Сын отказался от папиного сценария 2

ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА

На сцену выходит Дед Мороз и Снегурочка

Дед Мороз: - Здравствуйте. СНГ!
Снегурочка: - Что-то, дедушка, ты совсем плохой стал. Что ты шифруешься? Что еще за СНГ?
Дед Мороз: - СНГ, внученька, - это С Новым Годом.
Снегурочка: - В таком случае - КГБ, друзья!
Дед Мороз: - А чего ты меня пугаешь?
Снегурочка: - Я не пугаю. КГБ - это Каникулы Год Будут.

Выходит Коза с воздушным шариком

Коза: - КПСС, друзья! Не ломайте голову. КПСС - это Коза пришла Самая Симпатичная.
Дед Мороз: - Коза не просто так здесь появилась. Она - символ уходящего года
Снегурочка: - Коза на всех обижена, потому что ее мужа называют козлом.
Коза: - (Лопает шарик) А вы знаете, что воздухом лопнувшего шарика можно надуть еще один шарик.
Дед Мороз: - Внимание, для репетиции песни “В лесу родилась елочка” всем зайцам собраться на сцене. Волку при себе иметь трусцы для пробегания.

На сцену выбегает команда в заячьих ушах

Снегурочка: - Подведем итоги уходящего года.

- В глухой сибирской деревушке обнаружена семья староверов. Они до сих пор верят Сберегательному Банку.

Дед Мороз: - А сейчас новогодний выпуск еженедельника «Из рук в руки».

- Внимание! Специальное новогоднее предложение. Обучаем ча-ча-ча в течение трех дней. Первый день - ча. Второй день - ча-ча. третий день - ча-ча-ча.

- Продается мальчик 1993 года выпуска в отличном состоянии. Цвет - темно-русый металлик. Ручное и голосовое управление. На ногах новая резина. Салон - натуральная розовая кожа. Задняя панель слегка битая. Расторможен и растормошен. Пробег по дворам России - 50 км. 

- Отец по вызову.
Строгий мужчина придет к директору вашей школы и выслушает жалобу на клиента.

- Учительнице географии требуется бригада маляров для закрашивания белых пятен на поверхности планеты.

- Магазин новогодние “Подарки”.
Всегда в продаже:
- чумовые фенечки,
- забавные штучки,
- отпадные примочки,
- офонарительные приколы,
- прикольные прибамбасы.

- Новинка
Надувная няня присмотрит за вашим малышом, пока вы празднуете Новы год в кругу друзей.

- Набор в армию
требуются новобранцы
- в пограничные войска - со своими собаками,
- в морфлот - со своими рыбками,
- в авиацию - со своими птичками.

Дед Мороз: - На наш новогодний праздник явился поэт Владимир Вишневский собственной персоной!

Вишневский: - Я хотел бы почитать одностишья, которые я написал последними в этом уходящем году.

Я червяков люблю кормить с руки
Я муравья, к примеру, завалю
В больнице я познал фонендоскоп
Я слезы утираю хомяком
А комары уж строят кровепровод.
О, сколько раз я думал… раза два.
Я очень многое могу, но кролик может чаще.
Я как-то умер - не вставляет.
Меня в милицию забрали не всего.
Я видел обнаженных муравьих.

Вишневский: - Спасибо за внимание к моей скромной персоне.

Вступительная  музыка к программе «Время»

Дед Мороз: - А сейчас наступило время новогодних новостей. А познакомят вас с ними наши корреспонденты.

- Кукуевские мужики наконец поймали рака-вредителя, который портил рыбацкие сети, громко свистел, пугая детишек, и подглядывал за купающимися бабами. При обыске в раковой норке обнаружены крючки. Крючки возвращены владельцам, а рак отправлен в омут строго режима.

- Некие  злоумышленники, пробравшись в цирк без билета, проникли в гримерку к клоуну и бесплатно надсмеялись над ним.

- Под Новосибирском обнаружено крупное месторождение мыслей.

- Трагедия космического масштаба
На космической станции вышел из строя бортовой карандаш. Из-за этого оказался под угрозой срыва эксперимент по изучению поведения каракулей-маракулей в условиях невесомости.

- В Москве на Воробьевых горах ученые обнаружили ранее неизвестный химический элемент. Элемент проживал в трансформаторной будке и не имел московской прописки.

- На Урале обнаружено крупнейшее месторождение шуток. Добыча стратегического сырья осложнена тем, что рабочие от смеха не могут работать. Компании для разработки месторождения срочно требуются рабочие без чувства юмора.

- После заседания в министерстве высшего и среднего образований, было принято решение поменять местами образования. После того, как ребенок закончит высшую школу, он сможет четко определиться в какую среднюю школу ему поступать. То ли в школу с арифметическим уклоном, то ли с алфавитным, то ли с чистописательным. Такие вот дела. Новогодний спецвыпуск новостей завершен.

Снегурочка: - А такие задачи мы решаем на уроках математики.
Огурец на 97% состоит из воды, а человек состоит из воды на 65 %, следовательно, человек на 68% состоит из огурца.

Дед Мороз: - А теперь встречайте Вовочку!

Выходит Вовочка.

Снегурочка: - Вовочка, вот тебе вопрос по зоологии. Ты знаешь, что одна пчела может опылить десятки цветов?
Вовочка: - Что тут особенного. Вот у нас в деревне был один бык, так он даже опылял коров.
Снегурочка: - Не может быть!
Вовочка: - Сам видел. Бык подходит к корове и начинает что-то такое делать, что просто пыль столбом стоит.

Дед Мороз: - Вовочка, а теперь тебе вопрос по истории. Кто может претендовать на российский престол?
Вовочка: - Русские цари ведут свою родословную от царя Гороха. Следовательно, претендовать на российский престол могут не Романовы и Рюриковичи, о Бобовы и Стрючковичи.

Снегурочка: - Вовочка, с тебя последнее слово.
Вовочка: - СНГ, друзья. С Новым годом!
Все: - С новым годом!
Хлопают хлопушками