свобода

Я не затаился, я всегда был здесь, еще не поздно это понять. Дуновение ветра доносит до меня шлейф духов, придуманный кем то, дабы дать ощущение помощи, в сокрытии личности. Женщины так красивы, но они вечно прячут себя, все мы боимся раскрыть свой план, иногда даже самим себе и слабый пол в этом преуспел, все они бегут не от смерти, видя мое, искаженное злостью лицо, не от моего образа, а от того что я вижу их, под тонной краски, запахов и слов, сказанных на прощанье другу сердца. Я не убийца и никогда им не был, только эгоист может отнимать жизнь,я даю свободу.
Конечно я трус, как и все мы, те кто ходит в толпе, смотря в пустые глазницы прохожих, посылая в них свою уникальность и утопая в мысли встречного, что видит напротив серость и пустоту, мы одна масса, а я художник, который ищет своего собственного признания и вот оно противоречие, которое не дает видеть дальше собственного носа, именно это и смысла не имеет, посмотреть ведь можно всегда, стоит только отключить сознание, но тогда все потаенное может вырваться. Бормотание заглушаемое гулом машин и громких слов шумных компаний, отдыхающих в эту пятницу, единственный выход.

Да, я бегу за ней, но ее крик о помощи не дает кайфа, стимула, только желание увидеть прекрасное лицо, поймать и смыть с него эту ложь, дает мне энергию. Прошлый мой визит к истиной красоте закончился несколько трагично и теперь я имею столько же сил на призыв ее свободы, сколько и она на ее сокрытие, но я буду стараться сильнее, слишком долго она пряталась под тонной вырезок и фраз, которые уничтожали ее личность. Я правда это знаю, я не сумасшедший, который просто решил, вбив себе в голову определенную траекторию поведения и мнения, сорвать маску. Никогда мной не будет допущена такая ошибка, наблюдение и любовь привели к такому концу, ее концу шелухи, не позволявшей посмотреть на меня, когда я стоял под ее окнами с обрывком картонки и железной банкой у ног, играя на скрипке, надеялся , что она сможет стать свободной сама, но убедился в беспомощности после резко задернутой шторы. Даже тогда я решил попробовать снова, представ в костюме, но получив только безразличную улыбку и номер телефона я понял, что другого выхода нет.

Я тоже врал себе, живя, танцуя и падая в фонтаны летними ночами, собирая образы, существуя только ими, людьми и воспоминаниями. Любя, предаваясь плотским утехам заглушал крики личностей, пытаясь перевернуть все мысли на истинный путь, который казалось мне есть, сейчас же я уверен, что все что не делается бессмысленно, кроме свободы,но получить ее самому слишком простой удел, ведь достигнув этого, уже не будет возможности убедится в том, что даже это фикция и тогда все будет ошибкой, а их увы было слишком много. Главная из них бездействие, которое с годами превратилось в сны,  обнажая все страхи и желания перед глазами, которые нельзя закрыть, ведь они итак не видят света. Сначала я их забывал, помня только отрывки или то что поверхностно и не даст мне желания уснуть навечно, но потом я понял, что бегу не от них, а к ним, иначе зачем я сплю. Только преследование скованных оболочкой дает мне желание, только это дает им свободу. Можно было представить все это иначе, но вышло именно так.

Я должен ее поймать, теперь я не имею право отпустить, иначе это даст опыт в сокрытии, на столько идеальный, что даже смерть не сможет снять оков. Моих сил все меньше, идут чередой ошибки и страсти, которые мешают быть хладнокровным, и дело не в жестокости действий, как можно подумать, а в связи наших тел, нутра, что начинают нагреваться от страха бегущей в своих снах. Прядь волос оставленная на память, из за невероятного великолепия души гонит меня, может зря я ищу на столько же чистую душу, страх ошибки отнимает время, которое могло бы пойти на спасение, но спасти всех все равно не возможно, только это и дает покой.


Я тоже был честен с собой, когда то. Почему то это время помнится с трудом. Даже сейчас, найдя то что верно, истину нутра не раскроет, да и видимо это и не нужно, иначе ложь не была бы так популярна, даже музыка, фильмы и книги не дают столько сил, сколько она, поэтому моя жертва все еще бежит и сопротивляется, другой причины нет, это стало на столько модным, что не может перекрыться ни одним из новых направлений, они всегда будут бежать, а мы догонять, так устроен мир, мир фикций и падений. Но тот кто прав всегда побеждает, поэтому я не свободен, в отличии от многих мною встречаемых дам. Я выбрал женщин не просто так, как я уже говорил они умеют скрывать лучше чем мы, нам кажется что иногда мы изощренней, но никто не понимает ложь и не дружит с ней так как они. Словно вокруг костра, пляшут вокруг нее с самого детства, примеряя платья мам, крадя их краску, для того чтобы научится быстрее таить свое нутро, чтобы никто не заметил лжи, иначе это подобие, а его легче уничтожить. Именно по этому я даю возможность исправится, но еще ни разу предложенный шанс не был использован. Желание свободы было бы намного приятней, чем принуждение к ней, но так или иначе все кончается гонкой, страха и самоуничтожения мнимого спасением.

Честно признаюсь, этот крик режет мне слух, да что уж там, нечеловеческий вопль. Это  все ухудшает, вызывает злость, если бы она знала, молчала бы, хотя кого я обманываю, орала бы еще громче. Я ведь даже еще не сделал больно,  а она уже готова принять любую помощь и убить меня. Неужели все ради того, чтобы не признаваться и не показывать себя, страх тоже ложь, а спаситель примет его за правду. Только я знаю что кроется под болью в ее ногах и под слезами в ее глазах, ведь только я так долго бежал за ней, что сокрытие правды  перечеркивается воспоминанием появления на свет этой фикции существования. Каждый раз я не подкрадываюсь, а заманиваю и даю фору, только потому что иначе свобода не успеет вырваться наружу и сейчас я чувствую, что ей нужно все меньше времени и я приму ее как ребенка, вокруг шеи которого обвилась пуповина, я вырежу ее и дам ей жизнь. Иногда выжить может только один и это тот случай. Я не имею права? И это тоже ложь, ведь дать рождение может только тот кого учили этому или тот кто не имеет другого выбора, а я включаю в себя не только это, но еще и опыт, практику, на мне даже белый халат. Так выходит, что когда ты долго творишь, приходится примерять определенный образ или стиль, чтобы не отличатся от потока лжи, иначе она тебя распознает и уничтожит самым зверским образом.

Еще немного и я воплощу свои намерения в реальность, свобода своенравна, она может затаится, даже после того, как практически вырвалась, ее проще всего затолкнуть назад, иногда это происходит ненамеренно и не зная способа толчка ее уже не вытащить обратно. В моих руках женщина, человек, теперь я уже держу ее, осталось только успокоить ее нрав, не объясняя причин, просить не кричать, угрожать и все это ради чистоты. Можно было бы сделать по другому, я был бы только рад, но этот способ мне неведом. Скажу больше, он неизвестен никому. Я ведь не сразу стал таким, я долго был в сомнениях, искал, но не нашел, спустя годы поисков я так и не нашел его, как сейчас нашел ее, хотя она пыталась убежать и этот факт убеждает меня в правоте, то что существует, всегда можно найти, то что я держу в руках существует.

Всему виной грязь. Теперь я могу успокоится, я принес в этот мир немного чистящего средства, но хватит его ненадолго, слишком высока цена, чтобы приобретать его в больших количествах. Еще одна прядь и воспоминания останутся со мной, еще одна жизнь оборвалась не напрасно. Так или иначе я гоним своей идеей, гоним жаждой свободы, ненавистью к лжи. Но все это не важно, по сравнению с тем что я видел, и об этом я даже не стану мыслить, иначе ложь проберется в мое сознание и уничтожит меня и тогда я не смогу ее спасти, ту которая еще не знает вкуса свободы, она выплюнула ее вместе с соской, еще во младенчестве, я знаю это потому что это я.