Конкуренты

Не секрет, что между родными братьями и сестрами часто существует соперничество, нередко довольно острое. Дети завидуют друг другу, стараются во всем перещеголять друг друга, часто дерутся. Почему так бывает? Нормально ли это? И если нет, то что тут можно сделать?

Глядя на Пашу и Дениса, трудно поверить, что они братья. Ну ничего общего между ними нет! Паша в свои семь лет человек положительный: любит тихие игры, уединение, медлителен, долго думает, прежде, чем что-то сказать или сделать. Говорит тихо, никогда не кричит, редко плачет. Денис же горько рыдает по десять раз на дню, но и смеется и бурно радуется он в сто раз чаще старшего брата. Дениска импульсивен, как щенок, никогда не думает о последствиях своих слов или действий, крайне общителен, всегда в движении. Хотя он младше только на полтора года. И внешне братья совсем не похожи: Паша высокий, худой, темноволосый; Дениска маленький, плотненький и волосы у него совсем белые – светлее, чем кожа.
Казалось бы, братья замечательно дополняют друг друга. Действительно, когда они играют, у них все в порядке: как у всех детей. Но вот при маме или папе! Это просто ужас!
Смотрят телевизор. «Я здесь сижу!» (это к маме поближе) «Нет, я!» Начинают отпихивать друг друга. Маленький Денис ничуть не слабее старшего брата: он крепенький, бутузик. Мама разнимает мальчишек. Они садятся поодаль друг от друга, оба хмурые, надутые.
Мама на кухне: «Ну что, поможете мне вымыть посуду?» Паша сразу бросается вперед: «Я, я буду мыть!» Денис: «Нет, я хочу!» Но Паша уже схватил тарелку. Денис падает на пол и ревет. Мама на это не обращает внимания: дело обычное. Денис, видя, что он «плачет никому» – зря старается – перестает вопить, бросается на брата и пытается вырвать у него спорную вещь. Мама хочет вмешаться – поздно: тарелка падает и разбивается. Любящие братцы тут же указывают друг на друга пальцами, в один голос возглашая: «Это не я, это он разбил!»
Мама в ужасе: «Ну что это за дети?! Что мне с вами делать?»

Попытаемся понять этих детей.
Паша и Денис не какие-то особые, плохие, дети, а самые обычные. Почему же они так относятся друг к другу?
Во-первых, внимание и любовь родителей – это «неразменный капитал» их детей. А ведь если разделить этот «капитал» на две части, то его станет в два раза меньше! Какой огромный ущерб!
Конечно, никакой ребенок так не рассуждает, но подсознательно он опасается, что его будут любить меньше, меньше уделять ему внимания, раз рядом есть еще кто-то (брат или сестра). Поэтому он невольно начинает относится к «любимому братцу» как к конкуренту.
Во-вторых, самоощущение ребенка – в отличие от взрослого – носит сравнительный характер. Попросту сказать, оно зависит от сравнения с другими. Разумеется, прежде всего, другими детьми (т.к. взрослых маленькие дети не ощущают как равных, таких же, как они сами, и не сравнивают себя с ними). То есть, если я умнее, быстрее, лучше помогаю маме, сижу к ней ближе – и пр., и пр. – то я себя хорошо чувствую. Если наоборот – мне плохо. Хорошее или плохое самочувствие ребенка зависят от сравнения с другими детьми.
У нас, взрослых, это не так. Ведь вы же не страдаете от того, что кто-то у вас на работе что-то умеет делать лучше вас. А ребенка это бы серьезно мучало!
Дети страстно жаждут самоутверждения, утверждения себя в мире, потому что они пока далеко не уверены в своей значимости, человеческой силе, своем умении, своих знаниях. Их статус в нашем мире невысок. И им очень хочется его повысить.
Что же все это значит? Что конкуренция, соперничество, драки и откровенно недоброжелательные отношения между родными братьями и сестрами неизбежны? Что это так и должно быть?
Нет. Такие отношения между маленькими детьми можно назвать естественными – но они совсем не неизбежны. На самом деле, их причина – неправильное воспитание. Вернее, отсутствие воспитания. А также некоторые элементарные ошибки в общении с детьми, которые нередко допускают родители.
Например, порой мама проявляет нежные чувства к одному ребенку (чаще – младшему) в присутствии другого, которого она в этот момент не замечает, не обращает на него внимания. С точки зрения мамы это в порядке вещей: она ведь знает, что продолжает любить и того, и другого. Но у малышей другое восприятие. ИДЕЯ ЛЮБВИ им пока непонятна: для них любовь – это ее конкретные проявления. Кроме того, кроха живет настоящим моментом, не помня о прошлом и не предвидя будущее. Поэтому он, видя, как ведет себя мама, чувствует себя обделенным. Ему кажется, что то, что получает его маленький братик, ОТНЯТО У НЕГО. И он начинает ревновать и даже злиться.
А всего-то и нужно установить для самой себя простое правило: никогда не ласкать, не хвалить и пр. одного малыша В ПРИСУТСТВИИ ДРУГОГО. Даже просто разговаривать с ними – если с двумя сразу – примерно «поровну»: ведь разговаривать – значит уделять внимание!
Дети – «стихийные коммунисты»: они понимают справедливость, почти как булгаковский Шариков – по принципу «все поделить»: все поровну.
В воспитании есть элементарный и всем известный принцип: детей нельзя сравнивать друг с другом. Но это не значит только, что нельзя прямо говорить: «Ты, Паша, умнее Дениса» – и т.п. Так ни один разумный взрослый и не скажет. Но дело в том, что, даже когда мы прямо не сравнивает детей, они – если одному что-то говорят о нем самом или о каком-то его поступке В ПРИСУТСТВИИ ДРУГОГО – все равно сравнивают себя с другим. Так они устроены.
Правда, если даже похвалить Дениса в отсутствие Паши, все равно наш герой побежит к старшему брату похвастаться: «А мама сказала, что я…!» Но это все-таки для Паши более приемлемая ситуация: младший братишка – не мама, ему можно и не поверить, или перебить, или возразить. У него нет авторитета, поэтому его хвастовство не так уж задевает брата.
Итак: когда вы имеете дело не с каждым ребенком в отдельности, а с обоими (или обеими, или тремя, четырьмя) детьми, относитесь к ним одинаково и делите свое внимание примерно поровну между ними.
Но это еще не воспитание. Воспитание начинается тогда, когда мы приучаем детей быть сотрудниками, заботиться друг о друге, любить друг друга.
Что это значит: приучать быть сотрудниками?
Все просто: детям поручается работа – но не просто так, а С РАЗДЕЛЕНИЕМ ОБЯЗАННОСТЕЙ. Причем, организовано все так, что друг без друга им не обойтись: они делают одно дело, делают ВМЕСТЕ – но в то же время делают не одно и то же, а разное. Разделение труда.
Вот, например, мытье посуды. Допустим, Паша моет – Денис вытирает. Работаем на даче: Паша копает – Денис поливает. Убираем игрушки: Денис приносит – Паша складывает. И т.д., и т.п.
Почему это воспитывает? Потому что дети оказываются уже не конкурентами, а сотрудниками. Результат зависит от обоих. Значит, мама или обоих похвалит, или обоих отругает. В то же время у них разные функции, а значит нет оснований вырывать друг у друга тарелку и пр. Я мою – он вытирает. У каждого свой участок работы.
И абсолютно любое дело, которое поручается детям, должно делаться именно так.
Еще более важно, чтобы дети регулярно помогали друг другу, заботились друг о друге. Добиться этого нетрудно: стоит поставить перед собой такую цель. «Посмотри, пожалуйста, за братом, чтобы он не выбежал на дорогу! А я пока зайду в магазин». «Поправь ему шарфик: он простудится!» Подобные поручения (только это должно быть именно поручение: ребенок должен видеть, что ему благодарны за то, что он делает, его за это уважают – а не заставляют, пользуясь своей властью) возвышают детей в собственных глазах: ведь это значит получить на время роль Взрослого! Поэтому чаще всего дети делают это охотно.
Лучше всего, если ребенок будет заботиться о братике или сестричке постоянно, т.е. должно быть что-то такое, что является именно его обязанностью: помогать одеваться на прогулку, приводить из садика – все, то угодно, лишь бы это было что-то, что необходимо делать для братика или сестрички ежедневно или почти ежедневно.
Правда, тут есть один подводный камень: гораздо проще и естественнее организовать заботу СТАРШЕГО О МЛАДШЕМ, чем наоборот. Но в результате младший может привыкнуть, что все о нем заботятся, а он ни о ком. И вырастет эгоистом.
Так что лучше, чтобы оба друг о друге заботились. Пусть старший – больше, чем младший. Но все-таки и малыш тоже что-то должен делать для старшего. Надо придумать, что. Это очень важно!
Найдите время, чтобы обсуждать с каждым ребенком в отдельности его брата (или сестру) – в таком плане: вот, Паша у нас любит тишину, не надо ему мешать, когда он играет. Денис очень эмоциональный, он часто плачет, но ведь он и смеется часто. Но не хвалите и не ругайте детей! Просто называйте их качества, чтобы помочь им понять друг друга.
Когда вы что-то приятное хотите сделать для кого-то из детей, обсудите это с его братом или сестрой: как лучше сделать, как ему доставить больше удовольствия?
А еще важно, чтобы у каждого ребенка была своя собственность, которую все обязаны уважать (не брать без его разрешения и пр.), свои права, которые нельзя нарушать (в определенные часы он может играть в какие-то игры и т.п.), своя, пусть крошечная, территория, которую нельзя занять никому без его разрешения.
И тогда постепенно, медленно братья начнут относиться друг к другу по-другому.

И девочки, и мальчики в раннем детстве в одинаковой степени склонны к «конкурентным отношениям». Правда, мальчики, как правило, проявляют свою враждебность более явно и, увы, более жестоко. Девочки враждуют более скрыто, но зато они бывают и довольно коварными.
В общем, если ваши дети явно склонны соперничать друг с другом, не всегда доброжелательны друг к другу, то это повод для того, чтобы что-то изменить в своем общении с ними и в воспитании. Однако помните, что явление это естественное и оснований для большого беспокойства пока нет. Относиться к подобному поведению детей лучше сдержанно-неодобрительно, но обходиться без крика и без особенно строгих санкций. Дети не виноваты, что так себя ведут: они пока не могут иначе.
В то же время, если ничего не делать, то само собой это, может быть, никогда не пройдет. Без воспитания из человека не получается Человек. Но если вы уверены, что все делаете правильно, то постепенно ваши дети изменятся, изменятся и их отношения – и хотя они все равно будут иногда спорить и ссориться, но станут в конце концов Настоящими Братьями и Сестрами.