Геморрой с ароматом земляники

Смешная жизнь.

Аптекарша Эмма в обед услышала по радио не свежий анекдот, как мужчина приходит в аптеку и просит свечи от геморроя. Дома он их заварил в кипятке и выпил, как чай, слава Богу, они были ароматизированные и пахли земляникой.  А назавтра снова приходит и снова покупает свечи от геморроя. А на третий день аптекарша у него спрашивает: зачем вы так часто покупаете свечи от геморроя,  вы что, чай с ними пьете?!  А он ей отвечает раздраженно: «Нет, в задницу вставляю!».
Эмма хмыкнула и выключила радио.  У них в аптеке и смешней бывало! Она посмотрела на часы и пошла открывать двери.  Народ там уже по стеклу барабанить начал, дескать, десять секунд прошло, как обед закончился!
Первой к прилавку прорвалась женщина с животом, примерно,  на восьмом месяце беременности.
- Мне тест на беременность! Только, побыстрее, пожалуйста, я опаздываю!
Просто, подруга, которая, кажется, подзалетела,  попросила ее купить тест. Ну, беременная по дороге и забежала в аптеку.
- А вы что, еще сомневаетесь?- спросила Эмма и посмотрела на ее живот.
- Представьте себе!- сказала беременная.
У нее беременность сложно протекала и она раздражительной была.
- Так у вас уже сарафан на лоб лезет!- сказала Эмма, которой было жалко денег беременной.
- Вы, по-видимому, не можете отличить комбинезон от сарафана?!- начала хамить  беременная.
- Да, Вам, женщина уже вот туда пора!- Эмма кивнула в сторону открытого окна, через которое был виден роддом.
Под окнами роддома стоял народ и кричал: кто - Катя-я-а! Кто – Люся-я-а! А один, вроде бы внешне приличный,  орал: Коля-я-а! Коля-я-а!
Эмма еще раз посмотрела на беременную, потом на мужчину, который под роддомом кричал: «Коля-я-а!», и решила, что мир уже окончательно рехнулся!
В это время,  на третьем этаже роддома в окно высунулся сантехник Коля с разводным ключом.
- Чего орешь?!- заорал он недовольно.
- Ну, что там?!- спросил у него внешне приличный, который оказался прорабом.
- Да, все трубы проржавели, на хер!- сказал Коля.-  Хоть ты рожай, ничего нельзя сделать!
- ... Простите, девушка!- начал покашливать  бледнолицый мужчина, чтобы отвлечь Эмму от окна и вернуть к аптеку.
Он наклонился над Эммой и начал ей что-то деликатно шептать.
- Мужчина! Знаете, не надо стесняться!- сказала Эмма раздраженно.- Геморрой ничуть не хуже любой другой болезни! Смотрите передачи Малышевой! Она об этом каждый день говорит!.. Вот вам геморройные свечи и Ваш геморрой, как рукой снимет!.. Только не вздумайте с ними пить чай!
- А кофе?- спросил бледнолицый.
- Ни в коем случае!- сказала Эмма.
Ее уже порядком достали вот такие  ботаники.
- И даже растворимый?!- огорчился бледнолицый.
Но, тут в аптеку вбежал какой-то сильно возбужденный с глазами, как фары у КАМАЗа. Он  сунул Эмме без очереди деньги без сдачи, и та, не спрашивая, дала ему две пачки!
Очередь недовольно загудела.
- Вы просто Вольф Мессинг!- сказал восхищенно бледнолицый.- Откуда вы узнали, что ему надо именно это?!
Но бледнолицего быстро оттеснили от прилавка, и он пошел домой пить растворимый кофе с геморройными свечами. Благо они были ароматизированы и пахли земляникой.

Аркадий Крумер