Конец - это начало

Осень, ночь. Проснулся час назад и до сих пор не могу уснуть. Лежу, злой как дьявол. Приснилась мне, сука. Плохой сон. Встаю, иду умыться. Обдумываю всё. Беру телефон, набираю её. Хочу позвонить и предложить встретиться, обсудить всё ещё раз, попытаться найти решение нашей головоломки. Выхожу на балкон, достаю сигарету, закуриваю и смотрю на дисплей, демонстрирующий цифры её номера. Прокручиваю в голове предстоящий разговор, обдумываю каждое слово, которое предстоит сказать. Откладываю телефон в сторону и докуриваю сигарету. Понимаю, что я устал бороться за ее расположение, устал постоянно доказывать, что я ее стою. Меня утомило бесконечная игра под названием «докажи, что ты меня любишь». Настал тот момент, когда нужно либо с головой, без остатка, отдаваться бушующим внутри эмоциям, либо заканчивать всё и бежать от того, что всё очевиднее начинает обретать очертания настоящего, сильного чувства. Влюбленность – как никотиновая зависимость и бороться с ней нужно также: отказаться от нее разом и навсегда, иначе эта борьба растянется на годы! Беру мобильник и стираю ее номер телефона, а вслед за ним все фотографии и сообщения. Захожу в комнату и проделываю то же самое с остатками вещей, которые мне могли бы напомнить о ней. Мысленно говорю ей: «Прощай!».

Вторая бессонная ночь. Злюсь на всё: на вчерашний тяжелый рабочий день, на завтрашний день, который обещает быть еще хуже, на коллег по работе, на своих друзей, родителей.. злюсь на неё! Но сильнее всего злюсь на себя. На то, что упустил её и, похоже, упустил навсегда. Злюсь на свою гордыню, которая не позволит мне попытаться всё исправить. Второй час подряд лежу и злюсь. Злюсь, потому что понимаю, что «проиграл». И мысль, что это – конец, никак не хочет укладываться в голове. Встал, достал из заначки сигару, надел халат и пошел на балкон. Закурил. Стало легче. Быть может, это самообман, что никотин помогает справляться с жизненными неурядицами, но мне плевать.. мне стало лучше. Жизнь перешла в «режим ожидания», пока я смолю свой «легкий парламент». Перед глазами в доли секунды замелькали картинки: наше знакомство, первый поцелуй, секс, безумные и безудержные ссоры, кино, клубы, прогулки в парке, её улыбка, её слезы... И всё это пожирает меня изнутри!
Всю неделю хожу хмурый. Ни с кем не общаюсь, потому что понимаю, что любые разговоры буду сводить к ней и к тому, как жаль, что ничего не получилось. А я не нытик. С понедельника по пятницу вижу только работу и дом.

Пятница. Прошла неделя. Застрял в пробке, шепотом посылаю к черту весь мир и индивидуально каждого, застрявшего вместе со мной в городском трафике. Щелкаю по кнопкам магнитолы, пытаясь поймать хоть что-то, более-менее соответствующее моему настроению. Никак не могу найти подходящую мелодию. В душе всё та же злость, грусть и тоска. Достаю сигарету, закуриваю. Не помогает. Тушу её и выкидываю. На радиостанциях уныло воют какие-то певички о несчастной любви.. И от того, что эти песни начали вдруг нравиться, вдвойне противно. Работоспособность на нуле, мысли только о ней и никакой сосредоточенности на первоочередных задачах. Всё вокруг раздражает и кажется абсолютно бессмысленным и глупым. Погода – говно. Вокруг мудаки и уроды. Свое старое «корыто на колесах» хочется сжечь. Звонит лучший друг. Уверен, хочет предложить какую-нибудь «культурно-развлекательную» программу на выходные. Отвечаю на звонок, говорю, что не могу сейчас разговаривать и перезвоню позже. Вру. Кладу телефон на пассажирское сидение. Он сейчас не сможет предложить ничего, что было бы мне по душе. В голове только она.. сука.
 
Подошла к концу вторая неделя: две недели мрачного, серого настроения и нервов. Надоело грустить, согласился пойти в ночной клуб. Друзья, подруги. Проходим внутрь, садимся за депозитный столик. Пытаюсь улыбаться и шутить, но получается это наигранно и очень неискренне. Желания пить нет, но громкая музыка и постоянная толкучка начинают раздражать. К тому же, за столик всё ровно придётся платить. Заказываю виски со льдом, пью и морщусь. Не дождавшись официантку, подхожу к барной стойке и заказываю еще одну, на этот раз двойную порцию. Осиливаю и ее. Алкоголь попадает в кровь и становится немного веселее, а чуть позже - и уютнее. Замечаю на себе взгляд симпатичной блондинки напротив и тут же отворачиваюсь. Душевная рана на какое-то время сделала всех представительниц слабого пола вокруг бессердечными суками. Да и знакомиться с девушками я никогда не умел. Но, вот парадокс, - именно так и познакомился с ней. Так глупо. Кто на это поведется: «Привет, меня зовут так-то. Ты не против немого поболтать со мной, а то я тут совсем никого не знаю.. Как тебя зовут?». Как она на это клюнула? Но ведь клюнула! Осознание этого придает уверенности в себе. Поднимаю глаза на блондинку. Она отдыхает в сопровождении подруг, все веселятся, и она увлечена разговором с одной из них. Немного жду, продолжая смотреть в ее сторону, пока не пересекаюсь с ней взглядом. Подмигиваю ей и улыбаюсь. Она немного смущается, но улыбается в ответ, ритмично пританцовывая в такт играющей музыке. Подзываю бармена, заказываю себе еще виски, а компании девушек, во главе с блондинкой, бутылку шампанского. Расплачиваюсь и возвращаюсь за столик своих друзей. Настроение улучшилось. На моей, давно не бритой, морде вырисовывается довольная ухмылка. На этот раз искренняя.

Пролетела еще неделя. Надоело ждать ее звонков и смс-сообщений. Надоело вспоминать о ней. Проигрывать сотни сценариев в голове: что бы было, поступи я в той или иной ситуации по-другому. Надоело искать ей оправдания и пытаться сделать её лучше, чем она есть на самом деле. Надоело подгонять её под тот образ  «идеальной девушки», который некогда сформировался в моих мыслях. Надоело чувствовать себя виноватым. Надоело. Надоело ощущение того, что она – мой «потолок», что лучше девушку мне уже не встретить. Устал от проснувшегося некогда во мне романтика.. хочется набить ему рожу. Но уже прошли те времена, когда просыпался и засыпал с мыслью о ней. Раньше от подобных мыслей, воспоминаний, внутренних диалогов и монологов некуда было бежать. Они просто лезли в мою голову, а я безуспешно старался от них избавиться. Больше не кидает в холод при случайном упоминании ее имени, услышанного аромата таких же духов или брошенного взгляда на фотографии общих друзей, где есть и она. Да и злость прошла. Осталось сожаление. И тоска.

Воскресение. Проснулся от солнечных лучей. Отличное осеннее утро! Выпил кофе. Собрал спортивную сумку, поехал в бассейн. По пути до машины передумал ехать и решил прогуляться, благо погода позволяет! Включил музыку на телефоне, «воткнулся» в наушники. Не знаю, что за песни играют и кто их исполняет, но музыка нравится, трек за треком. Отличное настроение! Энергия просто рвется наружу! В голове какие-то планы, мечты. Улыбаюсь прохожим. Кто-то улыбается в ответ. Понимаю, что все у меня хорошо. Я молод, здоров, полон сил, амбиций и уверенности в себе для покорения любых вершин. У меня есть всё, чтобы быть счастливым человеком. У меня есть почти всё.. Опять вспомнил про неё. Увы, счастье имеет смысл лишь тогда, когда есть, с кем им поделиться. Гоню плохие мысли прочь из головы, набираю друзей и сообщаю о том, что на уик энд  мы всей компанией едем ко мне на дачу, побеждать городскую хандру. Хорошее настроение возвращается.

Сижу у друга в машине, жду, пока он решает какие-то рабочие вопросы. Раздается сигнал телефона. Пришло сообщение.. От нее.. «Привет, это я. Мне нужно с тобой поговорить. Перезвони!». Зеваю и нажимаю «удалить». Замечаю в боковой панели на двери пачку сигарет, достаю одну. Выхожу из машины и закуриваю. Блин, прошёл уже месяц с того дня, как мы расстались. Казалось, я не смогу ее забыть. Казалось, я буду вздрагивать каждый раз, как увижу ее на улице или наткнусь на ее страницу в интернете. Но нет. Закуриваю сигарету и еще раз прокручиваю уже знакомый диафильм нашей с ней истории у себя в голове. В этот раз - с удовольствием, смакую каждую «картинку». И теперь прощаюсь с ней по-настоящему, с благодарностью за всё, что было. С улыбкой. Возвращается друг. Выкидываю сигарету. Садимся в машину и едем. Жизнь продолжается.

Первое декабря, уже выпал снег. Вечер, суббота. Предварительно договорившись о встрече с друзьями, иду в паб. Гладко выбрит, свеж и подтянут. Настрой позитивный и жду от жизни приятных сюрпризов. Захожу внутрь, присаживаюсь за столик. Все пьют, веселятся. Я заказываю чай. С удовольствием включаюсь в разговор. Изрядно пошутив и посмеявшись, покидаю своих друзей. Одеваю в гардеробе пальто, выхожу на улицу. Сажусь в своего железного коня и замечаю девушку из соседнего ресторана, пытающуюся поймать такси. Подъезжаю к ней и предлагаю подвезти. Девушка принимает мое предложение и садится в машину. Она представляется, спрашивает мое имя и, не против ли я поболтать с ней, ссылаясь на то, что она в нашем городе совсем недавно и никого тут не знает. Думаю про себя: «знакомая фраза» и расплываюсь в улыбке. И в этот момент понимаю, что это не конец чего-то старого.. это - начало чего-то нового!