4 - БЗС

29…Жизнь  меня  наградила так,как  я и расчитывал.Многие  ценности приобрели  для  меня большое  значение и теперь меня  глубоко  раздражает  эта  борьба(явная и скрытая) за  получение от  жизни  удовольствий…
Не  считайте,что  моя жизнь  окончена -  моё время ещё не  вышло.Сегодня я более  уверен в себе,чем когда-либо  ранее.Есть силы  в  борьбе за  достижение успеха в фирме,в  семье (  это  как говорили  запорожцы -  есть  порох  в пороховицах)
Ныне я достигаю  восторга и  открытой  радости от  любви  к  приключениям,как в  далёком  детстве…
Конечно,стресс и  разные  напряжения  дают себя  знать,с  возрастом я  становлюсь более  озабочен своим здоровьем.
Правду  говорили  мне  врачи =  пядьсят лет свою жизнь губишь не  смотря  ни на что (здоровье  железное ),а затем остальные  пятьдесят лет лечишься и  убегаешь  от  могилы…
Гладко жизнь  не  может  протекать…Есть тоска по  ушедшим беззаботным дням,по  молодости…Уже и не  хочется  смотреть  на своё  изображение в  зеркале…Нервы,возможно, не  в  порядке…Много  морщин  на  лице,как  шагреневая  кожа у  старой  женщины…А  голова  была   седая,а  теперь  лысая,как  шар….Говорят,естественный  процесс старения…,а  я  не  хочу…! Я  и  теперь  могу  ещё  превосходить  многих  по  выносливости,ещё  силён и  активен…Эх,жизнь!!!...

30…Факты  упрямая  вещь и  я свидетельствую,что  сам  Бог  управляет  нашей  историей,притом  по  законам нам  не мыслимым и  непонятным,жестоким  и  абсолютно  по  звёздным…
Удерживаются  звёзды и  планеты в  их  жизнеспособном  положении? Да.
Вселенная и  мы,живые существа живём в  Вечности? Да
В соответствии с Астрологией каждый  год  живой  цикл –
2001г –год змеи
2002г –год лошади
2003г –год козы
2004г – год обезьяны
2005г- год петуха  и т.д.
Соответственно  ,каждый  год  или  спокойный,или  возможен перелом и  он  может  коснуться  всех  сфер  жизни…Возможно,массовое  возвращение людей к  религии,или наоборот---поумнеют  сразу  все…Ибо нужна  объединяющая  идея,вера  в  неё  большинства,которые  хотят  признаков  благополучия,благосостояния…
Я  предсказываю  ожидаемый  всеми  подъём  тяжелой  промышленности,развития  науки и  искусства,заселение  Луны и  Марса…Бурное  развитие  экономики  предполагает  труд  с  полной  отдачей,не  всегда  лёгкий,  но  результативный  и  что  важно хорошо  оплачиваемый…Не вижу никаких  потрясений для  рокового влияния на  жизнь людей…И  хотя  трудностей хоть  отбавляй,но  они  преодолимы…На  нашу  страну  будут  смотреть  с  надеждой,преимущества  нашего  капитализма  всем  очевидны…И  это  на  фоне экономического  кризиса…Всё будет  хорошо!

31.Я – доктор наук в области механики и  считаю,что  у меня  отличная,но и  ответственная  должность.Она предполагает хорошее владение  делом – люди меня понимают…
Часто перед моим взором проплывают созданные воображением картины,в них есть незаметные,но удивительные  особенности…Они меня воодушевляют и дают  нить  жизни.
Чёрные дни  были у меня во время войны,во  время жутких  бомбардировок…когда я  ничего не  мог  создать,построить…Эти  дни были – только  для  разрушения или для  обороны…Я,конечно,развернул свой  талант механика-инженера – я  строил  такие  танковые  заграждения,что  многие  удивлялись…Я никак не мог смириться с тем,как на моих  глазах они (эти  изверги) разбомбили мост…Для  меня  вообще  мосты  значат очень  много…Они восхитительны,не похожи  друг на друга по  разным  природным  причинам.Мост  связывает  людей  между  собой,даёт надежду на  лучшее будущее…А тут…Я  видел жуткие  сцены,я  видел  войну  людей – здесь уже нет других мыслей,кроме как добиться Победы…
Самое ужасное – мне  самому приходилось  разрушать мосты…Десант – дело  тонкое,партизанское,секретное…Здесь мост  дружбы,конечно, умозрительный,тесно переплетён с  особенностями  пребывания на  вражеской  территории…Один за  всех,все – за одного!...

32.     Я обращаюсь ко  всем вам-  помогите!
Я  пережила  страшные  годы войны.Моя  мать с  детьми  спаслась  бегством от фашистов в Сибирь…Мы ехали почти  месяц в  товарном  вагоне.Все мужчины –отец,его братья и  сыновья  были  на фронте,воевали  бестрашно и  погибли,кроме отца,который после тяжёлой  кантузии и пребывания в  больнице  через  несколько  лет  нашёл  семью и  мы  вернулись на  попелище…
Я,молодая  девушка,вышла за  пожилого  вдовца…Этот  капитан  вернулся с фронта,а жена умерла от  голода,оставив  ему трёх  детей…Жили мы,как все  в  ту послевоенную пору…,достатка не  было и мне  пришлось  быть  женой,прислугой,домработницей и  любовницей…со  мной  жили его  братья,взрослые парни…На  хуторе – я и мужики-одной  было  трудно  управиться…Через  два  года моего  мужа парализовало – я стала кормить с  ложечки,поить,ухаживать за  ним…И  всё горе свалилось на  меня – мужики  дрались между  собой  за  моё тело  не на  жизнь,а на смерть…Почти каждую  осень,во  время  уборки урожая приходилось хоронить  кого-нибудь…Теперь я  осталась  одна,все несчастья  и  болезни  свалились  на меня…Ухо не слышит,гдаз не закрывается,рот мой искривлён,без зубов,нарушено  равновесие.На двор не  выхожу,дома хожу,держась  за  стены…И при этом я – молода! Помогите!...

33.  Смысл моей жизни сосредоточен в  одном  желании – иметь наследника своей  графской  фамилии…
В этом – все мои мучения,мечтания и  надежды.Я  женился уже  три раза и всё безрезультатно…Врачи говорят,что беда во мне и чтобы я не обманывался  мечтами,не унижал себя – нужно смириться.Судьба!
Но все советы «плыви по течению» я отметаю…Хочу  найти такого человека,который  мне  поможет в этом – я жажду сына.Ему хочу передать в  наследство родовое  имение,замок и шхуну…
Я унижен  собственным  неплодородием,я чувствую себя  виноватым,ибо в молодости (в Париже) я  растерял  среди  проституток  свой графский  корень…
Для меня  мир  разделён на две части : тёмный потусторонний мир с церковными  причитаниями и второй –дающий человеку свободу,радость и счастье быть отцом,дедом…
Рок,конечно,давлеет надо  мной,властвует,как приведение,над  моими чистолюбивыми  замыслами.Я ещё  горд и  не смирился с  ним.Судьба моих предков клокочет и зовёт…Я  не  смирился с убогой  жизнью  аскета…Я  страдаю и  захвачен водоворотом  событий..Ищу человека,который  живёт  на  земле и  может  помочь мне (пусть это будет колдун,экстрасенс,гипнотизёр,врач высокой медицины или нетрадиционной…)

34. Рабство – это не физическое состояние.Я не был сионистом,а был коммунистом,не стремился в Израиль,говорю вам откровенно.Я был уверен,что тут  говорят  на  идеше.У меня остались  детские воспоминания : в  большой  семье бабушка говорила  только  на  идеше,дедушка был  фруме аид,дяди,тёти – были истинными  евреями,были,как говорили они,лишенцами…Бабушка получала письма из  Палестины и  Америки…Я  кожей  чувствовал,что  всё это  непонятно…Двойная жизнь,всё-всё  двойное…А  потом война,Сибирь,работа.Я  знал,что если ты еврей,то  должен  работать  лучше,доказывая всем что-то,будто  оправдываясь…Это я  считаю и  было  рабство!
Потом были проблемы с  деньгами,были  проблемы с  хлебом,с продуктами,всё было по  карточкам…Но я как-то  чувствовал  себя свободным…В  последнее  время мне и  семье  нехватало  денег----работаешь-работаешь – и  ни  гроша  на  потом…
Теперь,в  Палестине,я  ещё  в  пути.Очень трудно войти  в  новое общество,которое  тебя  отвергает…Мне  трудно с  языком,ивритом,тяжело  финансово,тяжело  душевно,я скучаю  по местам,где  родился и  вырос…Но  обратного  пути  нет.Остались  могилы и  воспоминания…Там я не  чувствовал  себя  рабом (но страх был),но  тут я  себя им почувствовал  на  раскопках(архиология)…

35. Я  вступаю в «Клуб половинок».Спасибо вам всем за это.Надеюсь благодаря вам найти себе друга жизни.По гороскопу я --- Лев,карелоглазая брюнетка.Кому нужен настоящий друг,пишите мне (лучше,если вам от 18 до 25 лет)…С нетерпением жду писем от всех (адрес…)
Мне 18 лет,вес 60 и рост 168…Стройная  шатенка с  длинными  волосами  до  колен (толстые косы).По  характеру я  очень  добрая,тактичная,лояльная,верная и  очень романтичная…У  меня  разнообразные  интересы : люблю читать книги,много книг,читать классическую  литературу,люблю танцевать  до  безумия,слушать  музыку диско…,плаваю как  рыба,катаюсь на  лыжах,коньках,роликах…Люблю романтические путешествия.Хожу в  музеи,театры,рестораны…Изучаю языки : я полиглот…Язык  моя  слабость и сила…Жизнь такая  широкая и  всеземная…
Надеюсь –выйти  замуж за доброго,заботливого мужчину из любой  страны,который  носил бы  меня  на  руках,а завтрак приносил в  постель после всепоглощающей  любовной  ночи…Я  созрела  создать  полноценную  семью,хочу  быть  верной  и любящей  женой…
Человек не  должен  быть  одиноким.Это унижает изнутри.(Боже мой,как  хочется!)

36.     У меня на  нервной  почве развилась непонятная  болезнь…Она накрыла  меня  с головой…,вызвала чувство неудовлетворённости собой,родными,всем окружающим  миром.Болезнь проявлялась и проявляется  приступами обжорства…Я  поглощаю  большое  количество пищи,больше чем  нужно обычному  человеку…Я не могу остановиться,не могу  контролировать  количество  еды…Я  постоянно  мучаюсь  от  этого,от  чувства  вины  перед  семьёй – как  будто я  их  объедаю -  поэтому  специально иногда  вызываю  рвоту или  ставлю  клизму,чтобы  избавиться  от  съеденной  пищи….Живот  мой  распух,как  от  большого  поглощения  пива…Появилось  навязчивое  стремление   кушать  как  можно  меньше,но  это не  помогает…Я стараюсь  и  голодать, и  исступлённо  заниматься  спортом…Эти  истязания  организма  не  помогают,наоборот,я не могу  отойти от  холодильника…Я  конечно,озабочена  этим,своей  физической  непривлекательностью,страдаю  от  семейных  конфликтов…А  болезнь бьёт меня  по  голове…Моё переедание и  забота о  похудении  связано  со  стремлением  иметь  стройную  фигуру…Врач сказал,что  моё  утрированное  внимание  к  моде вполне  может  быть  признаком  этой  болезни-булимии…Странное  слово !
Теперь пища  кажется  мне врагом,но я  не  могу  остановиться   от  этого  обжорства ( я  похожа на  бесформенный  бочонок)…и  подумываю  о  самоубийстве…

37.    У меня   совершенно нет   , бытующего в России или  здесь у  некоторых  сознания ---дескать,какой добренький  Израиль…мы  ничего для  него не  сделали,а он нас всех  кормит…
Как это я  ничего не  сделал?
А  три  года я  не  горбатился,копал землю и  таскал  камни ---архиология??!!
Да,я всю  жизнь  был  евреем и  нёс  эту  судьбу,когда в 4 года я  убегал от  фашистов,жил в Сибири…
Мои родные (многие)  погибли на  войне (дядя с  моим именем пошёл добровольцем на  фронт,освобождал родной  город и  погиб…)
Каково быть евреем в  стране пышушей  антисимитизмом? Мы сами бежали из  России от  этого,из Белоруссии,от  надуманных погромов,от радиации и  болезней…
Кому же должен помогать  Израиль,как не  мне,не  моей  семье ?!Мой  сын  служил там в  армии и  здесь продолжает ежегодно  в «милуиме»  охранять  наше мирное  существование…Теперь  всех  нас  ждёт  израильская  судьба…Меня,старого еврея,не посещавшего синагогу,не знающего хорошо  иврит и  идеше,нельзя  упрекать в  том,что  я  ничего  не  сделал здесь ,в Израиле…Я  несу  свою печать,через  всю свою жизнь несу свою нелёгкую еврейскую  судьбу!...А  здесь тоже  борьба  интересов,каждый  еврей ---«депутат кнессета»,много  спесивой  пошлости и  тщеславия…Весь мир  ополчился на  нас,евреев!...