Полуночное

я не могу уснуть
мне слишком много мыслей
мешают провалиться в темноту

быть может,
если б ум был чистым
и сердце излучало доброту

мне сон пришел бы сразу и надолго
но только мучаюсь, ворочась и не зная,
куда себя приткнуть, чтоб видеть перестать
все те картинки изнутри усталых век

пусть будет дождь, иль звезды. или снег
пусть что-то монотонное, спокойное, простое -
на нем сосредоточиться и засыпать.
но нет. слова. слова бегущею строкою

мешают позабыть себя и потерять.
слова мне видеть, слышать, называть
опять приходится, и не могу я
избавиться от слов, что мозг мой раздражают

ворочаюсь одна в пустой постели,
без сил, покоя и в плену чужих обидных слов,
на памяти катаясь карусели,
мое сознание само себя грызет

и я встаю, по комнате хожу,
все повторяя про себя: "ну перестань, уйди, оставь!"
ищу таблетки слабою рукой

и снова сна не нахожу,
и, как невротик, начинаю ныть, твердя: "избавь"
кому-то в пустоту мольбу бросаю,
но тщетно. против воли вспоминаю

все то, из-за чего теперь одна я,
такая правильная и не нужная всем тем, кого любила.
и, глядя в черный потолок, вопросом задаваясь
о том, зачем жила я и зачем себя я не лишила

такого счастья в одиночестве дрожать
от холода и стылости в своей большой постели,
я начинаю воздух судорожно глотать,
как будто много лет уж не ревела

мне распирает грудь, и я схожу с ума...
бессонницы тяжелая рука
легла на горло мне и душит очень быстро,
такая сильная тоска. такая чистая.

проходит боль и я лежу,
не чувствуя себя, как будто я - лишь слабый свет,
судьбу свою я ненавижу,
но ведь другой, в запасе, просто нет...

я вспоминаю все слова, что жизнь мою ломали и кривили,
что разбивали душу и вконец разбили.
и то, как в церкви я рыдала - но даже это мне не помогло,
и То, что правит миром, до меня не снизошло

ни магия, ни вера, ни любовь
не дали мне защиты ото зла.
к кому идти, кого просить,
кому служить - не знаю я...

влюбляться страшно. не любить - еще страшнее.
вот так, на перепутье, день за днем,
чтоб ночью саморазрушение
в крови разлилось яростным огнем

чтоб не забыть, что я жива и чувствую так остро
касанье грубое ночного монстра - бытия,-
вот так - на грани - существую я,
все время раздражая окончанья нервных клеток мозга,

и думая, что, верно, я больна
неведомой душевною болезнью.
то жажда самоотреченья, абсолютизации любви.
лекарства нет, а значит - не спасти.

хочу любить, дарить себя, свой свет, свое тепло и доброту.
но я одна, отвергнута, забыта - не нужна.
и я ворочаюсь и мучаюсь без сна,
прокляв свой ум, эмпатию и красоту.

зачем все так - не понимаю,
каким законом свыше так решилось - мне не ясно.
я просто пью таблетки и уснуть пытаюсь,
почти не веря, что наутро просыпаюсь не напрасно...

22.12.13
***