Юные джентльмены

Вежливый ребенок – мечта многих родителей.
Действительно, как это прекрасно: придешь с малышом в гости, а он: «Дласьте! Как зивете?» Чинно сидит за столом, не пытаясь залезть под него; ест суп ложкой, а не вилкой или руками, причем не пытается проглотить ложку вместе с супом. Не перебивает старших, но в то же время отвечает на все задаваемые ему вопросы. Не бьется в истерике, не получив добавочного пирожного: реагирует философски. Не ковыряется в носу. Уходя, ему не приходится напоминать: «Может, ты все-таки попрощаешься?» Идеальное дитя! И все видят: вот какие хорошие родители, вот какое у них воспитанное чадо!
Но как же этого добиться?
                .      .      .
Во-первых, важно, как папа и мама общаются друг с другом и с другими людьми.
Что это сильно влияет на детей, всем известно, так что проблема большинства родителей вовсе не в непонимании того, что их общение друг с другом как-то формирует их ребенка. Проблема, прежде всего, в том, что взрослые обычно смутно осознают, чем восприятие ребенка отличается от их восприятия.
Вот папа пришел с работы. Позади трудный день. Ему хочется расслабиться, отдохнуть. Он голоден. Жена подала на стол: ну что такого страшного, если ему нравится есть с ножа? Ведь он же у себя дома, в конце-то концов! Ну, шея у него зачесалась, почесался он несколько раз тем же самым ножом, с которого ест, - ну что такого страшного: не в гостях же. Ну, забыл сказать спасибо, когда вставал из-за стола; не помог вымыть посуду – так где взять силы на это?
Заметьте: этот человек – вовсе не грубиян и невежа, человек как человек. Он и жену любит, и детей. Просто для него свой дом – это место, где можно расслабиться.
А теперь представим себе совсем другого мужа и отца. Придя с работы, он принимает душ, переодевается, немного отдохнув, приходит на кухню свежий и «в форме». Ест, как полагается по всем светским правилам; говорит «спасибо!», помогает жене (вместе с детьми) убрать со стола.
Вы скажете: ну зачем же такие церемонии?! Это же все-таки домашняя обстановка, неформальная, так сказать.
Вроде бы верно. Но, опять-таки, здесь не учитывается восприятие ребенка, его психология.
Для малыша дом – это микрокосм: маленькая модель большого мира, причем модель образцовая. Своего рода идеал мироустройства. То, что происходит в его семье; то, как ведут себя его родители – для него непререкаемый образец поведения. Совершенно не задумываясь, совершенно некритично он воспринимает, впитывает в себя все, может быть, довольно случайные, слова и поступки родителей и принимает их на веру – как Божественное Откровение, как Десять Заповедей.
Малыш не в состоянии догадаться, что его папа «на самом деле не такой», каким его все видят вечером дома на кухне. Ребенок не может анализировать, не в состоянии понять гораздо более сложного внутреннего мира взрослого человека: он судит о нас по нашим внешним проявлениям.
И, повторяю, для него «хорошее», «правильное» поведение – это « как у мамы с папой».
Ребенок не видит родителей на работе (а очень жаль, но это неизбежная черта современной культуры) – а только дома. И он не догадывается, что это папа так устал и это он так расслабляется.
Поэтому в своем поведении в присутствии своего ребенка исходить нужно не из своего, а из его восприятия, - а он любое ваше слово, любое действие воспринимает как образец.
Трудновато, да. Я согласен, что это непросто. Но именно от таких вот повседневных «мелочей» зависит, каким будет ваш ребенок.
Наивно думать, что вежливость – это лишь некий внешний лоск, никак не связанный с внутренним содержанием. Подлинная вежливость – это проявление глубинных черт личности, прежде всего, таких, как собранность и самодисциплина. Причем, вежливый человек наиболее собран и дисциплинирован как раз тогда, когда общается с «самыми беззащитными»: детьми, женщинами, пожилыми людьми. И – что самое интересное – особенно в общении со своими самыми близкими людьми (а не чужими, посторонними людьми – как часто бывает).
«Вежливость навынос», показная вежливость – Настоящим Джентельменам не свойственна: они всегда ведут себя одинаково, что у себя в офисе, на глазах десятков людей, что дома при жене и детях.
Вести себя так, повторяю, трудно. Но зато такое поведение дает большое самоуважение, внутренне дисциплинирует – и очень повышает ваш авторитет и способствует успеху в воспитании.
                .      .      .
Гораздо менее очевидный для многих взрослых момент (хотя довольно трудно понять – почему? ведь это так просто!): будет ли ребенок вежливым или нет, во многом, зависит от того, как мама и папа общаются с ним самим.
Представим себе такую сценку. Мама читает своему пятилетнему сыну книжку. Мама при этом сидит на стуле, а сын залез на диван, причем – в тапочках, и, слушая сказку, поднял одну ногу над головой и теребит свой тапок. Довольно обычное поведение для маленького мальчика – но маму оно раздражает.
Что сделает эта мама? Как она справится со своим раздражением? Ребенок-то совсем крошечный – что с ним церемониться? Вполне возможно, что прикрикнет на него, или дернет, отберет тапки, силой заставит «сидеть ровно».
Но возможно и другое: мама словно не замечает «странных» с нашей взрослой точки зрения проявлений малыша, а продолжает спокойно – вежливо! – читать как ни в чем не бывало: так, как она читала бы взрослому человеку, который ее внимательно слушает.
Безусловно, «физическое воздействие» на ребенка в некоторых случаях вполне оправданно и даже необходимо: по этому поводу  у родителей не должно быть никаких комплексов. Однако это не должно превращаться в систему. А главное – по отношению к совсем маленькому ребенку, как это ни покажется странным, нужно соблюдать в точности те же правила вежливости, что и по отношению ко взрослым людям!
Если вы что-то рассказываете взрослому собеседнику, а он вас, как вам кажется, недостаточно внимательно слушает, вы ведь на него не кричите, не дергаете его за руку, не шлепаете, не говорите: «А ну-ка сядь прямо!» Вот и с ребенком – своим собственным ребенком – так вести себя нельзя. А, вернее, - именно с ним-то особенно нельзя, потому что именно он наиболее чувствителен к вашим воздействиям.
Еще раз повторю: ребенок воспринимает вас через ваши внешние проявления. Когда его постоянно дергают, обращаются с ним не как с человеком, а, скорее, как с вещью – явление в современном обществе все еще очень обычное – он привыкает не уважать себя. А есть такая психологическая закономерность: кто не уважает себя, тот не способен уважать и других.
А как может быть вежливым тот, кто никого не уважает?
В детском садике, где я работаю, мне как-то пришлось наблюдать такую сценку. В садике есть буфет: и для детей, и для взрослых. Обслуживают всех в порядке очереди. И вот – стоит музрук, дама лет сорока, такая матерая человечища: большая, как дом, с зычным командирским голосом – тут прибегают, запыхавшись, две девоньки в курточках: видно, идут на прогулку и воспитательница им разрешила быстренько сбегать, что-то купить, чего им ужасно хочется. Видно, что они очень торопятся – а тут очередь. Музрук, за ней я. И мы на них посмотрели – и пропустили вперед. Не с воспитательной целью: просто посочувствовали им. Вы бы послушали, как – какими голосами – они нам сказали «Спасибо!» А девонькам по 4 годика!
И что, - кто-то им объяснял, что «надо говорить «спасибо»» – и пр.? Нет. Просто они видят, что с ними вежливы, что их уважают – и сами тоже становятся вежливыми, начинают уважать других.
                .      .      .
Наконец, вежливый ребенок еще тот, который знает правила этикета и понимает их смысл.
Правда, тут есть важный момент: если вежливо и уважительно общаться друг с другом и с самим ребенком – тогда стоит ему объяснять нормы этикета, тогда это ему будет полезно: ведь он неоднократно убеждался, что родители сами их соблюдают. А если вы их сами не соблюдаете, то нет смысла говорить о них ребенку – это ему не принесет пользы.
 К сожалению, некоторые родители жаждут блеснуть воспитанностью своего чада, но сами отнюдь не стремятся быть воспитанными. Тогда это будет воспитание лицемера: при родителях, чтоб не ругали, малыш научится притворяться вежливым, а когда никто его не видит, «даст себе волю».
Объясняя маленькому ребенку правила вежливости, желательно:
1) делать это между прочим, не в виде нотаций, не «в специально отведенные часы», а тогда, когда для этого есть повод. У детей и у животных много общих черт, одна из них: они способны что-то понять и запомнить только наглядно – на конкретном примере, причем, желательно – на своем. Вот когда ребенок что-то сделал «не так» и вы его «поймали на месте преступления», то и объясните ему, как себя нужно вести;
2) говорите на языке ребенка и не забывайте аргументировать свои высказывания. Недостаточно сказать «нужно вести себя так-то»: ребенок, даже очень маленький, хочет знать, а почему нужно вести себя именно так. Скажем, если вы скажете: «Нельзя трогать чужих собак!» – он все равно будет продолжать к ним тянуться. Но если расскажете, что собаки не доверяют чужим и могут укусить, добавив, что знакомых собак трогать можно, а нельзя – только незнакомых – то это будет для ребенка более убедительно и он скорее вас послушается;
3) каждый запрет сопровождайте разрешением, смягчающим этот запрет («это нельзя – но вот это можно»: как в примере с собаками из п.2). Скажем, если вы говорите: «В будние дни нельзя включать телевизор, когда тебе хочется» – не забудьте добавить: «Но в воскресенье можно!» Ребенку легче соблюдать запрет, если он знает, что он не абсолютный.
Какие же этические нормы стоит довести до сознания каждого ребенка?
1. Нельзя приставать к человеку, если ты видишь, что он не хочет с тобой разговаривать (но если он не против – тогда «приставай» на здоровье!).
2. Нельзя перебивать старших, если они тебе что-то говорят: дождись, когда взрослый закончит, и тогда скажи то, что хочешь.
3. Нельзя десять раз задавать один и тот же вопрос (но разные вопросы – задавай сколько влезет!).
4. Нельзя при посторонних чесаться, ковырять в носу, громко петь и кричать.
5. Нельзя ничего просить у чужих людей (а только у родных).
6. Нельзя отбирать чужое (но попросить на время – можно).
7. Нельзя лезть ногами на подушку, забираться на диван в обуви (но без нее – можно).
8. Нельзя разбрасывать свои игрушки по всем комнатам (но в своей комнате или в своем уголке – можно).
9. Если ты о чем-то попросил маму или папу, а тебе отказали, нельзя ныть и плакать (но можно потом попросить еще раз, а вот если заплакал – то уже нельзя!).
10. Нельзя кушать что-то вкусненькое одному, когда вокруг люди, у которых этого нет: сначала надо угостить других (но если они откажутся – ешь на здоровье!).
11. Нельзя ничего не отвечать, если тебя спрашивают (но можно ответить коротко).
Разумеется, этот перечень можно дополнить. В конце концов, в каждой семье могут быть свои правила.
                .      .      .
Как поощрять правильное поведение ребенка?
Прежде всего, нужно понимать, что правильное поведение – это поведение самостоятельное.
Если мама, уходя из гостей, дважды или трижды напомнила сыну «Ты не забыл сказать «до свиданья»?» – и сын-таки «не забыл» – то это не его заслуга, а мамы. Только когда ребенок сам сделал или сказал все, как надо, он заслуживает поощрения.
Многие взрослые убеждены, что лучший способ поощрения детей – это похвала. Но это не так. Вряд ли вам так уж нужен ребенок, который будет вести себя правильно только ради похвал, только «за плату». Поощрять ребенка лучше всего вниманием, уважением и лаской.
То есть тогда, когда он ведет себя правильно, вы с ним уважительно разговариваете и проявляете к нему большое внимание. А если он ведет себя неправильно – игнорируете.
Игнорирование ребенка (особенно мамой!) – гораздо более суровое наказание для него, чем шлепки и выговоры. Соответственно, это и более эффективный способ воздействия. Игнорировать – значит вести себя так, как будто вы вдруг перестали ребенка замечать, словно забыли, что он существует.
Правда, по отношению к особо ранимым, чуствительным, робким и застенчивым детям этот метод лучше не применять: их это слишком травмирует. На такого ребенка лучше просто сердито посмотреть – и не более того.
Вообще наилучший метод поощрения и наказания – это всегда метод индивидуальный, то есть соответствующий индивидуальности вашего ребенка, но и вашей тоже. Он должен быть органичен для вас и найти его нужно самостоятельно, что не так уж сложно.
                .     .     .
Почему некоторые люди всегда вежливы, а многие другие – не всегда?
Это связано с таким явлением, как «Я-концепция»: то есть представлением человека о самом себе, о том, каким он должен быть и каким он является. Каждый человек хочет уважать себя, считать себя достойным и хорошим человеком. Дети в этом смысле ничем не отличаются от взрослых; более того, они этого особенно остро хотят.
Так вот, все зависит от того, входит ли «вежливость» в «идеальное Я» человека, главную составляющую его «Я-концепции», или не входит.
Основания для уважения к себе чрезвычайно разнообразны. Кто-то уважает сильных (физически крепких, волевых); кто-то талантливых; кто-то – добившихся успеха в жизни, богатых, известных людей. В такие «Я-концепции» вежливость не входит, а если входит, то не играет в них существенной роли.
От чего же зависит то, будет вежливость важной составляющей «Я-концепции» вашего ребенка или не будет?
От того, является ли это качество существенной нормой поведения в вашей семье.
Если ребенок, допустив какую-то невежливость, встречается с недоумением, холодностью, неодобрением окружающих; а когда ведет себя как надо, то его одобряют (не обязательно словами, а тоном, выражением лица, манерой общения с ним), проявляют к нему уважение; если папа и мама всегда вежливы друг с другом и с самим ребенком; если они объяснили ребенку норму этикета и требуют их соблюдения – то такой ребенок просто не может не стать Юным Джентельменом.
Так что воспитать другого – это всегда значит воспитать прежде всего самих себя. Иного способа эффективного воспитания не существует.