Все верно. Очередной баттхёрт

Все правильно, вы должны бежать очень быстро, настолько быстро, чтобы от скорости вашего бега выносило все мысли из головы. Зачем вам лишние размышления о том, что жизнь... прекрасна и красива во всех своих проявлениях.
Давайте начистоту. Я не исправлюсь. Я всегда буду на своем темном дне. Всегда буду грязным оборванным пацаном, даже сидя в брендовых джинсах за рулем Кии Сид. Совершенно не обязательно пачкаться об меня. Будьте так любезны, уберите свои чистые руки от меня. Я не хочу быть ответственным за ваши тяжелые раздумья и прочие головные боли. Поверьте, я этого не стою. Ни разу. Ни капельки. Начиная читать что-то одно - остановитесь сразу же после строки. Откажитесь от прочтения данного текста.


Я пришел сюда в июне. Это моя лечебная проза.ру-психотерапия. Как только я закончу, а до этого осталось недолго, всего пару вещей, меня здесь больше не будет. Будет ли страница закрыта, я не знаю. Насколько глубоко я уйду в себя, чтобы окончательно забить на все это дерьмо, я не знаю. Я пришел сюда сказать. Чтобы самому со стороны видеть, что я - не пустое место. Что я жив. Или считаю себя живым. В каком году и в каком месте я кончился, я тоже не знаю. В общем-то, это не имеет большого значения.
Если мы можем перевести наши переживания и негатив в буквенные символы, значит, мы можем трансформировать их в какие-то другие вещи. Картины, скульптуры, музыку... Для меня все это малодоступно. Я писать-то правильно учился только с 10 класса. После того, как Мастер, совершенно не зная тогда Челябинска, чужого для него города, ходил по библиотекам и носил мне учебники и пособия по русскому языку. Математику за третий класс, физику и химия с пятого класса. Я ненавидел все это. В школе я открыто забивал на все, что меня не интересовало. А кроме литературы, географии и истории, мне ничего не нужно было, видимо, потому что читать я все же умел. Я учил все это для него. Потому что он сидел весь такой умный и образованный, сдержанный и терпеливый, а я - простая местная бл*дь, даже слово "ворота" писал с тремя ошибками. Олбанский сделал половину своего дела. И я переписывал эти чертовы тексты, учил эти словарные слова и правила правописания, пунктуация. Физика с химией были абсолютным мучением. Про математику, алгебру и геометрию я вообще молчу.
Но я делал это. Потому что хотел соответствовать ему хотя бы немного. Хотя бы немного быть достойным его. Итогом его стараний стало то, что ЕГЭ я сдал с первого раза, и даже русский на четыре. Когда я получил свой полутроечный аттестат в конце 11 класса, Мастер подарил мне мой первый лэптоп Acer Extensa 5220. Он сказал:
- За знания и не такое получают.
Разумеется, он сказал это в положительном смысле.
Сразу после школы я не смог поступить сразу в универ - не сдал вступительные экзамены. Хотел в колледж, но Мастер сказал твердое Нет. Поэтому весь следующий год я работал курьером на предприятии, развозил образцы их продукции по разным городам. Сдал на права, правда, свой Хюндай Акцент он мне не давал, только в самых исключительных случаях. И весь этот год, до следующих вступительных экзаменов, я доучивал русский язык, алгебру, геометрию, физику... Тогда мне казалось, что я ненавижу Мастера за всю эту нескончаемую зубрежку... но, когда я все же поступил в универ, радости моей не было предела. Наверное, тогда я понял, что я сделал это сам. Что-то впервые, хорошее, достойное, сделал сам. Да, не без помощи Мастера, не без его настойчивости и терпеливости, но я же поступил...

А сейчас, когда я на волоске от того, чтобы снова начать нюхать кок, чтобы снова забить на универ... все было зря. Мне почти похуй... мне только не хочется расстраивать Мастера. Он вложил в меня неимоверно много усилий. И мне жаль... Мастер, мне жаль, что я такой.. что я не оправдываю твоих надежд. Просто брось меня! Ты же видишь, что ничего толком не выйдет из меня.
Я вчера понял одну простую вещь: как был шлюхой, так ею и останусь. А все остальное - вся эта писанина, рассказы, стихи, знания какие-то.. пздц.. все это ничего не значит. Потому что внутри я такой - выжженный дотла, черный, грязный, обдолбанный вхлам наркоман.

Мне проще сейчас заглушить все это снова алкоголем и поехать кататься по трассам. До первого столба, или до первой машины...
Когда я впервые прочел Пигмея у Паланика, о тех детях-боевиках, я был слегка фшоке, как и всегда, впрочем, от его произведений. Там было сказано, что свою смерть надо заслужить. Чтобы получить достойную смерть, ты должен сделать что-то страшное, чтобы богу или кому-то-там-еще было не жаль тебя забирать. Чтобы все желали тебе смерти. Чтобы все мечтали о том, молили, чтобы ты сука сдох!

Моя точка невозврата - момент, когда мой отец зачал меня.
И отката у этой системы нет. Только - синий экран смерти.




НЕНАВИЖУ!!!!!!!


Нью-Йорк, Нью-Йорк... это не пиар, суки!
Это то, где я останусь!
Там, с кучей долларов посреди комнаты.

Текст не проверен на наличие ошибок, потому что мне похуй