Новогодние приключения Санта-Клауса в России

История эта приключилась не так уж и давно, аккурат на Новый год, когда в старушке-Европе и благоденствующих Соединенных Штатах уже отпраздновали Рождество, и их Санта-Клаусу временно выпали каникулы. А что, подарки все разнес, всех поздравил, - отдыхай не хочу! И решил ихний Дед Мороз в свободные от сезонной работы деньки посетить своего русского братца, нашего Деда Мороза.

Решил, и сделал. Собрал скромный подарочек, так сказать, от нашего стола вашему столу, запряг своих олешек, взгромоздился на сани, и гоу квикли, милые! Благо от Лапландии, где у него недалеко от Рованиеми коттедж, до хибары нашего деда в Великом Устюге рукой подать, я по карте измерял, всего-то чуть побольше двух тысяч километров. Для сравнения, от Санкт-Петербурга до Великого Устюга через Тихвин и Вологду 1100 км. Ну считай почти одинаково, ну, ладно, вдвое так вдвое. До Америки все равно не сравнить.

Не заметил новогодний дедушка, как и домчали его олешки-то. Но дедушки Мороза дома уже не было, у него трудовая вахта только началась, Россия-то не в пример иным странам, огромная Федура, - пока всем подарки разнесешь!

Пришлось нашему заморскому деду идти на поиски, а заодно мир этот посмотреть. А он, надо сказать, здесь со времен большевиков не был. Да и к тем по дурости заявился, по незнанию. Его тогда сразу скрутили, в пыточную, и ну лупить: «Сознавайся, что Кремль взорвать приехал, падла!». Спасло только то, что он волшебник, ночью сквозь стену прошел, а то бы верный карачун.

Он волшебник-то волшебник, а всё неприятно, когда в зад паяльник запихивают, - больше появляться не рискнул. А тут в газете прочел, что демократия здесь теперь завелась, и решился. Да и братца сто лет, почитай, не видел, и пусть бессмертные они номинально, но старые оба, неровен час… Короче, отправился вдогонку.

Где искать, не знает, Россия-то она такая огромная, хоть и бестолковая, - отправился первым делом в Москву. Олешек своих, конечно, в сарае у братца оставил, чтобы не пугать народ. Что им, они же тоже из сказки, есть не просят.

Решил ехать на поезде: он же волшебный старичок, ему невидимым прикинуться как нам дурачком, ни один ревизор не оштрафует, да что там невидимым, он же как Мессинг, - протянет кусок газеты и внушит что это билет, - ревизор за милую душу прокомпостирует.

Ну, сел в вагон СВ чин чинарём. Сосед по купе попался разговорчивый, хотя и хитрущий, - пришлось слегка подгипнотизировать, чтобы разговорить. Депутат, говорит, я, в Москву на заседание Думы еду, ну той, что телешоумен Дурой назвал. Оговорился, дескать. Знаем мы их оговорки. Пусть теперь после часу ночи выступает, будет знать, как оговариваться. Или пусть назад к себе в Америку валит, умник нашелся…

Чего же не самолетом? Так боязно, они у нас что-то подозрительно часто падать стали. У нас же теперь всё за бабло, вот и диплом пилота запросто в переходе купить можно.

Неее, не говори, - тот, что поездом нашим чичас управляет, он же только вперед, назад и стоп может, ему свернуть или там спикировать рельсы не позволят. Поездом еще можно, а по-другому уже нельзя, отъездились. Демократия, мать ее…

Вот при Отце Родном, была демократия так демократия. Этих кибернетиков, что сейчас дипломы на принтере размножают, да так, что не отличишь от настоящих, - еще в утробе матери уничтожали. Нынешний «безальтернативный» тоже ничего, но вот кибернетику с генетикой распустил. А ведь это продажная девка империализма и буржуазная лженаука. Читай словарь философский 52-го года! Распустил, нет порядка и всё тут.

Почему «безальтернативный», говоришь? Так он у нас до мавзолея, какая уж тут альтернатива. Он говорит, стабильность это. И правильно озвучивает. Народу нравится, царь-батюшка, говорят, тот же Отец Родной, ну почти. Думает один за всех. Сам не стесняется, и другим не мешает.

Ты знаешь, милое моё чмо иностранное, по скольку нынче берут? По 15 миллиардов! А ты про дипломы. Да у нас хоть оксфордский покупай. Вон один такой ухарь к космической ракете датчик курса вверх ногами пришпандырил, так она вместо вверх вниз и пошла. Весело так пошла, и вдребезги. Какой-то ваш спутник на атомы развалился, хорошо еще не термоядерная боеголовка! Нет, это ты зря, - то, что без людей, это хрен с ним, человек дешевле грязи, этого добра у нас навалом!

Что, я парламентарий?!! Ну, ты даешь, с неба что ли свалился? У нас есть Дума, а парламента нет. Это чтобы вам, пиндосам, глаза замазать, а «партии» у нас все понарошку. Ты будешь коммунистом, а ты онанистом, а вот мы – партия власти. То есть, мы так при власти и останемся, а остальные для массовки. Да и у нас какая нахрен власть, он же один за всех думает…

Вон недавно воякам так поднял, что даже мы офонарели. Но исправился, нам уже тоже по 300 в этом году положит. Как же иначе, мы же ему имидж делаем, паблисити, тьфу, словечки эти ваши. Не нравится, но говорим, - ведь у вас и денежки для нас, на распил то есть, и лежбище наше. Мы же здесь нынче только для понту, а живем мы там, у вас. Я вот человек маленький, у меня только вилла на Майорке, а вон другана недавно ограбили в собственном дворце в Ницце! Уперли одних бриллиантов на 200 тысяч как их… Какая у тебя валюта? Евро? Да, евро, всё забываю. Мы же всё в баксах прикидываем, уж так повелось.

Права этого, как ты сказал? Человека? Да ты что, у нас же вертикаль, - кто снизу взял, тот наверх передает, иначе нельзя, крысятничать нельзя, то есть. На том и вся Россия держится, без этого вся вертикаль развалится. Так что он там может сам и не брать, а жизнью доволен. Вертикаль. Отличное изобретение!

Суд, говоришь, прокуратура? Да даже младенец у нас знает, что суды наши судят не по закону, а по прейскуранту, а прокурор ничего вокруг не видит, пока ему не позвонят из Кремля! Ну ладно, затрепался я тут с тобой, рассупонился, а время позднее, давай спать.

А утром уже Москва. Расстались. И вылез наш Санта на перрон, а куда идти, не знает. Пошел куда глаза глядят. Кругом роскошь, что тебе Хельсинки, дворцы да терема. Интересно, думает, это вся Россия так живёт, или это только агитпункт? Даже пожалел, что того знатока, соседа по купе, отпустил. Придется теперь нового искать, а то ведь если вся рашка так шикует, то молодец тот мышиный царёк, это же нисколько не хуже, чем в Европе! Бог с ним, что все воруют, важен результат.

Зашел в кафешку, взял кофейку стаканчик за 300 деревянных, заплатил опять же обрывком газеты Iltalehti. Сидит, кофеек тихонечко потягивает. Подсаживается человечек, по виду командировочный. Санта его только и ждал, сразу разговорил. Дескать, я иностранный профессор, прибыл по приглашению музея прочитать древние рукописи. Тот и обрадовался, спрашивайте, говорит, всё расскажу как на духу.

А Санта ему, дескать, поражен я как хорошо в Москве живут, так не живут даже в Париже, а скажите-ка молодой человек, в остальной России, откуда Вы приехать изволили, тоже так живут? Вы, мол, вот кофеек взяли по цене вдвое выше парижской, и ничего, не поморщились…

А тот ему, - ну что толку морщиться, если здесь иначе не перекусишь, я, мол, кофеек-то взял, но у меня целый батон хлеба в портфеле, еще с Барнаула припасен, сейчас и позавтракаю. А насчет всей России, то вот в Москве и 100 тысяч зарплатой не удивишь, а чуть отъедешь, так не хочешь 10? Туфта де всё это, витрина. При большевиках со всей страны в Москву товары свозили, а теперь деньги. Рыночная экономика называется. Перенос порток на другой гвоздок.

Чудно показалось это Санте, для чего витрину устраивать теперь-то, ведь не коммунизм, да и иностранцы не дураки, ездят нынче по всей стране, шила в мешке не утаишь. Разве что захватившая страну кодла таким образом дружеское окружение себе создает, чтобы не сразу башку отрубили и в канализацию, а был бы запас времени сделать ноги в свой замок на Сицилии?

Ну потаскался он денек по столице «суверенной демократии», деда Мороза и следа не нашел. И решил немножечко отъехать. Сел на первый ближайший поезд, это был «Москва-Кинешма», и высадился по дороге в Иванове, о котором слышал, что был это город первого то ли совета, то ли привета.

Одного беглого взгляда хватило, чтобы понять, что тот сосед по столику в «забегаловке» не врал. Обшарпанный городишка, средняя зарплата на лице написана. Поднялся на перекидной мост через рельсы слева от вокзала, и остолбенел. Внизу лежали аж три трупа заводов: Ивтекмаш, «Мудышкин» и Котельный. Все три как один стояли как после бомбежки. Трупы, по другому и не скажешь. И по разлагающемуся телу каждого как могильные черви ползали всякие фирмочки, магазинчики, автостоянки и тому подобная нечисть.

Санта плюнул с моста прямо на это зловоние, и решил, что с него хватит. Купил мобильник, и быстренько дозвонился братцу. Пара дней каких-то, и они обнялись. И теперь Санта решил помогать брату разносить подарки, а то тот и за месяц не управится.

Правда, наш Санта-Клаус по импортной своей привычке норовил всё через трубу в дома проникать, пока не застрял однажды в той трубе, и деду Морозу пришлось вытаскивать его за ноги краном. Смеялся потом, что хоть и вступили в ВТО, но трубы печные под евростандарт переделать не успели.

В общем, на том и кончились приключения Санта-Клауса в России. Разнесли они с братцем подарки, вернулись в Великий Устюг, попили чайку с малинкой, поговорили по душам. О чем говорили заграничный дед с нашим, нам не ведомо, может, о том, что East is East and West is West, and never the twain shall meet, или что черного кобеля не отмоешь до бела, и этот переживший свое время улус Золотой Орды никогда страной в европейском понимании не станет, а его народ как был быдлом, так быдлом и останется… Бог весть. Но в конце концов запряг наш Санта своих оленей, и деранул в свой Рованиеми. На том и сказке конец. С Новым годом! Уж какой есть.

Валентин Спицин.