Шахматы
Прокручиваю, тот вечер минута за минутой, движение за движением, как шахматную партию.
Касаться не прикасаясь, смотреть в лицо, но ни разу, не посмотреть в глаза. Я же не робкого десятка, а при нем я как первоклашка, вот несколько раз повторяю одну и ту же фразу, тут перегнула палку, но потом вроде выкрутилась. Этакая безудержная дурочка.
Пусть думает, что это алкоголь, так проще.
Роль «дуры» когда я её выбрала?
Много лет назад, когда обыграла первых своих ухажеров в шахматы.
Всегда выбираю черные, чтоб видеть уровень соперника, логику ходов, как выводит легкие фигуры на поле, как строит связку между ними.
Пешка Е-2 на Е-4, я сделала первый ход, чего я хотела?
Написала:
«Я наверное делаю сейчас ошибку, я Вас запутала,
Вы мне нравитесь больше, чем это положено, я подумала, что где-то утратила самоконтроль, и Вы это заметили, и начали меня игнорировать.
Давайте сделаем вид, что этих писем не было, я больше не буду Вас беспокоить.
Завтра наверно, я, об этом очень сильно пожалею. Но пожалею потому, что это сделала.»
Конечно, я хранила это письмо, я его долго продумывала, а потом удалила вместе со страницей, в социальной сети, так чтоб не осталось, даже у него этих строчек моего позора.
Рокировка…
Потом поняла, что жизнь не шахматная партия, где есть тактика и стратегия, в любви и на войне правил нет. И для меня это уже не просто слова. Любовь и война, в обоих случаях абсолютно не адекватные эмоции одинаковой силы, безудержные и алогичные, имеющие только разную полярность.
Мне было 10 лет, третий юношеский разряд по шахматам, и те кто со мной дружили сделали шаг назад, единственная из нашей группы, тогда была оценена, хотя цель была показать нам, что такое турнир.
И мне не простили, тогда еще ребенком, я не могла еще выдерживать те правила навязанные обществом. Поэтому делала, то, что нравится, а мне нравилось читать, разгадывать шахматные задачки, мне было не интересно со сверстниками, а им со мной и тогда я стала изгоем. Я не пыталась ничего изменить, меня уважали, но не понимали. Дралась с мальчишками, заступалась за тех, кого считали умственно отсталыми. Это правило, которое пронесла через всю жизнь. Всегда защищаю слабых, стариков, животных детей, тех, кто не может за себя постоять. А в шахматах, никогда не стремилась к легкой победе, по мне так лучше проиграть сильному, чем выиграть у слабого, потому ни чему не научусь, а потешить самолюбие, это так очень дешевая победа, та о которой молчат.
Потом начала боялась выделяться из толпы, красиво одеваться, отец тогда ездил заграницу, да и мать тоже, привозили очень красивые вещи. Хотела быть как все, но я не знала как это.
Меня мало интересовали тряпки, но шахматы, какие они у меня были, фигурки в украинском стили, шахматы под янтарь, герои Илиады. Оценить красоту шахматной партии, я могла всегда. С наслаждением смотрела турниры по телевизору.
Мне не важно было, во что кто одет, и какие у кого игрушки, меня всегда интересовало, то что у человека в голове.
В шахматах все просто, четкие правила, зависящие от логики и просчета вариантов хода. В жизни все не так, интриги, сплетни, разговоры «про Хымины куры».
На работе начинали боятся, я могла в пух и в прах разбить чью-то идею, показать её беспочвенность и ненужность, обвинить в не оптимизированности, но это делала только в глаза. Я не виду разговоры за спиной, я считаю, что у человека, должна быть возможность защитить себя.
Меня признали очень умной и начинали сторониться. Потом другая работа, тут я чувствовала себя в своей тарелке, могла быть собой, полностью нарушила правило, «ни каких служебных романов», долго себя укоряла и винила, а потом плюнула и растерла. Но теперь все считали что, я знаю все про всех. Обладание знанием приносит дискомфорт окружающим, но мне не приходилось общаться с коллегами, это был очень обособленный отдел. Мне казалось, что жизнь прекрасна.
Конь, одно из любимых моих фигур, передвигается в разных направлениях и мне сделали Вилку через Шах.
Выбор, не легкий, но вполне логичный…
Мат, я поставила себе сама, Бог наградил меня красивом телом, оно привлекало, до того что я начала боятся, после ситуации, когда меня пытались, на улице затащить в машину, я не захотела больше быть красивой и я начала набирать вес.
А потом взлёты и падения, много патовых ситуаций и рокировок, задушевных разговоров, и я стала веселой дурочкой, нет, не для всех, те, кто знали меня, для них ничего не поменялось.
И я стала шутить, шутить когда больно, чтоб не увидели, когда страшно, любые эмоции выходящие за рамками, я научилась прятать за шутками. Я сделала себя дурочкой.
Моя жизнь напоминает шахматное поле, на котором я одинокая фигура. И только воспоминания о битых полях, о разменных пешках, не оправданных гамбитах. И полная неизвестность, что делать дальше, менять поле или правила игры.
И он один, глаза, которого, для меня что-то значат, в те которые я не могу посмотреть, и даже когда могу к нему прикоснутся, не касаюсь.
Для него, я как и для всех просто веселая дура, которую не стоит принимать всерьез.
Мне абсолютно все равно, что думают все, мне важно, что думает он.
Я слишком много видела в этой жизни, для того, обращать внимания на условности я давно их перешагнула, слишком дорожу каждым мгновеньем.
И живу двумя вещами, постоянной войной с собой и любовью к нему.
Я уже не умею ревновать, потому что любовь не относится к категории морали, любит или не любит, вот и все, какая тут может быть мораль? Как вообще это можно разбирать на правильно или не правильно.
И мой первый ход был ошибкой, мне показалось, что в воздухе что-то витало, мне казалось, что-то есть и я сделала это, для того, чтоб показать я не против, Вы мне очень интересны.
Я не хотела осложнять ему жизнь, я не на что не претендовала, хотя на чуть-чуть быть рядом. Я знаю правила, я не позволила, чтоб это достигло чьих глаз или ушей, мне хотелось, чтоб он был счастлив, и хоть на миг прикоснуться к этом счастью. Но как я боюсь его потревожить, на цыпочках, кончиками пальцев одевая карнавальный парик.
Ошибка в том, что он узнал, как я к нему отношусь, я же только в догадках, анализируя его поведения, должна была понять, как он к этому всему относится. Улыбку как Да, игнорирование как Нет. И придумывала что хотела, а ему просто не нужна была эта партия, он не сделал ход в ответ, а может, сделал, но я его не поняла.
И поле, на котором мне было всегда все понятно, и каждой ход был стратегически правильным, все диагонали под контролем, и ты ищешь брешь в защите, и тот единственно правильный ход который принесет победу.
И сейчас я стою на шахматном поле, зная, что даже любая пешка может стать ферзем, а пешка может двигаться только вперед.
Жизнь это не шахматная партия, потому что в ней нет любви.
Фото автора.
Свидетельство о публикации №214010101412