Чего угодно чугаде? Чтоб соль всегда и всем везде!

Сегодня мой лихой гуру,
Поправив сбоку кобуру,
Повысил цену на кефир
И вылетел в кривой эфир.

Кефир, однако, нынче дорог.
Почём теперь зефир и творог
И хоровое пение
В кефирном заведении?

***

— Любите ли Вы свою жену?
— Естесссснно... Я женщин вообще люблю.

***

Когда ты выглядишь отлично,
И много счастья в жизни личной,
Твой дом уютен, стол широк,
И твой IQ весьма высок,
И есть вторая половина,
Бог дарит ТВОЕГО мужчину.
Зачем? За что такая милость?
Чтоб дзинь по маслу прокатилась!


***

Царевна-лягушка –– Ивану царевичу:
–– Царевич, царевич, возьми меня с собой! Красавицей стану!
–– …
–– Царевич, царевич, возьми меня с собой!
–– …
–– Ну хотя бы просто возьми меня замуж!!!

***


— Святой отец, мне нужен Ваш совет.
— Слушаю тебя, сын мой.
— Я хочу жениться.
— Женись.
— Но мои родители против.
— Не женись.
— Но её родители нас благословили.
— Женись.
— Но она строптива.
— Не женись.
—   Но я люблю её.
— Женись.
— Но она слишком красива.
— Не женись.
— Но она стреляет метко.
— Женись..
— Но она не слишком умна..
— Прими буддизм.
—Зачем?!
— Будешь Далай-ламе мозг компостировать!


***


Пациент на медосмотре по профпригодности. Врач:
— Ну что Вам сказать? Для своих 65 лет Вы в прекрасной форме.
Пациент:
— Кто Вам сказал, что мне 65? Мне 85!
— Но почему же Вы не уходите на пенсию?
— Мне запрещает мой отец.
— Ваш отец всё ещё жив?! А сколько же ему, если не секрет?
— Ему 110, и он на днях участвовал в массовом забеге.
— Подумать  только! В его-то возрасте решиться на такое!
— Об этом всю жизнь мечтал мой дед, его отец.
— Простите… ваш дед тоже был долгожителем?
— Почему был? Ему 137, и он вчера женился.
— Феноменально! Чтобы мужчина его возраста захотел жениться…
— Кто Вам сказал, что он хотел?*


***

Построил дом. Вырастил сына. Сын вырос дуб дубом, так что дерево, в принципе, можно уже и не сажать.


***

В одной фирме два сотрудника женились в один день.  В отделе кадров поздравления решили совместить и на входе повесили плакат: «Поздравляем Петра и Павла с законным браком!»


***

Муж, игриво:
— И в кого это наш сын такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено…


***

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и три лыжных палки.


***

— Привет, как жизнь?
— Вашими молитвами.
— Но я атеист!
— А-а-а… Теперь понятно, почему у меня всё наперекосяк.


***

Увидев на холодильнике два магнитика — из Воркуты и Магадана, воры покормили кота, вынесли мусор, помыли посуду, окна и пропылесосили квартиру.


***

Плыть против течения удобнее всего на собственной яхте.


***

Порой важна не роль, а то, что ты ещё на сцене.


***

Хронический склероз — это когда никак не можешь вспомнить, что именно забыл.


***

Я забежала попрощаться
И, чтоб не тратить время зря,
Сварила борщ, помыла окна
И родила тебе детей.


***

Не удалось возглавить атаку? Отползай назад, и у тебя появится шанс возглавить отступление.


***

Логики в этом мире нет: пицца круглая, коробка для неё квадратная, а куски треугольные.


***

Если твой преподаватель экономической теории не миллионер, подумай, чему он может тебя научить.



***

Я думала, что главное в погоне за судьбой ––
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Я в том была уверена.
По молодости лет,
Считала: это главное.
А оказалось –– нет.

Я встретила художника,
Из он мне объяснил,
Что главное, чтобы Любимый
Так меня любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами,
И склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами моей большой души.

Екатерина Горбовская.



***

Настоящая женщина должна всегда быть готова к любому повороту судьбы. Поэтому в сумочке у неё должны лежать загранпаспорт, купальник и фата. Особенно, когда обычный паспорт давно уже просрочен.


***

Если человек родился под счастливой звездой, это надолго.
 

***

Если вы увидели в небе летающее тело, помните: самое безопасное место по жизни — чёрный ящик.  ))



***

Любить человека — значит подарить ему свободу быть собой.

Настоящая любовь приходит, когда оба не нужны никому.

Я у себя ключ от квартиры не нашла, давай искать у вас.

Ну, что б не прогибалось!

Молча вдвоем пьянеть, не глядя в глаза друг другу. Та, с кем это возможно, вас не оставит никогда.

Возьми и подогрей,  поцелуй, обними, люблю. 

Ваша профессия – молодеть у всех на глазах под крики: Вы совсем не изменились.

Сила женщины в изгибе. Сохраняй эти извилины в себе, с остальным разберутся другие мужчины.


Хочешь, возьми у меня всё. Мне нужно только сердце под плащом, настоящая любовь и стОящие деньги.


***

— Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
— Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, есть только яблоки?


***

Умирает мужчина, примерный семьянин, попадает в рай. Его встречает апостол Пётр.
Мужчина: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
Пётр: Слушаю вас.
М: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чём был смысл моей жизни?
П: Вам, правда, нужно это знать?
М: Очень.
П: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
М: Э-э.. ну...
П: И вы ещё познакомились в купе с попутчиками.
М: Наверное...
П: И вы пошли вместе в вагон-ресторан.
М: Да...
П: И за соседним столиком сидела женщина.
М: Возможно...
П: И она попросила вас передать ей соль.
М: И я ей передал соль.
П: И вы передали ей соль.
М: Передал.
П: Ну и вот...

***

Один юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал, и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Жизнь даётся, чтобы женщину любить. А истина через сама найдётся".


***

Если женщина перед вами топает ногами и размахивает руками, не мешайте ей — возможно, она танцует.


***

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.


***

— Дорогая, я пришёл! Дай что-нибудь поесть!
— Дорогой, кушай всё, что найдёшь в холодильнике!
— У, ты моя радость! Лёд сама приготовила?



***

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.



***

Моя девушка хочет котёнка, а я — нет. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.


***

Учительница в классе на уроке истории показывает портрет Карла Маркса и спрашивает у детей, кто это. Вовочка тянет руку:
–– Это наш дворник, дядя Коля.
Ну, учительница, его, естественно, отругала и потребовала, чтобы завтра он в школу с дядей Колей пришёл.
Приходит дворник, действительно –– вылитый Карл Маркс.
Учительница ему, в смущении:
–– Ну вы бы хоть бороду сбрили, что ли?
А он:
–– Бороду-то я сбрею, а вот умище куда девать?!!


***

Есть такие девушки, которым их возвышенная натура не позволяет иметь больше двух любовников одновременно.



***

У неё потрясающая фигура! В смысле, есть чем потрясти.



***

Учительница на уроке задаёт детям загадку:
–– Что на свете слаще всего?
Маша отвечает:
–– Мамино варенье.
Витя:
–– Это сон.
Вовочка:
–– Нет, это секс.
Учительница, его, естественно, выгнала, потребовав, чтобы он подумал над своими словами.
На следующий день учительница спрашивает:
–– Ну что, подумал?
Вовочка:
–– Ага.
Учительница:
–– И что же?
Вовочка:
–– Одно из двух: либо у вас этого не было, либо было, но хреново.



***

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга? Ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.



***

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Ну, например, хоть одна блондинка. А лучше не одна.



***

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.

1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту тёлку.
2. Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике.
3. Какая гадость эти ваши голубцы!
4. И пускай всё это по залёту, но мы всё равно за вас рады.
5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6. Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице.
7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8. Извините, это у невесты грудь или живот?
9. Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками.
Ну и наконец:
10. Ребята, а давайте подерёмся!



***

Я, как декабристка, за милым хоть на край Земли: хоть на Кипр, хоть на Бали, хоть на Мальдивы.



***

Одесские учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.
Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
–– Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жильё какой-нибудь с&ке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счёт, моем, причёсываем, посещаем с ними выставки-тусовки, ищем подходящего сексуального партнёра, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И постоянно по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними.
Да чтоб нам всем так жить!!!



***

Однажды в плацкартном вагоне в Москву ехал народный хор бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли бабушек... вести себя скромнее!



***

На лекции по биологии.
Преподаватель:
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!!...


***

Две соседки на лестничной площадке:
–– Валя, ты слышала? От Карпенко жена ушла!
–– Шутишь?
–– Да какие там шутки!?
–– Ой бедняжка, не представляю, как он всё это пережил?
–– Да вроде уже успокоился, уже даже не бухает, а то поначалу весь подъезд думал, что с ума сойдёт от радости!!



***

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть. Поэтому дерёмся молча.



***

Жильё дорожает, продукты дорожают, цены на бензин и электроэнергию постоянно повышаются.
И только яхты цены снизились... Радость пришла, откуда не ждали!



***

Голубоглазый блондин атлетического сложения (35-178-80), свободный, некурящий, обеспеченный, любит детей и домашний уют, продаст поворотно-откидную колонку для катера "Амур".



***

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздаётся стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, её зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. В этот момент звенит звонок. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка, с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!


***

Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
— Как Вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий! Где, с кем, когда?
— Внимание на экран!


***

Eсли вас начали посылать, значит, вы докопались до истины.


***

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"



***

Попадает наркоман в ад. Видит — растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Вдруг слышит голос:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять. А тут голос:
— Ты что, обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
— Ну, ты даёшь! Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички — был бы рай.



***

— Мам, а ты пионеркой была?
— Была.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?..



***

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Потому что гаишники ... они ж как дети... могут выбежать на дорогу неожиданно...



***

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у неё дата изготовления?
— 28 октября 2008 г.
— Скорпион? Спасибо, обойдусь.



***

Я абсолютно не ревнива. Просто у меня богатая фантазия и развитое логическое мышление.



***

Чем женщины удерживают своих мужей:

Красивая — телом.
Успешная — делом.
Изящная — грацией.
Праведная — церковью.
Идейная — парторганизацией.



***

Идёт заседание ЦК КПСС. На трибуне — Брежнев. Достаёт бумажку из штанов и говорит:
— Дорогие товарыщы, эээ, хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарыщы, эээ, я хочу поднять вопрос о наболевшем, ээээ. Дело зашло слишком далеко, эээ... Вчера, на похоронах товарища Косыгина. . . ээээ — отрывается от бумажки, — шо-то я его здесь не вижу. . . Так вот, эээ, нехорошо получается, товарыщы... когда заиграла музыка, ээээ, только я один догадался пригласить даму на медленный танец....



***


Я знаю женщину. Она –– река,
исполненная света и покоя,
нетороплива и не широка,
но не коснуться дна её рукою.

Бывало, люди в суете своей,
не вдумываясь, так, забавы ради,
в своём пути сворачивали к ней,
к её покою и её прохладе.

А их захлёстывала с головой
глубокая лазоревая заводь.
Но если в ней и утонул иной,
то кто-то смелый научился плавать.

Алигер.



***


Если хочешь, чтобы твоя женщина была ангелом –– создай для неё рай.


***


Одесситка готовит к жизни сына:
— Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть обязательно из села, а лучше всего, чтобы из западной Украины!!!

— Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!?
— Западёнки — красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает аппетитного мужчину. Потом ты развёдешься и женишься на нашей соседке Софочке!!

— А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет в двери боком проходит....
— Моня, я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сыночка, это — связи и блат. А вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься с Софочкой и женишься на цыганке!!

— Мама, шо-то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка?
— Сыночка, цыгане так красиво хоронят...


***


Слабый пол виртуозно умеет играть на слабостях сильного.


***

Почувствовав удар по автомобилю, выйдите и посмотрите: если помят передний бампер –– это к убыткам, если задний –– к прибыли.


***

Фотография жены в бумажнике напоминает нам о том, какой ценой досталось счастье.


***

Возможно, нынешний мужчина и измельчал; зато как прибавил в весе!


***

Не среда портит человека, а пятница.


***

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих –– кот.


***

Все люди –– братья: живут так, будто делят наследство.


***

Один человек заключил сам с собой пари, что бросит курить, и попал на пиво.


***

От ненависти до любви один шаг налево.



***

Создать мир смог только Один, изменить его могут единицы, уничтожить –– десятки, объяснить, как он устроен, –– сотни; воображать, что они принадлежат к первым четырём категориям, –– миллиарды.


***


Велика Россия, а машину поставить некуда.


***


Одиночество –– стадный инстинкт, ведь сильнее всего от него страдают в стаде.


***


Радикально изменить жизнь мечтают только две категории мужчин –– холостые и женатые.


***

С женщиной-психиатром спорить тяжело: ты ей — мысль, она тебе — диагноз.


***


Если девушка говорит, что она "не такая", это всего лишь означает, что она такая, только чуть попозже...



***

Золото пробуют огнём, женщину — золотом, а мужчину — женщиной. © Сенека.


***

Мы не можем ничего поделать с длиной своей жизни, но можем сделать многое с её шириной и глубиной.

© Архимед.


***

Самых близких нам людей мы носим постоянно с собой. Мысленно. Внутри. В сердце.


***

Самое непростое в жизни — понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.


Неважно, как часто вы видитесь — важно, что эти встречи значат для вас.

© Эрих Мария Ремарк.



***

То, что вам нужно, придёт к вам само, когда вы откажетесь от того, что вам не нужно.



***

Порой мы видим многое, но не замечаем главного.

© Конфуций.




***

Ты можешь позволить себе роскошь не общаться с неприятными людьми.

© Ошо.




***

Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть — это деньги.

© Сенека.




***

Перед тем как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает.

© Бернард Шоу.



***

Когда встретишь своего человека, поймёшь, почему с другими не получалось.

© Фридрих Ницше.


***

В английском клубе.

–– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно –– стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
–– И что дальше?
–– Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
–– Ну, и?!
–– Клянусь, джентльмены, не пройдёт и полгода, как она будет моей!


***

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.


***

Директор –– подчинённому:
–– О том, что вы спите на работе, мне давно известно. Я даже знаю, с кем. Но, чтобы надевать пижаму –– это уже слишком!!!


***


Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.


***

Отец после долгого спора с женой обращается к сыну:
–– Сынок, принеси маме крем для губ.
–– Какой крем?
–– Такой, в тюбике, на нём "Момент" написано.


***

–– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
–– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
–– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
–– Послушайте, при Ленине этого не было, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе –– принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


***

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
–– Я психолог.
–– А я олигарх. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
–– Да я ж не ясновидец, я психолог...
–– Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
–– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
–– Молодец, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
–– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
–– Молодец! Возьми ещё 100! Дальше!
–– И ты думаешь, как не хочется домой...
–– Ещё 100!
–– А раз не хочется, значит, дома жена...
–– Ну, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
–– Ты думаешь: послать её на х**, что ли?
–– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
–– А что особенного? Мысль как мысль...
–– Мужик, это уже не мысль. Это –– идея!



***

Святой Отец Никодим уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока не хватает даже на BMW-Х5...



***

–– Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своём муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну всё, всё для него. А этот хмырь, вместо благодарности, заявил вчера, что мы разводимся!


***

Я уже 20 лет женат, и всё это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.


***

Приходит к раввину Абрам и говорит:
–– Ребе, у меня такая проблема. Я завёл себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведёт. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Тра*ни меня! Тра*ни меня!" А у меня семья, маленькие дети... Как бы мне птичку вылечить?

Раввин отвечает:
–– Нет проблем. У меня есть один прихожанин –– очень богобоязненный человек. У него попугай-мальчик, и он всё время молится. Если вашу птичку подсадить к нему, он на неё очень благотворно повлияет.
 
Ну, привезли птичку, там, действительно, попугайчик сидит и молится.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
–– Тра*ни меня! Тра*ни меня!
 
Попугай ненадолго замолкает, потом обращается к хозяину:
— Господи, благодарю Тебя! Наконец-то Ты услышал мои молитвы!


***

Позитивный человек –– это тот, кого послали в Воркуту или на Магадан, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.



***

Гадание на таракане.


Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
 
Если таракан бодрый и здоровый, значит, у вас дома всё в порядке.
Если таракан квёлый –– займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго чёрного цвета –– вас ждёт повышение по службе.
Если таракан рыжий –– в вас влюблена блондинка.
Если таракан зелёный –– это к большим деньгам в валюте.

Если таракан всё время шевелит усами –– вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер –– вы философ.
Если таракан имеет удивлённый вид –– окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган –– вы человек, умеющий настоять на своём.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом –– поздравляем, у вас белая горячка.


Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см –– на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см –– вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа –– вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго –– вы ещё не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног –– вы скурпулёзный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу –– вам надо, на всякий случай, показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине –– значит, это клоп.


Теперь отпустите таракана.

Если он побежит прямо –– у вас всё ещё впереди.
Если он побежит налево –– вас ждёт волнующая встреча.
Если он побежит направо –– займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам –– о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит –– он усоп.


***

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница –– пожилая интеллигентная женщина…


***

Соседка работает в школе и рассказала).

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...

Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство. ))


***

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
–– Найди спонсора, –– говорит парень.
–– Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, –– а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные…

–– Ну, почему же все? –– удивляется парень. –– Я, например, себя непорядочным не считаю.
–– Вот! С таким бы я поехала, –– говорит она.

Парень:
–– Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
–– В смысле?
–– Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
–– Да...
–– Так вот, 14 дней, значит, 50% –– 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
–– А если обманешь?..

Парень разводит руками:
–– Тогда я верну предоплату!*


***

Монaхиня Мaргaритa преставилась и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
–– Святой Пётр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
 
Пётр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
–– Святой Пётр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю –– вытaщите меня отсюдa!

Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Пётр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок.
 
Святой Пётр со стрaхом поднимaет трубку:
–– Алло?
–– Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься...



***

Один мужчина решил жениться и долго думал, какую из трёх влюблённых в него девушек взять в жёны. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты –– в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты –– самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала ещё 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал –– и женился на той, у которой грудь была больше...


***


Красивые женщины такие трогательные… Трогал бы и трогал.

Ни одна женщина не сможет дать вам столько счастья, сколько две.

Мой друг сделал мне предложение: сказал, что пора заканчивать с нашей дружбой.

Женитьба – факт попадания мужчины в нежные женские лапы.

Молодой человек, уберите руку с моего колена! Немедленно! Считаю до ста!

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Недостаток водки – единственный недостаток водки.

– Водку пить будете?
– Ах, оставьте!
– Сколько?

Одно дело, когда вы далеко пошли, и другое –– когда вас далеко послали.

Если женщина носит обручальное кольцо не на том пальце, значит, она вышла замуж не за того мужчину.

Даже лёгкий флирт может иметь тяжёлые последствия.

Успешная карьера –– это когда количество людей, которых можешь уволить ты, хотя бы на порядок превышает количество людей, которые могут уволить тебя.

В борьбе с самим собой необходим бесстрастный рефери.

Желающие начать жизнь с нуля идут в казино и ставят всё, что есть, на zero.

Все женщины условно делятся на кошечек и курочек. Первые гуляют сами по себе, вторые собираются в курятниках. При этом любая курочка считает себя лебедем.

Большой красивый бюст у женщин очень затрудняет доступ к их загадочной душе.

Алмаз, упавший в грязь, всё равно останется алмазом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

Если вам сказали, что ваш поезд ушёл, помните — есть ещё самолёты и яхты.

Когда ты поверишь в счастье — счастье поверит в тебя.

Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдёт тебя.

Когда находишь человека, с которым можно говорить молча, находиться вечно, верить беззаветно и радоваться сердцем, понимаешь, что это Любовь.

Если умело перечеркнуть минус, получится плюс.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Порой за счастье нужно бороться с самим собой.

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

Если ты найдёшь того, с кем будешь счастлив просто сидеть, держа его за руку, то всё остальное уже не важно.

Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, цари, народ простой.

Настоящая Женщина не бросает мужину. Она аккуратно ставит его на место.

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!

Величина Ума определяется глубиной знаний. Величина Мудрости — широтой Сердца.

О Всевышний, когда я теряю надежду, помоги мне вспомнить, что Твоя любовь больше, чем моё разочарование, и Твои планы на мою жизнь лучше, чем мои мечты.

Любые перемены несут в себе новые возможности.

Любящие люди принесут вам счастье, ненавидящие наградят вас опытом, враги дадут вам урок, а друзья подарят воспоминания. Цените каждого.

Ты должен сам изменить в себе то, что хочешь увидеть в изменившемся мире.

Улыбка обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.

Если вы не хотите испортить себе жизнь — держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.

Если что-то упустил, не упусти урок из этого.

Люди боятся того, что внутри, а это единственное место, где они могут найти то, что им нужно.

Если вам кажется, что вы влюблены, — вам это просто кажется.

Если вам кажется, что пора что-то менять в своей жизни, — вам это не кажется.

Помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно.

Когда находишь то, что нужно, на другое даже смотреть не хочется.

Не потеряйтесь в том, чего просто нет.

В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас.

Если вы сказали, не подумав, — значит, вы сказали то, что думаете.

Тот, кто не понял вашего молчания, вряд ли поймёт и ваши слова.

Хочешь понять, что действительно твоё? Отпусти всё, и твоё останется с тобой.

Счастье — это найти того, кто искал тебя.


***

НАДОЕЛО УПРАВЛЯТЬ МИРОМ!
 
ХОЧУ ОТДОХНУТЬ...
А ещё мороженое, пирожное, АПЕЛЬСИНКУ, МАНДАРИНКУ, АРБУЗ (СЛАДКИЙ И БОЛЬШОЙ), ПЕРСИКОВ (ПОБОЛЬШЕ),  мартини... каких-нибудь конфет, шоколадку, мармеладку... туфли (красненькие), сумочку под цвет, юбку, маечку зелёную, купальник, лето, море, солнце, пляж, КУПАНИЯ С ДЕЛЬФИНАМИ... Персиков можно немножко. Ананас ещё хочу. Толстый и красивый. А больше ничего не хочу... ))