Сапоги всмятку
Вообще то я насчет сапог… Помнишь, тридцать лет назад ты мне геологические сапоги подарил. Целы до сих пор; я их только на Пасху надеваю, когда иду в церковь святить куличи и крутые яйца.
Хорошие сапоги, теперь таких не шьют. Яловый верх, подошва и каблук прошиты латунными гвоздями. Каблук наборный, как рукоятка у финского ножа. Сразу видна рука настоящего сапожника. Правда, с гвоздями мастер малость перебрал. Я когда первый раз обул сапоги, сразу заговорил стихами :" Чувствую гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гёте"... С первым гвоздем я легко справился: взял клещи и вырвал гвоздь из пятки. Со вторым - сложнее было. В «Склифосовского» попал , консилиум собирали. Главврач кричал: «Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!». Могли оттяпать по самые…. Но у меня с собой было. За бутылочкой коньяка мы с лечащим врачом посидели; слово за слова, рюмашку за рюмашкой и когда достигли консенсуса, врач позвал медсестру и приказал: "Смажь этому симулянту пятку зеленкой и..." (дальше нецензурная брань).
Универсальная вещь – зеленка. От поноса, от золотухи. Я думаю, если бы она была коньячного цвета, ее бы и вовнутрь прописывали. Хорошая вещь. Мне всегда помогала.
А с сапогами вот еще какой момент. Они оказались разными: правый – сорок шестого размера, а левый – сорок пятого. Как в молодежной песне поется: «Не пара, блин; не пара, блин; не пара…» Сначала в правом сапоге утопал, а потом – ничего. Стопа разрастаться стала и заполнила лишний объём. Как говорил один большой ученый: «Природа не терпит пустоты» . Я ему раньше не верил, а теперь понимаю, что он был прав. Сейчас мне по две пары обуви покупать приходится: пару сорок пятого размера и пару – сорок шестого. Накладно, конечно. А что делать? Анатолий Иванович, ты бы посмотрел у себя в чуланчике, может завалялся где левый сапог сорок шестого размера. Очень нужно.
Сейчас чищу сапоги, ведь на носу Великая суббота. Пойду куличи святить и крутые яйца тоже.
Свидетельство о публикации №213122500662