Лишние праздники

Я порочен, вреден иногда по отношению к тебе. Ты делаешь вид, что ничего не случилось, и хотя действительно ничего не происходит, ты начинаешь переживать, тебе бывает плохо, ты даже плачешь, никак не привыкнешь к тому, что я внезапно пропадаю. У меня появились обязательства: быть рядом с моей милой, и я их выполняю, даже исчезнув без предупреждения.
Верь мне.


Милый, не радует ничего без тебя. Спешащие люди торопятся купить побольше всего, пьяненькие мальчики-студенты уже начали отмечать праздник, ушлые тёти, как ледоколы разрезают толпу, оглядываясь на покорных понурых мужей, тащащих следом сумки с едой и подарками. И я ничем не лучше. Готовлю жратву для мерзких людей, пытаюсь улыбнуться, отвечаю на поздравления неискренним веселым голоском. Лживая сука.
Я бы хотела уйти на улицу, туда где нет фонарей. Смотреть на пасмурное небо, медленно идти по нечищенной дорожке, думать о тебе. Чтобы не лезли, не отвлекали, не мешали.
Ты самый мой любимый мужчина. Родной мой. Наверное, я не смогу тебя  поздравить с Новым годом. Все слова такие затертые. Я только хочу, чтобы ты был счастлив.


Я счастлив потому что хочу плакать
я не плакал тысячу лет
не жил тысячу лет
маленькие  кафе чужого детства
девочки влюблённые в свои бездушные куклы
ты была среди тех девочек
почему в просвечивающемся сквере
не встретил тебя
с игрушечной нянькой
тебя со счасливыми глазами незнания
ты не знала
я не знал
мы не знали друг друга
поэтому были счастливы

Я говорю это под влиянием предпраздничных грамм.
У пьяного на языке...


Наверное, и я счастлива, если постоянно готова плакать от любой  твоей интонации сказанных или даже не произнесённых слов.
Я точно не была счастлива, когда не знала тебя. Нет, были какие-то моменты, но не так, как с тобой.


Ужасно одиноко. Все умерли, закопаны и забыты.
Последний поцелуй потерял цвет. 
Цветок раздавлен и иссох в пепел. Стряхиваю.
Схожу с ума. Сумасшедший дым,
скользящий по пустой комнате с запахом карамели.
Хочу спать. Боюсь. Тропа догадок.
Срезы разбитых ступеней.
Одиночество капает из крана на кухне.
Мёртвое утро ждёт.
Где ты.


Перетерпеть бы ещё все эти праздничные дни, длинные, бесконечные. Мой нежный, я не знаю, где твои выдуманные острова, но хочу оказаться там с тобой, в свете звёзд. У меня здесь даже луны нет. Салютики вместо звезд. Странные люди кривляются по телеку.
И никто не догадывается, почему я вдруг улыбаюсь.
Ты рядом, и я это действительно чувствую. Иногда страшно становится, что мы с тобой говорим друг другу подобные странные слова. Ну и пусть. Очень люблю тебя.
Хотела бы  оказаться в гостях. Согласилась бы даже вести себя прилично.  Смотрела бы только на тебя, не отводя взгляд. Как ты пьешь, как держишь вилку, как мнешь салфетку... много всяких мелочей. Прикасаться к твоей ноге под столом. Ощущать своим бедром твоё бедро. Это точно приятно. Быть оттраханной тобой в ванной, наспех, не раздеваясь, без ласк и лишних разговоров. Выйти с порозовевшими щечками, слегка одуревшими глазами и сладоточащей раной. На всю жизнь.
Одиночество готово меня сожрать. И нет никого в этом мире, кому... Ты есть. В своей морозной неизвестности, в квартире с сиреневым ковром на полу, с которым бы я хотела поменяться местами. Не он, а я должна быть в твоей сперме. Иногда даже приходит в голову дурная мысль о ребенке. Не спрашивай зачем. Оказывается, хотеть ребенка от любимого мужчины ничуть не глупо. Гладить растущий животик с твоей лялечкой, с тревогой прислушиваться к шевелениям, а потом к пинкам, пытаясь уговорами успокоить расшалившегося  непоседу. От тебя. И все эти пугающие анализы не страшны, зная, что внутри твой малыш. И раздвигая ноги на очередном осмотре, чуть вздрагивать от прикосновения руки в резиновой перчатке,  но помнить - внутри твой ребенок. Ладно, прости. И зря я это всё. Но думаю об этом перед сном.
Это естественно, наверное. Так природой заложено у женщин.


Когда ты сказала о желаемом ребёнке в твоём животике, мне стало сладко и горько. Странное ощущение восторженной грусти, хотелось ласкать тебя как последний цветок на земле, как последнее короткое счастье пред концом всего.
Счастье на краю обрыва.
Любимая, ты не представляешь, как ты дорога мне.


И мне сладко и горько, милый.
Забеременеть специально, чувствовать твою сперму в себе и знать, что с этого начнется жизнь нашего ребенка. Странно всё это, да. Инстинкты какие-то первобытные. Не буду продолжать.
Уж лучше напиться, благо повод есть - лишние, разлучившие нас праздники.