Ссоримся правильно!

Нет таких родителей, которым удалось бы избежать конфликтов со своими детьми. Интересы малыша, как он их понимает, далеко не всегда совпадают с интересами взрослых. Мама не может разрешить крохе питаться одними конфетами, отбирать игрушки у других детей, топать и визжать, когда кто-то из взрослых отдыхает – да мало ли что еще. А ребенку всего этого хочется.
Но если это неизбежно, то как же себя вести в таких ситуациях?
                .    .    .
Когда Алена научилась читать, она сразу увлеклась чтением телепрограммки. И с удивлением обнаружила, что, кроме тех мультиков, которые она всегда смотрит, есть еще много других, тоже, наверное, очень интересных. Но вот беда: мама не разрешает смотреть телевизор поздно. И в обед не разрешает. И некоторые программы – нельзя. Только в одно время смотри – и все!
И вот однажды мама пришла с работы, а Алена включила-таки одну из программ, которые ей смотреть запрещено, да еще в неположенные часы. Мама, конечно, выключила телевизор, а Алена закатила истерику и, главное, ужасно разозлилась. Даже чуть не ударила маму!
Не правда ли, какая типичная, почти всем родителям знакомая сценка? Конечно, Алена – человек особо темпераментный, не все дети такие. Но обидеться и даже разозлиться в подобной ситуации способен почти любой ребенок.
Как же будет реагировать на поведение дочери мама?
Сценарий-1.  Допустим, наша мама – убежденная «пацифистка», т.е. уверена, что с ребенком идти на конфликт ни в коем случае нельзя. Или ей кажется, что во всем и всегда угождать своей дочери – ее материнский долг. Или она просто довольно бесхарактерный человек: ей трудно настаивать на своем, даже в споре с маленьким ребенком.
Тогда мама попытается перевести ситуацию из потенциально конфликтной в бесконфликтную. Но как это можно сделать? Быстро и эффективно – только одним способом: уступить. Пусть смотрит, черт с ней. Не умрет она от этого. Зато перестанет плакать и злиться.
Таким образом, мир будет восстановлен. Однако, подобное поведение взрослого потенциально очень опасно. Во-первых, требования ребенка будут все время расти. Во-вторых, такой малыш привыкнет к бесконфликтности, по крайней мере, дома. Когда-нибудь Алена вырастет, станет взрослой девушкой, выйдет замуж. Нетрудно догадаться, что от своей свекрови и даже от своего мужа она подсознательно будет ждать полной бесконфликтности, к которой ее приучила мама. Ей будет казаться, что любовь к ней близких людей должна выражаться в том, что ей во всем будут угождать и всегда уступать – как это делала мама. Но муж едва ли станет так себя вести по отношению к ней. Что может в итоге случиться – догадаться нетрудно. Кроме того, такой привыкший к бесконфликтности человек крайне раним: любое противоречие, любая обида – для него нож острый – в то время, как более правильно воспитанные люди от обид, как правило, мало страдают.
Конечно, один раз уступить ребенку можно. Но делать это систематически не стоит.
Сценарий-2. Допустим, что темперамент Алены наследственный – ее мама тоже очень эмоциональна, и, кроме того, она нервный человек. Предположим еще, что она устала на работе: у нее как раз в тот день были неприятности. Тогда может возникнуть очень опасная ситуация, при которой эмоции дочери «заразят» маму.
Люди – и особенно близкие люди – это сообщающиеся сосуды: их души связаны друг с другом, их эмоции способны передаваться друг другу. Правда, чаще всего «заражаются» дети от взрослых: почему – объяснять не нужно. Однако, не надо преувеличивать нашу силу и детскую слабость: эмоционально многие дети – очень сильные люди! Их эмоции насыщены, ярки и ребенок их очень плохо контролирует, так что они порой вырываются наружу, как пламя из кратера вулкана.
Итак, мама «заразилась» от Алены – т.е. тоже рассердилась, почувствовала раздражение, даже злость. Неважно, что она теперь сделает. В любом случае, эта ситуация (если она будет повторяться сравнительно регулярно) еще более опасна. Попав в душу взрослого, отрицательные эмоции затем будут неизбежно «возвращены» им ребенку. А вот это уже опасно чрезвычайно.
Почему? Во-первых, ребенок воспринимает поведение и внутренний мир родителей  как нормативные, т.е. самые правильные, образцовые. Он так и воспримет мамину злость: «решит» (опять-таки, на подсознательном уровне), что злиться нормально и правильно. Во-вторых, эмоции детей – особенно, т.н. «реактивные» эмоции (возникающие в конкретной ситуации, непостоянные и нехарактерные для ребенка) – похожи на пламя от горящей соломы: оно очень яркое, но быстро тухнет. Вот так и злость Алены быстро бы прошла, если бы ее не «возвратила» ей обратно мама.
Но самое страшное: опустившись на один уровень с ребенком, взрослый полностью теряет контроль над ситуацией – ребенок такого взрослого уже не слушает, для него взрослый уже не авторитет. Погасить конфликт мама, пока она сама злится, будет не в состоянии. А затянувшийся конфликт между самыми близкими людьми – это, безусловно, очень плохо.
Сценарий-3. Мама уверена, что в ситуации любого конфликта с дочкой, из-за чего бы он ни произошел, нужно всегда и безоговорочно настаивать на своем. Я взрослая – а она маленькая: она должна мне подчиняться. Как я сказала, так и будет. А иначе я потеряю у нее всякий авторитет!
Тогда мама скажет: «Ах так! Ты еще и ревешь! Истерики мне устраиваешь! Не будешь смотреть мультиков вообще. Все, никаких мультиков. Забудь про них. И немедленно перестань орать, а то и гулять сегодня не пойдешь!»
Разумеется, ни к чему хорошему такое поведение взрослого не приведет. Малышка, может быть, и подчинится силе (вернее, насилию), но на ее развитии, и прежде всего, самом главном – личностном, это неизбежно скажется пагубно, т.к. уважение к самостоятельности ребенка со стороны самых близких взрослых – это главное условие такого развития.
Сценарий-4. Мама достаточно внимательно относится к желанию дочери, в том смысле, что спрашивает ее, почему ей так хочется досмотреть этот мультик, про что это и т.п. Проявляет уважение и внимание к Алене, к ее интересам.
Часто ненужные конфликты с детьми являются следствием нашего взрослого довольно-таки пренебрежительного отношения к интересам малышей. Мы изначально уверены, что их дела и увлечения – это ерунда, они не заслуживают никакого уважения. А это не так.
Выслушав Алену, постаравшись ее понять, мама тем не менее говорит: «Я тебя поняла. Но сейчас я не могу разрешить тебе смотреть телевизор. Во-первых, я устала, хочу отдохнуть, а телевизор мне мешает. Во-вторых, я тебе запретила смотреть эту программу, а ты нарушила мой запрет. Так делать нельзя. Я тебя наказываю: ты сегодня вообще больше телевизор смотреть не будешь. Но завтра мы можем поговорить о том, что и когда ты будешь смотреть».
Здесь мы видим поведение твердое, даже непреклонное, но в то же время взрослый полностью владеет собой, не опускаясь на один уровень с ребенком – оставаясь взрослым. А это обязательное условие успешного разрешения конфликтов с детьми. В то же время мамин запрет не абсолютный, а касается только сегодняшнего дня. Мама готова обсудить с Аленой ее дальнейшие «телепланы» и, может быть, даже в чем-то пойти на небольшие уступки. Она уважает дочь, уважает ее интересы – и показывает ей это.
В этом случае девочка поймет, что настоять на своем с помощью крика и злости не удастся. Этот номер не пройдет! Свою позицию надо объяснять, убедить того, кто с тобой не согласен, и тогда он, может быть, и уступит.
Наверное, вы согласитесь: в этом случае девочке конфликт с мамой даже пойдет на пользу! И это действительно так.
                .      .      .

Итак.
Хотя взрослым почти никогда не удается полностью и всегда избегать конфликтов с детьми, но теоретически это возможно – и к этому можно стремиться. Однако реально достичь такого состояния бесконфликтности с ребенком, существом по определению еще неразвитым, плохо контролирующим свои желания и эмоции, можно только за счет угождения, потакания ребенку. А это педагогически очень вредно для ребенка.
Однако еще более вредно, когда в конфликте с малышом взрослый ведет себя по сути так же или почти так же, как этот малыш. Злится, раздражается, кричит, прибегает к «методам физического воздействия». Это, в сущности, не конфликт взрослого и ребенка, а конфликт двух детей – только один из них «большой и толстый», но это совершенно непринципиально. Когда взрослый встает на один уровень – на одну доску – с ребенком, он тем самым лишает себя возможности на ребенка влиять. Здесь уж скорее наоборот – чадо влияет (причем, плохо влияет) на собственного родителя. Абсолютно ненормальная и во всех отношениях пагубная для ребенка ситуация.
Встречаются и настолько неуверенные в себе - или неправильно понимающие свою роль - родители, что они в ситуации конфликта стремятся во что бы то ни стало «одержать победу» над ребенком. Это мы видели в сценарии-3. Этого делать тоже ни в коем случае нельзя. Нельзя затаптывать самостоятельность, желания крохи – это тоже педагогически опасно.
Такая «победа» (запугать противника, заставить его смириться и подчиниться желаниям «победителя») – это победа НА ЖИВОТНОМ УРОВНЕ. Так побеждают друг друга животные – не люди. Поэтому на человеческом уровне это вовсе не победа, а поражение. Причем – для обеих сторон.
В этом главное отличие конфликта между людьми от схватки двух животных: у животных одно побеждает, другое проигрывает. У людей или оба побеждают, или оба проигрывают.
Правильное же поведение взрослого в конфликте с ребенком зависит от самой сути конфликта: прежде всего нужно разобраться, в чем дело, – причем, постараться понять точку зрения ребенка. Почему это для него так важно? Почему он так обиделся? Однако, в случае, если ребенок явно неправ, вести себя следует твердо и строго. Не заражаясь злостью и раздражением, полностью контролируя свои эмоции.
Тут возможен вопрос: ну, а если я все-таки вспылила? Если чувствую, что раздражена и ничего не могу с этим поделать? Тогда лучше выйти в другую комнату, успокоиться – и тогда уже заняться малышкой.
И только в четвертом сценарии мы видим, что произошло нечто конструктивное: достигнут педагогический результат.
За счет чего же? За счет того, что мама вела себя ПО-ВЗРОСЛОМУ и в то же время ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, – лучше, чем дочь. Алена не хотела считаться с желаниями и потребностями мамы (она устала на работе, хочет отдохнуть, а тут телевизор), а мама тем не менее дочь внимательно выслушала, постаралась понять. В этом случае девочка может даже начать стыдиться своего поведения. Причем, что интересно, - без всяких объяснений со стороны взрослых: она сама поймет, что вела себя плохо.
Это и есть человеческая победа в конфликте.
Без конфликтов люди вряд ли могут жить. Важно не ссориться из-за «выеденного яйца» и уметь правильно вести себя в ходе конфликта. Из конфликта можно научиться выходить так, чтобы каждая из сторон что-то приобрела, чему-то научилась и изменилась к  лучшему. Да, да – каждая из сторон! В том числе и мы, взрослые!
В этом смысле конфликт – это ШАНС ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО РОСТА  для всех участвующих в нем сторон. Который может быть и упущен; более того, конфликт может, конечно, и вред принести – но это уже будет наша вина.
Конфликт с ребенком всегда – рискованная ситуация. Но без риска полноценное воспитание невозможно. Иногда нужно идти на риск. Так что не следует бояться конфликтов с детьми, всегда их избегать. Можно научиться «ссориться правильно» – и тогда конфликты могут даже принести пользу: и не только детям, но и нам самим.
                .     .     .
Основные заповеди для тех, кто хочет «ссориться правильно»:
1. Не забывайте, что вы и ваш ребенок – одно Целое. Поэтому «победить» своего ребенка нельзя: это значило бы «победить» самого себя.
2. Не принимайте никакого решения и ничего не делайте, если чувствуете, что сами раздражены. Прежде чем что-то решать, успокойтесь.
3. Не принимайте решения, не разобравшись, в чем дело: почему ребенок так себя ведет, что его обижает.
4. Стремитесь вести себя лучше, чем ведет себя ребенок. Тогда ему станет стыдно, что он «такой плохой», а мама «такая хорошая».
5. Если вы убедились, что ребенок явно неправ, умейте быть твердыми и строгими: так, чтобы ребенок понял раз и навсегда – так вести себя нельзя!
6. Избегайте ненужных, пустячных конфликтов, но если вопрос принципиальный, не бойтесь идти на конфликт с ребенком.
7. Если есть такая возможность, не принимайте окончательного решения сразу: дайте ребенку время прочувствовать и продумать ваш конфликт.
8. Как бы ни вел себя ребенок, не лишайте его уверенности, что мама его по-прежнему любит и будет любить всегда, хотя и огорчена его поведением.