Дура

Тебя уже ничто не исправит. Ты часто бываешь не в духе, тебя всё раздражает - даже то, что, по всеобщему разумению уж никак раздражать не может. Ты часто злишься - на себя, на жизнь, на людей... А я злюсь только на тебя. Посмотри, что ты сделала со своей жизнью. Да-да, именно ты с жизнью, а не жизнь с тобой! Мы сами кузнецы своего счастья. А ты всего-навсего выбрала плохой молот. И посмотри, что вышло!

Ты бродишь с закрытыми глазами по закоулкам своего сознания, которое вроде бы существует, но существует как-то отдельно от тебя. Ты трогаешь руками свои сны, не опасаясь,что они могут раствориться от твоего прикосновения. Потому что ты живешь во сне. Живешь, как во сне. В современных технологиях это называется "режим ожидания". А чего ты ждешь, дура? Чего ожидаешь?

Ты много путешествуешь и гордишься этим. И никто не догадывается, что тебе просто некуда возвращаться. У тебя нет дома, ты не придумала его себе. Пристанищ - добрая сотня, дома - ни одного. Твоя жизнь - это окна. Окна автобусов, поездов, гостиниц, временных квартир... И ты все украдкой смотришь в эти окна, в каждое по очереди. И все высматриваешь. Вот сейчас, вот сейчас увидишь и что-то поймешь, что-то крикнешь... Но тебя не услышат, потому что ты сама закрыла все свои окна на щеколды. И не докричишься, и не увидит никто. А даже если увидит, толку-то. Там, снаружи они вьются вокруг тебя, посыпая твоё своеобразное чувство юмора злободневными репризами... Не смотри им в глаза, дура! Никому из них! Иначе... Иначе всё. А ты почти замираешь, ты ждешь, ждешь. Так зачем же тогда... Вот видишь, ты даже сама себе боишься сказать, что "зачем". А я не боюсь. Это "зачем" жарит сочные стейки тебе на ужин, раскидывает по всему дому пластиковые бутылки и отмечает с тобой каждый год этот треклятый день вашего знакомства, при этом методично игнорируя 8 марта и прочую хренотень. По двадцать раз на дню долдонит что-то про любовь. Он боялся потерять тебя. А теперь? Да? Нет? А если неведомая сила унесет тебя наверх, кинется следом? Ему станет незачем жить? Он не задумывается об этом.

А кто-то другой тоже ждет, ждет. Он не знает, что ты есть. Он уже не верит. А если и верит, то не до конца. А если и верит... Дура, когда уже ты поймешь - его нет на этой земле. Но все равно в ночном бреду лезет навязчивая мысль - "а если...?"

Ты склонна мечтать непонятно о чем и непонятно для чего.
Тебе часто хочется сорвать с себя все побрякушки, железки, камни, кольца, цепи, и крикнуть - смотрите, это я, чистый лист формата А4, рисуйте здесь! Кисти и карандаши прерывисто двигаются по твоей душе, легонько щекоча, раскрашивая ее яркими красками, закрашивая напрочь ту серую пыль, которая с юношеских лет живет в тебе, впитанная еще со школьных времен. Ты плачешь от счастья, и я плачу, плачу вместе с тобой. И все-таки ты дура. Безумная, летящая, живая, танцующая, кричащая. Ты хочешь изменить мир, но сначала ты должна привести в порядок собственную Вселенную, а это намного труднее и ювелирнее.
И может быть тогда...
Если вдруг...
Если, а?