1. я

1

Я шел..
Шел незнакомыми тропами, местами которые видел впервые.
Я не знал куда мне идти, отсюда не было выхода, и стоило ли вообще идти, но оставаться здесь было невозможно.
Невозможно было смириться с происходящим, которого сам не понимал, хотя.. а куда я иду, будет ли там проще?
Сложно жить..

Но все-таки надежда, она ведет вперед, наивная надежда на лучшее, не смотря на то, что до этого ничего не было. От чего зависит это, от желания, или от сил, ведь неправильно ныть об этом, так как вполне возможно что я просто ничего для этого не делал, но сравнить не с чем, чтобы определить эту разницу.



Мысли поглотили меня. Время летело незаметно, долгий путь казался легким, непринужденным, и уже подкрался момент решать куда, и зачем я иду, с чего начать..


2
Начиналось все очень грустно, хотя тогда я этого не замечал, для меня все было новым приключением, мысли о чем то неизведанном забивали голову, небольшая доля страха только заводила.
Получив паспорт я уезжал с юга на север к своему отцу, которого можно сказать не знал, но свято верил, что он хороший чистый человек, ведь для мальчика тяжело представить папу плохим, он добрый, сильный, понимающий, по другому не может быть.
Мама плакала. В тот момент я не знал истинной причины ее слез, думал что все просто, разлука.. но сейчас понятно что ей было очень тяжело.
Она не хотела отпускать меня, отпустить ребенка, к человеку, которого она так не любит, которому не доверяет, она считала моего отца своим заклятым врагом, который испортит меня.
Можно сказать, что она была права, потому что в ее глазах я испортился.
Сказать, что на самом деле было так нельзя, я вырос именно таким, каким должен был, все положительные и конечно отрицательные качества принадлежат этому периоду жизни. Хотя если бы я был другим, был бы проще, каким-нибудь обычным работягой, с отсутствием каких-либо неординарных мыслей, то я, наверное, и не задумывался бы о жизни, я бы работал и ел, не зная, да даже и не хотел бы знать, как живут другие люди. Интересов бы не было, погружение в работу и больше ничего, конечно же был бы отличным работником, но пустым как пробка. И не жалел бы....

Но все сложилось именно так, хорошо или плохо будет ясно потом, наверное когда умру. Хотелось бы понять это раньше конечно, но не всем так везет.

3
Три с половиной дня на поезде, и я приехал в этот город.
Тогда еще никто не мог сказать, что получится именно так.
Снова учеба, решил стать автослесарем, как папа, тогда еще искренне хотел быть на него похожим. Стать шофером, потом механиком, сейчас уже понимаю что все бред, рутина и безнадежность.
Было страшновато в незнакомой обстановке, в незнакомом обществе, какие-то люди, все знают друг друга, а я будто белая ворона метался и не знал куда и с кем рядом сесть.
Кто-то сказал смеясь «садись с длинным» не зная, что определил мне верного друга от начала и до конца.

4
Училище прошло незаметно, и наступило время расходиться в армию, Толик ушел на полгода раньше, весной, в тот момент нам было ясно, что детство кончилось.
Меня забрали осенью, было холодно, провожали родственники, кто-то из друзей, паршивое настроение, снова страх, сборочник, потом Чита.
Армейские будни, скверная местность, гнилые люди, предательство, ложь, хроническая усталость, ну и конечно безудержная тоска по дому, людям, родным не родным, просто по знакомым людям. В армии всплывают чувства детства, детской наивности, школьной любви, вспомнилась Л., она ответила на письмо, позже отпуск в Краснодаре, где мы встретились и снова убедились, что нет, и не будет, как бы печально для меня это тогда не было. В родной станице неделькой позже милая девочка Н., которая казалась невинной, страстно целовала меня, позже грустила сидя рядом, когда мне пора пришла отправляться в часть обратно, после забыла это все.
Дорога в армию обратно, уже зная что это, была невыносима, понимал дизертиров, но здравый смысл, и боязнь тюрьмы спасали. И снова армия, еще 8 месяцев.
Они прошли как один день, хотя шли долго, и снова дом, новая Л., ее первый опыт, за ним первая ошибка, но мне не было ее жалко, хотя плохого она ничего мне не сделала, никогда.
5
Послеармейское время повергло меня в ступор, заявлением, что кроме работы теперь не будет других дел, и без нее никак,
Хотелось побыть молодым, беззаботным, наверное хотелось им быть всегда, и до сих пор.
Еще хотелось найти достойную девушку, которой так и не было.
И появилась она.. 
Она пришла сама, никто ее не звал и не приглашал, и видимо она всегда и ко всем приходила сама, и без предупреждения, так как такие люди не нужны никому, и им ничего не остается как самим себя навязывать.
Понял я это не сразу, совершив возможно главную ошибку в жизни, ошибку о которой жалеть буду долго, и не я один.
Отец хотя знал исход, еще до нашей совместной жизни, и говорил, но слушать его не казалось нужным.


5
22 года, время скитаний по съемным квартирам, обид, наркотиков, бухла, веселья, печали и армян.

Тяжелый но верный опыт подсказал, что гордый народ должен быть вместе со своим гордым народом, а хитрые татары им не родня.
Сколько было пережито обид, слез, измен, и в итоге все кончилось, на удивление, без последствий и с правильными выводами, ошибки пошли на пользу, все друг друга поняли.
Никогда не понимал девушек, пытающихся насильно женить на себе.. и не пойму..

6..моя жена

Да, а вот и она, моЯ жена, любимая и неповторимая, единственная в чьей любви не могу сомневаться, хотя раньше сомневался, но зачем, так и не узнал.
Еще до армии лет в 17, познакомившись с ней, я был шокирован ее неординарностью, сумасшедшим внешним видом и дружелюбным характером.
Она понравилась мне сразу, точно помню, были подруги симпатичнее, но пустые, и манерные, а А. же нет, она без лишнего гонора общалась с малолетним прыщавым дурачком, даже не намекая на мои прокомплексованные годами недостатки. Этим наверное и взяла, но этим и разочаровала...
Надеясь на взаимность я бегал за ней, на что получил однажды ответ-нет..
Ну в принципе мучался недолго, не привыкал ведь, да и привыкший был к отказам. А она появлялась и исчезала, то одна то нет, выставляя на показ свою любовь. Позже она родила, на чем я и поставил точку, считая что она уже точно не будет моей.



Как то устроившись работать шофером-дальнобойщиком, я прибыл в город Таганрог, и там все снова началось... написала А., знала она или нет во что все выльется, известно только ей, я лично считаю что знала.
Мы жадно общались, масла подливало расстояние, моя тоска, события вокруг нас, и к концу моего рейса мы уже отчетливо были уверены в том, что будем целоваться при встрече..
И целовались, позже следующий рейс, скучали друг о друге, полтора месяца разлуки, и снова вместе, любовь таки..
Я решил жениться, впервые, сам, свадьба, машина, квартира, радость, потом быт ссоры, склоки и безвыходность, и К......

7
эх К., зачем ты появилась, всплеск эмоций, взрывы мыслей, тайные диалоги, даже встреча, подавление влечения, страсти, игра, раздражение, усугубление, эх... и все только потому что хотелось быть с ней, хоть немного, хотя бы узнать как это, но это невозможно, никак, недопустимо, оттого и печально как никогда... поддайся мне

8
Ну и вот я иду, иду подальше, и не могу вернуться, хоть и скучаю уже, куда мне идти?