Дневники, пустые мысли

  Это было чудно. Безразличием сочится твой взгляд. Но ты не обманешь меня, милый друг. Я ведь знаю, о чем ты думаешь, ведь думаю о том же. Односложные ответы, я только улыбаюсь. Ведь я знаю все, хотя ты и считаешь себя умнее. Смешно. Смеюсь. Хоть и бросает меня в жар, иногда, и пугаюсь сама я этого, и стыжусь, но в конечном итоге ведь мне все равно. Мы отпускаем друг друга, и рады и счастливы, и выбрасываем из головы все, как ненужный мусор, забывая , что в конечном итоге вернемся к началу, как два неудачника. Милый друг, ведь я счастлива, я счастлива в том уютном, любимом мире, который создала и в котором живу молча. И суть в том, что я знаю, что и ты счастлив, уходя снова туда, куда я даже не удосужусь бросить небрежный взгляд, чтобы узнать содрогаешь ли ты воздух своим дыханием или нет вдруг. Так почему же нам не послать друг друга к черту? Меньше пафоса. Просто послать к собачим чертям! Ведь просто, правда? Так почему же мы как надоевшая друг другу старая чета?...Как чемодан, красивый. Обращаясь к тебе с новой порцией яда, хороший, ловишь ртом жадно мой дым сигаретный, испускаемый медленно, сладостно, мы снова в начале пути, как два неудачника.
   Нелюбимый сюжет, затасканный мною до дыр. Пора отпустить. И я почти уверенна, что смогу. Не екает при встрече, только странное чувство обиды и незавершенности гложет сильно. Но только при встрече, когда раны бередя, ты проходишь. Как прошел сквозь меня, задев то, что немногим удается , так как практически все для меня неинтересны и пусты.. Как и я сама пустая и неинтересная себе кукла. Иногда страшусь и удивляю сама себя своей циничностью и пустотой, холодностью ко всему и ко всем, поступками, мыслями и понятиями, нормами морали. Только принципы мои, глупые, люблю. Шаткие они, как и я непостоянная и изменчивая во всем.
   Задел. Не ты один сумел это. Я обобщаю, милый друг. Речь не о тебе и о тебе в том числе, ты понимаешь. Ведь я не люблю тебя. Это точно. И в принципе смогу легко жить без тебя, вспоминая только ночью, мучаясь от бессонницы со всяким бредом в голове. Но задел. И поступаю глупо я, позволяя дальше это; пускаешь корни свои все глубже в меня, прорастаешь всем своим "я", цепляешься крюками понадежнее, порождая, что-то новое, наше, скрытое от всех. Изменяешь меня. Мне нравится и я позволяю. Зачем? Хм..Ответ прост - мне нравится играть.
   Давай сыграем с тобой в игру, милый друг. Правила твои, как всегда, хорошо. Ведь сломя себя в очередной раз, я выиграю эту войну, проиграв всего пару битв. Все равно не могу без потерь, ведь я всего лишь слабая. Но как оказалось гораздо сильнее тебя. Слабаки. Только цинизм и эгоизм спасает нас от смерти или еще хуже от зависимости сейчас.
Хотя и чувствую себя я гордо, в конечном итоге буду одинокой. Так как последний, терпевший меня, упадет в нервном истощении, проклиная себя и меня, такую любимую. Но я не боюсь одиночества, ведь у меня есть я . Как кошка, сама по себе. Ты прав. Отпуская тебя, моя единственная слабость, стану сильнее, но прокляну себя сотни раз за твою боль и мою неполноценность...
   Как кардиограмма жизнь моя, чувства и отношения. Втаптывая все в землю, я продолжаю играть в жизнь, мою самую интересную игру. Надеясь, что когда-то что-то во мне оборвется, и я опять смогу чувствовать что-то больше, чем просто инстинкты. Почините меня, пожалуйста, почините. Быть может, тот, кто сломал меня сможет все исправить? Вряд ли, ведь с ним у меня особая игра. Там нет победителей и побежденных, есть только несчастные и еще несчастней...