Шесть дней

Вот и наступает новый день, я уверен, что он будет таким же прекрасным, как все предыдущие, интересным, насыщенным, живым, дышащим так же часто и глубоко, как я - маленький мальчик, изучающий этот новый для себя мир. Мама Оля аккуратно трясёт меня и будит в детский сад, вот я уже пью сладкий и вкусный чай в компании моих братьев, где-то на улице не очень смышлёные в свои года и загруженные дети уже идут в детский сад, я как будто слышу их недовольство, видя как они медленно и заспанно двигаются на встречу дню, полному, для их сожаления, разочарований и обид. Я не понимаю их, я жизнерадостен и весел, я жду каждого момента, каждого действа, что произойдут сегодня со мной, жду с интересом и наслаждением, не забывая про прошлые мимолётные и радостные дни, что принесли мне столько захватывающего в мою небольшую, но очень интересную жизнь. "Вперёд, на встречу приключениям!", - говорю я себе, допивая чай с долгожданной конфетой. Время уже восемь утра, я с радостью вхожу в помещение детского сада, где так много детей, готовых играть друг с другом, мы разговариваем, делимся впечатлениями, рассказываем полные приключений сны и готовимся к завтраку. Ох, этот завтрак, он так манит своим ароматом, он так ожидаем, ещё мгновение и я лопаю кашу в кругу своих друзей, а потом мы, не прекращая общаться, стоим в очереди за сладостями. Их так мало и так хочется растянуть их на весь день, посмотрим, что из этого получится. Одна конфета, вторая, за ней идёт шоколадка, иногда воспитательницы угощают меня вкусным чаем, я общаюсь с ними, они улыбаются и рады моему жизнелюбию, так проходит всё утро, я совершенно не устаю, я полон впечатлений и неизвестность будоражит моё воображение. Настаёт обед, за ним дневной сон, снова игры, снова разговоры с друзьями, беганье по коридору, а вот и полдник, за ним снова массы затей, а потом за мной приходит бабушка Маша и рассказывает, как прошёл её день. Я слушаю с наслаждением, делюсь своими догадками, мы идём, взявшись за руки, домой, рассматривая птиц, собак, изредка пробегающих кошек, всё, конечно уже не настолько ново, как было раньше, но от этого не менее впечатляюще и я стараюсь запомнить каждый миг. Ура, мне разрешили посмотреть телевизор, так хочется немного мультиков, но вот приходит папа и переключает канал. Мне кажется, что он уже слишком устал от этой жизни, ведь он бурчит себе под нос недовольства и ужасается от скучных, повторяющихся новостей, всё, хватит с меня телевизора, очень надо попроситься пойти гулять с друзьями и вновь делиться старым и узнавать новое. Вот и ужин подоспел, я даже не успел этого заметить, он вкусный, конечно, но есть почему-то не хочется, хочется общаться и смеяться, веселиться и резвиться, еда то вываливается изо рта, то проглатывается на ходу, и вот он долгожданный момент игр с друзьями, я уже бегу к ним. Так жалко, что у меня мало времени и скоро уже спать, хотя, казалось бы, только что было утро, день только начинался, хотелось бы успевать дольше, но мама загоняет нас всех по кроватям и читает нам, детям, сказку, вот я уже лежу укутавшись в тёплое одеяло и засыпаю, мечтая увидеть новый день, который принесёт столько же радости и счастья, сколько и предыдущий.

Я проснулась, мне скоро в школу, а мысли мои до сих пор в сказочных снах, где игривые лошадки, весело цокая копытами, разговаривают с кошками на понятном только нам с ними языке. Я укутываюсь в тёплое, манящее в сон, одеяло и иду на кухню пить чай и завтракать, по пути съедая кусочек шоколада, что я вчера оставила в тумбочке, припрятав от мамы. Ох, опять эти взрослые проблемы, что так угнетают моих родителей, хочется чтобы все забыли о них и тогда бы они наконец исчезли! Мы подходим к школе и я слышу смех подруг, они веселятся и, я точно знаю, ждут меня, чтобы мы наконец-то все вместе обсудили волнующие нас вещи, чтобы мы важно заходили по школе, смущаясь от взглядов мальчиков, что не понимают ничего, так как не взрослеют год от года. Я думаю, что в школе интересно учиться, но всё равно очень хочется чтобы учебное время поскорей кончилось и мы бы занялись чем-то более важным для нас сейчас и это время наступает. Мы важно выходим из школы, слегка ускоряя темп, чтобы успеть как можно больше обсудить пока нас не загнали домой, беспечные родители, на обед. Мы разговариваем, поедаем шоколадки, играем, вот уже нас всех зовут поесть и мы устало, но стараясь поддерживать важный вид, идём домой. Ох, эта мама, она вечно чем-то недовольна, я думаю, что это от того, что у неё постоянно болит голова, я не хочу стать такой же скучной, как и она, поэтому вновь бегу на встречу с подругами, чтобы через несколько часов уныло учить уроки, читая скучные книжки про жизнь людей века назад. Это абсолютно не интересно и ни разу не волнующе! Потом наступает ужин, мы собираемся всей семьёй, но каждый занят чем-то своим, угрюмо изображая дружелюбие и целостность семьи, одна я сижу грустная, потому что понимаю, что всё это иллюзия, созданная для меня. Как будто бы я ребёнок! Что за вздор! По телевизору ничего интересного, подруги не звонят, вечер проходит в скуке, но в конце концов заканчивается и я, обнимая своего любимого плюшевого мишку, засыпаю, ожидая завтрашнего дня, который непременно наступит после замечательных снов с моими пушистыми друзьями!

Нет, я всё ненавижу уже, снова утро, снова бесполезный институт, который ничего мне не даст, кроме бумаги о его окончании, я выкуриваю сигарету и устало бреду на кухню чтобы выпить крепкий чай, стараясь по пути забыть те ужасы что мне снились. Чёрт, это будет бесконечно долгий и бесполезный день, который я, надеюсь, забуду. Сигареты, за которыми я уже полчаса стою в очереди в душном магазине, будут моим основным рационом на этот наполненный бесполезными действиями день, но я хотя бы почитаю в метро, слушая наполненную болью музыку, которая приносит в голову всё те же бесконечные мысли об угнетающей действительности бытия. День действительно долгий, рацион действительно почти весь состоит из сигарет, чая и булок, стипендии больше ни на что не хватает, а ведь нужно ещё тратить большие деньги на проезд и мысли об этом снова заставляют меня погрузиться в музыку. Лекции длинные, нудные и абсолютно бессмысленные, преподаватель очень уныло и машинально всё говорит, надеясь, что с той же машинальностью мы будем всё записывать. И все записывают, кроме нас, сидящих на последней парте - кто спит, кто погружается в музыку, как я, кто просто разговаривает. Мой отец полнейшая сволочь, он постоянно "наставляет меня на путь истинный", старается, чтобы я не стал таким же, каким был он в моём возрасте, поэтому вместо пива мне придётся ехать домой, выслушивать постоянные жалобы и заставлять себя думать об учёбе, с которой я только что вернулся, единственной моей радостью будет глубокая никотиновая затяжка, которая через некоторое время превратится в нервное курение в подъезде. Потом скудная еда на уставший желудок, чашка чая и беспокойный сон, выбивающий меня из сил больше, чем бодрствование в институте и ссоры с родителями.

На этот раз я проснулся не от выстрелов или воя сирены, я проснулся в госпитале, вокруг лежали такие же израненные солдаты, как я и, нас всех будили медицинские сёстры, милые и аккуратные, знающие, что для многих из нас их улыбка будет последним приятным воспоминанием в жизни. Я встал, периодически корчась от боли, надел свой "френч" и, заправив окровавленную простынь, вышел в коридор пить с ходячими больными крепкий напиток, который только назывался чаем. Сначала скудный завтрак, затем перевязки, уколы и таблетки, которые должны были поставить нас на ноги, потом выдача сигарет больным, что ещё в состоянии стоять в очереди на их получение, а сразу следом нервное курение в ожидании следующих приказов от майора медицинской службы, заигрывание с двумя симпатичными медицинскими сёстрами и отвлечение от болящих и подгнивающих ран. Почти весь день проходит в курилке, где мы даже не в состоянии или даже сказать в нежелании общаться, курим, смотря в окно на промозглое начало зимы, находясь в непрерывном ожидании контрнаступления "Иванов". Обед, курение в задымлённом помещении, бесконечная ходьба по переполненными раненными коридорами, уход за ранами, снова сигареты, которые кончаются быстрее, чем их успевают привозить, ужин, вновь курение, скудный ужин, которого хватает только чтобы на короткое время набить живот, вновь уход за ранами, а потом сон, не глубокий, ожидаемый, очень сложно дающийся, но всё-таки дающий возможность отдохнуть от бесконечного ожидания приказа об отступлении назад к Берлину, ведь мы уже давно не в состоянии держать оружие...

"Как я их всех ненавижу", - что засыпал я с этой мыслью, что проснулся, хотя сны были совсем не о людях, даже не об их мирах. Я достаю из тумбочки сигарету и иду курить в задымлённый туалет, где стоят куча людей в пижамах, но самое явное что пугает меня - я не должен от них отличаться. Кто-то в коридоре, скрываясь от санитаров пьёт крепкий чай, именуемый купцом, хотя, быть может, сегодня у них всё же чифир, но проверять мне это абсолютно не хочется, хочется схватить острый нож и аккуратно всех перерезать, залить их никчёмной липкой кровью этот надоевший мне пол. Моя задача сегодня, как и в прошлые дни, изображать из себя нормального человека, хотя для меня они все безмозглые куски плоти, занятые какими-то иллюзиями, что ж, попробуем быть таким же, попробуем не показывать в глазах ненависти и презрения. Завтрак, затем таблетки, что я незаметно положу в карман и обменяю на что-нибудь, потом получение сигарет, которые привозят люди, считающие меня своим другом, бездушные глупцы. Находиться в замкнутом помещении, полным людей, без алкоголя и сносных женщин - это настоящее мучение для меня, но если я хочу выйти из этой изоляции и забрать с собой как можно больше душ в мой мир, то мне придётся быть нормальным в их понимании, а не в моём. День проходит медленно, тянется, он полон ненависти к окружающим, полон удивления и корысти, я стараюсь найти таких же, как и я, но безуспешно - мир так мал, в нём мало таких же здравомыслящих высших существ, как и я, иногда создаётся ощущение, что меня заперли в детском саду с решётками на окнах. Плевать на обед, на таблетки, на ужин, плевать на всё, я хочу наконец-то уже выйти отсюда в более большую "тюрьму", которой для меня и является этот мир, а потом купить несколько бутылок вина и уйти в забвение, в мысли о том, что когда-нибудь этот мир и дучи всех этих никчёмных созданий будут принадлежать мне. Ещё чуть-чуть и наступит сон, который я так жду, лишь бы скоротать время, но мысли крутятся, злость нарастает, все почему-то хотят со мной пообщаться и это дико бесит, я кричу на них и засыпаю, уткнувшись в вонючую подушку.

Семь часов утра, меня будят медицинские сёстры, я устало провожу по лысой голове, пытаясь вспомнить, что было в предыдущие дни моего пребывания в психиатрической больнице, стараюсь сконцентрироваться, найти людей, которые угостят чифирем, выкурить сигарету и ждать завтрака, который наступит в девять часов, чтобы потом получить свои таблетки, которые должны помочь мне справится с другими личностями. Потом долгое ожидание пока все доедят, выпьют таблетки, соберутся возле третьей палаты и нам наконец-то выдадут пачку сигарет на день из тех запасов, что были привезены нашими родственниками. Потом снова ожидание, когда нас вызовут на групповую терапию, которая должна помочь некоторым из нас, но для большинства она окажется лишь развлечением за которым последует ожидание обеда. Затем мы будем ждать таблеток, потом, общаясь в прокуренном туалете, мы будем ждать ужина и вновь соберёмся в этом холодном туалете и будем ждать вечерних таблеток, изредка ходя по коридору и пиная совсем сдвинутых больных, которые думают только о том, чтобы что-то украсть у нас - более или менее нормальных людей, попавших сюда из-за своих внутренних проблем. Потом ожидание когда таблетки начнут действовать, вновь сигарета в туалете, скорее всего одна на двоих, если не троих, и ожидание сна, в надежде, что завтра уж точно выпишут хотя бы одного из нас...