Корпоратив секретного клуба

СЦЕНАРИЙ ЮБИЛЕЯ КЛУБА


1.
В зале сидят зрители. На сцену выходит девушка с микрофоном.

- Семь, семь, семьсот семьдесят семь, пятнадцать… Семь тысяч семьсот семьдесят семь и семь седьмых…
- (Голос из глубины зрительского зала) Нормально. Можешь говорить, не форсируя голос.
- Диана уже подошла?
- Не видела. Она как всегда опаздывает.
- Ну так позвони ей. Зритель ждать не будет.
- Сама позвони. У меня телефон в тренерской.
- У меня там же. (Обращается к залу) Товарищи, кто-нибудь, выручите телефоном. Всего одну минутку.
Кто-то из гостей дает телефон.
- Але! Диана, ты где? Ты уже на подходе? Где?! В Новой Зеландии?! Ты с ума сошла! Что ты там делаешь? Ты что рехнулась?! У нас через пять минут начало!.. Вика, ты можешь все толком объяснить? Только быстро. Я звоню не со своего телефона… Хорошо, я подожду (Около минуты молча ходит по сцене с телефоном)… Але. Сколько тебя ждать! Ну что купила?.. Красивое?… Приедешь – покажешь… А примерить дашь?.. Але! Але! Диана!

Спускается в зал и протягивает телефон владельцу.

- Извините, кажется, деньги кончились. Вика, бери Дианкин текст и иди учи. У тебя пять  минут.



2.

Девушка 1: - Привет, подруга. Вот решила тренажер купить. Буду дома заниматься.
Девушка 2: - Правильно. Я давно уже дома бегаю. У меня даже у кошки есть тренажер для бега.
Девушка 1: - Как называется?
Девушка 2: - Мухтар. Это моя собака.
Девушка 1: - Ты в курсе, что некоторых животных награждали и продолжают награждать медалями?
Девушка 2: - Обижаешь! Конечно в курсе. Почтовых голубей во время Второй Мировой Войны, например.
Девушка 1: - Совершенно верно. А также кошек, собак.
Девушка 2: - Я бы еще глиста наградила значком с надписью «Хочешь похудеть? Спроси меня как».
Девушка 1: А как?
Девушка 2: Не тормози. Что это у тебя в руке?
Девушка 1: - Да так, стишок про тебя написала.
Девушка 2: - Прочтешь?
Девушка 1: - А ты не обидишься?
Девушка 2: - Обижусь.
Девушка 1: - Тогда слушай.
В доме у Варвары – тренажёров двести,
Но никто не хочет с ней «качаться» вместе:
Не пришли подруги, злятся домочадцы;
Знать, судьба такая – век одной «качаться».

3.
- Через час на день рождения клуба придет куча гостей, а в зале всего пять стульев!
- Не беспокойтесь. Все они будут сидеть. Ведь большинство из них и так сидит на диете.
- Список гостей у тебя?
- Вот. Всегда при мне.
- VIPы есть?
- А как же.
- Зачитай.
- Иванов, Петров, Сидоров.
- Это кто?
- Однофамильцы.
- Хорошо. А еще?
- Медведев.
- Тоже однофамилец?
- Нет – тот самый.
- К нам на праздник приедет президент, а я об этом ничего не знаю?!
- Успокойтесь, он тоже пока об этом не знает.






4.
- Рассказывай, что ты закупила для банкета.
- Всё строго по списку, который Вы составили: свежие огурцы и помидоры, зелень-мелень, мясную нарезку, маслины с косточками и без, рыбу…
- Не костлявую?
- Почему костлявую? Мускулистую. У неё и глаза выпучены, такое впечатление, что перед тем, как пойматься в сеть, она жала штангу.
- Странно, откуда у рыбы штанга? Нужно проверить, ничего ли из инвентаря у нас не пропало. Ну это потом. Продолжаем. Значит так, купишь 10 букетов цветов, 20 бутылок минералки…
- Записываю: 10 бутылок цветов…
- Что с тобой? Ты почему такая рассеянная? Что-то случилось?
- Я с мужем поссорилась.
- Из-за чего?
- Я вчера поздно вернулась с работы. Он спросил: «Почему так поздно?» Я говорю: «Качала трицепс». А он говорит, что у меня на работе и не такое подцепить можно.

 

5.
- Ко дню рождения клуба я тебя просила подумать над новыми направлениями работы клуба. Ну и?
- Я подумала и предлагаю ввести трехмесячные курсы ча-ча-ча.
- Почему трехмесячные?
- Первый месяц – ча, второй – ча-ча, третий – ча-ча-ча.
- Логично. Номера художественной самодеятельности к мероприятию готовы?
- Всю неделю репетировали. Один номер я делаю сама.
- Что за номер?
- Я демонстрирую, как к моему телу прилипают железные предметы.
- И это ты называешь номером?! Ко мне мужики липнут, но я же никому этого не демонстрирую!



6.
- Как поживаешь, Свет?
- Да вот уже пять месяцев как на диете. Представляешь, сбросила два килограмма! А ты как?
- Я начала новую диету, бросила пить и курить, и за две недели потеряла ровно четырнадцать...
- Килограмм?
- Дней… 
- А у меня, благодаря диете, пропали не только два килограмма, но и улучшился сон, появился аппетит, я больше не злюсь, на домашних не ору. У меня даже появился румянец.
- А что ты исключила из рациона?
- Газеты.
- Замечательно! Остается только обняться и спеть дуэтом.
(Поют)
Ходит милая моя рядом где-то,
Не узнать ее мне после диеты.
Колоссальный результат похуденья:
То ли девочка, а то ли виденье.



7.
- Я так волнуюсь перед мероприятием. Хотелось бы что-нибудь выпить.
- Могу предложить водку «Русский стандарт», шампанское «Вдова Клико», молоко «Домик в деревне»…
- Ты предлагаешь мне молоко?
- Я не предлагаю, я рекламирую.
- Ты добилась своего. Ты вывела меня из себя. (Кричит) Я просила всех собраться за полчаса до мероприятия! Где все? Где завхоз?
- Проводит инвентаризацию.
- Где бухгалтер?
- Готовит квартальный отчет.
- Где секретарша?...Еще мне нужна Дарья Попова, где она?
- В декрете.
- Кого ждет?
- УЗИ показало мальчика.
- Безобразие! Мужчина - не наш клиент. Пусть рожает девочку.
- Хорошо, я передам.









8 - Здравствуйте. Я из пожарной инспекции.
- Очень приятно. Понимаете, у нас сегодня мероприятие…
- Не хотелось бы вам портить праздник, но это помещение не соответствует нормам противопожарной безопасности.
- (Шепотом) Сколько?
- (Шепотом) Два.
- (Шепотом) Один.
- (Шепотом) Два.
- А чего «два»?
- А чего «один»?
- Я первая спросила.
- Два годовых абонемента. Для меня и моей дочери.
- А ваша дочь тоже работает в пожарной инспекции?
- Нет, что вы! Она работает в санэпидемстанции.
- Дам три. Я больше, чем уверена, что ваша теща работает в налоговой.



9.
- Я просила вывесить новые фотографии инструкторов. И где же они?
- Не волнуйтесь. Вот они, прямо перед вами. Все девочки знали, какое значение вы придаете этому факту и вовремя сфотографировались.
- Так, посмотрим. Светочка хорошо получилась, только сильно накрасилась. Так, а это Леночка. Очень хорошо. Так, не поняла. А это кто?
- Это Танечка.
- Какая это Танечка! Это же мужик!
- Ну да. Это Танечкин муж. Просто у нее не было времени, и она попросила сфотографироваться мужа. В принципе неплохая фотография, правда?
- А, ну если муж, то ладно.
- Ну конечно. Ближайший родственник.
- Не умничай! Почему пол не подмели?
- Как же не подмели? Подмели и вымыли.
- А что это за мусор валяется?
- Тоже мне мусор. Это наш охранник.
- А почему он на полу валяется?
- А он не валяется. Он охраняет.
- Кого?
- Бутылку.
- Молодец! Пусть охраняет. Водка нам может понадобиться в любой момент.
- Думаю, что момент настал. Я побежала за рюмками.