Что такое рефлексия?

Мы, взрослые, частенько бываем несправедливы, совершаем некрасивые поступки по отношению к детям. Однако это не мешает нам быть хорошими воспитателями. Потому что хорошая мама и хороший папа – вовсе не те, которые никогда не ошибаются. И даже не те, которые ошибаются редко. А те, которые способны заметить свои ошибки и что-то изменить в себе.

Некая мама, назовем ее Ниной Анатольевной, однажды обещала своей пятилетней дочери взять ее с собой на работу. Анечка на работу у мамы еще не была, и ее это ужасно заинтриговало. Она была уверена, что у мамы на работе чудеса случаются прямо каждую секунду или даже по два чуда в секунду. Кстати, работала Нина Анатольевна в библиотеке.
Но, как известно, человек предполагает, а Бог располагает. Не суждено было сбыться прекрасным планам мамы и дочки. Потому что Аня, возбужденная известием о завтрашнем увлекательном походе, расшалилась. Это было вечером, мама устала. На замечание («Ну-ка спать немедленно!» дочка весело и звонко ответила:
- А мне не хо-о-чется!
 И тут мама вспылила:
 - Ну, тогда не возьму тебя на работу! Сиди дома!
Что сделалось с Анечкой. Она сначала горько зарыдала, потом сжала кулачки, подступила к маме и как завопит:
- Ты дура-дура-дура!!!
И выбежала из комнаты.
Мама опешила. Анечка была покладистым ребенком, такого с ней еще не случалось. Что же произошло? Как это объяснить?
Она себя плохо вела, я ее наказала: сказала, что не возьму на работу. А что – как ее такую брать? Она еще и там что-нибудь выкинет или сказанет, прямо при всех! Нет, нельзя ее брать, сама виновата. Вела бы себя хорошо, и пошла бы. Так она, вместо того, чтобы прощенья попросить, еще и маму обзывает. Ах, паршивка! Ну, я тебе покажу!
И Нина Анатольевна решительно направилась «разбираться» с дочерью.

А вот другая мама. Назовем ее Леной Алексеевной. Она тоже библиотекарь. И у нее тоже есть пятилетняя дочь Аня, и еще много-много других детей.
И случилось у них ровно то же самое. То есть мама обещала взять Аню в библиотеку, Аня расшалилась, мама сказала, что тогда Аню она завтра никуда не берет, а Аня ее опять же обозвала «дурой». Причем, при всей семье.
А теперь дадим слово самой Лене Алексеевне.
 «В первый момент я была словно оглушена и не могла ничего сообразить. Потом, как мне ни было горько, я все-таки попыталась раскрутить события в обратной последовательности: что могло привести дочку к такой нелепой, дикой выходке? После чего она обозлилась?»
В результате «горьких размышлений» мама приходит к выводу, что сама же и виновата. «Да это же настоящее самодурство: хочу – казню, хочу – милую (это о фразе «не пойдешь со мной на работу»)… Какая пощечина самолюбию и достоинству! И обиднее всего, что от мамы… Милая моя девочка, а ведь твой бунт – не нелепая, дикая выходка, а настоящий протест против несправедливости… Какая же я действительно дура!»
Любопытный вывод, правда?
Нетрудно догадаться, каков исход в первом (у Нины Анатольевны) и во втором (у Лены Алексеевны) случае. Нина Анатольевна с дочкой вдрызг рассорилась, а так как она железобетонно уверена в своей родительской добродетельности и правоте, то вывод сделала такой: моя Аня, оказывается, очень сложный ребенок! С ней нужно построже! И так у них и покатилось: хуже и хуже. Аня стала нервной, замкнутой, лживой. А Нина Анатольевна все более убеждалась, что она права: Аня – очень трудная девочка!
А вот Лена Алексеевна с дочкой помирилась, обе поплакали, и этот эпизод даже больше их сблизил, заставил еще сильнее ценить мир и хорошие отношения в семье, помог лучше понимать друг друга.
Лена Алексеевна – реальный человек. Фамилия ее Никитина. Эта замечательная мама семерых детей, прекрасный педагог, описала этот действительно бывший случай в своей (совместной с Б.П.Никитиным) книге «Мы, наши дети и внуки».
В чем разница между Ниной Анатольевной и Леной Алексеевной?
Наверно, вы заметили: первая не анализирует, не размышляет и не признает своей ошибки. У нее нет такой установки, такого стремления: осмыслить ситуацию. Поэтому она, как камень, упавший с горы, совершив один плохой поступок, совершает второй, третий, четвертый – катится все ниже и ниже, не пытаясь остановиться. В итоге и она сама становится хуже, и дочь, и отношения у них портятся.
А Лене Алексеевне и ее Ане этот печальный сам по себе случай даже помог стать лучше! И отношения у них стали еще лучше, чем раньше.
Почему так? Потому что мама сумела понять свою ошибку. И попросила прощения у своей – заметим еще раз, ПЯТИЛЕТНЕЙ! – дочки.
Рискну утверждать, что Лена Алексеевна Никитина потому и стала выдающимся педагогом, что у нее всегда была склонность к такого рода размышлениям, в том числе и горьким.
Эти «горькие раздумья» у профессиональных педагогов и психологов называются «рефлексией». Так вот, не научившись рефлексии, нельзя стать хорошим воспитателем, даже если воспитываете вы одного-единственного ребенка.
Возможно, вам хочется спросить: а чему, собственно, тут учиться? Что тут сложного? Действительно, на первый взгляд, ничего сложного нет.
Но тогда почему же большинство людей, допустив ошибку, совершив некрасивый поступок, не хочет признаться (прежде всего, самим себе) в том, что неправы? Или, может быть, не «не хочет», а «не может», «не умеет»?
Давайте разберемся.

У каждого из нас есть какое-то представление о самом себе. Психологи называют его «Я-концепцией». Это представление включает в себя и идеальный образ (каким я должен быть), и реальный (какой я есть на самом деле). Если между первым (Я-идеальным) и вторым (Я-реальным) есть существенные различия, то человек себя чувствует не очень хорошо, это психологически некомфортное состояние.
Одна из главных наших духовных потребностей – потребность в самоуважении. Явное для нас самих рассогласование между Я-идеальным и Я-реальным  ведет к потере самоуважения, а это мучительно для человека. Сохранить уважение к себе всякий человек стремится во что бы то ни стало. Но способы для этого используются разные.
Один из самых распространенных – т.н. «психологическая защита». Чаще всего, это просто самообман.
К сожалению, есть немало таких людей, в том числе и мам, которые «всегда правы» (разумеется, субъективно: в своих собственных глазах).
Нина Анатольевна уверена, что она права: дочка шалила, не слушалась, не хотела ложиться – я ее наказала. Я права. Почему? Потому что… я всегда права! Я не могу быть неправа по отношению к пятилетней малышке. Я умнее, лучше, я взрослая. Вот из чего фактически исходит Нина Анатольевна. Дочка повела себя уж совсем плохо, - значит, наказание было недостаточным! Надо еще строже наказать! И это тоже вполне логично.
Наша героиня никогда не признает себя неправой. Однако как-то объяснить себе происходящее она должна. Раз она сама хорошая и все делала правильно, то понятно, что дочка плохая. В результате мама начинает совершенно искренне считать свою дочь плохой, это становится ее убеждением, она это постоянно внушает малышке, возможно, даже прямо говорит ей об этом – и ребенок верит, что это правда. И со временем становится действительно плохим.
Такая схема «работает» всегда, когда мы не хотим признаться самим себе в том, что поступили неправильно по отношению к ребенку (или любому другому человеку). Чтобы обелить себя в собственных глазах, приходится очернять того, кого мы же обидели. «Раз она плохая, то я совершенно права, когда  веду себя плохо по отношению к ней», - так «рассуждает» наше подсознание.
Парадоксальность такого «рассуждения» удивлять не должна: подсознание всегда «мыслит» именно таким образом.
«Замазав черной краской» того, по отношению к кому мы же сами неправды, мы как бы снимаем груз со своей совести и ухитряемся представить свое неверное поведение в своих собственных глазах как правильное. А по-другому этого никак не сделать.
Так что любой человек, не желающий рефлексировать, вынужденно становится… клеветником! Причем, клевещет часто на своих близких!
Почему же так много мам – и вообще людей – которые не хотят или не могут признавать свои ошибки, рефлексировать?
Основные причины две. Первая  - это особенности «Я-идеального» этой мамы. По ее мнению, настоящий авторитетный взрослый человек – такой, который никогда не ошибается. Может быть, мама и не осознает, что таково ее представление об Идеальном Взрослом, Идеальном Родителе, - и даже скорей всего не осознает. Но это именно так. Ей кажется, что только БЕЗОШИБОЧНОСТЬ абсолютно любых ее решений может сделать ее авторитетом в глазах детей и в своих собственных глазах. ПРИЗНАНИЕ СВОЕЙ ОШИБКИ она понимает КАК СЛАБОСТЬ, как нечто УНИЗИТЕЛЬНОЕ ДЛЯ СВОЕГО ДОСТОИНСТВА.
Не будем забывать, что мы для детей – власть. В самом буквальном смысле этого слова. Мы представители власти, и дети от нас зависят. А ведь не секрет, что власть часто не желает признавать своих ошибок.
Почему? Потому что чувствует свою слабость.
На самом деле нежелание признавать свои ошибки – ПРОЯВЛЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ СЛАБОСТИ и неуверенности в себе.
Внутренний мир такого человека очень неустойчив, напоминает мыльный пузырь, который может лопнуть от малейшего дуновения. Я-реальное в этом случае в значительной мере иллюзорно, не соответствует действительным качествам и поступкам человека. Поэтому он боится заметить, что он какой-то не такой, каким должен быть. Что есть большое рассогласование между его Я-идеальным и Я-реальным.
Ведь все люди уверены, что они должны быть честными, справедливыми, смелыми и т.д., и т.п. Это входит в Я-идеальное любого человека. Но на самом-то деле не все мы честные, не все справедливые, не все смелые.
Когда человек совершает нечеловеческий по сути своей поступок, в его душе возникает «трещина», возникает внутренний конфликт – Я-реальное входит в противоречие с Я-идеальным. И тут есть только два пути.
Первый – тот, по которому пошла Лена Алексеевна Никитина. Это рефлексия. Рефлексия – это своего рода «возвращение к самому себе», к Человеку в себе, если в какой-то момент мы Человека в себе утратили, повели себя не по-человечески. Это «горькие» и иногда даже мучительные раздумья, анализ того, что произошло, своих поступков, чувств и мыслей.
Приятного в рефлексии мало. Однако это хоть и горькое, но полезное «лекарство». Выздоровление от болезни тоже бывает малоприятным процессом, иногда даже более мучительным, чем сама болезнь.
Но есть и второй путь. Увы, его выбирает большинство людей. В этом случае человек не признается себе в своей ошибке, старается представить в своих собственных глазах свой поступок как хороший и правильный, а реакцию на него ребенка – как следствие порочности этого ребенка. Сиюминутно мы достигаем своей цели: наше представление о себе снова соответствует Я-идеальному, мы избегаем внутреннего конфликта. Вот только достигается это за счет самообмана.
Интересно, что тот, кто так ведет себя, неизбежно вынужден затем прибегать ко «все большим дозам» лжи, так как непризнание своей ошибки ведет к следующей ошибке, та – к следующей – и т.д., до бесконечности.
Это похоже на алкоголизм или наркоманию: каждый раз требуется все большая доза наркотика, раз уж ты «подсел на иглу». «Подсесть на самообман» так же опасно.
В этом случае «Я-реальное» (еще раз напомню: так называется НАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ о том, какие мы на самом деле, – а вовсе не реальные наши поступки и человеческие качества) становится частично… нереальным! Иллюзорным, выдуманным нами – не соответствующим действительности. Лживым. Своего рода ГАЛЛЮЦИНАЦИЕЙ.
Это очень опасное для человека состояние.
Во-первых, потому, что он теряет способность правильно ориентироваться в реальных человеческих отношениях, и прежде всего – с самыми близкими людьми. Он  как слепой, или как галлюцинирующий больной, которому кажется, что его бредовые видения – это и есть реальность.
Во-вторых, такой человек становится очень неуверенным в себе, он очень боится, что «мыльный пузырь лопнет», боится потерять свое иллюзорное душевное равновесие и тщательно избегает всего, что может его «разоблачить». Становится мнительным, подозрительным.
В тенденции такое состояние может привести даже к паранойе, то есть к психическому заболеванию.

Как относятся дети к рефлексирующим и нерефлексирующим родителям?
У детей обостренное чувство справедливости, связанное с их зависимым от нас положением. Если взрослый признает свою ошибку, это воспринимается ребенком как справедливый, вызывающий уважение поступок – и даже как проявление СИЛЫ. Если же мы не желаем признавать свои ошибки, то дети начинают лгать, а часто – и бояться нас. Любить маму ребенок не перестает, однако одновременно мама вызывает у него опасения и даже страх. Что необратимо искажает его личность.
В дальнейшем такой человек будет «уважать» и «любить» только того, кого он боится. Кстати, в обществе, где большинство людей именно так воспитаны, т.н. «тоталитарный режим» неизбежен. Недаром говорят: все начинается с детской.

Как же все-таки учиться рефлексии?
Прежде всего, нужно изменить (если это требуется) свое Я-идеальное. Я-идеальное прямо подконтрольно нашему сознанию. Просто раз и навсегда сказать себе: всем людям свойственно ошибаться, и я тоже могу ошибаться. Это не мешает ни моим детям, ни всем окружающим, уважать меня.
Затем, если вы видите, что ваш малыш как-то необычно себя ведет по отношению к вам, что это, возможно, форма протеста, попытайтесь понять, чем вызвана такая реакция ребенка. Скорее всего, вам это удастся. Если же дело серьезное, вас очень беспокоит то, что происходит с ребенком, а сами вы его понять не можете, обратитесь к хорошему консультанту.
Рефлексия – индивидуальный, я бы даже сказал – интимный, внутренний процесс. Однако, если у вас что-то не получается, на первых порах может помочь профессионал. Конечно, такой, которому вы сами доверяете.
Совершая ошибки, рефлексируя и извлекая уроки из своих ошибок, мы движемся вперед, растем как воспитатели. А это доставляет нам немалую радость.
Отказываясь от рефлексии, мы становимся хуже и вредим своим детям.
Так что в конечном счете тот, кто не боится рефлексии, выигрывает. А тот, кто всячески ее избегает, проигрывает.


Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с ребенком что-то не так:
1. попробуйте себя «протестировать», например, ответить на такие вопросы:
-  Что во взаимодействии с детьми дает мне чувство удовлетворения, что мне приятно и, наоборот, что неприятно?
   Если вы терпеть не можете непослушания, возражений, выражения собственного мнения; если вам доставляет удовольствие, когда малыш с вами соглашается, ведет себя предсказуемо и так, как вам хочется, то это повод для того, чтобы что-то пересмотреть в себе.
-  Что я чувствую, когда меня «ловят» на ошибке? Возникает ли у меня желание оправдываться? Какие мои поступки, мысли и чувства мне самой кажутся смешными?
  Если подозрения в том, что вы ошибаетесь, вызывают у вас сильное беспокойство или даже агрессию, а смешной вы себе не кажетесь никогда, то это опять-таки означает, что что-то в себе надо менять.
-  Как я выгляжу со стороны? Какой меня воспринимают, что обо мне думают дети?
   Если на этот вопрос вы не можете ничего ответить, это тоже плохо.
2. рефлексия может с непривычки казаться чем-то страшным, разрушительным; чтобы преодолеть страх перед самоанализом, вспомните обо всех своих основных жизненных успехах и достижениях, обо всем, за что можете себя уважать, что вам нравится в себе, – и только потом начинайте обдумывать то, что вас тревожит;
3. постарайтесь найти что-то интересное для себя в размышлениях о поведении своего ребенка и своем поведении, в какой-то степени увлечься этим; возможно, у вас есть подруга, с которой можно это обсуждать; может быть, вы любите общаться в Интернет: сейчас есть многочисленные «мамочкины» форумы, где можно найти интересных собеседниц: когда вы убедитесь, что не только у вас такие проблемы, вам станет психологически легче признаться себе в своих ошибках.