Ещё про деда Митроху

-   Сосед, куда так торопишься, не за пивком ли в магазин?

-   Не закудыкивай дорогу. К деду Митрохе иду.

-   О-о-о, кажись, закудыкал. К Митрохе пока не советую. Там у них с бабкой разбор полётов, в общем, штормит ещё с утра.

-   Сильно штормит?

-   Баллов на двенадцать потянет.

-   Тогда... ну меня нафиг, подождём штиля. Так, а чё старый быкует, что ему опять не так?

-   Да как их поймёшь? А началось с того, что Митроха спозаранку выполз из курятника. Как только увидел Божий свет, сразу нахмурился, брови сдвинул и бочком направился к бабке. Она тут же сидела во дворе, за накрытым столом. Пирогов всяких напекла и стало быть, чаёвничает. Он поравнялся с нею и начал:

-   Бабка, я знаю, если что тебе говорю, то с большим риском для жизни, но промолчать тоже не могу. У тебя имеется хоть грамм приличия? Сидишь за столом, а рядом на стуле Барбос, вроде он человек. Так ещё такой довольный, аж зло берёт. Особенно за то, что поглядывает на меня свысока и создаётся впечатление, будто сейчас запоёт: "У самовара я и моя Маша."

А бабка ему: 
-   Иди откуда пришёл, приличный нашёлся. Я же тебе ничего не говорю, что ты с курами ночуешь в курятнике.

-   Так ты ж сама туда меня выгнала, сказала:
 
-  Как напьёшься, чтоб в хату не заходил, иди спать до курей.

-   Да я смотрю, ты там прижился. Выгнала Первого Мая, а нынче, слава Богу, уже конец августа. Ну, раз тебе понравилось, я не супротив, только птицу жалко. Как они бедные твой перегар переносят?

-   А я им маски надел.

-   Это что там за полярно-маскарадная ночь? Какие в чертях маски?

-   Обнаковенные маски, в которых костоломы в больнице работают.

-   И что, куры молча согласились и ничего не сказали?

-   Почему молча? Очень даже сказали, больше всех петух:
 
-  Туда-сюда, мол, пошёл на... кукареку.

Но потом привыкли, а вот я никак. Как разлупаюсь ночью и кажется, что монстры аппендицит мне вырезают. Причём, не здесь, а уже там... Ты вот что, не заговаривай мои оставшиеся три зуба, а поднатужься и отыщи хоть одну извилину. Ты считаешь нормально, когда за столом собачуры борщ хлебают вместе с людьми? У тебя, старая, совсем мозги высохли? Ты что тут устроила представление, под названием "Деревня-шоу?"

-   Никто никакое шоу не устраивал. Просто у нашего Барбоса нынче день Рождения, к тому же, круглая дата - пять лет.

У Митрохи глаза повылазили, они у него и так на выкате, а то вообще из орбит на брови перекочевали. Не зря медведь его с мега-лягуном перепутал. А бабка продолжала:

-   А что, вон по телевизору показывали, как хозяева своим любимцам дорогую одежду за валюту покупают. А я не имею права собственной собаке именины отметить?

-   Старая, то, что ты не дружишь с головой, ни для кого не секрет, но сейчас - конкретно тяжёлый случай. Сегодня ты ему день Варенья отметишь, а завтра он у тебя сто граммов попросит, дальше - больше. Начнёт выкомариваться, чтоб каждый праздник с нами за столом сидеть, а потом ему захочется из ружья пальнуть на Новый год. И ты собралась потакать?

-   Что ты нафантазировал, старый дурень, где он тебе ружьё возьмёт?

-   У себя в будке и возьмёт. Как раз там я его и прячу от внуков.

-   Слухай, дед, и правда... Я по весне чуяла, как кто-то пару разов или три, пальнул. Неужто Барбоска?

-   Та не, то был я.

-   Не бреши, ты рядом со мной спал.

-   Сказал тебе, не заостряй внимание. Выстрелы были не ружейные.

Закончилось тем, что Митроха вышкурил пёсика под стол, а бабке это не понравилось. Барбос бастует, бабка орёт, а Митроха их жизни учит, как должны себе вести: порядочная собака и порядочная бабка. Так что, ты немножко не вовремя. А зачем тебе к Митрохе?

-   Та... Бык фермерский вышел из-под контроля. Ласты хотел попросить.