Отомстила, называется!

Месть — это блюдо, которое подается холодным. А в нашем случае, ещё и мокрым...
Я бы хотела рассказать вам о… Нет, не так! Эта история о том, как Октябрина Семёновна с детьми уехала в деревню на три дня… Чёрт, снова не то! Давайте без вступления, а?

Не знаю, конечно, почему я согласилась на все ЭТО. Наверное, этот гад меня все-таки смог «уломать». Ну, впрочем, все по порядку!

***


— Ань, а давай вечеринку забабахаем? — протянул Лёша, растягиваясь на диване. Ну да, ну да, конечно, только Октябрина Семёновна за порог… Стоп-стоп-стоп! Я сама уже на неё похожа становлюсь!.. Хотя, если учесть, из-за чего я теперь… ТУТ, то мне простительно.

— Давай, а? — Лёша явно нацелился на «пьянку-гулянку». А за все время знакомства с ним, я поняла: спорить с этим человеком бесполезно.

— Только организовывать всё сам будешь! — секунда, и в меня летит подушка. Я ловко уворачиваюсь, и это нечто с рисунком «ромбики-квадратики» сбивает с журнального столика вазу а-ля «династия Мин» с цветочками, любезно поставленными Октябриной Семеновной для «создания уюта». Естественно, вода, осколки и когда-то цветочки (название не помню, хоть убейте!) оказались на полу. Чёёёёёрт, а ваза-то, скорее всего дорогущая!

— Лёша! — воскликнула я, с опаской поглядывая на это безобразие, — Сам теперь убирай!

— А почему я? — хах, логичный вопрос! А ещё что-то на женскую логику наговаривают…

— А кто вазу разбил? — вопросом на вопрос отвечать, конечно, некорректно, но что поделаешь…

— Подушка.

— А уберёшь за ней ты, — мои губы растянулись в немного хамоватой улыбке. Под Лёшу кошу…

Хрясь! В меня летит ещё одна подушка! Только на этот раз она в цель попала… У меня теперь будет сотрясение мозга! Срочно, срочно «скорую», человек умирает!

— Ага, ага, психушку! — засмеялся Лёша откуда-то из кладовки. Видимо, последнюю фразу я сказала вслух. Или Лёша телепат. Но меня не так волнует это, как тот факт, что он… он что, в кладовке? За веником пошёл?! Лёша?! За веником?! Этот ленивец… Моя жизнь больше никогда не станет прежней…

— Ну, конечно, после «сотрясения мозга»…

Чёрт!

***


— Давай, обзванивай своих! — сказал парень, откидывая в сторону веник. Ещё что-нибудь разобьёт, гад этакий… — Аня, ты меня слышишь? — Лёша щёлкнул пальцами у меня перед носом, тем самым, отвлекая меня от такого интереснейшего занятия, как лузгание семечек. Эх, я дура… Нужно было насорить побольше… Не мне же убирать… А ему полезно и поработать! Труд из обезьяны сделал человека, так из Лёши сделает и подавно.

— Каких «своих»? — удивилась я, для большей наглядности округлив глаза. По пять копеек, не по пять копеек… Тут по рублю, скорее! А может, и по все пять…

— Ау, ау, Земля вызывает базу, прием, как слышно? — Лёшка помахал рукой у меня перед лицом, — Я дискач предложил забабахать, чем ты меня слушала? — Алексей наглейшим образом взял мои семечки из миски и начал их лузгать. Лузгать мои семечки! Я его по руке шлёпнула, а ему хоть бы хны! Совсем от рук отбился, холоп…

— Любезный, а вам известно, ИЗ-ЗА ЧЕГО Я ЗДЕСЬ?!

— Нет, — с невозмутимым видом отозвался тот, всё ещё лузгая мои семечки.

— Так, царь на послеобеденный отдых! — сказала я, убирая миску с шелухой в сторону. И, благодаря моей врожденной жопорукости, всё просыпалось на ковёр. Переступив, я продолжила путь в свою комнату.

— Аня, а убрать?! — послышался в след возмущенный возглас.

— Сам, всё сам. К тому же, ты знаешь, где веник лежит!



Лёша без стука зашёл в мою комнату, тем самым прерывая мой послеобеденный отдых.

— Так, ты оденешь… — парень заглянул в мой шкаф, и стал копаться в шмотках. Я же, растянувшись на кровати а-ля «морская звезда» наблюдала за всем этим с легкой усмешкой. И что он там пытается найти? Слышалось лишь что-то типа: «Это не то, и это тоже не то…». В конце концов, ему это надоело и Лёша, вытащив в центр комнаты мой чемодан, сел на пол и принялся искать что-то там. И что он там пытается найти? Там разве что три шмоточки на дне осталось, которые были прихвачены чисто случайно.

— О! Вот это ты как раз и наденешь! — радостно воскликнул парень, доставая то, короткое черное платье с воооооот тааааакууууущиииим вырезом. Мама, роди меня обратно…


***



— Короче, я в магазин за жрачкой, а ты тут убирайся пока, музыку выбирай, салатики стругай… — заявил Лёша, завязывая шнурки на кедах.

Я аж поперхнулась от такой наглости! Он, значит, в магазин, а я…

— А ничего у нас не треснет? — спросила в позе а-ля «руки-в-боки».

— Не волнуйся, солнышко, я пакет покрепче возьму! — Лёша чмокнул меня в щёку и вышел за дверь.

Рррррр! Гад!

Только за ним захлопнулась дверь, как на мобильник пришла смс-ка:

«И не забудь себя в порядок привести ;)»

Ох, что-то мне подсказывает, что если я его убью — меня полностью оправдают.



Лёша, восседая на диване, наблюдал как я пытаюсь сделать всё, что он просил, и лишь иногда восклицал:

— Быстрее никак нельзя? И приведи ты себя, наконец, в порядок, а то на голове у тебя как кухня, после того, как ты макароны варила!

Этого уж точно не было!

— Запутались, помоги расчесать! — пытаясь выпутать зловредную расческу из волос, прошипела я.

— Горе луковое, иди сюда!

В то время, когда Лёша пытался расчесать меня, было слышно лишь: «Ай! Лёша, больно! Отпустииии… Скотина, мне же больно! Ай!». В конце концов, моему мучителю это надоело и он, шлепнув меня расческой по заднице, сказал:

— Ходи как хочешь, — терпеливый, мать вашу! Ну, ничего, мы ему слабительного в жрачку подмешаем, пусть терпеть учится.

— Ааааняяя, быстрее можно? Скоро уже все припрутся!

Норм так! Захотел он, а делать должна Аня!

***



И собралось, собственно, на всем этом ужасе… нет, УЖАСЕ половина моей школы, с десяток левых людишек и парочка Лёшиных интернет-знакомых. Мда…


Гремит тяжеляк, соседи уже грозятся милицию-полицию вызвать, ТПшки увлеченно рассказывают друг-другу об очередной «любФФи» на «всю оставшуюся жЫзнь», (хотя, разве это – жизнь?) тупоголовое быдло обсуждает, как «подцепить очередную телочку» (Зоофилы проклятые!), а я, в своём коротюсеньком платьице, которое ничего не прикрывает, (Лёша — стилист от Бога!) стою, открываю рот, совершенно не знаю, кого первым начать мучить. Пойду, развлекусь, ТП помучаю, что ли…

— Ой, как наша серенькая мышка-то вырядилась! — всплеснула ручками одна из этого клана с сокращением «ТП». Как не сложно догадаться — моя одноклассница. Ааааррр! Бесит!

— Ну, я уж не знаю, как наряжена серая мышка, которая живет у тебя под полом, — «шутка» плоская, знаю. Видимо, я теряю хватку. Тренироваться надо.

— Ой, и кто мне это говорит? — показала мне язычок девица. Она по-другому предложения начинать умеет, как не с «ой»? — Кстати, а как поживает твой парень? Ой, прости, я забыла, у тебя же его нет! — мерзко захихикала она.

— Есть у неё парень! — завопила рядом сидящая её подруга — такая же размалёванная и с пережжёнными дешёвой краской светлыми волосами ТП, — Жорик из кабинета биологии! — наконец закончила она, вызывая дикий хохот среди «подруг». Как кобылицы, ей-богу!

Для непосвященных: Жорик — искусственный скелет. Единственный, ради кого я посещаю уроки биологии. Происхождение подобного «имени» помнила разве что сама биологичка, которой лет этак под семьдесят, и то, я глубоко в этом сомневаюсь!

— Вау! Ты знаешь, где у нас кабинет биологии? И более того — ты знаешь, что такое
Б И О Л О Г И Я ! Хвала тебе, о великая представительница не менее великого рода ТПшек! Хвала! Я падаю ниц перед тобой! — я пересмотрела фильмов про Средневековье, не напоминайте… Эх, нужно рвать когти! Иначе они еще нечестивым смердам… брр! Тупоголовому быдлу пожалуются! А они — единственные, кого я боюсь! После отключения Интернета, конечно! Валим, Анна Анатольевна, валим!

Я встала около бассейна, типа «я не при делах, я просто мимо проходило».

— Что, скучно? — спросил подошедший ко мне Лёша. Одет он был как всегда: потёртые джинсы и рубашка в клетку (так же, как и при нашей первой встрече). А меня, гадёныш, заставил нарядиться, как ш… хоста. Не буду оскорблять древнейшую профессию.

— Ага.

— Ну, ничего, сейчас будет весело! — дальше я отказывалась что-либо понимать. Вот Лёша толкнул меня в плечо, я не устояла на ногах… а позади… бассейн. Ну а я, как королева лузеров, в него свалилась под смех ТП и свист быдла. А Лёша (предатель, скотина, убью, кастрирую и закопаю!) стоит в сторонке и ржёт! Скот!

С трудом я вылезла из этого треклятого бассейна. Платье прилипло и намокло, как сказали бы в «Хламурных журналах»: «подчёркивало и открывало все достоинства и недостатки фигуры», косметика потекла, оставляя на лице причудливые (как я увидела позже в зеркале) узоры на моей упоротой мордахе. Видок жуткий, поверьте на слово, и не кидайте никого в бассейн, чтобы в этом убедиться. Так, теперь надо Лёху найти! А потом убить!

Протискиваться сквозь веселящуюся толпу разодетого в пух и прах народа — не лучшее занятие, если честно. А искать этого… Лёшу — вообще убийственно. Поискав его минут пять, я уже было расстроилась, но тут заметила в толпе знакомую светловолосую голову…

Не вглядываясь в лицо, я сталкиваю его в бассейн…

— Ну, что, Лёша, получил?

— Пока что нет, — раздалось над самым моим ухом… Стоп, если это Лёша, то кого же тогда я в бассейн столкнула?!

Хотя, это так легко узнать!

Я посмотрела на мокрое существо в бассейне и задала самый «подходящий» вопрос, который только можно было задать:

— А ты кто?

Но, к сожалению, ответ на свой вопрос я так и не получила: существо сбежало, напоследок обматерив нас. Я так много нового о себе узнала!

Ой, а к нам уже на разборки соседи пришли. Ой-ой… Влетит нам… Потом они нажалуются Октябрине Семёновне, и влетит нам по самые помидоры. Кстати, она когда приедет?

— Леш, а когда Октябрина Семёновна приедет?

— Послезавтра, — буркнул он, а потом сказал уже соседу, — Да вырубаю я, вырубаю! И не буду больше включать! Сейчас все уйдут, не надо милиции!

Послезавтра… Послезавтра… ПОСЛЕЗАВТРА?! Твою ж мать… Эти «гости» нам тут такой…бардак устроили! Пусть Лёша сам убирает! Его же идея!

Ой-ёй… Они ещё и сожрали всё, что только можно было сожрать. А помимо Октябрины Семёновны будут ещё трое вечно голодных детей. А сосед почему на нас таким голодным взглядом смотрит? Что, тоже жрать хочет? Интересно, а что будет страшнее: убить Лёшу, или оставить его на растерзание детям, Октябрине Семёновне и соседу, а? Но жаль, что я этого не увижу (Лёша убьёт меня раньше…).

— Пошли в дом, — сказал мне Лёша, глядя на то, как «гости» покидают недо-вечеринку. Наконец-то!

***


Я потянулась и с довольнючим видом сладко зевнула. Наконец-то я выспалась! Но тут я вспомнила…

— Скоро должна Октябрина Семеновна приехать, а у нас мало того, что в доме разгром, так ещё и в холодильнике в боулинг играть можно! Вот такие вот мы «хозяйки», мря! — пробормотала я, — Но я хочу спать, и весь мир подождёт! — повернувшись на другой бок, я попыталась заснуть вновь, но на телефон, лежащий на тумбочке, завибрировал. Пришла смс-ка. Кому что ещё от меня надо?

«Спасибо, что вы с нами. МТС.». Аааааарррр!


Застегивая на ходу шорты и одёргивая безразмерную футболку, я спустилась на кухню. Лёша, конечно же, уже в холодильник заглядывает. Он пустой, что этот человек там хочет увидеть?

— Ань, а сходи в магазин? — протянул мой «сосед», отрываясь от разглядывания пустых полок. Вот у кого действительно наглость — второе счастье!

— Хорошо, а ты будешь убираться! — я тоже бываю жестокой… Ибо нечего царю утро портить!

А видели бы вы лицо парня! Скривился так, будто я его лимонами кормлю! Хотя у нас в холодильнике даже их нет.

— Ну, Анечка, ну, пожалуйста… — Лёша состроил щенячьи глазки, — Я же знаю, что ты хорошая…

Пффф! Я наглая, эгоистичная и жестокая стерва, так что давайте-ка без оскорблений!

— Не жалеешь меня, хоть Кузьку пожалей! — точно, а котЭ-то у нас не кормленый!

Стоп-стоп-стоп! У нас есть котЭ?

Шучу, конечно, кота не сожрали голодные гости, его не сожрал вечно голодный Лёша, его не похитили инопланетяне, Кузя просто спал. В кладовке. Под веником. Он благодаря Лёше там весь день просидел. Если бы я не услышала жалобное мяуканье, труп прятал бы Алексей!

Но всё-таки животных я люблю. Поэтому потопала из-за кота в магазин.

И ещё… Фраза про любовь к животным к Лёше никак не относится…


***


Ааааарррр! Зловредная баночка с кошачьим кормом «Вискас» выпала из моих рук и укатилась под ноги к какому-то парню. Ааааррр! Сейчас придется ползать и её искать! А если парень окажется тупоголовым быдлом, то я вообще молчу… Хотя нет, на быдло он не похож, больше на… Лёшку. Если бы я не жила с ним (с Лёшкой, с Лёшкой, не с парнем) в одном доме, не выслушивала бы его ехидные замечания, то запросто бы перепутала! А ещё у меня отвратительная память на лица… Всё, Аня, харе мечтать, становись на колени, ползай, ищи этот чёртов (зачеркнуто) кошачий «Вискас».

И только я согнулась за этой зловредной баночкой, как чья-то рука перехватила её, а потом парень, который так похож на Лёшку, сказал мне, глядя прямо в глаза:

— А сухая ты симпатичнее!

Чёёёёёёрт, я убью этого Лёшу!

Стоп-стоп-стоп! Есть в этом парне что-то знакомое… И голос его я где-то слышала…

Трижды «чёёёёрт»: это тот парень, которого я в бассейн скинула.



И всё-таки парень оказался благородным! ПрЫнц прямо! И сумки до дома дотащить помог… А я его в бассейн… Я злая, не напоминайте!

— Пока-пока! — сказала я ему, заходя в дом.

— И кто это был? — тут же последовал вопрос.

— Один очень хороший человек, которого я из-за тебя скинула в бассейн, — щёлкнув Лёшку по носу, я с тяжёлыми сумками прошла на кухню. А этот гад хоть бы донести помог! Слабый пол, мать вашу!

— Готовь, а то бабушка скоро приедет! — и где всё его благородство? О, времена, о, нравы…

А мне, кстати, надо поторапливаться! А то приедет Октябрина Семёновна с тремя орущими, вечно хотящими жрать, но милыми до мозга костей существами.

***


Ночь. Где-то часа три.

Дети и Октябрина Семёновна, уставшие после долгой дороги уже досматривают сто двадцать пятый сон, да и Лёша уже посапывает, даже котЭ свернулся клубочком у лестницы… и лишь один чудак с большой буквы «М» по имени Аня с ковшиком отборной ледяной воды из-под крана крадётся совершать мстю…

— Получите, Алексей, — пробормотала я, выливая воду на тело, лежащее на кровати.

Резко включается свет, и входит… Лёша. Что-то я совсем ничего не понимаю… А на кого же я тогда?..

— Простите, Октябрина Семёновна! — смущенно проговорила я, выронив ковшик из рук. Всё было бы так смешно, если бы не…

Кто-то подкрался сзади и вылил на меня холодной такой водички! Первая реакция, естественно, крикнуть так громко: «Лёша, скотина, ты чего творишь?!», но Лёша стоит рядом и угорает с мокрой меня и с моей «ошибочки»…

— Что за?.. — хотела было начать я, но тут веселый такой голосок воскликнул:

— Ещё Лёшу облить надо!

Секунда — и Лёша теперь такой же мокрый как я или Октябрина Семёновна.

— Вы что тут устроили? — сощурившись, спросила женщина.

— Сталина на них нет! — заверещала подошедшая сзади Алина, и вылила на нас с Лёшей ещё по полкружки воды.

— А ну быстро спать! — зашипела на них Октябрина Семёновна. Все трое, угрюмо склонив головы, направились в детскую, — и вам бы тоже не мешало! И я — спать! Лёша, выключи свет!

Я на автомате подхватила свой ковшик, и мы вышли из комнаты.

— Ань, а давай?.. — Лёша взглядом указал на ковш у меня в руках.

— А давай! — давясь от смеха, мы потараканились в ванную — воду набирать. Эх, чует моя попа — влетит нам по самые помидоры.