2010 год

Период полураспада.

21 июня 2010

Вчера было виски. А сейчас уже сидишь в кресле у компьютера, и пьешь чай с сахаром, предварительно закинувшись таблетками от головной боли. Потому что вчера было не просто виски. Было еще и пиво. А потом трава. И кажется какой-то дешевый коктейль. Это как обычно - для верности. Вдруг все же не вставит…Голова напрочь отказывается думать, строить хорошие, стройные предложения с интересными оборотами. Делаешь столько опечаток, будто вовсе русского языка не знаешь. А может и действительно уже не знаешь- забыл, под воздействием алкоголя, наркотиков, и бесконечной депрессии, которая уже доконала…Ты тупо сидишь и печатаешь какую-то херню. Даже не знаешь зачем и для кого…для себя? Да вроде нет, мне эта чушь нахрен не сдалась. С трудом подавляешь желание вставлять после каждого напечатанного слова мат, потому что ты так обычно говоришь. Твоя устная речь стала бедной, однообразной, скучной и никому не нужной. В том то и дело, что никому не нужной. Не с кем говорить на умные темы. Не потому что все вокруг тупые как пень, а потому что ты отрекся от всех своих друзей, родных. Стал затворником, практически не выходишь из своей комнаты. Разве что в туалет, ванную, и чтобы налить очередную чашку кофе. Ну еще за бухлом иногда. Пару раз в неделю. Пару раз в неделю я напиваюсь. Ну вот и опечатка. Раз в пару недель то есть. Да кого я обманываю, я пью часто и много... Лень настолько меня съела, что я даже не хочу исправлять предложение…я просто печатаю свои мысли. Курю. Пью чай. И все…
Когда понимаешь что ты потерялся- тебе не страшно. Потому что ты один. И ты потерян только для себя самого. А на себя мне всегда было наплевать. Когда ты видишь смерть своими глазами, тебе не страшно. Потому что ты знаешь, что дальше ничего не будет. Глупо бояться пустоты и забвения. Это всего лишь конец. Но он еще не скоро, как бы ни было печально мне это признавать. Я столько раз хотел умереть, что теперь я просто не замечаю таких желаний. Может я и сейчас хочу подохнуть. А может нет. Я просто стучу по клавишам. Я просто стараюсь не сойти с ума в своей комнате.
Я всегда любил лето. Любил солнце и тепло. А сейчас мне просто плевать. Сейчас, четыре раза в неделю, я выбираюсь из дома, в шесть часов утра, чтобы покататься на велосипеде. Просто сажусь и еду на природу. Пусть один, пусть на пару часов всего. Но хоть так. Это лучше чем сгнить в собственной квартире. Утром тихо, спокойно, и приятно пахнет……а вот я и не знаю что написать дальше... да и не знаю, надо ли…может и надо. Мне. А может кому-то еще. Но я очень сомневаюсь что этот бред кто-нибудь прочитает. Я сам то не собираюсь все это перечитывать. Скорее всего, после того, как мысли окончательно кончатся, я просто сохраню файл, выйду на рабочий стол и нажму клавиши “shift+delete”…для особо умных поясню – это удаление без возможности восстановления файла. Удаление не в корзину, а из памяти компьютера вообще…да и зачем я это объясняю… может все же сохраню под каким-нибудь тупым именем этот файл, а потом выложу в контакт. Может кто-нибудь прочитает и подумает что я просто захотел внимания, поэтому и написал такую херню. Просто набор предложений и несвязанных мыслей. А может вы подумаете что я идиот, который с ума сошел. Или и то и другое. Мне все равно. Правда. Зачем человеку, проживающему свою жизнь в четырех стенах ваше мнение? Зачем тому, у кого руки трясутся в двадцать два года от нервов и бессонницы, знать что вы там думаете о нем? Затем, чтобы окончательно не съехать с катушек…
Я не говорю что жизнь не имеет смысла. Он есть. В принципе, он у всех один. Просто не все его видят. Смысл в том, чтобы умереть. Нет, правда. Ведь смерть, это логическое завершение жизни. Чтобы ты ни делал, ты все равно умрешь. И это здорово! Вот ваше равенство всех людей. За ним бегать и доказывать его не надо……да, что-то умные мысли мне совсем перестали удаваться…
Тупой бред. Бессмыслица и только. Вокруг грязь, пустота, тишина и больше ничего. Жужжание куллера процессора – вот то, что я слушаю целыми днями. Я уже почти месяц сижу дома без Интернета. И без общения с людьми кажется что мира просто нет. Кажется, будто ты один в мире. Но каждое утро, которое начинается около трех часов дня, ты просыпаешься и видишь новую пачку сигарет на столе. Почти всегда на одном и том же месте. Кажется, будто они появляются там загадочным образом, хотя ты знаешь что это тебе их отец покупает. Но почему-то первое что приходит на ум – самой немыслимое и бредовое, а не очевидное и вполне объяснимое. Все, надо спать. Надо что-то делать. Делать нечего…

Одиночество не пугает. Оно просто тихо делает свое дело, разъедая изнутри душу, мысли, способность мыслить и вообще что-либо чувствовать, когда ты один, мысли окрашены только темными тонами. Этакий монохромный мир. Света в нем почти нет. Только стены, бесконечные стены воспоминаний, несбывшихся желаний и бездушного существования…




Обрывки разума.


  Как всегда с сигаретой в зубах… как всегда кружка кофе на открытом сидироме.
Интересно – я писал все это ровно два месяца назад. Даже время совпадает – 18:10… два месяца назад ко мне приходила мамина подруга, психотерапевт. Приходила по моей просьбе, потому что знает меня с детства. И никто об этом не знал. И не узнает. Все это останется при мне, потому что у людей есть свойство не понимать такого, или отказываться верить, и я не хочу этого никому рассказывать… Все меня знают как жизнерадостного идиота, сказочного долбое*а. Им и в голову не приходит что я мог лежать в психушке, или приглашать к себе врача для психологической консультации. Человек, прочитавший столько книг по психологии тоже может нуждаться в помощи. Когда ты прочитал и запомнил много умных слов, которыми можно объяснить любое из чувств человека, иногда начинаешь путаться даже в себе... Но это понимают не все… ну и ладно. Мне и не надо…как не нужны мне больше и эти сеансы. Лучшая помощь – это когда помогаешь себе сам. И когда рядом есть тот, ради кого хочется стараться и жить…и я благодарен жизни, что у меня есть такой человек…

***

Этот месяц я провел довольно сносно, по сравнению со всеми предыдущими. Теперь я не торчу дома как задрот. Теперь я гуляю с друзьями, веселюсь. Но мне все так же не хватает общения. Меня сжимает жизнь, отбирая у меня людей, которые меня всегда понимали и были готовы выслушать и рассказать мне про их проблемы. Я очень хочу чтобы она доверяла мне, чтобы она верила в меня и в нас с ней. Мне это очень необходимо. Когда она рядом, я чувствую что могу сделать все. а сейчас я пребываю в некоем бессердечном состоянии – мое сердце уехало с ней. И все это веселье, радость – просто ничто без нее…

Все так же несвязанные обрывки мыслей. Все тот же бесполезный стук клавиш. Все та же комната, но уже измененная. Небольшая перестановка пошла ей на пользу. Места стало больше. Так же и у меня в голове – пересмотрев некоторые фрагменты своей жизни, как из прошлого, так и из настоящего, я выкинул много ненужного хлама из головы – думаться стало попроще. Стало легче смотреть на некоторые вещи, стало просторнее – я освободил место для будущего, которое прежде было скрыто от моего разума всем этим ненужным хламом. Теперь я не тот человек, который сидел в своей комнате и говорил что жизнь говно и его ничего не радует. Появилась адекватная доля цинизма, реализма и оптимизма. Многие чувства теперь закрыты на замок. А ключ спрятан в самых недрах моей черной души. Черт, надо завязывать со Стивеном Кингом…..

Теперь у меня в комнате не стихает музыка. Тишина слишком долго сопутствовала мне в жизни. Хватит… теперь, это больше не я…

Люди вокруг такие нерешительные, такие неопределенные и зажатые в себе. Не могут решить что им делать, не могут разобраться в своих чувствах. Не знают что и кто им нужен. Не буду конкретизировать – обойдемся без имен. Но обидно то, что таких людей много среди моих самых близких друзей. Спрашивают что им говорить, что делать, как себя повести. Неужели вы думаете, что мы с вами одинаковые, и что вы, подумай вы своей головой, сделали бы то же что и я, окажись я в вашей ситуации? Конечно, я всегда стараюсь дать хороший совет, сделать как можно лучше для вас. Но не зная всех деталей, могу и ошибиться – от этого никто не застрахован. И тогда ведь вы МНЕ скажете : «вот ты мне посоветовал фигню, и все испортил!». Хотя на самом деле нужно было самим думать что делать, а не полагаться на других. Если хочешь чтобы все было сделано правильно – делай это сам! С чего люди вообще берут что я опытный и мудрый…никогда не понимал этого. Я че выгляжу стариком прожженным, который все в жизни повидал? Может и многое видел, но видел я, и это мой опыт, а не ваш. Так что если я вдруг дам вам неверный совет, уж будьте добры подумать головой и понять – кто же в этом все-таки виноват…мне конечно несложно подсказать и помочь родному человеку, и мне нравится помогать людям, но все имеют право на ошибку…че я пишу бл*ть…

Слушаю твою любимую группу. Вернее когда мы встретились, ты была от них без ума. А потом забыла. И все потому, что они изменились. Если человек меняется, глупо его за это винить. Глупо говорить ему что-нибудь типа : «когда я полюбила тебя, ты был другим. А теперь ты изменился, и я больше не люблю тебя». Если такое говорят, значит и не любили вовсе. А я все еще люблю эту группу. Но тебя больше не люблю. Люблю другую, которая была рядом в самый тяжелый год в моей жизни. Которая залечила раны, которые ты мне нанесла…ты любила меня, я знаю. Но это ничего не изменило. Значит так было нужно. Ведь теперь, не смотря ни на что, я счастлив. Я счастлив с другой, которая любит меня и которую люблю я, не смотря ни на какие изменения личности, характера и прочего. Потому что люди меняются всю жизнь. А кто думает что вот он сформировался и навсегда останется таким, тот просто глупец. Если ты не меняешься, ты просто становишься серой массой, одним из баранов. Я не против стабильности, я не против постоянства в жизни. Я не говорю про постоянные кардинальные изменения. Я говорю про интересы, про увлечения, про взгляды черт возьми! Если сравнить меня в 16 лет, и меня сейчас, то это блин колоссальная разница. Да, сейчас мне многое нравится, что нравилось тогда, но и от многого я отказался. Просто больше не нравится и все. А бывает и так, что вот ты до какого момента любишь, ну не знаю, допустим цветы, а потом с какого-то перепуга они тебе больше не нравятся и даже в каком-то смысле раздражают тебя. Ты считаешь их бесполезными, не смотря на всю их красоту. Но и это все происходит до какого-то момента в жизни, в который ты понимаешь, что все-таки любишь их, их вид, их запахи, прикасаться к лепесткам лицом и представлять приятные образы. Бывает так, причем часто. Я называю это «двойная измена»- когда то, что ты любишь, вдруг становится тебе противным, а потом ты снова любишь это, причем еще сильнее чем раньше. Например раньше я обожал сладкое и фрукты, а сейчас вообще не ем ни то ни другое. Но я не могу быть уверенным в том, что я однажды снова не полюблю все это….

Не знаю когда теперь еще запишу тут что-нибудь... так что подведем под этим всем черту….




Запасный выход из жизни.


Вот и пришло время им воспользоваться. Этим самым запасным вариантом. Когда кажется, что все летит к х*ям, у тебя всегда должен быть запасной вариант. Моим вариантом была продажа квартиры. Иногда нужно идти на крайние меры, чтобы спасти свою жизнь и душу. В этом доме меня многое держит, но и многое меня отталкивает, навевает воспоминания, которые я хотел бы забыть. Например сердце на стекле в моей комнате, которое N нарисовала в последнюю нашу совместную ночь у меня дома. Это не то чтобы неприятное воспоминание, но теперь это просто память. И стереть рука не поднимается, и смотреть не могу. Нет, я больше не люблю ее, я это знаю. А это сердце, это напоминание о тех ошибках, которые я совершил. И которые я теперь стараюсь не совершать, будучи с другой. Потому что я не переживу, если потеряю ее. Именно она помогла мне пережить прошлый год, и за это я ей очень благодарен, как и за многое другое. Память это очень неоднозначная вещь. Может помогать жить, а может и убить. Но это так, к слову, опять же без конкретики.
Этот самый запасной вариант был мне нужен для того, если вдруг мне станет совсем невыносимо тут жить. Но и им пока нет шанса воспользоваться, в виду некоторых обстоятельств. Чертов экономический кризис! Я то думал что меня он не коснется, а фигу... Ну ничего, ждать я умею. Вот и подожду. А потом все будет так, как я хочу, и мы с ней заживем нашей мечтой. Вот тогда и начнется настоящая жизнь! Но это ни в коем случае не означает что сейчас я не живу. Живу, и еще как! У меня есть любимый и любящий человек, работа, за которую я может и не получу кучу денег, но зато которая мне нравится, какую я и хотел, есть моя музыка, есть много чего еще, чему я очень рад, и что дает мне силы жить. Это и есть жизнь – делать то, что нравится, что хочешь делать и получать удовольствие!
Сейчас я выкурю еще одну сигарету, последнюю на сегодня, и пойду спать. Завтра тяжелый день, как физически, так и душевно. В первую очередь душевно... но зато потом меня ждет встреча с ней, после которой я забуду про усталость и грусть.

Глупо писать в дневник то, что ты делал каждый день. Лучше записывать свои мысли и чувства. Потом интереснее будет читать. А если ты и делаешь что-то стоящее, то это не нуждается в записи, ты запомнишь это и так... я тут нашел старые дневники, почитал и так захотелось себе пальцы сломать... такая фигня. Хотя есть там парочка хороших моментов, даже умных... ну все, спать. Спокойной ночи, кусок железа!




Содомия любви.


Опять неясность. Самое страшное что только может быть. «Хочу но не могу» - так не бывает. Все препятствия мы создаем себе сами, они у нас в голове. Кто-то умеет их разбивать, а кто-то, как слабак, бьется об них, и просто обходит, опуская руки. Так вот все свои препятствия я сломал. Сделал это ради нее. Я закрыл двери в прошлое, я послал к чертям всех кто в нас не верил, даже близких людей, я стараюсь и я никогда не сдамся! Или мы будем вместе, или я умру! Мне плевать на жизнь, если в ней не будет ее...

Я с ума схожу!!!!! Я бьюсь в панике и истериках как больной!!!! Я кричу в пустоту, я бью себя по голове кулаками!!!! И жалею сейчас только об одном – что у меня нету заряженного пистолета под рукой, чтобы как слабаку, уйти из этого мира, в котором нет для меня счастья!! Где нет места моим мечтам, моим чувствам, моей любви!!! Да бл*ть, сейчас я похож на малолетнюю девочку, которая ноет что у нее бл*ть все х*ево, но мне плевать!!! Я умру. Может не сегодня, не завтра. Но без нее я загнусь, рано или поздно...

24 августа... Это был самый прекрасный день в этом году. Самый красивый и самый запоминающийся. Это было просто чудо. Только мы вдвоем, она обнимала меня, она ласково меня называла, прижималась на остановке. Никогда я не был так счастлив. Говорила что любит, что хочет быть со мной. Так что же тогда не так?! Кто мне уже скажет?!




П.М.М.Л

Ни водка, ни общение до самого утра с самым лучшим другом не помогает избежать боли и отчаянья. Ни забота этого самого друга и даже ни его желание помочь и поддержать в тяжелый момент, не могут заглушить криков моей любви, которые просто оглушают мое сознание...

 Что происходит между мною и тобой...
Мир из под ног уходит, все проходит...
Но я....
По-прежнему с тобой...©

Эти записи как блог одного человека, и для одного лишь человека – меня. Хотя я не уверен что в будущем у меня возникнет желание читать все это. Хотя может быть когда у меня опять появится интернет, я выложу эту ерунду на мой блог в Твиттере, или на ЖЖ, или на Facebook... только не в контакт. На Фэйсбуке и ЖЖ, так же как и на ЛиРу, у меня в читателях нет людей, которые знакомы мне в реальной жизни. Поэтому с ними легче делиться своим безумием... в ПЧ на ЛиРу и ЖЖ у меня есть только три реально знакомых мне человека, и они поймут то что я тут написал...

Вчера я узнал почему меня не было в списке приглашенных на свадьбу J и Т... Лично мне кажется что причина довольно глупая... люди, которые знают меня не один год, поменяли мнение обо мне после одного случая – моего дня рождения. Ну подумаешь, напился и начал буянить немного... неужели они думают что я позволил бы себе такое поведение на их свадьбе? Ну что ж, как бы обидно не было, зла я ни на кого не держу, кроме себя. Я понимаю их, и по-прежнему люблю. И желаю им только счастья.
 



Гигиена разума...

Почистить, удалить остатки лишнего, промыть, прополоскать и продезинфицировать... как же порой это бывает сложно сделать. Особенно, когда речь идет о твоем мозге, о душе и сознании... не хочется этого делать, но иногда приходится. Однажды смог, но больше не хочу и не собираюсь...инородное тело в моем сознании – это любовь. Но это положительное инородное тело, которое иногда болит, но чаще приносит радость и счастье... но не в последние два дня. Опять этот ужас одиночества, отрешенности и боли, ужасные головные боли. Нет сил совладать со своим безумием. Хочется чтобы она пришла, и просто обняла меня...




Мой рок’н’ролл

11 сентября 2010

Пожалуй, вчера был один из лучших дней, этого, уходящего так скоро, 2010 года... проснулся, уехал, погулял, потом на концерт, который был просто ох*ительно классный, уж простите мой французский... даже погода была такой, будто ее специально сделали для концерта. Ветер развивал длинные волосы Шуры из Би 2, в то время, как он тряс головой в ритм песен. Дым развивался над ними, освещенный лампами и лазерами... это было нечто! Лень писать что еще там было... может потом...
 И даже то, что я не выспался сегодня, не может испортить воспоминания от вчерашнего дня... классно было, да... даже не смотря на то, что жизнь моя сейчас похожа на сущий ад...
( Прим. от 27,11,2013 - и провел я его не с той, о ком выше написаны такие "горячие" речи. Провел я его с N. и ночь тоже..)




LOL

Мне всегда было интересно, почему, когда ты приходишь в гости, то часто слышишь фразу : «не разувайтесь, у нас пол грязный». Вот почему? Потому что людей реально волнует чистота моих носков? Или они это типа из вежливости говорят? Или они бл* думают что у меня ноги вонючие и не хотят их нюхать?! Так, просто глупый интерес... но все же почему?

В колонках играет группа, которую сто лет уже не слушал. Но она всегда была в сердце. ДДТ. Отличный русский рок. Как раз под настроение. То есть под его отсутствие. Такая меланхолия, которую видишь сквозь серую призму своей жизни и вообще сквозь бессмыслие и однообразие окружающего мира...




Падал прошлогодний снег...

Сегодня выпал первый снег. В середине сентября. Хотя, снегом это назвать было трудно, но все же...

Так неудобно печатать в WordPad'е блин...приходится самому ставить заглавные буквы в начале предложения. Совсем обленился уже...
Один человек, хороший знакомый, случайно прочитал эту вот ересь, и сказал что это гораздо лучше моего рассказа "The Rape"...меня это очень удивило...вот что интересно: когда человек, неважно какой, любой, ведет дневник, он ведь ведет его не для кого-то...то есть он не надеется, что его кто-то прочитает. А если кто-то и прочитает, то "автору" будет обидно. Все-таки дневник, это личное. Но, самое интересное то, что процентов 80 людей, которые ведут дневник, делают это с таким...как бы это сказать...в художественном стиле что ли. То есть делают это так, будто они роман пишут. Вот и я в их числе. Я не могу писать просто. Не могу описывать каждый день своей жизни. Это глупо. Я так делал раньше, а потом нашел свои старые дневники, прочитал, и вообще сидел в шоке от такой страшной тупости. Теперь пишу просто свои мысли, потому что в будущем, если все это останется, будет гораздо интереснее читать свои прошлые мысли, осознавать, насколько ты изменился или нет, и что вообще поменялось. Лично я не хочу читать как я ходил в туалет или бухал с друзьями в машине, а потом пьяные всех домой развозили. Это не то что я хочу помнить, это хлам. Ну да ладно, спать надо...