Идём - я хочу умереть вместе с тобой!

ИЗ РАЗДЕЛА «СМЕХ СКВОЗЬ СЛЁЗЫ…»
В КНИГЕ «ВСЁ О НЕЙ, РОДИМОЙ…»
(МИНИ-ТРАКТАТ О ВОДКЕ)

Из разных источников

***
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить – нет.

***
- Что вы делаете каждый вечер?
- Пьём.
- Что, каждый вечер?!
- Нет, что вы! Иногда вечера не дожидаемся…

***
- У вас проблемы с алкоголем?
- Нет, доктор, у меня проблемы без алкоголя.

***
Оперный певец:
- В моём горле – целое состояние!
Алкаш:
- А уж в моём-то…

***
«Время лечит не всё!»
Печень

***
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликёроводочные заводы.

***
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, -
выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня нет денег…

***
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей,
которому не хватало двадцать рублей.

***
Медсестра пациенту в операционной:
- Кто пьяный? Я пьяная? Да ты, я погляжу, пьяных ещё не видел…
Погоди, вот сейчас хирурги придут…

***
Тост «За здоровье!» печень расценивает как издевательство.

***
- Почему  «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. -
Почему не прилагательное?
Объясняю.
- А ещё есть такие слова?
- Конечно, например…
«Пивная» - выдаёт мозг. Нет, не годится.
- Так… есть много слов схожей модели… вот… так…
«Рюмочная».
Тьфу, блин…
«Бутербродная»… «Распивочная»… «Закусочная»…
- Э-э… Конечно, много слов… Вот, например… э-э… Да…
На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идём: я хочу умереть вместе с тобой!