Очерк научной дракологии

Как известно, все мальчишки дерутся. Дерутся и некоторые девочки. Почему же дети так склонны разрешать свои проблемы при помощи кулаков? Как нам относиться к этому и что с ними делать, как отучить от этой «дурной привычки»?

Сережа – мальчик чрезвычайно симпатичный: светленький, в меру упитанный, на лице всегда – тихая благодушная улыбка. Он всегда всем доволен, никогда ни с кем не ссорится, спокоен, нетороплив.
Сеня – полная противоположность Сереже. Вечно в движении, вечно к кому-то пристает,  у кого-то что-то отбирает. Физиономия у него ехидная, весь он какой-то крученый-верченый. И при этом физически сильный. Дерется он по-особому: любит как-нибудь так сдавить, щипнуть, причинить боль.
И вот – скандал: Сережа подрался с Сеней! Если можно себе представить мальчика, который не дерется никогда, - так это Сережа. Но вот поди ж ты! Откуда что взялось! Молотит по воздуху кулаками, разозлился, весь красный, как рак!
А тут как на грех пришла Сережина мама забирать его из садика. Мама у него уже немолодая, очень строгая дама. Она его оттащила от противника, на того даже не посмотрела. И говорит сыну – громко, прямо при всех:
- Это ты что, боксером решил заделаться? Да?.. Герой!.. А я-то думала, мой сын – хороший добрый мальчик. Значит, ошиблась… Ну, ладно, идем: дома поговорим.
Сережа сопит носом, весь какой-то приниженный, несчастный. Зато Сеня исподтишка наблюдает за «разносом» с немалым удовольствием.

Давайте разберемся.
Сеня дерется каждый день. Сережа – почти никогда. Сеня провокатор, любит подпакостить ближнему своему, а потом все на него же и свалить, когда тот рассердится и начнет махать руками. Вот, дескать, я ничего, я хороший – а это он такой плохой: он первый начал! Сережа же мальчик искренний, честный.
Чтобы Сережу раззадорить, это надо постараться. Как впоследствии выяснилось, Сеня нашептывал Сереже на ушко всякие гадости… о его маме! Это он за маму заступался – и от мамы же и получил.
Сережа не умеет драться. Сеня в этом деле собаку съел. Значит, со стороны Сережи эта драка – еще и проявление мужества: он, толстенький, косолапенький, не побоялся главного детсадовского «громилы». А его за это отругали, и – что еще тяжелее для ребенка – при всех высмеяли.
Справедливо это? Нет. Приведет к положительным воспитательным результатам? Нет.
Почему же мама Сережи так поступила? Какие она допустила ошибки?

Мама Сережи – как, кстати, многие мамы, и даже папы, и даже профессиональные воспитатели -  убеждена, что драться вообще плохо, и если ребенок дерется, то его нужно отругать и наказать.
Однако такая позиция взрослого, как минимум, педагогически и психологически безграмотна. На самом деле, за внешне одним и тем же поведением могут скрываться совершенно разные мотивы. А в поведении человека, абсолютно любом, в том числе и «драчливом», мотивы – это главное. Не понимая мотивов, мы не поймем и человека.
Форма проявления эмоций, отношений и пр. тоже имеет значение. Но, уж конечно, не большее, чем содержание. А содержание – это и есть мотивы.
Вот почему нашего маленького драчуна, прежде всего, нужно ПОНЯТЬ. Понять, что его побудило драться, почему он так поступил. И пока мы не понимаем его до конца, не выносить «приговора» (который у нас всегда окончательный, обжалованию не подлежит).
Вот Сережа. Он подрался из благородных побуждений: защищал честь и достоинство собственной мамы. Он проявил смелость, вступив в битву с превосходящим по силе противником. На самом деле, он поступил хорошо. И мальчик это, несомненно, чувствует, в глубине души даже уверен в этом.
Вообще почти у всех детей очень развито нравственное чувство (то есть они чувствуют «что такое хорошо и что такое плохо») – правда, при полной неразвитости самосознания. Ребенок не сможет нам ничего объяснить: мы сами должны понять его. Но справедливо или несправедливо мы поступаем, ребенок чувствует безошибочно.
Мама причинила сыну тяжелые нравственные страдания, гораздо более сильные, чем те, которые он вынес от пакостника Сени. Сеня чужой, нехороший, а мама самая близкая и любимая, она хорошая. И вот она сказала, что он недобрый, что он поступил плохо. Она его высмеяла!
И притом мама железобетонно уверена, что поступила педагогически правильно!

Почему вообще дети дерутся?
По тысяче причин.
Во-первых, дети «берутся за кулаки» во всех тех случаях, когда мы … пишем заявление в милицию и подаем в суд! Потому что у детей нет ни милиции, ни суда, ни законов, ни, собственно говоря, никаких определенных прав. На эту на самом деле очень большую странность обращал внимание еще Януш Корчак.
Представьте себе, что вы пришли к себе на работу. К вам подходит ваш коллега (причем, вы его не любите и мало с ним общаетесь) и просит, а потом и настойчиво требует дать ему ваш ноутбук (купленный за свои деньги). Вы не даете. Он оскорбляется, бросается на вас с кулаками. Измолотив вас, отбирает спорную вещь, тащит ее куда-то, ломает.
Невозможно, - скажете вы. Нет таких сумасшедших! Кому охота прямо с работы отправляться в СИЗО?
А вот у детей такое происходит чуть ли не ежедневно. По крайней мере, у тех детей, которые ходят в детский сад. Потому что нет ни «правоохранительных органов», ни самих прав, которые можно было бы охранять. Произойти может что угодно.
Как-то недавно я зашел в нашем садике в старшую группу. Это было в конце дня. В раздевалке стояли две мамы и мирно беседовали с воспитательницей. А рядом, в трех метрах от них, происходила такая сцена: три мальчика напали на одного и ожесточенно молотили его кулаками. Один даже уселся на несчастную жертву и так и садит, так и садит по голове. Я разнял детей. Мамы и воспитательница даже голов не повернули в нашу сторону. Обычное дело, что тут такого.
Спрашиваю главного бандита (того, который, сидя верхом, бил по голове):
- Вы за что его били?
- А он нам машинку не давал!
И смотрит на меня чистыми искренними детскими глазками.
Правда, раз есть дети, которые дерутся из «правозащитных» – или «самозащитных» – побуждений, то, значит, есть и правонарушители. Однако вторых, во всех детских коллективах, гораздо меньше, чем первых. Соотношение примерно то же, что и во взрослом сообществе: то есть на 20-30 приличных людей приходится один «фулюган».
Вот к нему-то и нужно применять строгие санкции! А вместо этого мы часто, не разбирая, кто прав, кто виноват, караем вместе и тех, и других.

Кроме того, что имущество ребенка (которое он, кстати, ничуть не меньше ценит, чем мы свое) и даже «целость его личности» очень плохо защищены, из-за чего детям и приходится нередко прибегать к «методам самообороны», надо еще учесть, что малыши – существа гораздо более импульсивные, чем мы. В чем-то дети, не в обиду им будь сказано, больше похожи на животных, чем на нас, взрослых.
Мы вышколены годами и десятилетиями социальной жизни, в которой серьезные нарушения социальных норм грозят и весьма серьезными последствиями. Мы привыкли контролировать свои импульсы, управлять ими. Дети же непосредственно-аффективно реагируют на раздражители, то есть на обидные слова и действия своих сверстников. Злость ОХВАТЫВАЕТ ребенка, рука САМА ПОДНИМАЕТСЯ И САМА БЬЕТ. Нам это непонятно, потому что мы уже давно не такие и забыли, что когда-то были такими. Но для ребенка это естественно вследствие его неразвитости.
Такое поведение нельзя рассматривать как поступок. Ведь мы же не считаем поступком, когда малышу хочется в туалет, когда он зевает, когда просит есть. Это физиология, не более того. Проявления нашей биологической природы, совершенно нормальные и естественные.

Нельзя забывать и об еще одном очень существенном отличии детского социума от социума взрослого. В нашем, взрослом, мире «карательные функции» возложены на особых людей, которых никто особо не любит, они всем чужие. А у детей не так: их карают как раз самые любимые и близкие – родители, и, прежде всего, мамы. Почему мы этого не учитываем? Ведь это очень важно!
То, что исходит от мамы, воспринимается ребенком совсем не так, как то, что исходит от всех прочих людей. Мама – это Идеал, это Образец. Все, что она говорит и делает, - правильно и не подлежит критике. Мама, кроме того, - это оплот безопасности, Главная Защитница.
И в то же время ребенок иногда чувствует, что мама неправа. Что она вдруг перестала его защищать. Его мир, устойчивость его мира, начинает раскалываться, рушиться. Это должно бы произойти только лет через десять, когда он будет в подростковом возрасте, а не сейчас.
Для малыша очень важно ощущать абсолютную надежность мамы, потому что именно она – центр его мира, его вселенной. Поэтому так важно именно маме не быть несправедливой, не наказывать кроху без вины. И не лишать его своей защиты.
От мамы малыш всегда ждет утешения, и он имеет на него право. То, что он бил, этого он не чувствует: это не ОН бил – это ЕГО РУКИ сами били, он тут ни при чем. А вот что его били, сделали ему больно – это он очень хорошо чувствует. И если мама отказывается его приласкать, утешить, малыш ощущает себя одиноким и беззащитным. А такие переживания разрушительно действуют на личность и даже на психику маленьких детей.
В то же время встречается и другая крайность: мама всегда становится на сторону своего чада – по принципу «мой ребенок всегда прав, потому что он мой». Что, разумеется, очень опасно в воспитательном смысле, так как такое дитятко неизбежно почувствует себя безнаказанным – со всеми вытекающими отсюда последствиями.
То, что ребенок не ощущает чужой боли, - не значит, что ее нет. Ребенку, конечно, нужно дать понять, что больно бывает не только ему.

Итак.
Если ваш ребенок подрался,
1. прежде всего, спокойно разберитесь, из-за чего все произошло, каковы были мотивы обоих (или сколько их там было) противников; не принимайте никакого решения, пока ситуация для вас полностью не прояснится;
2. оценивая поступок ребенка, говорите отдельно о его мотивах, отдельно о форме их проявления: скажите, что драться нехорошо, что так вести себя не следует, но если мотивы ребенка были положительные, отметьте это;
3. не увлекайтесь ролью Судьи, помните, что вы для ребенка всегда и прежде всего мама, а особенно тогда, когда ребенку плохо и больно;
4. не становитесь полностью ни на сторону вашего сына, ни на сторону его противника;
5. помните, что покорная трусость и бесхарактерность – качества несравненно худшие, чем агрессивность;
6. не забывайте, что мальчики от природы гораздо агрессивнее девочек, и это для них нормально и естественно; если мальчик никогда не дерется, это даже может быть поводом для беспокойства;
7. не наказывайте ребенка за драку, если:
- его мотив был положительным или естественным (защищал себя, свою собственность и т.п.);
- он уже и так пострадал (ему больно, его чувствительно побили и пр.);
- раздражитель (обидные слова и т.д.) был слишком сильным, малышу было трудно удержаться от драки;
но если ребенок явно неправ, если он дрался жестоко, накажите его;
8. не советуйте малышу всегда во всех случаях прибегать к помощи взрослых («а ты бы воспитательнице сказал!» – и пр.), не воспитывайте ябеду: дети должны учиться решать свои проблемы самостоятельно; лучше очень просто объясните ребенку, что он должен был сделать, чтобы разрешить конфликт без помощи кулаков.