Драматургия?

Драматург Квадропупов  сидел на кухне. Его знобило, часто подрагивала правая нога, горло насухо пересохло. Стоявшая перед ним бутылка "Перцовой" была почти  пуста. Никакой проблемой это не являлось. В маленькой кладовочке в прихожей сохранялся ящик этого полезного напитка. Внутри назревало чувство невнятной тревоги. По углам кухни уже сгущались черные тени, какие-то мелкие существа шмыгали по шкафам. "А пойду-ка я попишу, может и пройдёт всё",- вот такая красивая мысль пришла в голову создававшему как пьесы, так и рассказы Квадропупову. Виделся ему, правда пока не очень то и внятно, эдакий вот сюжетец, в котором средневековье являлось бы отражением реальных проблем современности. Ну, там, Бирнамский лес шёл на Дунсинан, пробираясь через все звуки современной ему блатной музыки. Шатнуло! И очень хорошо, что по дороге встретился стул, приставленный к столу.А вот и компьютер. Мгновенье, и стихи, то-есть проза, пролились!
Препуцио: "О ты, прославленный средь прочих, кто мазу держит среди равных, пошто в клифте своём тюремном бродишь, ведь ты король? И коронован уже давно! Исконне русские тебя короновали, нет среди них лаврушников презренных. Тебе быть подобает в мерсе красном, с биксами, что зовём мы бановыми. А ты один! И даже без мобилы! О, времена, о нравы! Умолкаю."
Кудеяр: "Иду, бреду в бреду и без ветрила. Мозг съела дурь, что коксом прозывалась. К ней гнусный пристрастил меня Иван-барыга. Взял долю малую сперва, затем уж всё! Теперь я на бану углы сшибаю. И не для фарта, просто, что бы выжить! О, жалкий жребий мой! Придётся удавиться."
Квадропупов перечитал написанное и икнул. Поплохело ещё хуже."Надо переходить к русской действительности",-решил автор.- "Ну, там, размахнись плечо, поперёк груди, медный крест висел, раззудись рука! И антураж русский. Волга, разбойники, Жигули. Предводитель Фрол Рваный. Жуткая рожа, на которой отсутствуют нос и уши, отрезанные рукой палача. На лбу выжжена надпись "КАТ".
А руки печатали:
Фрол-Рваный: "Ушкуйники, свободы злые дети! К вам обращаюсь я, друзья мои. По Волге нашей матушке проходят богаты струги, да расшивы тоже. В то время как нам нечего пожрать. И выпить. Это, братцы, непорядок! Где этот сучий потрох Васька  Шкворень! Ему я поручил поесаулить, пока уйду в очередной запой! Что? Нету? Я приказал его с раската сбросить, к елдыге привязавши колокольчик? Однако! Что же я совсем не помню событье это? А! Я сам с ним вместе навернулся. но, я-то пьян был, море по колено, а Шкворень трезв, так вдребезги его. Пущай теперь поплавает по морю, по Волжскому. Чего? Такого нет? Позвать сюда Елпидифора-дьяка!
Елпидифор:  "Меня послушай, червя, благосклонно, касатик-атаман. Не дьяк я, дьяки есмь персоны при государе батюшке-царе. Аз есмь дьячок смиренный.Божий раб и твой теперь. По факту!"
Рваный: "Ты тут не дребезди, просфирня! Тебя позвали, отвечать изволь. Слыхал ли ты о море нашем Волжском? А коль слыхал, пробздись и говори!"
Елпидифор: "В 1938 году строители заполнили водой огромный котлован перед самой плотиной Куйбышевской гидроэлектростанции. Так образовалось Волжское море. Примечательностью этих мест являются и Жигулёвские горы. Издавна находившиеся там подземные источники питьевой воды позволили наладить выпуск одного из лучших российских сортов пива "Жигулёвское". Там же, правда по неподтверждённым никем данным, находилась запасная ставка товарища Сталина, им созданная для действий в критический период. Могу ещё и песню вспомнить "Жигули, вы Жигули, до чего вы довели, Я на матушке, на Волге, царски граблю корабли". Там припев "Сарынь на кичку, а я на бричку, поедем к бабам, на перед слабым!"
Рваный: "Не надо песню. Я и так тащусь!"
Квадропупов перечитал написанное. Лучше не становилось, но вроде как все симптомы предвещали переход в глубокий сон и выздоровление. Он решил ещё немного выждать и услышал, как в углу кухни тонкий голос поёт:
"Этот терем –теремок,
Чисто взяли мы на скок,
Раньше тут жила лягушка,
Препротивная старушка.
Так из кожи из её, носим нижнее бельё!"

Мрак сгустился, а затем,  в том самом углу,  появилось причудливое строение с залихватской надписью над окнами: "Теремок."  В одном из окон второго этажа сидела мышь, держа в лапах  гавайскую гитару. "Привет",- заявила она. Я мышка Норушка, а ты кто такой будешь и чего возле дома нашего огинаешься? Ежели украсть думаешь, то мимо иди. Сами воруем, а подать тебе нечего. Ищо не стряпались!" Квадропупов, слегка обалдев и оробев, не растерялся. "Тук, тук! Кто в теремочке живёт",- развязно спросил он и попробовал пощекотать мыши пузико. Норушка взвизгнула и почему-то басом продолжала: "Слышь, пердун старый! Ну, чего ты мои нежные девичьи струны тревожишь? Ты вот дальше пойдёшь, а мне ночь не спать. Ты войди в моё положение. От тебя ожидать нам вовсе нечего." Как в песне поётся цыганской: "Ты большой такой, не достану я!  В смысле наоборот. Вот в  теремке ещё Петух живёт, так ты сам понять можешь, какие у него в половом плане творческие запросы. Ежик ещё имеется со странной кликухой  "Ни головы, ни ножек "! Так у него и остального нет. Я искала, только искололась вся зря. И ещё выхухоль проживает. У этой нет ни кликухи, ни имени. Всё в самоназвание ушло. Нос длинный всюду сует. Нельзя пописать выйти. Вуаеристкой оказалась, сука! И ещё утверждает, что из гриновой писи! А это куда? Не, я точно к кроту уйду!
К Петуху бойфренд пришел чаю там попить, то, да сё! Так она под половичком затаилась у кровати и фотографировала." Они её на цугундер, а она орёт: "Свободу свободной прессе. Народ имеет право на информацию. Я – фрилансер и специальный корреспондент. Отпустили. Мешалкой только по её жопе наладили. Это у них любимое место!" Квадропупов отвёл глаза в сторону и тихо перекрестился. Теремок исчез, кровать стояла на своём месте. Добредя до неё драматург упал на подушку, подтянул ноги и закрыл глаза. Сон ударил его как в камере заточкой. Исподтишка и наверняка!  А проснулся он от того, что рубашка во время сна завернулась, обнажив приличного размера пузо, именно по нему шмыгали в разных направлениях противные весьма холодные лапки выхухолей, серого цвета и с маленькими рожками. Зверюшки печально пищали, гадили, и стремились прямо со всего  разбегу затормозить именно в районе пупка! Квадропупов стряхнул их на пол, торопливо сел и обмер. Он увидел  что в одном из его шлёпанцев сидела выхухоль покрупнее, играла  среднее между Матаней и прологом к Эгмонту на саратовской гармошке с колокольчиками и пела:

"Пусть дорога не видна,
Не видали мы хавна,
Квадропупова уроем,
Возликует вся страна!
Вот же старый  козерог.
Он понять никак не смог
Никуда тебе не деться,
Коли "белка" на порог!

Квадропупов с рёвом выбежал из спальни и бросился в окно. И ничего не произошло, поскольку этаж был первым. Соседи вызвали милицию, та "скорую", и поехал дико смеющийся Квадропупов в больничку, откуда и выписался через две недели с диагнозом: "Делириум тременс. Острая стадия. Купирована. Продолжать амбулаторное лечение!" И, как говорится, и тебя вылечат!