хватит ли воздуха?

Часы-минуты-секунды... Сколько еще до полуночи? Всё было как всегда... И это долбанное "как всегда" не давало покоя. Что-то снова умирало во мне, и зловонный выдох непонятого мною чувства не давал уснуть. Так странно, и в какой-то степени больно. Зачем я здесь? Какой в этом смысл? Какой смысл в тебе? И зачем мне всё это нужно? Зачем ты мне нужен? Что в тебе особенного? Кроме высокомерия...
В комнате было душно... Или просто воздух закончился? Быть может, просто в песочных часах время закончилось?
... мерзко... Я кажется скучала по своему доброму другу... Кажется не хватало наших встреч. Этих постоянных встреч и провожаний в аэропорту. И мне кажется, что весь наш мир существовал только в терминале. Я всё ещё помню, как легко было говорить с ним обо всём... Начиная с погоды и заканчивая философскими трактатами.
Я для тебя, кажется никогда не стану, той которой ты бы хотел меня видеть. И от этого не соответствия мне становилось тошно. Я чувствовала это. Каждый раз я видела в твоём взгляде оценку. И от этого меня тошнило ещё больше.
Разве можно оценивать? Лучше пожалуй никак... Лучше тихо проститься однажды и оставить всё это на полках истории, в качестве рукописи написанной карандашом, что бы время стерло слова о любви и ненависти, оставив полупрозрачные буквы которые невозможно прочесть...
А он... Он любит меня такой какой я была... Есть и буду. Он восхищается мной. Но он никогда не пригодится мне. Больше нет...
Я отпустила его. Упиваясь тобой, но увы "тебя" больше не существует. Суть вещей довольно проста - мы те кто мы есть, и попытки казаться лучше, чем мы есть на самом деле, не более чем жалкий фейерверк, который забудется завтра. И всё чего мне так хотелось, это просто что бы меня любили. Не ища выгоды и без оценок... И тут я уже ничего не захотела. Ни поездок, ни интересной работы... Ни успеха, ни счастья...
 Воздух закончился. В какой то момент, я четко поняла... Что всё, что у меня было ты забирал без остатка. Не пытаясь узнать меня и не пытаясь понять. Я никогда не стану тем чем тебе хотелось бы... И я не хочу ей быть. Потому что я Женщина, в первую очередь, и как оказалось таких как я миллионы. Но я для кого-то всего одна единственная, но не для тебя. Если бы я стала другой...
Ты бы меня не простил... А он бы всё равно не понял. Мы спутали постель с тем чего нет. А воздух всё заканчивался, уже в моих лёгких. И никто не слышал, как я задыхалась. Точнее не хотел. А я не настаивала. Мы родились в одиночестве. Одни и умрём... 
Он никогда не узнает, сквозь что я прошла.  И никогда не узнает какой ценой мне досталось, то что у меня есть.
А для тебя, этого слишком много... для него больше чем вообще возможно.
И не важно теперь что потом...
Я уставилась в потолок было около 7 утра. Ты, как всегда безмятежно спал. А он, как всегда написал мне кучу сообщений, на которые я так и не решалась ответить. И он здесь не при чём, как и ты...
Слишком хорошая для тебя... слишком важная для него.
Почему я осталась здесь? Почему отказалась от МВА в этом году? И какого хрена я жду от следующего года? И накой чёрт мне нужны вы все???

Неделя прошла незаметно... У мёртвых людей время течет без часов-минут-секунд.
Я бросила вещи в угол. Холодный дом и мой снег... Мне сегодня не будет смысла стараться... И делать что-то для кого-то.
Стало проще. Я всегда была одна. И растворившаяся в тишине иллюзия "счастья" дала мне понять, что это мой мир - мой воздух... И пока я буду одна, его для меня всегда будет при достаточно.