Блондин на белом Ягуаре с ресничками

Такие типажи, как я, чаще других, наверное, заканчивают свой победоносный путь на Земле в психушке. Конечно, не по своей воле. Ни разу не слышала историю о том, что кто-то пришёл в отделение психиатрии и заламывая руки, умолял врачей оставить его здесь, хотя бы на обследование, потому что обнаружил у себя пугающие симптомы.

Чаще волнение исходит от озабоченных родственников, которым пора уже освобождать жилплощадь и вступать в прочие права наследования, а ты до сих пор проявляешь признаки жизнелюбия.

              Я сегодня разговаривала с мясом!    Правда.     А как с ним не разговаривать, если оно плюётся. Вы же знаете, как опасен плевок скворчащего на раскалённой сковородке мяса?   Можно и глаза лишиться!

Мясо-то, конечно, понять можно. Кому бы понравилось, если бы тебя сначала месили молотком в отбивную, потом на раны солью, потом задницей на раскалённую сковородку?! Родственников понять сложнее. Я их и пальцем не тронула, в гости с подарками приехала, но одного намёка на свой интерес к своей же жилплощади, было достаточно, чтобы узнать, что участь у отбивной не самая страшная. Прожить жизнь овоща, пускающего слюни, как росу по утрам, в психоневрологическом учреждении парниково-закрытого типа перспектива из разряда многосерийного триллера, в котором они могут организовать мне главную роль.  Короткая и яростная смерть, после которой у обидчиков хотя бы шрамы останутся, понятно, почётнее, чем жизнь сума сходящего.

Практика показывает, что проще Украине с Россией про газ договориться, чем совладельцем одной квартиры в центре столицы.

                А вчера на дороге!      Тема избитая, до тошноты.     Я сразу же внутренне встаю в позу, когда слышу про женщин за рулём.     Но факт остаётся фактом.          Я блондинка за рулём Ягуара.


Ну, затормозила я резко! Ну, чуть не въехал он мне в задницу! Так ведь чуть-чуть не считается! Так ведь не въехал!!! Я что, виновата, что ли, что на дороге полно придурков всех мастей?!!! Если всю дорогу один из них пытался со мной поравняться, я даже догадываюсь почему, чтобы разглядеть лицо водителя, у которого на белом Ягуаре над фарами реснички и ведьма на метле на заднем стекле.  Я на «жёлтом» не стала пользоваться преимуществом и дала по тормозам. Ему пришлось проскочить, а я встала на светофоре. А то, что второй придурок не ожидал этого, так это его проблемы. Нужно соблюдать дистанцию и за ситуацией на дороге смотреть, тем более, если перед тобой Ягуар с ведьмой на стекле. Но этот второй придурок на Лексусе, пользуясь тем, что на этом перекрёстке «красный» горит долго, из своей машины выскочил, как будто газовую атаку объявили. Я подозреваю, что он не догадывался о том, что разговоры о блондинках за рулём уже моветон. Хотел высказать что-нибудь типа, за какие-такие фитнес-упражнения в постели получила я эту машину вместе с правами в придачу.

              До чего же мужики всё-таки завистливые. Я понимаю, что он, пожалуй, не против был бы оказаться на моём месте. Но так распорядилась жизнь, кому-то Лексусы дарят, кому-то за них приходится горбатиться.   Мне, кстати, Ягуар достался как раз за отсутствие этих пресловутых упражнений. За целомудрие и верность, так сказать.

Мой муженёк сделал мне уже предложение, но решил, видно, последний проверочный тест устроить. Я примерно день на третий поняла, что что-то не то.  Полгода изучала повадки, привычки, места обитания, интересы и слабости своего будущего мужа и ему подобных прежде, чем наша «неожиданная» встреча состоялась. Поэтому новый персонаж с торсом фитнес-инструктора и финансовыми возможностями моего жениха показался мне краплёной картой в колоде. Я подыграла любимому, в его желании почувствовать себя в роли вершителя Судеб. Я не стала афишировать, что на эту роль чуть ранее уже утвердили меня.

Когда через неделю, я возомнив себя великой актрисой, изобразила негодование и с признаниями в любви и верности пожаловалась на коварного обольстителя своему суженному, тогда, в довершение к кольцу ещё и этого Ягуара получила. Я, правда, как лев по гороскопу мечтала о машинке со львом на капоте, такие автомобили производит «Пежо». Мне казалось это очень символичным, такая машина должна была приносить мне удачу и быть в гармонии с владелицей одной крови. Мой муж человек хоть и интеллигентный, творческий я бы даже сказала, но повёл себя не литературно. Переставив слоги в названии торговой марки, начал говорить о том, что его женщина на таком ездить не будет. Проявив свои познания в биологии предложил мне Ягуара, раз я хочу видеть изображение кошачьих на своём транспортном средстве, вместо планируемого изначально Мерседеса.

              Не знаю, что на самом деле остановило этого второго придурка от личного общения со мной, возможно, булавы на переднем сидении. Кто не знает, это такой гимнастический снаряд. Для человека непосвящённого, на первый взгляд, бита, по сравнению с булавами, детская резиновая игрушка. К тому же булавы, их две. Я как раз купила для дочки от первого брака мужа, она у нас занимается художественной гимнастикой. Возможно, вид не столь юной особы, которую он ожидал увидеть, обманувшись видом ресничек над фарами. Я надеюсь, помогла ведьма на заднем стекле. Но обойдя мою машину, он подвернул у виска и отправился восвояси.

                Тема сумасшествия явно начинала меня преследовать.

              Почти на эмоциях перекрасилась в рыжий цвет. По ставшему уже родным подкручиванию у виска поняла, что меня сегодня, возможно, ожидают ещё и спа-процедуры в виде маски для лица, волос, а может быть даже и тела из салата оливье и яблочного штруделя. Слава богу, чувство голода моего благоверного оказалось сильнее желания сделать свою супругу ещё более неотразимой. Содержимое тарелок благополучно спустилось в его желудок, а не на мою голову.

Уже несколько месяцев прошло, три химчистки в салоне автомобиля моего мужа, а белые волосы до сих пор попадаются.

             Вот я и разговариваю, то с мясом, то с овощами, в чём причина такой несуразности. То ли любовница мужа почувствовала свою силу, отказывается перекрашиваться, то ли любовница появилась, как следствие моей оранжевой революции.

             Кстати, мне мой супруг спустя пару месяцев после свадьбы признался, в том, что это он нанял тогда стриптизёра для моей проверки. А я до сих пор не признаюсь, что охотником в той ситуации не он был.

У блондинок, даже бывших, ни у кого почему-то не хватает ума спросить, а если бы спросили, то я бы ответила. Что, несмотря ни на что, я-то замуж по любви выходила. И если любишь, то не испытываешь, а если покупаешь, то надо быть блондином на Ягуаре с ресничками, чтобы преданности ждать.

             Вот я теперь и не знаю, к родственникам ли вернуться и подвергаться их нервнопаралитическому воздействию, здесь ли дожидаться, когда овощи ответят мне взаимностью и вступят со мной в диалог. Ведь по условиям брачного контракта, если он будет уличён в измене, то отдаст мне половину всего, если я, то уйду в чём пришла.

А вы как думаете?