Случайные встречи. Мама, я шагаю

   Люди на улице не перестают удивлять меня и смешить. Раньше не обращал внимания на случайные обрывки разговоров, которые до меня доносились. А теперь слышу их со всех сторон. И часто это хоть и грустно, но довольно смешно. Вот послушайте:

   На импровизированном уличном рынке сидит торговец и предлагает свой товар двум расфуфыренным девицам: «Девушки!  Виноград отличный! Ягодки сладкие!» … Но девицы прошли и даже не посмотрели. Дед кричит им вслед: «Девушки! Жир сжигают!» Девицы только хихикнули и дальше идут. Тогда дедок кинул вслед им последний аргумент: «Девушки! Противозачаточные!»  Девицы прыснули со смеха и даже головами друг об друга стукнулись.
-=-=-=-

   Иду и слышу обрывок разговора женщины по мобилке: «Привет! Ну? Твой уже похвастался?... Чем-чем? Своей пьяной рожей…. Он недавно прошел на рогах по направлению к дому»
-=-=-=-

   Выхожу из подъезда и встречаю знакомого из соседнего подъезда с мусорным ведром. Поздоровались и идем вместе. Спрашиваю: “Чо, хмурый такой”? Он кивает на ведро с мусором и говорит: “Жена с утра завелась…. Кричит, мол, супружеские обязанности не выполняешь…. Вот хоть мусор вынесу” Смеемся!...
-=-=-=-

   Наладчик интернета,  перед уходом говорит соседу очень сочувственным голосом: “Ну, вот и всё! Теперь у вас подключён Интернет”…
-=-=-=-

   Слушаю через Инет компьютерный учебный курс по фотошопу. Рассказчик рассказывает приемы обработки фотографий. Для примера показывает фото с портретом красивой девушки и фото бутерброда. Показывает, как выглядят фотографии до обработки и после. После обработки огурцы и сладкий перец приобретают насыщенные привлекательные цвета. И рассказчик говорит, что нужно делать такую обработку, чтобы у зрителя, глядя на бутерброд, появилось желание его скушать, а глядя на девушку…. Тут он слегка замешкался и я услышал, как за кадром начали давиться смехом.
-=-=-=-

   Моя соседка, пожилая женщина, уже год заметно страдает слабоумием. Теперь это стало очень заметно, так как она стала очень непонятно говорить – путает слова, вставляет их не к месту. Любимое её словечко – это «киоск». Почему-то она вставляет его в каждое предложение.

   Встречается мне возле крыльца дома. Смотрит с улыбкой в небо и говорит – «Хорошо! Киоски волнуются! Пойду погуляю»

Но юмора не потеряла – как-то после своего монолога посмотрела на меня и увидела по моему лицу, что я ничего не понял и сказала: «Что? Непонятно говорю? Да, теперь так. Но зато теперь меньше матерюсь…»
-=-=-=-

   Молодой папа учит маленькую девочку таблице умножения и проверяет её: «Восемь на шесть?» Девочка задумалась на секунду, а потом: «Не восемь на шесть, а шесть у восемь – сорок восемь!»
-=-=-=-

   Иду и вижу непотребную картину: бомж и бомжиха сидят возле тротуара и пьют водку. Бомжиха держит перед губами пластиковый стаканчик и собирается выпить. Я уже прошел и вдруг слышу её пьяный, пафосный, театральный возглас: "Ох! Забрало! Душа моя! ... Не разорвись!"
-=-=-=-

   Иду и вижу картину: стоит молодой папаша и говорит своему маленькому сыну: "Сэр! Седлайте своего коня!" Потом поднимает его и садит себе на шею.
-=-=-=-

   Вижу молодой папа идет впереди, а его детки идут сзади и находят себе занятие, какое придет ум.
Мальчик нашел ветку и метет тротуар. Отец увидел и закричал сыну: «брось грязную палку!» При этом он еще не замечает, что его, еще меньшая
дочь, взяла в руки полностью обугленную головешку и рассматривает её. (совсем недавно здесь стоял железный мангал, и от него видимо осталась эта головешка) Потом видно что-то заподозрила, бросила головешку и увидела, что руки у неё черные. Отец увидел это и у него, вероятно, отняло речь, так как он только смог сказать "Катя! Катя! Катя!" Но Катя не дождавшись дальнейших указаний сама решила, как исправить эту ситуацию - она вытерла руки о свое белое платьице.
   Отец увидел это, повернулся в сторону окна рядом стоящего дома и с ужасом начал кричать: "Маша! Маша! Маша!"
-=-=-=-

   В Евпатории, вдоль улицы Дувановской висят картины великих художников, в том числе "Запорожские козаки пишут письмо турецкому султану".  Иду и слышу такой коммент от прохожих молодых людей: "Оооо! Это знаменитая картина! Бомба! "Козаки пишут письмо домой!"
-=-=-=-

   Впереди меня идет мамаша с ребёнком. Ребенок показывает пальцем на рекламу и спрашивает: "Что это?"  Смотрю, куда он показывает, и вижу на рекламе изображены две руки укрывающие росточек. Мать говорит: «Это уки» (я понял, что мать явно не выговаривает букву “Ррррр”) Ребёнок не понял: «Уки-буки?» Мать говорит: «Не уки, а уууки»…

   Иду дальше и беззвучно смеюсь. Думаю: «Да, не повезло тебе с мамашей, мальчик!» И тут же вспоминаю аналогичную историю, которую рассказала мне моя жена. Когда она училась в институте, предмет «Станки и инструменты» им преподавал странный препод. Странности начались сразу во время знакомства с преподавателем. Он пришел и сообщил, что его фамилия Каупик. Кто-то из студентов вслух четко повторил: «Каупик». Но препод выразил несогласие и сказал: «Не Каупик, а Каупик!» Потом сказал: «Записую». Подошел к доске, взял мел и написал: «Карпик».

   На этом история с Каупиком не заканчивается. Жена потом сдавала ему экзамен. На экзамен пришла больная с температурой под сорок. По теме билета ей был задан дополнительный вопрос, что-то вроде “какими инструментами может выполняться эта механическая операция”. Жена перечислила, но Карпик дополнил: «Двей!». Жена, еле живая от температуры, не поняла и с изумлением повторила: «Дверь?» Каупик оскорбился и сказал: «Не двей, а двей! Показую». И продемонстрировал руками вращательное движение, означающее работу дрели.
-=-=-=-

   Навстречу мне идет мамаша с маленькой девочкой. Девочка шагает строго по тротуарным плиточкам. Но плитки слишком большие для девочки и ей приходится шагать слишком широко. Она говорит маме:
-Мама, я шагаю.
-шагай, шагай.
-Мама, я не хочу шагать.
-ну не шагай.
-а оно само шагается
-=-=-=-

   Иду и вижу, что небольшая собачка с соседнего двора бежит по тротуару очень-очень быстро. Бежит изо всех своих сил. Пожалуй, я даже не видел еще, чтобы собака прикладывала столько сил, чтобы бежать. Я с удивлением смотрел ей вслед и думал, куда и с какой целью может ТАК бежать собака? Пробежав метров 60, собака догнала человека, который как раз открыл дверь, чтобы зайти во двор. Собака юркнула в эту дверь. А я подумал: «Вот бедняжка! Как же она боялась остаться за воротами!» Совсем недавно этот двор огородили высоким, непроницаемым забором и поставили глухие ворота с цифровым замком. Дворовая собака оказалась фактически беспомощной заключенной.
-=-=-=-

 
Юрий Солей
Сборка 2013