Воспитание до года

Можно ли воспитывать совсем маленького, только недавно родившегося ребеночка, которому еще нет и годика, он еще не умеет ни ходить, ни говорить? Нуждается ли такая крошка в воспитании? Или о нем нужно только элементарно заботиться, обеспечивая его кормление, оберегая от опасностей и болезней? Человек ли такая малышка – или скорее биологический организм, в котором человеческое еще не проклюнулось? Что нужно младенцу: только питание – или уже и воспитание?

От того, как родители – и прежде всего, мама – отвечают на этот вопрос, очень многое зависит для малыша. Потому что все современные специалисты: и педагоги, и психологи – единодушны в убеждении, что воспитывать ребенка можно и нужно начинать прямо с момента рождения. Очень удачно выразил эту мысль А.С.Макаренко, сказавший, что та мать, которая начала задумываться о воспитании своего малыша через две недели после рождения, опоздала ровно на две недели.
Но как же ребенок, совершенно беспомощный, толком еще не научившийся двигать своими ручками и ножками, не умеющий видеть (совсем маленькие дети – это доказано – не различают отдельных предметов: они видят световые и цветовые пятна, что-то такое неясно-размытое), ходить в туалет – может воспитываться?
Французский мыслитель, акушер по профессии, Фредерик Лебуайе, в своей, на мой взгляд, гениальной книге «Роды без боли и страха» (М., РИПОЛ классик, 2005) объясняет, что же переживает ребенок, когда он рождается. Ведь никто не сомневается, что не только у новорожденного, но и у 6-7-месячного плода – есть психика. Он что-то чувствует, ему может быть хорошо, приятно, а может быть плохо, больно; он реагирует на тепло и даже на свет. Он живой!
Ф. Лебуайе показал, что сложившаяся практика родов – особенно, в больницах – ориентирована на удобство взрослых, а о ребенке никто и не думает. Само рождение несомненно переживается ребенком КАК СМЕРТЬ. Он ведь не знает иного мира, кроме материнской утробы (как, кстати, и мы не знаем иного мира, кроме нашего земного). И вот этот мир уменьшается (так это должен воспринимать ребенок, не знающий, что это он сам растет), сжимается, сдавливает его со всех сторон, а потом начинает судорожно, жестоко и сильно выталкивать его из себя. Это катастрофа – это гибель!
И вот его мир разрывается, и могучая сила выталкивает его в иной, совершенно незнакомый ему, мир. Это уже само по себе ужасное переживание. Что-то подобное мы могли бы испытать, внезапно оказавшись на другой планете среди незнакомых нам существ, в совершенно непонятной обстановке.
Ребенок в утробе матери не дышит: мать делает это за него. Там очень тепло – 36, 6 градуса по Цельсию. Там – невесомость! Во всяком случае, плод до 6 месяцев как бы плавает в околоплодной жидкости – и это состояние, подобное невесомости. Там почти совсем темно.
И вдруг сразу ребенок оказывается на ярком свету, его лишают притока кислорода, перерезая пуповину, из-за чего он должен резко начать дышать – а это очень больно, воздух обжигает его нежные легкие; температура воздуха обычно не выше 25-28о С – то есть ОЧЕНЬ ХОЛОДНО. К тому же акушеры обычно держат малыша ВНИЗ ГОЛОВОЙ – за пяточки – так им удобней. Потом кладут на грубую пеленку, которая малышом ощущается как наждак. Потом – на стальные ледяные весы. И не дают маме.
Фредерик Лебуайе говорит, что мы могли бы отчасти понять ребенка, если бы нас, грубо разбудив среди ночи, поместили голышом В ХОЛОДИЛЬНИК ВНИЗ ГОЛОВОЙ, пустив туда едкий газ!
Не случайно есть даже такой научный термин – РОДОВАЯ ТРАВМА. В каком-то смысле это относится ко всем детям, пришедшим в наш мир описанным выше способом.
Но ведь можно рожать по-другому. В полутьме. При высокой температуре, близкой к температуре тела. Не перерезать пуповину, пока она еще хоть чуть-чуть бьется, чтобы ребенок задышал постепенно. Класть его сначала не на грубую жесткую ткань, а В ВОДУ, имеющую температуру тела – и только потом на подогретую пеленку из очень мягкой ткани. Сразу же дать его маме.
Все это имеет огромное воспитательное значение! Доверие к миру, в который он пришел, – или страх перед этим миром – закладываются уже в этот момент. И влияние его на всю последующую жизнь человека огромно, хотя мы этого и не осознаем.

Но вот ребенок родился. Что же дальше?
Сразу же возникает ряд проблем, которые родителями, как правило, не осознаются как воспитательные.
Например, пеленать или не пеленать? Где держать малыша? Как кормить – и пр., и пр.
Не у всех народов принято пеленать младенца. Например, некоторые африканские матери (у народа хауса, скажем) постоянно носят младенца с собой в чем-то вроде сумки на спине или на животе, или просто привязывают его к себе куском материи. Младенец все время с мамой, чувствует ее, прикасается к ней. Его кормят в любой момент, когда он захочет. Он чувствует себя достаточно свободно: может двигать ручками и ножками, хотя и не может вылезти из сумки. Он видит, обоняет, слышит то же, что и мать.
И вот до 2-3 лет маленькие африканцы сильно опережают в развитии европейцев!
Традиция пеленания – это чисто европейский обычай. Так удобнее взрослым. Ребенок лежит, он «аккуратно упакован», ничего сделать не может: можно спокойно заниматься своими делами.
Однако нетуго запеленутый – или вообще незапеленутый – ребенок имеет некоторую свободу «передвижения»: он может двигать своими ручками и ножками, менять позу. Это для ребенка очень важно, так как он ощущает, что его тело в какой-то мере в его власти. То есть – не чувствует себя совершенно беспомощным.
Он уже осваивается в новом мире: учится двигать своими ножками и ручками, владеть ими. Это, кстати, для ребенка очень интересно: так же, как для нас исследование новой неизвестной увлекательной страны, или какая-то новая интересная игра. Ребенку не скучно.
Напротив, туго запеленутый малыш ощущает себя совершенно беспомощным, ничему не учится, не растет, не прогрессирует, и ему очень скучно.
Влияет ли это в воспитательном смысле? Да, несомненно! В первом случае происходит воспитание уверенного в себе активного человека с живым умом. Во втором – неврастеника и труса, к тому же и умственно робкого.
Да, интеллектуальное развитие в раннем детстве зависит от двигательной активности: нет ее – нет и развития!
Вторая проблема – как кормить? Грудью – или искусственно? По часам – или когда малыш захочет (в том числе и ночью)?
То, как мама ответит на эти вопросы, тоже имеет громадное воспитательное значение.
Когда малыш сосет грудь, он не только питается. Он общается с мамой. Он чувствует, как она его любит. Нет и не может быть большей близости, чем близость маленького ребенка со своей матерью – и это огромное счастье и для него, и для нее. Это знает каждая женщина. Это момент вовсе не только ПИТАНИЯ, нет! Это, если хотите, любовный акт: величайший экстаз, величайшее блаженство.
Ребенку это необходимо, причем, регулярно и очень часто. Вообще у малышей другое время: для них несколько часов – это как для нас год.
Если же ребенка «питают» из бутылочки, то всего этого счастья, всей этой радости он лишен. Он «вскармливается». И только. Он биологический организм – не человек. С бутылочкой не пообщаешься, ее нельзя любить. И ребенок постепенно любить разучивается.
Кроме того, еду из материнской груди надо добывать, это требует усилий. Это – воспитание настойчивости и воли. А из бутылочки молочко само течет, усилий никаких не нужно. Воспитывается склонность к пассивному потреблению.
Если кормят по часам, то потребность ребенка приносится в жертву режиму, внешне навязанному порядку. Да, ребенок постепенно привыкает к этому – но хорошо ли это? Кого мы воспитываем в этом случае: идеально послушного раба, вышколенного слугу? Если же мама дает малышу грудь тогда, когда он сам просит, то малыш чувствует СЕБЯ ЦЕННОСТЬЮ, он начинает УВАЖАТЬ И ЛЮБИТЬ СЕБЯ!
Еще одна важнейшая проблема – как реагировать на крик и плач младенца?
Допустим, мама не реагирует на крик даже тогда, когда младенцу что-то действительно нужно. Такая вот нечуткая – или чрезмерно «уважающая себя» - мама. То есть мама приходит к малышу, кормит, берет на руки и пр. – но не тогда, когда он просит, а когда она сама сочтет нужным. Логика ее поведения совершенно не зависит от младенца. Кричи не кричи – ничего не меняется.
Мама приходит, да, но только тогда, когда сама захочет, независимо от того, что происходит со мной. Я никак не могу сделать так, чтобы она пришла. Я брошен. Жизнь враждебна и опасна, потому что та единственная, которая только и может защитить, может и не придти. И от меня ничего не зависит.
Это тоже воспитание неврастеника, воспитание недоверия к миру и жизни, страха перед жизнью.
Но не менее вредно всегда одинаково «чутко» реагировать на любой крик и плач младенца. Потому что ребенок очень быстро поймет: закричи – и мама сразу прибегает. И он начинает кричать и тогда, когда ему, собственно, ничего и не нужно. Мы это называем «капризничать».
Мама для ребенка – как для нас все стихии, вся Вселенная, весь мир, как Бог. И если малыш чувствует, что может по своему капризу управлять всем, то это очень опасно! Он начинает не уважать мир. Он не стремится его понять, быть реалистичным. Он будет ждать ПОДЧИНЕНИЯ от всех и вся.
Поэтому удовлетворять капризы – нельзя ни в коем случае! Получится изнеженный эгоист и самодур, который и сам будет страдать, и всех окружающих – прежде всего, своих близких – мучить.
Так что задача мамы довольно трудная – научиться различать, когда малышу действительно что-то нужно, и тут же реагировать на его нужду, - но, если это каприз, его следует игнорировать. Притвориться глухой! Вот только в этом случае происходит правильное воспитание: ребенок убеждается, что мама всегда придет на помощь, если она действительно необходима, и он чувствует себя уверенно, он не боится жизни. Но в то же время он начинает догадываться, что мир существует сам по себе и управлять им по своему произволу невозможно: значит, его нужно изучать и приспосабливаться к нему. Появляется установка на реализм.
Еще проблема: что видит ребенок, что он может трогать? Мы уже говорили об «африканском опыте». Европейский же ребенок обычно содержится в манеже, как, извините, лошадь в стойле: видит все время одно и то же, причем, это что-то ему непонятное и неинтересное (шкаф, телевизор, обои, шторы и пр.), что он не может достать и потрогать. Да, у него много игрушек, но не всегда их подбирают правильно.
Очень сложные и красивые (с нашей, взрослой, точки зрения) игрушки малышу до года не нужны. Эти игрушки – для нас, «взрослых детей»: они только нас самих и тешат. Малышу нужны простые предметы, имеющие разную форму (шары, «бублики», палки, линейки, кубики, «кирпичики» и пр.) и сделанные из разных материалов (деревянные, картонные, пластмассовые, тряпичные), разного веса, полые внутри и из цельного куска дерева или чего-то еще. Это все – материал для исследования, для эксперимента с непредсказуемыми результатами.
Что можно сжать, сдавить – что нет? Что-то легко взять и забросить далеко, а что-то еле поднимешь. Что-то твердое, что-то мягкое.
Это малышу интересно, его занимает, важно для него. Он исследует мир. Сам! Воспитывается самостоятельный исследователь!
А если нечего исследовать? Понятно, это совсем другое воспитание.
Малышу нужны и разнообразные звуки, и даже запахи (если невредные). И разных людей он должен видеть (хотя необязательно, чтобы они его трогали и пр.).
Еще проблема – именно воспитательная! – как малыш «ходит в туалет»? Можно покупать подгузники. Можно бесконечно стирать. Но тогда малыш приучается к беспомощности – все за него делают другие.
А можно приучать малыша все делать над тазиком, как это было в семье Бориса и Лены Никитиных (см. их книгу «Мы, наши дети и внуки»). Это самостоятельное преодоление трудности, победа малыша над собой. И даже – путь к самодисциплине, которая – в отличие от дисциплины внешне навязанной – для человека очень полезна.
А как относится к малышу папа (если он есть)? Это тоже очень важно. Если он как чужой, в его руках, голосе нет теплоты, он предпочитает держаться подальше от ребенка, то это убеждает малыша, что мама – это весь мир, и ничего другого нет и не будет. Это зерно инфантильности, боязни взросления.
Если обращение папы с малышом ничем не отличается от маминого – это тоже плохо.
А вот если папа «теплый», с удовольствием общается с крохой, берет на руки, играет – но в то же время в его обращении с малышом больше риска, смелости, что свойственно мужчинам, – то это для ребенка очень полезно. Он осваивает иной стиль общения, приучается не бояться риска и взрослеть.

Все это в огромной степени влияет на всю последующую жизнь человека, на то, каким он будет.
Ваш малыш еще не родился? Это не значит, что еще не время задумываться о воспитательных проблемах. Торопитесь! Как бы не опоздать!

Итак.
Есть несколько основных воспитательных проблем, которые нужно решить родителям детей до года:
1. проблема родов: как и где вы будете рожать: если не боитесь, рожайте дома в присутствии мужа и своей мамы – и опытной акушерки – но не забывайте и о переживаниях ребенка, о том, что он чувствует;
2. проблема пеленания: нетугое пеленание с воспитательной точки зрения лучше, чем тугое;
3. проблема кормления: кормить из бутылочки плохо, лучше грудью; придерживаться жесткого режима с воспитательной точки зрения рискованно, лучше «танцевать от ребенка»;
4. проблема реагирования на крик и плач малыша: реагировать нужно избирательно – только тогда, когда крохе действительно что-то нужно: он «подмок», хочет есть, ему одиноко и т.п. – но не тогда, когда это просто каприз;
5. проблема игрушек и вообще окружающей ребенка материальной среды: она должна быть достаточно разнообразной, доступной и интересной для крохи;
6. проблема «туалета»: лучше сразу начинать приучать малыша к чистоте, избавляя себя от лишней работы и лишних трат;
7. проблема папы: как папа общается (и общается ли?) с ребенком, тепло ли и по-мужски ли.
Если все эти проблемы решаются правильно, оснований опасаться за вашего малыша нет: он растет воспитанным человеком и развивается как надо.