Трепетно

Я молчу.
Я замолчал.
Как это случилось? 
Была неделя отпуска.
В конце этой недели я получил решение
суда по детям.
Отлегло.
Потом было две рабочих ночи подряд.
Спал днём.
Что-то во мне переключилось.
Начали сниться сны.
Один и тот же сон.
Рядом со мной какая-то девушка.
Она очень нежная и желанная.
Я говорю об этом с ней.
Но я не понимаю кто это.
Это просто девушка. Вообще.

В жизни всё по другому.
Меня постоянно на что-то уламывают,
уговаривают.
А я не уламываюсь и не уговариваюсь.
И нет никакой девушки.
То есть она как бы есть, но её нет.
Безмолвие.
Все слова вдруг пропали.
И фразы не рождаются в душе моей.
А если появляются то не живут долго.
Стал спать.
Давно я так не спал.
Ломка прошла.

Я не совсем молчу.
Написался рассказ, "Пуанкаре".
На мой взгляд очень смешной.
Я многое убрал в конце.
Ну, чтоб гладко было.
И тем не менее в блоге на "эхе" он
не прошёл.
Я не стал убирать его из черновиков.

Когда напишу что-либо, я как бы иссякаю
на некоторое время.
А девушка моя не иссякает.
Ровненькая девушка.
И темы подбрасывает вольно или не вольно.
Просыпаюсь и сразу в инстаграм.
Набрасываю, что в голову пришло от увиденного
и прочитанного, и буквально через несколько
мгновений всё выветривается.
К записям возвращаюсь потом.
Они лишь код к тому состоянию в котором я был.
Когда появляются силы и кураж, я прокручиваю
её фотки, читаю её строки.
Появляются слова и фразы.

Как замечательно пишется утром.
На много позже включаются творчество.
Ловлю себя на том, что смотрю на её руку,
где она просто показывает браслет, или
усечённое фото, где она показывает майку.
Вот там нет казалось бы ничего.
Ни лица, ни ног, и руки в брюки.
А меня пробивает и я пугаюсь.
Наверно самого себя.

Или смотришь её видео в инсте.
Её нет в кадре, одна реклама.
Просто голос её дочки.
Рождается понимание, что там живут люди,
и я там совсем не нужен.
Да даже не там, а вообще.
Меня не должно быть много раз.
А я есть.
И я молчу.
Я пугаюсь самого себя.

Вообще бояться уже давно нечего.
Реальна только моя усталость.
Наверно это больше удивление.
И сплю.
Потому что перестал думать во сне.
И это награда.

Я буду думать потом, когда высплюсь.
Я больше не думаю о той, что была
когда-то рядом.
Потому что всё прошло.
Потому что всё проходит. 

Я раньше просыпался от того, что думал.
Думал об обиде и отчаянии, об ущемлённом самолюбии.
В поисках логики.
И не предполагал что способен на это.

Не всё объясняется логикой,- сказал мне как-то
мой друг Ростик Шапиро.
Купил в Реховоте квартиру и уехал в Америку.

Я просыпался от мыслей и внутренних диалогов.
Потому спал по два- три часа.
А когда не спал, слушал блюз, что бы не думать.
Помогало.

Теперь всё изменилось.
Внутренний диалогг остановился.
Сплю - сплю.
Бодрствую - бодрствую.
Мне не интересен я.
Не интересно разговаривать с собой.
Я меньше слушаю блюз.
Наверно больше читаю.
Больше люблю.
Больше жду.
Теперь уже всё время.
И даже не знаю чего.
Трепетно.
С замиранием сердца.

Меня больше никто не может предать.
А то что у меня есть, это мало кто поймёт
и это невозможно отобрать, только с самой жизнью.