Анеклоты

АНЕКДОТЫ

Пограничник, помни, что 25 процентов пойманных нарушителей принадлежит тебе. Остальных ты обязан сдать государству.

- А у нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене из леса ёжик пришел.
- Зачем?
- Мстить.

По улице шла старушка с сумками, видно тяжелыми, так как старушке было тяжело.
- Вам помочь? - спросил мужик.
- Помогите! - закричала старушка.

Встречаются два дятла.
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь.
- Да понимаешь, голова раскалывается после вчерашнего.

- Вовочка, а ты знаешь, что одна пчела может опылить десятки цветов?
- Что тут особенного. Вот у нас в деревне был один бык, так он даже опылял коров.
- Не может быть!
- Сам видел. Бык подходит к корове и начинает что-то такое делать, что просто пыль столбом стоит.

Марья Ивановна ведет урок.
- Дети скоро жатва. Как вы думаете, богатый будет урожай?
Вовочка тянет руку
- Часть урожая у нас попросту воруют. Помните сказку про репку? Тянут- потянут, а вытянуть не могут. Не может быть, чтоб привычные к тяжелому крестьянскому труду дед баба и внучка не смогли бы вытащить репку. Не иначе, как кто-то из-под земли эту репку к себе тянул.

Идет брифинг с участием премьер-министра. Корреспондент задает вопрос.
- Не кажется ли Вам, что перевод времени пребольно ударит по малоимущим слоям населения? У них и так мало времени, а вы хотите отобрать у них целый час.
- Господи, проблему нашли. Пускай они переводят время в складчину: один час на подъезд - пять минут на семью.

- Вот у нас в деревне случай был. Собрались одни свадьбу играть. «Волгу» нашли, а куклы не было, чтобы на капот посадить. Свадьба срывается, невеста в слёзы. А тут один мужичок - сам мелкий такой, щекастый - прямо куколка -говорит:
- Давайте я заместо куклы на капоте посижу. За бутылку.
На том и порешили. Отгуляли ту свадьбу хорошо. А тот мужичок специалистом по свадьбам сделался. Прямо нарасхват идет. Где на капоте посидит, где за отца невесты побудет, а где и в постели с невестой полежит в первую ночь, если жених пьян.

- Я слышал, что уже существуют публичные дома для животных.
- Да, это так. А сейчас «зеленые» добиваются открытия публичных домов для растений.

Репетиция новогоднего представления. Режиссер говорит в микрофон.
- Всех зайчиков просим собраться в зале для репетиции скакания. Приготовиться серому волку. При себе иметь трусцы для пробегания.

Встречаются два одноклассника.
- Гиви маленького помнишь? Большим человеком стал. Метр восемьдесят.

Разговаривают два ловеласа.
- А меня вот что в Сочи тянет: мягкий субтропический климат, реликтовые растения, музеи, библиотеки...
- Бабы...
- Заметь, ты первый начал.

Разговаривают два продюсера.
- У меня есть идея программы. Называется «Лавочка».
- Плохая идея.
- Почему?
- Её сразу прикроют.


Встречаются два кавээнщика.
- А помнишь этого с косичкой... из этой, как её... команды...
- А, та, которая в финале у этих, как их... выиграла.
- Вот. Так он стал знаменитым этим... Ну, писали еще в этой...
- А идет он в эту... как её?

Жена допытывается у мужа.
- Где ты был всю ночь?
- Старушку через дорогу переводил.
- Сколько же раз ты её переводил?
- Один раз и захрапел.

- А мне на день рождения крокодила подарили.
- Живого?
- Ага, живого, но хватка у него мёртвая.

Муж забирается к жене в постель одетым по полной программе: в пальто, зимних сапогах.
- Ты что сдурел? Ты куда одетый влез?
- Ты же сама сказала, что у меня голый номер не пройдет.

Очередь в магазине. Один другого спрашивает:
- Что дают?
- Сапоги.
Алкаш, что стоял рядом:
- Во дела. Уже и сапоги дают. А мне жена уже год не даёт.

Разговаривают два мужика.
- Я вчера вот такую рыбу поймал, - разводит руки.
- Врёшь, рукастых рыб не бывает.

- Спасибо тебе огромное-преогромное.
- Ты что, под Церетели косишь?

- А моя кошка умеет умываться.
- Что тут особенного? Все кошки умываются.
- Да, но моя с мылом.

- А мой хомячок еду прячет за щеки.
- Ну и что, все хомячки так делают.
- Да, но мой прячет вместе с тарелками.

- Дедушка, а ты воевал?
- Конечно… с бабушкой.

- Мне всю ночь одна муха спать не давала.
- Жужжала?
- Нет, прижималась.

- А моя жена ходит по проволоке.
- Она что у тебя работает в цирке?
- Да нет. Просто я проволоку домой с работы принес.

- А меня мой муж зайчиком назвал.
- Что, прямо так и назвал?
- Нет, ну он сказал: «Прыгай отсюда!»

- А моя собака ест только овощи и фрукты.
- Она что, вегетарианка?
- Нет, просто дура.

- Безобразие. Ваша собака написала мне на штаны.
- Ну, написайте и вы ей.

- У меня белая кость.
- А у меня голубая кровь.
- А у меня красный нос.

- Вчера пришлось сдать обратно в магазин морскую свинку.
- Почему?
- А у моей жены от нее морская болезнь.

- Я сегодня поймал на слове во-от такого мужика!