Когда не остается Ни-че-го...

После трагедии уже год прошел, а ты все не можешь его забыть. Да и как можно забыть человека, частичка которого жила в тебе, была составляющей твоей души. Ты до сих пор живешь теми днями, теми моментами, ниточкой, которая вас связывала и которая никогда больше не порвется. Ты стала чаще задерживаться на работе, лишь бы только не возвращаться домой, где тебя ждет опустошающая тишина, взбудораживающая мысли и пробуждающая воспоминания. Только не всегда находится повод остаться на работе, и поэтому приходится возвращаться. Возвращаться в дом, где тебя никто не ждет. В такие дни ты приходишь, кидаешь сумку на диван и подходишь к большому окну. Открываешь створку, вдыхаешь холодный мокрый воздух. Он часто провоцирует слезы, а ты сама не знаешь, почему так получается.

Год прошел... Такой неопределенный какой-то год, будто пролетевший в ожидании чего-то. Хотя нет, не в ожидании, а в поисках. Как бы банально это ни звучало, в поисках смысла жизни. Жизни без него. К чему этот поиск привел - неизвестно. Наверное, к затраченным впустую часам и слезам.

Так вот, иногда ты приходишь домой. Садишься на кресло-качалку, стоящую рядом с открытым окном. И просто начинаешь вытягивать из себя воспоминания, которыми сжимаешь все внутри. Тебе не хочется чем-то заняться, отвлечься, ведь ты уже пробовала. Не получается, черт возьми, не получается!

За этот год ты забыла все любимые песни, выбросила любимые книги и не хочешь больше видеть людей, которые когда-то были любимыми. Ничего этого не хочется, а хочется только почувствовать его рядом. Увидеть родную седину и морщинки вокруг глаз. Хочется дотронуться до его руки, ощутить мягкие шершавые подушечки пальцев. Хочется просто подойти к нему, услышать дыхание, почувствовать запах. Много чего хочется, только эти желания никогда больше не осуществятся. Никогда - такое поганое слово, не оставляющее надежды ни на что в этой жизни. Мы часто произносим его, но не осознаем его смысла, всей сути его, всей безнадежности. Наверное, мы просто не умеем пользоваться словами.

От внутренней боли тебя всю начинает трясти, ты закрываешь окно. Ложишься в теплую постель и закрываешь глаза. Нет, не чтобы уснуть, а чтобы видеть лишь то, что находится внутри. Ты не уснешь сегодня, ты привыкла не спать. Просто пройдет еще одна ночь, глупая ночь, пустая. Она пройдет в ожидании чего-то. Ах да, в поисках. В поисках смысла жизни без него...