Миниатюрю к юбилею финтес-клуба

МИНИАТЮРЫ
1.
Директор клуба: - Не за горами олимпиада в Сочи. Нужны олимпийские идеи для нашего клуба.
Администратор: - Предлагаю назначить олимпийских богов и прочих персонажей почетными сотрудниками нашего клуба.
Директор клуба: - Божественная идея. Причем в буквальном смысле. Начнем. Зевс?
Администратор: - Владелец клуба.
Директор клуба: - Логично. Афродита?
Администратор: - Тренер по аэробике и степу.
Директор клуба: - Согласен. Геракл?
Администратор: - Тренер-«звезда».
Директор клуба: - Гелиос?
Администратор: - Солярий.
Директор клуба: - Замечательно. И, наконец, Прокруст.
Администратор: - Вы уверены в этом персонаже? Ведь, как известно из греческой мифологии, великан-разбойник Прокруст насильно укладывал людей на изготовленное им ложе: тем, кому ложе было коротко, обрубал ноги, а тех, кому было длинно, - вытягивал.
Директор клуба: - Я настаиваю на Прокрусте.
Администратор: - В таком случае его нужно назначить массажистом.

2.
Девушка 1: - Представляешь, никак не могу затащить мужа в тренажерный зал. Он животом уже асфальт подметает.
Девушка 2: - А мой каждый день занимается дома с супер тренажером.
Девушка 1: - Рассказывай.
Девушка 2: - Систематические занятия с этим тренажером увеличивают выносливость и работоспособность мышц плечевого пояса. Муж делает так: отрывает тренажер от горизонтальной поверхности, поднимает до уровня головы и вытягиваете руки вперед. Некоторое время удерживает его в таком положении. Потом опускает, чтобы проделать важную процедуру.
Девушка 1: - И что это за важная процедура?
Девушка 2: - Он переворачивает страницу.

3.
Девушка 1: - Привет, подруга. Вот решила тренажер купить. Буду дома заниматься.
Девушка 2: - Правильно. Я давно уже дома бегаю. У меня даже у кошки есть тренажер для бега.
Девушка 1: - Как называется?
Девушка 2: - Мухтар. Это собака.


4.
Девушка 1: - Ты в курсе, что некоторых животных награждали и продолжают награждать медалями?
Девушка 2: - Обижаешь! Конечно в курсе. Почтовых голубей во время Второй Мировой Войны, например.
Девушка 1: - Совершенно верно. А также кошек, собак.
Девушка 2: - Я бы еще глиста наградила значком с надписью «Хочешь похудеть? Спроси меня как».

5.
Девушка 1: - Привет, Ленчик. Молодец, что пришла. А я к твоему приходу приготовилась. Жаль, что ты на диете. Вот, смотри: молодая картошечка с укропчиком, фаршированные помидорчики, карп запеченный, холодец с хреном. А вон седло барашка стоит рядом с оливье. Вот бутерброды с красной икрой, печеночный паштет. Утка с яблоками… Ух, как у тебя глаза загорелись. Так, наверное, все бы и съела! 
Девушка 2: - За себя можешь не беспокоиться, мне запрещена свинина.


6.
Девушка 1: - Как поживаешь, Свет?
Девушка 2: - Да вот уже пять месяцев как на диете. Представляешь, сбросила два килограмма! А ты как?
Девушка 1: - Я начала новую диету, бросила пить и курить, и за две недели потерял ровно четырнадцать...
Девушка 2: - Килограмм?
Девушка 1: - Дней.

7.
Девушка 1: Рада тебя видеть, Ирочка. Ты хорошо выглядишь.
Девушка 2: Это результат новой диеты. У меня улучшился сон, появился аппетит, я больше не злюсь, на домашних не ору. У меня даже появился румянец.
Девушка 1: - А что ты исключила из рациона?
Девушка 2: - Газеты.