Я и Анорексия

Считается, что детство – это самый лучший период в жизни человека, когда нет никаких проблем, а трудности сводятся к поломанной игрушке или драке в песочнице. За беспечным детством у человека должен следовать бесшабашный подростковый возраст, наполненный впечатлениями от первой любви, первой сигареты, первой ссоры с предметом первой любви и т. д. Любое слово, которое может соединиться с определением «первый», в данном списке будет уместно. В моем случае это была первая серьезная ошибка, которая повлекла первое лечение в больнице. Эта ошибка носит модное нынче название «анорексия» или расстройство пищевого поведения.
Сейчас этой болезнью никого не удивишь, про ее существование и про ее последствия известно всем. Однако ни для кого не секрет, что количество людей, сходящих буквально с ума из-за несоответствия своей внешности некоему идеалу, не идет на убыль, а напротив, возрастает. Наверное, поэтому мне и захотелось написать о том, как человек заболевает анорексией. Я была бы безумно счастлива, если бы данную статью когда-нибудь прочла девушка, у которой, возможно, те же вопросы без ответов в голове, что были у меня в 13-14 лет. Которая также чертовски не уверена в себе и не знает, почему у нее не ладятся отношения с одноклассниками. Которая иногда боится смотреть людям в глаза. Которая привыкла считать себя некрасивой, а потому недостойной того, чтобы с ней встречался парень, который ей нравится. Которая ждет, когда изменится что-то, и не понимает, что менять необходимо себя, свое самосознание, но никак не коверкать свое тело.
Я пишу это и для себя, так как мне хочется разобраться, что именно произошло со мной за два года с анорексией. Сейчас я понимаю, как многое отняла у меня данная болезнь и что она могла отнять гораздо большее – саму жизнь. К сожалению, многие не понимают, что физическое совершенство вовсе не означает, что ты успешный человек. Если ты весишь столько же, сколько Натали Портман или Наталья Водянова, это еще не значит, что ты знаменитость. Если ты похож на узника Бухенвальда, это не говорит о том, что ты модель. Тем более это никогда не сделает тебя счастливым, никогда не спасет от давления мнения окружающих и не подарит тебе того, чего ты так жаждал, начиная худеть. Чтобы иметь друзей, надо уметь дружить, чтобы тебя любили, надо самому любить, чтобы стать кем-то, нужно не бояться отстаивать собственное «я» и делать то, что считаешь действительно важным и значимым. Довольно примитивные истины, однако именно их мне не хватало в тот момент, когда я болела анорексией.

Итак, давайте знакомиться. Мне 13 лет, я хожу в обычную школу, учусь хорошо, обожаю читать, считать капли на стекле окна во время дождя и мечтать. У меня есть подруга, несколько приятельниц, но в целом круг общения не велик. В семье до недавнего времени были большие проблемы, только не спрашивайте какие. Об этом я вам не расскажу. Сейчас же все хорошо, есть только одно но. И это «но» заключается во мне.
Дело в том, что я не похожа на других. Но суть моей непохожести не в том, что я могу складывать большие цифры в голове или умею двигать ушами. К сожалению, ни то, ни другое я не делаю. Все очень просто: я иначе выгляжу. Мне небольшом росте я вешу за восемьдесят килограмм, что, сами понимаете,  плохо сказывается на моем внешнем виде. Поэтому распродажи в магазинах и прочие радости, которые доступны моим сверстницам, мне не понятны. Я вынуждена шить многую одежду на заказ или покупать ее в магазинах для взрослых. Конечно же, это совсем не та одежда, которую я бы хотела носить. Но ничего не поделаешь. Я слишком толстая.
Так я думала до вчерашнего дня. Но сегодня все изменилось: я наконец то поняла, что могу это все изменить. Даже не так: я могу ВСЕ изменить. Я могу носить то, что мне нравится, могу встречаться с парнем из старшего класса, который мне симпатичен, могу участвовать в школьных концертах, не опасаясь осуждающего взгляда одноклассников. Я могу выглядеть, как любая нормальная девушка моих лет. Нужно только очень-очень постараться.
С этого дня я твердо решила сделать из себя типаж «девушки с обложки». А начала я с поиска информации о том, как можно похудеть. В это же время я отказалась ото всех сладостей и прочих калорийных продуктов. Перестала есть на ночь и тогда, когда у меня плохое настроение. Перестала доедать еду, если понимала, что уже сыта. Интернет и печатные издания снабдили меня тоннами советов и рекомендаций о том, как можно быстро сбросить вес. Я начала покупать специальный журнал, подписалась на новости сайта для худеющих и пролистывала форумы с рассуждениями о борьбе с собственным телом. Таким образом, моя деятельность вскоре стала схожа с работой ученого над диссертацией по инновационной теме.
Первый успех ошеломил меня. Килограммы стали уходить, может быть, не так стремительно, как мне хотелось, но всё же результат был. Я поняла, что мне также необходимы занятия спортом. Начало было положено пешими прогулками, которые потом сменились походами в тренажерный зал и в бассейн. Я была охвачена восторгом от собственного успеха, однако мне хотелось большего.

Существует поговорка: «Посеешь мысль - пожнешь поступок, Посеешь поступок - пожнешь привычку, Посеешь привычку - пожнешь характер, Посеешь характер - пожнешь судьбу». В случае с анорексией можно сказать, что мысль о собственной неполноценности приводит к череде поступков, направленных на постепенное уничтожение своего тела. Они опривычниваются до такой степени, что человек оказывается не способным здраво оценивать как самого себя, так и свои отношения с окружающими. Поэтому любые нападки в свой адрес по поводу излишней худобы воспринимаются как обычная зависть. Впрочем, лично мне излишней интерес к собственной персоне был только приятен. Когда учителя в школе начали спрашивать, позавтракала ли я и прочее, а друзья пытались насильно накормить шоколадом, я ощущала ликование от такого наплыва любви.
 Как вы уже, наверное, поняли, я хочу приступить к описанию периода, когда пухлая застенчивая девочка начала окончательно превращаться в скелетоподобное существо. Килограммы уходили довольно быстро, хотя мне казалось, что любая съеденная «лишняя» крошка еды мгновенно прилипает к бокам или к животу. «Неправильное осознание своих пропорций» - это одна из характерных черт анорексиков. Однако за данными словами стоит несколько большее: в голове нерушимо стоит образ «правильной» тебе, зеркало же упорно показывает слоноподобное существо. Из-за этого возникает страстное, а в сущности больное, желание изничтожить собственное тело. Одним словом, зачем оно мне, такое страшное, нужно. Я достойна лучшего. Дорога к этому лучшему, разумеется, лежит через ограничение питание, постоянные физические нагрузки и т.д. Надо же работать над собой.
 «Если я делаю то, что не хочу и не делаю того, чего хочу, это идет мне на пользу» - я бы сложила такой девиз для анорексиков. Действительно, любая физическая нагрузка, когда ты ешь в 5 раз меньше того, что требуется, отнимает кучу сил. К тому же этой кучи вовсе нет. Есть только желание лежать и ничего не делать. Даже думать сложно.
Помню, что в спортзале у меня часто было состояние, близкое к обмороку, но мне казалось, что это обычная усталость. В целом, когда человек одержим какой-то идей, он  сознательно не замечает препятствия на своем пути. Когда эта идея становится близкой к бредовой, что, по-моему, и случается при анорексии, не замечаешь ничего, кроме цифр на весах. Все остальное становится неважным.
Разумеется, начал ужасно портится характер. Абсолютно любая собственная оплошность вызывала раздражение как к самому себе, так и к людям вокруг, даже если они не имели никакого отношения к этому. Самочувствие оставляло желать лучшего, у меня начались проблемы с желчным пузырем. Кожа лица и рук пожелтела, а в правом боку постоянно чувствовался какой-то мешающий предмет. Это ощущение проходило после еды, но потом вновь возвращалось. Волосы начали выпадать, менструации прекратились. Больше всего я страдала из-за волос, отсутствие месячных не воспринималось мной серьезно. К тому же во время них нельзя ходить в спортзал, а так проблема была снята.
Концентрация внимания резко упала. Чтение, мое любимое занятие, превратилось в бессмыслицу, так как глаза лишь шарили по строчкам, а мозг не мог собрать фразы в единый осмысленный текст. Общение с друзьями и знакомыми сошло на нет. Во-первых, просто не стало общих тем для разговора, а во-вторых у меня не хватало сил и времени для участия в их жизни. Все время было поглощено желанием быть худой.
Нетрудно догадаться, что подобное состояние не могло продолжаться долго. Я не осознавала, что со мной творится что-то не то, что мой образ жизни может привести меня в дальнейшем только к одному, к сожалению, летальному исходу. Однако какое то чувство внутри меня, может быть, пресловутое чувство самосохранения, голос которого был едва различим, но все же еще звучал, заставило меня обратиться к врачам.
Первым шагом была сдача анализов. Разумеется, результаты были шокирующими. Когда я вошла в кабинет врача для того, чтобы узнать результаты, по первому её взгляду на меня мне стало понятно, что что-то не так. Разговор начался с минуты молчания, которая несколько затянулась из-за ее удивления над моим внешним видом. Тогда я впервые почувствовала, что все, что я делала в желании изменить себя, было фактически направлено на убийство: медленное, постепенное уничтожение себя. Холод от осознания данной мысли, который давно зародился на дне сердца, стал постепенно доходить до головы, которая,  однако, еще отказывалась принимать эту истину. Разговор с врачом окончательно убедил меня в том, что так более продолжаться не может, что настало время избавиться от данной болезни и от тех тараканов, которые основали огромную и процветающую колонию в моей голове.
По приезде домой от врача я ушла в свою комнату и встала перед зеркалом, сняв одежду. Оглядев выпирающие кости, отвисшую кожу и полное отсутствие признаков женственности фигуры, я наконец-то осознала, что я не толстая. Знаю, это звучит очень абсурдно для здорового человека, но любой анорексик считает, что он ужасно толстый, его тело просто окутано жиром, для избавления от которого он способен пойти на все. В ту минуту я смогла взглянуть на себя и осмыслить увиденное со здравым рассудком, который буквально кричал мне: «Спаси себя!».
Врач частной клиники, где я сдавала анализы, помог устроить меня на лечение в областную больницу. Мой диагноз был известен только лечащему врачу и медперсоналу, однако другие больные в большей своей массе не догадывались о нем. Худощавым подростковым видом сейчас никого не удивишь, именно этот образ прочно вошел в сферу массовой культуры, поэтому мой вид в одежде никого, кроме врачей, особенно не шокировал. Мой первый разговор с лечащим врачом помог мне понять два важных тезиса, которые я хранила в себе на протяжении всего этапа выздоровления. Первый из них состоял в том, что я достаточно сильный человек, который способен управлять собой, а следовательно, смогу вылечить себя и сделать так, чтобы моя жизнь продолжилась в нормальном ключе. Второй тезис заключался в том, что человек способен убить себя. Другие животные (позвольте мне отнести человека к животным) в силу развитого чувства самосохранения в большинстве своем не могут совершать самоубийство. Это противоречит их природе, естественному желанию организма жить, создавать себе подобных существ, развиваться. Но человек способен буквально «перекричать» голос своих инстинктов, если его ведет какая-то идея. Либо бредовая мысль, как в случае с анорексией.
В больнице я начала понимать, как мало меня осталось во мне самой. Никаких мыслей, никаких чувств – все было подавлено одним стремлением. Организм был опустошен, как и сознание. Когда началось лечение, я стала нормально питаться, до меня начал доходить весь ужас создавшейся ситуации. В больницу я попала в конце августа, до начала учебного года оставалось совсем немного времени. Я должна была пойти в 10 класс. Учитывая то, что я хорошо училась, у меня были большие планы насчет моего будущего, в частности, я хотела поступить в ВУЗ на бюджетную основу. Разумеется, я планировала начать готовиться к экзаменам с начала учебного года, однако моя анорексия здорово напугала меня невозможностью сделать это. О какой подготовке может идти речь, если память не способна нормально функционировать, а внимания не хватает даже для прочтения художественной литературы? Наверное, осознание того, что я могу упустить шанс стать хоть кем-то, также отрезвило меня. Я должна была в срочном порядке спасти себя для того, чтобы жить так, как мечтала, стать свободным и самостоятельным человеком, способным отвечать за свои поступки. Анорексия помогла мне понять себя, избавление от нее способствовало избавлению от других личностных проблем, однако в тот период моей жизни мне было важно вытащить себя из данной болезни в наиболее короткий срок. Разумеется, избавление от анорексии – достаточно длительный этап, так как недостаточно просто начать нормально питаться. Необходимо изменить отношение к себе, к окружающему миру, быть человеком, вовлеченным в жизнь, а не отрицающим ее в духе подросткового максимализма.
В больнице первой моей знакомой стала моя соседка по палате – женщина 50 лет, с едким чувством юмора и неизменной улыбкой одной половиной рта. Каждый день ей ставили капельницу, во время которой я наблюдала за ней, а заодно слушала ее поучения мне и самой себе. Обширный список болезней вкупе с язвительными замечаниями об окружающих быстро сделали мою соседку популярной персоной, не заметить которую было невозможно. Чувство рока обрамляло ее фигуру, что выражалось в периодических стенаниях о судьбе.
Другой моей соседкой стала милая девушка двадцати лет, в которой замечательно сочеталась необычайная живость и поразительная лень по отношению к предписаниям врачей. У нее уже был ребенок, которого она родила в восемнадцать лет. С отцом ребенка они расстались, однако это никак не сказалось на ее оптимистическом отношении к миру. Она очень помогала мне, перепуганной и напичканной лекарствами, у которой температура менялась от нормальной до 38 градусов, а глаза были красными, как у кролика. Не придавая значения разным неурядицам, мы здорово проводили время от одного похода за таблетками до другого.
Больница оказалась целым миром, в котором удивительным образом соединились истории различных людей. Более всего меня потрясла женщина, которая в свои сорок с небольшим лет выглядела изможденной, уставшей ото всего старухой. Необычайно худощавая, со старчески сморщенной кожей, она выделялась ярко горящими, полубредовыми глазами. Несколько раз мы общались с ней, и она без утайки рассказывала о себе. Она жила в частном доме с больной парализованной матерью, у которой прогрессировало слабоумие. Вся жизнь этой женщиной сосредоточилась на уходе за ней. Невозможность помочь матери, а также сложность существования с больным человеком отнимали у этой женщины все силы. В ее глазах читалось огромное желание прекратить все это. Но в подобных случаях конец всегда ассоциируется только со смертью того, из-за кого все происходит.
 Жизнь шла своим ходом, кого-то выписывали, кого-то привозили. В перерывах между процедурами, приемами пищи и сном пациенты оттачивали свое чувство юмора в словесных баталиях друг с другом и с медперсоналом. Смех всегда помогал человеку адаптироваться в любых условиях.
Меня продержали в больнице три недели. За это время я успела поправиться во всех смыслах этого слова. Организм лихорадочно набирал свое, поэтому выписывали меня вполне нормально выглядевшим подростком. Разумеется, проблемы со здоровьем оставались. На самом деле, только через два года исчезли все основания для обращения к врачам. Нормальное отношение к еде и к самой себе также возникло не сразу, для этого потребовалось время.

Для чего я написала все это? Главной мыслью для меня было желание предостеречь тех людей, которые в погоне за недостижимым идеалом внешнего вида теряют свой внутренний мир, а также обретают большой багаж проблем со здоровьем. Популярное занятие – соблюдение различных диет – для одних остается лишь возможностью поддержать себя в нормальной форме, а для других становится пропускным билетом в больницу. Наблюдая сейчас за своими знакомыми, я замечаю, что проблема анорексии остается актуальной, и от данной проблемы не застрахован никто. Ни возраст, ни знания, ни опыт не становятся теми ограничителями, которые способны удержать человека, который охвачен сверхценной идеей похудеть. И страшно бывает видеть, как это идея начинает вытеснять все остальное из жизни человека, включая саму жизнь.