2011 год

18 января 2011 года

Извращенная форма жизни

…это примерно когда твоя жизнь напоминает сборку из разных сериалов, дешевых, глупых, таких, которые нравятся школоте… сейчас это самое точное описание моей жизни…
Не скажу, что за время моей последней записи тут в моей жизни что-то кардинально изменилось. Не скажу не потому что это не так, а потому что не хочу говорить о таких переменах…мое сознание сломалось. Трещина в душе, полученная почти два года назад пошла дальше, стала глубже, и теперь больше похожа на раскол. Довольно расплывчатое описание, я знаю, но мне хватит чтобы понять. Мысли путаются в голове. Мешаются с прошлым, создавая иллюзорное настоящее, собранное из обрывков памяти и каких-то моментов, которые навсегда останутся со мной. Реальное время перестало быть реальным, стало расплывчатым и смазанным. Стараясь изо всех сил навести резкость на свою жизнь, начинаешь понимать, что в ней не так. Приходят мысли, которые будто взрывают голову своей неожиданностью и в то же время очевидностью. Неужели я не видел этого раньше? Неужели все это время моим сознанием правил самообман и желаемые образы?

Да, опять чай и сигарета…и да, вчера опять было виски, пиво и трава. Все циклично, все имеет свойство повторяться в той или иной мере. Различается лишь диаметр цикла, если можно так сказать. Как правило, у негативных событий этот диаметр меньше, что значит что они повторяются чаще, чем позитивные…

Совсем в голову ничего не лезет. Все мысли заняты одним человеком. Почти незнакомым, но почему-то с каждым днем становящимся все ближе. Это даже немного пугает. Успокаивает лишь то, что для этого человека я лишь имя в телефонной книге, лишь несколько десятков смс сообщений…этому человеку все равно, продолжится ли наше общение. А мне уже становится не по себе, когда я просыпаюсь и первым делом пишу ему…даже сигарета отошла на второй план. А выкурить сигарету сразу после пробуждения, это долгое время было для меня как ритуал…а тут на тебе, сперва пишу ему, а уже потом закуриваю. Ладно, чего уж таить, этот человек- девушка. Необычайной красоты и души девушка. Когда увидел ее фото, меня будто за душу схватили и сжали. Эти глаза…ощущение, будто я их где-то видел…но знаю точно, что с ней мы раньше никогда не пересекались, не смотря на то, что у нас много общих знакомых… Общение с ней, как глоток свежего воздуха в моей затхлой, прокуренной и пропитой жизни…конечно, я не думаю что это прямо судьба и бла-бла-бла…в судьбу я уже не верю, хватит мечтаний и жизни в сказках…

Твою то мать! Короче не хочу я ничего писать…как всегда все плохо и запутанно. Пойду играть…





26 января 2011 года

Тут должен быть очередной тупой заголовок.

..но его нет. Потому что не знаю о чем написать. О пустоте особо нечего написать, кроме как о ее бесконечности и тьме. Но и это иногда помогает. Когда думать не о чем, начинаешь думать о жизни и копаться в грязи собственной души и зарослях разума. И это начинает давать определенные результаты, такие как осознание бесконечности жизни, существования всего мира, вселенной. Хотя, эти мысли бесполезны для всех, кроме меня самого. Да и мне не очень - то часто они пригодятся в жизни. Разве что по - пьяни поделиться ими с кем-нибудь, и еще больше выглядеть в глазах окружающих больным и непонятным человеком. Но на это плевать, причем очень давно…
Мне уже можно идти работать наборщиком текстов – пальцы стучат по клавишам с такой скоростью, что сам удивляюсь…и не только указательные, как у нас печатает большинство населения, а реально все! Конечно, на клавиатуру я смотрю, но тем не менее…




4 февраля 2011 года
Крики памяти

…хорошее время было года три – четыре назад…будто и не я вовсе жил той жизнью,…будто не я катался в мороз с самым прекрасным человеком на свете на заднем сидении маршрутки и целовался с ним, а вечером, дома, плакал от счастья, впервые в жизни…будто не я улыбался утром, когда смотрел как она спит…будто не мы с ней плакали, занимаясь любовью…эти воспоминания, будто прочтенная книга, будто не моя жизнь, хотя я знаю, что это был я, это были мы… все – таки самый прекрасный период в моей жизни связан только с ней, и прекрасным он был только потому, что она была рядом…плохое все мы пережили, вместе…а то, что это все прошло, это не плохое…это лишь логическое завершение хорошего…
Плохо лишь то, что такого больше не будет никогда…




15 сентября 2011 года
00:09
Вырви себя из пустоты

Примерно это я сказал себе, когда она вновь появилась в моей жизни. Та, которая всегда была со мной, внутри. Которая была не просто в моем сердце, но и теле, которая бежала по моим венам, в сердце, в мозг, в разум…принцесса. Как же я люблю так ее называть. Сейчас кажется что эту связь невозможно разорвать ничем. Это единственный человек, с которым у меня не связано ни одного плохого воспоминания. Все это время, пока мы с ней не общались. я вспоминал ее…переживал, и даже, стыдно признаться, ревновал. Честно говоря, я всегда считал что ее молодой человек не достоин ее. Конечно, может не мне о таком судить, но она слишком чиста, прекрасна и возвышенна для обычного земного обывателя. Я знаком с ним лично, но не сказал бы, чтобы мы с ним дружили, хотя я довольно неплохо знаком с таким типом людей. Безумие таких порой превосходит даже мое. Пелена ярости застилает их глаза, желание крови, боли и беспочвенной мести. Но для них это кажется нормальным, справедливым. Они похожи на берсерков-бездумные машины для причинения боли. Ни эстетики, ни страсти в их действиях нет. Просто слепая кровожадность по понятным только им причинам. Я никого не осуждаю, это всего лишь один из множества подвидов человеческого рода.
Хотя я понимаю, что пару раз в жизни и я был охвачен яростью, уничтожая красоту земного создания – человека. Но те люди получили то, что заслужили, и я не жалею о содеянном, пусть после этого мне и пришлось провести некоторое время в месте, не самом приятном – психиатрической клинике. К тому же, я давно уже усмирил своих внутренних демонов, и за это время в заключении они стали послушными и податливыми одному лишь мне.
Жизнь все-таки очень непредсказуема. Тогда, когда ты думаешь что все чувства перегорели, что из праха возможности любить уже ничего не возродится, появляется она, и просто смывает все эти мысли потоком понимания, заботы и ласки. Этот ее взгляд…когда я чувствую его, мне кажется что на меня смотрит Бог, физически ощущаю тепло, пронизывающее мое тело. А когда этот взгляд становится хищным, по кошачьи страстным, мне кажется что все внутри меня рвется наружу, к ней, вознести ее к небесам. И в такие моменты, я уверен, что если нам кто-нибудь помешает, она разорвет этого человека и умывшись его кровью и напоив ею меня, она просто положит голову мне на колени и довольно замурлыкает как кошка…мдааа, не позавидовал бы я этому бедолаге…
А счастье, что до него…так оно бывает разным. Я осознал, что человек, которого я прежде считал источником моего счастья, приносил мне просто счастье физическое, душа моя страдала с ним рядом. Это была любовь, но неправильная, изначально обреченная на смерть. И она не стоила всех потраченных на нее сил. Но эти страницы уже перевернуты. И я в который раз, начинаю жизнь с чистого листа. И я буду писать на нем свою новую историю, под светом моего феникса-любви, которая однажды придя в мою жизнь, не ушла из нее навсегда, а спустя годы возродилась и поглотила меня всего. Это счастье называется хм…наверное вселенским, не менее…мой мир восстал из руин, и в центре его теперь стоит статуя владычицы моей жизни и судьбы…той, перед кем я без раздумий упаду на колени и буду поклоняться ей..той, за кого я буду сражаться до смерти пусть даже с самим Дьяволом…той, чье счастье для меня превыше всего…





17 сентября 2011

Магия крови

Красивое выражение из книг, или правда? Действительно ли  чья-то магия, или просто чудо? Наверное, мало кто знает ответ, но то что это существует, оспаривать нельзя. Ибо я уверен, что чувствую это на себе. В моих жилах течет не только моя кровь, но еще и кровь донора, спасшего мне жизнь при рождении, и кровь любимого человека. Первая имеет на меня несколько странное влияние, хотя, возможно это просто глупые совпадения. Порой мне снятся сны, в которых я, это как бы не я, а вообще другой человек, и события происходят совсем со мной не связанные, будто это все чужие сны, мне все там незнакомо. А года три назад, я каким-то образом умудрился оказаться в совершенно незнакомом мне месте, в другом городе, и не помнил, как вообще туда попал. Правда время тогда для меня было не из самых легких, так что это можно просто списать на состояние, в котором я тогда пребывал…
Кровь же любимого человека, позволяет порой мне чувствовать ее на расстоянии, угадывать ее мысли, без всяких моих на то усилий. Просто знаю что она думает, ответит или спросит, и это вовсе не ее предсказуемость, потому что она не такая. Когда она рядом, ее кровь во мне будто рвется обратно, вскипает, будоражит мое сознание, сводит с ума, заставляя хотеть еще раз ощутить ее вкус на моих губах…кровь требует соединения, восполнения. Помимо всего этого, я никогда не чувствовал такого роднения ни с одним человеком. Это чувство даже сложно описать более точно, просто будто так и должно быть…
Мне очень хочется поделиться с ней моей кровью, но, почему-то кажется что время еще не пришло. Это будет несколько иначе, чем тогда, когда я взлетал к небесам, под воздействием вкуса ее крови…когда она стучала в моих висках, когда дыхание остановилось, когда внутренний огонь грозился вырваться наружу и испепелить все вокруг. Я сделаю это по другому…




30 сентября 2011 г.
Руины надежд

Не то чтобы я убит, но довольно сильно расстроен…она не сможет приехать завтра, а я уже так соскучился. По ее ласковым рукам, по добрым, глубоким глазам, по взгляду, полному любви, по такому сладкому голосу…
Честно говоря, раньше я жил по принципу «отпусти, если вернется - твое, если нет, то и не было твоим никогда», но сейчас это все прошло, хотя принцип этот довольно хорошо описывает и подтверждает порядок вещей в жизни. Ее я никогда не отпущу, не выпущу ее руку из своей по доброй воле, всегда буду рядом с ней, когда это будет необходимо…если только она скажет, что я ей больше не нужен, то я отпущу. Но сам никогда не оттолкну ее от себя, чтобы ни случилось. Не было еще в моей жизни человека, настолько мне дорогого и родного, да и вряд ли будет. Скорее бы увидеть ее…




4 октября 2011 г.

Убийство или спасение?

Смотрел тут на днях программу «Пусть говорят». Обычно я не смотрю такое, но тут как-то просто было нечего делать, и я решил включить телевизор. Не помню, как звучала тема, но меня она заставила задуматься, уже не впервой кстати… там показывали детей, больных разными неизлечимыми болезнями: крайней формой ДЦП, пороком сердца и т.д. обсуждали в основном то, что для них далеко не всегда есть лекарства, особенно бесплатные, в наших аптеках. Винили конечно государство и систему, причем вполне обоснованно, потому что действительно, нынешнего финансирования абсолютно не хватает на обеспечения всех таких детей необходимыми лекарствами…
Но, меня, конечно же волновал не этот вопрос…В своей жизни, я часто сталкивался с детьми, больными различными тяжелыми заболеваниями, хотя чаще это было по  части психологии, в основном ЗПР, но и больных ДЦП и эпилепсией встречал тоже…И мне, лет уже с пятнадцати, казалось, что им было бы лучше умереть. Невозможно видеть их муки, страдания. Когда такой человечек спокоен, он очень мил, непорочен и чист. Но если вы видели их приступы, осложнения, ваш мир просто взрывается. В их глазах читается такая боль, которая неведома простым людям. В этой программе показали мальчика с осложненной формой ДЦП, еще и перенесшего операцию по гидроцефалии. На него просто-то смотреть больно, его жалко, до невозможности. Родители всеми силами стараются ему помочь, буквально воюют с государством из-за каждого лекарства, пытаясь продлить жизнь своему ребенку…жизнь, полную боли и страданий!!! Я понимаю их родительские чувства, любовь, безграничную заботу о частичке себя, и желание облегчить участь своих детей. Это достойно уважения, безусловно. Но разве они не понимают, что они и сами не вечны? Когда они умрут, кто будет заботиться о их "больших детях"? Государство? Вот уж вряд ли. Родственники? Хм, не думаю…Они просто умрут, так как абсолютно не способны о себе заботиться. Современная медицина еще не знает методов лечения крайней формы ДЦП, эпилепсии, астмы, и многих других смертельных болезней. Да что там лечение, многие из этих болезней невозможно даже приостановить, или как-то вызвать улучшения. Как ни ужасно это признавать, но эти дети с рождения обречены к страданиям, инвалидности и боли. Ад по сравнению с их обыденной жизнью, покажется санаторием класса люкс! Безусловно, они так же имеют право на жизнь, как и каждый из нас изначально. Я говорю «изначально», потому что многие это право в итоге теряют, но сейчас не об этом. Если ребенок не может сам ходить, говорить, особенно если он перенес операцию по гидроцефалии(!), что для такого хрупкого создания уже чудо, если его глаза так и просят, чтобы все это закончилось, то как можно дальше истязать его лечением, приступами боли и ненужностью этому бессердечному миру? Неужели непонятно, что избавив его от этого, мы дадим ему новое, гораздо лучшее рождение, ибо воздастся ему за все его муки и страдания! Да, пусть вы больше не увидите его, а увидев, даже не узнаете! Да, пускай к вам в дом придет ужас смерти, но в другой дом придет счастье новой жизни! Жизни, с душей вашего ребенка! И этот шанс дадите ему вы! И вам воздастся за это! Это не проповедь, это всего лишь устройство мира и жизни. Пусть, вполне вероятно, они входят в систему равновесия и баланса мира, и пусть, наше вмешательство изначально недопустимо. Но человечество и так уже сделало столько недопустимых поступков, гораздо хуже этого, что ничего страшного уже не будет. А может они рождаются, чтобы проверить вашу душу? Способна ли она по настоящему позаботиться о своем ребенке, и о его душе. Ведь если разобраться, и поразмыслить, вся эта забота – эгоизм. Не такой конечно, как если бы эти родители оставили такого ребенка в приюте, или отказались бы от него, узнав о диагнозе, но все же. Любая любовь полна эгоизма, исключение лишь – высшая любовь, которую, к сожалению, способен познать далеко не каждый…
Я знаю о чем говорю. Я жил с человеком, который страдал от болей, и держался только ради меня! Это меня очень беспокоило, ведь этим человеком была моя мама – самый дорогой человек во всей чертовой Вселенной! И я могу сказать твердо: попроси она меня избавить ее от этих страданий, я сделал бы это! Только ради ее! Потому что моя любовь к ней, и по сей момент не знает границ…
Это не убийство – это спасение…




6 октября 2011 г.

На краю земли

Порой кажется, что край этот совсем рядом. Но и у этого ощущения есть двойственность.
Во-первых, когда ты чувствуешь безграничное счастье, ощущение такое, будто ты действительно стоишь на самом краю земли, где нет никого кроме вас двоих, потому что больше никто и не нужен. Вот он – край, предел счастья, который постоянно растет, ибо счастье возвышается все выше и выше с каждой вашей встречей. Горизонты расширяются, убегая далеко-далеко, и с каждым разом, вы все дальше от этого мира, в своем собственном, созданном только для вас двоих…
А во-вторых, это когда ты идешь по улицам своего родного города, и кажется, будто он стоит на самом краю земли…высокого обрыва, откуда нравственность и приличие не то что не уходили, а не посещали это место вовсе. Сколько я себя помню, люди здесь всегда были такими – откровенно говоря быдлом. Сам город чистый и вполне красивый, спорить не стану, но население его всегда вызывало во мне бури эмоций, причем не самых лучших и приятных. И дело не в необразованности или глупости. Сейчас почти все такие. Слепые к внешним социальным раздражителям, к инородным телам, в виде малолетних преступников, бомжей, попрошаек, и простых алкоголиков. Их просто не замечают. Ничего не делается для решения этих проблем. Все знают что они есть, но все спокойны, пока это не коснется их лично…
В наше время армия Апокалипсиса выросла из четырех всадников, в целый легион, включающий в себя аморальность, бескультурность, неумение жить чисто и красиво, и безразличие. Причем безразличие ко всему, к чему только возможно, начиная от бездомных котят, сидящих на улицах под дождем, заканчивая чуть ли не убийствами и изнасилованиями на глазах других людей. Унижение другого человека давно никого не заботит, мало кто кинется к вам на помощь, если вас будут избивать или грабить средь бела дня.
Люди забыли свои корни, историю, культуру, своих героев. Все ходят по городам, не поднимая глаз выше груди какой-нибудь девицы. Хотя грудей то много, и все похожи… А нас окружают здания, построенные давно, у каждого своя история, судьба, своя трагедия. Они прекрасны, неповторимы, индивидуальны… А природа, в ней есть столько всего красивого. Каждое дерево старше нас, а многих и мудрее. Видело, чувствовало многое, и все это оно помнит. А мы забываем имя человека через минуту, как с ним познакомимся. Эти ветра, развивающие волосы и разгоняющие тучи. Снега, так прекрасно лежащие на вершинах гор. Солнце, великая, мудрая и прекрасная звезда, благодаря которой все мы живем, греет нас и освещает наши пути. А вы все о груди думаете…
Да, этими словами я не сообщаю такую уж великую новость, но это действительно беспокоит меня. Все ведь хотят жить хорошо, спокойно и счастливо. Но всех заботит лишь свое счастье, а счастье мира в целом, природы, Вселенной никого не заботит. По крайне мере в моем городе. Кем же вы стали, люди. Мне стыдно за вас. Очнитесь!
Неужели я тоже человек…






12 октября 2011 г.

Что есть наша сущность? Набор слов и предложений, написанных или сказанных на основе нашего психоанализа по Фрейду? Или сущность человека, это какое-то животное, с которым он тесно связан, похож на него повадками и поведением? Или это ничего, просто так, фраза, не имеющая под собой каких-то конкретных объяснений и оснований?
Сущность человека не меняется с годами. До какого-то времени, она даже не проявляется. Но при наступлении определенного момента она открывается ему и окружающим людям. Не всегда явно, не всегда заметно, но так или иначе, это происходит с каждым. После ее проявления, она развивается, влияет на человека, определяет многие аспекты в его жизни. Можно считать появление сущности, как рождение еще одного существа в человеке. И чаще всего это какое-то животное. У каждого свое, неповторимое. Со временем начинают проявляться и ее инстинкты, генетическая память, желания нашей сущности. Поддаваться ей или нет – дело каждого. Да и сущность может быть разной, от ласкового котенка, до свирепого тигра. И каждый должен установить с ней связь, научиться взаимодействовать, чтобы держать ее под контролем. Труднее всего бывает понять, чем именно является наша сущность. И если у вас это выходит, то вы – счастливый человек…










29 октября 2011 г.

Забери мою душу…

Конец ли это? Ушло ли счастье из моей жизни? Думаю нет. Я не стану больше писать тут сопливо-депрессивную ерунду. Да, мне плохо, больно и вообще состояние потерянное. Но есть надежда на будущее счастье…
Она моя богиня. Я поклоняюсь  только ей. Ее красоте, мудрости, неповторимой женственности и способности понимать меня. Я ее тень, я часть ее души, а она целый мир для меня. Ни один человек не стал бы такого говорить, но мы и не люди, и я скажу: я принадлежу только ей. Моя душа, разум, тело, все это только ее, и она может распоряжаться этим как захочется. Раз сейчас она решила, что нужно поступить так, как она поступила, значит это ее право. И я не могу оспаривать ее решение, независимо от того, устраивает оно меня, или нет. Ее слово – единственный закон для меня. Я обязан ей жизнью, пусть и не говорил ей этого. А это значит, что теперь она может поступить со мной так, как посчитает правильным.
Я всегда буду с ней. пусть сейчас ее парнем будет кто-то другой, возможно что и у меня кто-то будет, но я навечно принадлежу ей. Как только настанет время, мы снова будем вместе. Я знаю это, чувствую. Эта любовь бессмертна!
После того, как мы расстались с N, во всех своих следующих девушках я пытался найти что-то от нее, хотел, чтобы они были похожи на нее. Но только не в Принцессе. Она другая, особенная. В ней я никогда не пытался найти ничего от N, я принимал ее такой, какая она есть, любил ее такой и очень ей дорожил. А сейчас, даже если и будет у меня другая девушка, то она ничем не сможет походить на мою Принцессу. Таких больше нет, она одна единственная на свете, самая необычная, особенная и неповторимая. Других мне просто не надо. Других не примет моя душа. Хотя бы потому, что она ушла вместе с ней…




Одиночество знает мое имя.

«Только я знаю о твоей боли, сомнениях, и одиночестве. Если бы мы могли остаться вместе навечно, я повторял бы тебе это столько раз, сколько бы ты пожелала: я не предам тебя!». Это фраза из одного из моих любимых аниме «Предательство знает мое имя». Она так хорошо описывает мои чувства и отношение к Принцессе. Если сравнивать жизнь, и этот сериал, то сходств можно найти немало: мы были знакомы с ней еще много жизней назад, я поклялся ей в вечной верности и всегда буду держать свое слово – я обязан защищать ее; как и героя этого аниме, я могу назвать ее Божественным светом, а я ее слуга, который любит ее, и готов стоять до последнего за ее счастье и жизнь; и есть некий аналог Рейги – ее бывший парень, который пытается, пусть не в прямом смысле, но уничтожить ее, а она запрещает мне ему помешать. Сериал этот еще не закончен, как и наша история, но я уверен, что и у них, и у нас все будет хорошо. Как и в аниме, ради ее, я предал некоторых людей, неважно каких, но предал. Тех, кто считал меня своим. Тех, кто теперь меня ненавидит. Но мне плевать. Я пошел на это только потому что хотел всегда быть с ней рядом, и чтобы никто нам не помешал. А она, как и герой аниме, не может сделать больно родному человеку, она желает ему только счастья, и только поэтому мы сейчас не вместе. Но это все временно, я знаю это. Неважно что ждет нас впереди, я никогда не нарушу данную ей клятву.





Новый этап


Сейчас я работаю. Не именно в этот момент, а вообще, я нашел себе работу, которая мне нравится, которая близко от дома. Работаю там уже полгода, все замечательно. только вот...что-то внутри меня выключилось, что-то важное. То, что всегда отвечало за чувственное восприятие мира моей души. Мир снова потерял краски, и чтобы как-то его раскрасить, я вновь стал прибегать ко всякого рода стимулирующим веществам. Как, например, тетрагидроканнабиол, в народе называющимся гораздо проще - конопля. Бывает возьмешь в себя плотные клубы дыма, и держишь их в себе так долго, что при выдохе ничего и не выходит, а через несколько минут мир заливается красками, хочется что-то делать, рисовать, писать, неважно что. Это плохо. Ведь раньше мне для этого не нужны были никакие стимуляторы...но сейчас не об этом. захотелось рассказать про мое знакомство с препаратом Велаксин. Термоядерная штуковина однако, надо заметить. Ничего похожего в жизни не испытывал, и надеюсь что не испытаю. я будто побывал в другом мире, мире, где нет моей телесной оболочки, а душе так не по себе вне тела, что ее постоянно скручивает и тянет, и все это передается телу. начинаются кратковременные судороги, тремор мышц лица. Кстати забавное явление, когда пытаешься зевать, по всему лицу будто пускают ток, и его начинает непроизвольно трясти. и вот это у меня продолжалось два дня. но это так, остаточный эффект. когда меня накрыло, я просто лежал на кровати и размышлял. я не мог совладать со своим телом, я не мог ничего ему приказать делать, оно просто было выключено. мысли в голове проносились с такой скоростью, что я не успевал их развивать или даже понимать. Вряд ли я когда-либо еще приму это вещество. Ощущения конечно интересные и захватывающие, но уж нет, увольте...

*******

А вот сейчас я уже не работаю. Уволился не так давно. Не то чтобы проблемы на работе или еще что, просто я устал. Я не могу долго заниматься чем-то одним, к тому же на своей работе этой самой "работы" практически не было, особенно в будние дни. А сидеть почти 16 часов без дела, это просто невыносимо. Безусловно, в какой то степени верно выражение "Безделье- есть крайняя степень выражения свободы", но не в таких масштабах, как было у нас. я хорошо запомнил тот день, когда уволился. Не потому что это было недавно, а потому что что-то случилось внутри меня. Как только я переступил порог ставшего мне родным паба, я почувствовал что я будто лечу. Душа рвалась наружу, хотела вперед, хотела узнавать что-то новое, разум стремился впитать в себя как можно больше информации извне, из окружающего мира...погода тогда была прекрасной, чисто осенней. Повсюду золотые и багрово-алые листья, будто летят с небес, шелестят под ногами, и каждый звук, каждый вздох природы доходит до моей души, она снова чувствует окружающую жизнь, она снова открыта для света..тогда я решил сделать душе подарок. Сразу же пошел в гараж, завел свой мотоцикл и поехал на свое любимое место. Место это стало любимым совсем недавно, и заехал то я туда случайно, когда искал где бы отдохнуть. это место у небольшого озера, а точнее сказать карьера. оно похоже на место из моего рассказа...где любили проводить время вместе Себастьян и Мишель...