Любовь в коротких штанишках

Могут ли совсем маленькие дети, мальчики и девочки, влюбляться друг в друга? И если да, то хорошо это или плохо? И как нам, взрослым, относиться к такого рода «нежным чувствам»? Категорически запрещать? Поощрять? Не обращать внимания?

Степа даже для своих 6 лет очень маленький, тощенький, смешной мальчишка, вихрастый, все лицо в веснушках. Он – из гиперактивных детей: вечно возбужденный, расторможенный, глаза с сумасшедшинкой. Степа умный мальчик, но он неспособен ни на чем сосредоточиться даже на минуту, поэтому все еще плохо читает, а говорит так, словно во рту каша, хотя у него и немалый словарный запас.
В той же группе детского сада есть очень хорошенькая беленькая девочка, Алиночка. Она послушная, тихая и очень способная: уже прекрасно читает и считает, у нее хорошая внятная речь.
Собственно, Степа никогда не был удобным ребенком. Но в подготовительной группе обнаружилась особая проблема: Степа стал всячески терроризировать Алину. Он, например, постоянно у нее что-то отбирает. Причем, ему, видимо, неважно, что это: расческа, зеркальце, пупсик, цветной карандаш. Понятно, ему самому эти вещи не нужны: он заберет, а потом куда-нибудь забросит. И никогда не признается, не отдает «награбленного» и не хочет просить прощения.
На прогулке Степа часто толкает Алину, бросается в нее снежками. При этом он с Алиной никогда не разговаривает, хотя по натуре очень общителен.
Степа всю свою жизнь, с тех пор, как ходит в садик, получает кучу замечаний и выговоров, но прежде он всегда отличался покладистостью: сколько его ни ругай, он не обижается, охотно исправляет свои ошибки, а если и совершает тот же проступок снова, то только по забывчивости и от легкомыслия. Но когда его бранят за приставания к Алиночке, мальчик ведет себя иначе: он не смотрит в глаза взрослому, ничего не отвечает, становится замкнутым, упрямым. Никогда не реагирует на замечания и ничего не меняет в своем поведении, даже если ему угрожает строгое наказание. Его уже и в угол ставили и даже без прогулки оставляли – бесполезно.
Степа и Алина живут в разных дворах. Несмотря на это, мальчик, иногда с кем-то из своих приятелей, приходит в чужой двор, где гуляет Алиночка, и так же точно ее терроризирует. Родители Степы даже вынуждены были договориться с мамой Алины, чтобы, когда Степа гуляет, Алина оставалась дома. Вообще Степина мама очень устала от его поведения и даже хочет забрать его из садика, хотя до школы ему еще несколько месяцев.

В том же самом садике, в средней группе, однажды обнаружилась такая проблема: дети перед тихим часом, в отсутствие воспитателя, демонстрировали друг другу как раз те части тела, которые принято скрывать. Причем, делали это и мальчики, и девочки.
Кончилась эта история тем, что детей отругали и стали за ними постоянно следить. Что привело к ухудшению отношений между воспитательницами и детьми.

Между тем, и в том, и в другом случае взрослые явно переусердствовали. Такое поведение детей вполне естественно, а потому его нельзя считать плохим.
Сразу оговоримся: второй эпизод (с демонстрацией друг другу своих гениталий) никакого отношения к теме этой статьи не имеет. Это просто проявление естественного любопытства, в котором нет ничего «эротического». То, что дети не стесняются друг друга, как раз и говорит о полном отсутствии «эротических стремлений». Им просто интересно, как они устроены. Ребенок ведь может с неменьшим увлечением рассматривать и собственные половые органы.
Пока в душе малыша нет особой тяги к противоположному полу и какому-то отдельному его представителю, он может вести себя как Адам и Ева в саду Эдема: ничего не стесняться. Появление стыдливости знаменует определенный этап в его эмоциональном и личностном развитии: теперь ребенок уже ощущает себя Мальчиком или Девочкой, чувствует, а, может быть, и знает, что между мальчиками и девочками возможны какие-то особые таинственные отношения.
Однако впервые загоревшийся в душе малыша «угрюмый тусклый огнь желанья», с нашей, взрослой, точки зрения, может проявляться в очень странных формах. Например, Степиной маме трудно поверить, что ее сын ВЛЮБЛЕН в Алиночку. Хотя это именно так и есть.
Влюбленность – а это и есть ТЯГА к одному определенному представителю противоположного пола – у детей, как и у взрослых, тоже проявляется в повышенном внимании к своему «предмету». Но ребенок еще совершенно не умеет ухаживать, не знает, как выразить свои чувства, боится – как сказала одна моя пятилетняя знакомая – «оплошаться». Интересно, что мальчики обычно гораздо стеснительнее девочек. Вот почему внимание мальчика к девочке может носить такой странный и очень неудобный для нас, взрослых, характер.
Однако, это не враждебность, не неприязнь – а именно ВЛЮБЛЕННОСТЬ!
Кстати, вы, возможно, обратили внимание на то, что я рассказал только о поведении Степы. А как же Алина? Она ведь не только объект его оригинальных ухаживаний, но и, так сказать, самостоятельная личность! Как себя ведет она?
Когда Степа ее обижает, она жалуется воспитателю. Однако совсем не заметно, чтобы девочка от такого «террора» очень уж страдала. Более того, с тех пор, как Степа стал ее терроризировать, она как-то ожила, выглядит более энергичной и уверенной. Когда же родители перестали ее пускать гулять в те часы, когда гуляет Степа, она даже закатила по этому поводу маленький скандал, чего, кстати, раньше за этой очень послушной девочкой никогда не замечалось! Ей, видите ли, хочется гулять как раз одновременно со Степой!
Думаю, тут всем все понятно: Алине ухаживания Степы – вне зависимости от формы их проявления – доставляют немалое удовольствие!
               
«Первая любовь» у разных людей наступает в разном возрасте: от 4-5 до 10-12 лет и даже позже. Это зависит от уровня эмоционального развития ребенка.
Например, Степа с 4,5 лет занимается музыкой. Это развило его чувства, тонкость чувств – и вот результат: такая ранняя влюбленность.
Проявляться «любовь в коротких штанишках» тоже может совершенно по-разному. Я уже говорил о Степином характере, - а вот у очень тихого, замкнутого, но эмоционально развитого и впечатлительного мальчика (или девочки) «нежное чувство» может проявляться не в приставаниях, а как раз в избегании своего «предмета». Степу любовь побуждает к активности, а кого-то – к пассивности, к уходу в себя. Впрочем, то же можно сказать и о взрослых.
Понятно, что «стратегия поведения» у мальчиков и у девочек тоже разная. Девочка может стремиться – чисто по-женски! – привлечь к себе внимание, фактически провоцируя мальчика на агрессивное поведение по отношению к себе. Так как эмоционально, а часто и интеллектуально, девочки от 5-6 до 15-16 лет обычно заметно опережают мальчиков, то им это, как правило, удается. После чего следует то самое «агрессивное» поведение – и неминуемое наказание. Которое, разумеется, «преступником» переживается как величайшая несправедливость, т.к. он чувствует, что ОНА виновата, как минимум, не меньше него. Но ЕЕ не наказывают – а наказывают только его, т.к. ее поведение скрыто или не считается взрослыми проступком, а он все сделал явно и открыто.
Так что же нам делать с детскими влюбленностями? Может быть, раз и навсегда запретить?

Но это значило бы запретить детям взрослеть. «Первая любовь» – важный этап взросления ребенка, познания себя и человеческих отношений.
А это значит, что ребенка нужно понять и не мешать ему расти. Пусть даже в данный момент этот человеческий рост выражается в трудно переносимых нами формах.
В развитии бывают кризисы, это известно. Гладкого, удобно-благополучного развития нет и быть не может. Но ведь мы же не хотим, чтобы наши дети вообще не развивались?
Влюбленность – это лучше, чем ее отсутствие. Она дает ребенку важный для него эмоциональный опыт. Кроме того, влюбленность (в отличие от любви) – состояние временное, преходящее. Можно же и потерпеть, мы же взрослые люди.
Однако это не значит, что надо просто пассивно наблюдать весь этот «процесс» и ничего не делать. Ругать и наказывать не стоит, это верно. Но это же не единственные методы воспитания!
Почему бы не попытаться научиться ребенка проявлять внимание и принимать его? Только наши беседы не должны быть похожи на нотации. Можно почитать какую-то книжку (например, те главы из книги Н.Носова «Приключения Незнайки и его друзей», где рассказывается о взаимоотношениях Незнайки и Синеглазки), обсудить поведение героев. Важно не просто сообщить малышу, как «правильно себя вести»: это на детей не действует, потому что они чувствуют, что «правильное» – это то, что нужно нам, взрослым, а не ему, ребенку. Лучше просто рассказать о возможных вариантах поведения и спросить: «А тебе как больше нравится?» Обычно дети сами предпочитают – по крайней мере, «теоретически» – то поведение, которое мы считаем хорошим.
Попробуйте объяснить маленькому влюбленному, что чувствует его «пассия». Дети не умеют понимать других людей. Помогите малышу встать на другую точку зрения, влезть в шкуру другого человека. Степе, например, следовало бы объяснить, что Алине приятно его внимание, но вовсе не приятно, когда брошенный им снежок попадает ей за шиворот.
Наконец, можно воспользоваться особым состоянием ребенка, чтобы поучить его ЛЮБИТЬ. То есть быть деликатным, понимать, заботиться, приносить радость.
Дети обычно стесняются своих чувств. Но ведь можно что-то подарить тому, в кого ты влюблен, тайно. Так, чтобы никто не знал! А что подарить?  Надо же знать, что она (или он) любит!
Вообще всем своим поведением взрослый должен показать малышу, что он считает его состояние НОРМАЛЬНЫМ и понимает – и даже ОДОБРЯЕТ –  его. Что то, что с ним происходит, совсем не плохо.
Дети в таком состоянии особенно нуждаются в старшем друге, в поддержке взрослого. В этом случае «кризис первой любви» происходит гораздо более безболезненно.

«Первая любовь» – очень трудный, но одновременно и радостный этап человеческой жизни.
Бывают у человека – и особенно в детстве – такие впечатления и переживания, которые влияют на всю его жизнь. В этом смысле очень важно, чтобы первая любовь была радостной, чтобы она вспоминалась с удовольствием.
Педагоги и психологи говорят, что детство должно быть «ресурсным местом», откуда человек всю жизнь мог бы черпать уверенность в себе, радость и силы для преодоления трудностей. И первая любовь может сыграть в этом немалую роль.
Если же она будет связана с постоянными претензиями, бранью и наказаниями, то ее влияние может оказаться с противоположным знаком. Так формируются неуверенность в себе, робость. А зачем нам такие дети?
Любить – это хорошо. Влюбляться – тоже неплохо. Даже если «любящим» и «любимым» лет по пять от роду!
                .    .    .
Если ваш ребенок влюбился, то:
1. он особенно нуждается в понимании, терпении, одобрении с вашей стороны. Хотя одобрение может не касаться отдельных его поступков, но его чувства нужно суметь принять и одобрить их;
2. он растет, взрослеет – и это хорошо, в то же время ему сейчас трудно, он особо чувствителен, поэтому нельзя в этот период ребенка ни ругать, ни наказывать;
3. это хороший повод для того, чтобы научить малыша понимать другого человека, научить его «влезать в шкуру другого»;
4. ему нужно помочь выразить свои чувства в социально приемлемых формах: учить быть деликатным, вежливым, дарить подарки – и все это без назидательности.