже за такие зарплаты с откатами и последующие пенсии! Мы проведём агрессивную реформу, и пусть сотрудников от правопорядка станет в пять раз больше, но Систему тотального контроля создадим! Наблюдение за действиями госслужащих продублируем трёмя-четырьмя независимыми, друг от друга, источниками. Проверяющих и контролирующих пропустим через детекотор лжи, они, по определению, должны быть кристально честными и в высшей степени порядочными людьми. При обязательном условии убойного компромата на каждого! Иначе, как мы воспитаем у них любовь к родине и преданность делу, которому служишь? И чтобы казнокрады особо не расслаблялись, внесём ряд кардинальных изменений в УПК, типа: «возбудить уголовное дело по вновь открывшимся обстоятельствам»... Пусть каждый из мерзавцев знает, что неприкасаемых нет, никто не спрячется за понятие «срок давности» и тому подобные глупости. Родственные связи тоже не помогут и шансов у ребят докурить сигарету, когда поставят к стенке, уже не будет! Вся эта политическая плесень подлежит обязательному раскулачиванию и ссылке в острога Сибири… Юрий Алексеич, а вы знаете, как дословно переводится с украинского языка на русский фамилия Шухрай? Жиган, жулик, мошенник, плут, шаромыжник! И тот персонаж весьма приближен к нашему царю и дует ему в уши  свои  мысли. Нам очень повезёт, если его слова не написаны в АНБ Пендостана…  А как расшифровывается фамилия Дурбулис?
 -Боюсь и предположить, Иван Михалыч. У него же рожа - как у Феди Крюгера из «Пятницы, тринадцатого»! Такие люди не могут быть добрыми.
 -Вот-вот! А сколько таких крюгеров-мазуриков пристроилось в Администрации Президента и Правительстве? Много. Гораздо больше, чем вы можете себе представить. Да, фамилии у них разные, но внутренняя сущность та же, шухрайская. Не могу не согласиться с Либерзоном, что именно эта публика, жаждущая личного обогащения, сейчас находится  на  вершине Власти  и преступно творит в стране безобразия. Будь моя воля – удавил бы в колыбели каждого паразита!
 -А мы куда смотрим?
 -Куда надо! Скажу тебе откровенно, что с таким положением вещей я мириться не собираюсь. А значит, что-то должно произойти и это дело скорого будущего.
 -«Гарант-Смерш» будет участвовать?
 -Если вам не безразлична судьба России, то да. Терпеть беспредел по отношению к своему народу дальше нет мочи. В той ситуации мы выступим в качестве главной ударной силы!
 -Поскорее бы!
 -Потерпите, ждать осталось недолго! Какие у вас мысли по последним событиям?
 -Моё мнение всегда совпадает с Вашим!
 -В чём?
 -Во всём и в некоторых деталях, разумеется…
 -Я, Юрий Лексеич,  хочу услышать вашу точку зрения.
 -Считаю, что мы имеем дело с тайной операцией, выводящей нас на ложный след и отвлекающий большие ресурсы и внимание «ГАРАНТ-СМЕРШа» на второстепенные задачи. Старые трюки Моисеича, здесь «РевВоенСовет» опять повторяется! Наверняка их реальная цель будет «закрыта» ещё одной-двумя «постановками» или фальшивыми маркерами. Она, как я предполагаю, по своему масштабу весьма значительна, и тому уже имеются косвенные доказательства и некоторые факты. А про возможные последствия даже и говорить страшно. Все знают, что если гора не пошла к Магомету, значит, Либерзон дал больше!
   Полковнику Кедрову, чьей звериной интуиции, способной даже в дамском велосипеде видеть шестисотый «Мерседес», набитый до самого седла динамитом, Начальник доверял полностью. Еще бы! Работать консультантом страхового бизнеса в одной из ближневосточных стран более десяти лет и несколько раз быть приговорённым к смертной казни, причем, дважды приговор суда приводился в исполнение лично Саддамом и после всего этого - выжить! А за заслуги перед якудзой Кедрову даже пришили дополнительный палец. Такие люди в его Конторе были на вес золота!
 -Исходной информации маловато. А вдруг коварные враги что-то пронюхали о Проекте «Кристалл»?
 -Даже если это и так, Иван Михайлович, то всё идёт к лучшему. Многоуровневая Система защиты Объекта не позволит ворогу изъять Камень и вновь супостаты попадут в расставленные силки. Вломим мы им так, как наши отцы и деды в победном 45-ом! Кстати, на днях активизировались коллеги-германцы, вышли по дипломатическим каналам и предлагают равноценный, как мне кажется, обмен – документы из архива Бормана на две новых Янтарных комнаты и четырнадцать яиц Фаберже. Готовы профинансировать сделку, используя расчётные счета российского олигарха Мексельберга, и прогонят весь финансовый поток через аукцион Сотбис. Он же, всегда радеющий за Россию, даже в летаргическом сне, подарит данные артефакты Третьяковке. Без всяких условий и требований «порулить» в какой-нибудь области.
 -Признаюсь, не ожидал. Чтобы в олигархе проснулось чувство искреннего патриотизма - для этого нужно сильно постараться всей Генпрокуратуре.  А бумаги Бормана у нас имеются?
 -Откуда? Их, наверное, вообще в природе не существует. Зато есть интимная переписка фюрера с Герингом. Два чемодана. Вот их-то мы германцам и впарим!
 -Толково придумали. Не продешевим?
 -Нет. Им будет интересно, в каких позах фюрер имел маршала «люфтваффе», и за этот секрет они ещё и приплатят. Разрешите лично осуществить и проконтролировать данное мероприятие? Появилось внезапное прозрение и чёткое предвидение развития событий. А богатый жизненный опыт подсказывает, что мы опять, как вы говорите «надерём им задницу!», останемся при Делах и, по-прежнему, будем ехать верной дорогой!
 -Договорились!- согласно блеснул залысинами Руководитель,- что нового в мире?
 -В Парагвае случился переворот, уже второй за неделю. Путчисты объявили в стране понедельник выходным днём!
 -О как! А в народе говорят, что понедельник – день тяжелый! Легки латиносы на подъём, уважаю! Кстати, надобно поддержать их полезное мероприятие всем Управлением и объявить что-то вроде выходного дня. Но, без огульных сокращений численности личного состава и расстрелов… Чего ещё интересного?
 -Западные средства массовой информации кроют Россию, чуть ли не матом, за отказ брать на кабальных условиях очередной кредит от пендостанских банков и МВФ.
 -Это нормально. Как говорил товарищ Сталин:«…если враги нас ругают, значит, мы всё делаем правильно!» Что у нас на Востоке?
 -Японцы беснуются и в истерике требуют у нашего Гаранта вернуть им Курильские острова. Очередную Ноту протеста заготовили, подтянули мировую общественность, их вооружённые силы и флот приведены в полную боевую готовность, а в школьных учебниках эти территории уже отмечены, как свои. Ох*ели!
 -Получат,- сурово нахмурился Гутин-Ришелье,- от мёртвого осла уши и в обе руки хрен моржовый! Плохие новости есть?
 -К сожалению, имеются небольшие неприятности по агентской сети. Радистка Кэт милицией арестована в Туле. Взяли нашу барышню с поличным, когда вывозила из города грузовик самоваров. Таможенники возжелали досмотреть мадам в неглиже, обалдели от её красоты, длины ног и размеров мини-юбки! По очереди признавались в большой любви, попытались бесплатно отобрать девичью честь, завербовать и склонить к сотрудничеству на складе арестованной видеотехники. Кукушкина, не будь дурой, представилась им под чужой фамилией. Мол, она никакая не шпионка-контрабандистка, а обыкновенная мадам Шляпман, и торчит на трассе М-2 четвёртый год кряду да своего Ромео-дальнобойщика трепетно ждёт из рейса. А в ту машину попала по трагической ошибке, так как шофёр был похож на блуждающего по городам и весям супруга…
 -Зачем деваха влезла в шкуру «голосующей автостопом»? Какова была надобность в той легенде? Большой риск! Насильники  могли серьёзно пострадать!
 -Но вы же сами её в Тулу пешком отправили. За самоварами. Скорее всего, Катюша работала по обстановке. Ну, таможенники рассказ послушали, под протокол записали, прониклись сочувствием… и не поверили в стечение таких обстоятельств. Когда в одном из самоваров совершенно случайно обнаружился радиопередатчик, валюта и оружие. Естественно, Кэт ввязалась в перестрелку. В суматохе пожара разбила о чью-то голову рацию, шифроблокнотом двоих сотрудников таможни сделала инвалидами, а начальнику склада умудрилась засунуть «лимонку» в трусы со снятой чекой! Очевидцы докладывают, что рвануло так, что от служивого осталось пенсне и пачка долларов от предыдущей взятки…
 -Моя школа!!! Надо отметить в приказе по Управлению и наградить медалью «За взятие на понт!» Где сейчас находится барышня?
 -Этапирована угрозыском в Харьков. Там у радистки родня.
 -Родственники у неё могут быть только одни – мы с тобой! Поторопились коллеги. Хотя, приятный во всех отношениях украинский город, благодатный климат, добрые в подворотнях люди… Свяжитесь с руководством СБУ, объясните и убедите их финансовым аргументом. Они освободят мадам под честное слово. Но обещать теперь будете вы, а то, в прошлый раз, как-то у нас не срослось, и мы не сумели понять друг друга.
 -А если не договоримся, и Катю не выпустят из КПЗ?
 -Тогда отключим газ. Но, думаю, до такого не дойдёт. Перетащите радистку в ближнее Подмосковье, снимите с дамы судимость, сделайте качественную ринопластику, обеспечьте коммунальным жильём, укоротите ноги и залегендируйте по-новой. Выделите Катюше подъёмные в сумме… э-э-э… тридцать тысяч рублей мелким купюрами и трудоустройте на химкинскую трассу.
 -В качестве кого?
 -Королевы бензоколонки. За провал, даже и не и по её вине, нужно кому-то нести ответственность! Пусть фройляйн будет ближе к народу и добывает истинную информацию о его жизни в стране. Что ещё?
 -Наш засекреченный агент Сержио Зверев в пассивной разработке активных нетрадиционалов добился замечательных результатов, но слишком глубоко вошёл в образ. И категорически не желает оттуда выходить!
 -Попросите психиатров из Отдела Убеждений насильно ввести в того Зверюгу женское начало, обучите профессии парикмахера и внедрите в шоу-бизнес. Там работы для вербовщиков - непочатый край! Это всё?
 -Увы, нет. Неизвестными типами проводятся мероприятия по слежке за разведчиком 7-го разряда Ёсей Гершовичем. Работают крайне нагло, прямо под носом отделения милиции, что на Курском вокзале. Чувствуется почерк нукеров Либерзона.
 -Он что-то знает?
 -Товарищ Гера принимал самое активное участие в операции на Коморских островах по изъятию лаборатории Рунге и владеет информацией, о которой мы с вами можем только догадываться.
 -Не в этом ли странные шаги наших заклятых «друзей»? Будем надеяться, что «РевВоенСовет» к этому не имеет отношения, хотя… Какое у него прикрытие?
 -Местные налоговики за Ёсей приглядывают. Иногда бьют ногами, но чаще трясут по недоимкам.
 -Несерьёзно. Бросьте на его охрану лучших парней Конторы. Чую, заварится каша!
 -Группа Елдакова завтра возвращается из Еревана. Привлечь?
 -Безусловно! Но, если не успеем, а Гершовича захватят и станут предлагать обмен – соглашайтесь на любые условия. На все, кроме выкупа! С деньгами в Конторе, сам знаешь…
 -Хорошо. Распоряжусь! Но переживать, особо, не надо. Если над ним станут издеваться люди из «РВС», то, поверьте мне на слово, это бестолковая трата времени. Гера – закалённый парень и прошёл в своей жизни такое, что даже жертвам Гуантанамо не приснится!
 -Зато привидеться может. Моисеича недооценивать нельзя!
 -Я помню ваши слова в отношении того опасного господина. Но если предположить невероятное, и под пытками наш сотрудник расколется, то максимум, что он сможет сделать, это выдать координаты местонахождения Объекта. Однако, я уже заранее позаботился о таком варианте развития  событий  и  задействовал  нашего  непревзойдённого  медиума…
 -Сен-Жермен?
 -Да. Чтобы ночью Ивана Михалыча оставило поганое предчувствие, что мы где-то недоглядели и утром вы просыпались с хорошим настроением, две недели тому назад наш гвардеец откомандирован на ложный объект с  соответствующими инструкциями.
 -Верное решение. Что ещё?
 -Так, ага…- тот перелистнул запачканную чернилами страницу «Ежедневника  чекиста»,- спецотдел «Русская правда» организовал закрытый тендер на приобретение Управлением детекторов лжи  по новейшим технологиям.
 -Правильно! В наше неспокойное время необходимо залезть в душу каждому, а то настоящих Верещагиных всё меньше и меньше в строю истинных патриотов. Уже начинаем жить по девизу «Мо$$ад», что виновны все, без исключения, пока не будет доказано обратное. Вот оно как! А потенциальных двурушников требуется своевременно устранять, как завещал нам товарищ Дзержинский. После тщательной проверки каждого, выявленных предателей идеи всемирной революции загрузить на большой аэроплан и устроить показательную авиакатастрофу! Да, а кто победил в конкурсе?
 -Орденоносное северодвинское предприятие «Севмаш-Паяльник». Вы на прошлой неделе с ним подписывали контракт.
 -Надёжное государственное предприятие! Да-да, я припоминаю бойких ребят с «СевМаша», тем более, завод постоянно являлся правофланговым в соревновании общероссийского Пищепрома. Свиноферма у них - закачаешься! Переходящим флагом СМП неоднократно награждалось и, если я не ошибаюсь, в качестве побочной продукции, завод ещё и подводные ракетоносцы с авианосцами клепает?
 -Не ошибаетесь. Заместитель генерального директора до сих пор помнит, как вы виртуозно обезвредили шпионов даже там, где их и в помине не было! Тогда, в 55-ом цеху выращивали племенную холмогорскую породу страусов, и был установлен к ней большой интерес вражеских спецслужб. А вы сумели прочувствовать и предугадать, что прожжёных ворюг из МИ-6 интересует не только деликатесное мясо птицы, но и кое-что, связанное с секретами обороны страны…
 -Эхма!- на Михалыча нахлынули ностальгические воспоминания,- голыми руками брал целый взвод подготовленных западной разведкой расхитителей социалистической собственности, когда те пытались похитить яйца! И ни одного – ни своего, ни чужого не разбили при их захвате! Для такого, брат, нужно иметь особый талант, сноровку и веру в будущее. Когда-то бывали моменты! И всё у нас срасталось да получалось… А с самолётом и будущими отщепенцами покумекай!
 -Уже придумал! Предлагаю следующее: после изобличения врагов трудового народа и показательного суда с оправдательным приговором, приобрести им путевки в Хайфу и сбить воздушное судно, когда оно будет возвращаться обратно над Черным морем ракетами ПВО соседнего государства. С ним в последнее время у Российской Федерации возникла определенная политическая и экономическая напряженность в вопросах транспортировки газа в Европу через его территорию. Зато сопредельные коллеги попадут на многолетние судебные разборки и международные санкции!
 -Лихо!- согласился Начальник Управления,- для реализации Идеи возьми в кассе взаимопомощи три месячных окладов Шатунова. Санкционирую!
 -А как же Анатольич?
 -Дима сыт паутиной Интернета, да и огород на даче тестя большой, запасов провианта хватает. С такой роднёй, как у него – год в камере-одиночке можно продержаться и ни о чём не думать... Да! Личная просьба - не забудь дополнить список двурушников следующими фамилиями, что в последнее время дискредитируют страховой рынок по всем направлениям, а именно – Чмыриным и Хмыриным. Эти двое паскудников, из действующего резерва, сегодня стОят шести Пеньковских и одного Локкарта! И неоднократно судимого  менеджера  Сербу расстреляйте.
 -За что?
 -Вчера рылся в моём мусорном ведре. Совсем, подонок, совесть потерял!
 -Кого назначить начальником расстрельной команды?
 -Да того же Елдакова. Семён, по самые патиссоны, так впендюрит предателям, что у них не только зенки на лоб вылезут, но и третий Глаз откроется в… ну, ты понял, где… Его крепкий мозолистый рабоче-крестьянский кулак не дрогнет при их чистосердечном признании о многолетней работе на интересы иностранной разведки! Параллельно моему Поручению засылай в Архангельск политическую Комиссию для тщательной проверки всех обстоятельств заказа странной подводной лодки. Попутно потрясите «Арктику» и «Рубин». По-моему там, у руля оборонных предприятий, оказались случайные люди. Поступите с мерзавцами по законам военного времени – хватить либеральничать и прощать! Старшим группы засланцев назначишь Занозина. Руки у него цепкие, проверенные, Крысюку из них ни не выскочить. И за Родину Дима пострадать сможет, если что-то пойдёт не так…
 -Я его хорошо помню,- кивнул Кедров,- достойный разведчик. Вы ему недавно три ордена сразу прикрутили! За успешную операцию на Гаити.
 -Сразу  три? Во, дела… Запамятовал, извини. Чем он там занимался?
 -Добыл секретный рецепт изготовления индейцами «мамахуаны». Благодаря тому снадобью команданте Фидель встал на ноги и вновь влюбился в Россию. А премьер-министр Сьерра-Фреоне, после выпитой литры, до сих пор не может найти в себе силы покинуть гостеприимную Москву и уже успел дважды дать подписку о сотрудничестве с «ГАРАНТ-СМЕРШем».
 -Рука у меня лёгкая! Значит, не зря наградил. Как у него дела?
 -После успешной работы в Парламентской ассамблее совета Европы по разложению морального духа буржуйских депутатов был переброшен на Аляску, где активно партизанит и поныне. Вывел из строя несколько излучающих антенн станции «ХАРП», осуществил ряд успешных диверсий в пригороде Анкориджа и на нефтепроводах Фэрбэнкса. В общем, не даёт товарищ Занозин спать спокойно нашим вероятным друзьям!
 -Тем более надо ускорить его появление в Архангельске. В помощь ему определи людей от «Создающего Проблемы и Приносящего Радость». Оружия не давай, ребята Чечнёй проверенные – сами в бою добудут. Если у них что-то вызовет подозрения, пусть даже и мимолётные, то выпишем билет Ферапонту на тот же самолет!
 -В отношении Крысюка имеются какие-то основания?
 -Видишь ли, Лексеич, как я упоминал ранее, в монолитных рядах народного ополчения иногда встречаются предатели и раздолбаи. В шифровке написал, гандон, что за Державу ему не обидно! И резидент неизвестной нам разведки нырул под лёд и оторвался от наблюдения. Какой на хрен лёд?! В Архангельске +14С и в полный рост стоит «бабье лето». Хотя бы в окно глянул, скотина, прежде чем мне врать в своём докладе!
 -С его денежной математикой тоже как-то не сходится…
 -Соображаешь! Он пишет, что доллары, которые заказчик оставил для оплаты строительства подлодки, якобы, фальшивые. Но если они фальшивые, то, какого рожна тогда их пересчитывать и комиссию по уничтожению организовывать? Ты стал бы такое делать? А где акт экспертизы и свидетели?
 -Наверняка Крысюк хапнул весь аванс. Надеется, что не будет разоблачён и следователи прокуратуры не докопаются до истины…
 -Круто ошибается служивый! Ты меня знаешь - могу так обидеть, что потом долго волосы на его заднице расти не будут, а звёзды россыпью упадут с погон! Жалость к Крысюку мы проявим несколько позже, когда Басманный суд вынесет справедливый приговор. Без отсрочки его приведения в исполнение. Этого подлеца, присосавшегося к Организации, грохнем в первую очередь!
 -Поддерживаю и одобряю!
 -Естественно! И по данному делу я уверен, что Либерзон двинулся на крупную Игру, и мелочиться ему не с руки. Ребе не остановится ни перед чем и деньги, наверняка, были реальными. Рисковать в начальной фазе операции никто не станет, не тот расклад. Однако, маловато триста тысяч баксов за такую посудину, ой, маловато! И думается мне, что за своим заказом РВСовцы могут и не вернуться, а нам, как голодному псу бросили кость. Так что, вояж разведчика от «РевВоенСовета» в Архангельск будем считать обыкновенной «пустышкой».
 -Согласен.
 -Ну, что ж, хоть с этим определились. Однако, талантлив Моисеич, талантлив! Хорошо просчитал психологию наших продажных чиновников - обходит в полкорпуса на повороте и на взлёте. Так и объегорить недолго! Слушай, какой-то нервный я стал от действий израильского перца. Да и домашний коньяк, что моряки с Главного штаба подсунули, гадость редкостная, нокаутом в печень дубасит! Я-то сумею выстоять, а вот Борис Николаевич от той дряни почти месяц, как беспробудно валяется в коматозе. Не подписанных им документов на целый самосвал хватит!
 -Нервы надобно поберечь, товарищ начальник! Попробуйте, перед сном, выпить кувшин теплого молока и заесть селёдочкой пряного посола. А потом – кило клубники. Мыть её уже необязательно. Неоднократно проверял на себе – организм после такого сочетания работает, как часы на Кремлёвской башне, а значит, и Вам должно помочь…

 
                Встреча на Эльбе. Момэнт истины.
                г. Москва. зима 1999 г.

     Курский вокзал, даже в полуночное время, жил своей безалаберной, беспорядочной, хаотичной и многоголосой жизнью. Грохочущие поезда дальнего следования увозили и привозили бесчисленное племя пассажиров. По грязным перронам сновали юркие грузчики-носильщики с мутными, от перепоя, глазами. Неоднократно битые служителями правопорядка и конкурентами в потёртых кожанках мужички, наперебой предлагавшие: «Такси недорого, сеньора, мадемуазель, товарищ… до центра, триста баксов… совсем недорого… такси!» могли увезти на край света. Или за МКАД, если клиент откажется заплатить не по счётчику...
   Вышедшая из кафе «Приблуда» нетрезвая повариха, смело выплеснула из помятого ведра остатки вчерашнего чая на клумбу, что притулилась, в аккурат, перед опорным пунктом милиции.
   Киоск, торговавший прошлогодней периодикой и служивший ориентиром для интеллигентных мужчин, подорвавших здоровье при распитии кефира на троих, уже закрывался, когда по его стеклу требовательно побарабанил чёрствым гамбургером слегка выбритый любитель Хэмингуэя и Драйзера. Обдавая продавца гремучей смесью прокисшего пива, чеснока и бисквитного торта, вежливо попросил:
 -Эй! Сообрази-ка «Пионерскую правду»! Юность вспомнить желаю златокудрую. Вместе с бесшабашным детством пионерского лагеря и трудным отрочеством.
 -Закрыто, дорогой читатель! А свои, с собачатиной, беляши, можно завернуть и в «Огонёк». Вон, напротив, узбеки торгуют,- служитель «Союзпечати», непрестанно зевая от выдавшейся бессонной смены, неторопливо закрывал ставни павильона.
 -Это чтобы я, потомок графа Миргородского, собачье мясо паковал в издание на туркменском языке, несущее свет знаний в мозги трудящихся Востока? Ну-ка, выйди на свет божий, жук-древоточец, обсудим Тургенева, да потолкуем с глазу на глаз о творчестве Зигмунда Фрэйда в годы его бестолкового полового созревания!
   Продавец, нисколько не опасаясь дремучего библиофила и прихвативший, на всякий случай, увесистый том Большой Советской энциклопедии, вышел наружу. И тут же, не отходя от ларька, получил мощнейший удар дубовой балалайкой по темени от внезапно появившегося из неосвещенного угла другого небритого субъекта. Тот, по всей видимости, никогда не читал книг о любви к ближнему и бескорыстной дружбе между народами СССР. Недосуг ему. Работа в консерватории была превыше всего!
 -Сулейман, ты торгаша, часом, не грохнул?- обеспокоено спросил первый артист, участвовавший в скоротечном, но жизненном реалити-шоу,- здесь тебе не Махачкала!
 -Нормально!- хрипло ответил актер второго плана,- инструмент не повреждён, а значит, деревянный бушлат заказывать для беллетриста рано. Ты сам глянь на его харю! Видишь, уже начал лыбиться за привалившее счастье от нежданного знакомства с тобою.
 -Любит он это дело, наверное…
 -Хватит  тарахтеть, пакуйте Достоевского!- простуженный голос третьего, невидимого со стороны человека, принадлежал, видимо, помощнику Режиссёра,- если будет орать благим матом, то не забудьте про беруши!
                Здание заброшенного угольного склада.
                Три часа спустя.
    Этот очень важный разговор не клеился изначально! Никак не получалось представить жестокий допрос с пристрастием встречей, давно не видевших друг друга родственников. Если смотреть со стороны, то один, молчаливо висевший вначале на дыбе, а спустя полтора часа лежащий в полосатых семейных трусах на грязном бетонном полу и, практически, одной ногой, стоявший в могиле, не проронил ни слова на здравицы в свой адрес.
   Его присутствие вынужденно разделял второй мужчина - истинного вида английский лорд, восседавший в коленно-локтевой позе на истёртой грузовой покрышке от «МАЗа». В окружении троих подручных, умаявшихся от поведения несговорчивого товарища.
 -Отвечай, шайтан! Кто с тобой работает?- допрос пятой степени устрашения, с применением велосипедного насоса, продолжался всё время. Касторовое масло, ацетон и гремучая смесь формальдегидов, многократно вливаемых в неподвижное тело, медленно, но верно, оказывали своё пагубное воздействие. Гражданин постепенно дозревал до признательных показаний.
 -Что-то вы сегодня медленно работаете!- сделал замечание пожилой джентльмен маститым хирургам,- с задорной песней и скипидаром раньше получалось гораздо быстрее! Азамат, форсируйте мероприятие. Этого книжного червя, между прочим, люди из его Издательства, хватиться могут в любое время!
 -Охрану торгаша успели нейтрализовать. И мы стараемся, как можем!- ответил терапевт-гинеколог, вытирая натруженные руки о мешок с цементом и вновь зажигая паяльную лампу, что предназначалась для предоставления бесплатных услуг по фрагментарной или тотальной эпиляции тела клиенту.
 -Даю полчаса. Любой ценой приведите инсургента в чувство,- приказал Либерзон мастерам заплечных дел,- покажите чекисту радужный закат солнца, вручную. Не сделаете, тогда всем придётся пройти через повторное обрезание. С кесаревым сечением!
 -Крепкий фундук попался, однако!
 -Понимаю. Но мне бы в диалог вступить плодотворный, а не играть с ним в бессмысленное геройство. Этот петух должен нести яйца и петь меццо-сопрано под твой порванный аккордеон!
 -Батыр хорошо держится, сами поражены, но Вы не нервничайте, Шеф!- успокоило его лицо чрезвычайно суровой кавказской национальности, уверенно распаковывая портативную гильотину,- после моих пыток и немой сможет заговорить! На украинском или китайском языках. Мы, дети гор, умеем разбудить талант в любом клиенте и те яйца, что он снесёт в ваши ладони, будут не хуже лучших образцов Фаберже. Максимум через пять минут наш друг начнёт петь колоратурным басом. Через десять - тенором. И станцует ламбаду на куче угля в стиле Барышникова!
 -Таки мне очень надо, Сулейман, да!- бархатно произнёс Либерзон,- правда, с помощью вашего аппарата он вряд ли чего сможет рассказать. Хотя, для цирка «Дю солей» его выход на арену без головы мог бы удивить собравшихся зрителей. Спрячьте свою железку обратно! И настоятельно прошу, когда начнёте второй акт общения, то непосредственно с физиономией его там, понежнее... При обмене, у противоположной стороны могут возникнуть нежелательные вопросы. Обвинят в отсутствие профессионализма и непреднамеренной жестокости, а потеря товарного вида в коммерческом мероприятии абсолютно недопустима, она всегда принижает цену предполагаемой сделки! И до стрельбы в упор с переходом в рукопашную доводить наше важное дело не хочется.
   В узких, с грязными стеклами и забранных ржавыми решетками окнах забрезжил рассвет. Пленник, прикованный хромированными наручниками к толстостенной трубе парового отопления, исключительно для удобства ведения разговора «по душам», открыл глаза и стал подавать первичные признаки жизни.
 - Ну шо, цыпа, очухался?
 - Где я?
 -Приплыли, станция Петушки! Кукарекать будем? Колись, книжная сволочь! Если будешь и дальше молчать - ещё одну клизму с битым стеклом поставим. Прощальную! Спать сможешь только стоя!
   Руководитель «РевВоенСовета» поморщился от произнесённой грубости и царственным движением руки остановил не в меру ретивого помощника. Всё же, пробелы в начальном образовании и немотивированная жестокость его подчинённых были и впрямь, налицо. Это подрывало его авторитет как человека, с которым  можно говорить серьёзно.

   В отношении использования резинового изделия, наполненного дорогостоящим химреактивом Либерзон не возражал изначально. Однако, всё самое передовое, чем могла располагать Организация, уже применено к несговорчивому типу! Обычно, после воздействия препарата А-546, самка шимпанзе могла свободно говорить на трёх-четырех европейских языках, и смело играть в бридж, а бегемоты показывали рекордные достижения по прыжкам в высоту. Здесь же произошел какой-то клинический случай и результат - практически нулевой! Но в том, что этот несгибаемый человек является высокопоставленным сотрудником Г.Р.У., Ф.С.Б. или других российских спецслужб, Либерзон был готов биться об заклад головами Азамата, Ибрагима и Сулеймана. Причем, не обязательно о двадцатисекционный радиатор. В уютном помещении находились предметы и поосновательней!
 -Ну-с, очнулся? О, здравствуйте, дорогой мой чахохбили! Эк тебя обработали садисты… ни жалости, ни совести в их правоверных сердцах! Как общее самочувствие?- по-отцовски спросил киоскёра убелённый благородными сединами господин с самой заурядной сельской внешностью. Но от ласкового слова, которого, бледнели и потели здоровенные амбалы, что находились за его спиной.
 -Чё надо?
 -Я приношу глубокие извинения за вынужденную бестактность моих имиджмейкеров. А зачем же ты усы сбрил, дурик?
 -Вери гуд, папаша!- тот стыдливо отвел взгляд в сторону,- от общения с твоими держимордами здоровья ощутимо прибавилось! Спасибо тебе, сучара ты аглицкая, за доброту, гостеприимность и нежность. Качественно кантуете, падлы! Но, какого хрена? Ведь я сказал твоим дебилам, что «Инструкции по техническому обслуживанию стиральной машины «Рига-17» в продаже нет, остались только «Фактом по аргументу» на языке фарси и справочник монтажника-высотника. А они пошли по полному беспределу, гниды казематные!
 «Не ответил на вторую часть вопроса,- рефлекторно отметил про себя Либерзон,- странно, заданный им вопрос за усы никакой ловушки не содержал, а пленник старательно избегает ответа, не акцентируя внимания на такой важной детали. Что-то этот засекреченный парень недоговаривает. А прилепи ему сейчас усы – так  вылитый Моня… Тьфу ты, в  каждой вражеской роже Кацман мерещится!
 -Факты, говоришь? Аргументы? Ну, раз просишь, то возьмите, как говорится, и распишитесь!- Моисеевич умел убеждением и железной логикой развязывать языки непонятливым и упрямым,- проникнитесь тем, что я - Зодчий теней вашего недалёкого прошлого и попробую в стихах и красках рассказать биографию одного человечка. После того, как вы послушаете мой монолог, мы вместе попытаемся угадать того, о ком шло данное повествование. Договорились? Рассказ будет недолгий, но занимательный и интересный, обещаю!
 -У меня плохо со слухом. Лучше развлекай меня танцами живота и гуцульскими песнями, пень трухлявый, а то руки занемели. И в горле пересохло!
 -Рассыпать бисер перед вами мы не станем, но утолить жажду дорогому гостю – долг любого христианина. Дайте товарищу хлебнуть стакан чачи с абхазской аджикой,- распорядился Либерзон,- настоятельно рекомендую! Вкус специфический! Итак, с моего позволения, я, пожалуй, начну,- он поудобнее примостился на колесе и снял очки газосварщика, под которыми оказались глаза уставшего от жизни человека. Лев Моисеевич неторопливо вынул кисет, высыпал самосад в обрывок газеты и начал медленно скручивать цыгарку.
 -Чего молчишь? Говори…
 -О! Вы разрешаете? Как будто я на вашем месте, а вы на моём… Итак, этот мужчинка родился в городе Кустанай и носил в своей грешной жизни не только грязные носки, но и немало имён. В церкви был наречён Иоанном, спустя несколько часов, в мечети - Абдуллой, а на следующий день, в тихой синагоге - Иосифом. В районном отделе ЗАГСа получил свидетельство о рождении на фамилию Гершович, затем улица и школа перековала характер и внутреннюю сущность этого типа и назвала Бабай-джаном. Но для меня важнее, как его называли в Новосибирской школе подготовки специалистов разведывательно-диверсионной войны, которая структурно входила в весьма интересное ведомство - Комитет государственной безнаказанности, где Бабай воодушевленно лохматил секретную литературу по специальной подготовке террористической направленности. Руки этого профессионального душегуба никогда не знали честного труда, не возделывали пашню и не собирали хлеб. Зато они пропахли порохом, дешёвым тринитротолуолом и руки эти, я уверен, по локоть в крови! Но статуя Гершовича не будет стоять в пантеонах славы, ибо он - боец невидимого фронта, фронта тайной войны разведок, где нет пощады к врагу! Но, отдавая должное его таланту, скажу без преувеличения, что товарищ, извините, не знаю вашего настоящего звания и должности, достиг весьма значительных успехов. Каждая шпионская операция, реализованная им, была лебединой песней Комитета, а очередная подрывная акция - работой невероятного качества! Тридцатикаратный бриллиант, ограненный обухом топора турецким ювелиром, не идёт ни в какое сравнение с его разносторонней деятельностью. Это вам не Троцкого тупым ледорубом по темени да при многочисленных свидетелях! В знак признания его заслуг снимаю застиранную тюбетейку с головы Ибрагима. И я припоминаю одну блестящую экспроприацию, когда этот, с большого позволения сказать, доморощенный Мишка Япончик, с грандиозным шухером ворвался в частный банк города Тбилиси и только возле кассы вспомнил, что дома забыл именной пулемет. Накладочка, однако, вышла! Пришлось ему работать с выдумкой и по обстановке - голыми руками взламывать железные двери хранилища денежных знаков, женскими колготками душить охрану и с пролетарским кирпичом прорываться сквозь оцепление милиции. Пятеро убитых, шестнадцать раненых, двое помутившихся рассудком и морально изувеченная кассирша, над которой, во время ожесточённой перестрелки успел надругаться налётчик. Бросив добычу - ушёл от погони на воздушном шаре, сработанном из ста, по-быстрому, надутых презервативов. Высший класс!
 -Бедовый мужик тот воздухоплаватель. Стрельба, нервы, прорыв... Не везёт ему – ни в деньгах, ни по жизни! А ты что, сам ни разу не ошибался?- допрашиваемый вопросительно откликнулся на занимательное повествование.
 -Ну, почему же?- Лев Моисеевич развёл руками,- всяко в жизни бывало и Житомир с Харьковым, наверное, до сих пор вспоминают нас незлым словом. Да, бывало! Однако, всегда в мою сторону. Иначе, понимаешь, свои бы не простили, а чужие и подавно! Я продолжу? Мерси. Так вот, набравшись бесценного опыта, через несколько лет неизвестный мистер «Икс» организует покушение на нашего Премьер-министра. Честно скажу, что его работа в Тель-Авиве была филигранной, сродни кисти великого Ван Гога, но тут контрразведка не дремала! Пришлось напрячь все возможности спецслужб и на финальной части акции мы сумели обезвредить явную угрозу и обезглавить всех исполнителей! Кроме мистера Бабая, организатора и вдохновителя теракта, что опять непостижимым образом выскользнул из расставленных сетей контрразведки «ШИН-БЕТ». Главарь проявил гениальную оригинальность, смывшись через мусоропровод публичного дома! Я готов снять перед вами уже не шляпу, а трусы с Ибрагима! Протопать, в чём мать родила, по безводным барханам пустыню Негев с чесночной гирляндой и алюминиевым чайником, и через тайный подкоп-туннель уйти в Иорданию не каждый диггер сможет! А его, загоревшего и отдохнувшего, мои коллеги ждали совершенно в другом месте!
   Прошли долгие, но насыщенные лирическими событиями годы и вновь отличился Бабай! Безвылазно работая прорабом на заводе железобетонных изделий, умудрился нашпиговать каркас строящегося посольства Пендосии в Москве видеокамерами и прочей подслушивающей радиоэлектронной дребеденью. Мы выяснили, что он лично в цементный раствор ведрами «Виагру» добавлял, чтоб вечно здание стояло! Браво! Какая новаторская идея, какое прекрасное конструкторское исполнение! Но, что было, действительно, жаль - впустую столько усилий! Даже в «Мо$$аде» сглотнули комок несправедливости, когда Какатин, за мзду малую, «сдал» ребятам из Лэнгли на блюдце с голубой каёмкой всю титаническую работу! Я, признаться, думал, что за такие вещи ваши ребята того отщепенца красиво грохнут, или ДТП там какое-нибудь… ан нет! Живет себе и поныне мудачок-предатель, безмятежно, насыщенно и с большим наслаждением. Даже чего-то российско-швейцарское возглавляет! Извините, в Израиле такое невозможно в принципе, для нас Родина не пустой фантик из под конфеты дядюшки Сэма! Отдал бы ваш генерал концы при естественных обстоятельствах, без всяких претензий и полной конфискацией имущества в пользу страны. Или в мою пользу.
 -А что, разницы нет?
 -Никакой! Лично я отождествляю себя с государством и Службой, а у вас это осталось в прошлом, поэтому-то вы сейчас и находитесь передо мною в загаженном углу котельной. И как я решу, так оно и будет!
 -Я подожду окончания рассказа. Что же стало с тем рисковым парнем?
 -Ну, медальку товарищ Гера, всё-таки, заработал! Двинулся вверх по служебной лестнице и на его погонах образовались майорские звезды, отхватил квартальную и годовую премию, новые хромовые сапоги и экспериментальную кобуру на два пистолета. Пойдём дальше по биографии?
 -Шагай!- сквозь разбитые губы ухмыльнулся узник,- трещи, подлюга, как наши звездолеты бороздят просторы заводских окраин Уралмаша. И как советские космонавты, в юфтевых сапогах, смело выходили в открытый космос и с ненавистью трахали там пендосовских астронавток. Летали бы израильтянки – им бы тоже обломилось! Интересно?
 -Там будет и ваш личный интерес!- заверил рассказчик,- давайте не отвлекаться на фантазии. Так вот, до этих, приятных ребятам из Лэнгли событий, Руководство всесильного ГРУ, не чаявшее души в неординарном специалисте и тонко чувствуя корни социального неравенства, поручает ему крайне щекотливое дело - организовать путч в одной из латиноамериканских стран. Через некоторое время, при его непосредственном участии, законное правительство было свергнуто, президенту густо намазали зад зелёнкой, а активных болельщиков местного «Пахтакора» согнали на городском стадионе и регулярно стали отстреливать. Каждого второго и четвертого. Или давить тяжелой армейской бронетехникой каждого первого и третьего. В зависимости от дня недели и настроения главного путчиста.
 -Ты, чалдон чмошный, какого х*** грёбаное Чили ко мне шьёшь? Когда Альенде шлёпнули, я потопал с ранцем в третий класс. Такие вопросы будешь задавать шизофренику Пиночету!
 -А с него мы обязательно спросим!- Лев Моисеевич мягко улыбнулся,- генерал, хоть и наш парень, но, в последнее время, стал забываться в некоторых нюансах. Однако, пока Пиночет полезен, к стенке его ставить не с руки. А одно «сегодня» в той стране стОит двух «завтра»! Поэтому, если я случайно и ошибся в координатах государства, то это ничего не меняет. Значит, такое произошло в другом месте. Стран на нашей планете, где ещё можно пошалить спецслужбам хватает! Итогом нашей трогательной встречи будет твоё добровольное согласие прояснить то, что мне необходимо знать. Здесь и сейчас. Иного решения не вижу и видеть не хочу! Продолжать листать страницы увлекательного прошлого?
 - Уж извольте, сударь!
 -О! Какая высокая культура общения! Учитесь, Ибрагим Юсупович!- Либерзон обернулся к брутальному помощнику.
 -Учимся, Шеф!- тот нервно перезарядил «Беретту»,- да только недолго ему в наших руках оставаться вежливым шайтаном!
 -Да, жизнь несправедлива, как говаривал один мой знакомый депутат,- вздохнул мо$$адовец,- итак, с некоторым отступлением перейдём к школьным годам, тем, что как птицы летят в небе времени. Вспоминается мне и сотрудникам «РВС», кто «работал» по его кандидатуре и копался в архивах НКВД, что кроме мелкого инцидента с непристойными домогательствами к завучу, имел место хулиганский факт битья стёкол в учительской и рэкета к курсантам местной школы милиции! Вот оно, реальное последствие советского детства, учёбы в ФЗУ, некачественный домашний алкоголь и радиоактивные игрушки из Чернобыльского универмага… «Но коммент!», как говорят те, кому сказать уже нечего перед восхождением на эшафот. Любимому классному руководителю Зое Ивановне, за «неуд» по математике, один нерадивый ученик сжёг отчий дом. Дотла. Вместе с переулком, где он стоял! А кто сексуально надругался садовой лейкой над декоративным кабаном в живом уголке?
 -Ну, кто в книге жизни старое помянет, тому не лейку, а черенок от штыковой лопаты в глубину нетрадиционного подсознания!
 -Да-да,- согласно закивал головой ласковый Палач,- припоминаю и такие незабываемые ощущения в мои молодые годы стажировки в разведке, чего уж ворошить граблями прошлое! Действительно, о чём мы сейчас говорим и что обсуждаем? Какой-то покосившийся деревянный универмаг в подмосковном Щёлково по сравнению со взрывом «Хилтона» в 1995-ом, в Анголе, не поражают масштабом! Хотя одни и те же руки художника, одинаковый стиль изложения диктанта по минно-взрывному делу… Позже товарищ много практиковался в том вопросе и шлифовал навыки, будучи егерем в Завидово и однажды, беспризорных жителей лесных угодий, которых он отстреливал без лицензии, заменили несчастные пассажиры круизного судна «Акилле Лауро», захваченного неустановленными террористами. Главным среди них был человечек, очень похожий на вас, когда вы в телогрейке, а мордой лежите на бетонном полу. Занятная мелочь, вроде бы, но опыт, сын ошибок трудных и гений, перпендоксов друг!
 -Слушай, мать твою и старшего брата туда же!- пленник ажурно матернулся,- я понял, куда ты клонишь! Не про меня эта интересная повесть о настоящем человеке! Ошибка у вас вышла. Имею врождённую морскую болезнь, поэтому о путешествиях на теплоходах можно только мечтать! Я потомственный слесарь-сантехник пятого разряда московского ЖЭУ-56, человек свободного времяпровождения, перебиваюсь с белого хлеба на кабачковую икру, а на вынужденном досуге подрабатываю продажей открыток, прошлогодних газет, туалетной бумаги, порнушки разной. Иногда героин толкаю. Каюсь. Но, только годами проверенным людям и исключительно за рубли!
 -Моисеич, да ты на его руки-то глянь!- посоветовал один из профессиональных работников ножа и топора,- из него агроном, как из меня Чайковский!
 -Вот!- торжественно произнес Либерзон,- мусульманин - он всегда сердцем чувствует! После обряда убийства неверного. Дурилка ты картонная, жизнь не обманешь, а нас - тем более. Что теперь скажешь?
 -А ведь то и скажу, папаша, что прав твой человек. Я же, до принятия на работу в ЖЭУ, несколько сезонов отыграл в «Самоцветах», на губной гармошке!
 -На гармошке человеческими губами многое чего было можно…- с неприкрытым сарказмом протянул Лев Моисеевич,- а путь на русскую эстраду только один – стать Дусей для продюсера. Невзирая на половую принадлежность. Поэтому, милая Дуся, вы начинаете меня озлоблять! Лучше бы вам трясти маракасами в карманах своих штанов на сцене деревенского клуба!
 -Слышь, мудила, всё успокоиться не можешь? Ну, зачем ты по душе моей в грязной обуви топчешься? Что же сделать, чтобы вы поверили в мои слова?
 -Что сделать? Самую малость, мой дорогой - изменить Родине! Вам потребуется подписать соответствующую бумагу о сотрудничестве с «РевВоенСоветом», ибо в правдивых словах, коими вы глаголете, я позволю усомниться! Переходим к реальным фактам, извините, но мужской стриптиз меня до сих пор возбуждает. К чему я это сказал? Видите ли, когда Ибрагим превратил ваши брюки в изящное кашне, то на седалище мы увидели татуировку. Причём, весьма занятную! Изображение летучей мыши на фоне земного шара, что в своем стремительном полете гадит на один из континентов планеты, где находится одно большое государство. Мы, скажу откровенно, ту страну за её доллары иногда любим, но и наш шекель уже становится интересен в арабском мире. Нелишняя информация, между прочим, к размышлению о перспективах развития российской фондовой биржи!
 -Ближе к телу, папаша!
 -Хорошо. В продолжение к ранее сказанному - от засечек на рукоятке пистолета, что находился внутри умной книжки, у меня в глазах зарябило! Неслабо вы где-то лекции по филологии читали, одним Чили здесь точно не обошлось! И странные часики сняли с вашего запястья мои ребята. Без стрелок на циферблате. Как же вы время определяете?
 -Люди добрые в метро подсказывают!
 -Мир не без них, согласен. Судя по гравировке на тыльной стороне корпуса «За большие успехи в обезвреживании врагов Российской Федерации» ты, действительно, слесарь с большой буквы! Раз сам Президент РФ делает такие именные подарки. Но, позвольте поинтересоваться - за какие такие заслуги внимание и любовь? За никелированный смеситель, что ваша бригада поставила в его ванной комнате? Или многофункциональную трубу отопления с датчиками самоликвидации присобачили в спальне? Мне крайне редко встречался трезвый сантехник, читающий в оригинале Большую советскую энциклопедию и таскающий в ней пистолет с глушителем. Не слишком ли много совпадений для одного человека-многостаночника? А это что такое?- Либерзон неспешно вынул из папки увеличенные фотоснимки дактилоскопической экспертизы,- ага, по глазам вижу, что и ты догадался! Правильно, мы видим отпечатки пальчиков большевика Гершовича! Теперь вопрос – где они были оставлены?
 -Мои пальчики можно отыскать на ручках всех женских туалетов Площади трёх вокзалов, дверей камер автоматического хранения, булочных Арбата, киосках «Союзпечати», Привозе, улице героев Сталинграда в городе-герое Одессе… В общем, много разных мест, о которых я уже и не упомню!
 -Мы подскажем, если вы что-то забыли. Я, навскидку, напомню добрый десяток стран, где Гершович нагадил в души многих спецслужб мира! Но остановлюсь на последних двух и назову вещи своими именами. Именно ты, скотина, зацепил мои финансовые интересы, а личные убытки я не прощаю никому, даже себе! Характер и статус не позволяют. Да и совесть, хоть она имеет эфемерное понятие, надо таки иметь, товарищ чекист!
 -Разве она нужна в разведке? Ты не приболел на голову?
 -Этим я неизлечимо болею последние двадцать лет! Итак, вновь начнём с многострадальной Колумбии,- Либерзон начал говорить зло и жёстко,- не имею ни малейшего представления, чем КГБ не угодил Медельинский картель, эта, в высшей степени, порядочная благотворительная организация, но благодаря твоей подрывной деятельности убытки моих, теперь уже бывших, покойных друзей, исчисляются… ё* твою мать! Даже не смею представить, какой астрономической суммой! А скольких хороших и уважаемых людей лично вы подвели к финансовой гильотине? Остались брошенные особняки, лимузины и счета в разных банках мира, деньги с которых теперь снять некому. Такой объем зависшего кэша легко может вызвать финансовый кризис в мировой экономике. Это большая проблема и будет решаться она не один год!
   Далее по списку, события июля 1999 года. Коморские острова. Я перейду на «ты», ладно? Ведь мы стали почти друзьями, пусть и ненадолго. Исполняя обязанности атташе по культуре русского посольства, ты всегда присутствовал «третьим» в сабантуях, загулах, оргиях и рядовых пьянках Президента республики Лизун-Соссуна. Вторым разливающим являлся посол Украины, а на подхвате, в качестве гонца за спиртным, держали премьер-министра. И стакан с отпечатками пальцев ног и твоего шершавого языка в спецхранилище «РВС» уже имеется, уважаемый! Гранёный «губастик» неоспоримый вещдок, а факты - штука упрямая и против них не попрёшь! И когда «Мо$$ад» начал организовывать в той стране мероприятие частного характера, ты сумел нам серьёзно помешать. Когда всё закончилось, то, как и всегда, состоялось твое загадочное и внезапное исчезновение. Вместе с самолётом, новеньким, четырехмоторным, за который заплачены личные сбережения с накопленной пенсии моего папаши! Силой оружия заставил экипаж подняться в воздух и угнал авиалайнер в Намибию. Где сторговал по дешёвке местным контрабандистам. Думал, не узнаем? Ошибаешься! Поэтому, называй вынужденные действия «РВС» по отношению к тебе киднеппингом, совращением, похищением, перевербовкой - как заблагорассудится, но для всей кухни русской госбезопасности ты весьма ценный пряник. Если не кулебяка! Служба внешней разведки, к которой, я предполагаю, ты принадлежишь, такими кадрами не станет разбрасываться, и она пойдёт на все наши условия! Это мы помним по истории с Абелем и Филби, где ваши ребята всегда держали слово. Так что, милый, не сантехник ты, а «сварщик», причем, с фирменным клеймом! И ради тебя, ишак кустанайский, я могу полезть в гэбэшную мышеловку, набитую костромским сыром. Однако, его шмат должен быть таким по размеру, чтобы перевешивал любой разумный риск. Поэтому, всё, что ты мне сейчас расскажешь, должно быть равноценно обмену на продолжение твоей никчемной жизни! А если ваш разносторонний талант оценивается в столь весомый денежный эквивалент, любезный!- Либерзон вновь перешел на уважительное обращение,- то, мне представляется, что Иван Михалыч обязан возместить незапланированные траты моей Организации, и переведёт на обезличенный банковский счёт некоторое количество дензнаков в твердой валюте. Миллионов сто шестьдесят-сто семьдесят фунтов стерлингов смогут спасти мою репутацию в мире спецслужб! А это, в соответствии с реестром безвозвратных потерь и расходов: 35 павших в бою сотрудников боевого подразделения «Чокнутые клоуны»…
 -Брехать не надоело? То были люди из ЦРУ, не имеющих к тебе никакого отношения!
 -Заблуждаетесь в очевидном! Я их легко перекупил на третьей стадии операции! Что ещё было в смете расходов? Загубленный самолет С-130, возврат платежей за финансирование муторных геологических изысканий нескольких дорогостоящих экспедиций, полная реставрация тракторов ХТЗ, утеря мирного рыболовецкого траулера, который ваши доблестные моряки, верю, что не со зла, взяли на абордаж и утопили! Команду, как слепых котят, безжалостно выбросили за борт, вручив одному в руки печатную машинку «Ундервуд» отстучать семье пару слов и той же бумагой покурить напоследок. А второму - флейту из обрезка трубы, чтобы акул отпугивать. Или привлекать… не знаю. Откуда такой врожденный цинизм у российских подводников к людям другой специальности?
 -Моряки, кроме своего корабля, никого не любят!
 -Учту на будущее. Но, вернёмся к нашим делам. Вы, я признаю со всей ответственностью, достойный профессионал. Давайте играть по негласным законам рыцарей плащей и ятаганов. Готовы?
 -Наболтал же ты мамалыгу, дядя!- усмехнулся новоиспеченный и произведенный в высокий ранг сварщик-сантехник,- дебет-кредит, сальдо, кэш-флоу, дебиторка… Чего ж ещё пару шестизвёздных отелей на Карибах к общему списку не приписал? Михалычу, мужику от сохи, о котором ты шепелявил, теперь вовек не рассчитаться! Впрочем, надеюсь, что он ещё успеет тебя поставить раком на брусчатке Красной площади и трахнуть всем Управлением в жаркий полдень. Перед Мавзолеем! Чтобы сам Ильич испытал гордость за то, что мы империалистов как можем, так и хочем!!! Отыграется мужик за мои мучения и слёзы, ещё пожалеете о сегодняшних мгновениях!
 -Всё может быть. И будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое. Но лучше сделать и пожалеть, чем жалеть о том, чего не сделано!
 -Мудрёно выражаетесь, с неким философским уклоном. Как я понимаю, меня, по-прежнему, склоняют к предательству родного Отечества?
 -Конечно! Ведь это обыкновенная формальность! Подмахнёшь пару бумажек, прочтёшь присягу перед лицом моих головорезов, получишь большие деньги, новые документы, ребятки тебе смастырят татуировку звёзд Давида на свободной части задницы и отдыхай! Мы умеем хранить секреты и я обещаю, что о нашей сделке никто и никогда не узнает… Если в бане перед свими не разденешься. Соглашайся! Тем более, судя по фамилии, ты имеешь прямое отношение к земле Сиона.
 -Ладно, пойдём в открытую! Всё, что тобою было сказано, отчасти соответствует правде. Но вот по поводу зова крови… Знаешь, что я тебе на это скажу? Возможно, мы с тобой и евреи, но евреи разные. Я - русский офицер и присяга им даётся один раз! Поэтому, всего того, о чём ты пропел в своем сопливом романсе, извини, не будет! Это вы можете менять родину, друзей и кальсоны когда вам выгодно и где больше платят. Поэтому, хрен олений прижимай к своей груди крепче и читай отходную молитву! Когда в декабре, в одних семейных трусах будешь стоять у ямало-ненецкого чума. Тебе не стоит всерьёз обольщаться в отношении своего будущего… э-э-э... Лев Моисеевич, я правильно расслышал? Живи, мудель, и наслаждайся настоящим! Ваши костоломы мучаются со мной, чёрт его знает, сколько времени, испробовав всевозможные подручные средства и приспособления. Идиоты.Разве так работают профессионалы? Раскурочили «испанский башмак» с пожизненной гарантией, согнули велосипедный насос, сожгли кипятильник и паяльную лампу! Грелку с клизмой умудрились порвать, а незапланированные расходы опять спишете на меня?- голос его был алмазно твёрд,- бросьте заниматься бестолковым делом, сотрудника «ГАРАНТ-СМЕРШа» вовек не сломать! Я держу пентонал натрия в любых дозах, в тюрьме Алькатрас суровые фэбээровцы дважды усаживали на электрический стул! Тюремная администрация даже счёт выставила Ф.С.Б. за использованную электроэнергию моей неудавшейся казни! Денег, видите ли, им не хватает на содержание арестантов!
 -Поиздержались ребята. Да и Пендосия уже не та. Кризис. Режим жёсткой экономии во всех сферах!
 -На Коморских островах, Боливии и Сейшелах травили цианидом!- продолжил Гершович,- в Западной Украине потеряно четыре года жизни в нечеловеческих условиях, в экваториальной Гвинее несколько суток провёл в одном валенке. Так что, повторяю - болтяру с правосторонней резьбой по всем вашим пейсатым мордам! Но старшие товарищи за меня отдадут долги, будь, *ля, уверен! И недождавшаяся невеста, что обязательно отрыдает честно. Это я говорю тебе без протокола, а по протоколу скажу следующее - ваш раздолбанный самолет не угонял, корабли наркомафии не топил, с Михалычем, о котором упоминалось в твоем повествовании, водку не кушали и резиновую бабу в яранге на пару не драли! По-прежнему утверждаю, что являюсь штатным работником ЖЭУ-56. Наручные часы пару лет тому назад выменял у Рыжего Толяна за дозу кокаина на два ваучера. Наколка на заднице? Сам не понимаю, откуда она взялась? Вчера картинки не было! Наверное, твои урюки её химическим карандашом намалевали, с тех дегенератов станется! В общем, «но пасаран, мудачо!» Чуда не будет!
 -Да… чуда уже не будет,- повторил его слова раздосадованный Либерзон,- потому что сам чудить умею! Эх, Гершович, Гершович… Так вы отвечаете мне презлым на то предобрейшее, чем «РевВоенСовет» пытался вас осчастливить? Ведь я, Аллах свидетель, хотел разойтись по-хорошему, а вы обзываетесь грязно да грубите непристойно. Сказывается школа железного Феликса! Да, вы являетесь храбрым и достойным человеком, но я скажу, что у кого нет в сердце места для страха, у того в голове найдётся место для пули! Впрочем, вы меня недооценили, я вполне допускал и такое возможное развитие событий!- зловеще произнёс Лев Моисеевич,- и думаю, что товарищи твоего передового отряда партии, о которых ты всуе крякнул, не заметят потери бойца. Забудут на второй день после похорон, а когда станут похмеляться, то и не вспомнят повода, по которому собрались! Но я-то не понаслышке знаю, что иногда встречается в чистом виде «русская душа» и заранее предпринял нестандартные меры. Ты не желал с нами общаться по-хорошему? Что ж, тогда всё будет по-плохому! Жестокости, говоришь, не боишься? Тренированный мазохизмом Федерального Страхового Братства и партийной дисциплиной? Ладно, я свою ошибку признаю, и работать теперь с тобой начнём на волне безграничной любви. Захлебнёшься и утонешь в её пене страсти, падло! Нанесем неотразимый удар в большое сердце работника ВЧК. Прошу!
    Помятая и подернутая ржавчиной железная дверь узилища тягуче отворилась. В её створе возникло человекоподобное существо в задрипанной одежде а-ля секонд-хенд Черкизовского рынка. Волосатые бородавки на крючковатом носе украшали перемотанные синей изоляционной лентой окуляры. Это хоть и придавало некий шарм злобному выражению лица, однако внезапный инсульт клиенту, при застенчивой улыбке от фрау, был бы обеспечен!
 -Знакомьтесь! Мадам Валерия Ильинична Стародворская, наш добрый друг, штатный сотрудник «Мо$$ада» и лидер всего российского правозащитного движения. Лауреат международных интриг и мегазвезда сексуальных скандалов. Всегда желает экстремальной любви с работниками невидимого фронта! У неё давние счёты с КГБ. Он ей крови попортил столько, что она спит и видит, как бы кого-нибудь из вашего брата придушить в объятиях. Ну, а мы постарались сделать всё, чтобы её голубая мечта о милой встрече «тет-ЧК-а-тет» сбылась! Дамы приглашают кавалеров, а те не смеют отказать им в легком инцесте. Белый танец с продолжительным сеансом сексуальных ролевых игр - только для вас! Или, на выбор, совместный канкан на груде угля с последующей позицией 71 камасутры и ампутацией… э-э-э… ну, за мой намёк ты понял. А уж целуется она как… Кариес и хронический сальмонеллёз гарантирован! Однако,- Лев Моисеевич участливо прослезился,- вакханалию можно остановить, без нанесения новых душевных травм! Ну, кем вы после всего этого станете для своих? С таким компроматом можно податься разве что в ночные сторожа автостоянки и то, не факт, что возьмут! Так как, товарищ? Теперь мы сумеем договориться? Всего одно слово «Да!» и наш спектакль закончится, не начавшись!
   Русский разведчик Гера недолго оценивал сложившееся непростое положение, и вывод его размышлений получался неутешительным. Ситуация перешла в стадию запредельной, даже для камикадзе! Она стала многократно хреновей, чем на Гаити, когда его, по приказу папаши Дювалье, бросили в водоём к голодным пираньям. Правда, рыбкам тогда сильно не повезло, но здесь совсем  иной  расклад…  Что ж, маски сброшены, ломать комедию дальше не было никакого резона! Эти парни знали о его деятельности слишком много, а рассчитывать на скорую помощь от Ф.С.Б. уже не приходилось. Нерастраченная десятилетиями Страсть, что зримыми флюидами источала валькирия российской оппозиции, была поистине безграничной. Против ста пятидесяти килограммов живого веса, целлюлиттных губ итальянской порнозвезды «а-ля Чиччолины», её роскошных усов от «Даты Туташхия» и аристократичных манер выжившего из ума китобоя никому не выстоять! Надо начинать торговаться и сломаться, как учил штандартенфюрер Штирлиц, на чём-то малозначащем. К примеру, на детях или предлагаемой взятке.
 -Ладно, банкуйте! Твоя взяла, папаша. Условия?
 -Таки это совсем другой разговор!- оживился Руководитель «РВС», потирая, от охватившего его возбуждения, потные ладони,- теперь, я думаю, мы перейдём и ко второй части марлезанского балета. Водочки не желаем? Холодненькой? Да под палтуса горячего копчения с варёной картошечкой под укропом и малосольными опятами? Чтобы навсегда забыть возникшие между нами недоразумения и разногласия!
 -Ну, если будем пить за мир во всем мире и за скорейшую кончину «Мо$$ада»», то можно и навернуть поллитра!
 -Хороший и своевременный тост. Поддержу с удовольствием! Мне «РевВоенСовет», скажу тебе по секрету, тоже поперёк гландов, но долг солдата за личное обогащение зовёт в последний и решительный бой! Поэтому, то, о чём мы начнём с тобой поговорить, должно внести некоторую ясность моего нахождения в России. Я недавно увлёкся историей Второй Мировой войны, геологией и полезными минералами, книжки умные прочитал про алхимиков, физиков и масонов. Подчерпнул необходимые знания и у меня к вам возник вопрос – что имеете сказать за Философский Камень и лабораторию Рунге?
 - Я знаю о проекте «Меркурий-18» практически всё!
 -Меня не интересует астрономия, мил человек, нам нужно золото, которое вы получили вместе с лабораторией на Коморах! С вашей помощью также хочу выяснить точное местонахождение архива Бормана.
 -Архив, и всё, что с ним связано - очень секретная информация, о которой нельзя даже и думать! Но, для вас,  так уж и быть, я попробую подсказать направление поисков…
 -Позвольте!- проворковала низким контральто, вломившаяся в их переговорный процесс дама,- вообще-то, я всегда привыкла верить обещаниям серьёзных людей и гонорарам. Но, иногда деньги становятся второстепенным фактором и я готова вернуть аванс. А как же тужур-лямур с этим замученным мальчишкой? Очень, видите ли, требьена с чекистом хочется! Обстановка вполне располагает моим представлениям о высокой культуре сексуального общения!
 -Миледи, решение вашего интимного вопроса уже неуместно и, в нашем случае, неактуально!- Либерзон приподнял левую бровь и красноречиво посмотрел на подчинённых,- дайте мне поговорить за жизнь и выпить с достойным мужчиной! Обещанное нами материальное вознаграждение вы сможете получить у Вольдемара Джириновского. К его приёмной вас немедленно и с максимальным комфортом доставят на троллейбусе 44-го маршрута. Он вас ожидает, мы с ним заранее договорились…
 -Но, я не хочу к Вовке!- заартачилась Новохатская,- этот насильник морали больно дерётся, а как набухается, то пендюрит всех кого не попадя! За волосы в ГосДуме женщин-депутаток таскает туда-сюда, когда у него отсутствует эрекция. И денег, сволочуга, не платит за полученное удовольствие! Наоборот, у нас, непорочных членов фракции Демпартии, последнее норовит отобрать! Настоящий коммуняка!
 -Эй! На тебя, подруга, лично я сомневаюсь, у кого встанет!- встрял в разговор израненный Гера,- граждане бандиты, подарите матроне мужика! Желательно, насквозь партийного. Уважьте её последнее желание!
 -Я чекиста хочу! Хочу, слышите?- очкастая начала проявлять женское упрямство.
 -Хочется-перехочется-перетерпится! Предлагаю многоуважаемой гостье добровольно очистить помещение, и поскорее!- Либерзон повернулся спиной к Новохатской,- даже меня от вашего присутствия плющит!
   Предварительно разогнав в подворотне трусливых хулиганов-дистрофиков с нарушением координации движений, верещащую и упирающуюся, с позволения сказать, женщину,  свирепые абреки «РВС» с трудом сумели вытолкнуть на проезжую часть проспекта Вернадского. Оглушив даму отработанным ударом в кадык и вколов ей чуть ли не смертельную дозу синтетического наркотика, нукеры тормознули частника на убитом московской дорожной жизнью «Москвич-408».
 - Слющай, командир, где Государственный Дума, знаешь, да?
 - Чего ж не знать? Для разномастного жулья  туда одна  дорога!
 -Подкинь, дорогой, дэвушку к центральному входу. Сам Джирик ждёт! Вай-вай-вай, заждался, начальник, звонит по телефону через каждые пять минут, волнуется и переживает! Либидом своим гвозди начал в стол забивать от ожидания неизбежного кайфа. Сто «зелёных» платим!
 -Чтобы Вован… и с этой коровой? Не может быть!
 -Да вот те крест!- Ибрагим размашисто осенил себя знамением,- если не веришь, тогда возьми двести, брат! Но, сделай, чтобы с ветерком и в сопровождении милицейского кортежа. При мигалках и крякалках!
 -Лады! Давайте, джигиты, грузите в багажник вашу лошадь. А я пошел ментов с цветомузыкой организовывать!


                Склад. Признания и сожаления
 
 -Ну-с, теперь, когда нам никто не мешает, мы можем откровенно поговорить?
 - Смотря, какие проблемы вас интересуют.
 -Те же, о которых я упоминал ранее. Если будете затрудняться на них ответить, то мне опять придётся обратиться к помощи зала (при его словах Сулейман начал расчехлять гильотину) или предложу вариант 50 на 50. Пистолет с одним патроном. Именно пистолет, а не револьвер!
 -Понятно. Такой вариант вообще без вариантов. В вашей увлекательной игре имеется «звонок другу»?
 -А как же! Но, не более пяти слов во время разговора.
 -Усложняете задачу!
 -С вами, по-другому, и не получается!
 -Ладно, задавайте свои вопросы.
 -Местонахождение архивов Бормана и лаборатории Рунге?
 -Это является государственной тайной! Я её, честное слово, не помню! Не имел соответствующего допуска.
 -И?- Либерзон вплотную придвинул пистолет к виску Гершовича.
 -Да, однако, с такими аргументами вам трудно отказать. Потребуется звонить, чтобы освежить память…
 -Интересно, и какой же у тебя номер, по которому мы потревожим эрудита?
 - 224-2222. Добавочный 002.
   Моисеич вызвал по мобильнику неизвестного абонента. Через пять гудков в мембране отозвался сонный голос Кедрова:
 -Ну? И  у кого там что-то чешется?
 -Здравствуйте, товарищ… к сожалению, не знаю, кто вы по званию и должности…
 -Юрий Алексеич, начальник Службы безопасности страховой компании «ГАРАНТ-СМЕРШ», полковник  в  отставке…
 -Доброго утро! Беспокоит некто Либерзон. Думаю, что о моей скромной персоне когда-то слышали в вашей Конторе?
 -Слышал. Редкостный вы говнюк!
 -Будьте культурным, полковник, ведь я к вам с хорошей новостью! Гражданин Гершович, совершенно случайно, оказался у меня в гостях. Пожалуйста, проинформируйте Ивана Гутина-Ришелье, что у меня появился с ним повод для неформальной встречи!
 -Он от неё, насколько я знаю, никогда и не уклонялся.
 -Вот и прекрасно! Надеюсь, теперь мы договоримся?
 -Безусловно! «ГАРАНТ-СМЕРШ» пойдёт на все ваши условия, ибо Иосиф для нас – как сын приёмный! С ним всё в порядке?
 -Ну, что вы! Мы отнеслись к вашему сотруднику, как к настоящему шейху, со всем почестями и атрибутикой!
 -Даже и не сомневаюсь! Тогда, будьте так любезны, дайте Ёсе трубку. Хочу лично убедиться в его добром уме и здравии.
 -Нет проблем, но заранее предупреждаю, у вас всего пять слов на двоих!
 -Хорошо. Мы уложимся.
 -Попрошу без глупостей!- Лев Мосеевич приложил телефон к уху пленника, а Ибрагим, с другой стороны, приставил  к  его шее кинжал.
 -Это правда?- раздражённо спросил Кедров.
 -Увы!- грустно вздохнул Гершович.
 -Тогда застрелись!
  Либерзон мгновенно нажал на кнопку отключения связи и с подозрением вгляделся в лицо Геры:
 -Что за балаган? Ты ничего не спросил и тебе ничего не ответили! В чём дело? Опять подстава? Послушай, я не собираюсь с вами играть в русскую матрёшку, где за решением очередной проблемы сразу появляется следующая!

 -Успокойтесь! Начальство меня списало в архив. Я перестал для них быть интересен, поэтому, наливайте ещё! Могу ответить на  все ваши вопросы!
 …Через полчаса душевного разговора под водочку и приличную закуску, когда пленник и его истязатели подружились и стали настоящими друзьями, Руководитель «РВС» сообразил, какое яйцо нашлось на клумбе его дачного домика. И оно даже не платиновое, а «алросовский» бриллиант чистейшей воды! Вот только знать бы, что с той драгоценностью делать и как правильно применить?
 -Райцентр Гадюкино,- шептал про себя Моисеич,- городок не велик, и не мал, а в нём есть частный заводик хлебопродуктов… Отлично закамуфлировали объект! Достаточно близко к Москве, хорошие автомобильные развязки. Золотые изделия, что производит бывшая лаборатория Рунге, маскируются под хлебные батоны и караваи. Её, лабораторию, похитить и вывезти вряд ли удастся, оборудование слишком громоздкое, а вот с золотишком можно попробовать. Ну, что ж, приступим к делу!- он набрал комбинацию цифр на телефоне,- бонжур, мистер Краузе! Где вы сейчас находитесь? А-а-а, понятно… Кончайте поскорее, слезайте с дамы и примите поздравления! У нас несколько изменились планы, но «РевВоенСовет», кажется, нашёл то, что искал. Приводите в порядок себя и оружие. Антрэ! Ваш выход, дружище!


                К нам едет ревизор!
                город Гадюкин. декабрь 1999г.

   Авторитетный гражданин Олег Германович Бугров, в миру более известный как Албанец, нахрапом оккупировал город с десяток лет тому назад. В его непростой, насыщенной криминалом биографии было много разных событий, могущих привести на уютную окраину городского Чумного кладбища. Обошлось. Фортуна всегда поворачивалась к нему нужным местом, чем он не преминул пользоваться со всей пламенной страстью одинокого мужика.
   В годы перестройки и диких экспериментов государства над народом он, торгуя оптом на городском рынке лежалыми помидорами, беспардонно обвешивая и объегоривая покупателей, сколотил стартовый капитал и плотно «сел» на табачный бизнес. Пару лет повоевал, как с пришлыми, так и с местными гангстерами. Горели коммерческие «точки», автомобили, дома и рестораны, пропадали без вести неуступчивые кавказцы в цветущем возрасте до сорока. Однако, победа тоже далась нелегко – половина банды сгинула в разборках, а ему самому пришлось скрываться от наёмных азербайджано-армянских киллеров продолжительное время в Самаре. А те, пущенные по ложному следу, настойчиво искали Бугрова в Карабахе и, как рассказывали очевидцы, всё-таки, нашли. И демонстративно, на многолюдном митинге, заделали вглухую!
   Эта нелепая смерть явилась толчком к новой вспышке братоубийственной войны. Дело в том, что Албанец на дистанции прямого выстрела из-за угла в профиль был чем-то неуловимо похожим на лидера Народного Фронта одной из республик Закавказья. А в фас – на другого лидера, который ненавидел предыдущего. Та фатальная ошибка кому-то принесла красивую на людях кончину, а кому-то долгую, но прекрасную, описанную в восточных романтических поэмах, жизнь!
   Впрочем, «каждому своё!», как неоднократно говорили великие теоретики жизни. «Тогда нам, фраера, всё остальное!»- с ухмылкою добавляли практики криминального мира. За время вынужденного отсутствия Хозяина, его подручные вели жестокие затяжные позиционные бои по принципу «Замочи ближнего своего, ибо дальний приблизится и замочит тебя!» Стреляли, резали, сжигали, вешали и топили. Чужих, что заслужили и своих, за просто так. При этом, не забывая стравливать между собой конкурирующие группировки и банды. Скуратовские бились с менделеевскими, косогоровские с чулковскими. И не потому, что между ними возникали непреодолимые финансовые разногласия, а потому, что так было надо! Чесались, после выпитого самогона, бандитские руки и сердце настоящего русского мужика рвалось в сражение! Мирное затишье на бандитском фронте расслабляет донельзя и не приносит ощущения настоящего праздника жизни. Российская ментальность!
   Крепко сколоченная, дисциплинированная домашним первачом джаз-банда под временным руководством Барбоса-Перевоза, талантливого заместителя Албанца по креативной работе с упрямыми бизнесменами, сумела не только выстоять, но и потеснить других на рынке наркоторговли, проституции, нелегальной продажи русского кваса, самоваров и пряников! Конкуренты, после споров за место под солнцем, дружно попали в областной морг, где заняли мраморные диваны и вели они себя там гораздо скромнее и тише, чем от них стоило ожидать. Когда стало относительно безопасно, Олег Германович вернулся из вынужденной иммиграции. Сделал на своём теле вычурную татуировку «Бей ментов - спасай Россию!» на фоне православного храма с девятнадцатью куполами, по количеству принудительных посещений «хозяина» Напялил на голову корону главного арбитра городской жизни и дела вновь пошли в гору!
   Империя гадюкинского авторитета неуклонно расширялась. Стремительно росло количество коммерческих и государственных организаций, добровольно вносящих посильную денежную лепту в «общак» и «Фонд помощи бедным депутатам». Однако с ретивым заместителем, уже явно тянущим одеяло лидерства на себя, надо было что-то решать. Популярность парня, когда он подломил СберБанк, росла, словно на дрожжах. Да и братва начала за спиной поговаривать о том, что «…любит Хозяин на халяву прихватить дела босяцкие, правильных пацанов под пули на разборках бросает, а сам фирмовый «крэк» курит и на перламутровом «Хаммере» катается. Не по понятиям это!»
   Атмосфера в банде постепенно накалялась, назревал бунт, что мог привести к радикальным переменам. Албанец это понимал, и правильно просчитав ситуацию, решил сыграть на опережение. Запросив подмоги от верного корефана батьки Махно, с которым когда-то мотали на Усть-лаге «четвертак» и давили на шконке кровожадных клопов, красиво организовал стандартное дорожно-транспортное происшествие. При ДТП погибли все участники: два водителя строительного экскаватора (они же исполнители «заказа»), и Барбос-Перевоз, катавшийся на скейтборде во дворе загородного дома. Комар своего волосатого носа не подточил, инспекторы городского ГАИ составили «правильный» протокол: «…техническое средство передвижения без номерных знаков, преследуя производственные цели и пешеходов, прибыв для проведения ремонтно-строительных работ на улице Ломоносова, д.206, наскочило на противотанковую мину времен гражданской войны. Произошёл несанкционированный подрыв, при котором, от обширного инфаркта, умер проезжавший  мимо лихач-спортсмен Сергей Перевозник…»
   Разумеется, проплаченная Албанцем городская прокуратура дело быстренько закрыла за отсутствием улик и состава преступления. Несмотря на многочисленные пулевые ранения заезжих гастролёров, роскошное обилие стреляных гильз из автоматического оружия и показания трёх случайных свидетелей.
   С батькой Махно, за предоставленную услугу, Бугор рассчитался по-братски: пятитонным контейнером самопальных сигарет «PRIMSTON», произведенным его же людьми в кооперативном гараже «Филя Моррис» и набитых качественным «мхом». А после произошедших трагических событий он, свято чтя и поддерживая воровские традиции, организовал торжественную панихиду по усопшему, прилюдно пообещав найти и покарать убийц! Его авторитетное лицо, конечно же, не выражало вселенской скорби, но, на людях, пришлось и всплакнуть, когда деревянный гроб опускали в свежевыкопанную могилу. На девятый, после похорон, день, заполыхало местное автотранспортное предприятие, чей автопарк, в большинстве своем, составляла строительная техника конкурентов, а центральному универмагу бандиты рекомендовали свернуть торговлю зарубежными досками с парусом. Свидетели произошедшего происшествия с Барбосом-Перевозом пропали без вести, срочно «выехав» к родственникам в далекий Ташкент, Гонолулу и Минск по, не терпящим отлагательства, важным делам.
   Скорбя по безвременно усопшему бригадиру, братва намекнула Бугру об установке надгробного памятника из дорогого черного базальта. Авторитет, войдя в положение просящих, и работая на свою пошатнувшуюся репутацию, не поскупился! Скульптор, выписанный из Первопрестольной, изваял братка в полный рост. В каске металлурга и здоровым шпалером, что в упор был приставлен к башке несговорчивого коммерсанта. Бизнесмен держал в руках совковую лопату и собственноручно копал себе неглубокую яму. Получился колоритный ансамбль, довольно достоверно изображавший каждодневные мгновения тяжелой жизни преступного элемента. Выглядело круто, даже по нынешним меркам! Тем более, барыга являл собой точную копию одного городского банкира, что принципиально не просекал нынешних тенденций и безвременно убывший на отдых, в Сочи. Народ памятник посмотрел, оценил бордовый пиджак Барбоса-Перевоза, золотую цепь, свисающую до колен, и остался доволен. Уважение правильных пацанов было завоевано навсегда!
    Сегодня Албанец проводил плановый сходняк. По устоявшейся традиции, раз в квартал, бригадиры и звеньевые, собираясь в респектабельном ресторане «Догонись!», что на улице Энгельса и отчитывались за проделанную работу перед всем колхозом. Передовики бандсоревнования получали переходящее красное знамя, новый, не засвеченный «по-мокрому» импортный пулемёт с комплектом чугунных утюгов. Ленивые и нерадивые шли в расход! Без сожаления и последующих расходов на погребение. Окончательные результаты и оргвыводы, после докладов подчинённых по всем направлениям «работы», подводил непосредственно Бугор.
   Используя опыт партийных съездов и конференций, он грамотно рассадил присутствующих: медвежатников и авторитетных мокрушников по центру, по правую руку – блатных, по левую - карманников, наперсточников и шушеру мелкого калибра. На галерке уютно расположились менты и депутаты. Чекисты, выяснив, что выступления Юрия Гантонова, фуршета с чёрной икрой и халявной сауны с ласковыми девочками не предвидится, демонстративно не пришли, сославшись на большую загруженность в работе против иностранных разведок.
    Настроение в зале было предновогодним и ностальгически-приподнятым, ибо подтвердился принцип современной жизни России – за бабло можно купить всё, в том числе и Власть! Просто, надо знать – где, кому и сколько. Долго ходить и узнавать не пришлось, люди от областной администрации обратились сами. И в одном из районов области удалось взять Её, родимую, в свои «синие», от наколок, руки и одержать убедительную победу!
   Главой райцентра Гадово назначили беглого рецидивиста, с двадцатилетним стажем отсидки в колониях строгого режима. Финансово-экономический департамент города возглавил, свой в доску, опытный растратчик, матёрый кидала и карточный шулер. В кресло начальника Управления здравоохранения устроился героиновый наркоман и алкоголик. В департаменте по связям с общественностью рулил байкер с неполным шестиклассным образованием и семью приводами в милицию. Пока никак не поддавалась тема по назначению начальника в местное УВД, но это уже был вопрос времени! План разбойных нападений и ограблений сберкасс за второе полугодие бандосы перевыполнили на 112%, а по гоп-стопу на все 300! Поэтому, в каждом абзаце отчётного доклада лидера Гадюкинского организованного преступного сообщества звучали мажорные ноты:
 -Пацаны! Уважаемые босяки, бродяги, жиганы и кумовья! С высоты птичьего помёта итоги трудовых свершений за последнее время меня умиляют и позволяют с уверенностью смотреть в завтрашний день, вечер и утро! С гордостью готов всем сообщить, что деятельность в гадюкинской ОПГ поставлена на широкую ногу 58-го размера и наметилась устойчивая кривая к повышению числа нераскрываемых тяжких наших мероприятий, что претворяют в реализм романтики с большой дороги бригады Бывалого. Это, безусловно, радует и вселяет оптимизм не только в мужественные сердца уркаганов, но и в тухлые души прокурорских следаков! Квартирные кражи домушников и грабежи прохожих выросли на 34%, изнасилований в антисанитарных условиях аж на 232%! За это - отдельная благодарность кодле Васьки-Дефлоратора. Василий  Иванович, да  ты  настояший  гамбургский петух! Так держать босяцкий рейтинг!
 -Чего? Чего держать-то?- подал голос потомственный уголовник.
 -Хрен свой, что ж ещё?! И крепко! Обществом ты представлен к вымпелу «Главный насильник города», гляди, не облажайся перед серьёзными людьми региона! Топчи кур и повышай качеством количество! Что дальше? Оборот героина, только за два месяца, принёс мне… э-э-э, нам, э-э-э… нормально! Бурно развивается торговля крадеными гармошками и вторчерметом, растёт прибыль от наперсточников, акробатов и катал. Вокзальные трёхрублевые девочки, палёное курево, что мы успешно толкаем в Европу, приносят мне… опять пардон, всем нам, ощутимый доход… Молодцы, в натуре! Имеем реальные шансы взять первое место по всему федеральному округу, *ля, и выйти на контрабандые объёмы Сицилии. На нас уже равняется Калуга, Брянск и Воронеж! Правда, наблюдается отставание по показателям оптовых продаж клея «Момент» и разбавления дерьмом парнокопытных горюче-смазочных материалов на бензозаправках города! Но, так как это дело для нас новое, неосвоенное, то наказывать пока никого не стану. Хотя, шустрые соседи банды Пашки Галкина в Ярославской губернии уже вышли на плановые показатели и объёмы. Поэтому, главная задача, стоящая перед коллективом в текущем году, всемерно крепить дисциплину в монолитных и отмороженных рядах, всесторонне повышать уголовный профессионализм в заказухах и организации поистине европейского комфорта в наркопритонах. Ментов старайтесь не расслаблять - меньше «косяков» от нас и больше «висяков» для них. И плавно увеличивайте производительность своего труда на 15% в месяц, за это будет особый спрос! Думаю, братаны, что выполнение любой производственной задачи нам по плечу! Далее,- авторитет астматически закашлялся и отпил из услужливо поданной трехлитровой банки холодной водки,- будем пробовать себя и в других видах пятиборья. К примеру, в прошлом веке в продажной Пендосии угоняли почтовые поезда, пароходы и самолеты. Надо творчески перенимать бесценный опыт коллег и, по возможности, возродить прибыльную тему. С московского метрополитена, наверное, в следующей декаде и начнём! Но это перспектива ближайшего будущего, к проведению такого наезда требуется большая и кропотливая работа! Сами понимаете, угнать весь подвижной состав метро пока не имеет аналогов в мировой истории криминала! Ну, а сейчас, в связи с предстоящими новогодними праздниками, хочу пожелать всем присутствующим семейного счастья и крепкого здоровья, которое нам сгодится в тюрьмах и колониях, долгих лет на поприще беспредела и…
   Мобильный телефон для особо доверенных людей Бугра, стилизованный под уличную телефонную будку, внезапно залился сиреной пожарной машины и прервал слова авторитетного бандоса.
 -Пронто! Слушаю внематочно!- Албанец снял с рычага эбонитовую трубку и повелительным жестом дал понять, что сегодняшнее заседание закончено, а шкодливый люд имеет право валить по своим делам на все четыре стороны,- а-а, здорово, бродяга, давненько мы с тобой не общались, бритый шилом старый пудель! Как житуха, брат?
 -Всё ништяк и полным пучком!- ответил на другом конце провода «Чинуша», кореш и соучастник по громкому делу о краже картины Сальвадора Дали из музея вагоностроительного завода. А ныне являвшимся крутым «бобром», державшим целое Направление по эксклюзивным поставкам для всей украинской диаспоры, временно проживающей в Москве, сала с примесью гашиша,- слушай, тут возникла одна непонятка!
 -Для тебя, брателло, хоть две, хоть три. Мне на твои непонятки – положить с прибором! Работать в Хохляндии не хотите, а красиво жить за счёт России-матушки мечтаете? На нашем бесплатном газе, дармовой нефти и фальшивых баксах? Вот, думаю, может прикупить у вояк межконтинентальную ракету да шандарахнуть ей по твоим черноморским пейзажам? Как сам? Темы двигаешь?
 -Конопачу помалу. Да и город, благодаря мне, процветает и пахнет. Ты не груби, не за сало с семечками нынче пойдёт наш базар. Тут вот чего… В прошлом месяце твои принимали «кокс» от Шныря?
 -Может, что и было,- настороженно ответил Бугор,- да не упомню я. Партию подогнали несерьёзную, килограмм шестьсот. Шла она транзитом через пакистанский коридор в солдатских пехотных шинелях и сырых портянках и насквозь провоняло армейским так, что даже конченые «наркомы» и уличные «торчки» отказывались брать! Неразбавленным и, почти задаром. Западло для бизнеса! Моя нынешняя репутация дорогОго стоит, между прочим! А браток наш, как я неоднократно замечаю, уже такую байду гонит, что и на перо кишки Мишани пора намотать!
 -Успеется. Часть «товара» от твоих дилеров попала на пересылку «Белого лебедя» и попользовался им один знатный кент. Весьма ответственный и уважаемый! Принял дозу, которой хватит и на семерых, после чего, уронил свой непререкаемый авторитет прям на асфальт. Когда обос***ался перед всей братвой на плацу. Потому что, вместо «кокса» был пурген!
 -Подстава! Ей-богу, подстава! Завистники, интриганы, суки! Найду, кто это сделал – порубаю колуном, в капусту!
 -«Опустившийся» чувак был не из простых!- прервал его обличительную речь партнёр,- за него сам Кореец перед народом мазу держал! Поэтому, выехал в твои края бухгалтер-ревизор, от серьёзных людей и, по слухам, с ох**енными полномочиями! Наши «большие паханы» в курсе и вынуждены были на сходняке дать отмашку «пощупать» тебя за вымя. Чую, непростой базар у тебя с ревизором будет! Человек, как я выяснил по своим каналам, в «чёрной» бухгалтерии почти гений! А причина, по которой он катит к тебе в незваные гости, рождена из гнилых слухов и предположений. Пацаны шепчут, что во всероссийский общак «лавэ» зажимаешь, не доплачиваешь доляну. Братву перестал греть у «хозяина», чаёк, якобы, у Албанца уже не цейлонский, а фуфловый краснодарский, третьего сорта. Папиросы от твоих дилеров при раскуривании отдают ослиной мочой, типа, загоняй в них любой марафет, но «прихода» вовек не дождаться!
 -Вот же твари! Лажу гонят!!!
 -Я-то знаю, что ты масти правильной, по жизни не «дракон» и тот кипеж, что поднялся, полная туфта! Поэтому, как корешу, регулярно меня опускавшему и кидавшему, делившему нары с «толчком» на киче, семафорю, чтоб держал рыло по ветру.
 -Да век свободы не видать!- разволновался бандит,- это какой же хорёк стучит рогами на меня уважаемым людям?
 -Не знаю, кому и где перешёл дорогу, но влип ты, Вася, по самые пормадоры! От результатов той проверки таки имеешь большую вероятность примерить такой деревянный макинтош, в котором можно и поперёк развернуться. В твоём красивом шестиэтажном доме будет играть эстрадная музычка, но услышать её, ни тебе, ни твоей банде уже не придётся!
 -Хорошие дела… И чего мне делать?
 -Хочешь умного совета? Найди ревизора первым и грохни его! Людишки частенько, и по разным причинам, бесследно пропадают. То у них служебная командировка в Геленджик или внеплановый февральский отпуск на курорты Баренцева моря, с прикладным семинаром по шейпингу на реальной дрейфующей льдине. Как никак, а бескрайняя Россия - это не наша слабая, маленькая и замордованная реформами ненька-Украiна, где каждый друг друга знает, и кто каким местом дышит. У вас же потеряться легко, а нет человека, то отсутствуют и проблемы, которые он может создать! Напряги память и вспомни похожий случай, когда тебя определили «подглядывающим» из под шконки по Седьмому отряду. Возник с одним фраерком подобный «вопрос» и мы грамотно его решили! Росло на делянке могучее дерево, и упало однажды оно, с большим скрипом. На кого ствол наё**улся? А на кого надо! На всё воля божья, за каждым не уследишь. Потом и с «общаком» решишь, что да как. Бывай, не кашляй!
   Бугор тупо смотрел на черную трубку, из которой раздавались гудки отбоя, и охреневал! Как же так? Со всеми работалось без особых напрягов, жизнь давно устаканилась! Криминальный авторитет сумел создать эффективную Систему сдержек и противовесов, которой могла позавидовать любая госструктура. Она позволяла сохранять существующее положение вещей и лавировать между возникающими проблемами. Во всероссийский «общак» Бугор денег не жалел, с депутатами отношения сложились «стандартные» и слуги народа взахлёб лакали с его рук. Неоднократно присягавший авторитету в вечной дружбе мэр города в будние дни считает за честь отобедать с ним в муниципальной столовой скоромной пищей. А по субботам-воскресеньям – гульнуть с шальными девками в сауне, развлечься с ними же под видеокамеру, на губернаторском столе гопака может сплясать по заявкам трудящихся чиновников в Администрации области. Всё хорошо было, да видно, какой-то сволочи неймётся!
   Албанец отдавал себе отчёт, что предположение украинского дружбана может иметь для него самые печальные последствия, если не предпринять решительные шаги. «Чинуше», хоть парень он и «ломом подпоясанный», авторитет доверял полностью. Всё-таки, четыре совместных года «строгого» очень многое значат в отношениях двух симпатичных зеков, волею судьбы парившихся в одиночной камере! Но, узнать бы, какой поганый крот под него роет яму?
   Он немедленно вызвал рецидивиста по кличке Гапон, советника по стратегическим вопросам и собутыльника Бывалого, штатного специалиста ОПГ по мокрым делам.
 -Значит так, братва, сообщу вам пренеприятное известие - к нам едет ревизор!- огорошил Албанец свой ближний круг,- и по совету дальнего жульмана, я решил, что такая интересная экскурсия никому не нужна. Ни самому приезжему, ни нам! Мы не можем гарантировать безопасность того, о приезде которого вовремя не предупреждены, правильно? И здоровые «косяки» мне стали клеить не по делу! Вкурил?- он вопросительно посмотрел на Бывалого. Тот ответил понимающим, уходящим куда-то в сторону, взглядом.
 -Картинки на фраера ушастого не имеется, но ты каждую собаку в городе знаешь в лицо?- опытный боевик вновь утвердительно кивнул,- поэтому, бери лучших беспонтовых отморозков, любое оборудование, оружие, машины. Контролировать каждый самолет, поезд, автобус, такси, катер... Денег, за информацию, могущую привести к местонахождению чужака, не жалеть. Когда обнаружите - гирю-двухпудовку ему на шею и в прорубь!
 -Может быть, повесить падлу за ноги на центральной площади, перед горсоветом? А чтобы ментовские сыскари пошли по ложной дороге, прицепим табличку ему на грудь: «Предатель «Ядрёной России!» Пусть депутаты любуются на гада из окон своих кабинетов!
 -Красота!- задумчиво протянул Гапон,- укрепим авторитет власти. Тело залётного жмура качает лёгкий юго-восточный ветер, шорох пеньковой верёвки навевает философские мысли о том, что мы не вечны в этом мире и надо отстёгивать нам на порядок больше, туристы толпами фотографируются на фоне смердящего трупа. Но я бы не торопился! Шмальнём сегодня одного – завтра пришлют другого, третьего... Патронов на них не напасёшься. У меня другая мысль - гость потащит на своём хвосте наших пацанов к тому, кто тебя, Бугор, внаглую парафинит и стучит другим паханам, не так ли? Должен, ведь деваться чухану в городе некуда. Значит, отыщем осиное гнездо скрытых недругов и уж тогда…
 -Правильно кубатуришь! Короче, Бывалый, приезжего валить пока не следует, а как притащит братуганов к берлоге «пианиста», вот тогда его и зажмурьте!
 -Так кого же нам валить, батя?
 -Глухой, да? Раздвинь уши – гасить надо «пианиста» и всех тех, кто будет с ним, разумеется! Смотрите не перепутайте, мудаки! Стукач, мудила местный, разрешаю грохнуть урода даже из огнемёта и показательно, у центрального гастронома! Самого же ревизора в целости и сохранности доставьте на площадку заготконторы. Погутарим с ним за запахи тайги, и он расскажет мне о птице, по имени «дятел», что стучала, не покладая клюва! Чефирнём за новое знакомство, прислоним к гостю грубого «кочегара», пообщаемся. А там – как карта для фофана ляжет.  Ванны с серной кислотой уж два квартала без дела простаивают!
 -Не сумлевайтесь! Сработаем в лучшем виде!- козырнул ушами Бывалый, поправил размочаленную подмышечную кобуру и, надев потрескавшиеся калоши, приставным шагом вышел из помещения.
 Албанец  нервно листал затёртый, до дыр, журнал «Хастлер» и споткнулся недобрым взглядом на обнаженной Памеле Эндерсон, что в страстном изнеможении обнимала грязное колесо «БелАЗа».
 -Чего думаешь, Борисыч? Подставляют меня, в натуре! Со всеми живём по понятиям, с питерскими и хабаровскими замирились. Сам архимандрит с Успенского собора бабло с каждой панихиды засылает, когда пригрозили провести внешний аудит и ввести арбитражного управляющего. И вот, прирулил такой попадос!
 -Всё будет ништяк и с визитером ты абсолютно правильно решил!- поддержал его советник Гапон, отличающийся недюжинным умом, всегда дававший дельные советы и рекомендации в «скользящих по жизни» вопросах,- нечего ему изображать в городе сибирского медведя-шатуна или потерявшегося альпиниста. Не наблюдается в Гадюкине небоскрёбов и водонапорных башен. Здесь картина ясна, как божий день в полнолуние и после разговора валить его надо обязательно! Но вот разобраться бы ещё и с этим…
 На крепкий дубовый стол он бережно положил брусок металла, отливающий неестественно черным цветом.
 -Железо?- авторитет взял предмет в руки и удивлённо уставился на цифры «9999», выдавленные на фронтальной плоскости бруска,- не понял? Что это? Золото? Откуда?
 -Мне за такое тоже интересно узнать. Рыжевьё поганое, чтоб его… Правда, вопрос в другом: как оно вчера попало в пункт приёма цветных металлов? Тот, что на Чеховской. «Крыша» их божится, что притаранили бомжи. Тогда имею вопрос - а что, в нашем городе расположено хранилище Гохрана? Такие вещи не теряют, сам представляешь, какая волна террора накрыть всех может! Цунами! Когда пересчитают те, кто случайно «обронил» и результат у них не сойдётся - тогда держись! Не за утерянное, а за Знание об утерянном, они асфальтовым катком уберут всех, кто что-то видел, знает или слышал. Я культурно поговорил со всеми, кто имеет отношение к контрабанде левого золотишка с магаданских приисков. Два паяльника сожгли. Не наши это пацаны – зуб даю!
 -Может, кто-то, «на стороне», пробил канал с Якутией и занимается мутными делами, не поставив нас в известность?- озадаченно предположил Албанец,- вот Граф, к примеру?
 -Извини, но даже при таком дешёвом раскладе, мы, за одну-две недели, откатили бы в бессрочную командировку всей командой. До самого Пекина, если не дальше! Наш Граф стабильно бомбит коммерческие банки по теме невозврата ему кредитов, плотно опекает шашлычный бизнес и вряд ли стал пилить по ночам железяки. Так что, не его это профиль и призвание, я знаю.
 -Наверное, ты прав!- Бугор побарабанил натруженными пальцами по клавиатуре муляжа ноутбука, подключенного к умершему настольному вентилятору,- б***дская жизнь, неприятности наваливаются, как снежный ком и гнилые заморочки сейчас никому не нужны. Как и это крашеное паскудное рыжевьё!- бандит любовно погладил прохладный слиток,- от него дохлятиной за версту воняет! Что от меня требуется?
 -Дай указание найти тех бродяг и живыми доставить на котельную пивзавода. Расколем их и выясним, что, где и как. Только тогда что-то сумеем понять в назревающих событиях. На кону стоит вопрос жизни и смерти, а я за базаром слежу, и наш выбор уже не богат. Потребуется резко подсуетиться и если в городе находится клад, и за ним никого нет, то такая тема, будет нашей! Проявится собственник золота – попробуем войти в долю, с последующим вариантом забрать её всю. Немного постреляем, повзрываем, не без этого. Ну, а если хозяином окажется Государство, то срочно готовимся к эвакуации, не то будем, как Барбосы-Перевозы, стоять со шпалерами, но уже в каменном изваянии и в других касках…

 
                Прибытие.
                город Гадюкин. 26 декабря 1999 г.

   Вгрызаясь в провинциальный город непродолжительными, но жестокими морозами, наступала русская зима. Иногда, сквозь затянутое тяжелыми свинцовыми тучами небо, проглядывал краешек холодного солнца. В эти короткие минуты активности небесного светила, чернокожий пассажир электрички дальнего следования, одетый в экстравагантный балахон штурмовика Ку-Клукс-Клана, подставлял под его косые лучи батареи микропередатчика, вмонтированного в один из коренных зубов. Однако, сидеть с открытым ртом было неудобно - в вагоне дул ощутимый сквозняк.
    Визжа изношенной гидравликой, старый тепловоз медленно остановился у пустынного перрона. И только ленивое шарканье казённых ботинок за разбитым вдребезги вагонным стеклом говорило о том, что где-то рядом тоже есть жизнь. Шумное кряхтенье заслуженного работника МПС внезапно прекратилось, железнодорожный служитель окаменел и потерял дар речи от появившегося состава. Уж слишком велико было его удивление – по этой ветке поезда не ходили лет десять!
   Единственный пассажир, тяжело выпавший на рельсы из первого вагона, уверенно подошел к «эмпээсовцу» и вперившись в того немигающим взглядом, спросил:
 -Ну, и чего стоим? Кого ждем?
 -Так это…- растерявшись от происходящего, железнодорожник впал в прострацию и не мог подобрать нужные для ответа слова. Тут ещё и жестокий приступ ревматизма прихватил, некстати. Пришлось, согнувшись в три погибели, разговаривать с незнакомцем в эротически-двусмысленной конфигурации тела.
 -Вот и я про то же!- загадочно произнес пассажир и, закинув брезентовый рюкзак на плечо, размеренным шагом двинулся в сторону вокзала.
   …В большом дорогом автомобиле громко надрывался Шурфутинский, шепелявивший о весёлом гусе, что без прописки жил у бабуси и качавший на пруду чем-то павшую звезду. Местные бандиты, несмотря на слякотный холод, кого-то ожидали. Судя по количеству пустых бутылок от «особой московской» и Джомолунгме окурков возле джипа, ждали давно. С большим, бесконечным терпением!
 -Наконец-то! Вот он, перец залётный!- старший уголовной группы быстрого реагирования с погонялом «Федот-Тамбовский», восседавший в церковной рясе за рулем иномарки, передал театральный бинокль подручному,- глянь, Костян, как наш клиент ровно ноги кладёт! Просто северокорейский маршал на параде!
 -С чего взял, что тот кошмарик и есть ревизор?- тот никак не мог навести резкость линз на прибывшего незнакомца. Предательски дрожали руки. Без срочной подмоги организму стакана портвейна глаза не фокусировали движущийся объект.
 -Бывалый что сказал? Фраерок, что причалит в наши края, должен выглядеть не таким как все и крайне подозрительным! «Чугунок» прикатил?
 -Пришел…
 -Во! Почти с оркестром! Тогда чего ж в нём пассажир только один? И даже машинист со стюардессой из вагона не вылез! Начальник городского депо встречал кренделя? Встречал, падла, причем, лично! Вон, до сих пор в подобострастном петушином поклоне торчит! К тому же, среди коренного населения города, с неграми, одетыми в такой дикий прикид, я не пересекался за последнюю четверть века, хоть у меня и три ходки за Колыму и поверь, навидался там всякого. Так и в чём я неправ и жужжу не по делу? Наш это клиент! Факт!
 -Базара нет, отец Федот,- согласились подручные,- жбан у тебя всегда варил, и шнифты смотрели, куда надо!
   Старой марки «Запорожец», со спущенным левым задним колесом и стоявший особняком от других машин, чадил гарью выхлопных газов. Недавний пассажир электрички, артистично поскользнувшись у автомобиля, отработанным движением ударился головой о лобовое стекло, попутно отбивая по свежей ржавчине правого крыла кастетом морзянку. Откуда-то, из-за заднего сиденья, появилось заспанное и опухшее лицо.
 -Какого вам чёгта?- донесся мягкий мужской голос с акцентом коренного жителя Хайфы через жалюзи воздушного охлаждения двигателя.
 -Лысого!
 -Ох, батюшки!- зазвучала бравурная интонация,- великий микадо пьгиехал, из самого, что ни на есть, Пагижу! Аллах, пьгедставьте себе, товагищ хунвейбин, акбаг!
 -Никакой я тебе не хунвейбин!- сконфузился визитёр, потирая разбитый лоб и напрочь забыв условные слова,- и вовсе не из Парижа. Путешественник я, специалист по кагалам. Нельзя ли в город подкинуть? Плачу наличными, в любой валюте. Верь мне, друг, я - свой, от «РевВоенСовета», да только после вчерашней потасовки с ментами, пароль вырубило!
 -Бензина для вас не хватит… как вас там?- любезность сразу прекратилась,- так что, извиняйте, догогой товагищ из Совета! И с выездными визами твогится полный багдак, а тганспогтигуем только за натугальный обмен – кагтошку, свеклу и могошку!- сообщил всё тот же приятный голос с признаками хронического насморка. Собеседник хрипло кашлянул, а «горбатый», словно передразнивая своего гайморитного хозяина, громко зачихал и, оставляя шлейф сизого дыма, на низкопрофильной резине «Мишлен» резво рванул с места.
 -Ничего не понимаю!- озадаченно пробормотал зарубежный разведчик, провожая взглядом удаляющуюся машину,- вот как работа у «Мо$$ад» поставлена? Честному человеку уже на слово не верят! И куда  теперь крестьянину податься?
   Выход у шпиона, в принципе, оставался. При внеплановом отсутствии оперативного связника, Бригадиру предписывалось использовать экстренный контакт с Резидентом. Но это, в крайнем случае, и он, получается, наступил. К тому же Краузе здорово проголодался, хотелось пожрать жареной картошечки, расстегая, солёного огурца, маринованных опят… И залпом одолеть большой стакан водки, что наверняка ожидала жаждущего в запотевшем графине! А потом с наслаждением испить чашечку бразильского молотого кофе и принять ванну с морской солью. Это были веские причины для того, чтобы плюнуть на любую конспирацию!
   Навороченный джип пендосского производства «Гранд Чероки-лимитед» ярко-красного цвета с номерами р001рр 29 региона и пассажирами характерной бритоголовой наружности, чавкая по затвердевшим от мороза коровьим лепешкам, неспешно двинулся за приезжим, что торопился на автобусную остановку.
 -Копчёный!- задумчиво глядя сквозь тонированное стекло на спешащего человека приказал Федот,- шуруй за этим «негативом»! Прищемись к нему в автобусе и засобачь ему куда-нибудь радиомаяк. Цинкуй по краям, до упора. Только в «бильярд» с ним не играй, понял? А то я тебя знаю!
 -Пацаны, а давайте «засверлим» фуфлогона?- предложил карманник, открывая на ходу дверь внедорожника и вынимая из кармана пальто портативный шуруповёрт.
 -Не твоя эта тема, Гриня, ты же чердачник! Да и Бугор не велел его валить раньше времени. Нам не столько чёрномазый нужен, а адресок стукача, куда он чалится. Шевели копытами, баран! И возьми-ка  из  багажника  хомут, типа, ты  жокей  с  ипподрома…
 ……   ……………     ………….     ………..
 …В маршрутном автобусе было многолюдно. К уставшему Краузе, что находился на задней площадке, недвусмысленно стал прижиматься субтильный паренёк. Правда, без явных намёков на какое-либо последующее продолжение отношений. Шаловливая рука профессионального вора, скользнувшая вдоль карманов диверсанта, ненадолго остановилась у причинного места. Они откровенно посмотрели в глаза друг другу и шпион внезапно почувствовал к первому встречному прилив добрых чувств. Он захотел ему отдать свой бумажник! Однако, сканер, реагирующий на активацию радиопередающих устройств, издал в миниатюрном наушнике предупреждающий сигнал, когда попутчик, со словами: «…извините, барин, обознался. А это вам на долгую память о нашем весёлом городе Гадюкино!»-нахлобучил ему на шею кожаную амуницию с бубенчиками, что имела резкий запах лошадиного пота. Бригадир, пытаясь снять нежданный «подарок», резко отодвинулся в сторону. Паренёк же резво переместился к центральному проходу, где, не обращая никакого внимания на общественное мнение, высадил на остановке наглого гопника, по-хамски заняв его место.
    Диверсант правильно сориентировался в ситуации. Вспомнив инструкции Митяя и сделав соответствующие выводы из происходящего, силой отобрал у кондуктора контрамарки и решил ещё раз продать билеты всем находящимся в автобусе пассажирам. Свой «билет» получил и наглый браток, которому Краузе сумел не только вернуть «радиопрезент», но и изящно засадить под ребро тонкий стилет. Уголовник, обилеченный, теперь уже до конечной, отчалил в иной мир на месте, предназначенном для инвалидов. С натянутым по самые уши картузом в шахматную клетку, хомутом, газеткой «Гудок» и годовым проездным в воровских руках.
 …Сержант государственной автомобильной инспекции появился перед машиной представителей организованной преступности неожиданно, сразу за поворотом. Пропустив рейсовый, что, надрываясь из последних лошадиных сил, поднимался в гору, он дунул в замерзшую берестяную сопелку. Не получилось. Тогда суровый милиционер властно взмахнул полосатым жезлом, приказывая немедленно остановиться! Куцая, испещрённая следами от домашней браги шинель уже давно не грела. Побитая злыми насекомыми фуражка, с треснувшим козырьком и облезшей кокардой, сползла на красный, с синими прожилками нос. Но стойкий оловянный солдатик, лязгавший железной челюстью, добросовестно исполнял своё обещание перед теми неизвестными, кто влил ему вчера в душу настоящего «Хеннеси» трёхлетней выдержки.
 -Чё надо, соловей ты наш, асфальтовый!- недовольно поморщился Федот, притормаживая авто,- за дармовым баблом пасёшься и в такую холодрыгу? Сидел бы сейчас в дежурке, читал умные книжки, кофеёк попивал и горя не знал. Во, братаны, как человек хочет круто изменить свою судьбу и она его по жизни гонит. А человек играет на свистке! Но в свисток, бывает, и не успевают менты дунуть, пуля летит быстрее! На тебе сто рублей…
 -Здравствуйте, э-э-э… товарищи… гм-гм… водители! Инспектор районного ГАИ старший сержант Взяткин. Па-а-апрашу ваши документики!- представился милиционер с сильно изношенным лицом, изо всех сил пытавшегося явить собой саму неподкупность российского закона.
 -Ты, козёл краснопёрый, вааще рамсы попутал?- экипаж машины боевой возмущенно загудел,- бери «бабло», пока дают, и отваливай в сторону! Заутюжим на раз!- братки испытывали жуткое желание выйти из козырного «Чероки», со всего размаха дать по лицу инспектора домкратом и заставить того прилюдно съесть свою кобуру!
 -Сын мой!- попытался вразумить гаишника Федот,- я вижу, что житейскими трудностями ты несправедливо обижен? Так не поддавайся искушениям Дьявола и не совершай подлости неразумной по отношению к соплеменникам и единоверцам. Ибо, сказал же однажды Господь, что за наглость милицейскую и орган детородный оторвать сотруднику органов не грех!
 -Права и техталон!- взвизгнувший сержант, поймавший, даже ему, неведомый кураж, был неумолим. Не поддавшись на неприкрытую лесть и угрозу, лихо стукнул жезлом по противотанковому ежу, что исполнял роль кенгурятника на джипе.
 -Он чего сделал? Краску, что ли, попортил, сволочь? Опа! И вмятина образовалась? Ни хрена себе! Да нам теперь «РосГоскиднякСтрах» ничего не заплатит - век свободы не видать!
 -«РосГоскиднякСтрах» никогда и никому по чесноку не платит! Хочешь реально получить лавэ – иди с канистрой бензина и волыной в их контору. Завалишь пару-тройку менеджеров, сожжёшь несколько кабинетов, вот тогда и обломится с выплатой!
 -Грёбаный ты попугай, как же мне всё надоело!- один из братков вынул «Стечкина» и, оттянув затвор, постучал стволом по рамке бокового стекла,- эй, гопота мусорская, повернись к лесу задом, а ко мне – передом и готовь себе клифт для погоста!
   На шум словесной перепалки из-за ближайших кустов, вдруг, появились трое милицейских товарищей. Но не сотрудники ГАИ, а парни посерьёзнее. «Омоновцы». Крепыши, как на подбор, в метр восемьдесят ростом каждый. Морды наглые, трезвые, до синевы выбритые, с длинными и горбатыми носами. В крутом импортном камуфляже, бронежилетах и с автоматическим оружием наперевес.
 -О! Кого таки мы видим? Хотелось бы узнать, какое поганое чмо выражает недовольство культурой обслуживания российских граждан сотрудниками родной милиции? И за что идёт наш нервный разговор?- добродушно поинтересовался один из них, с капитанскими погонами,- а-а-а, граждане бандиты?- он мазнул по уркам жёстким «жегловским» взглядом,- Конституцию, значитца, чтить не желаем, вытираем об Уголовный кодекс ноги, нарушаем его и не уважаем? Я правильно понял?
 -Чё????
 -Через плечо! Ну-ка, сучье племя, все на выход! А то несоответствие и несправедливость получается! Человек государев, при службе сопли на морозе кристаллизует, а вы, которым место у вонючей параши, в тепле кайфуете? С кондиционером и палёным бухлом? Нет, так не пойдёт! Или я что-то не то говорю и вы не поверили в кристальную чистоту моих помыслов? Сейчас в момент проникнитесь!- бравый офицер недвусмысленно снял АК-74 с предохранителя и стал прикручивать к стволу набалдашник глушителя. Двое других, профессионально сместившись на несколько метров левее и правее от своего командира, уже держали всех, кто находился в иномарке, под прицелом готового к бою оружия.
 -А ты кто такой?!
 -Капитан Факингблюм, начальник Дневного дозора милиции.
    Охреневая, Федот-тамбовский, начал медленно осознавать, что на них произошёл отнюдь не случайный наезд. «Канарейки» ментозавров, мог мамой самого Бугра поклясться, никогда на этом проклятом перекрестке не было! И милиционер, который так борзо разговаривает с ними – чужой. В натуре! Всех своих, гадюкинских, купленных по «рупь за ведро», он знал наперечёт. То, что они рано или поздно договорятся, в том сомневаться не приходилось. Жизнь, какой бы она корявой не была, есть жизнь. Вопрос всегда упирался в цену взаимного «понимания», величину глубокого «уважения» и финансовую тяжесть «благодарности». И ряса тут не поможет. Не верили менты в бога! В деньги – да, верили. Во всё остальное – нет!
    Однако, преследуемый ими пассажир безвозвратно скрывался из виду на ржавом и раздолбанном ПАЗе, а с этими краснопёрыми ещё предстоит разбираться... Хорошо, если не дойдёт до стрельбы и у его пацанов хватит извилин не засветить оружие – ведь омоновцы подготовлены на порядок лучше! Не успеешь вздохнуть, нашпигуют свинцом по самые ноздри… Значит, придётся трещать ни о чём, вспоминать былое, улыбаться на хамство и благодарить: «спасибо тебе, гражданин начальничек!», когда на твоей роже отпечатается грязный полуботинок служителя закона. Против автоматов не попрёшь!  Уходит, ускользает драгоценное время, за которое чёрный мутант может раствориться в городе, как сахар-рафинад в горячей кружке английского чая, ищи его потом! Хорошо ещё, что Копчёный вроде в масть сработал и хитрый прибор, что лежит у Коляна на коленях, пиликает чего-то там и цифирки показывает: удаление от объекта наблюдения и азимут его поиска. Аппарат дорогой, но в их беспокойном «хозяйстве» очень нужный.
 -А чего ж защитников закона не уважить, едрить вашу с дедушкой мать!- обречённо вздохнул вожак городских разбойников и благочинно поправил на груди тяжелый крест,- милицейская служба, как поётся в одной народной песне, и опасна, и трудна. И на первый взгляд народу, почему-то, не видна! Когда самолично организовываете и воруете что-то государственное, в особо крупных масштабах. Потом по телеку о равенстве всех перед законом лицемерно языком чешете, грешники! Скольких честных мирян сбивают своими автомобилями на пешеходных переходах бухие сотрудники правоохранительных органов? Сотни! Тысячи! И ни одна собака ментовская реально не ответила по закону! Типа – «уволен по собственному желанию из рядов неделю тому назад…» - вот и всё наказание! Что? Неправда? От таких раскладов уже своих прихожан начинаешь бояться…
 -Батюшка, свои разоблачения будешь рассказывать сокамерникам на лесоповале!- с неприкрытой угрозой процедил капитан,- а российские милиционеры разными бывают. В любой семье не без урода, а семья МВД – это очень большая семья! В ней всякое попадается.
 -Ладно, хрен с тобой, командир, пойдём, подышим кислородом, философски побазарим о делах наших нерешённых и проблемах ваших, многотрудных. Требующих, насколько я врубаюсь в тему, небольшой спонсорской помощи от Господа нашего, вседержащего и всемогущего. Для восстановления финансовой справедливости между обществом и милиционерами?
 -А то!- улыбнулся офицер,- с понимающими людьми всегда общаться приятно! Во всех смыслах и разумных понятиях и для личного денежного удовлетворения каждого из нас, которое гарантирует правопорядок в России в целом со спокойствием каждого гражданина страны Советов в частности!
   На фоне таких высказываний гаишник как-то потерялся, исчезла его отчаянная решимость. Он бормотал что-то невразумительное и попытался напомнить о ранее предлагаемой добрыми людьми материальной помощи для установки светофора у здания городского УВД. Совал к бандитским хрюльникам открытую двупалую рукавицу, но, был далеко и грубо послан. К матери своей матери и тёще двоюродного брата! Причем, как теми, так и другими. Безнадёжно махнув рукой, сержант потерянной походкой удалился к помятому желто-синему «козлу».
 -Закурим?- «мо$$адовец» вынул из кармана и дружелюбно предложил криминалу помятую и раскрошившуюся «Приму».
 -Твои мы не потребляем, западло!- злобно ощерившись, хором ответили бандиты, потянувшись за ростовским «Парламентом». Почти синхронно щелкнули импортные дорогие зажигалки и чиркнули отсыревшие отечественные спички. Потекли неспешные минуты молчания. Прерывистый свист в прокуренных лёгких. Смачные, в далёкое никуда, плевки.
 -Капитан, а ты знаешь, что на Марсе, всё-таки, имеется жизнь. А у некоторых людей, при погонах, не имеется совести.
 -За это мы поболтаем обязательно!- сразу же успокоил главаря милиционер,- как-нибудь, в другой раз. Когда пригласишь в церковь на свои поминки!
   Федот всё понял! Их просто «держали», давая возможность уйти приезжему ревизору. Прошли долгие пять минут, ещё раз щелкнули зажигалки, перекур явно затягивался. Однако, поговорить за творчество Чехова о добром, разумном и вечном, почему-то, желания не возникало. Не та компания и не те обстоятельства.
 -Слышь, ментос, как-то у нас с тобой бестолково всё получается!- Федот решительно сбросил личину священнослужителя,- отойдём-ка в сторонку, пошепчемся о земном,- предложил тамбовский волчара, щелчком запустив в кусты окурок.
 -Нет проблем! Только, зачем же сорить на моей территории?
 -Ладно, приберём. Так что, потрещим за жизнь или как?
 -Или как,- ненароком взглянув на дорогие наручные часы «Вашеро Константин», подозрительно легко согласился омоновец,- наверное, коррумпировать будешь?
 -Куда мне деваться? Буду!- не стал уходить от прямого ответа гангстер,- это же вы, Власть антинародная, создали систему обдиралова простых русских людей – не продохнуть, ни п***ть…
 -Не по адресу жалуетесь, батюшка. Вы, церковники, давно, от рождества Христова в той Системе и работаете на порядок круче нас! Мы даже некоторые ваши «фишки» переняли при отъёме денег у доверчивых верующих!
 -Ересь несёшь, сын мой! За такое богохульство распять на берёзе тебя надобно или расстрелять перед строем. Жаль, что я служу Богу, а не в Службе собственной безопасности МВД. Обоймы в твою башку не пожалел бы. И кадилом добавил! Впрочем, мне достаточно снять крест и превратиться из служителя господа в простого человека и уж тогда держись за всё, что крепко прикручено! Столько хватит?- он выудил из дерматинового портмоне сотенную купюру с выпученными от российского холода глазами мистера Франклина.
 -Товарищ священнослужитель! Чему вы прихожан на проповедях учите? Иностранная валюта? А что, русский рубль уже ни во что ни ставите? Хочу предупредить, что дача взятки служебному лицу при исполнении им своих обязанностей карается по самой суровой статье закона!- суровые глаза служивого нехорошо блеснули,- часом, не «фальшак»?
 -Ты чего, фуфайка казённая!- преступный элемент даже обиделся,- полный натурал, б*я! Зуб кореша с импортной пломбой даю! Вчера моя банда церковную кассу взяла. Оттуда они, от народа денюшка!
 -Ну, тогда ещё три таких, и лады!- хищно оскалился омоновец.
 -Вот это да!- ахнули закоренелые урки,- наглость ты потерял, капитан? Четыре сотни! При таком аппетите тебе никогда не стать майором!
 -Заткнитесь! Это как моё вышестоящее Начальство решит. А я за свою принципиальность получу орден!
 -Посмертно! Лично присобачу на подушку, когда тебя понесут в прощальный путь. На, мусор, подавись!- Федот отслюнявил нужное количество банкнот.
 -ТодА рабА…- непроизвольно ответил тот на иврите и внезапно поднёс огонь от трехрублевой зажигалки к полученным купюрам. Феерично вспыхнули денежные знаки, а братва, словно под гипнозом, заворожено смотрела на догорающие зелёные останки изображения американского парня. Парня, что по определению, был нужен всем и каждому в любом уголке Земного шара, а этому поганому менту, по каким-то неведомым причинам, мистер Франклин оказался без надобности!
 -Мент, мы никак не въехали в твою тему! Намекаешь, что ещё придётся на лапу башлять? Может тебе ещё и ключи от квартиры отдать, где девки визжат? Ты чё, по беспределу пошёл? Анафеме предам, сука!!!- потрясённый Федот уже не стеснялся в выражениях, и сунул руку за пазуху, нащупывая пистолет. Бандит понял главное - милиционер, сжигающий конвертируемую валюту, никогда не мог быть ответственным работником российских правоохранительных органов!
 -Опа! Та-а-к… Ага… Мы материмся, значит? Щас протокольчик зах*ярим!
 - А мы ничего без адвоката не подпишем!
 -Про адвоката я всегда помню!- ухмыльнулся капитан,- они всегда должны находиться рядом с пострадавшими и это правильно!- он снова взглянул на часы,- ну, пока ещё свободные граждане, можете катиться, куда глаза уголовные глядят. А вам, батюшка, нехорошо с такими мудаками кентоваться!
 -Тогда скажи-ка мне, а на х*** всё это было нуж…
 -Закрой свою пасть, чмо!- веско прервал офицер истерику одного из подручных Федота,- и канайте отсюда, пока не передумал! Не то, если на полном серьёзе возьмусь шмонать тачку, то много чего в ней найду. Поверьте на слово! И при попытке к групповому бегству от штрафа за превышение скорости и злостного нарушения действия дорожного знака «Автозаправка – 200м» могу устроить охоту на глухарей. И кто у нас станет в этом лесу глухарями? Объяснять дальше?
 -Не надо! Всё понятно!
 -Товагищ капитан, да чего вы с этими недоносками цегемонитесь?- вклинился в начинающуюся перепалку помощник старшего омоновца,- место тихое, а с патгонами у нас пегеизбыток!
 -Эй! Стоп! Всё, начальник, хорош так шутить! Не стоит о грустном! Мы вас сильно любим, и нас уже нет!
 Джип, выбрасывая из-под шипованных колёс осколки ледяного крошева, рванулся в запоздалую погоню! Но едва автомобиль выскочил на пригорок, Федот вновь дал по тормозам. Дежавю! Перед ними стояла милицейская «Волга». Возле неё находились менты, при автоматах с глушителями, но с другими лицами. Этих тоже было трое.
 -Хэллоу! Куда свой путь держим, станичники?- поинтересовался молодой майор, задержавшись колким взглядом на небритой морде протрезвевшего Коляна.
 -Катаемся. Любуемся дорогами России. А вы чё, заглохли? Бензину дать?
 -Зачем? С машиной всё в порядке.
 -В каком на хер порядке?- высунулся из пассажирского окна Вован,- если задний мост стоит на кирпичах?
 -Во как!- удивился милиционер,- а ведь точно! Пока я разговоры разговариваю, уже хулиганы покрышки тиснули. Нет спасу от ворья в нашем городе! Так может, это сделали вы?
 -Да ты вконец охренел? Ну, и как в вас после такого не стрелять! Мы же из машины ещё не выходили!
 -Секунду! А предполагаемые подельники? Я думаю, что вы отвлекаете внимание и притупляете нашу бдительность, а ублюдки воровские где-то рядом спрятались, но мы их не успели пока обезвредить. Получается, что вы являетесь соучастниками преступления!
 -Ладно!- вздохнул Федот,- всё ты, майор, перевернул по-своему. Пошли базарить, богомерзкий!
 -Воспитанный, однако, вы человек! Выходите, гражданин, покурим…
 -Нет времени у меня на перекуры. Сколько?
 -Как и всегда. Не обижая нас и себя, естественно!
 -Да вы, менты, уже вообще е*анулись! Опять максать 400 баксов? Вы, когда-нибудь, собираетесь жить по совести или…
 -Стоп!- прервал бандитское возмущение майор,- не бери на бас! Какие четыреста долларов? Не заговаривайся, приятель! Это даже по-нашему полный беспредел! Мы изымаем деньги на добровольной основе у злостных нарушителей дорожного движения и исключительно для безотлагательных нужд городского музея Госавтоинспекции!
 -Что? Да я вашим… как вы их там называете? коллегам… мать их растак!... три минуты тому назад объяснил, что не по понятиям они живут. Так нет же – уперлись рогом, ни в какую! Завалить даже обещали. За нарушение знака «Обгон запрещен»!
 -Принципиальный вам попался офицер милиции. Но, скажем так, справедливый! А вообще-то, мы здесь всегда одни и других не наблюдается. Какие на нашем участке ответственности могут быть коллеги и где?
 -Да вон, в том перелеске стоят, бабло сшибают, морды жидовские!
 -Не понял? Они что, похожи на евреев?
 -Ну да! Тот, который хотел стрельнуть в меня, картавил, что мой сосед Вейцманцвайг! Дал я ему деньжат, не спорю, но это ж только еврей может спалить прилюдно пендостанское бабло и не получить инсульт от такого!
 -Еврей, сжигающий доллары? Батюшка, а вы сами-то соображаете, что сейчас сказали? Такого не может быть! Уверяю – вы сильно ошибаетесь! Те ребята – такие же, как и мы… в смысле, не совсем такие, но тоже при исполнении! Может, мозги у них переклинило?- милиционер переглянулся со своими подчинёнными,- давайте порешаем так - не тарахти за это дело никому, ладно? Четыре сотни я тебе сейчас возвращаю. Даже пять! Признаю, что изредка встречаются в Системе российского МВД оборотни в погонах, и тот пережиток прошлого мы постепенно выжигаем калёным железом! Ну, как? Расходимся без претензий?- он вложил в потную ладонь Федота деньги.
 -Впервые в жизни общаюсь с честным мусором!- ошарашенный бандит машинально пожал служивому руку и сел за руль авто,- как твоя фамилия? Панихиду по тебе отслужу, лично. Пацанам накажу, чтоб закон в твоем районе больше не нарушали и не шалили, почём зря!
 -Слава Шрайбер я, родом с окраины Москвы. Русский, не женат, родственников за границей не имею.
 -Сразу видно, что свой. Бог вам в помощь! Ну, бывайте. Ехать нам надо!
 Когда «Чероки» гангстеров скрылся из виду, майор негромко сказал:
 -Пора, мальчики, и нам потрудиться во славу Абрама Львовича! Выдвигаемся немедленно. Прикрутите колеса машине.
 -Господин Шрайбер, зачем вы назвались этому бандиту своим настоящим именем?
 -Для конспирации. Шеф сказал, что нас много, пока будут искать – с ног собьются.
 -Ясно. Тогда, давайте сейчас нападём на «мо$$адовцев», пока они расслабленные и не ожидают атаки.
 -Нет. Раз для тех парней деньги уже ничего не значат, то своя или твоя жизнь и подавно! Они - настоящие фанатики «РевВоенСовета». Поэтому, давайте вспомним за маму, немножко пожалеем себя и будем выжидать удобного момента!

 
                Знакомство по правилам и без…

 -Пролетарская, гх…кхэ-кхэ!- гриппозно откашлялось в рваном динамике,- пошли-ка все на выход! Следующая,  эгм-кхе… кажись, Садовая…
    По меркам Чикаго городишко был небольшим и достаточно уютным, продажные тётки водились в изобилии, патроны с пряниками продавали на каждом углу. Палёную текилу или натуральный нарзан из водопроводного крана отпускали в розлив в любом подвале. Старый дом под номером 6, где обитал его оперативный подельник по данной операции, Бригадир нашёл довольно быстро.
   Знака полного провала - революционного пулемёта «Максим», стоящего на подоконнике и заряженного лентой патронов, Краузе, как не вглядывался, так и не обнаружил. Спинным мозгом он чувствовал чьё-то пристальное внимание к себе, но голод пересиливал инстинкт самосохранения!
   Он уверенно зашёл в угрюмый подъезд пятиэтажки, что числилась по справке городской архитектуры снесённой в июле 1966 года. Но это Россия, и Бригадир, руководствуясь бесценными инструкциями лагерного авторитета, давно перестал удивляться чему-то из ряда вон выходящему. Если чего-то в этой стране нет, но оно на самом деле имело место быть, то надо принимать российскую жизнь в другом измерении! Желательно в веселящих и будоражащих сознание литрах при жареной колбасе с яичницей.
 «Шпионские шутки»!- подумалось диверсанту, насчитавшим на входной двери явочной квартиры девять «глазков». Особенно позабавило его объявление от ЖЭКа, криво пришпандоренное на облезлой стене: «Осторожно, окрашено! Перила не лизать!» и видеокамера, высунувшаяся непонятно с какого боку, и обиженно убравшаяся обратно, когда он показал в её объектив фигурную, от локтя, дулю.
   По оглушительному грохоту упавшего корыта с нецензурным словесным сопровождением, Краузе понимал, что за ним наблюдают. Скорее по привычке, чем по необходимости, он снял пистолет с предохранителя и приготовил мачете к бою. Игра в гляделки продолжалась бы и дольше, однако расшатанные нервы Резидента сдали раньше. Всё-таки, жить несколько месяцев в ожидании разоблачения сможет не каждый! Раздался надрывный скрип несмазанных петель и в дверном проёме встал во весь свой неказистый рост гражданин Хренберг, руководитель тайной деятельности «РевВоенСовета» в российской глубинке:
 -Чего надо? Вяжите меня, волки позорные! Всё равно не скажу, где рация, оружие, шифры и взрывчатка! Идейный я,- он выставил вперед ладони, видимо, предлагая окольцевать себя браслетами,- и алименты платить не собираюсь, скольких бы младенцев мне не предъявили! Я, несмотря на фамилию, по паспорту, всегда русский и не надо притаскивать мне для опознания рыжих папуасов и смуглых скандинавов! Суррогатное отцовство и дедовщину не докажете! Требую независимой судебной экспертизы и немедленного заседания Гаагского трибунала!
 -О-о-о, Соломон Яковлевич, вижу, что у тебя, кроме основной работы, имеются серьёзные семейные проблемы? Так наведайтесь к районному психуятору! Вообще-то я к вам, мистер резидент, совсем по другому вопросу.
 -Какому? Санкция прокурора на обыск имеется? Если  нет, то  пошёл на ****!
 -Рано или поздно, а все там будем. Куй железо, не отходя от кассы! «Мо$$ад» и Лёва - близнецы-братья. Кто для матери-истории он? Мы говорим Лёва - подразумеваем партия, говорим партия…
 -Значит, Либерзон!- Резидент, с воплем истерзанной долгим ожиданием души, произнёс окончание пароля, Стремительно бросившись к Краузе, он так стиснул его в своих объятиях, что тот почувствовал, как под балахоном разошелся по швам бронежилет. И после страстного, взасос, поцелуя, грим с лица диверсанта стал съезжать, словно снежная лавина в скалистых Альпах в июльский полдень.
 -Приношу извинения, что не смог организовать торжественную встречу! Возникли дела государственной важности - стеклотару сдать не успел. А без финансовой поддержки текущих расходов агентская сеть отказывается работать!
 -Как и везде. Не удивил. Ванна или джакузи имеются?
 -Джакузи? Из благородных, значит, опять прислали… Ты в Гадюкино, парень! Воспринимай, как данность, но горячая вода отсутствует в городе второй месяц, но за неё мы исправно платим и такое у нас в порядке вещей! Но снег, для гигиенических нужд, уже растопил. В деревянной кадушке. Там, вчерась, мы рассолом с завербованными агентами отпивались. Скинешь своё масонское барахло, нырнёшь с разбегу в бочку, обмоешься и коренным образом поменяешь имидж. Пора тебе к цивилизации приобщаться и реалиям российской жизни, а то, шатаешься по заграницам разным, что на нормального человека перестал быть похожим. Как добрался?
 -Нормально. Такси в Москве брать не рискнул, пришлось угнать электричку...
 -Вот это да!- воскликнул резидент и вновь поцеловал в губы Краузе,- это  же высший пилотаж!
 -Спасибо инструктору,- Бригадир брезгливо сплюнул на пол,- в соответствии с его незабываемыми лекциями использовал фактор внезапности. Впрочем, машинист особо не упирался, когда я прострелил ему ногу и вежливо попросил изменить маршрут движения. Но на вокзале возникли непонятки, связник сорвался… Пасут меня, Яковлич,- Бригадир рукавом вытер со своего подбородка липкие слюни Хренберга,- «хвосты» меняют друг друга, а в автобусе один подозрительный гомик чуть было не совратил. Радиомаяк в трусы хотел поставить, сучонок! Хорошо, что датчики предупреждения об опасности сработали. Короче, отправил я его, как говорят бывалые уголовники, в Адлер. Мусора, наверное, уже ищут убийцу, а значит и меня. Схорониться бы надо, до лучших времён.
 -А они будут?- философски спросил резидент,- сомневаюсь я, однако… Меня тоже, чуть ли не каждый день, трясут за нарушение визового режима, а «РВС» до сих пор не соизволил переправить нормальный паспорт английского подданного! Второй год кантуюсь по какой-то левой бумаженции, как слива в проруби!
 -Неужели  в  «Мо$$аде» так плохо сработали?
 -Ни в коем разе, качество документа, как и всегда, на недосягаемой высоте. По той справке я являюсь особо уполномоченным заготовщиком угля для районной котельной и внештатным сотрудником райпо по приёму стеклотары, макулатуры и металлолома. Городские алкаши, прознав про это, уже задолбали! Каждое утро волокут на мою явку вёдра ворованного антрацита и пустые бутылки. Даже ППС-сники приносят то, что употребили на прошедшем дежурстве! Сдают блюстители закона всё подряд, от табельного оружия и протоколов задержания до огнетушителей.
 -Да, легенда у тебя хлопотная, зато она ни у кого не вызывает подозрений. Если уж милиционеры приносят в твою конуру использованную посуду, значит, человек ты ими проверенный!
 -Ага… Бывает, что и морду проверенному бьют, если дверь долго не открываю. Слушай, а что за странную шифровку я получил из Центра по срочному сбору информации о местном хлебозаводе?
 -Шеф предполагает, что на его территории имеется здание, в котором находятся интересующие нас предметы и кое-какие документы. Группа моей поддержки и транспорт уже в городе. Мы должны войти на объект, осмотреться по нему и решить, как отработать задачу. По её завершении уйдешь вместе с нами через «окно» на индо-пакистанской границе.
 -Господи, наконец-то! Как там мой родной Тель-Авив, ещё стоит?
 -Куда он денется? Но об этом поговорим завтра. Сегодня я хочу одного: закусить, выпить и забыться!
 -С бухлом и жратвой полный порядок! Не обижу,- Хренберг выставил на стол десятилитровый бутыль мутного напитка,- варёная картошка, солёные огурцы, кабачковая икра, крабы в томате. Что ещё нужно нелегалу для достойной встречи рассвета?
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
    Автобус бандиты догнали на конечной остановке. Притормозили на обочине. Федот сразу заподозрил неладное, когда увидел, что водитель сидел на корточках у переднего, раздутого многочисленными грыжами, колеса и откровенно надирался, засаживая из горла в свой организм бутылку водки. Кондукторша, забившись в асбестовое одеяло, голосила звериным воем!
 Рядом с автобусом неуклюже приткнулась городская «Скорая помощь».
 -Что с прибором?- он спросил у Коляна, вынимая из под рясы «Узи».
 -Наш подопечный, по-прежнему, на месте. Сигнал устойчивый.
 -Ну-ка, Вован-Щелбан, смотайся и просеки поляну!
 Минуту спустя молодой отморозок вернулся и, заикающимся от волнения голосом, доложил:
 -Там это… наш Копчёный... И городские лепилы с ним что-то долго возятся. Поплохело братану. Укачало на поворотах, наверное.
 -Укачало, говоришь?- не поверил Федот,- а с какого рожна? Он в штрафном изоляторе сутки ногами вверх висел, подцепленный к потолку операми и хоть бы хны! Ну-ка, хлопцы, глянем на его вестибулярный аппарат.
 Ворвавшись в прокуренный салон общественного транспорта, Федот-Тамбовский сразу всё понял! По безжизненному положению тела бандита, его остекленевшему взору, застывшей улыбке на лице и по газетке, что тот держал заголовком вниз.
 -Здравствуйте! Народный контроль города и его окрестностей! Попрошу предъявить проездные билеты!
 -Мы по вызову, вообще-то…- растерянно ответила медсестра.
 -Медицина? Вижу. Так, и кто среди вас главный?
 -Товарищ Клизьменко!- та показала на пожилого реаниматолога, который, расстегнув у потерпевшего ширинку, в пятый раз пытался проверить пульс у покойника.
 -Сын мой, упокойся с миром, хватит тебе чесать жмуру помидоры! Как звать-величать?
 -Герасимом. Я - заслуженный фармацевт Петербурга!
 -Надо побубнить о ложном вызове и желательно без посторонних!- елейным голосом предложил Федот, приставив к его голове ТТ,- и попроси санитаров, чтобы освободили транспорт. Кстати, а что сейчас видит доктор Герасим?
 -«Плёткой» меня пугать не надо. Убери волыну, дурпецал! Я со школьной парты кентуюсь с самим Гапоном и лечу его от параноидальных запоров. Пожалуюсь, и тогда тебе кранты!
 -Повторяю вопрос,- не обратив внимания на детскую угрозу, Федот легонько стукнул доктора по башке рукояткой пистолета,- что ещё пока видит своими шнифтами Клизьменко?
 -В настоящее время заслуженный врач «Скорой помощи», лауреат премии Пирогова и дипломант внутримышечных инъекций наблюдает в данном транспортном средстве труп молодого человека, элегантно сидящего в проёме между сиденьями автобуса с явными признаками насильственной смерти!
 -Неужели?- удивился Бывалый,- вы, лепилы, всегда готовы придумать то, чего нормальный человек и выговорить не сможет. Даже на зоне! Вот шёл себе пацан по салону автобуса и совершенно случайно поскользнулся на мокрой «пятихатке». Упал, но, не очнулся… Ладно, ну, а если так?- в нагрудный карман врачебного халата была засунута купюра в тысячу рублей.
 -А так доктор уже ничего не видит! Зато он всё слышит и может что-то рассказать, если завтра его в казённом доме спросят за этот инцидент товарищи в штатском.
 -Эх, Герасим, сотворить бы из тебя эпизод с Каштанкой, да нужный ты обществу человек!- в карман фармацевта перекочевало ещё три тысячи рублей.
 -Совсем другой базар! Ты особо не переживай - я по основной специальности проктолог, поэтому лиц  клиентов  принципиально не  запоминаю…
   Машина «Скорой» ретировалась.
 -Отгони куда-нибудь автобус, чтобы не маячил, а то рванутся пассажиры: почему не выходим на маршрут,- приказал авторитет Коляну,- водилу и бабу из салона не выпускать! А я прикину мозгами, как с паханом будем гутарить.
   Рейсовый поставили в укромном месте, его давно нестиранные занавески на окнах задернули, чтобы любопытные не совались с глупыми вопросами. С борта автобуса отодрали маршрутный номер. Для дальнейшего прояснения ситуации водителя и кондукторшу решили пока оставить в живых, забив грязной ветошью рты и привязав к сиденьям.
   В делах босяцких Федот был калачом тёртым и понимал, что за сегодняшний «косяк» с него спросят по всей строгости бандитских понятий. И никто не поможет. То, что Копчёный, он же гражданин Жмуров, 1969 г.р. безвременно отчалил в мир иной, было второстепенным делом и никого не волновало. Так распорядилась судьба его воровская. А вот куда подевался хитрозадый ревизор - вот что оставалось главным! Поэтому, нырять в ванну с кислотой или обогреть своим телом топку районной котельной - такого желания у него не возникало. Надо срочно искать выход!
 -Имею к вам базар за тему выживания!- вынув из-под сиденья джипа «Узи», он передернул затвор,- красивая житуха пока ещё не надоела?- Федот сурово спросил у перепуганных друганов, инстинктивно прижавшихся к багажнику внедорожника.
 -Ты чучело церковное… чего такое задумал?- голос бесстрашного Вована впервые дрогнул за всю короткую криминальную жизнь.

 -Чего? Сами не въезжаете, в натуре? В последний раз спрашиваю, кегли расписные, есть желание увидеть завтрашний рассвет из окна пельменной и услышать скандал соседей на лестничной площадке?
 -Хотим, конечно, хотим!- затараторили уголовники, не отрывая испуганных взглядов от импортного пистолета-пулемёта, что находился в руках авторитетного братана.
 -Тогда будете делать и говорить то, что я вам сейчас скажу, иначе…- с этими словами, он нажал на курок и выпустил длинную очередь по левой стороне «Чероки». Пули прошили лакированный кузов джипа навылет и с визгом ушли в сторону рабочего квартала.
 -Да, это не Голливуд, где всё отлетает, искрит и не пробивает!- с сожалением покачал головой главарь,- зато теперь можно слушать шансон, находясь и снаружи. Всем стоять ровно и не двигаться!- сняв с цепи тяжёлый крест, Федот прошёлся по харям подельников вдоль, наискось и ещё, для верности, поперёк! Вован, с большим сожалением, выплюнул на девственно белый снег четыре выбитых зуба, а у его кореша Коляна правый глаз надолго перестал видеть. Но пацаны дипломатично промолчали, ожидая дальнейших объяснений происходящему.
 -Ботать с Бывалым или с самим Бугром буду я. Ваше дело либо молчать, либо подтвердить то, что я им вякну. И упаси вас Боже, босяки, сделать что-то не так! Про того мента, что вернул бабло - забудьте! Если проколемся в мелочах, то можно добровольно вешать на шею двухпудовую гирю и прыгать с Московского путепровода. Ясно?
 -Угу!- пробормотал пока имеющий возможность членораздельно говорить за себя и своего подельника Колян.
 -Тогда шваркни меня по кумполу. Но без дури, потому мне как ещё, базар грамотный держать с Паханом!- он передал церковный инструмент Коляну,- а ты, Вован, быстренько прибери гильзы и двигай колоть кондукторшу автобуса. Пусть расскажет, когда и на какой остановке слинял тот Армстронг. Разрешаю с ослушницей сотворить всё, что угодно. Хоть на стельки её порежь или монтировкой изнасилуй! Нужна достоверная картина того, что произошло.
 -А мы подумали, что у тебя башню снесло!- братки с облегчением перевели дух, а дзюдоист Колян, без предупреждения, с размаху долбанул Федоту распятием в квадратную челюсть.
 От невыносимой боли лицо у прожжённого бандита неподдельно исказилось, он вспомнил, что его, когда-то, называли Федюней. Потекли слёзы, захотелось заорать, во всю ивановскую, «Мама!!! Как я тебя любил когда-то!» И уткнувшись в манишку первому встречному, пожалиться на несправедливость воровского бытия. Однако, терять репутацию крутого перца перед отморозками районному главарю было никак нельзя! Перетерпел и превозмог.
 -Господь простит!- поблагодарил братка внезапно осипшим голосом,- давайте, за дело!
 …………………………

    Бывалый хмуро смотрел на покойника и поймал себя на мысли, что когда-нибудь и его, как бабочку, пришпилят на иголку судьбы. Однако, приходится признать, что они с Албанцем недооценили гастролера! Никакой это не бухгалтер, в черных лоснящихся подлокотниках, с кривыми ногами и толстыми линзами круглых очков, способный производить математические вычисления, сводить квартальные и годовые балансы. Этот опасный тип может и готов идти на самые жесткие, неадекватные шаги, владея серьёзными навыками и умением убить любого, стоящего на его пути. Погибший Копчёный был непростым пацаном – однажды при налёте на торговый центр от пуль ментовских увернулся, хотя опера стреляли в него всего с двух метров! Своими действиями приезжий давал понять Албанцу, что голыми руками его за кожаный хобот не прихватить!
 -Ну, всё пробили?- авторитет нетерпеливо спросил запыхавшихся братков, завершивших ускоренный допрос кондукторши и водителя. Путаные объяснения Федота по мобильнику его не убедили, поэтому повторная и тщательная проверка должна стать подтверждением к ранее полученной информации.
 -Выяснили! Короче, у того упыря черномазого с Копчёным на почве неприязни к Гринпису произошел базар «за жизнь» и за стоимость талонов за цену проезда в общественном транспорте. Брателло крякнул козлу, что у чёрного ослабли подтяжки и нахлобучил ему лошадиный хомут с радиомаяком. А фраер резко возбухнул, наотрез отказался снимать ботинки и отдавать лопатник. Баба базлает, что после мутного, промеж них, разговора, черномазадый стал очень недоволен и начал резко обилечивать всех и каждого. Но у нашего чердачника ксива по бесплатному проезду на любых видах городского транспорта, подписанная лично Бугром. И когда до него дошла очередь, отказался платить и ревизора послал в ****! Что случилось дальше - никто ничего не видел, но братан вдруг резко присел на автобусную шконку. Правда, как-то неудачно и прямо на чужое перо. Трижды! Хомут ему вернули в обратку, а «загоревший» слинял на Пролетарской.
 -Оцепите квартал!- отдал команду Бывалый,- задействуйте всех, без исключения, от сутенёров до скокарей. В каждом магазине, подъезде, подвале, детском саду, стройплощадке, бабском толчке должны находиться наши глаза и уши! Предупреди, что ревизор вооружён и крайне опасен. Но, рано или поздно, а того Манделу мы по любому выпасем и замочим и за кореша обязательно отомстим. Кстати,- он повернулся к помощнику,- выдерни-ка завтра с хазы архитектора. Пусть готовится лепить новую статую!
 -Что ему сказать о наших пожеланиях?
 -Думаю, композиция теперь будет такая: скульптуру надо сделать в черно-белом мраморе. Типа, негритос висящий на дыбе и Гриня Копчёный, в полосатом клифте зека-смертника от самого Славы Кроликова, затягивает той собаке бешеной петлю на шее. А то каски со шпалерами уже не впечатляют! За «лавэ» базара нет, для всех нас такое дело – святое! И чтобы на сороковой день всё стояло, и братва смогла помянуть правильного пацана…
 -А теперь я хочу послушать, что же произошло на самом деле,- Бывалый пытливо глянул на Федота и его подручных, когда криминальные элементы рассыпались выполнять его приказание,- и давайте без байды! Вы меня знаете, будете гнать беса - не пощажу!- выудив из кармана «Абсент» в никелированной фляжке, он ёмко приложился.
 -Бывалый, да век воли не видать!- Федот трижды перекрестился,- всё по «чесноку» разложим! Неслись мы, как угорелые, за этим падлой-негром. Вдруг, на повороте, откуда не возьмись, появились мусора на танке, в натуре! Тормознули нас краснозадые, и давай стращать, что х** они положили на тебя и Албанца, что никто им теперь не указ и власть в городе меняется! Поэтому, уважаемый Бугор для них уже не что иное, как петух гамбургский и хмырь опущенный. Капитан тот, что старшой был гаишников, даже баксы сжигал на наших глазах. Целую «тонну»!
 -Брехня!- убежденно произнёс Бывалый,- думай, что говоришь! Не могут менты пойти на такое! Да за «штукарь» зелени я любого зубами загрызу!
 -Если не веришь слову честного жигана, то сам попытай босяков (те согласно закивали), пацаны тоже в полном шоке от возникших непоняток! А лично я, и верные тебе до крематорного пепла братаны, не смогли стерпеть и позволить, чтобы какой-то краснопёрый губошлёп, пусть даже и в генеральских погонах, ронял в обоссаные сугробы незапятнанный авторитет Пахана, грубо лажал и парафинил его по-черному! Ну, не сдержались мы, извини… Вынули шпалеры с монтажками да схлестнулись с теми мудаками! Погляди на джип, чудом очередь никого не зацепила, хотя в упор из автоматов сандалили! Зацени покорёженные рожи Вована и Коляна, что сражались, как херсонские львы за святые понятия беспредела! И дали мы им по ушам так, что те со страху навалили в свои галифе и вызвали по рации подмогу. Прилетел вертолёт с другими мусорами и крупнокалиберной пушкой. Скинул на парашюте красного цвета машину «Урал», с десантом «черных беретов» в двадцать рыл. Типа, решили они нас взять на понт. Пришлось принимать неравный бой! Трудновато поначалу пришлось, но мы-то братва конкретная - двоих в рукопашке успел замочить Вован, троих завалил рессорой Колян. Береты в панике отступили и скрылись в густом лесу. Оставшиеся в живых мусора, забрав своих раненых и жмуриков на броню, спаслись трусливым бегством, волки позорные… Мои пацаны не стали добивать десантуру, так как черномазый был важнее. Одно могу сказать с уверенностью, не наши это были менты, зуб даю и *ля буду!
 -Неужели всё так и произошло?- подозрительно вглядывался в искореженные лица героев Цусимского сражения авторитетный мокрушник.
 -Все в цвет, Бывалый!- загалдели бандосы,- Федот правду базлает, ни прибавить, ни убавить!
 -Ни хера себе!- тот надолго задумался. Судя по факту, что в городе вдруг нарисовались неизвестные милиционеры, причем на боевом танке при поддержке десанта, дела назревают такие, что мама, роди-ка ты меня обратно!
 -Ладно, канайте отсюда!- он так и не принял окончательного решения,- оттянитесь пару часов в бильярдной «Аглицкого клуба». Там  Гришаня Игнатьев сегодня в ударе – киксует по-чёрному, но у всех выигрывает по крупному! Партейку-другую с ним боднитесь и двигайте на подмогу к нашим ушлёпкам, что ошиваются сейчас возле мэрии. Шкворень старший. Он вам скажет, чего надо.
 -Да мы всё сделаем, Бывалый!- братва подобострастно глядела на авторитета,- ты это… нам отдых не нужен, работу давай!
 …Раскинутый широко бандитами невод дал первую рыбу информации. Через четыре часа интенсивных поисков, какая-то внимательная и глазастая пенсионерка рассказала молодому человеку приятной наружности, что шастнул давеча в первый подъезд дома №14, что по улице Пролетарской, какой-то чумазый и весьма подозрительный мужичок. Видом своим, как настоящая негра! Разодетый, словно на первомайскую демонстрацию - в белом мешке, и с нашитыми крестами, где только хошь, только флага ему не хватает. Раз в том подъезде проживает всего один квартиросъёмщик - самогонщик Соломон Яковлевич, то, значит, визитёр, не иначе как, к нему!
 -Спасибо бабанька!- блестя ворованной фиксой, нежно ворковал юноша, отсчитывая 100 рублей мелочью,- всё ништяк! Вот тебе чуток бабла на молоко и курево. И того мужика зря негрой обзываешь, то троюродный свояк, шахтёр из Донецка ко мне наведался. Ну, сама понимаешь, встретил родню, как полагается… Да потерялись мы после вчерашнего и до бани, чтобы отмыть его от угольной пыли, так и не дошли. Приходится оленем бегать и искать по городу родственничка! А номерок хазы у Абрамыча… пардон, Яковлича, какой?
 -Так его ж всякий страждущий до алкоголя знает! Кажное утро к яму косяком прутся! Усё прутся и прутся, не переставая, как в Мавзолей! Очередь с утра занимають… откуда только деньги берут? Ась? Номер квартиры, куды ходют? В шестую, милок, в шестую. Третий этаж, сразу налево. Ручка на дверях оторвана…
 -Точно?
 -Хоть мне и за девяносто, да памятью всё в порядке! Сама пару раз для внука брала. Забористо! А ты раз постоянно переспрашиваешь за имена, хфамилии и события, сходи к фершалу ветеринарному и головой проверься!

 
                СХВАТКА В ПУРГЕ

    Утро не стало добрым. Туман не уходил из города. Повалил мокрый тяжёлый снег.
   Пробуждение шпионов было тяжким. Сказывалось на организмы и количество выпитого – десятилитровый бутыль пустым валялся в углу кухни.
 Настойчивый стук в двери с отборной матерщиной окончательно вывел Краузе из сна.
 - Откройте, милиция!
 «Это провал!»- подумал Бригадир и в несколько мгновений из зонтика собрал пулемёт и приготовился к бою.
 -Убери-ка ствол! Свои!- остановил его Соломон,- дежурство экипажей ППС закончилось. Опять тару сдавать приволокли, мать их в поперечину!
 ...Из обгаженного кошками подъезда дома тяжело вышел человек, обутый в корякские снегоступы. Обливаясь потом, горожанин тащил на своих плечах огромный рюкзак, из которого торчали удочки с сачком для ловли бабочек. Через дырку рюкзака с ненавистью на окружающий мир смотрели чьи-то глаза, и здорово разило перегаром.
   Стараясь быть незамеченным, из другого подъезда за «туристом» проследовал невзрачный гражданин, что-то наговаривая в переговорное устройство передатчика.
    От пивного ларька, что находился в полусотне метров от конспиративной квартиры Резидента, запустился двигатель легкового автомобиля. Машина, в которой находились люди Бывалого, плавно тронулась параллельно движению филёра.
   С чердака дома напротив другой неизвестный, отодвинувшись от телескопа, сделал какую-то запись в блокноте. Потом включил рацию:
 -Фима, наш подопечный вышел проветриться. Видимо, решил порыбачить. Идет на лыжах, как пастор Шлаг из советского фильма. Двигается строго на север, с тяжёлым грузом. На спине тащит мешок или большой рюкзак. Наверное, в нём взрывчатка, чтобы живность глушить. Стоп! Кажется, у него «хвост». О! И таки не один!
 -Хвосты придётся рубить. Жди дальнейших указаний!
 ……………
 К объекту шли долго, с длительными перекурами. Соломон устал – сказывалось вчерашнее пиршество и возраст.
 - Ты как?- спросил он подельника, еле переводя дух.
 -Держусь!- глухо донеслось из мешка,- похмелиться, жуть как охота! Когда на волю выпустишь?
 - Скоро. Уже вижу забор хлебозавода…
 …………
 …Удачливого предпринимателя пытали недолго. Горячий утюг, что бандосы приложили к его груди, он ещё выдержал, но при виде раскалённой кочерги сразу сдался! Албанец равнодушно наблюдал за раскаянием гендиректора, который не сумел соблюсти условия соглашения по выплате ему отступных за открытие сети магазинов «Сезон интима». Бизнесмен Саша и так уже переписал в присутствии нотариуса на Бугра весь свой бизнес, но интуиция подсказывала криминальному авторитету, что не всё отдал фраерок, не всё. Где-то затаил парень лишний десяток-другой миллионов. Если не в Гадюкине, то в Архангельске уж точно!
 -Ну, ладно,- он остановил раздухарившихся «быков»,- даю тебе три дня, чмо, чтобы ты привёз мне недостающие… э-э-э… пять «лямов». Будем считать данный инцидент между нашими коммерческими структурами обыкновенным человеческим недоразумением…- мобильный телефон в кармане его гламурного пиджака от Бриони тренькнул:
 -Чё там, Гапон?
 -Мы нашли тех бомжей и всё ыяснили. Рыжевьё они подобрали в буханке хлеба, что выпал из проезжавшего грузовика. Пробили по номерам – машина числится за хлебозаводом. Полчаса тому назад зашли в хату, где остановился ревизор, но кроме пустых бутылок от водки и разбитого радиопередатчика ничего не обнаружили. А хозяин «точки» с мешком гуляет по городу.
 -Мешок большой?
 -Здоровый. Кенгуру влезет!
 -Вспомнил! Когда-то с вологодской зоны мы, таким макаром, с корешем сдёрнули. В рюкзаке она, наша пропажа! Возьми десяток-другой пацанов и гасите этого носильщика. Кстати, а где он?
 -Васька Ржавый доложил, что клиент шлялся по Штыковой, потом свернул на Комсомольскую и сейчас двигается в направлении… Б***!!! Ноги мне в рот и обувь не снимать! Так получается…
 -Получается! Твою мать! Мы же видели, как тот набушмаченый фраер работает! Десятком ты не обойдёшься. Всех наших туда, к хлебозаводу! Всех! Взять чуханов обоих, живыми или дохлыми. Мне уже без разницы!
 - Бугор, а если придётся пошуметь?
 - Дойдет до пальбы – я с ментами утрясу вопрос. Никто не приедет!
…………………………
 Через дыру в заборе шпионы пролезли без проблем. Правда, на их пути, как из под земли, нарисовался сторож:
 -И шо таки вы здесь делаете, граждане фулюганы? Где пропуск на особо охраняемую и стратегически важную территорию?
 -Слышь, мужик, поговорить бы…- Соломон вынул из-за пазухи нагретый телом первач.
 - Ага. Пропуск вижу. Ну, пошли, поговорим!
 -Погоди-ка, очень знаком мне твой голос!- Бригадир пристально вгляделся в неопохмелённую физиономию Сен-Жермена,- эй, товарищ, а мы раньше нигде не пересекались?
 -Только  в  видениях и то, после третьего дня запоя. Не терзайте мне душу – налейте!
    Присели в дежурке сторожа. Распечатали огнеопасную литру, с достоинством нарезали «докторской», голландского сыра, зелёных помидорчиков, огурчиков... и через десять минут Краузе получил необходимую информацию. Да, имеется на хлебозаводе какой-то непонятный цех готовой продукции, его в ночное время охраняют неизвестные люди. Но кто они и откуда – сторож в такие детали не вдавался, у него другие обязанности. Правда, краем глаза видел, что имеются в том здании какие-то большие зелёные ящики, однако что в них – не имеет ни малейшего понятия! Не помог и тост на брудершафт за нерушимую дружбу между народами Израиля и России.
 -Так мы глянем, да? Я в прошлом году там свои трусы оставил, из-за этого возникли напряги на семейном фронте, жена домой не пускает…
 -Глядите,- равнодушно пожал плечами сотрапезник,- а ключи-то у вас хоть имеются?
 -А то!- Бригадир вывалил на стол связку отмычек,- как-нибудь управимся!
 -Зачем тебе, мил человек, так мучиться?- сторож выпил водки и захрустел маринованным огурцом,- мозоли натрёшь! А правая рука тебе ишо для сексу сгодится! Ключ от того помещения у меня есть. Охрана его оставляет, когда хлопцам нужно отлучиться по делам сердечным. Так что, иди, ищи своё исподнее… я, вроде как, иногда бываю мужиком, и у меня проколы по стервозным бабам тоже бывают!
 -Предлагаю «квакнуть» за полное взаимопонимание!- резидент вновь налил и ласково приобнял сторожа,- как тебя по батюшке? Я не расслышал…
 -Фамилия у меня простая, Сен-Жерменов. Сирота я, круглая. Но, по батюшке зовут Иванычем.
 -Так если папы нет, тогда откуда отчество?
 -Секрет простой, у моего начальника, Ивана Михалыча, ко мне настоящие отцовские чувства!
 …Бдительное око хлебозавода с храпом отрубилось на стуле через пятнадцать минут. С такими темпами употребления алкогольного напитка «от Соломона» можно сразу угодить в медвытрезвитель!
   Амбарный замок сопротивлялся недолго, и разведчики вошли в ангар. В углу помещения штабелем, почти до потолка, стояло несколько десятков ящиков цвета хаки с непонятной маркировкой. Краузе ловко сорвал фомкой крепление крышки и открыл один из них. Внутри ящика находилась буханки чёрного хлеба, но на каждой из них был нанесён гриф «Руками не трогать! Секретно!»
 - Ну? Это то, что нам надо?
   Краузе вынул одну буханку. Хлебушек тянул на добрых пять кило! Он аккуратно сделал ножом надрез  в  хлебнои изделии и лезвие, с характерным звуком, упёрлось в металл.
 -Кажется, оно! Пора вызывать «грузчиков»,- Бригадир включил портативную рацию:
 -06-ой, приём, я на объекте. Товар у нас. Мы готовы!
 -01-ый, понял. Появилась проблема – к заводу подтянулось около тридцати машин, в основном джипы. Пассажиры не менты, скорее всего, делегация местных бандитов. Видимо, решили провести выездной симпозиум. За ваши души.
 - Сколько у них людей?
 - Насчитал около сотни бойцов. Все со стволами!
 - Вас  всего  трое… Справитесь? Или отменить операцию?
 -Ни в коем случае. Действуйте по своему плану, Бригадир! Груз заберём через 10 минут.
 -Лихо работаете!- в дрожащих руках Яковлевича непонятным образом образовалась очередная поллитра,- сражаться втроём против сотни головорезов – это ж герои!
 -«Мо$$ад», уважаемый, есть «Мо$$ад»! Он никогда и ни перед кем не отступал!
 -Ну, тогда давай вздрогнем за его победу…
 
                ЧЕТЫРЕ СБОКУ. ВАШИХ - НЕТ!

 - Дежурный  УВД  по  городу  подполковник  Похренбаев, слушаю вас!
 - Это Бугров. Здорово, Петрович! Как служба?
 -Здравия желаю, Олег Германович! Всё хорошо, как никогда! Какие вопросы, чем помочь?
 -Спасибо, как раз ваша помощь и не требуется. Там это… Учения на хлебозаводе я решил провести. Постреляем чуток по воробьям и воронам. Надобно подучить обормотов правильно пользоваться автоматическим оружием, а то, бывает, что на разборках с залётными гастролёрами самострелы выкашивают десятки рыл в рядах моих бригад! Да и дело большое задумали – после того тренинга на Старую площадь пойдём. Так что, не беспокойтесь, бесхозных трупов не будет. Прошу, по серьёзному, чтобы ни одна собака легавая в радиусе километра не приближалась к хлебозаводу. Ты меня понял? Поэтому, если какие-то любопытные начнут доставать звонками и благим матом просить о помощи, то, реагировать не надо!
 -Да мы и так уже давно ни на что не реагируем! Олег Германович, разрешите вопрос?
 -Ну?
 -К всенародному празднику 23 февраля чего-то подкинете?
 -Уважу! Подарим вашему Управлению пару автозаков класса VIP. С мини-баром и симпатичным обслуживающим персоналом. Будете своих продажных мусорков и прокуроров на суды возить!
 -За это низкий поклон от всех тех, кто в будущем пойдёт по экономическим статьям УПК или, после дембеля, вольётся в вашу ОПГ. Но, нам бы какие-нибудь технические девайсы, развивающие внимание и память, а то, некоторые участковые, уже читать и писать разучились!
 -Хорошо. Завтра получите партию эксклюзивных кубиков Рубика. Старшему командирскому составу - монолитные, а сержантам и рядовым – монохромные. Тренируйте воображение, силу  и память…
………………

 …Краузе с Соломоном пришлось привлечь к работе еле стоящего на ногах сторожа, чтобы вытащить из ангара все ящики.
 -Спасибо тебе за сочувствие!- вытирая градом катившийся со лба  пот, Бригадир запихнул  в бездонный карман телогрейки  Иваныча сотенную купюру,- иди, браток, поправь здоровье!
   Когда уставший смотритель скрылся за дверью дежурки и тяжело рухнул на топчан, со стороны административного корпуса раздались выстрелы. Грохнул оглушительный взрыв, потом второй. Что-то загорелось. Топот бегущих ног, истошные крики «Братва, гаси ментов!», взрывы гранат, стоны раненых и опять несмолкаемые длинные очереди из автоматов.
 - Шумно чего-то стало, однако!- посетовал Соломон.
 -Паника в стане врага. Вполне рабочая обстановка. Моих парней не слышно, они работают с глушителями. Не переживай, через пяток минут всё закончится.
   Зарево пожарища, канонада взрывов и неутихающая стрельба обеспокоило даже недремлющих чекистов. Те позвонили ментам:
 -Привет, коллеги! Это чем там омоновцы развлекаются? Что, на полигоне стало настолько скучно, раз в городе стали отрабатывать нормативы по огневой подготовке?
 -То не ОМОН,- ответил им начальник УВД города,- уважаемый Албанец проводит тренировку для своих джигитов. Не иначе как на Кремль готовится!
 - Ну, тогда Бог ему в помощь! Может, подмогнуть ему чем?
 - Думаем, что и сам управится. Просил не мешать.
      А город подумал – ученья идут…
  Стрельба внезапно стихла. Наступила тревожная и гнетущая тишина. Хренберг опасливо покосился  на  невозмутимого  Краузе и спрятал в сугроб недопитую бутылку.
    Послышался рёв мотора и, выламывая шлагбаум, на территорию завода въехал большой грузовик.  Машина направилась к Краузе и Соломону и притормозила у ангара. Из кабины «ЗиЛ-130» выскочили трое бойцов и  начали споро  загружать имущество в фургон автомобиля.
-Ну, слава Богу,- Хренберг пошел выкапывать бутылку.
 -Не упаритесь, ребята?
    Вопрос вооружённых незнакомцев, внезапно появившихся из ниоткуда, усердно работающих «мо$$адовцев» застал врасплох. Люди Краузе резко обернулись на голос с уже взведённым к бою оружием, и один из «грузчиков» удивлённо воскликнул:
 - Дядя Сёма? Вы как здесь оказались?
 -Не случайно, племянничек, не случайно! Вы с ящичками аккуратнее, пожалуйста! Они уже не ваши. Мы ж земляки и предлагаем всем разойтись без лишних телодвижений – вы нам отдаёте груз и машину, а мы вам дарим жизнь! Хаим, пожалуйста, таки не надо в меня так грубо целиться! Неужели ты сможешь выстрелить в родного дядю?
 -Ну, что вы, дядя! Как же я буду потом смотреть в глаза  моей тетё Циле?- вздохнул «мо$$адовец» и  без колебаний нажал на курок АКМ.
    Один из бойцов «Шин Бет» сумел запоздало ответить. Его короткая очередь срезала двоих «грузчиков» и захлебнулась от точного броска Краузе. Как и всегда - Бригадир не промахнулся, доказав истину, что не хлебом единым жив человек. От него, иногда, он бывает и мёртв! При соприкосновении  головы  с  летящим  пятикилограммовым  батоном  «бородинского»…
   В этот роковой день счёт в командной игре между спецслужбами Израиля оказался 3:2 в пользу «Мо$$ада».
    Шрайбера в составе группы «Шабашников» не было. Опытному спецу контрразведки, затаившемуся за стеной котельной, даже не удалось поднять носа от прицельной стрельбы по нему из бесшумной снайперской винтовки. Абсолютно трезвый Сен-Жермен держал в прицеле ВСС диверсанта и беглым огнём из сторожки пресекал его любое шевеление. Замысел всей операции «ГАРАНТ-СМЕРШа» требовал именно такого логического завершения – от группы «Шабашники» в живых должен остаться только один. Чтобы вернуться к тем, кто его послал, и доложить всё, как было. Изяславу оставалось являть собой немого статиста душераздирающей кровавой сцены, бессильно грызть ногти и тихо радоваться подаренной ему русским человеком жизни…

 ………………………………

 …из протокола допроса свидетеля Насрулло Ивановича СенЖерменова, сторожа хлебозавода №1 г. Гадюкина, 1963г.р., образование высшее, военно-политическое, трижды несудимого, холостого, уроженца села Мальчаны Старошайговского района Мордовской области, РФ, временно проживающего в общежитии того же хлебозавода, комната в бойлерной предприятия. Паспорт находится на оформлении в паспортном столе по причине его утери в женском отделении городской бани.
    Следователь межрайонной Гадюкинской прокуратуры капитан Кошмаренко У.Е. на основании статьи 189 и 190 УПК РФ и в порядке обеспечения доказательств по уголовному делу №13 от 28 декабря 1999 г., возбужденному по факту массового суицида на территории завода 97-и человек мужского пола, в помещении городского отдела милиции допросил в качестве свидетеля гр. СенЖерменова Насрулло Ивановича, сторожа предприятия.
 Свидетель жёстко предупреждён об ответственности за дачу заведомо ложных сведений и отказ от дачи показаний. После пыток в КПЗ по существу поставленных перед ним вопросов гр. СенЖерменов пояснил следующее: (выдержка)
 -Расскажите  нам о событиях, имевших  место  недавно быть. Учтите, мы уже  всё знаем!
 - Так ежели всё знаете, какого х*** тогда пытаете?
 - Мы хотим проверить вашу честность и гражданскую позицию!
 -Ну, что ж, позиция моя непоколебимая. Я всегда за Интернационал и привык действовать из засады!
 -Мы не на охоте! Сколько времени вы работаете на хлебозаводе? Рассказывайте чистосердечно и помните, что мы всё  знаем!
 -Не надо дважды повторять, что вы знаете все буквы в алфавите и даже умеете читать. Сторожем я работаю недавно. С неделю или месяц, не упомню. В тот день, за который вы спрашиваете, ничего не предвещало катаклизму. Совершал плановый обход вверенной мне территории объекта, а тут подошли вполне симпатичные товарищи. Вроде как, двое их было.
 - Что за люди? Как представились?
 - Мужики как мужики. Пропуск у них имелся!
 - Кем был подписан пропуск?
 -Насколько мне не изменяет оставшаяся память, Московским ликеро-водочным заводом. Наклейка на бутылке была приклеена правильно, безо всяких перекосов! В соответствии с инструкцией, я вежливо спросил людей бедовых, какого лешего они тут шляются? Ну, а те ответили, что отощали от длительных путешествий и пожрать хлебушка свежего дюже хочется. А мы, вроде как, христиане и негоже отталкивать руку просящего, тем более, когда на ладони той руки стоит стакан с налитой до краёв водкой! Присели в дежурке, значит, поговорили за жизнь, потрещали анекдоты за баб и Правительство. Потом я ничего не помню. Отключился!
 -Значит, вы употребили алкоголь с незнакомыми вам гражданами прямо на рабочем месте?
 -Почему же с незнакомыми? После второго пузыря они стали ближе, чем родня!
 -Ну, хорошо, а вы стрельбу слышали?
 - А что, кто-то стрелял?
 -Ещё как! И взрывали даже! Ну, ладно, если вы не услышали стрельбу, то уж падение тридцатиметровой трубы котельной рядом с дежурным помещением вас должно было разбудить? Каменной трубы, между прочим. Кладка – в четыре кирпича!
 -Во дела! А я-то думаю, куды ж та фиговина подевалась? Не, когда я был на фронте, то мог спать и в башне горящего танка, а вы мне шьёте дело за какие-то трубы…
 -Мы пока вам ничего не шьём! А на каком фронте, позвольте узнать, вы сражались и, в каком-таком танке? Наша страна давно ни с кем не воюет!
 -Не смотрите вы телевизор, товарищ следователь. А до своего назначения на эту высокую должность, судьба-злодейка мотала и кидала меня по всему миру. В Гондурасе, помню, охранял базу торпедных катеров, а в Нарьян-Маре – овощные склады. На тех объектах и не такое происходило! Сицилия отдыхает! Слушай, начальник, мне бы похмелиться, а? Тогда может быть чего и вспомню…
 -Гражданин! Вы не забывайтесь, где находитесь! Это, как-никак, прокуратура, а не гастроном!
 -Да, хреново тут у вас!
 -Продолжим допрос. Значит, вы настаиваете, что ничего не видели и ничего не слышали? Хорошо. Поверим. Опишите тех, кто с вами распивал самогон на рабочем месте.
 -Ды-к, отшибло мне тем первачом память, товарищ следователь! Допустил грубейшее нарушение производственной дисциплины, каюсь! И физически готов понести любое заслуженное наказание в административном порядке…
 -И всё-таки?
 -Первого дядьку припомнить не могу, в противогазе он был, а вот второго, что наливал, врезался мне в память отчётливо! Помню я, что был он с нимбом. Ибо душа у него была, как у настоящего ангела – добрая. Вторую бутылку не пожалел и «докторской» с помидорами нарезал! Потом я отрубился… Но сквозь беспамятство слышал как тот, который первый, значит, называл его Соломоном. И колбасу велел мне оставить. Вот такие дела.
 -Это всё, что вы можете мне рассказать?
 -Не томи, командир! Как на духу отвечаю – не был, не видел, не слышал, и родственников за границей нашей области не имею! Так что, никак не смогу быть полезным органам правопорядка. Вы уж извиняйте, отпустите на работу, а? У меня сегодня по графику смена. А не выйду вовремя на связь с Михалычем…
 -С кем?
 -Ну, в смысле, если не приду на рабочее место вовремя, начальник в момент уволит. Вплоть до кремации. У нас с этим строго!


 
   Alls well that ends well (всё хорошо, что хорошо  кончается).   Шекспир
                30 декабря 1999 года. Москва. 21 час 53 мин.

 …Руководитель ОАО «ГАРАНТ-СМЕРШа», разложив пасьянс на игральных картах, задумывал новую глобальную операцию против мирового империализма. Вроде бы всё сходилось к лучшему – «РВС» жестоко наказан, хотя, чего кривить душой, Либерзона лучше бы иметь в союзниках, чем постоянно просыпаться в холодном поту от ощущения, что ребе готовит очередную пакость! Недальновидные пендосы вконец запутались в политической паутине «кто, кому и сколько должен?»  и безуспешно  пытаются найти крайнего для очередной агрессии, чтобы как-то выползти из экономического кризиса. С немцами удалось договориться по многим позициям, англичан и французов отодвинули туда, где даже Макар нечасто выгуливает скотину. В общем, всё получилось  очень  даже неплохо!
    Световой сигнал на селекторе прервал его мысли. Горела красная лампочка – знак высшей опасности для России!
 -Что случилось? В чём дело?- тревожно спросил Гутин-Ришелье ворвавшегося к нему в кабинет взъерошенного Шатунова. Тот был бледен, как сама смерть на своих поминках.
 -Товарищ Начальник, кажись, нам приходит звиздец!
 -Что? Опять???
 -Снова! Борис Стаканыч, не более часа тому назад, подписал с японцами меморандум о передаче островов Курильской гряды в 2000 году. Безвозмездно, и с барского плеча, так сказать… Офигеть можно!
 -Он что, окончательно рехнулся? В каком состоянии Гарант?
 -Ды-к, как и всегда! Уж четвертый день празднует предстоящую встречу Нового года с бывшим премьером Японии Хрюномото. Вот там, наверное, наблютузились и договорились!
 -С другом Хрю? Вижу, не стареет их дружба, когда японец наливает ему под срез стакан своего сакэ. Тогда всё становится понятно! Набухались до поросячьего визга! Не зря же фамилия у импортного пряника такая. У нашего Деда здоровье уже не то, что раньше - без закуски быстро сваливается в полную «Готовальню». Значит, пошёл в полный разнос! Хитрый яппи, наверное, шепчет ему на ухо дифирамбы о том, что он единственный наследник царского престола, а русский Император может всё! Типа, отдайте нам, царь-батюшка, обездоленным самураям, острова, вам не нужные. И на посошок дружище Хрю однозначно попытается вымутить свой пиковый интерес ещё и по Кемской волости с изменением границ России. Самое интересное, что у него это легко может получиться! Доброта нашего Помазанника в финале любого застолья не имеет границ, на сей раз в буквальном смысле! *ля, неужели он не думает своей седой головой, что подписание такого документа приведёт к новой революции в России? Император хренов… Да Бориса народ не просто вынесет из Кремля, он его в Царь-пушку живьём зарядит, пороха не пожалеет да отправит обратно в Свердловск. А нас всех посадят на вилы! Лучше бы Стаканыч отдал япошкам Рублёвку со всеми её обитателями и потрохами… Надо крепко покумекать. Анатольич, поясни-ка мне следующее – а кто ещё знает об этих Документах?
 -Никто ничего не знает! Даже японцы пока не в курсе такого щедрого подарка, поэтому, знаем только мы. Государь хоть и подписал Соглашение, зато отрубился прям на стуле в рабочем кабинете, а микадо Хрю отвезли в городской вытрезвитель. Оба придут в себя, даст Бог, не раньше завтрашнего вечера! Могут и не вспомнить, чего они наворотили по пьянке… Сам меморандум находится в Секретариате, и он будет обнародован не раньше Рождества.
 -Ага! Получается, что у нас есть время! Немного, правда, но есть. Надо срочно посоветоваться с Главным!- подойдя к своему, в рост, портрету, с усилием его отодвинул в сторону и открыл дверь другого, потайного кабинета.
 -Привет Михал Иванычу!- запоздало крикнул Шатунов в спину удаляющемуся Руководителю.
 Осторожно войдя в секретную комнату, Гутин-Ришелье подошел к зеркалу и всмотрелся в своё отражение. Прошла несколько долгих мгновений и там, в глубинах зазеркалья, в зеленоватом мареве появился человеческий силуэт, постепенно принимающий образ смотрящего в Зеркало.
 - Здравствуйте, Иван Михалыч, что случилось?
 -Добрый вам вечер, Михал Иваныч. Дела у нас - хреновее некуда. Отечество на грани карачуна!
 -Мы, оттуда, это уже давно видим и сопереживаем!
 -Was soll ich tun? Entschuldigen Sie mich…Тo by or not to by?
 -Наше Мнение, Ваня, to by и только to by! Крест России тяжёл, но кому-то его надо нести и дальше! Нельзя бросать Великую Страну в пропасть и ставить её на колени перед коварным супостатом, который недостоин даже жалости Создателя! Подумай, быть может, это именно твой Крест и смысл всей жизни?- ответило Отражение.
 -Я могу рассчитывать на Вашу поддержку?
 -Безусловно. Это наш долг перед действительно единственной богоизбранной нации…
 -Ну? И какие рекомендации мы получили от наимудрейшего Михал Иваныча?- нетерпеливо озвучил  вопрос ротмистр Шатунов, когда озабоченный Гутин-Ришелье вернулся обратно.
 -Его совет нам прост и понятен. Предлагает потрудиться во славу Отечества и стать рабами на галерах! Лично я – готов! А ты?
 -Как пионер!
 -Иного  ответа, дружище,  и не ждал. Оружие с тобой?
 -Две гранаты РГД-5, стропорез, табельный ПМ и наградной бумеранг. Патронов, правда, маловато…
 -Негусто!
 -Могу  трофейную противотанковую мину с «Дегтярём» из дома притащить. Пулемёт ещё от деда с войны остался, но до сих пор безотказен!
 -Давай! Одна нога здесь – другая там! Я блокирую дивизией Дзержинского периметр Кремля и соберу в Управлении всех наших, кто ещё может передвигаться без посторонней помощи. Максимум через два часа своими аргументами мы должны убедить Гаранта снять корону и добровольно сойти с престола. Ещё раз повторяю – добровольно! Под видеокамерами Первого канала ТВ и прицелом твоего оружия, Дима. Других вариантов спасти Родину я не вижу!

           Из прощальной речи Гаранта Российской Конституции от 31 декабря 1999 года.
                Дорогие россияне!
   Осталось совсем немного времени до магической даты в нашей истории. Наступает 2000 год. Новый век, новое тысячелетие.
    Мы все примеряли эту дату на себя. Прикидывали, сначала в детстве, потом повзрослев, сколько нам будет в 2000-ом году, а сколько нашей маме, а сколько нашим детям. Казалось когда-то – так далеко этот необыкновенный Новый год. Вот этот день и настал.
    Дорогие друзья! Дорогие мои! Сегодня я в последний раз обращаюсь к вам с новогодним приветствием. Но это не всё. Сегодня я последний раз обращаюсь к вам, как Президент России.
    Я принял решение. Долго и мучительно над ним размышлял. Сегодня, в последний день уходящего века, я ухожу в отставку. Я ухожу. Ухожу раньше положенного срока. Я понял, что мне необходимо это сделать. Россия должна войти в новое тысячелетие с новыми политиками, с новыми лицами, с новыми, умными, сильными, энергичными людьми.
    А мы – те, кто стоит у власти уже многие годы, мы должны уйти.
    И я не должен мешать этому естественному ходу истории. Полгода еще держаться за власть, когда у страны есть сильный человек, достойный быть Президентом, и с которым сегодня практически каждый россиянин связывает свои надежды на будущее!? Почему я должен ему мешать? Зачем ждать еще полгода?
    Нет, это не по мне! Не по моему характеру!
    Я хочу попросить у вас прощения. За то, что многие наши с вами мечты не сбылись. И то, что нам казалось просто, оказалось мучительно тяжело. Я прошу прощения за то, что не оправдал некоторых надежд тех людей, которые верили, что мы одним рывком, одним махом сможем перепрыгнуть из серого, застойного, тоталитарного прошлого в светлое, богатое, цивилизованное будущее.
    Я ухожу. Я сделал все что мог. И не по здоровью, а по совокупности всех проблем. Мне на смену приходит новое поколение, поколение тех, кто может сделать больше и лучше…»

 -Стоп! Снято!- скомандовал телеоператорам Иван Михалыч,- всем спасибо! Ротмистр Шатунов, пожалуйста, не смотрите на бывшего Гаранта так, как будто он вчера продал Тчубайсу и его банде полРоссии.
 -Так продал же!
 -Когда нибудь наш народный и гуманный суд обязательно разберётся во всех вопиющих фактах и обстоятельствах незаконной приватизации страны. И опустите свой фаустпатрон, Дмитрий Анатольевич, человек уже всё сказал! Так, подпоручик Эрнст…
 -Я по званию ефрейтор, гражданин начальник!
 -Времена, как и люди, иногда меняются. Поэтому, Костя, можешь смело прикручивать звезды на погонах. Организуй выход данного обращения в эфир в 23-50 по московскому времени – в кои-то веки преподнесём настоящий подарок российскому народу!
 -Сделаем, товарищ Маршал!
 -А вам, уважаемый Борис Николаевич, рекомендую не допускать в будущем таких косяков. Даже в кругу Семьи! Чревато, знаете ли... Могут попереть и оттуда!

                ЭПИЛОГ
     В нескольких словах я изложу дальнейшие события:
 За исключением отца Федота, которому пуля диверсанта из «РВС» попадёт в крест (вот что он, животворящий, делает!), все люди авторитетного Албанца, схлестнувшиеся в яростной драке со спецами «Мо$$ада», бесславно погибнут. Если смотреть со стороны на ту схватку в пурге, то масштабам баталии мог позавидовать и сам Ильич, когда-то бравший Зимний Дворец! Территория хлебозавода для братвы станет общей братской могилой и символом памяти гадюкинцев о том, что есть и в русском народе настоящие Робин-Гуды, которые и без милиции смогли победить разгул бандитизма. Поднатужившись,гадюкинская мэрия выделит аж 10 тыс. рублей на мемориал неизвестным героям, в одночасье покончившим с преступностью в городе…
 Авторитет, утративший всё и сразу, сменит фамилию и отчалит на далекий Север, где начнёт жить незаметной и размеренной жизнью честного акционера нескольких фирм и компаний.
 …Шрайбер своих павших кунаков сумеет-таки вывезти на городское кладбище и организует их похороны в родовом склепе рядового работника прокуратуры. Вернётся обратно, повинится на коленях за произошедший провал, но прощения у Львовича не вымолит. Из органов контрразведки Марка спишут по состоянию здоровья и определят на малозначащую должность младшего кассира в подконтрольном контрразведке банке «R.Е.В. limited».
   Яшу Райхера живьём замуруют в стену Плача демоны из «Хуль-Каиды», коллеги-завистники отдерут его фото с Доски почёта организации и, регулярно опохмеляясь, будут поминать целую неделю.
 …Храброго, несгибаемого и непотопляемого разведчика Геру, в соответствии с сюжетом фильма «Мёртвый сезон», на безымянном мосту через речку Янцзы обменяют на чемодан макулатуры. Освобожденный из застенков «РВС» капитан Гершович схлопочет от Михалыча звонкую пощёчину за отсутствие бдительности, а полковник Кедров получит орден за сохранение ценных кадров «ГАРАНТ-СМЕРШа».
 …Груз, похищенный Краузе из славного русского города, будет «ДиЭйЧелом» доставлен в Тель-Авив. В тех артиллерийских ящиках, вместо золотых слитков в буханках бородинского хлеба, окажутся чугунные чушки Уралвагонмашзавода. Либерзон, после тщательного ознакомления с их содержимым, получит седьмой инсульт и мощное кишечное расстройство. Зато теперь ребе ложился спать с ощущением морального удовлетворения и сокрушительной победы над конкурентами из «Шин Бет»!
 …Архангельские умельцы, намертво приварив друг к другу два минных заградителя, всё-таки, изготовят подводную лодку по заказу «РевВоенСовета». С рвущей душу надписью на её рубке: «Империалистические происки НАТО не пройдут! Русским хреном ему по сусалам!» Однако, на первых ходовых испытаниях, всплыть ей будет не суждено. Многочисленные течи в корпусе, величиной с кулак мастера, не позволят исполниться мечтам залётного заказчика. Да и балласт из рельсов от украденной заводской узкоколейки окажется в несколько раз тяжелее требуемого норматива.
   До строительства синагоги в Архангельске рабочие руки у заводчан также не дошли. Почему-то не хватило денег. Впрочем, это  Россия, удивляться тут нечему.
 …Через несколько лет радистку Кэт с секретной миссией забросят в одну далёкую страну, где она с потрясающим шармом сыграет роль двойного агента в борьбе за добро и справедливость в области промышленного шпионажа. И на стол Директора ЦРУ попадёт достоверная информация о том, что архив Бормана находится в Ираке. Белый Вигвам, спасая репутацию тех, кто финансировал в своё время режим Гитлера, резко подсуетится и придумает легенду о наличии у Хуссейна ядерной бомбы с химическим оружием. Организует вооружённое вторжение в Ирак, чтобы найти то, чего никогда там не было! Пендосы увязнут в нём на долгие годы, но крайнего, кто их так жестоко кинул – так и не найдут…
    Второе важное задание Катюша выполнит в Израиле. Однако, в устоявшихся традициях российской внешней разведки, красавицу-спортсменку-комсомолку предаст связник-алкаш. По закону жанра Кукушкина попадёт в хитроумно расставленную ловушку «РевВоенСовета». Несмотря на ослепительную красоту, Катюшу арестуют в президентском номере «Астории» и пленят в одних стрингах. В полицейском «обезьяннике» Эйлата ей принесёт остывший чёрный кофе и очарует залётный афроамериканец, одновременно проходивший главным свидетелем и исполнителем ограбления кассы придорожного мотеля. Статный малый был непростой «наседкой», а с высшим образованием Колумбийского университета. Он когда-то тусовался в России и привлекался ментами за нарушение паспортного режима и незаконное пивоварение. Тот гадский альфонс, денно и нощно работающий на «Мо$$ад», устроит Кате побег, снимет с её кредитных карточек все честно заработанные гроши и смоется в родную Кению. Чтобы с помощью Либерзона, подняв в той стране пивоваренный бизнес до заоблачных высот, вернуться в Пендостанские Штаты. Будучи ключевой фигурой в операции «Батрак Абрама» смышлёный парень начнёт быстро взбираться на Олимп власти страны эмигрантов…
 …Кэт пришлось вернуться в Пендосию, где она не найдёт своего резидента. Явки были провалены, а названные пароли не приняты. Помыкавшись с год на пособии безработным разведчикам, упав на самое дно жизни, без связи и помощи извне – девушка обратится за помощью в родное посольство. Получит документы на выезд и вернётся в Россию с двумя близнецами. Один из них будет иметь чёрный цвет кожи, горькое наследие от кенийского охмурителя. Собравшись с духом, мадам придёт на Старую площадь, запишется на приём к Гутину-Ришелье. Кормя грудью полуторогодовалого сына и сгорая от стыда, на товарищеском ужине при свечах, расскажет о тяжкой женской доле в вынужденной эмиграции и отношении забугорного общества к бедам русской женщины.
   Убаюкивая на своих руках орущего малыша и прокручивая в голове новую операцию против Запада, с использованием этого козырного чернокожего пацана - сжалится над безутешным горем сеньориты справедливый Руководитель! Смахнув с её блузки лучезарную слезу, наградит медалью «Мать-героиня Намибии». Из секретного Фонда ей выделят подъёмные в размере 10 ежемесячных окладов (около двух миллионов долларов) и трудоустроят в профильный банк Федерального Страхового Братства.
   Давший даме слово офицера, Иван Михалыч вызовет из далёкого Парижа на персидский ковёр гвардии старшего прапорщика Сен-Жермена-задЕ, где и поставит перед подчинённым задачу о наказании коварной Пендосии. Знаменитый сотрудник «RSS» выполнит её с таким размахом, что содрогнутся все страны и континенты! В 2005-ом году мощнейший ураган, что впоследствии назовут именем в честь простой русской бабы «Катрина», снесёт к едреней матери побережье Нового Орлеана и принесёт чистого убытка в 125 млрд. долларов да напомнит кое-кому, зажравшемуся за океаном, что наши люди незлопамятны, да незабывчивы!
 ………………………………………………………………………………………………………

                P.S. Прошло некоторое время
 
    Из телефонного разговора Либерзона с человеком, имеющим российское гражданство и необременённого чувством патриотизма к стране, что, когда-то, дала ему всё:

 -Шалом, Миша! Искренне благодарю, что откликнулись  на звонок. Хотя ваш телефон выключен… Вы избегаете общения со своим односельчанином по кибуцу? Или пытаетесь взять плохие привычки от Гутина-Ришелье? Лишь  ему  позволено везде и всегда опаздывать, и только он может забить на  всё, в  том числе и на английскую королеву?
 -Ну, что вы! Как я могу игнорировать человека, которому когда-то был должен. Просто я сейчас крайне занятой человек – экономические форумы в Давосе, конференции МВФ в Женеве, переговоры о слиянии с «Манхэттен-Чейз», симпозиумы у Бильдеров, целевая финансовая помощь брошенным девочкам Куршевеля, меценатство к падшим женщинам с Тверской улицы, предстоящая покупка активов «Норникеля»… В общем, текущих дел и проблем – за  гланды!
 -Когда у человека имеются проблемы – это хорошо! Значит, ему уже есть чем заниматься. В том числе, и демографией обслуги в Сандунах. У меня к вам появилось небольшое аморальное дело с фантастическим гешефтом!
 -Если где-то пахнет гешефтом – я всегда буду в том месте. Пусть даже то место находится в заднице у дьявола!
 -М-да… запахи там, где вы сказали, отнюдь не «Кензо»… Радует, что в вас ещё осталось чувство юмора и алчности. Перейдём к делу. По России мы начинаем готовить долгосрочную финансово-экономическую Акцию. Куш – фантастический! Разумеется, если вы войдете в долю, то расходы по её организации поделим честно – ваша «БетаГрупп» оплатит 90%, а РевВоенСовет – 10.
 -Мистер Либерзон, при такой процентовке с честностью вы здорово погорячились! Может быть, наоборот?
 -О! Теперь я стал для вас мистером? А раньше вы называли меня отцом родным! Когда валялись в ногах и просили взаймы «червонец» до получки. Как же меняют нас деньги и время! Нет, уважаемый, по моему мнению, расклад по цифрам справедлив. Вы же знаете, что вас обидеть – это как самому себе плюнуть в душу!
 -Мне надо посоветоваться с партнёрами и заручиться их поддержкой.
 -Я с ними уже советовался. Вас поймут.
 -Обложили, значит… Со всех углов и сторон. Понятно. Глупых вопросов задавать не стану. Сколько времени займёт реализация проекта?
 -Думаю, лет семь-восемь, не меньше. Но всё приходит к тому, кто умеет ждать! Наша Главная Цель – опередить пендосов, выдавить их со всех направлений влияния на Правительство России и организовать в ней Систему Власти образца середины 20-ых годов. Систему, в которой из двадцати Наркомов 17 были людьми нашего вероисповедания и национальности, в Комиссариате финансов из 29 человек 24 – тоже наши, в Комиссариате юстиции из 19 руководящих работников 18 – наши люди. Комиссариат иностранных дел – из 16 человек тринадцать наши, а про культуру, НКВД, СМИ и ЦИК 4-го российского Конгресса рабочих и крестьян говорить вообще не о чем – если бы на то время существовал Израиль, то мы бы все жили в мармеладе, завтракали сервелатом и купались в сгущённом молоке!
 -Однако, весьма непростая Задачка!
 -По мелочам не работаем! А пока попробуем решить промежуточный этап операции. Тестируемая цель – это несколько областей России, а именно: Архангельская, Вологодская, Челябинская, Костромская и их последующий эффективный развал. Механизм апробирован веками, и я не стану на ваших глазах изобретать самокат, прикрученный к автомату Калашникова. Вы сможете внедрить в Администрацию Президента надёжного саянима? Обеспечить его всем необходимым, чтобы человек реально влиял на внутреннюю политику страны, а уж он, со временем, организует назначение губернаторами тех людей, которые должны уметь всё – и Родину предать, на нас поработать и при этом в наваре и немножко на свободе остаться!
 -Я давно тружусь в том направлении. Мы постоянно вводим своих на ключевые посты министерств и ведомств, а в рядах Администрации Президента практически каждый пятый - это человек из «БетыГрупп»!
 -Меня данный факт радует, но, всё равно - те ряды надо уплотнить!
 -Это проблема. Уже не хватает людей нашей национальности!
 -Тогда обращайте в веру Сиона первых встречных и поперечных, для массовки сгодится! Поголовно жените их на наших женщинах. Не будут добровольно идти под венец – применяйте силу, хитрость или убеждайте деньгами. По крайней мере, по национальному признаку их дети станут теми, с которыми мы таки сможем говорить за настоящее дело и иметь гешефт! Ничего, подождём.
 -Вообще-то, по той политической конструкции, я думал несколько по-иному…
 -Миша, таки давайте не усложнять будущее и условимся, что думать буду я, а вы будете делать то, что вам говорят! Даже в свои молодые годы вы, адиот, бездарно спалились на спекуляции джинсами и ничего лучшего не смогли сделать, как неосмотрительно пойти под крышу КГБ. Теми протоколами они вас в любой момент могут прихватить за яйца и заставить круглосуточно работать в интересах русских спецслужб и исключительно на безвозмездной основе!
 -Ошибаетесь! Все мои подписки о добровольном сотрудничестве с органами, протоколы чистосердечного признания в содеянных преступлениях, арестов и задержаний, решений судов - выкуплены и лично сожжены в камине. Пардонте-с, но я теперь кристально чист перед всем мировым бизнес-сообществом! Никто не скажет мне в лицо, что я жулик планетарного масштаба. Моё достоинство выше ваших провокаций! И с «РевВоенСоветом» я рассчитался сполна. Уже не достанете!
 -Я вас умоляю! То, что вы иногда честный человек – за это на Привозе знают все. Но я позволю себе не согласиться с вашими утверждениями. Мы не только достанем, но и прищемим ваше достоинство чем-то тяжелым! Действительно, вы многое для себя успели, и возможно, сделали даже больше, чем надо. Однако, те документы из Комитета Госбезопасности на гражданина *ридмана, что тянут, минимум, на «вышак», давно пылятся в моем сейфе. У вас, в то время, не хватало денег, чтобы их купить. Зато у меня хватило ума, чтобы украсть оригиналы, а вы, Миша, получили с них идеально сработанные копии. И надо ли мне опять напомнить, как и на чём поднимался бизнес «БетыГрупп»? Или, мы скромно промолчим за партии тяжелых наркотиков бедным кварталам Нью-Йорка? А оптовые поставки оружия Ким Ир Сену, рейдерские захваты крупнейших предприятий России и Украины, слив «кэгебешникам» инсайдерской информации на конкурентов? Думаю, что некоторым олигархам, прозябающим ныне на Рублёво-Успенском шоссе или в Конче-Заспе, было бы интересно узнать за жгучие моменты своего прошлого! Так что, крюк, на который мы можем усадить твой зад, уважаемый, не проржавел и по-прежнему крепок!
 -Однако, умеете же вы задеть за живое и ранимое, Лев Моисеевич! Наверное, к каждому человеку можете ключик подобрать…
 -Безусловно. Правда, к твоей биографии подходит только лом-фомка! Поэтому, я начинаю тешить себя твёрдой уверенностью, что успешная «БетаГрупп» возьмёт на себя 100% всех расходов!
 -О, вэйз мир! И чего только ради Вас не сделаешь! Ладно, мы оплатим. А, кстати, генерал, мой обожжённый обидой язык свербит вопрос - те бумаги не продаются?
 -Такой необходимости не вижу. Однако, я подумаю, куда их деть после вашей преждевременной кончины… Вы, наверное, изменились в лице? Не воспринимайте всёрьёз мои слова, все под Богом ходим, и что случится с каждым из нас завтра – неведомо! Итак, слушайте внимательно, ибо ваша задача проста и сложна одновременно. В широком понимании «Мо$$ада» вам потребуется посадить дерево новой госструктуры на клумбе Кремля. Почва для него сейчас, по моему мнению, благодатней некуда. О том дереве придётся денно и нощно заботиться, не жалеть удобрений, поливать инвестициями. А когда оно подрастёт – проследить, чтобы на каждой ветке сидели полезные для «РВС» птицы-говоруны, крадуны, драчуны и певуны! Именно по моей команде они должны перелетать на те ветки, куда им укажут, и чирикать песни, что будут интересны нам. Но не надо забывать, что и на старуху бывает непруха, поэтому, на всякий пожарный случай, позаботьтесь в стволе дерева продолбить дупло с видом на Даунинг-стрит или Букингемский дворец.
 -За Лондон можете не переживать. Капиталы выведены в офшоры, паспорта и визы уже давно готовы! А на просьбу уважаемого ребе имею сказать следующее - были времена, когда в советской России пятилетки выполнялись в три года. Я же торжественно обязуюсь выполнить задание «РевВоенСовета» за год!
 -Стахановец! Передайте, от моего имени, нашему общему знакомому, Петру Хавену, настойчивое пожелание процветать «Бета-Банку» и многократно множить его капитал. «РевВоенСовет» искренне любит и ценит его учреждение. Однако, предупредите гоя, что если Петя будет работать спустя рукава или украдёт хотя бы цент, то на его могиле мы установим банкомат! Как память о трудной профессии финансового воротилы. Зато он сможет приносить пользу народу после своей смерти, раз этого не делал при жизни! Помнящие его близкие люди придут не только помянуть усопшего, но снять наличные и тут же заплатить за услуги ЖКХ, интернет и телефонию. Как вам такое развитие розничного бизнеса?
 -Доброта и чёрный юмор Льва Моисеевича не имеет границ!
 -Ай, не надо! Всё имеет свои границы, даже порочный круг вашей низменной страсти к крупномасштабным махинациям. Но даже и при таких качествах вашего характера я обещаю, что мы серьёзно поможем холдингу в работе по финансовому рынку Украины. С очень большой долей вероятности «БетаГрупп» станет кредитором целого государства. Проценты по ставке кредитования установите сами.
 -О! Заинтриговали по самое портмоне! Но нам бы ещё получить возможность печатать для хохлов деньги. Такое можно устроить?
 -Ну и аппетиты же у вас, Миша! Ещё не успели зайти во двор, а хотите сделать хозяина хаты должником до гробовой доски?
 - А мы всегда работаем по такой методике со дня своего основания!
 -Ладно, купим вам ксерокс. Печатайте тех гривен столько, насколько хватит туалетной бумаги. Работать придётся максимально быстро, ибо ресурсы «Бета-Групп» понадобятся для решения больших вопросов геополитики. «Мо$$ад» ввязывается в рискованную Игру за нефтяные месторождения русской Арктики и Ирана. Со своей стороны мы обещаем полную политическую поддержку и благодаря нашей протекции, ваш масштаб, Менахем, как крутого бизнесмена, лишённого совести и благородства, несоизмеримо вырастет в мировой экономике. Имеете получить реальный шанс пить растворимый бразильский кофе из одной чашки с мистером Рокфеллером, поделить с Дюпоном ночью случайную даму и добить огарыш сигары от самого Ротшильда!
 -Докурить за Ротшильдом? Ради этого я всё сделаю! Можете на меня положиться, ребе, даже в буквальном смысле… Даю вам слово честного человека! Не подведу!
 ………………
 -Не подведу,- Либерзон задумчиво повторил последние слова Миши,-не подведу… Этот ашкенази продаст нас с потрохами!- резюмировал шеф РВС, обращаясь к начальнику Оперативного управления,- слишком быстро согласился, не торгуясь за дивиденды. Для прожжёного барыги - более чем странно!
 -Моисеич, я  дико извиняюсь - устранить предателя?
 -Зачем? Будет скандал, который может аукнуться и в нашу сторону, ведь не каждый же день миллиардеров топят в женском толчке Белорусского вокзала! Нет, Шмуль, всё сделаем по-другому. Да и денег с *ридмана мы ещё должны получить! А пока,  вот что… поставьте на клиента прослушку и наружку, по полной программе!
 -Уже организовано!
 -Да? Трудоголики вы мои! И когда только успеваете?
 -Так на то мы и оперативники «РевВоенСовета», чтобы заранее предугадать ваши желания!
 ………………………………………………………………………………………………………….
          5 минут спустя. Звонок от господина *ридмана товарищу Гутину-Ришелье:
 -Добгый день, Иван Михайлович! О, если, конечно, для кого-то он добгый…
 -Шалом алейхем, Михаил Самуилович! Вы нервничаете? Что с вашим голосом? Слышу в нём невысказанную боль невосполнимой утраты, и какие-то нехорошие интонации. Даже стали картавить.
 -Э-э-э…как бы вам сказать? Даже и не представляю. Я сейчас общался с одним непредсказуемым господином, и мы с ним говорили о некоторых вещах, которые мне сегодня не по карману…
 - Я уже знаю об этом!- мягко перебил его Михалыч.
 - И что же мне теперь делать?- растерянно спросил олигарх.
 -Приходите ко мне завтра утром… часиков так в шесть-полседьмого. Адресок знаете, не раз бывали! И мы вместе обстоятельно обсудим ситуацию, в которую вы попали. Михаил Самуилович будет долго рассказывать о тяжелой жизни коммерсанта, клеймить конкурентов и размазывать на своем честном лице слёзы раскаяния. И я опять поверю, что олигарх-патриот, в очередной раз, неожиданно предал интересы Родины… Поэтому, на всякий случай, дружище, захватите тёплые вещи и сухари с папиросами! Мало ли, как сложится разговор. Мы же с вами русские люди, не правда ли?
 -Таки да…
 -Вот! И как гласит народная поговорка, зарекаться по альтернативам своего светлого будущего никому не следует!
 -Иван Михалыч, я готов не поступиться расходами и искупить ошибки молодости!
 -Правильно понимаете ситуацию. Поэтому, если холдинг «Бета-групп» профинансирует строительство двадцати стратегических бомбардировщиков ТУ-160 и закупку оборудования для областной поликлиники в Архангельске, то государство, в моём лице, могло бы стать снисходительным по отношении к шалуну-бизнесмену и, на некоторое время, закрыть всевидящие глаза на его глупости и проказы.
 -Но это же колоссальные деньги! Один самолёт, с вооружением, насколько мне известно, оценивается, более чем, в сотню миллионов «зелени»! Миллиардные расходы!
 -Значит, всё-таки, сухари…
 ……………………………………………………………………………………………………….

                Сообщение информационного агентства «Рейтер»

   На очередное требование правительства Японии к своему северному соседу вернуть ей Курильские острова, Приморье, Ставропольский край, Ростовскую и Калининградскую области Российская Федерация ответила категорическим отказом!
 …На островах Хонсю и Хоккайдо внезапно произошли мощные землетрясения. Цунами смыло несколько населенных пунктов береговой зоны. По предварительной информации с мест катастрофы, имеются  значительные  разрушения  и  многочисленные пострадавшие…»
                Без комментариев.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………..
    Межконкурентное противоборство разведок мира постепенно затягивалось в новый узел. Большая Игра продолжается. И ставки в ней, таки иногда бывают больше, чем жизнь