Чао, рыбка!
Студент политехнического института Олег Свиридов лениво зевнул и швырнул учебник на кровать.
- Ну его к чёрту! Давайте, мужики, забуримся куда-нибудь.
Соседи по комнате Толян и Серёга отложили конспекты и с любопытством взглянули на своего сокурсника.
- Что ты конкретно предлагаешь?
Увидев живой интерес в глазах своих товарищей, Олег с энтузиазмом пояснил:
- Предлагаю выпить. Мы с этой учёбой всю пьянку запустили. Лично у меня уже началось обезводкивание организма.
Парни немного подумали.
- Нет, – сказал Толян. – На носу зачётная неделя, а "хвостов" – хоть отбавляй.
- Я тоже "пас", – сказал Серёга.
- Да вы что, мужики? – не унимался Олег. – Подумаешь: зачётная неделя! Выкрутимся. В первый раз, что ли?
Парни ещё немного подумали и опять отказались.
- Ну давайте хоть по чуть-чуть, – настаивал Олег.
Серёга усмехнулся в пшеничные усы.
- По чуть-чуть не получится. Проверено неоднократно. Начинаем понемногу, а заканчиваем по полной программе.
- С тобой, Ставрида, забуриваться куда-нибудь – только неприятности на свою задницу искать, – добавил Толян.
Спорить было бесполезно. Тогда Олег сделал друзьям такое предложение, от которого они не могли отказаться:
- Ну давайте хоть в пивбар сходим. Это мы себе можем позволить?
Друзья охотно отозвались:
- В пивбар – это можно. Пиво – это святое.
Убрав учебную литературу, они быстро оделись и пошли в "Улыбку".
* * *
Народу в пивбаре было немного: несколько мужиков за соседними столиками да три девицы прожжённого вида за столиком в углу. После второй кружки Олег предложил:
- Может быть, снимем девочек?
Толян посмотрел в тот угол, где пила пиво, громко хохоча и оживлённо беседуя, женская компания.
- Может, и снимем, но не этих.
- А чем тебе эти не нравятся? Всё при них.
- Да ты посмотри, Ставрида – один видок чего стоит. С ними точно влипнешь в историю.
- Да что вы ахинею несёте! – рассердился Олег. – Нормальные девахи. Ну, понятно, не мамины дочки. Зато уламывать не придётся.
Толян и Серёга явно были не в настроении. Олег махнул на них рукой.
- Ну и чёрт с вами! Идите киснуть над своими конспектами. А я развлекусь так, чтобы душа развернулась на полную катушку и долго-долго не сворачивалась.
Он направился к столику в углу.
- Привет, бабоньки!
Девицы окинули его с ног до головы оценивающим взглядом.
- Здорово, мужичок! – ответила крашенная шатенка. – С чем пожаловал?
- Угостить хочешь? – спросила вторая девушка. - Организуй нам ещё по кружечке.
- Угостить – это всегда пожалуйста, – сказал Олег. – Можно пиво, а можно чего и покрепче.
- Мне нравится ход твоих мыслей, – сказала шатенка, подмигнув подругам. – Ну а дальнейшие планы каковы?
Олег расплылся в улыбке и ответил:
- Одинокий студент замерзает без женского тепла.
- А чего твои друзья не подошли? Им не холодно? Зови их сюда. Если мы втроём тебя одного греть начнём – жарко будет.
- Серёга! Толян! – крикнул Олег. – Идите сюда
Но парни допили пиво и направились к выходу.
- Некогда. Дел много. Веселись без нас, Ставрида. Желаем удачи!
Девицы залились хохотом.
- Так ты – Ставрида?
- Это меня из-за фамилии так прозвали, – пояснил Олег. – У меня фамилия Свиридов.
- Ну что, девочки, согреем рыбку? – сказала шатенка, продолжая смеяться. – У рыбки хвостик замёрз.
Они ещё позубоскалили пару минут, после чего перешли к деловой части мероприятия. Шатенку звали Ниной, её подруг – Светой и Юлей.
- Мы живём в общаге "ЗХВ", – сказала Нинка. – Знаешь, где она находится?
- Знаю.
- Так вот, затаривайся горючим и подруливай часикам к семи в комнату четыреста двадцать семь. Если не боишься, конечно.
- Я не из пугливых. Чего мне бояться?
- А тебе известно, что означает "ЗХВ"?
- Конечно, известно, – сказал Олег. – Это "Завод химического волокна".
Девицы опять захохотали.
- Ошибаешься, – сказала Нинка. – "ЗХВ" означает: "Зайдёшь – хрен выйдешь".
* * *
Вечером в соответствии с договорённостью Олег в назначенное время подошёл к комнате номер четыреста двадцать семь, прихватив с собой две бутылки водки. Нинка ждала его. Она уже накрыла стол, навела на лице марафет и крепко надушилась. Впустив Олега в комнату, заперла дверь на задвижку.
- А где твои подруги? – спросил Олег.
- А зачем тебе мои подруги? – ответила Нинка вопросом на вопрос. – Думаешь, меня одной тебе мало будет?
- Да я не в том смысле. Водки много прихватил. На четверых рассчитывал.
Нинка удивлённо выгнула бровь.
- Разве это много? Всего-то две бутылки. В самый раз на двоих для лёгкого веселья.
"Однако!" – подумал Олег, но о комментариев воздержался. Не за этим он сюда пришёл. Нинкина вульгарность заводила его, разжигала нетерпение. Он наполнил водкой гранёные стаканы и произнёс самый популярный в России тост:
- Ну, поехали!
В коридоре послышались шаги нескольких пар ног. Олег и Нинка поднесли стаканы к губам, но выпить не успели. В дверь яростно забарабанили.
- Нинка, сволочь, открывай, не то дверь в щепки разнесу! – послышался злобный голос.
На душе у Олега заскребли кошки.
- Кто это? – спросил он.
Нинка молчала, побледнев.
- Кто это? – повторил Олег свой вопрос шёпотом.
- "Кто" – "кто"! – зашипела на него Нинка. – Конь в пальто! Тебе его фамилию сказать? Лезь быстро в шкаф и сиди там тихо.
Удары в дверь, перемежаемые угрозами, стали ещё более яростными. Поэтому Олег не стал тратить время на дальнейшие расспросы, а торопливо забрался в платяной шкаф и забился там в дальний угол, спрятавшись за одеждой. Нинка швырнула в шкаф вслед за ним его туфли , плотно прикрыла дверцу и пошла открывать входную дверь. Толпа ворвалась в комнату.
- Кто у тебя здесь? – спросил всё тот же злобный голос.
- Ну, чего ты ерунду городишь, Башмаков! Никого здесь нет, – ответила Нинка.
- Как это никого? Мне сказали, что к тебе наведался какой-то хмырь.
- Наврали тебе.
- У тебя пахнет мужским одеколоном.
- Ты, Башмак, совсем нюх потерял, – не сдавалась Нинка. – Женские духи от мужского одеколона отличить не можешь Это я надушилась.
- А с кем ты здесь водку пила?
- Да со Светкой мы здесь хотели расслабиться, а её вдруг позвали к телефону.
- Ладно! – процедил сквозь зубы Башмак. – Сейчас мы узнаем, кто у тебя спрятался.
Судя по звукам, он стал заглядывать под кровати. Потом подошёл к шкафу. Олег похолодел от страха. Но в этот момент произошло ещё одно событие. От сильного удара входная дверь распахнулась настежь, и в комнату ввалились ещё несколько человек.
- Ты что тут делаешь, гад? – послышался хриплый мужской голос.
- Не твоё собачье дело, – огрызнулся Башмаков.
- Башмак, я тебя предупреждал: ещё раз к Нинке заявишься – черепушку расколю.
- Да пошёл ты!
После непродолжительных взаимных словесных оскорблений противоборствующие стороны приступили к решительным действиям. Вперемежку с руганью слышались глухие удары, звенела посуда, трещала мебель. То и дело кого-то ударяли о шкаф, отчего Олег чувствовал себя как во время землетрясения. Не дай Бог, если шкаф не выдержит и развалится. Но шкаф стойко выдерживал все внешние воздействия. Зато от бесконечной тряски внутри поднялась такая пыль, что Олег не выдержал и громко чихнул. Мгновенно в комнате наступила тишина. После короткой паузы хриплый голос спросил:
- Кто чихнул?
- Это там, – сказал кто-то и постучал костяшками пальцев по шкафу.
- Т-а-а-а-к! – протянул хриплоголосый. – Сейчас мы это выясним.
У Олега внутри словно всё оборвалось. Если его обнаружат – ему конец. Враждующие стороны объединяться и всю свою злобу выплеснут на него одного. Судя по голосам, мужиков в комнате было не менее семи человек. Если каждый по разу стукнет, уже будет нехорошо. Но разве у нас по разу бьют? У нас никто по разу не бьёт. У нас каждый норовит по семь раз приложиться. А этого будет много – ох как много! Тут уж действительно "хрен выйдешь". Ногами вперёд вынесут. Дверца распахнулась, и злобная рожа заглянула в шкаф. Олег приготовился к худшему.
- Всем оставаться на местах! – раздалась команда.
Во главе со старшиной в комнату вошёл наряд милиции. Вероятно, кто-то из соседей позвонил в дежурную часть.
- Что здесь происходит? – спросил старшина.
Началась обычная процедура вопросов и ответов, выяснения личностей, восстановления картины только что произошедших событий. Драчуны препирались, пытаясь взвалить вину друг на друга. Старшина приказал увести их, а сам стал составлять протокол, усадив рядом с собой хозяйку комнаты. Олег выбрался из шкафа и сел на краешке, тяжело отдуваясь. Вид у него, надо полагать, был весьма живописный: по лицу катился пот, одежда промокла, волосы всклокочены.
- Это что ещё за чудо? – спросил милиционер удивлённо.
Нинка залилась хохотом.
- Это Ставрида. Ну что, рыбка, согрелся?
Олег проигнорировал её реплику.
- Старшина! – воскликнул он. – Если бы мне раньше кто-нибудь сказал, что я буду радоваться при виде нашей родной милиции, я бы ему в морду дал.
- Вот видишь: зря нас не любят, – сказал старшина и спросил. – Что у тебя с ногой?
- Что-то сердце пошаливает, – ответил Олег, потирая пятку.
- Сердце?
- Ага. Оно у меня сейчас аккурат в пятке находится.
Старшина задал ему несколько вопросов по поводу инцидента. Потом Олег с Нинкой подписались под протоколом.
- Счастливо оставаться! – милиционер козырнул и направился к выходу.
- Ну уж нет, здесь я не останусь! – воскликнул Олег. – В гробу я видал такое счастье. Подожди, старшина! Я с тобой.
Он торопливо ринулся вслед за стражем порядка. Нинка опять захохотала.
- Ладно, пошли, – сказал старшина, ухмыляясь.
- Чао, рыбка! – кричала Нинка вслед, продолжая хохотать. – Если станет холодно, заплывай ко мне. Обогрею – мало не покажется.
Выйдя на улицу, Олег обернулся. "Общежитие "ЗХВ" – гласила вывеска над входом. Теперь Олег не сомневался, что Нинка дала правильную расшифровку этой аббревиатуры. Он тяжело вздохнул и мысленно сказал самому себе:
"С девочками я развлёкся. Пора браться за учёбу".
26 октября 2004 г.
Свидетельство о публикации №213122200954
НичЁ так рассказик. Страшненько интересно! В "ЗХВ" я никогда не ходил. Да и вообще никуда не ходил. Один раз заходил в общагу ин-та Культуры, да и то - случайно почти, стрёмные какие-то девицы там жили, подвозил их на своей 9-ке...
Пиротехъник 25.03.2014 13:10 Заявить о нарушении
Геннадий Дорогов 25.03.2014 18:22 Заявить о нарушении