Искры жизни. Встреча восьмая

                НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ МАРКСИЗМА

     - А чем отличается свобода выбора от свободы воли? - Спрашивал Зяму неугомонный Шершерович.
     - Свобода выбора, это когдаты знаешь, что в прикупе, - отвечал Зяма своему другу, - а свобода воли - это кукиш Создателя.
     - А чем отличается диктатура закона от вора в законе? - не отставал от Зямы Шершерович.
     - А ничем: вор в законе, закон в диктатуре, диктатура в диктаторе, а диктатор в стране...
     - Зямка, вот это диалектика, ну просто цимис мит компот,- воскликнул Моня, а говорят в Одессе марксисты перевелись!
     - Моня! Ты можешь не орать на всю улицу?..



                О ГЛУПОСТИ И ЛОВКОСТИ

Одажды Корова Зу-Зу процитировала Рабиновичу одну мысль француза, Жана де Лабрюйера, который сказал как-то: «Человек может возвыситься лишь двумя путями - с помощью собственной ловкости или благодаря чужой глупости». - Не факт, - парировал Зяма. - Кто-нибудь считал сколько я наделал глупостей с помощью собственной ловкости?


              ТОНКОСТИ ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА

Если Вы всё же решили перейти из физического состояния в метафизическое, - говорил Рабинович, - а за всю свою никчёмную жизнь так и не родили две-три стоящие мысли, то, представ перед  Всевышним, не торопитесь показывать ему содержимое  своего котелка. Ну не удался ещё один эксперимент, ну и что?. Зачем Старика попусту огорчать, ему  порой из-за одного Загребовского  небо с овчин- ку кажется.


                ЛЮБИМЫЙ ЕВРЕЙ ТОВАРИЩА СТАЛИНА
           (к вопросу о фантастическом реализме)


Конечно авантюра с вводом в строй за год до запланированного срока новенького с
иголочки гиганта сталинских пятилеток, дща ещё отягощённая эпизодами чисто де
тективного жанра не могла не докатиться до Политбюро ЦК КПСС и докатилась.
   - Ну что, Ёжик? - Спрашивал Хозяин своего миниатюрного Главного инквизитора наркома Ежова. Сам небольшого роста, Хозяин с удововольствием поглядывал сверху на невзрачного серенького человечка в военной форме. Чем вы там занимаетесь на Урале? Трахаете жён врагов народа и пьянствуете с утра до вечера? А у вас под носом цецелый завод непонятно как на год раньше срока построен?!  - И не дожи
даясь ответа, сжавшегося от страха Ежова, обратился к Кагановичу,
     - Лазарь, в Одессе все евреи такие как этот...
     - Рабинович, - угодливо подсказал Ежов. Сталин брезгливо поморщился,
     - Ты, Ёжик, обделался и стой, пока я сам на спрошу. - Каганович, багровый и злой, молчал, с ненавистью поглядывая на Ежова.
     - Директора привезли?
     - Так точно, ответил секретарь.
     - Давай его сюда. - Сталин неспеша раскурил трубку, стоя перед Ежовым, и не оглядываясь  сказал,
     -  здорово Иван, вот и довелось после 1919-го опять повидаться. Что вы там с этим Рабиновичем натворили?
     - Товарищ Сталин, я не оправдываться буду, можете расстрелять. Вы сами нас учили американской деловитости. Пусть мы не сильны в финансах и разных тонко-
стях, но завод на стадии пуска. Страна Советов в глубоком тылу получает исход ные материалы для боеприпасов Красной Армии на год раньше самых ударных планов и мой друг, товарищ и заместитель Зиновий Рабинович сделал для этого больше, чем весь Совнарком.-
     - Ты забыл добавить  - уголовник и контрабандист Рабинович.
     - Его подставили, я знаю причину.
     - Да? - Удивился Сталин. - И что это за причина?
     - Женщина, товарищ Сталин. - Хозяин стремительно повернулся к Ивану  Дани лову.
     - Ты понимаешь, что отвечаешь головой?
     - Так точно, товарищ Сталин!
     - Вот передо мной газета «Тайм», - сказал Хозяин после паузы, - американцы пишут, что русские большевики обошли их инженеров в планировании ускоренного строительства важнейших оборонных  объектов... И после паузы добавил, сделав характерный жест трубкой в сторону Вани Данилова, - партизаны вы с твоим Рабино вичем, вот вы кто. Но оргвыводы  из вашего опыта мы сделаем, так,  Лазарь? - И среди  мёртвого молчания сказал:
     - Пусть Калинин готовит Указ о награждении директора строительства орденом Трудового Красного Знамени...  А Рабинович... пересмотреть дело, вывести на поселение. Пусть работает... Иван, есть у тебя фотография Рабиновича?
     - Так точно! - Хозяин  с видимым удовольствием долго рассматривал фотогра фию Зямы, потом спрятал в ящих стола.
    - Эх вы, мудаки - сказал он, - обращаясь к членам Политбюро.


                ИЗ МИНИМ РАБИНОВИЧА
                *    *    *
      Прокололся? - Садись!  Залетел? - Лечись!

                *    *    *
     Умер? - Доставь себе радость, срочно сообщи
                в налоговую инспекцию.

                *    *    *
     Воскрес? - Не давай объявление в газету.
 
                *    *    *
     Храни лажу в сберегательной кассе.
 
                *    *    *
     Не делай из друга подругу своей жены.



                ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ ЧЕСТОЛЮБЦАМ

       Самое страшное, что может случится с человеком, это если его идеи вдруг овладеют массами. Он осуждён на осквернение своего природного естества - он бронзовеет, каменеет  и деревянеет под дождём, в мороз, пургу и слякоть, на него гадят птицы небесные, его пьедесталы орошают забулдыги и случайные прохо жие и собаки. И так десятки, а то и сотни лет. Ужас какой. Самый счастливый удел - остаться в благодарной памяти и сердцах простого народа.
Вот туда уже никакой ни посторонний, ни потусторонний с грязными лапами не залезет. Да и Вы сами разве будете плевать и мочиться в собственную душу? Никогда не поверю.
Это из вашей памяти, из вашего сердца говорю вам я, 
                Ваш Зяма Рабинович из Одессы.


До следующей встречи