without name. Привет

Привет.
 Даже не знаю, как начать.  Я никогда с тобой не здоровалась первая. Я вообще с тобой не здоровалась. Только прощалась. Раз так десять на день. Кто же знал, что сказать реальное «прощай» будет так сложно?
Ты не мог так просто уйти. Не мог.
Такие мысли пляшут у меня в голове ежесекундно. Каждую. Чертову.  Секунду.
Ну, давай, скажи, что я королева драмы. Скажи. Приди и скажи.
Сегодня твою 228 посмотрела. Круто, ничего не скажешь. Спорим, ты бы сейчас угадал, каким голосом я это сказала. Безысходность.
Меня сейчас даже не утешило бы твое «Что случилось, малыш?» Терпеть не могу, когда ты со мной так. «Малыш». Ахахаха. А потом снова нет тебя.
Только с тобой о тебе и могу говорить. Больше не с кем. Вообще мне кажется, что все люди вокруг меня – не мои. Случайные. А помнишь, как было два года назад? Как я тебя любила, хотя сама себе в этом никогда не признаюсь. Как мы сталкивались в школе, как не спали ночами, как я боялась тебя и бегала. Прости. Сейчас уже совсем не то. Я бы променяла всех новых людей, на то время 31.10.11 – 17.06.12. Мне не нужен никто из моей сегодняшней жизни. Никто.
Постоянно задавалась вопросом. А зачем все это? Зачем ты тогда появился в моей жизни. Наверное, для того что бы я поняла, что и меня можно любить.
Зачем ты возвратился во второй раз? Долго ломала голову. Судьба? Может быть. (Ты такой же фаталист, как и я) Логики нет совсем. Наверное, для того чтобы я поняла, что важна была тебе. А это для меня много значит.
Я уже не засыпаю без таблеток. И вешу 45 кг.
Но иначе я бы с тобой не попрощалась.
Привязанность тяготила меня, но ты не поймешь меня сейчас.
С тобой же такого не было.
Я, кажется, малость прихожу в себя. Гулять ходила.
А для мамы у меня авитаминоз. Смеешься? Да, я бы тоже смеялась.  Глаза у дочки красные – авитаминоз. Лежит целыми днями – авитаминоз. Не ест ничего – авитаминоз. Отныне тебя зовут авитаминоз, мой дорогой мальчик с челочкой.
 Ты уже там, наверное,  обыкался.
Я до такой степени привыкла к плохим новостям, что мне уже снова все безразлично. Сложно только играть на публику. Играть, врать, обманывать – это не главное. Врать мы умеем. Но врать самой себе это другое. Хотя… Я и этому уже научилась. Придумывать, убеждать, верить. Меня тошнит от своей низости. Ненавижу себя в эти минуты.
Ты скажешь «не парься, родная, ты сможешь». Смогу, но какими усилиями. Сейчас опять щипет в носу, и перед глазами все расплывается.
Представь себе, я не только умею играть в карты, я на них теперь еще и гадаю. «Когда мне придет весть от того, кого я больше всех хочу увидеть?» Вот дословно: «на иностранном языке, или из-за границы» Ты бы понял.
В глубине души, я хочу, чтобы ты мне написал (вам вроде можно). Но я не знаю, что бы я ответила. Хотя… Зачем фантазировать? Ты мне не напишешь больше никогда.
Твоя сегодня в статусе написала, что жизнь продолжается.
Повторюсь, мне страшно дальше.
Утешает только то, что никто не умер.
Где ты сейчас?
Люблю.
3января2014.