Белые розы

Нельзя    умирать   -   летом...   Особенно,     когда     ты    -     живешь     совсем       одна,     в   высотном    панельном    доме,    на     последнем,   шестнадцатом    этаже,   и    окна     твоей    " однушки"   -     выходят   на    восток,   на   безжалостное   пекло    знойного   полуденного    солнца...
И    -    никто    не   придет   к  тебе,   -    по   крайней    мере,    -   неделю, а   то     и     две,   -    но   это    в    лучшем   случае,   -   если   повезет...  В   худшем    же     случае,  -  и    более     всего   вероятном,   -   тебя   могут   не   очень   спешить   услышать   или    увидеть  воочию    -    и    гораздо   дольше...     В  таком   случае,   даже     если    твои    ближайшие соседи    смогут   учуять    неприятный,   тошнотворный    твой     запах,    -   а   это   при   такой   жаре   -   случится   гораздо   раньше,  то  все   равно,   -   ты  долго   будешь   валяться   здесь   одна,   -   беспомощная   и   ненужная   никому,      как   минимум,  -    дней    пять,   а  дети   твои,   твои   -  " два   крыла",   -   как   ты   их,   любя   -   всегда   с   гордостью   называешь,   -   и    не   подумают   навестить   тебя,   приехать   к  тебе    -    просто   так,   без     твоего    звонка   к   ним,   а    то   и   нескольких   твоих   звонков,  и     твоих,    подчас,    -     очень    даже    многочисленных   просьб   - к  ним,  --   приехать....    У   них,    как    всегда,   -   найдется     множество  разных,   -    очень   и    очень   срочных   и   неотложных    дел,   " масса непредвиденных,   и,   как  назло,   -    не   терпящих   отлагательств,"   -   поездок,   и  прочие   всякие   отговорки   -   не   в   твою    пользу,   и  не  в   твое   утешение   -    с    их    стороны...    Тебе   -    давно   нужно   уже   было   смириться   с  тем,   что   у   них,  у  каждого,   и   у   старшего,    и   у   младшего,   у   обоих   твоих,   "самых   лучших   на   свете",   -   твоих   любимых    сыновей,     у  них    -     свои,    горячо      ими     любимые,   -   собственные    семьи,    модные,    молодые   и   красивые       жены,    и      подрастающие,  и  очень   милые    дети ,    то    есть      -     своя    личная,     непохожая   на   твою,  совсем   не   такая   как    у    тебя,  их   -    жизнь...   У   них,   у   каждого   -   свои        интересы,    друзья,     развлечения,   а  ты    -   им   не   нужна,  " ты   -  собой  раздражаешь  их  вкус  к   жизни",  "ты   -    вносишь  непривычный   диссонанс  в   их   устоявшийся   быт", "всегда - звонишь  не   по  делу,  а  то,  и  вообще,-  без  всякого  дела",   от  непонятной   им   -  " хандры  и   нервов"  -   как   говорят    они    тебе   иногда,    -    хитро   увиливая   от   твоих   просьб   к   ним  - приехать     к    тебе,   навестить, привезти   внуков,   -   по   которым   ты     уже      очень      соскучилась,    и -  часто,    тоскливо     разглядывая    их    фотографии   -  одна,   по   вечерам,   -  тихо  плачешь,   горько,   тайком,   безутешно   и  совсем     неслышно...    Ведь   через   стену  -  соседи, -  это    нехорошо,     ненароком    -   услышат!   Зачем    тревожить    людей  -  зря?!     Нужно    просто   заставить    себя     -    опять,   уже    в    который   раз,     изо-всех  своих  сил       -    постараться ,     и      все-таки   -   дотянуть    до    зимних   холодов,      до       морозной     свежести     стылого    январского    утра,     до   трескучего   мороза   и   ясности    сознания...    Когда -   так   тихо   и   торжественно   вокруг,     и   -    белое     пространство      двора     внизу,   -    покрытое  свежевыпавшим, ярким  -  до  боли   в  глазах,   -    снегом,    -   так   похоже   на   ненаписанную  первую   страницу   книги,   которую      так   боязно  -  начать,  когда  знаешь,   что   от  первого   слова   в     ней,       -     зависит  все,   о   чем   далее   пойдет   речь  в   повествовании...        И     пусть   будет     -    эта     повесть    о     Любви,   но     нет,    не  о   той,    совсем - совсем   первой,   как   луч   солнца  -   весной,  после  холода, вьюжных,  сильных ветров,  дикого  мороза  и  стылых   снегов   зимы, той  первой любви, -  всегда  почему-то,  очень  даже  -  неожиданной,       неосторожной   и   даже   неосмысленной,   и  оттого   -  беспомощной,   и боязливой,  -  не   о  той   юной   и   трогательной  любви, а   о   Любви   последней,   -   нежной, очень   теплой,   тихой,  доброй,   благодарной, Любви,  -  способной  на  сочувствие  и   уважение,  на   доброту   души,    и,   теперь,  наконец,  -   уже  способной   понять,   и    за   все    простить   другого,  родного  человека,   способной    -  на   ежедневный      подвиг   -   прощения    и     самопожертвования    -   во       имя     другой    жизни!  Молодая  Любовь   -    такой     не    бывает,    она   -   кичлива    и   очень своенравна,  почти   всегда   -  вздорна  и   строптива,  ветренна   и   зла,                она    -     гордится      своей    красотой    и   очарованием,       которое, -       почти       всегда,  -  собой   любуясь,  на  многое, порой  даже  лихое,   -    способно...     Первая   любовь  -  всегда   стремительна   и   независима,  и  часто неожиданно  выскальзывая  из  рук  своих любимых, не оглядываясь, -  она вдруг резко убегает, желая,   чтобы  ее  -  догоняли! Догоняют,  - но  не   все,  и   не   всегда!   В   гордом  порыве  обиды, оттолкнув от  себя - любящие  руки   и  преданное  сердце,   -   юная  и  оскорбленная  нечуткостью  или  же  невниманием,  молодая и горячая,  влюбленная  душа, -  летит прочь  горделивой   птицей   в  облаках,  надеясь   на   новые, лучшие, легкие  и  быстрые  победы, - благодаря своей  юной красоте, своей привлекательности, -  самозабвенно надеясь на свое  прекрасное будущее - уже даже 
и  без   предмета  своей  первой  влюбленности, опрометчиво  считая  его - своей глупой ошибкой, - той, которую  ей  все  таки удастся  исправить, -  когда-нибудь   потом,  но  только не   сейчас,   - а   фактически, - она  убегает   в   никуда     - от   своего   счастья...            
   Он  -  опять  пришел  в   мою    жизнь, вернулся  - снова,  и как-то,  совсем    неожиданно, - пришел, как   глоток   свежего   воздуха     -    среди    летнего   удушья,   когда   я,   устав,  -   уже   почти - что    умерла, - и   от   жары      и от  полнейшего  равнодушия  своих   детей... Он  -  вдруг снова  прилетел,  как    прохладный  майский   ветерок  -  из  далекой и прекрасной  страны   -  Юности...  Его  -  не   тронула   старость,    она   -   обошла   его    тихо,   сторонкой,   удивленно    отступила    от   его   больших   синих   глаз,  от  его вихрастых,    прямо  как - то  совсем  по - юношески, -   кудрей...     Я  -   как -будто    и    сейчас   это     вижу,    -      как      она,    -    изумленно,     не     веря    себе,    -    глядит     вслед    --    его    стройности    и     моложавости,    а     он, -    будто    и     вовсе   не   замечая    ее     взгляда,     -    быстрой   своей    и   легкой      походкой,     -    спешит     ко      мне,     неся      мне      -      мои    любимые       --      белые    розы,    нежный      букет    моей    юности   и    первой    любви !    Как    тогда,     -   много    лет    назад!          Мальчик    из    детства...  Он,  это  --  для   меня,  наверное,  почти   совсем    -   не    изменился!!    Остался    -     почти    тем     же     -    мальчишкой,      тем  моим,   -   прежним одноклассником,  которого  поначалу, когда   его   перевели    в    наш    класс,    -    я     просто     не    замечала,    или     же   старательно    делала    вид,     что    делаю    это...    Когда    же    мы     -      наконец,  -   научимся    ценить    людей,   которые    нам    бесконечно    доверяют,     даже     если     мы     их   -     уже    однажды    предали    и    почти      -      забыли!?!      Ведь    они    -     все      еще     любят     нас,     -  несмотря   на    нашу   извечную   сумасбродность     и   бестолковость!   Когда   -    научимся    понимать    мы   -     свои     ошибки,    осознавать    их,    когда    совершаем,   а    не   потом,  -  беспомощно   оглядываясь  назад  и  бесконечно   сожалея?!    Он  -   влетел,   как  яркий    мотылек     -   в   мою    грустную,   такую    привычную,   и   теперь,   после   смерти  моего   мужа  -  два   года  назад, --  такую одинокую  и  пустую  жизнь       стареющей   женщины,  -   никому    ненужной   и    забытой     всеми,    -    и   бывшими   нашими   коллегами  по   университету,  которые  просто   зачеркнули   нас  с  мужем   -  после той   страшной  аварии,   в   которой  мой     муж    -     погиб,    а    я   -    навсегда   уже,  наверное,  --  осталась    теперь  ---   инвалидом,    и -  на  костылях...  Женщиной, которой -   уже   далеко    за     пятьдесят,    у    которой    -   взрослые   дети,   давно   уже  совсем  -  забывшие   о   ней,   и   -  живущие    от   нее    -   отдельно,    со   своими   семьями,   в    двух   совершенно   различных    частях    города,   той,    которая  -  совсем    одна,    и   в   пустой    квартире      -      смотрит     на    мир  с  высоты  птичьего   полета,   с  этой    бездушной  высоты,  на     которую    однажды,   очень    давно    -     ее    занесла    жизнь,   и    там,   в полном  и гордом  одиночестве, второпях,  забыла... Мы, - женщины,    взрастившие      сыновей,     -      почему - то,      почти     никогда,     -     не    задумываемся     о     том,   что   растим     их     -   для    других    женщин,   которые   потом    -   заберут   их   у  нас   -   почти    сразу,   резко   и   без   сожаления     -    тут  же  -   позабыв   о   нас,     как       будто      нас    и   не    было    никогда    на     свете,    нас,    -    когда - то   создавших   для   них   их    -      целый     мир :     их     мужей,   -   подаривших      им    -    семью,    теплый   очаг,     любовь,     заботу,   и   их   детей!          Мы    -    к   этому   не    готовы,     и   может   быть,   потому,    некоторые   из     нас    -    так   откровенно,     открыто    --    недолюбливают,   и  даже,   грех   на  душу   берут,   и   ---   дико,  злобно,   до   остервенения  иногда,  -    ненавидят  своих    невесток,  -   ощущая   свою      слабость    и      незащищенность,     в    отчаянии     -     осознают,    что    именно   они,     эти    их     невестки,     -    им      самые   страшные   враги,   они   -   им     даже    -   конкурентки,   претендующие   на     бесценную    любовь   их,    и  только   их    -    чада!   Ведь   это  же  они,   -   сами,  -   сына   своего   для   себя     -   вырастили,  сами  --  воспитали,   силы  и  здоровье   свое  -   не   жалели,  так    -    не    доставайся   же,  сын,   ты    -   никому!     Некоторые   из  таких   матерей    -    настолько      ревностно    охраняют   свое   чадо  -   от    посягательств    на     него,    так     оберегают    его    -    до    последнего   патрона,    как    крепость   --   в   часы    осады-обороны,   -   от   возможного   создания   семьи,   а   -    иногда   совсем  уж  забываясь  и  захлебываясь  в  своей   злости    и    ревности,-   глупо    и     дико     обрекают        этим   -     свое     любимое     дитяти       -   на         вечное    одиночество   и   дальнейшее,   безысходное    и    горькое   существование...        Я    очень   рада,    что   не   помешала     счастью   -     своих   сыновей,   и   их,    слава   Богу,    -   миновала   эта  участь   многих,    так   называемых   -    "маменькиных    сынков",   ---     которых   вокруг,     куда   не   глянь,    -    пруд    пруди!     Стоит     -     только       оглянуться!!  Они  ---   повсюду!!!                Он    -   снова   смотрел   на    меня   так,   как    умел    только  он   -    доверчивым     и      наивным       взглядом     ребенка,   как  и  тогда,   в   нашем   далеком,  светлом    детстве,    а   я     снова   -    как    и    тогда,    -   играла   свою  роль   -      бездушной,   горделивой,    самовлюбленной    девчонки!!               
 ----     Смотри,   -   он  тихо   глядел   мне   в  душу,   -   смотри   же  на  меня,    не      отворачивайся,     Наташа,  прошу    тебя !   Я   -   всегда    любил   только    тебя,   понимаешь?!   --   Я   -   даже   не   женился ...       -----  Ты     не     женился    потому,   что   у     тебя     была   слишком  любящая   тебя,   -     твоя     мама,     я   ведь   иногда    -     видела   вас,   вы    с  ней   -  всегда   были   вместе...      И   как -  будто,   вы  вообще,   не    замечали   -   никого   вокруг! Вам   было -  так   хорошо  вдвоем!        ------  Почему   же   ты     ни   разу   не  подошла   к   нам?!    -   он   как-то    сразу   вдруг   помрачнел,   и    губы   его   -   дрогнули   в   печальной,  даже    горькой      улыбке...   --- Ты   же -  могла   подойти,  Наташка?!         ------   Да   вам    -  никто    не  нужен   был,   вы  были   так   увлечены   друг      другом,     вы     прямо    -     ели      друг    друга     -   глазами!   -    съязвила  я...     ---   Да   и  твоя   мамочка    -   меня  терпеть   не  могла,  хотя  я   даже  и  теперь    -    не   знаю,   за   что!    Да   и  у  меня    -    уже   была   семья,     дети,    муж...   Со   строгими   взглядами   твоей  мамы,   я,  слава  Богу,  -  знакома,  кем   бы  я  -  выглядела  для  нее,   я   знаю!         Я   посмотрела   -  строго   и  прямо  в   его  синие,   как   озера,   глаза...        -----    Ты   побоялась   моей   мамы?    -   робко   спросил   меня   он.    Даже   сейчас   он  робел   от   моего   взгляда,   как   и   раньше,   как   когда-то   в   школе,   когда  мы   с   ним,   иногда,   на   переменках,   -    стояли  у  нашего   окна,   в   коридоре. Он   и  тогда   -    смотрел    так!           ----- Я   помню  тот   день,  Мишка!  -  тихо  и  грустно   напомнила   я   ему.      ----   Когда  я     пришла   к   тебе   ----  после   уроков!   ----   Мы  были   с  тобой ,  Мишка,  --    в    твоей    комнате,   когда   твоя   мама....  -----  Я,   Наташенька,  хорошо --  тоже   его   помню!      Именно   после   этого    -    ты    стала    избегать    меня,    правда    же?   И   ты    -     стала    совсем   другой...        А   на   выпускном,   -    ты,   вообще,   -    даже   не     хотела  со  мной   танцевать,  я  -  ничего  не   забыл,  не  смог   забыть!!        Его   мама    -    тогда    ворвалась   к   нам    в   комнату,    как    вихрь,   как      взбешенный     зверь...   Лохматость   -  ее    вздыбленных   волос,   дикий      взгляд       и      вопли      с   оскорблениями,   -   дополняли  всю  эту   ужасную     и     жуткую    картину   нашего    грехопадения...   Слова   ее   были   слишком   уж   омерзительны    -    я    никогда    не    слышала   такого       раньше...       Моя   бабушка,   всю    жизнь   проработавшая   в   библиотеке  -   таких     слов    не   знала,    и    я     росла  -  не   зная    их...         --  Ты  ...   привел  в  наш   дом...  эту...   тварь?!   -   истерично   кричала, злобно    выпучив   серые   глаза,   Мишкина  мать,   и    от   страха   мне вдруг   показалось,   что  -   прямо   сейчас   она  -  бросится  на   меня  и   растерянно    глядящего    на  нее,  --   Мишку...   ---   Какая   уважающая   себя   девочка   -   придет   к   парню?!    ---  Да  ты...   разве  понимаешь,    кто    она... Да   она   же...  да  она...      Только  такая   -   может  так   себя   вести! --  Да  она  -  шлюха,  она  --   сучка,  которая... -- Да    она...   она...    Озлобленная  картиной,  увиденной  в  Мишкиной  комнате,-- где  мы  с  ним,  -  тихо,  и    совсем   не  ожидая   ее  появления  с   работы   -   так   рано,  -  незаметно ,   опрометчиво   уснули,   обнявшись   и  сплетясь   в   единый    теплый    комочек,  -   его   мать,    -  алая,   как   кусок   кумача  на   старом  школьном    знамени,   -   неистово   вопила,   захлебываясь   от   гнева   и   бессилия  -   перед   фактом    нашего    греха,  в  борьбе   -   за     свои    права    -     единоличного   владения   собственным    своим    сыном!  В   ее   очах   -  ярким  пламенем  горела   решимость  - мстить!   ---  Мама,   не   надо...    -    только    и    смог     ей      сказать     Мишка....    Я    бежала   по    улице    -   заливаясь     слезами  и  совсем   не   помня   себя    -   от   горя,   бежала   -    не   выбирая   дороги,   -    по   весенним   лужам   -    через   парк,   мимо   -   нашей   с   Мишкой   -   беседки,   где  и      сейчас    -    так     красиво    цвела   наша   с   ним     -    сирень,    под   ветвями     которой     мы    с    ним   -   так   часто   тут    сидели   всю   эту   первую  нашу    -     весну!  Сейчас   -    я   ничего   этого    -    не   видела...    Я    в   отчаянии   -    проклинала   тот    день  и   час,    когда   -    впервые   увидела   его,  -  тогда   его   перевели  в  наш   класс,   в   десятом,    -   и  я ,   -   увидела   его   взгляд   -    синих,   как   небо,   глаз!    Мое   сердце --  оторвалось   в   то  мгновение,   и  медленно   кружась   в   воздухе, -  полетело  легким  облачком  и  село  у  его  синих  глаз,  на  его  парту!     Я  --  рыдала на бабушкином  плече,  а  она   -    тихо   мне   говорила:                -----  Сколько,   Наталочка,   еще   таких   Мишек   будет,   девочка   моя!   Забудь,  родная,  не стоит  он,   маленькая,   -   твоих   слезок, деточка!!  Я  --  подошла   к   зеркалу,    глянула   на   себя...   Что-то   изменилось   во  мне,   это   -   новое   лицо   не  могло   быть   моим,   оно  -   опухло   от   слез,    и    моих    -    всегда     таких    веселых   и    игривых    глаз,  -   почти   не   было   видно,   а   сама   я   -  бледная  и   с  растрепанными   по   плечам,   светлыми   волосами,  -   измученная   и   заплаканная,  -  была  совсем   другой,  и   от   меня  прежней   -  ничего  не  осталось...    ----    Его  несчастная   и    такая   злая,   и  такая    вся      нервная   ---                мать,  Полина - то,   --   совсем   она,  Наташка,  слышишь,  --- одинокая,  сама   она  - приезжая,   за   любую   работу  -  хватается,   за   сыном - то  и  приглядеть  некому,  да   и  родила   -   поздно,  без  отца,   да  сама и   вырастила,    -   в    бедах    и     лишениях,  поди    тяжко   -   сыночек - то,      ей,  бедолашной,  сама  посуди, -  достался, вот  и  мается,  сердешная,   трясется,  бедняжка,    теперь     -   никому    и   отдать   его  -  не   хочет!!   А тут  ты,  - из   ниоткуда  взялась,  вдруг!  Как   снег    -   ей   на   голову!     Бабушка   неслышно   подошла  ко  мне,  рыдающей  у   зеркала,   и  обняла   за  плечи...   Ее   -   добрые,   умные   карие   глаза   -   глядящие   в  зеркало  на  мою   беду, -  улыбались  из-за  моего  плеча,  и  -  были,  как   всегда, -  так   ласковы,   теплы,  и    внимательны  ко   мне... Она  -    была   права,     и      всегда   --     так    мудра,    моя    милая    бабушка!!!     Моя   бабушка     -    Анна    Петровна,   -  неожиданно   и скоропостижно   умерла  от   инсульта    -    сразу   же   почти   после   моего   выпускного,   буквально  - через    недели   две -  три...    Я   -    осталась совсем   одна,  так    как    родителей   у   меня    не     стало    еще    в    три     года,   они  -  были   геологами, -  и   утонули,  далеко  заплыв  от   берега   поздней  осенью  на  утлой  рыбацкой  лодке, которая   внезапно перевернулась  на  большой  глубине...  Их   -   просто  не  успели    спасти,   да   и    вода   была  -  слишком   холодной...   Сколько    себя     помню  -   мы    всегда  жили       с     бабушкой,      -  дружно   и     хорошо,       всегда   ладили   и   понимали    друг   друга,   -  в   ее   маленьком   домишке,   на   окраине   -    большого  и  шумного    города.    После   бабушкиной   смерти,   -    а    она  всегда  очень   хотела,  чтобы  я  -  поступила в   университет,  стала    филологом  и  всерьез  -   занялась литературным  трудом,   -   я   пошла   работать в  ее  библиотеку,  на  ее   место,  -   простым   библиотекарем,   и    я    -   стала     усердно    готовиться   к   вступительным  экзаменам...    Случайно,   в   троллейбусе,   возвращаясь   вечером   с   работы,   -   я  познакомилась    с     интересным,     стройным,     очень      добрым     и       веселым,    высоким,   темноглазым,   смуглым    парнем...  Звали   его   -   Игорь, -  он     был   явно   чем-то    -   неуловимо   похож   на    моего    отца    на    старых   фотографиях,  -  которые   когда-то     отец    прислал     в   своем  письме  с   Иртыша,   -   они   висели    в   рамочке  -  на    стене,  в   бабушкиной    комнате,  -  та   же  светлая  улыбка, тихий, спокойный  и   внимательный    взгляд...   Бабушке    бы   он    -   очень    понравился,   она   всегда,  всю   свою   и    всю   мою    жизнь - неизменно   гордилась    своим    сыном,   -   Игорем,   а   тут   -   такое   совпадение,   даже   имя!!  К   тому   же   -   он  тоже   учился   на   филологическом,   уже  на   пятом   курсе,   наизусть   читал   мне   отрывки   из   "Ромео   и   Джульетты",   -  в   разных   переводах,   и   даже   -      на   английском,   знал   монологи   из   Мольера,   а     Лермонтова    и    Пушкина   -    мог   читать   мне    на  память,   -     вообще,   -     всю    ночь,   до   утра,   не   останавливаясь...     Я    -    первой     из   класса    выскочила   замуж,   за   Игоря,   -   совсем   не   ожидая   от    себя  -   такой   резвости   и   прыти!    Буквально    -   за   две    недели,  -  за   это   время   -   он   так   овладел   моим   сознанием,   что   я    уже    ни    дня -  не   могла  провести    без    него!   Через   какое -  то  время  -   я   вдруг  поняла,  что беременна!!  Мальчик   -    родился   синеглазым   и   вихрастым,  -   как    мой   Мишка!  Сначала  я   думала,  что    мне    это    -    кажется!     Потом...    А   потом    -    через   три    года   родился Игорь, и мой  муж, наконец, - успокоился, наверное, - устал, и           перестал  задавать -  бессмысленные   вопросы, благо,  - черно-белые,  старые фотографии --  моего  отца  в  молодости, -  не  давали  полного    представления   о   цвете  его   глаз!  Дети  подрастали,  и  через  десять долгих лет, и  после двух  академотпусков, я  -  наконец-то, - окончила   университет,  и   мы   с   мужем   -   остались   работать   на   кафедре, он   -    научным   сотрудником,   а   я  -  лаборантом,  но  годы  шли,  -  и   я   уже   преподавала  старо - словянский   мой  муж - защитился,  и   стал    доктором   филологических   наук,     мы   жили  -  хорошо,  и  даже, как  принято  считать,  вместе   -  в   чем - то  были  счастливы  и   дополняли    друг   друга!  Мы   -   прожили   вместе   -  дружно  и  вполне   счастливо    до того  самого  момента, до  той   секунды, -   когда  в  нас  на   полной   скорости, - влетел грузовик на трассе, разметав нас  с  мужем  в разные   стороны.. Меня - спасло то, что  в  момент столкновения,  я -  случайно,   просто, по  инерции,  --  открыла  дверцу,  видя  как  на   нас   -   несется  -   смерть!   Если   бы   я   в   это   мгновение    -    вжалась   в   кресло,   от   страха   -   закрыв   глаза,   или    -   прижалась   к   мужу   от   ужаса,    -  у   его  плеча  --  ища спасения,  мы    -    погибли    бы    оба!   Нас    -   ничто   бы    не   спасло,    даже  -   чудо!  Мужа   -   доставали   по  кускам,  он  -   был  уже  мертв, а мне  -  даже  не  довелось его похоронить, хоронили  его -  дети,  я  же - едва  выкарабкалась  из лап  Смерти,  -  реанимация,   пять  операций,   две  -  на разбитых  и  защемленных  дверцей, -  ногах,   остальные    -    переломы   таза,   ребер   и   рук...   Но   -   мне   повезло,  и  через  год   скитаний  по  больничным   отделениям   -  торакальному  и     травматологии,    -    мне   удалось   -    выйти    на   волю!          Хотя  -  воля моя --  в четырех тесных  стенах  моей  высотной, однокомнатной    квартиры,--  и  это мое теперешнее состояние,-- очень даже, и  весьма -       относительное!!  Это -- состояние  свободы,   -   от   всего:   от   семьи,  к  которой   я  так   привыкла,  от  работы, -  которую  от  своей   болезни -  я   потеряла, от детей  и  внуков, -   которым,  по  большому   счету,  -   в  данный   момент,    -   вообще,   -   не   нужна!!   Так   я    живу  - теперь!!    Мы   с     Михаилом    -   сидели   на   скамейке,   в    парке,  у   фонтана...        -----   Почему   ты   ничего   не   рассказываешь   о   детях?!    -    спросил  он  меня вдруг,  глядя  мне  в  глаза,  и  словно  услышав  мои   мысли...     -----  У     них    -    семьи,    дети... Все   у   них  -   хорошо,   Миша,  а  что?!        ----  Сколько   лет    -   мы   с  тобой   не  виделись,  а   тебе,   Наташенька,   -   совсем  нечего  мне   рассказать??!  ---  Хорошие  же   мы,  -   друзья!!    Букет  белых  роз   -  в   его  руках  задрожал.  На  секунду,   -  на   миг,   - создалось   впечатление,   что   Михаил   -   сейчас   заплачет...Всего   на    краткое   мгновение   мне   показалось,    что   -    его   голос   дрогнул...  -----   А  ты   не  хочешь  мне  рассказать,  как  жил  ты  -  все    эти  годы?!  -  я    напряженно   смотрела   на   струи   фонтана,   и  все   ждала,  что    он   сможет   мне   сказать   -   хоть   теперь,   хоть  сейчас,   -   что-нибудь   в    свое    оправдание,   что,   возможно,  -   чем-то   сможет   объяснить,  то,   свое   -  малодушие,  ту   свою  --   слабость  и   беззащитность  пред   неотвратимым    Ликом   Судьбы,   -  в   тот  давний   и  роковой   день!!   ----  Понимаешь, Наташенька, мне  всегда  было  - очень  жаль   маму,  -   сказал   Михаил   совсем    тихо...  ---  И   ты   -  очень  права, наверное, --    я  так   и   не   смог  никогда  -  перечить  ей,   и  не  смог  уйти  от  нее,  и   бросить   ее  -   одну!!    Этого   я   -   не   смог   бы   сделать  --  никогда!!  ----  А   меня --  смог?!!  --  спросила  я  дерзко.  --- Ты  ведь смог это?!!        ----  Это ты  смогла  меня  бросить,  Наташа!  -- Ты  была  тогда -- очень   красивой,  нежной  и трогательной  девочкой!  -  И  очень   гордой!!!   ----   А  помнишь,   Миша,  ты   -   подарил   мне   розы,  большой   букет   белых    роз,   -    на   первое   сентября,   -    в    десятом    классе?   -- Ты  принес    мне    эти    цветы,  -    так   стесняясь   и    краснея...   Наверное,   ты   нес   букет,   который   купила    твоя   мамочка   -   для  того,   чтобы   ты   -  преподнес  этот   букет  -   кому-нибудь     из   учителей,   да?!    Не   страшно  тебе,   Мишка,  было    -    впервые   в   жизни,   -      ослушаться свою  мамочку,  ведь ты  же  был  -  таким   ее   послушным   сынком??!   Я   -   язвила,   и  злорадно  наблюдала  за  ним,  явно  наслаждаясь  его   неподдельным   смятением!!   Мне   нравилось   -   сейчас   видеть   это!    ---   Я   -    нес   их   для   тебя,   Наташка!   ---  Я   -  купил   их     -   тебе !!!    Ты  была   вся   -  так  похожа  на  белую  розу,  на  -  нежную,   юную   и  ароматную   розу,  ---    и   те,   твои   красивые,   светлые,   почти   белые   волосы,  и  твоя  милая,  наивная  улыбка,  и   твоя  тонкая  кожа,   -   как   лепесток,  и  твои  -  колючие, гордые,  независимые, но  такие  слабые,  и  очень  даже  --  беззащитные,  шипы... Ты  -  была   моей   маленькой,   любимой    и   прекрасной   белой   розой,   -   моя   милая   Наташенька!       -----   А   твоя   мама   -  втоптала  ее   в   грязь,   и   не  ты   ли -   даже  не   попытался  ее  защитить?!  --  Скажи  же  мне, Миша,  что   это -  не  так!!       -----    Ты   -   убежала    так   быстро,   а   потом  так   ловко   -   избегала  меня,   Наташа!  ---  Я   не  знал,  что   мне   и   думать   о   нас   с  тобой!      ----   Ты   даже   не   пытался    -     догнать   меня!    -    нервно    и     зло выкрикнула  я  в  его  лицо... ---  Ты  -  подлец,   ты  это  -  понимаешь?!      ----  Неправда,    я   побежал   за   тобой,   но    тебя    уже   не   было,  -   даже   на   нашей   улице,   ты    -    очень    быстро   убежала, --  навсегда   бросив   меня,   -    одного...    А    когда    я   вернулся   -   у   моей   мамы   случился   сердечный    приступ,   и    ее   -   в    тот    же   день   -   увезли    в   больницу...   А   потом    -    ты     избегала   меня,  и  быстро   -   после   школы,   -   видно,  сразу же  -- безумно  влюбившись,  -  вышла  замуж!      ---  А   ты  - просидел  возле  мамочки, -  забыв   обо  мне,-  всю  жизнь!!     --- У  нее  было  -  больное   сердце,  и  ей   очень  часто  было   плохо...   -   И   я,  - должен   был  быть  -  рядом   с  ней,  -  всегда! Понимаешь?!     --   Да   она    шантажировала   тебя  -  этим!   - Прикидывалась,Мишка!!    -- Не говори  так, Наташа, - его  синие  глаза  - наполнились   слезами,  --   этого   просто    -   не   может   быть!   --  Я  -  до  последнего  ее  дня --   был   с   ней   рядом,   и  видел   -   как   она   страдает,  как   задыхается!     --    Боже,  как  же  ты -  любил  ее!  -  всплеснув  руками, изумилась  я.       ---  И   люблю...-  сказал  он, потупив  взор. --- Я  и  сейчас  -  мысли  не   допускаю,  что   она  -  использовала  меня, обманывала,  хитрила...        ----   Ты   и   вправду   -  в   этом   так   уверен, Мишка?  -  спросила  я,  хотя  даже  и  сейчас  была  почти  полностью  уверена  в  обратном...      ----   Ты    ведь,   Наташка,   наверное,  ни   о   ком   так   не   заботилась   никогда   в   жизни,   как   я   -  о   своей   матери,  скорее   всего,   да?! -   вдруг   спросил   меня   Михаил...   ---   Я   думаю,  ни  о  ком,   правда?!      Я посмотрела  на  него   -  совершенно   по-другому,  и  я  -   в   короткий   миг, --   вдруг  прямо  сейчас   поняла,  -   а   ведь   в   чем-то,   он   -   этот  тихий,  слабовольный,  опустошенный   жизнью  и  судьбой, -- человек,   действительно,   прав,   ведь  я   так   всегда  и  жила, -  думая   только  о  себе,  -   с  честью   обходя   -   жизненные   трудности  и  препятствия  на   своем   пути,   заботясь   только  о  своем  собственном   благополучии!!    Я  -- была  просто  неспособна  на   такие   жертвы  --   всю   свою   жизнь    положить  на  плаху   -   во   благо   другого    человека!   Забыть   о  себе    -   ради   другого?!   Вообще     -     зачеркнуть   свою    жизнь,   забыть  о  себе?!   Прожить   годы   -   рядом   с    больным,   слабым,  немощным   человеком,   -   заботясь   о   нем   и   только  о  нем,   совсем  не   думая   о   себе!!   Нет,   -   это    уж    слишком!!    Я   -   такого  бы   не   смогла!!!   ----   Маме  было   -   тридцать   пять,   когда   она   родила  меня,  и  я   -   был   ее  последней   надеждой!!   -   сказал   Миша   тихо   и  печально,   а    умерла   она   -   год   назад,   понимаешь,   Наташенька,  -  вот   все   эти   годы,   -  я   и  жил   для  нее,  я   -  не   мог  по - другому,  знаешь...       ---- Это   что   же   -   получается,   она  -   в   девяносто   лет  -  умерла?  -   изумилась я, и -- ужаснулась этой  правде... -- Столько  лет - ты  был,--   постоянно -- возле  нее,  всегда  --  как  верный  пес,  рядом   с   ней ?!!    --- Как верный -- сын... -- А твои дети - так  смогли  бы,  твои сыновья?!  -   он   спросил  меня    с   тихой  надеждой.   -   Смогли  бы, Наташка?!!    Я    -   знала   точно,   что  не  смогли  бы!      Никогда   бы  -   не  смогли!  Никто   бы    так  -  не   смог !!  В   этом   я   -    почти  уверена!  НИКТО!!!    Я    -    с   уважением,   совсем    другими   глазами   -   смотрела  вслед   Михаилу   Петрову,  когда   он   -   уходил   по    длинной   аллее  парка,   проводив   меня   к    дому...   На  прощание   --  он  поцеловал   меня  в  щечку,  -   очень   стеснительно,   как   тогда,  еще   в   школе,   когда  так  же,   как   и  сегодня,  -  он  с  любовью принес  мне  букет  белых   роз...      Через   три   дня   -    в    реанимации    -   его  не  стало...   Разрыв  аорты!   Как    мне    объяснили,   -   его   сердце   не   выдержало,    произошел   -    видно,  --    сильнейший    нервный   срыв,   могла  повлиять  -   какая -то сильная    психологическая     травма,    стресс,  да   и   -   возраст  тоже!!  Я   -    во   всем    винила   -   только   себя!      Я   -  не   могла   поверить,  -   он   -   такой   внешне   -   здоровый,   красивый,   почти   -   без   седины,   стройный,  моложавый,  не  дряхлый   и   глубокий   старик,  и  -  вдруг!!      Белая   "Копейка"   -   моего   старшего   сына   -   остановилась  у  ворот   кладбища...   Мы   с   сыном   ---  вышли  и    тихо   пошли    -   ко  входу.     ---  Просто  положим   цветы!  -  объяснила я  сыну   Михаилу,--  я   хочу,  чтобы  ты  мне  помог   -   сынок!   Я   думаю,   тебе  не   будет   трудно!!   Сын   -    повел   меня   под   руку   -   по  кладбищу,   мы   неспеша   шли   по   аллее   кладбища,  мне  -   было    еще   довольно   трудно    ходить   без  костылей,   непривычно  и   даже  удивительно,  что  у   меня  это   -   получается, и даже  хромоты  -  уже нет!   Это   было  -  просто   чудом!!      У   новой   ограды -  мы   с   сыном   остановились..   Вошли  в  ограду...    ---   Его   тоже   звали   -   Михаил?!  -  спросил  сын,   удивленно.  - Ты  -  не говорила, и  что он, - твой одноклассник, - совсем  не имел  семьи?!     ---   Нет, у  него   была  - только  старенькая   мать!  Умерла   в прошлом  году! Вот, видишь, рядом  - ее  могила! Они и теперь сынок, -- вместе!   ---  Это  ты,   мама, -  заказала  ему - памятник  и  ограду?  - Мне  Игорь   сказал,   что   и   хоронила   его    -   тоже   ты,    мама...    Это   правда?!?      --- Кремировала... Я  не удержала  слезы  -  от этого вопроса Михаила...      ---  Все   -  равно,  но  почему   -    ты?!   -   сейчас  мой  сын  смотрел  мне  прямо  в   душу,  -  глазами  Мишки,  и  его  густые,  вихрастые  кудри   -   ниспадали  на  точно  такой  же,  как  и  у  Мишки, -  высокий,  упрямый  лоб,  и   - даже  стройность  моего  сына  -   была   вся   в   его   отца!!!   Я  -   прямо   залюбовалась    им,    моим   прекрасным,   старшим   сыном,  и    мне    -   вдруг  захотелось  сейчас, --  ему   сказать,  --   почему,  но...       Не  всегда  -  нужно  говорить   правду, -  иногда лучше  и  промолчать!!       Я    -   положила   большой  букет   белых   роз   -   на   могилу   Миши...            Когда   мы    возвращалась  к    машине,   -   уже   у   самого   выхода   из    кладбища,  -  мой   сын,    как - то     внезапно  -  обнял   меня  за  плечи,  и    вдруг,   -   совсем     неожиданно,  и  очень   тихо,  --  меня    спросил :       ---  Скажи    мне,   мама,   он     ---   был   твоей   первой   любовью,   да?!     ---  Да,   сынок!     Он   был   -   моей  первой   любовью,   а  вот   совсем  недавно  я  поняла,  что  он  --   и    моя    самая   последняя   любовь!!!