Подводные камни воспитания

Однажды знаменитого аргентинского футболиста Марио Кемпеса спросили, у кого из своих тренеров он научился так хорошо играть в футбол. Кемпес ответил: «Я учился у всех своих тренеров. У одних я учился тому, как надо играть в футбол, а у других – как не надо».
И это правда: так учиться можно – и этот метод «от противного» даже очень эффективен. Иногда как раз проще всего понять, КАК НЕ НАДО что-то делать, - и тогда постепенно начинает получаться, КАК НАДО.
В воспитании и общении с детьми (особенно маленькими – до 5-6 лет) также существуют свои «подводные камни», не замечая которых, многие родители совершают очень типичные банальные ошибки. Которых нетрудно было бы избежать, знай они заранее об этих «мелях и рифах» воспитания.

Подводный камень № 1.
Роза – весьма эффектная пышная брюнетка с лицом и фигурой несколько восточного типа. А вот ее единственная дочь – Линочка – светлая, в папу. Папа, правда, далеко: они с мамой в разводе.
Роза и Линочка обожают друг друга. Мама часами возится с девочкой, однако если присмотреться, то их общение может показаться довольно-таки странным. Действительно, у Розы – высшее образование (что забавно – педагогическое!), и девочка у нее умненькая и живая. Однако Роза никогда не играет с ней в развивающие игры, не рассказывает ничего, что выходило бы из круга уже сложившихся представлений малышки.
Когда они вместе, мама или часами примеряет девочке новые платьица (Роза сама прекрасно шьет, поэтому у Линочки каждую неделю – новое платье, а то и два!); или – тоже часами – расчесывает ее роскошные, хоть совсем и не похожие на мамины, белокурые волосы, приговаривая при этом ласковые бессмысленные слова; или мать и дочь играют в какие-то детские-детские игры, которые девочке давным-давно известны.
То есть общение происходит исключительно на том уровне, которого малышка давно уже достигла. При этом заметно, что и мама, и дочка очень довольны друг другом, обожают быть вместе – и это все более отделяет Линочку от всего остального мира и закрепляет ее инфантильность.
В нашем садике Линочка считалась (она давно уже школьница) одной из самых трудных за всю историю этого садика. Страшно обидчивая, неконтактная, очень толстая и малоподвижная (мама ее перекармливала), постоянно плакала и просилась домой. Не хотела играть с другими детьми, не хотела делать ничего непривычного, чего еще не умела. Научить ее чему-то – при хорошем интеллекте – было невозможно. Мучилась и она сама, и воспитатель, и другим детям от нее не было никакой радости.
И только дома Линочка расцветала.
Сейчас эта девочка уже заканчивает школу. Она стала более стройной, очень хороша собой. Но у нее по-прежнему нет друзей, она все еще феноменально обидчива и втайне мечтает всю жизнь прожить дома – с мамой.

В чем ошибка Розы?
 Пока ее девочка была маленькая, она видела в ней только очаровательного несмышленыша, беспомощную крохотулю, во всем зависимую от мамы. И именно то, что малышка настолько от нее зависит, доставляло женщине огромное удовольствие. И она наслаждалась этими чудесными отношениями с этим самым любимым и родным крошечным человечком – не задумываясь о последствиях.
И это, увы, очень типично. Такую ошибку совершают многие мамы. Особенно склонны к ней, к сожалению, женщины с несложившейся личной жизнью, воспитывающие ребенка без мужа (или – если отношения с мужем неважные), и особенно – если ребенок единственный.
Такая мама полностью игнорирует (хотя и сама того не осознавая) то очевидное обстоятельство, что ребенок – это существо РАСТУЩЕЕ И РАЗВИВАЮЩЕЕСЯ, причем не только физически, но и духовно. Тем самым маме – человеку, имеющему просто колоссальное влияние на ребенка – и в самом деле удается это развитие (и даже само стремление к нему!) погасить.
Последствия же могут быть не только печальными, но и трагическими: ребенок вырастет инфантильным, зависимым, у него будут огромные проблемы в общении с людьми, особенно, самыми близкими (мужем, женой); возможны и проблемы с социальной адаптацией.
Как назвать эту ошибку? В чем она состоит?
 В том, что мама (или другой близкий взрослый) видит в малыше только того, кем он является сейчас, на данный момент, - крохотное, слабое, беспомощное существо. А того, КЕМ ЭТОТ МАЛЫШ БУДЕТ  - обязательно должен стать! – НЕ ЗАМЕЧАЕТ.
Можно назвать это «недостатком педагогического воображения». Хотя чаще всего не в этом дело. Просто взрослому доставляет удовольствие Роль Сильного, Единственной Опоры. И этот взрослый слишком уж увлекается этой ролью, которую ведь тогда только и можно хорошо сыграть, когда «партнер» мал и слаб – и чем он беспомощней и слабее, тем лучше!
Разумные же и трезвые, хоть и любящие, и заботливые, родители видят в своем ребенке – как бы он ни был мал – не только того, КТО ОН ЕСТЬ, но и того, КЕМ ОН КОГДА-НИБУДЬ СТАНЕТ. Видят – уже сейчас. Хотя по большому счету этого будущего взрослого человека пока еще нет.
Воспитание – это творчество. Не в каком-то фигуральном смысле, а в самом что ни на есть буквальном! А творец сначала видит свое произведение в своем воображении, представляет его себе, а уже потом начинает его создавать. Правда, в итоге оно может не совсем соответствовать изначальному представлению (и даже – совсем не соответствовать).
И все-таки важно, чтобы это представление было. Чтобы родители не забывали: это крошечное существо не всегда будет таким, каково оно сейчас.

Подводный камень № 2.
На прогулке в парке – мама и 5-6-летний сын. Мама хоть и молодая, но очень солидная и интеллигентная дама, в очках. Сын – смешной, вихрастый, большеглазый, с пластмассовой сабелькой в руке.
Мама, с довольным видом усевшись на единственную во всем парке чистую скамью, говорит сыну:
- Игорек, посмотри, какое красивое небо!
Игорек, однако же, вовсе не интересуется небом: он вертит головой, явно что-то целенаправленно отыскивая.
Зато заинтересовался небом я: поднял глаза. Хм, странно! Небо как небо. Довольно тусклое. Довольно серенькое. Самое заурядное небо.
Но у мамы, видимо, такая педагогическая установка: сегодня на прогулке она решила поговорить с сыном именно о красоте неба!
Игорек, между тем, нашел то, что искал. Как и следовало ожидать, это предмет менее поэтический, чем вечернее небо, а именно – старые засохшие кусты репейника. Они спрятались в глубине парка, и малыша буквально тянет туда. Нетрудно догадаться, что он ищет применение своей великолепной острой турецкой сабле – а также своей недюжинной богатырской силище!
Но мама не отпускает сына, продолжает что-то сладенько журчать про небо, про облака, про то, как они образуются, как из тучек получается дождик, как он поливает землю, а благодаря этому растут растеньица и цветочки – и т.д., и т.п. Прямо как в школе на уроке.
Сын, конечно, не слушает и томится. Внутреннее напряжение у него растет: это прямо чувствуется, когда смотришь на малыша.
Но мама ничего не замечает: она увлечена своим рассказом про тучки и дождик.
Наконец, лекция заканчивается, и истомившийся Игорек получает свободу. Конечно, он летит к вожделенным зарослям репейника, как с цепи сорвавшийся, по дороге толкает мирно бредущую по тропинке старушку, после чего страстно набрасывается на кусты репейника и через минуту оказывается весь в грязи – и в репьях.
Чего могло и не быть, если бы мама сначала дала ребенку поиграть, как ему хочется, раз уж это не урок  в школе, а прогулка! – а уже потом, когда он добьется победы в борьбе с врагом и устанет, читала ему лекции, коль скоро ей так нравится их читать.
Как назвать эту, тоже очень типичную, педагогическую ошибку?
Взрослому человеку часто кажется, что его мысли, чувства, намерения очень важны и значительны, а желания, потребности, эмоции ребенка смешны и нелепы и их не стоит принимать в расчет.
Такому взрослому кажется, что воспитание – это ТО, ЧТО Я ГОВОРЮ И ДЕЛАЮ ПО ОТНОШЕНИЮ К РЕБЕНКУ. Важны мои слова, мои действия. Мои – умного взрослого человека. Воспитание понимается как ТРАНСЛЯЦИЯ УМНОГО ВЗРОСЛОГО СОДЕРЖАНИЯ прямо в глупую головку малыша.
Но это не так. Воспитывает ребенка только то, ЧТО ДЕЛАЕТ ОН САМ. И конструктивно влиять на ребенка может только тот, кто ВНИМАТЕЛЕН К ВНУТРЕННЕМУ МИРУ этого малыша, учитывает его собственные желания, чувства, потребности, мысли.
Страстное желание Игорька расправиться с репейниками вовсе не глупое и пустое! Он ведь мальчик, мужчина. Он так развивает свою смелость, уверенность в себе!
А вот выслушивание нудной лекции про небушко, тучки и дождики вряд ли способно на мальчика положительно влиять.

Подводный камень № 3.
А вот пример в другом роде.
Родители забирают детей из садика. Мама одела пятилетнюю дочку, они мирно направляются к воротам.
Вдруг - стоп! Девочка всплеснула ручками: она забыла в группе свою куклу! Немедленно возвращаемся назад! Мама останавливается – и начинается довольно долгая дискуссия с малышкой. Мама, кстати, немолодая, выглядит усталой. Но она не нервничает, не раздражается, и в то же время не пытается просто заставить кроху подчиниться, используя свою взрослую власть. Она слушает малышку и в общем-то не отказывается вернуться с ней в группу, а только высказывает некоторые соображения, не пришедшие малышке в голову, как то: «Вон, видишь, пошел Илюша со своей мамой? А ведь они самые последние одевались, значит в группе уже никого нет, и дверь заперта – как же мы войдем?» - и т.п.
В результате девочка, поколебавшись, все-таки принимает разумное решение идти домой, а куклу забрать завтра.
Нетрудно себе представить, как повели бы себя на месте этой мамы очень-очень многие другие женщины, особенно, молодые, и особенно – воспитывающие первого ребенка. Просто они бы взяли малышку за ручку и повели дальше силой.
Почему так? А потому что так проще, легче.
Но привычка постоянно добиваться своего самым простым способом – то есть, чаще всего, просто путем прямого насилия – означает игнорирование самостоятельности ребенка, означает НЕУВАЖЕНИЕ К НЕМУ.
Неуважение к человеку – это и есть игнорирование его самостоятельных суждений и решений. Без свободы выбора, свободы самому решать, что я буду делать, нет человека. И нет уважения к человеку.
Конечно, ребенок очень ограничен в своей свободе: рамками собственной безопасности, своих слабости и неумелости – и мало ли чем еще. Однако в тех случаях, когда малыш в принципе способен РЕШИТЬ САМ, лучше дать возможность ему это сделать.
Да, на первый взгляд поведение этой мудрой мамы кажется нелогичным и странным. Уже вечер, она устала на работе, ей хочется домой. Ну что такое эта кукла? Что с ней случится до завтрашнего утра?
Однако малышка относится к этому по-другому. И мама ПРОЯВИЛА УВАЖЕНИЕ К НЕЙ, К ЕЕ МНЕНИЮ, К ЕЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ – дала ей возможность самой решить, что же делать, при этом искусно склонив девочку к наиболее разумному решению, но так, что та приняла его САМА.
Недооценка свободы, самостоятельности маленьких детей – также чрезвычайно распространенная педагогическая ошибка взрослых.
Следует помнить: тот, кто не имеет опыта свободы и самостоятельности, за кого всегда решают другие, – не может нормально развиваться как личность и никогда не станет воспитанным человеком. Если, конечно, понимать «воспитанность» не как «удобность для взрослых» - а как духовный рост и взросление.

Подводный камень № 4.
Но кроме Сциллы полного неуважения к ребенку, есть и Харибда чрезмерного к нему уважения!
Грех этот больше свойствен бабушкам, чем мамам, но тоже довольно-таки распространен.
Вот четырехлетняя внучка пришла в гости к бабушке. Еле поздоровавшись и не заметив желания бабушки ее поцеловать, девочка бросается к полке с книгами и безошибочно отыскивает толстый том «Загадки, пословицы и поговорки русского народа». Далее в течение получаса бабушка по требованию малышки громко читает ей вслух загадки, большинство из которых девочке давно известны, а она их «отгадывает», - разумеется, успешно! Каждая благополучная отгадка сопровождается победными воплями (как у футболиста, забившего гол в финале чемпионата мира), после чего следует настойчивая просьба (больше похожая на ультиматум) продолжать дальше.
Только тогда, когда явно утомленная бабушка дошла до того раздела книги, который крохе еще не знаком, – а значит и отгадок она не знает – процесс закончился.
Бабушка самолично поставила книгу на полку и хотела уже задать обожаемой внучке давно вертевшийся у нее на языке вопрос, но не тут-то было. Малышка, оказывается, сама жаждала кое-что поведать бабушке, а именно – как их кошка Мура спрыгнула с балкона и какие это имело далеко идущие последствия. Путаный рассказ продолжается тоже около получаса.
Видно, что бабушка от внучки уже страшно устала, однако она не перебивает девочку, не пытается спросить свое.
В чем тут дело? Чаще всего просто в бесхарактерности, в душевной слабости.
К сожалению, чрезмерное « уважение» - а точнее, потакание малышам – тоже вредно для них. Такие дети часто становятся нахально-утомительными и эгоистичными, уверены, что их мысли и желания всегда должны быть на первом плане.
Уважать детей лучше в меру. Не забывая про то, что малыши все же  еще очень несовершенные, плохо владеющие собой существа.
В общении с детьми нужна твердость. Бесхарактерным взрослым лучше держаться от детей подальше.

Подводный камень № 5.
На детской площадке во дворе – ЧП. Мальчик ударил девочку. То есть, собственно, никто не видел, чтобы он ударил, но она плачет и говорит, что ее ударили. И показывает на этого мальчика.
Появляется мама. Она тверда, как сталь: надо извиниться. Берет сына за плечи. Подводит к рыдающей жертве. Малыш явно не хочет извиняться, страдает от этого жестокого унижения – необходимости извиняться при всех. Но мама таки его заставила пробормотать какие-то слова. И увела домой.
Между тем, она ничего не видела, а я видел. А было вот что: мальчик строил дом из песка. Девочки – причем, специально – его разрушили. Он им ничего не сделал. Посидел – и начал новое строительство. Тогда они стали бросать в него песком, а потом и мелкими камешками! Наконец, он не выдержал, схватил один камешек, который только что попал в него, – и бросил его в одну из нахалок. Увы, мальчики бросают гораздо точнее и сильнее, чем девочки. И как на грех, камень угодил ей прямо в лоб! Она разрыдалась, и тут же выдумала, что он якобы ее ударил. Вот и все.
Но некоторые взрослые убеждены, что во всех случаях жизни существует ПРАВИЛЬНОЕ и НЕПРАВИЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ, и мы, взрослые, конечно же, точно знаем, что правильно, а что неправильно. Например, когда мальчик ударил девочку – это неправильно. Более того, это   ужасно и кошмарно! Старикам нужно уступать место в троллейбусе, автобусе и метро. Мальчики должны пропускать девочек вперед. Мойте руки перед едой! – и т.д., и т.п.
Между тем, в реальной жизни все не так однозначно. И девочки бывают разные, и старички тоже. И руки не всегда обязательно мыть, и не всегда именно мальчик должен извиняться перед девочкой, когда они повздорили.
Жизнь диалектична и сложна. Дети это чувствуют. Поэтому постоянное навязывание им взрослой «правильности» педагогически весьма опасно: у малышей возникает протест против этих «правильностей», а иногда – и против мира взрослых.
Например, вот эта мама совершенно напрасно унизила своего сына. Результатом, вполне вероятно, будет его очень большое озлобление против всех девчонок вообще. Последствия же этого озлобления предсказать нетрудно.
А ведь стремилась эта мама к прямо противоположному результату.

Подводный камень № 6.
Мама с крошечной дочкой (на вид ей годика два) идут по улице. Откуда ни возьмись – довольно большая бездомная собака.
Девочка радостно тянется к ней:
- Саабацька!
Но мама, округлив глаза, с испуганным видом тянет дочку в сторону от ужасного зверя.
- Нельзя, нельзя трогать! Собачка грязная!
- Саабацька! – твердит малышка, оглядываясь.
- Я тебе говорю: нельзя! Собачка может укусить!
Очень обычная сценка, правда? А между тем, эта мама специально прививает своему ребенку страх перед собаками – и совершенно напрасно.
Потому что малышка вовсе не собиралась трогать собаку. Ее движение и слова означают: «Ой, мама, посмотри, какое удивительное, симпатичное  - и, главное, редкое! – существо! Как я рада, что по улице бежит такое замечательное существо!»
Как видите, вполне положительное высказывание. Дети ведь часто одним словом фактически выражают содержание целой фразы.
Мама свою дочку просто не поняла. Она не понимает «по-детски». А дети пока не понимают «по-взрослому». В результате они хронически не понимают друг друга.
А, не понимая человека, причем систематически и постоянно, невозможно воспитывать его.
Чтобы рационально вести себя по отношению к малышу, надо научиться его понимать, - научиться понимать «по-детски». Неумение разговаривать с ребенком «на его языке» как раз и есть очень большая, и весьма распространенная, проблема взрослых.

Подводный камень № 7.
Сын положил в комнате дорожку (она тянется от стены к стене) и играет «в перевозчика». Дорожка – это река. Причем, очень широкая! (хотя ширина дорожки – 70 см.) Без перевозчика ее не одолеть.
Так как сын очень настойчиво предлагает свои услуги по доставке путников на другой берег, приходится соглашаться. Паром движется медленно, пыхтя и выпуская клубы пара.
Маме тоже нужно «на другой берег» (комнаты у них смежные: надо же пройти к себе), и она скрепя сердце соглашается на «перевоз». Но на лице у нее при этом кривая ухмылка, она явно недовольна, ждет, когда же это, наконец, кончится.
А малыш так увлечен! Но вот он заметил состояние мамы. Расплакался, убежал и забился в угол. Мама только плечами пожала и пошла к себе.
Тоже очень типичная проблема многих взрослых: им неинтересно что-то «детское» делать вместе с малышом, играть, общаться на интересные для ребенка темы – им приходится заставлять себя «через не могу» - но дети всегда это замечают, и их это очень задевает, даже травмирует. В результате возникает отчуждение от взрослых: малыш начинает ощущать взрослых людей как чуждых себе, неинтересных. Разрушается тот «мостик человечности», по которому только и можно добраться до души ребенка и как-то повлиять на него.
Воспитать ребенка может только по-настоящему взрослый (то есть – не инфантильный) человек, это правда. Однако не тот Настоящий Взрослый, кто никогда не бывает ребенком. Детям очень нужно, чтобы самые близкие взрослые играли с ними ПО-НАСТОЯЩЕМУ. С увлечением и азартом. То есть – как дети!
Как ни странно, это очень важно именно для воспитания!

Каждая педагогическая ошибка имеет и свою противоположность: например, бывают взрослые (обычно это мужчины), которые склонны видеть в ребенке не того, кто он есть сейчас, а именно будущего взрослого – отсюда чрезмерные жесткие требования к малышу, которым он не в состоянии соответствовать. Однако эта ошибка, к счастью, встречается редко, потому что в нашей культуре мужчины почти не занимаются воспитанием маленьких детей.
Склонность не считаться с самостоятельностью детей также имеет свою «тень» - противоположную по сути ошибку: взрослый рассчитывает на то, что стоит только предоставить ребенку самому решать, что ему делать, как тот станет великолепно и стремительно развиваться. Но это иллюзия. Развивать свои отдельные способности ребенок может именно таким образом (на этом, кстати, основана система Монтессори). Но развиваться как личность такой малыш не сможет. Взрослые, конечно же, должны организовывать жизнь детей, их занятия – вести ребенка за собой – но делать это, не игнорируя его самостоятельность, а используя ее, поддерживая ее.
Кроме хронического непонимания языка детей встречается и упорное желание говорить с ребенком только «его языком», то есть сюсюкая, используя только примитивные словесные конструкции, чего тоже, конечно, делать нельзя. Понимать ребенка, его особый язык – совсем не значит самому пользоваться этим языком, да еще постоянно. С ребенком стоит говорить на своем языке – но так, чтобы он все же вас понимал.
Многие взрослые не умеют «временно возвращаться в детство», но есть и такие, которые с детьми фамильярны и фактически ничем не отличаются от малышей по своей психологии и поведению. Таких людей дети не уважают и не считаются с ними. Взрослый все же должен быть взрослым: таинственным, загадочным для ребенка существом, которое занимается своими какими-то таинственными делами. Но иногда взрослый должен уметь «превращаться в ребенка».

Итак.
1. важно уметь видеть в крохе не только того, кто он есть сейчас, - беспомощного несмышленыша – но и того, кем он когда-нибудь станет: видеть в нем «зернышки зрелости» - пытаться представить его себе таким, каким он в свое время может стать;
2. не следует преувеличивать значение того, что мы делаем или говорим ребенку «из педагогических соображений» – не это его воспитывает: воспитывает ребенка только то, что он делает сам;
3. плохо, когда взрослый добивается своего от малыша всегда самым простым способом (то есть, как правило, насилием): иногда нужно учитывать и мнение ребенка, проявить уважение к его самостоятельности, дать ему решить самому;
4. в то же время не стоит и постоянно потакать детям, во всем «идти за ними»: дети все же еще очень неразвитые существа и без твердости в общении с ними не обойтись;
5. в воспитании неуместны клише и шаблоны, избавляющие нас, взрослых, от необходимости думать, раз мы заранее точно знаем, что «правильно», а что «неправильно»: лучше помнить, что жизнь сложна и неоднозначна – и не быть уверенными в правильности понимания ситуации, пока мы в ней не разобрались;
6. и слова, и поступки детей часто имеют особый – детский – смысл, и могут быть правильно поняты только «в переводе с детского», а для того, чтобы верно перевести, нужно особый язык детей знать и понимать, чему не так уж трудно научиться – было бы желание!;
7. играя с детьми, взрослому лучше самому на время превратиться в ребенка – хотя бы отчасти.