Прощение или маленькая ложь

"Бросивший однажды будет брошен.
Пусть гораздо позже.
Но поступок будет возвращен.
Не простивший будет не прощен.
Обманувший будет сам обманут.
Никуда деяния не канут.
Сотворивший низкий уговор,
Сам получит тот же приговор."
Звучит зловеще,не правда ли? Я вроде человек не злобный,прощать умею. Но наверное у каждого человека есть этот кто-то ,кого простить нельзя. Ну никак.Вот и у меня он есть . Хотя я и понимаю,что мне самой от этого плохо и я сама,может быть, прощена не буду.
"Забудь о нем,-говорят мне,-И его не будет".А мне кажется,что если забуду,это не его не будет,а меня не будет.Ведь меня в его жизни уже давно нет,и его в нашей тоже.А простить не могу.
Можно ли простить,когда тот, кого любишь не уходит,но и не остается и играет вашими чувствами,как кошка  мышкой?Когда его всё время ждет ваша дочь,а он приходит,одаривая вниманием и любовью,а потом исчезает на год? Я понимаю,что он просто неуверенный в себе человек,который приходит убедиться,что его любят и ждут.Как быть,когда мужчина приходит к дочери,чтобы пококетничать с её матерью,а потом исчезает на долгое время?Она говорит что не любит и не ждет его,но я вижу,что у неё нет уверенности в себе,она часто делает что-то не подумав,ломает случайно вещи,очень часто получает какие-то травмы,и я стараюсь дать ей больше любви и тепла.Но разве заменишь отцовскую любовь?Однажды,когда она только научилась писать,она написала отцу письмо,что любит и ждет его. А он тогда ответил,что не придет,что он не может заставить себя придти.И я поняла его,но не приняла и не простила.А дочери сказала,что он уехал.
"Папа меня не любит?",-спросила она.
"Нет,что ты,очень любит,просто он уехал.",-ответила я.
И ЭТО БЫЛА МОЯ ПЕРВАЯ МАЛЕНЬКАЯ ЛОЖЬ.
Прошли годы. Она стала очень красивой и уверенной в себе девочкой. И все эти годы я ждала,что он придет,что поймет,как был не прав,как ошибся.Может я лукавлю сама с собой и не простила ту боль,которую он причинил мне? Не знаю.
Наша дочь стала балерина и у неё был  концерт. Я пригласила его. Есть вещи,которые по моему пониманию, каждая женщина обязана сделать.Например сказать мужчине,что она беременна от него. Хочет он, или нет,готов он, или нет- он имеет право знать.Ведь каждый мужчина,который не предохраняется должен понимать,что он может стать отцом. А если он этого не хочет,то должен предохраняться.Возможно,это спорный вопрос,но я так считаю.И также я считала своим долгом сообщить ему,что у дочери будет концерт.
И он пришел,но не один,а со своею любовницей.После выступления он поднялся за кулисы.
И сказал:"Я смотрел только на тебя,ты танцевала лучше всех! Не бросай танцы."
Когда мы вернулись домой я сказала дочери:"Видишь,как тебе повезло!Ведь мой папа до сих пор не разу не похвалил меня."
А потом я подумала,что она ещё мала и не понимает разницы между словом и делом.Мой отец показывал мне свою любовь своими поступками.И это гораздо важнее.Хотя услышать иногда,что то,что ты делаешь,интересно и важно твоим родителям и что они гордятся тобой-это тоже очень важно.
Потом я вышла замуж и родила дочь. А он всё приходил и лишал нас покоя.Он к тому времени развелся и женился, и приходил к нам. Он пел с нашей дочерью песни,говорил,что всю жизнь любит только меня.И мне стало страшно.
И я сказала ему,что мой муж не хочет,чтобы он приходил к нам.Пусть встречается с дочерью,если ему надо,на нейтральной территории.
ЭТО БЫЛА МОЯ ВТОРАЯ МАЛЕНЬКАЯ ЛОЖЬ.
Через несколько лет мне пришлось солгать вновь.Я готовилась к психометрии.И очень старалась.Я не ездила,как раньше, по выходным,отдыхать на природу.На работе,на лекциях,в автобусе и дома я использовала каждую свободную минуту,чтобы учиться.И не выпускала книги из рук.Я досконально знала все слова,решала любые задачи. И вся моя семья:дети,муж,родители-следили за моими успехами и мои родители, впервые гордились мною. Как же,это же ПСИХОМЕТРИЯ,это не рассказики крапать.
Так прошли пол года.Накануне экзамена я заболела и весь день усиленно лечилась.Когда пришла на экзамен,то с трудом понимала значения слов,уже не говоря о недостатке времени.С экзамена вышла ужасно расстроенная,с ощущением,будто меня обманули.Ведь я потратила на него столько сил,денег,времени и так глупо,бездарно провалила. Я завалила его ещё ,до того,как получила ответ,заранее.Через несколько дней я пришла в себя." Даже если я и не сдала,-думала я ,-знания же всё равно при мне останутся,никто их у меня не отберёт." И всё таки надеялась на чудо.
Через месяц получила ответ. Да,не сдала.Получила четыреста десять.Двадцать баллов не дотянула. Тут бы обрадоваться,похвалить себя,какая я молодец,только двадцать баллов не дотянула,а я опять в апатию впала.
Вечером мы зашли к родителям,попить чаю.
"Как экзамен?",-спросили они.
"Сдала. На шестьсот",-ответила я,краснея и посмотрела на свою старшую дочь.Врать, так врать.Главное, самой в это поверить. Умом я понимала,что стыдиться мне нечего,но как это тяжело,когда в тебя верят и чего то от тебя ждут.
"Зачем ты солгала?",-спросил меня муж.
"Если бы моя мама пол года готовилась к экзамену,а потом сказала бы,что не смогла сдать,я бы никогда  не пошла учиться",-ответила я.
ЭТО БЫЛА МОЯ ТРЕТЬЯ МАЛЕНЬКАЯ ЛОЖЬ.
Папа рассказал о моих успехах тетке,та свекрови,так вскоре моя маленькая ложь повлекла за собой большую проблему.Все спрашивали меня,когда я пойду учиться,ждали от меня чего-то,а мне было стыдно сказать,что я солгала.И я не знала,что им ответить.
Со временем все забыли об этом и перестали меня спрашивать,но мне до сих пор стыдно,что я солгала и не нашла в себе мужества  признаться в этом.
Прошли годы.Я учила своих детей никогда не сдаваться и идти до конца,никогда не бросать начатое дело.
И у моей старшей дочери,когда она во второй раз не сдала экзамен по теории вождения,произошел нервный срыв.Она закрылась в туалете,чтобы никто не видел и рыдала.
Я попросила её впустить меня.Я обняла её,посадила к себе на колени,как ребёнка,вытирала слезы,целовала,а она лишь беззвучно плакала.
"Мама,это так стыдно,не сдать экзамен",-прошептала она.
"Прости меня,-сказала я,-наверное я была не права. Десять лет назад,я не сдала психометрию и солгала всем,что сдала. Второй раз сдавать у меня не было ни желания,ни сил и я просто решила не учиться дальше.И мне до сих пор стыдно за свою ложь. Не сдать экзамен-это не стыдно. Иногда надо бросить что-то,раз оно не твоё,а не идти до конца,вопреки всему.Моих родителей никогда не интересовало чем я живу,что люблю,они лишь посмеивались надо мной. Главное только то,за что платят деньги.И вас я воспитала также.Прости меня,если можешь."
Она долго молчала,думала,а потом ответила мне:"Я не могу простить тебя,мама.Я жила с этим всю жизнь.Да мама,я верила,что ты святая. Мама-самый успешный человек,который сделал карьеру,который никогда не сдается и никогда не лжет!Мне до сих пор тяжело с этим.И всё,что не сделаешь,всё равно не будешь такой правдивой и трудолюбивой,как мама. Я всю жизнь пыталась догнать тебя,сделать что-то,чтобы ты гордилась мной,чтобы снизошла до меня,а ты всю жизнь притворялась и трусила?"
"Нет,я солгала всего три раза. Я думала,что человек,не всегда достаточно зрел,чтобы  понять всё правильно и принять правильное решение. И ещё,я не хотела причинять тебе боль. Я знаю,сейчас тебе больно. Но подумай,как могла сложиться твоя жизнь,если бы ты думала,что мир полон неудач и предательства? Да,возможно я была не права,что не рассказала тебе вовремя правды. Но я люблю тебя и хочу только добра."
Больше я никогда не лгала. И теперь точно знаю,маленькой лжи не бывает,как и маленького зла.И я буду говорить правду,какая горькая бы она не была.
И тогда я смогу простить себя,а это уже немало.
И не менее важно,чем когда тебя прощают другие....